Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. Вам не пришло письмо с кодом активации? Для доступа ко всем разделам и сообщениям на форуме необходимо пройти регистрацию, иначе вы не сможете получить доступ ко всей информации. Неприличная, но смешная история. Анекдоты Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома , то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул , прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Насрал я па моим прикидкам , серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход , что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна , эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку , гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет , яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Люди меня чо та стороной обходят , видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало , ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю , ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно , потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. Я чуть не усрался повторно. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать , спрашивать пачиму так гомном воняет , мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну , видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил , какая будет вонь. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание , потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала , тупа сидит скулит и чо та причитает , наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая , ну что бы не кинуть ей трусняк на голову , и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. И тут я понял. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять , ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал , ногу вытер аб нее. Я к Маринке давно уже свои яйца падкатывал. Раза три в неделю мароженое ей пакупал. А раз шаурму купил. Ещё и двойную блять. Сам сожрать хотел, а тут она нарисовалась. Вдумчивый, как Ницше, читатель спросит меня, какова хуя Лёха? Какова ты этай Маринке не вдул после первого же сука купленного пломбира, как делают все нормальне пацаны? Падаждите орать, ситуёвина же щекотливая. Я тока начал россказ, а вы сразу орать. Наберитесь блять терпения и слушайте. Маринка на работе моей работает. Правда я суко строитель, а она бля финансист. Муж здаровый, что яебу. Шварц рядом с ним - дистрофик недоношеный. Кулак, чтоб не спиздеть, размером с ведро. А ещё она бля фотку его на столе специально держит, чтоб похотливым ебарькам, типа меня, ахоту атбить. Вот двух вищей баюсь с некоторых пор. Расширения азоновой дыры и Маринкинаво мужа. А всё патаму, что я её наконец аседлал. Вы нихуя не ослышались. Я всё-таки аседлал эту страптивую лошадку не путать блять с лошадью. Ну, Маринка она классная. Так вот, захожу я к ней раз в кабинет, а сам морду варачу ат стола. Боюсь на фотку мужа сматреть. Я ваще, как погляжу, патом полночи не сплю. Сницца пастаянно, что этот Кинг-Конг ко мне ночью приходит, абнимает меня за плечи, и начинает вежливо так са мной беседавать. А в глазах прищур хитрый. И я прасыпаюсь в халодном пату, ат осознания, что хажу па краю. И реально не наблюдаю на столе рамку с мужниным еблищщем. Сматрю и Маринка грусная какая-то. Так как парень я беспринципный и местами даже наглый, то выдаю: Ну и как-то бля закрутилась у нас дружба нечиловеческая. Точнее это она думала, что дружба. Разве они могут знать, как от их якобы дружбы, яйца трещат у друзей типа миня. Нет, я канечно этот козырь диржал наготове. Невысказывал, что одно её неверное движение и она уже мая. Правда, всё-таки гулять с ней стримновато было. Муж - здаравенный лось. Мой аслабленый от алкоголя арганизм ломался тока аб адном упоминании о нём. Тем более выяснилось, что он работал каким-то там спецназовцем или другим каким ебаным зверем. Но я был упрям. Риск сука моё фторое я. Тем более парни, ана того стоила. Риска я имею ввиду. Не мужа же блять. И вот после полугоды дружбы, меня вконец всё это заебало. Знаете, есть такие зоны риска ва время урагана, так вот я нахадился в самой апасной зоне. Тут я начал делать намёки и всё такое прочее. А она всё ржот. Типа ну ты дружище отжог. Я ей руку на жопу пытаюсь положыть, а она мне — ты чо бля. И не знаю бля, долго ли я ещё бессмысленно тратился бы на мороженое, но сука помог мне пройти через эти эшелоны обороны, один случай. Закрутилась тут одна вечеруха у нас. Ну и моя Марэн накидалась в дрова. Так, что трёх слов связать не могла. Рассудив логически, что skip]. Стоит и всё тут. Мой гнедой, вроде как воспрявший немного, апять начал сбавлять абароты. Ну чо блять, уже чуть ли не ору я. Чо тебе рожа мусорская? Дай же поебацца спокойно людям. И смотрю эта абезьяна в пагонах на Маринкину жопу уставилась. Я так аккуратно прикрываю её ладошкой, а он пидар шею выворачивает и смотрит бля. На мою мечту то. Я полгода пломбирами её трамбовал, чтоб на жопу глянуть, а этот говнюк бесплатно пялицца. Ещё дубинку сваю паднял. И даже целицца начал типа замахнёцца мне па башке ударить и в последний мамент промахиваецца. Короче мой партизан аканчательно ушол в лес по грибы. Так уже елозил по верху. Я бля пепса уже взглядом сжог. Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу. VIP Живу здесь Карма: В камеру ,да ещё на трое суток! Разжуйте ,пожалуйста,мне эту интересную ситуацию,будьте уж так любезны,господа офицеры. Несмотря на свой довольно преклонный возраст,этот сторож,по моей оперативной информации,курит, и не только сигареты "Прима",но и более крепкие изделия. После задержания на моё замечание,что,мол,анаша в его почтенном возрасте весь разум отбивает,он совершенно искренне возразил: Покурив анаши,я начинаю понимать не только о чём птички разговаривают,но и о чём восковые фигуры со мной по ночам беседуют! На просьбу встать и прекратить данное половое хулиганство,он в очень грубой матерной форме послал их всех подальше,продолжая ласково-нежно обнимать произведение воскового искусства. Видимо,сильно опасаясь международного скандала,администрация решила не влезать в личные отношения сторожа и восковой куклы,а просто вызвала наряд милиции,в составе которого находился и я. С помощью резинового спецсредства "демократизатор" мы смогли уговорить сторожа отстать от суперзвезды и одеться. А заодно стали осматривать его рабочее место--кабинку,стол и личные вещи,в которых нашли фотоальбом. В конце же вообще переключился на знаменитых гомиков,певцов,актёров. И только в последнюю очередь на политиков,министров и президентов. Я даже парочку десятков взял В ,общем ,дедок переимел всех! Начиная с первобытных людей и ПетраI и заканчивая нашими великими современниками--не буду называть ни фамилий ни имён. Правда,лично по моему мнению,некоторых надо было бы ещё в более извращённой форме поиметь. Но это только моё личное мнение. Пока я этого клоуна закрыл чисто по хулиганке. Изнасилование ему здесь не светит. Администрация музея тоже желает изъять все снимки для уничтожения,заявление о порче казённого имущества в виде восковых фигур и манекенов на него не напишут,бояться оскандалиться. Надавайте этому извращенцу по шее и шабаш! А то в в зоне от насмешек над его эротико-фронтовом прошлом он ещё сам на себя руки,дурак старый,наложит. Но всё-таки пусть хоть трое суток за хулиганство отсидит. Писюн и Дуся Внимание! Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии когда люди засыпают неожиданно , тока он не засыпал, а залипал. То есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять батарейки сели! За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - Писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чё нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "циклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретно долговременный ступор или [skip] вознаит чего ещё. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести Писюна в кому Периодически ристально смотрел в глаза. После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрасту-хами Миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчегое желание обхватив голову руками бечь skip] ". Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "Писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, чтоб не спизднуть, ": Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую [skip] ню Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась , оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухов. Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пиздеть. Все остались жывы в общем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев. Когда мне повысят зарплату, я шубу куплю из енота И буду носить ее гордо, хоть пусть у других будет рвота! Машину куплю за сто тысяч, блестящего красного цвета, И все обгонявшие раньше, ответят мне, суки, за это! Ещё я куплю себе лодку, сто семьдесят метров длинною, В ней будет четырнадцать комнат и дизель огромный, с трубою. Все фотохудожники мира помрут в один день от досады — Мой фотик за тридцать тыщ евро, причиной той станет утраты. Наемся я роллов и суши из самых диковинных рыбок И от чаевых официанты не скроют широких улыбок. Я буду от радости прыгать, а может быть и кувыркаться, Когда мне зарплату повысят… Мне, блин, только блин, бы дождаться…. Слушай что со мной вечером было. Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она сама трубка у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Пёс умер видимо от испуга я совсем этого не хотел! А ногой я умудрился разбить стекло в окне пока летел хотел перегруппироваться но не успел. Теперь у них ещё крыша течёт. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. У меня так в визитке написано. А в силу того, что группа дивизионов, как и положено, находилась в глухой Архангельской тайге, никаких специальных средств для откачки фекальных вод и последующей чистки колодца рядом не предполагалось. Однако жизнь продолжалась, со всеми вытекающими из этого последствиями, как то помывки, стирки и, простите, дефекации свыше сотни человек. Надо было что то делать и причём незамедлительно. Выход нашёлся быстро и причём довольно простой. А нашёл его зам по тылу, молодой капитан, щеголявший по городку в новой, только что пошитой, парадной шинели. Он построил всех солдат и сержантов срочной службы и предложил 10 суток отпуска тому, кто одев противогаз с нарощенными трубками и ОЗК нырнёт в колодец и устранит засор. Как ни странно, желающие нашлись. Солдата одели в ОЗК, надели противогаз, изготовили нехитрую дыхательную систему, скрутив вместе несколько трубок от противогаза и… задумались. Нужно же было, на всякий случай, придумать какую-нибудь систему сигнализации и спасения. Но и тут капитан думал недолго. Надел на спасателя солдатский ремень, привязал к нему верёвку и сказал, чтобы солдат её периодически подёргивал, мол жив здоров и всё в порядке. Если же сигналов не будет, то группа его товарищей немедленно займётся спасением путём вытягивания его из дерьма за верёвку. Краткий инструктаж прошёл и действие началось. Солдат нырнул в жижу и скоро исчез из глаз. О том, что у него всё в порядке свидетельствовали периодические подёргивания страховочного шнура. Но внезапно подёргивания закончились. Наверху началась лёгкая паника. По команде зампотыла несколько солдат схватились за страховочный шнур и резко потянули. Он медленно пополз вверх, но внезапно натяжение пропало и на поверхность жижи выскочил солдатский ремень с поломанной бляхой. Солдат погибал на глазах, нужно было, что то делать. Решили схватить за противогазные трубки и вытаскивать его таким образом. Через несколько секунд подъёма их постигла та же участь, на поверхность выскочил пустой противогаз. Капитан схватил багор и попытался им зацепить солдата, то периодически тыкался во что то мягкое, но подцепить ничего не удавалось. Время шло и оставалось одно нырять и вытаскивать чистильщика самому, что капитан и сделал. Не снимая парадной шинели он нырнул в жижу и, нащупав бойца руками, через мгновение вытащил на поверхность, в руках у солдата была грязная тряпка. Теперь тоже самое со слов солдата. Нырнул я, погрузился и тут меня видимо из за воздуха скопившегося под ОЗК начало выталкивать на поверхность. Чтобы не вынырнуть, перевернулся вниз головой и стал спускаться держась рукой за ступени, при этом периодически одну руку приходилось отцеплять, чтобы дёрнуть страховочный щнур. Наконец добрался до дна и нащупал затор. Затором оказалась тряпка, я пытался её выдернуть но она не поддавалась. Сигналы я подавать естественно не мог, одной рукой держался за скобу, а другой дёргал тряпку. Внезапно резко потянули за ремень, но он лопнул, правда заодно я сумел выдернуть и тряпку. Дело сделано, начал потихонечку всплывать. Тут какой-то придурок начал снимать с меня противогаз. Я попытался его удержать, но тщетно, так пришлось остаться и без воздуха. Когда подплывал к поверхности, кто-то пару раз заехал мне багром по голове. После чего меня начало неумолимо переворачивать вверх ногами. Я не на шутку испугался. Но тут почувствовал твёрдую руку капитана вытащившего меня на поверхность. Искал подарок своей жене на летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине. Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка! Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который доверчивая душа лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую. Пару раз — так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Спустя несколько минут о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает. Как сообщает The Morror, жена натерла свою вагину ядом и попросила благоверного "сделать ей приятное" орально. Он был не против и уже собирался удовлетворить жену, однако ему не понравился запах между ног женщины. Ему показалось, что там пахнет не так, как обычно. Между супругами завязалась ссора. Муж заставил жену поехать с ним в больницу, где он попросил врачей обследовать жену и выяснить, почему ее вагина так странно пахнет. Проведя анализы, медики установили, что на половых губах женщины содержатся фрагменты сильного ядовитого вещества. Врачи сразу же вызвали полицию в больницу, и женщину задержали за попытку убийства. Узник спрятал телефон в анусе, но он начал звонить Охрана тюрьмы в городе Коломбо на Шри-Ланке нашла в анальном отверстии одного из заключенных мобильный телефон, когда устройство начало звонить. Как сообщает The Daily Telegraph, летний мужчина хотел пронести в камеру запрещенный мобильный телефон в собственной прямой кишке. Как ему удалось запихнуть в себя устройство пока не известно. Однако спрятанный телефон разоблачил себя, когда начал звонить во время проверки. Узник даже смог поднять трубку благодаря гарнитуре, которая торчала из его ануса. В больницы с помощью рентгена врачи подтвердили, что внутри мужчины есть мобильное устройство. И даже проводная гарнитура с наушниками. Powered by SMF 1. Костиель VIP Профи Карма: Сергей minerva VIP Живу здесь Карма: Cotea VIP Неприкасаемый Карма: Молдова, Окница За справедливость! Raten VIP Живу здесь Карма: Roman VIP Неприкасаемый Карма:
Проверить машину по вин комплектацию
Пансион министерства обороны
Бедная Муся
Таблица шульте для чисел в пределах 100
Кари обувь официальный сайт каталог скидки 2017
Сколько сторон у фигуры
Куда жаловаться на спам
Сонник сдать экзамен на отлично
Какие слова можно составить из слова честность
Должностные инструкция руководителя молодежно трудового отряда
Как уложить волосы в прическу средней длины
Должностная инструкция продавца консультанта одежды
Бедная Муся
Расписание автобуса 30 белгород
Как перепрошить телефон meizu m3 note
Интерпретация теста три дерева
First footing перевод
Краткое содержание рассказа робинзон
Бедная Муся
Уточнение платежа в налоговую образец
Трактор джон дир 8520 технические характеристики
Таблица субд содержит информацию
Иваново оболсуново расписание автобусов