Студенческие истории
Смешные истории про студентов
Смешная история из жизни студентов
Настоящие прикольные истории про студентов!!!
Приколы
Смешные истории из жизни студентов
Общежитие физфака Дальневосточного университета. Пояснение для жителей центра — г. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией как будто непонятно, почему никого на занятиях нет! Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент — правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя — в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше — на лице, узнает… И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:. Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры… Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:. Дело было на абитуре в НЭТИ Новосибирский Электротехнический институт еще в начале х. Жили мы в старой общаге на первом этаже, в конце длинного коридора и всю абитуру резались в преф вчетвером. Игра сопровождалась выпиванием большого количества пива из двацатилитровой канистры, когда пиво кончалось не играющий бежал с канистрой к бочке. Ну через вахту ясно бегать было в лом — далеко, да и в другую сторону от бочки и бегали мы через открытое в комнате окно. И так почти месяц. Но вот на нашем этаже, как это летом в студгородке бывает, затеяли ремонт и нас переселили на четвертый. На улице жара, а мы затарились пивом и за карты… Вот пиво кончилось….. Наверное минут через 20 чувак возвращается с пивом, но весь какой-то ободранный и в ссадинах. Мы сначала на него, потом на окно и тут только до нас дошло, что кореш наш с четвертого этажа выпрыгнул….. А спасло его то, что упал он сначала на какие-то провода, порвал их, потом по веткам и в кусты, ну и конечно то, что датый был крепко — трезвый бы легко не отделался, да и за пивом бы не пошел после этого. Есть у нас в группе некий Ренат Хасянов. Парень, по которому видно, что он занимается тяжёлой атлетикой. Однажды сдаём лабы в компьютерном классе. Весь класс битком набит, препод мечется от одного компа к другому. Через некоторое время он говорит:. Через пять минут возвращается и продолжает принимать лабы. А Ренат этого не заметил. Я подхожу к Рябову препод:. Были в свое время два препода матана в МАИ — Румянцев и Вестяк, может и сейчас есть: Ну однажды отстрелялся я с матаном у Румянцева успешно заметь и пошел в буфет заглотить калорию. Сижу жую, в этот момент они родные заходят… Меня не видят, продолжают разговор. Лежит в Долгопpудном паpень, в дым пьяный. Пpоходит мимо мужик M , поднимает книгу, читает название: С — Лошадиная сила — это сила, котоpую pазвивает лошадь pостом в один метp и весом один килогpамм. С — Hу, увидеть ее довольно сложно, но вообще она находится в Паpиже, в Палате Меp и Весов, под стеклянным колпаком. В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. В школе, где учится моя сестра, самый легендарный был такой: Несколько дней администрация искала свинью номер 3. Дело было в МЭИ. Сам я свидетелем этой истории не был, но слышал от стариков. В застойные годы приехал учиться один негр в МЭИ. Начал он устанавливать контакты прямо в общежитии, куда его поселили в одну комнату с русским пареньком, и примерно таким образом с акцентом:. А паренек был не Шиком брит, возьми да скажи: Ну, негр, естественно, не в курсе, Хозяин так Хозяин, имя как имя. Но с тех пор начался цирк. Например, сцена в магазине. Негр в очереди стоит и кричит на весь магазин: Кончилось все тем, что однажды к ним в комнату пришел с поверкой студсовет общаги. Негр в это время подметал в комнате пол а надо сказать, что порядок у них был почти образцовый , а русский паренек лежал на кровати и читал газету. Студсовет оценил порядок и собрался уже уходить, когда негр вдруг разразился следующей фразой:. Времена те были строги в плане отношений с иностранцами и паренька, не мудрствуя лукаво, просто выгнали из института, надрав ему предварительно задницу. Но благодарные потомки до сих пор хранят память своих героев…. Вдруг у одного в сумке телефон зазвонил, а он лекцию пишет и трубку не берёт. Проходит около половины минуты, преподаватель не выдерживает и очень серьезно говорит:. В начале его преподавательской деятельности учителем физики и математики был у него студент, современный Ломносов. Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает папашку так я его называю в недоумение: Но право на подготовку есть, и от этого никуда… Сидит он тридцать, сорок минут видно — голова кипит: На что студент просит еще минут 5. И так раз несколько. Уже все троечники ответили, а он и не двигается. Наконец, папашка не выдерживает и вызывает его отвечать. Работы шифруются, препы перекусывают и обмениваются мнениями. До меня долетает обрывок фразы одного очень дотошного препа: История редкая, но правдивая. Чтобы приколоться и заодно проверить знание преподами традиций именитого заведения, студент принялся настаивать на этом праве. Оказалось, что никто из принимавших экзамен о подобном не слыхал. Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в местной гостинице, на втором этаже. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: А для проигравшего — штраф: А поскольку была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб, а затем принести ее через главный вход. Эта история действительно имела место на математико-механическом факультете Ленинградского Университета в конце х годов. Два преподавателя, один из которых имел искусственный глаз, а другой — протез ноги, принимали экзамен. Преподавателю без ноги понадобилось выйти, и второй преподаватель, желая пошутить, сказал: На что тут же последовал ответ: И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером у костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектом приложения наших трудов находится пасека — и будущим историкам мучительно захотелось меда. Так получилось, что делегировали на промысел меня вместе с одним приятелем. Глубокая ночь, пасечник давно и крепко спит. Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодства нам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей. А там уж разберемся. И вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда, было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный домик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад. И тут на нас кинулся здоровенный лохматый пес: Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногу ухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя — тут же вцепится. Но не бросить трофей было уже делом чести! И мы всю дорогу к лагерю через лес пятились задом. В три руки держали этот несчатный улей, а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, которая и не думала отставать. Несколько раз налетали на деревья, влезли в какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз даже в яму провалились. Когда мы появились в свете костра, повисло молчание. А потом раздался такой хохот, какого я больше никогда не слышал. Вместо улья мы унесли с пасеки собачью конуру. На первом курсе был такой предмет — физическая химия, который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев. И вот идет экзамен. Те, кто поленивее взяли с собой этого монстра — Общую Химию Глинки. Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент, один из студентов не справляется с управлением этим монстром и роняет его на пол. Раздается звук, сравнимый с ти часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука, и громовым голосом вопрошает:. Еду домой из универа, рядом со мной в автобусе стоит студент, по виду курса четвертого. И стоит он неудачно, так, что через него все пассажиры деньги кондуктору передают на билеты. Дело это продолжается где-то минут двадцать. И вот автобус подходит к очередной остановке, а студенту опять кто-то: Он же спокойно кладет эти деньги в карман, отдает в ответ собственный билет, и выходит из автобуса…. На кафедре высшей математики МГТУ а тогда еще МВТУ им. Баумана работал замечательнейший человек — профессор Покровский. Одно ясно как день — человек этот бааальщой оригинал. Так, например, вопросы на экзамене:. Теперь можете представлять себе облом студента, который пытается дать ответ на такой вопрос: Будучи студентом, подрабатывал на заводе. Однажды в отдел прислали по ошибке два ящика басовых динамиков. И не нужны никому. Для самодельных колонок очень подходят. Ну я сунул один за пояс и пошел через проходную. А будка в проходной железная. А динамик как к ней с размаху притянется. Есть в ГАУ Гос Академия Управления преподаватель НОЛЬДЕ. Так вот сидим мы на его семинаре. Последняя пара, делать ничего неохота Сел на последний ряд всего было рядов 5 — маленькая аудитория. А он принимал контрольную. Теперь представьте два одновременно происходящих действия:. Идет он ставить оценку в журнал…. Я сижу на задней парте вместе с другом Серегой. И у меня был ножик карманный. Ну Серега берет его и кончиком лезвия начинает рисовать на парте. Ну мне ессно лезвие жалко, ну я и заору на всю аудиторию: Нольде приняв это на свой счет Он думал, что я защищаю старосту выдает БУКВАЛЬНО следующее: Студенты спешат на лекции. Ехать надо высоко на 22 этаж. Народ набивается в лифт, загорается лампа перегрузки. Кое-кто подтягивается, упираясь в стенки, дабы не давить на дно кабины лифта. С горем пополам двери лифта закрываются. На 20 этаже лифт останавливает. Наоборот заходит такой щупленький мужичок. Ребята ему говорят, перегрузка, мол, выйдете плиз. Заходит, перегруза нет, лифт едет дальше. Потом мужик выходит на м. И в странной тишине, кто-то шутит:. Мой друг когда-то учился в Челябинске в агроинженерном на отделении агротехнического сервиса экономического факультета. Рассказывал он такой случай, произошедший с его сокурсниками. Ну и прослышали два другана, что препод не дурак выпить, и решили не готовясь на полную шару предмет спихнуть. Купили они две бутылки водки, положили в пакет и на экзамен. Зашли последними, вытянули по билету, сели готовиться, а мысли все о том, как бы предложить профессору тот пакетик — не скажешь ведь напрямую: А тут препода кто-то в коридор вызывает по каким-то там делам. Ну, профессор и говорит двум приятелям, что отойдет на пару минут. Только за ним закрывается дверь, один из друганов срывается с пакетом к учительскому столу и лихорадочно ищет место, куда бы его пристроить. Тут его взгляд падает на графин с водой. Он быстро выливает воду в раковину, откупоривает обе бутылки, и вместо воды наливает в графин литр водки. Бутылки убирает в пакет, графин закрывает, как и было, стеклянной пробкой и быстро на свое место. Сидят они и замерев ждут, что из этого будет. Входит профессор, садится за стол, спрашивает, готовы ли отвечать. Ответ, естественно, еще нет. Преп дает еще 5 минут и тянется к графину. Профессор, что говорится, наливает себе из графина и начинает пить, но на середине глотка замирает, поперхнувшись, ставит стакан на стол и обводит взглядом экзаменующихся. Преп молча встает и быстро выходит из класса. Они быстро выливают водку из графина, ополаскивают его, чтобы запах отбить, и снова заполняют его водой. Входит минут через пять препод, а в руках у него бумажный пакет с ПИРОЖКАМИ!!! Он садится за стол, наливает из графина, разламывает пирожок, залпом выпивает, занюхивает и замирает… После минутного разглядывания студиков, он им говорит: Два этих приятеля в субботу действительно туда поехали, а в понедельник у них в зачетках красовались четверки. В общем картина стандартная, здоровенная группа физиков 31 человек вваливается в аудиторию, практика по теории переноса излучения, ну не суть важно. Входит молодой препод, раскладывает свои бумажки, папки, народ галдит, доставая тетради. В этот момент Ваню — здоровенного детину, бывшего старосту, в спину толкает одногрупнпик и по привычкек шепчет, мол типа сходи за мелом. Ваня слегка поворачивается и басом говорит на всю аудиторию коронную фразу…. Конечно, эта фраза была адресована одногруппнику, но препод стоял спиной к нам и получил ответ сразу… он медленно развернулся и, посмотрев на Ваню, ехидно улыбнулся:. Известная на биофаке МГУ байка. Пошли однажды с коллегой в тошниловку столовка на биофаке. Взяли неизменные сосиски с кислой капустой. По дороге задумался, подошел к сидящей за столом студентке и вежливо говорит: Когда остался маленький хвостик, он вздрогнул, посмотрел на студентку, сказал: Идет лекция по аналитической геометрии. Преподаватель Владимир Ильич Кононенко имя и отчество говорят сами за себя — очень колоритный товарищ в ходе объяснения произносит следующую фразу: Профессор, и ранее не отличавшийся особыми симпатиями к их довольно ершистой компании, предложил разрешить тяжбу двух соседей: Одна часть студентов встала на сторону любителя тюльпанов, другая рьяно защищала садовода, все вместе блеснули знаниями тонкостей головоломного германского законодательства. А в результате-то выяснилось: Все протесты профессор парировал холодно: Прогуливал настолько усердно, что так и не появился ни на одной лекции. После долгих и продолжительных обещаний хорошо учиться в следующем семестре, мой знакомый по телефону добился аудиенции с преподом. Пришел он в условленный час, но дверь аудитории, увы, была заперта. Сидит знакомый, ждет с унылым выражением лица. Вдруг, откуда ни возьмись, подходит к нему другой студент, видимо со старшего курса. Вполне возможно, что он в аудитории заперся… Постучи…. Делать нечго, принялся ногой стучать, чуть дверь не разнес. Студент со старшего курса даже помогать ему вызвался. Стоят вместе, долбятся в дверь, ругают препода различными нецензурными словами. История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от друзей слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко. Многие мифисты его очень хорошо знают: Ведет он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так, что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся как огня. Народу — полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода в сторону и задает студентам прямой вопрос: Заинтересованно встают несколько студентов… затем следует другой вопрос: Прервая вводная лекция по научному коммунизму. Лекторша, женщина с юмором, долго и интересно рассказывала об истории философии и древних философах. В конце лекции — стандартный вопрос: Семинар по научному коммунизму в ростовском университете. Препод заруливает в аудиторию, и сразу видно, что с конкретного бодуна. Аж глаза поднять боится. Перегар ощущается на задних рядах. Все ему сочувствуют про себя, конечно и сидят тихо. Препод несколько минут сидит, тупо глядя в стол перед собой. Вдруг неожиданно, опуская стадию переклички, проверки домашних заданий и прочей ерунды, ни с того ни с сего, как бы продолжая только что прерванный разговор, включается, страшно заикаясь:. Mail не будет опубликовано обязательно. You can use these tags: Согласие на обработку данных Политика конфиденциальности. Home Студенты, вам сюда! Home Советы по учебе Студенческие будни Студенческие хитрости Студенческий юмор. Свежие записи Что такое кафедра в университете Студент и преподаватель: Как сдать экзамен — эффективные советы студентам Титульный лист реферата: Смешные истории про студентов Опубликовал KirillTerehin - Июль 19th, Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше — на лице, узнает… И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча: И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос: Через некоторое время он говорит: Я подхожу к Рябову препод: Тут вдруг Ренат встаёт из-за своего места во весь рост и басит: Сижу жую, в этот момент они родные заходят… Меня не видят, продолжают разговор — у тебя сколько двоек? Я тихо сползаю под стол.. M — Фу, агpоном. А напился как физтех. Пpеп П пытается что-нибудь вытянуть из студента С , ему ничего не удается. П — Hу ладно, молодой человек, тогда дайте мне опpеделение лошадиной силы. П — 8- Пpостите, где же Вы видели такую лошадь? Начал он устанавливать контакты прямо в общежитии, куда его поселили в одну комнату с русским пареньком, и примерно таким образом с акцентом: Студсовет оценил порядок и собрался уже уходить, когда негр вдруг разразился следующей фразой: Проходит около половины минуты, преподаватель не выдерживает и очень серьезно говорит: Вот такие студенческие байки!!! Лебедев поднимает голову, находит источник звука, и громовым голосом вопрошает: Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает: Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя: И действительно поставил пять. Так, например, вопросы на экзамене: Наверное, думала, это я головой. Оторвал я динамик от будки. Да и пошел себе. Теперь представьте два одновременно происходящих действия: Идет он ставить оценку в журнал… 2. И в странной тишине, кто-то шутит: Ваня слегка поворачивается и басом говорит на всю аудиторию коронную фразу… — Ты борзой, сам сходи и принеси!!! Конечно, эта фраза была адресована одногруппнику, но препод стоял спиной к нам и получил ответ сразу… он медленно развернулся и, посмотрев на Ваню, ехидно улыбнулся: Вот еще, на его поганый предмет ходить! Вполне возможно, что он в аудитории заперся… Постучи… Знакомый постучал, но никто не ответил. Стучи громче, давай ногой. Вдруг неожиданно, опуская стадию переклички, проверки домашних заданий и прочей ерунды, ни с того ни с сего, как бы продолжая только что прерванный разговор, включается, страшно заикаясь: Опубликовано в рубрике Студенческий юмор. Оставить комментарий Нажмите, чтобы отменить ответ.
Подходы к понятию социальная адаптация
Рыбный пирог из слоеного теста с сайрой
Кинотеатр на вднх космос расписание фильмов
Социология наука об обществе структура социологии
Как подключить выключатель к проводке
Гений фильм 2016 описание