Истории про маршрутки....
Форум Тритиума: Смешные истории про случаи в маршрутке и прочие... - Форум Тритиума
случай в маршрутке=)
Мне без разницы кто будет Answer accepted. Так же здесь вы можете оставить свои предложения по публикации материала. Пререкания с модератором не допускаются! Переписка в КЖ между участниками группы в КЖ запрещена! Запрещены оскорбления, мат даже с пропущенными буквами! Публикация ссылок на другие группы запрещена. Вся помощь идёт ТОЛЬКО через Штабы НОД http: Реклама в Группе запрещена. За нарушение ЧС без предупреждения! Путина, Президента страны примите во вн КнигаЖалоб. Афганский излом по-американски Соединенные Штаты Америки проигрывают войну в Афганистане — так заявил накануне скандально известный сенатор Джон Маккейн, который подкрепил свои слова отсутствием у американского лидера хоть сколько-нибудь четкой стратегии по Афганистану. Учитывая тот факт, что Америка проводит боевые операции на территории Афганистана вот уже полтора с лишним десятка лет, отсутствие плана выглядит особенно печально. То есть, мы проигрываем просто пото. АНТИФЕЙК Мозги им надо поменять, а не конституцию??? НОД начинает РЕШАЮЩЕЕ наступление! Полная изоляция России выглядит именно так. Mobile version Ad API Help License Agreement News Vacancies About the company. In order to tag a person, hover over his photo and press left mouse button Left-click on a photo to tag people in it. Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым люк, обращается к бабушкам: Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает от смеха. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты Тут дверь открыла бабка И тут же спрашивает у водилы: По маршрутке прошло легкое хихиканье Водила не долго не думая ответил: По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету И протягивая 10 р. Проехал две остановки и тут подорвался с места: И тут… как пукнет! Причём очень громко и очень вонюче. Мужик пулей выскакивает из маршрутки и чуть не сшибает входящих в эту маршрутку парня и девушку. Они, ни о чём не зная, заходят в салон и садятся на его место спиной к передним сидениям. Парень протягивает водиле 50 рублей. Тем временем водила, почуяв носом неладное, спрашивает: Едем с друзьями в маршрутке. Заходит парень с гитарой, садится, но гитару на колени всё никак пристроить не может. Повозился, повозился ну и поставил её на пол между ног. Через какое то время на соседнее сидение садится мужик с большими сумками и давай вертеться, сумки свои пристраивать. Парень посмотрел на него и говорит: А то у меня инструмент хрупкий между ног! Маршрутки, явно давно не было. Вдруг, долгожданное маршрутное такси. Несмотря на предупреждения — что стоячих пассажиров не брать, в часы пик, естественно, набивается много народу. Итак, все места сидячие заняты, народ пытается как — то ехать стоя, согнувшись почти пополам. И тут на последнюю ступеньку залазит бабулька, не пугаясь уже полной машины. Дайте хоть за что-то подержаться!!!! В автобус входит мужчина с бородкой. Увидев его маленький мальчик кричит: Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксовкой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали. Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу Нет, Эдик, я не приеду Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня Ну не могу-у-у, понимаешь Ну потому что не могу Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу Ну правда, не приеду Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу Ну Эди-и-и-ик, ну чего Ну то и значит - может быть Ну я правда не могу-у-у Ну совсем-совсем не могу Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Нет, я сказала, не могу и не приеду! Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил: Ну, конечно, могу, уже еду! А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и просто рыдали Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю Останавливается водила у кинотеатра им. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак ти Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть! Народ тихо сползает с сидений. В этот момент вторая: Ножи ведь нельзя облизывать! Думать надо что несете!!! Стёкла так промёрзли, что рукой уже не разморозишь. Как селёдки в банке. Поэтому, что кричит кондуктор совсем не слышно. Не знаешь, где вылезать. Большая часть пассажиров или строители или студенты. На заднем сидении, какая-то бабуся, приличных размеров. Впереди, через два кресла едет студент. Чтобы разглядеть, что за остановка, начинает турбозажигалкой расплавлять лёд на стекле. Размером с пять копеек. Льда много, поэтому процесс таяния льда происходит медленно, ибо всё опять замерзает. За ним сидит строитель, у него в пакете газбаллончик и горелка к нему. Он внимательно наблюдает за бесплодными попытками студента, потом достаёт баллончик, надевает горелку и наклоняясь к студенту, зажигает сей керогаз. В этот момент кондуктор орёт название остановки, автобус резко тормозит. А мужик начинает аккуратно выплавлять целый иллюминатор. Народ замирает, наблюдая за мужиком. В этот момент бабка начинает истошно орать Когда её успокоили, она объяснила: На передней площадке кто-то орёт. Открываю глаза, а тут мужик в окне вырезает себе запасной выход. Думала в аварию попали. На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец в форме пистолета: На что мужчина невозмутимо продолжает: В один прекрасный день наш герой слегка переспал. По этому опаздывал и гнал свой мотоцикл на всех парах. Успел вовремя, отметился, запрыгнул в свой автобус и выехал на маршрут. Подъезжает наш герой к первой автобусной остановке, открывает двери, никто не входит в автобус. Автобусы ходят раз в 30 мин! Странно, подумал наш герой. Но ни хотят — как хотят! Закрыл двери и поехал дальше. Останавливается он на следующей, там всё повторяется. Только один студент со странным выражением лица залез в автобус. Наш герой начал переживать, остановил свою машину, осмотрел салон, обошел автобус кругом. Ничего подозрительного не нашел и в задумчивости, решил почесать голову. Его рука наткнулась на мотоциклетный шлем, который, впопыхах, он забыл снять! А СМЕХ, как известно, продлевает жизнь!!! Так что смейтесь чаще!!! Взято на просторах Интернета Вячеслав и Елена Журавлёвы Таран. Да во всех городах,можно так повеселиться в маршрутках. Иногда смех, иногда все вежливые такие становятся. Это наверное когда какой день выпадает. И главное у всех одинаковое настроение в разные дни. А лучше чтоб вот так, как в этих анекдотах. Особенно о мужике с "керогазом" Я думала ,что вы --порядочная группа. И не лень было выдумывать сидеть кому-то.. Log in or sign up to add a comment.
Форум Прочее Альбомы Группы Справка Календарь Все разделы прочитаны Расширенный поиск. Форум Региональные форумы Сибирский федеральный округ Новосибирск Новосибирск Жизнь Истории про маршрутки Страница 1 из 11 1 2 Показано с 1 по 20 из Опции темы Подписаться на эту тему… Поиск по теме. Выложу несколько истории про маршрутки а вы дополняйте Cидю значит вчера в маршрутке Киев. Заходит пьяный мужик и становится недалеко от водилы. Народ в середине маршрутке, который зашел сзади передает деньгу. П арень передает 1 грн и мелочь от нескольких пасажиров пьяному м ужику что бы тот отдал водиле. П - С рубля один. Пьяный чуть подумал пару сек М - Ну и сри бля один я тебе что мешаю?!?!?!? ВСЕ как заржут на всю маршрутку. Водила то же начал ржать больше всех Потом водила осмеявшись зашел и сел на свое место, поворачиваеться и говорит: Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет Пол пути он не перестаёт канючить. Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию. И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!! Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит: И тут из салона раздаётся голос, какого то парня: Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута. В автобусе -Ещё одно место! Видно было, что он очень спешит куда-то - двигался он очень быстро и нервно. Девушка со злостью захлопнула дверь. Женщина сидевшая рядом с водилой пожурила его за применение ненормативной лексики. Все были в напряженном ожидании начала поездки. Старикашка ёрзал и нервно оглядывал пассажиров сквозь свои толстые линзы - этакий рыбий осуждающий взгляд. Подростки напротив деда начали заливисто хохотать. Все резко подались вперёд, затем назад. Дед издал ещё один длинный громкий и весьма эксклюзивный пздёх. Я такого раньше не слышал. В каком-то смысле я даже как бы оглох на уровне чувств — такой пронизывающий звук оказался. Маршрутка начала угарать — народ расслаблялся после трудового дня. Дед направился к выходу. Малолетка напротив, любезно открыл ему дверь со словами: Смех у всех уже был захлёбывающимся. Навстречу деду, быстро влезла девушка, которая до этого хлопнула дверью. В состоянии аффекта она не заметила сразу мощного запаха старпёрского пздёха и уселась на его место. Малолетки ржали, согнувшись пополам. Шофёр уткнулся в руль. Малолетка быстро объяснил девушки в чём причина веселья и что её кресло пропздёхано на год вперёд. Девушка наконец принюхалась и включилась в ржач да так, что у неё из горла вылетела огромная сопля прямо на свитер малолетки, отчего веселье ели так можно назвать синеющих, задыхающихся от смеха пассажиров ещё усилилось. Народ уже кашлял друг на друга от смеха, заплёвывая друг друга слюнями. Передал деньги, а надо сказать, чего-то стремал он в тот час. Тут кто-то смачно поддает по "рабоче-крестьянски". Все чертыхаются тихо и про себя, вадила по праву старшинства, "Какой урод поддал так", наш герой "Это я за двоих". Ну соответственно хохот и дикие ржачки. Вадила успел сьехать к обочине Может так случиться что это его гон, и это уже где-то печаталось. У меня случай был сажусь в маршрутку на конечной а там уже седят две старые кошолки и мужык. Кошолки ругают водил маршрутчегоф мол гоняют сильно матеряццо и ваще они козлы , мужык активно поддакивает, а потом начинает возмущаццо что нет водилы. Адын рас САМ слышал: Полная маршрутка, сёдла заняты, адын таварищ вышел, и сразу двое влезають, першый сразу на свабодное место плюхаиццо, а деушка спрашываит вадилу: Женщина с дочкой года четыре. Минут через пять такого нытья. Если не купишь, то я бабушке расскажу как ты у дяди Толи писю в рот брала! Остановите машину в истерике. На следующей остановке заходят мужик с маленьким сыном, садятся, поехали дальше. У всех начелась истерика. На передних сидениях едут две бабушки. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты Тут дверь открывает бабка И тут же спрашивает у водилы: По маршрутке прошло легкое хихиканье Водила не долго думая ответил: По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету Водитель вываливается из кабины в кувейт и трясется в истерическом припадке Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, шо бы быстрее доехать до ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее. Чувак был одет с иголочки: После очередного "проскока" маршрутки следует резкий удар по тормозам То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был фчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, от чего она протащила, поднимаясь, своё лиццо от ширинке до середины накрохмаленной рубашки. Отлипая от чувака, дефочка сказала: Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х й дома за помаду на матне и рубахе пи ды получишь от жены Маршрутка в лёжку от хохота Дело происходило в маршрутке Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку , в ближайшие минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил , уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться. У тебя, наверное, член короткий, раз язык такой длинный! Сообщение от Валёк Н-ск. Анализ по XYZ любых федераций и прочих скрытых сексуально неудовлетворенных меньшинств. Нарушение этики поведения на форумах Количество баллов за нарушение: В зависимости от количества баллов определяется продолжительность блокировки доступа на форум. При серьёзных нарушениях блокировка не будет снята никогда. Вы че бля совсем охерели С наилучшими пожеланиями, Форумы об автомобилях в России. Прицеп для гидроцикла, снегохода…. Кунг металлический, вкладыш в кузов…. Комплект летних колес lc…. Новая Mazda CX-9 может доехать…. Audi A8 нового поколения: Лада Веста с метановым ГБО будет…. УАЗ Патриот год Sochinec Toyota Corolla год Sergei. Skoda Rapid год saddler. За монгольскими пейзажами оз. C Автомобили на Drom.
Спутниковая карта дубаи
Расписание автобусов через опочку
Влагалища сколько сантиметровдо матки фото
Серф карты для ксс в 34
Закон о защите прав потребителей сумма неустойки