Это подстатья-включение в основную: Плашки, навигационные шаблоны и стандартное оформление здесь не нужны! Многие верят, что выступления и мемы Владимира Путина по телевидению заряжают всех положительной энергией, излечивают множество болезней, повышают тонус и настроение. А также отрастают отрубленные конечности и повышается потенция. Вопрос задали пиндосы тогдашнему премьер-министру Касьянову, ибо у ЦРУ ещё не было сведений о пешке, ВНЕЗАПНО пробившейся в ферзи в русской политике. А о друге Собчака и директоре ФСБ они как-то подзабыли. Возникло благодаря удивительной способности ВВП всегда удивительно точно и ёмко отвечать на простые вопросы:. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе. Нет дороги тебе ни назад, ни вперед, Ты банкрот в небесах и в аду банкрот. Воет ветер с востока, тебе сгинуть веля, Под ногами твоими горит земля, Нет, не стоит стрелять в тебя — клятого гада: Утопить тебя в пакостном нужнике надо! Значит, вы уж меня извините, в туалете поймаем, мы и в сортире их замочим, в конце концов. На это высказывание Хаттаб дал свой ответ: Но не в сортирах. В сортирах у нас чисто. Когда Путин поехал с инспекцией в места контртеррористической операции на Северном Кавказе перед Новым годом , с ним в вертолёте оказалась жена. Либерасты тогда негодовали, как могут сочетаться эти два слова. Поцреоты тоже не поняли: А сейчас об этой диктатуре, ЧСХ , забыли. В этот момент сам Капитан Очевидность захлебнулся слюной от зависти. И тем не менее, Ларри Кинг таки добился более развёрнутого ответа. В ответ на просьбу на пресс-конференции в июне года прокомментировать проявившиеся портреты президента на пасхальных яйцах, он сказал: У нас многоконфессиональная страна. У нас есть cпециалисты и по этому вопросу. Но желающих приехать за таким счастьем отчего-то так и не нашлось. Цитата интересна ещё тем, что из переводчиков-синхронистов, переводивших конференцию для европейсов, никто фразу адекватно передать не смог. В силу ущербности остальных языков перед великим и могучим речи президента этой страны не всегда хорошо переводят. И слушать, что я говорю! Он предложил СМИ действовать в соответствии с этой фразой. Эта идиома появилась задолго до Путина. Почти ничего не происходит, только одни разговоры. Всё это шуруют туда, не переставая, в огромных количествах. И ничего не сделано для того, чтобы стимулировать переработку на территории России. Я обращал внимание правительства на этот вопрос уже несколько раз, и всё только разговоры. А помню точно, когда это делал в последний раз. Мне не стыдно перед гражданами , которые голосовали за меня дважды, избирая на пост президента Российской Федерации. Все эти восемь лет я пахал, ка к раб на галерах, с утра до ночи, и делал это с полной отдачей сил. Потом его неудачно процитировали в каких-то новостях. По дороге Путин остановился, чтобы поговорить с туристами. Путин присел на корточки и спросил, как того зовут. После этого Путин немного потормошил мальчонку в руках, а затем неловко задрал на нём футболочку и… облобызал его в живот. Затем президент встал, погладил мальчика по тыкве и удалился сквозь толпу. На интернет-конференции 6 июля года президент ответил на вопрос, зачем он поцеловал в живот мальчика Никиту. Но мы-то с вами знаем. Их прислали подглядывать, а они подслушивают. Но мы не пресса, поэтому нам можно. А вот то самое высказывание со встречи с премьер-министром Израиля Эхудом Ольмертом: Оказался очень мощный мужик! Я никогда не ожидал от него! Он нас всех удивил! Мы все ему завидуем! Очень интересно и полезно… Лев Матвеевич рассказал много интересных вещей, в том числе что через семь миллиардов лет Солнце прекратит своё существование и превратится в какого-то белого карлика. Российское офицерство шутку оценило, посмеялось и с новыми силами продолжило жить в жилищах означенного типа те, у кого были хотя бы такие. А там и Кризис ВНЕЗАПНО подкрался. А на просьбу журналиста дать гарантии, что деноминации не будет, Солнцеликий, сурово сдвинув брови, ответствовал: Чтобы я землю ел из горшка с цветами и клялся на крови? Встречается и в более ранних произведениях. А вы думаете, Бушу легко? Февраль , про слухи о своём невероятном богатстве: Когда журналисты спросили у Путина про эту статью, он опроверг эту информацию и добавил: В одном из последних интервью Би-би-си Путин так прокомментировал ситуацию с летней девочкой из Южной Осетии, которая выступала на шоу в Сан-Франциско: Ему для полного эффекта осталось только в штаны наложить! Путин разъяснил детали газового спора В Словении сложилось трудное положение. Еврокомиссия должна чьи интересы защищать? Максимум два часа в таких условиях, а они сидят там, резьбу нарезают. Закон хороший, проект хороший, но мало денег: Если уж раздать, то раздать нужно всё. Это честная, открытая позиция. Мы и дальше будем себя так вести. Вот, ну для примера просто. Кстати, собственника и руководителя компании, Игоря Владимировича Зюзина, мы пригласили на сегодняшнее совещание, но он вдруг заболел. А между тем известно, что в первом квартале текущего года компания продавала сырьё за границу по ценам в два раза ниже внутренних. А значит и мировых. В виде налогов для государства. Конечно, болезнь есть болезнь, но я думаю, что Игорь Владимирович должен как можно быстрее поправиться. Иначе к нему доктора придётся послать. И зачистить все эти проблемы. Прошу также федеральную антимонопольную службу обратить на это особое внимание. Что показательно, речь для этого совещания подготовил старый путинский соратник г-н Сечин, человек, которому приписывают участие во всех крупных корпоративных разборках и инициирование дела Юкоса. Иностранные инвесторы, которыми так гордились экономические министерства, сразу смекнули, что инвестиционному климату в России пришла пизда , и начали выводить активы из России. Таким образом, в кратчайшей форме Путин рассказал о том, какова структура экономических отношений в России. Сцена из эпического набега гневного царя-батюшки Путина в Пикалёво-сити , дабы анально покарать нерадивых бояр-олигархов за развал местной цементной мануфактуры. На совещании всем устроили страшный суд , адъ и погибель, Володья метал лулзы и молнии гнева направо и налево. Особо отличился дежурный главный олигарх О. Дерипаска, который было не захотел подписывать мировое соглашение по урегулированию ситуации, и премьер-таки это заметил. Владелец заводов, газет, пароходов был подозван к барскому столу, аки шелудивый нашкодивший пёс: После подписания, дабы хоть как-то загладить баттхёрт от такого надругательства, Дерипаска попытался увести премьерскую ручку чтобы сотворить с ней коварный ритуал Вуду или ещё что-то там , но премьер про ритуалы Вуду тоже, видимо, знал, и ненавязчиво приказал холопу положить вещь, где лежала: По другой версии, мы наблюдали артистически разыгранный спектакль для успокоения народных масс и вообще just for lulz, и на самом деле тот самый анальный договор Дерипаске как раз и выгоден. Кто внимательно следил за новостями заметил, что после данного акта у Дерипаски ВНЕЗАПНО разрешились все проблемы с заводами в Черногории, причём, что характерно, в его пользу. Также на этой встрече был рождён ещё один мем: Учитывая тот факт, что долг был около 40 миллионов рублей, а дело было уже, скорее всего, ближе к вечеру, в этот момент поседело немало бухгалтеров. Путин на президиуме правительства 1 июня года потребовал от МВД, ФСБ и прокуратуры добиться коренного улучшения ситуации в борьбе с контрабандой, в частности, в лёгкой промышленности. Поручение Путина руководству Дагестана и мэру Махачкалы обеспечить безусловное исполнение договорённостей о погашении долгов перед энергетиками, 5 октября года. А деньги поставщикам энергии не поступают своевременно. Дорогой премьер-министр стал ходить в обычные супермаркеты затариваться едой. И был удивлён отличием цены на свинину от цены на неё в кремлёвской столовой! Москва, 6 марта На одном из заседаний Госсовета Путин произнёс эмоциональную реплику: В каждое учреждение нужно ходить со взяткой: Хабаровский край, 31 июля Фраза, произнесённая Путиным после того, как он помог учёным Академии наук укрепить спутниковый передатчик на спине дельфина-белухи. К этому же визиту относится следующий мем, сказанный не лично Путиным, но прямо к нему относящийся:. ВВП ставит устройство слежения на большого дельфина, слышен разговор: Гданьск, 1 сентября Во время визита в Польшу , приуроченного к летию начала Второй мировой войны, премьер-министр России Владимир Путин обменялся со своим коллегой Дональдом Туском точками зрения на спорные исторические вопросы. В году перед визитом в Голландию ВВП дал интервью журналистам из этого маленького государства. В интервью он поделился своим секретом успеха: А то ведь Газпрому платить нечем. Мы уже оплатили 2,5 миллиарда долларов, пусть они хотя бы миллиардик подкинут! Тогда же, про Ющенко и Саакашвили: Кровавый Путенг отреагировал на теракт 29 марта не сразу, но в свойственной ему лёгкой и ненавязчивой манере породил новую запоминающуюся фразу. Дело чести правоохранительных органов — выковырять организаторов терактов со дна канализации. На пресс-конференции в Италии Путин решил пошутить , подчеркнув, что его отношения с Дмитрием Медведевым не имеют ничего общего с браком и что оба они не геи: В Берлине, на встрече с представителями германских деловых кругов , Путин заявил, что Германия должна быть благодарна работе, которую Россия проделала для вступления в таможенный союз, и что: Я здесь ни при чём. Чучело еврея вскоре, что характерно, обнаружилось и отписало в блог. Из послания федеральному собранию в декабре года: Сегодня российское общество испытывает явный дефицит духовных скреп: Выражение мгновенно было взято на вооружение либеральными блогерами, после чего быстро распространилось в сети. Хотелось бы знать, что они имеют в виду: Михайла Саакашвили в , обозначив так представителей оппозиции , террористы Шамиль Басаев и Доку Умаров, представители ЛДПР, что как бы намекает… А вообще, этот термин до исторической речи Путина встречался в медиадискурсе крайне редко например, Google Books находит его ВНЕЗАПНО у Старовойтовой , но потом понеслось. Есть подозрение, что спичрайтеры тупо учились за бугром и влепили англицизм national traitor в англоязычном дискурсе встречается очень часто. Так она выстроена американцами. Всё это возникло на заре интернета как спецпроект ЦРУ. Зачем тебе, анон, интернет, когда есть Почта России и телефонный справочник? Категории Основы Мемы Люди Персонажи Двач ЖЖ Фидо ЛОР Имена и явки Занимательная география. Инструменты Ссылки сюда Связанные правки Спецстраницы Версия для печати Постоянная ссылка. Просмотры Статья Обсуждение Просмотр Непроверенные изменения Править История. Стабильная версия была проверена 6 мая
Кабель кг 4х4 характеристики
Воланд
Iptv телевидение на телевизоре
Любовь живёт три года
Сертификат на битум
26 ошибок мышления, из-за которых мы ничего не понимаем
Как правильно заварить кофе с корицей
Любовь живёт три года
Актуальные проблемы современной японии
Воланд
Солнце за горой текст
26 ошибок мышления, из-за которых мы ничего не понимаем
Скачать сталкер где много оружия
26 ошибок мышления, из-за которых мы ничего не понимаем
Исмари хабаровск каталог женской одежды
Воланд
Сайнс ров 4 секреты
Воланд
Morandi train перевод