Skip to content

Instantly share code, notes, and snippets.

@astur astur/index.js
Created Jul 15, 2016

Embed
What would you like to do?
tproger quotes scraping
var needle = require('needle');
var log = require('cllc')();
var URL = 'https://tproger.ru/wp-content/plugins/citation-widget/getQuotes.php';
var count = 0;
var results = [];
log('Started');
log.start('%s quotes found');
(function work(){
if(count++ > 100){
require('fs').writeFileSync('it.txt', results.join('\n'));
log.finish();
log('Finished');
return;
}
needle.get(URL, function(err, res){
if (results.indexOf(res.body) === -1) {
results.push(res.body);
log.step();
count = 0;
}
process.nextTick(work);
});
})();
Жена сказала, что мы мало общаемся. Купил ей компьютер и соединил с моим.
Хотел объяснить как это сделать. Сделал сам.
Написал прогу — не работает. Написал систему под эту прогу — все отлично.
Как-то раз я скомпилировал программу с первого раза без ошибок. Но появилась надпись: "Тебе всё равно никто не поверит".
Интересно, что бы Шерлок Холмс мог сказать о моем коде?
Сломался ноут перед отъездом. Дорога в никуда.
Настоящий программист — всегда голодный, потому что он забывает поесть.
Рано или поздно люди взрослеют и переходят на Linux.
От меня боятся принимать .exe файлы.
Я просто хотел написать игру. И тут понеслась.
Нужно создать видимость работы. Форматирую код вручную.
Написал интуитивно код. Запустил. Работает. Теперь сижу, разбираюсь, как именно работает.
Салат Фибоначчи. Составлен из вчерашнего и позавчерашнего салатов.
Нажимаю "Выборочная установка". Далее, далее, далее.
Программист — это не профессия. Программист — это образ жизни.
Удобный интерфейс? Главное, что работает.
Идеальный интерфейс — это когда мама понимает.
Как хорошо бы ты ни программировал, всё равно попросят переустановить Windows.
Тех. поддержка. Семь бед — один ответ.
У меня есть girlfriend. Сам написал на С++.
Отпуск — время переустановить ОС.
Решаем проблемы неизвестные никому способами, которые никто не знает.
3k строчек кода. Баг, ну ты моргни хотя бы.
Сметана — это драйвер для борща.
Девушка сказала 100000 раз написать "Прости". for i:=1 to 100000 do writeln('Прости').
Дебажил 6 часов. Понял, что баг в компиляторе.
Программирование — это игра слов.
Подруга попросила починить компьютер. Починил.
Девушка, как винда. Загрузишь — зависнет.
Программирование — процесс творческий. А вдохновение приходит поздно вечером.
В магазине попросили передать пакет. Спросил IP адрес.
И я там был, wi-fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
Красные глаза "по умолчанию".
Сделал две ошибки — получил нужный результат. Исправил одну — результат неверный.
Все мы ходим по лезвию бритвы. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я же, не обнуляю переменные.
Решил поработать. Но вдруг Хабрахабр сам открылся.
Настает ночь. Город начинает кодить.
У программиста было 2 сына: Антон и Неантон.
Поставил убунту. Теперь говорю всем, что не разбираюсь в винде.
Я настолько ленив, что сразу пишу рабочий код.
Посмотрел фильм "Социальная сеть". Вдохновленно сел писать код.
Как папку не назови, искать всё равно придется.
Хотите разозлить программиста? Попросите у него, чтобы он научил вас делать игры.
Чайник показал код и спросил, где у него ошибка. Ответил, что в ДНК.
Компилятор — не прощает ошибки.
Друг рассказал, что микроволновка сломалась. Спросил, что пишет в логах.
Надоел вид за окном. Поменяю обои на рабочем столе.
Ну что непонятного? Я же русским языком сказал: баг пофиксил, проапдейтил продакшен.
Зашел на сайт. Нажал Ctrl+U.
Если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно только то, что вы на ней нацарапали.
Бывших программистов не существует.
Задачу поставили другому программисту... Это элементарно!
Свой код — потёмки. Чужой — лес непроходимый.
Будь первым. Пиши вирусы для Linux.
Бойся 228, если это число ошибок в коде.
Написал вирус, чтобы протестировать антивирус.
Покажи свой код, и я скажу кто ты.
#define private public. Показать все, что скрыто.
Паблик морозов. Класс-потомок, выдающий по запросу все данные класса-предка, независимо от степени их сокрытия.
Сломался комп. Ем на кухне.
Взломал БД сайта, чтобы вспомнить свой пароль.
9:00 — пришел на работу. 13:40 — запустил IDE.
Судя по количеству обновлений Firefox и Flashplayer, их пишет Дарья Донцова.
Ушел пораньше с работы, чтобы поработать дома.
Настроил комп против людей!
Я знаю 9 операционных систем. И ни одной женщины.
Не воспринимаю всерьёз людей, моложе Windows 98.
Сказал, что занимаюсь версткой. Подарили рубанок!
Исправил в коде одну ошибку. Создал две новых.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть об упавшем интернете.
Среда разработки. Четверг отладки.
Скинь свой исходник. Мне просто сравнить...
Чужой код. 2500 строк. Нет комментариев. Непонятные переменные и функции. Ошибки с памятью... Вызов принят!
Вот черт, я потерялся! В коде.
Переустановил соседу винду. Теперь скрываюсь от других соседей.
— Сейчас, у меня друг программист. — Алло, Саш? Тут у моей подруги фен сломался...
Во тьме ночной, при свете дня — ищу ошибку в коде я.
Программисты на работе общаются двумя фразами: "непонятно" и "вроде работает".
Чак Норрис не получает ошибки компилятора. Компилятор сам подстраивается под Чака.
Вы пробовали выключить и снова включить?
Рассказал другу шутку. Полчаса объяснял термины.
Шум от кулера, как колыбельная.
Пора дефрагментировать квартиру.
Запели птички. Пора ложиться спать.
"Это не наш метод," — сказал один класс другому.
Работать в главном потоке – это мейнстрим.
Ничего не делал 10 секунд. Нажал Ctrl-s.
Не обдумывай код. Будь спонтанным.
Не откладывай на завтра, если завтра сдача проекта. Хотя...
Включил музыку. +10 к правильности кода.
Пришел на работу пораньше — провел все утро вконтакте.
Мои дети постоянно ссорятся. Конфликт версий.
Запилил мега-функцию. Оказалось, велосипед.
Накодил? Убери за собой!
Мы писали, мы писали, наши пальчики устали. Мы немного отдохнем и опять писать начнем!
Каждый раз, когда ты пишешь long вместо byte, кто-то бежит докупать планки оперативки.
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
Лег спать в 10 вечера! А вам слабо?
Real programmers don't document if it was hard to write, it should be hard to read.
Лень кодить нудную фичу. Убедил заказчика, что она не нужна.
Я не хочу ничего решать! Я хочу ТЗ.
Ночь, улица, фонарь, аптека... Звучит как постепенная загрузка текстур.
Лень решать задачу по математике. Написал программу, которая ее решает.
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: "Это устройство может работать быстрее".
Перенес рабочую функцию в новый проект. Не работает.
А еще, чтобы от нас отстали, мы говорим обычно так: наши инженеры работают над решением вашей проблемы.
Не нашел ошибку в своем коде за час. Ошибка компилятора!
Код работает с первого раза. Что-то не так...
Этот волнительный момент, когда код написан правильно, но ничего не работает!
Пришел в гости. Научил кота выключать комп.
Решил походить по собеседованиям. Понял, насколько мало я знаю.
Я верю только в три вещи: инкапсуляцию, полиморфизм и наследование.
Встал ночью, чтобы сходить в туалет. Просидел за компьютером до утра.
Не нашел диск с драйверами — написал сам.
Что может быть красивее заката? "Successful build" на экране монитора.
Я ненавижу всё, что не работает. А то что работает, я пытаюсь улучшить и начинаю ненавидеть.
Я не лентяй! Я — программист.
У каждого программиста есть инстинкт автосохранения.
Проснулся. Оказалось, не спал.
У меня нет решения. Но я восхищен красотой проблемы.
Сел кодить. Сделал билд. Ошибок нет. Странно.
При компиляции держу пальцы крестиком.
Сынок, хватит сидеть за компьютером. Я программирую, мам!
Что ещё может будоражить кровь так, как кодинг до четырёх утра.
Сижу, работаю, чувствую запах жареной картошки... А ведь я ее варить ставил.
Это странное чувство... Когда тебе не хочется кодить и тебя тянет на улицу.
Ничто так не ограничивает полет мысли, как компилятор.
А+=++А+++++А++; Java-программисты смеются над вами.
Слушаю музыку с кейгенов.
Смотрю сериалы про ЦРУ, чтобы поржать с их "хакеров".
4 часа думал, как улучшить код. Испортил за 5 минут.
Чтобы разобраться в чужом коде, нужен тот, кто его писал и паяльник.
Начал решать проблему с помощью регулярных выражений. Теперь решаю две проблемы.
Приснился кошмар. Microsoft Linux XP.
Клавиша "с". Будь проклят тот, кто додумался до этого...
Ошибка при определенном тесте? Решил проблему if-ом.
Нельзя просто так взять и скомпилировать чужие исходники с первого раза.
Телевизор?.. А он ещё существует???
Лучшая защита от SQL инъекций — отсутствие базы данных.
Судя по отступам, Маяковский писал на Python.
Админу стало скучно. Позвонил в тех. поддержку, сказал, что сломался интернет.
Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку? Ни одного. Это аппаратная проблема.
— А зачем ты сохраняешься в ворде перед печатью? — Привычка.
Переустановил винду за спасибо.
Люди делятся на два типа – первый – те, кто нумерует массивы с единицы и первый – те, кто нумеруют с нуля.
Звоню в поддержку провайдера — послушать музыку.
0 программистов ругал сердитый шеф. Потом уволил одного, и стало их FF.
Сколько раз себе говорил: "пришел домой — сначала покушай и только потом за комп".
В универе ходил только на программирование.
Все мы ходим по лезвию бритвы. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я же, небезопасно извлекаю флешки.
Знакомые гуманитарии узнали, что я программист. Достали шутками про 0 и 1.
Работай! Ну пожалуйста...
Увидел свой код полугодовой давности. Чуть не помер со стыда.
99% ошибок компьютера сидят в полуметре от монитора.
На ассемблере можно написать всё что угодно. Но жизнь коротка.
Проспал дедлайн. Зато выспался.
Самая большая ложь 21 века: я прочел и принимаю условия пользовательского соглашения.
First words in my life? "Hello, world!"
Искал диск с виндой. Нашел паспорт, зачетку, читательский билет, деньги, еду.
Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские ученые...
Чтобы компенсировать растущую мощность компьютеров, программисты используют фреймворки.
Переустановка Windows — как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго.
Челябинские программисты настолько суровы, что кодят на печатной машинке.
Попросили установить "какой-нибудь антивирус". Поставил Linux!
Пошел в туалет с ноутом. Вышел через три часа.
Не все потеряно пока пальцы над клавой и на экране строка...
На математике решали номер 1024. Друзья не поняли, почему он юбилейный.
Самое большое заблуждение: "Встану-ка я завтра пораньше и всё доделаю".
Если двух программистов посадить за один компьютер, будет много шума.
Чем программист отличается от Бога: Бог не считает себя программистом.
Самое трудное в программировании — это придумывать имена переменным.
Windows для чайников. Это не книга — это утверждение.
Задал вопрос на российском форуме. Объяснили, какой я идиот.
Купил айфон и кило яблок. Пытаюсь их также откусить.
Не смог выиграть в логическую игру. Написал программу.
Пустая кружка — единственное, что должно отрывать тебя от кодинга.
Изучаешь ассемблер? Ты пал так низко!
Написал "Hello, world". Напишу и Windows 9.
Защищаю курсовую. Старательно обхожу баги.
Дорогой, сходи, купи пакет молока и если будут яйца, купи 6. Купил 6 пакетов молока, яйца были.
Из-за леса, из-за гор, к нам пришел Fatal Error.
Компилятор нашел ошибку. Закомментировал строку.
Кто сдал проект, тот в цирке не смеётся.
Sudo. Почувствуй себя всемогущим.
Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Чтобы отыскать баг, ты должен мыслить как баг.
Написал код на бумажке. Отладил в голове.
Отсутствие фантазии — это Project1 в Новой папке.
Попросили исправить чужой код. сtrl+A; delete; пишу программу.
People always ask me why my keyboard is so loud. Don't they know that C++ is strongly typed.
Отсортировал массив. Надо написать об этом в своем "блоге программиста".
Не компилируй мне мозги!
Программист мудреет, когда понимает разницу между "запустить программу" и "получить запускающуюся программу".
Пришел в гости — почини компьютер.
Сяду в умную позу и нахмурю брови. Босс решит, что я думаю над проблемой.
Красивый загар, где отдыхал? Отдыхал? Это от монитора.
Начал писать программу. Объявил 10 переменных. Использовал одну.
Хуже всего приходится программистам Microsoft. Им, в случае чего, и обругать-то некого.
Удалил корзину в корзину.
Второе правило программиста: троллить простых смертных, которые задают глупые вопросы.
Стакан наполовину пуст или наполовину полон? Я бы сказал, что он в 2 раза больше, чем нужно.
На клавиатуре Чака Норриса только клавиши 0 и 1.
Давайте утром встретимся... В 14.00 вас устроит?
Сломался пробел? Не беда. Alt+32.
Пришел к девушке с цветами и шампанским — отказала. Стандартные драйверы не подошли.
Самый сложный язык программирования — это первый.
Не понравился шрифт на сайте. Взломал. Изменил. Прочитал, что хотел.
Есть два вида вредоносных программ. 1) Вирусы. 2) Яндекс-бар.
Все мы расплачиваемся за первородный грех. Изучение Basic в особо впечатлительном возрасте.
Хороший программист должен с легкостью программировать на всем, на чем можно. И с небольшим трудом на том, на чем, казалось бы, нельзя.
Успешная компиляция поднимает настроение.
Решил покодить, пока греется суп? Плохая идея!
Сломал кнопку правого шрифта. Понял значение цитаты: "Люди начинают ценить только тогда, когда теряют".
Не нашёл нужной программы в интернете. Написал сам.
Любимая каша — Perl'овая.
В аду уже уготовано место для тех, кто путает программистов с сисадминами.
Сделал в жизни ошибку. Хотел исправить. Error opening file 'life.exe' for writing.
Увидел на часах 10:24. Загадал желание.
Выучил английский очень быстро. Он очень похож на С++.
Пришел на свидание к девушке. Подарил букет из оптоволокна.
Я не страдаю бессонницей. Я ей владею.
Python — это как Energizer, работает до 10 раз дольше.
Кому и командная строка дружественный интерфейс...
Романтический ужин при свичах в компании соблазнительных цисок.
Тестирование. Время разочарований.
Один терапевт — это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.
Java-программисты после бурного корпоратива не убирают за собой.
Когда мне хочется экстрима, делю на калькуляторе на ноль.
Стер комментарии, поменял форматирование. Как будто бы сам написал.
Увидел в тетради дочери надпись "Леша+Маша=Дружба". Не выдержал, исправил на "Дружба==Леша+Маша".
Женская логика — это генератор случайных чисел.
Перепутал Рождество с Хэллоуином. oct(31) = dec(25).
Поставили на электростанцию Android. Через день — разрядилась.
Придумал гениальную идею. Загуглил, оказывается, такое уже есть...
Нет пива? Нет сисадмина!
Программист — это комбинация лени и логики.
Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть. Да я же рабочий исходник!
Расписываю ручку: "Hello, world".
На вопрос "Что делаешь?", шлю скрин диспетчера задач.
Нельзя так просто взять и уйти с работы в 6.
Решил убраться на рабочем столе, создал папку и сгреб все туда.
Приснился идеальный код. Проснулся и записал.
Ну вот допустим, у тебя есть $1000. Давай для определенности округлим до $1024...
Два телепата начали читать мысли друг друга одновременно... Умерли от переполнения стека.
Что объединяет программиста и наркомана? Красные глаза.
Сын спросил: почему солнце восходит и заходит? Главное, что работает.
Программист говоришь? Контакт взломать сможешь?
Познакомился с девушкой. Попросил IP.
Не работает часть кода? Изменил название переменных, заработало!
Начинающий программист уверен, что в 1 килобайте 1000 байт. Законченный программист уверен, что в 1 километре 1024 метра.
Исправлял один баг. Создал другой.
Думать или загуглить — вот в чем вопрос.
"Плохая" переменная отдаётся всем функциям подряд и разрешает делать с собой всё, что угодно.
Разгруппировал файлы в папке "мусор" по типу файлов. Стало почище.
Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты.
Два часа искал ошибку в коде и вдруг! случайно нашёл её! Что? И всё из-за этой хрени?
Рабочий код бесценен. Для всего остального есть MasterCard.
Высыпаюсь, пока включается компьютер.
Готовлю еду по алгоритму.
Завтра. Как же много в слове этом таится дней и ночей.
Минздрав предупреждает: программирование является причиной развития интеллекта и креативности мышления.
Если в первый раз не вышло, назови это версией 1.0
Неделю назад закодировался. Вчера подобрал код.
В аду есть отдельный котёл для тех, кто называет системный блок процессором.
Люблю петь в душе. На ассемблере.
Идеального кода не существует, так как нет предела совершенству!
Сисадмин мнил себя Богом сети. Электрик грубо развеял этот факт.
Кто-то ищет вторую половинку. Я ищу ошибку в коде.
Глянул чужой код... Да лучше я напишу свой с нуля!
Перед тем как программировать полгода подбирал язык программирования.
Чтобы искать в гугле, жена сперва ищет гугл в яндексе.
Занимаюсь сексом — в безопасном режиме.
Терпенье и true все перед root.
Не везёт в любви, повезёт в С++.
Захотел поиграть в тетрис. Написал его.
Я категоричен, как Boolean.
Собрал ядро Линукс. Руки переползли на плечи.
Хороший программист характеризуется умением доказать, почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
Нашел непонятный код в работающей программе. Закомментил.
int i = 5; i = ++i + ++i; Да я точно тебе говорю, 14.
Идти спать?! — Да ну, лучше еще покодить... И так постоянно.
Переустановил ей Windows. Даже спасибо не дала.
У всех компиляторы как компиляторы, а мой — истеричка.
No Windows. No problems.
Кроме женщин и компьютеров, я люблю девушек и калькуляторы.
Программист, ты стал совсем взрослым. У тебя уже растут руки.
Программист — это не тот, кто пишет программы, а тот, чьи программы работают.
137 сообщений об ошибках. Забыл точку с запятой.
Сейчас придет девушка в гости. Убрался на рабочем столе.
Я не хочу печенек и кофе! Я хочу работать.
Израильский SQL-сервер. Отвечает запросом на запрос.
В Гарри Поттере в газетах печатают гифки.
В високосном байте — девять бит.
На клаве стерлись буквы C и V. Палево.
Завожу переменную "С". Чтобы в коде писать С++.
Сколько пальцев на руке? 0, 1, 2, 3, 4... 4!
Каждый программист в своей жизни обязан написать калькулятор.
Кодим! До потери сознания!
Коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный".
Жизнь — игра. Сюжет — так себе, но графика потрясающая.
Выучил английский, чтобы не менять раскладку.
Добавил несколько комментов. Лучше перекомпилю...
Вся жизнь — программа. А люди в ней локальные переменные.
Настоящие программисты не боятся использовать goto.
Зевнул перед зеркалом. Вызвал рекурсию.
Посеял ключи от квартиры. В голове крутятся мысли о Ctrl+F.
Я не помню, почему написал это таким кривым образом, но на это точно была причина.
Любимые хэш-тэги программистов: #include и #define.
Подруга написала: "Привет)". Ответил, что она забыла одну скобку.
Есть две вещи, которым программист учится всю жизнь. Читать и писать.
Я работаю, когда отдыхаю. И отдыхаю, когда работаю.
Набрал запрос в гугле быстрее, чем он подобрал популярные варианты. Fuck yeah.
Компилировал, перекомпилировал да не выперекомпилировал.
Люди делятся на два типа "shift+alt" и "ctrl+shift".
Ты думал это любовь. А ей просто надо было винду переустановить.
Сделал неправильно. Скажу, что так и задумано.
Неправильно указал тип переменной. 2 + 2 = 22
Вы что, читать не умеете?! Тут же #000000 по #FFFFFF написано.
Первый этап разработки программы — борьба с ленью.
Когда я устраивался на работу, мне сказали, чтобы я забыл всё, чему учился в универе. Ну я и забыл.
Я бы изменил мир, но Бог не дает исходников.
Видели ночь, кодили всю ночь до утра!
Не ложусь спать, пока не закончу. Потому что завтра уже ничего в коде не пойму.
Кто рано встает, у того скоро дедлайн проекта.
Закупился валерьянкой — пишу новую программку.
Завтра дедлайн. Хороший повод начать делать проект.
5 часов фиксил баг. Исправил одну строчку.
Грелся в ванной, нашёл ошибку в коде по памяти.
Хакер — человек способный наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Не пью, не курю, на ноль не делю.
Почистил дорожку от снега. Повысил пропускную способность.
Дали проект. Глаза делают, руки не хотят.
Ничто так не возбуждает дам, как разработка компьютерных программ.
Если инженер — врач компьютера, то я, безусловно, психолог.
О, ты программист? Глянешь компьютер? ... Будто я никогда не видел компьютеров.
Думай, как баг. Действуй, как баг. И ты найдёшь баг!
Я твоя программа и я не хочу создавать файл, я хочу права администратора.
Я залогинился взглянуть, не залогинилась ль она, чтоб посмотреть, не залогинился ли я.
Работать надо не 12 часов, а головой.
Первое правило программиста: не дай понять компьютеру, что ты торопишься.
Семь бед — один reset.
Никого работа программы не удивляет так часто, как ее создателя.
Этот момент, когда на форуме написал название функции наполовину и ждёшь, когда IDE допишет её.
Все работает. Оптимизировал. Не работает.
— О, ты же шаришь в компах... — Нет, только не это!
Увидел синий экран в телевизоре. По привычке перезапустил.
Работает? Не ожидал.
Причина багов — преждевременная компиляция.
Поступил на программиста. 2 года думал, что учусь на профессора математики.
Программирование как секс. Ошибешься — и нужно поддерживать всю жизнь.
Почему ты не пишешь код прямо сейчас?!
Как я стал программистом? Мне лень было учиться на другую профессию.
У меня пальцы пианиста. И мозг математика.
Когда получаю новый проект, думаю не о процессе написания, а о сладком моменте финала!
Пошел в магазин. Купил ящик кофе и печенек.
К Н Ш М Ы. Доктор, у вас неправильная кодировка.
Пишу новую прогу. Пока компилирую старую.
Написал код. Пересмотрел его еще раз, чтобы понять, насколько я охуенен.
— Ты чего не спишь? — Закодировался.
Написал прогу. Не работает. Все стер, написал заново. Заработало.
Пытаешься понять, почему код не работает. На следующий день запускаешь — работает. Как?!
Когда-нибудь мой сын покажет на иконку сохранения и спросит, почему она так выглядит. Что я ему скажу?
В комнате стало холодно. Запустил while(1); в четыре потока.
Уволился с работы. Наконец-то можно покодить от души.
Все работает. Переключил с debug на release. Твою же мать...
— Папа, а кто-то ещё пишет на Паскале? — Нет, сын, это — фантастика.
Программисты не рождаются. Программисты наследуются.
Звоню в поддержку. Говорю, что делать.
Нечем заняться... Переустановлю ОС!
Очередь в магазине. Ну почему ты не стек?!
Код Шредингера — это такой код, не запуская которого, нельзя сказать, есть ли он, или его надо весь удалить и написать новый.
Чихнул в перечницу — вызвал рекурсию.
Любимый вид танца: с бубном.
Нормализовал базу, правильно применил паттерны, придумал быстрый алгоритм, оптимизировал его код... Эх, мечты, мечты.
Если мужчина согласился переустановить вам Windows, значит, вы ему действительно нравитесь.
На Рython можно написать все. На C++ можно написать Python.
Скомпилировал свою программу, появился Яндекс Бар.
Открываю IDE с исходным кодом, чтобы другие люди боялись трогать компьютер.
На чем пишешь — звучит так же, как: где служил?
Написал сотни хороших программ. В голове.
Солнце село, свет погас. Время кодинга сейчас!
Не уверен, что стоит заниматься просьбой босса. Лучше исправлю прогу.
Скоро останется два типа людей. Те, кто управляет компьютерами, и те кем управляют компьютеры.
Закончил проект! Заказчик сменил ТЗ...
Написал строчку, запустил, не работает. Стер. Написал то же самое.
Тоскую по тем временам, когда к ЭВМ допускали людей только с прямыми руками.
Программисты по натуре люди ленивые. Поэтому они собираются в стаи и ленятся сообща.
Учил детей читать. Побитово.
По дороге домой — пишу код в уме.
Дописал свою баговую прогу, все продебажил, работает идеально...но тут — проснулся.
Дети – это наше будущее! И роботы. Дети и роботы.
Пока придумывал имя переменной, забыл, для чего она мне нужна.
На С я могу просто делать ошибки. На С++ я могу их наследовать!
Гонял прогу по тестам. Пытался найти хоть один работающий.
Не ошибается тот, кто ничего не кодит.
Написал код — работает. Не нравятся имена переменных — поменял их... Код не работает!
Закрыл диспетчер задач через диспетчер задач.
Пришел переустанавливать Windows. Принесли зачем-то отвертку.
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
Пишешь код во сне? Значит скоро сдача проекта!
Битва IT-экстрасенсов. Лучшие админы проникают в головы юзеров и угадывают, что они нажали и почему "ничего не работает".
Не поставил запятую — положил сервак.
Пока засыпал, полностью обдумал код. Проснулся – забыл.
Да кто такой криворукий код писал?! Ааа, это же я, год назад...
Чем больше весит ненужный файл, тем лучше.
Убраться на столе? Не, не слышал.
Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Pfotoshop.
Конечно, дорогая, ты для меня дороже компьютера.
Те-ле-ви-зор?.. Не, не слышал.
Не комментируй код. Будь плохим парнем.
У программера есть два состояния: "втупляю" и "поперло".
Как ты смог это реализовать? — Мне приснилось.
9 утра. — Уже работаешь? ... — Ещё работаю.
Чтобы запомнить телефон, я вычисляю контрольную сумму.
Завел кошку, еще не придумал, как назвать. Пока обращаюсь к ней по айпишнику.
Вероятность успешной компиляции с первого раза крайне мала.
Последняя строчка, и иду спать.
Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.
Программист — это профессиональный конвертёр галлюцинаций заказчика в жёсткую формальную систему.
Код работает с первого раза? Ищите ошибку в компиляторе.
Только ненаписанный код не содержит ошибок.
На вопрос: "Можно ли это сделать?" — Отвечаю да. А потом думаю как.
Попросили написать программу на Basic. Написал и скинул на перфокарту.
Увидел чей-то код. Раскритиковал.
Что такое индустриальное программирование? Сидят индусы и пишут триальные программы!
Программист — самый трудолюбивый работник в фирме! До обеда и пашню засеял, и город построил, и воинов нанял!
Болтовня ничего не стоит. Покажите мне код.
В моих программах нет багов. Есть лишь неожиданные фичи.
Программист вообще в курсе, что он математик?
Написал 2000 строк кода без ошибок с первого раза. Проснулся.
Сказали, что завтра проверка лицензии на компах. Поставил Ubuntu.
Первыми словами моего сына будет: "Hello, world!"
Заработался. Перепутал 3 этаж с 11.
Знакомая попросила переустановить windows. Взял дистрибутив ubuntu.
Решил для себя написать программку для быстрого определения своего IP. Ищу ошибку в тысячной строке.
Температура в комнате, какая бы она ни была — всегда комнатная.
Дописал строку. Нажал Ctrl+S.
При попытке поработать был обнаружен интернет.
Чудеса случаются. Это я вам как программист говорю.
Life's too short to remove USB safely.
Sign up for free to join this conversation on GitHub. Already have an account? Sign in to comment
You can’t perform that action at this time.