100 полезных советов для мужчин
100 Полезных советов для мужчин (Статья)
100 советов всех времен для мужчин
100 советов всех времен для мужчин
100 полезных советов для мужчин
100 полезных советов для мужчин
Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов: С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь - сиди и помалкивай. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности - боли, сдавленности и тяжести в груди. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки. Не проходи собеседование первым. Худший день недели для собеседования - понедельник, худшее время - конец дня. Чем дольше ты игнорируешь что-либо - стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, - тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда. Нет волос - нет проблемы. Я не люблю свою лысину. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах. Компонент, делающий помидоры красными, - ликопин - может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей. Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология. Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки. Мужчина в носках и трусах - худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать; пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц - бицепсов, пресса, дельтовидных и т. Сердце - такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие. Если тебе не дай бог предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать. Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс - почти единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность. Подавай старичкам на улице. Грубость и наглость - это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поравняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю. Если твой ребенок зовет свою маму "мама", это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут. Не носи брюки с молнией на голое тело - можешь прищемить что-нибудь важное. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь "нижний этаж". Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме: Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить. Не пытайся сам доехать до больницы. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь. Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться - все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься - не меньше 9. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй "степ-аэробику с кошкой". Повторяй это движение 45 мин. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: Представься, спроси у нее про нее, после чего - и это самое главное - замолчи и слушай. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс - просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое - закономерный плод усилий, второе - случайность. Регулярный секс улучшает иммунитет. Женское толкование понятия "минутная прелюдия" для сведения: Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать. Теперь можно начинать меня трогать. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе. Очень медленно начинай меня раздевать. В конце я тебе помогу. Теперь можно подключать рот. В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год. Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: Ничего странного - все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду чем больше, тем лучше , а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину - к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику. Или кажись таковым - со стороны одно неотличимо от другого. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной. Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам. Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать "спасибо". Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться. Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи. Не ходи за продуктами, когда голоден. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно. Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить свой "похожий случай". Дай человеку побыть в центре беседы. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса. Не выходите в гости, пока не помиритесь. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой "Это я был во всем виноват". Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал. Мне помогла схема "каждые 36 часов". Это на ЯПе-то ты советуешь по котам топтаться? А для труднодоступных мест есть зубная щетка ричинтердентал! Бляяя медленно и печально О каком удовольствии будет речь, когда ей дышать нечем будет. Ну если речь о дрище в 45 кг и даме в центнер веса, то таки можно попробовать. Вы дочитали до го совета. Я-то потерялась где-то в районе между измерениями длины при помощи собственного пениса и советом не дурачиться со своими детьми, катаясь по полу. Он был меееедленным как старческий секс Добавлено в А че делать фрикции. Особенно моему котэ понравится. Только мне кажется, что если я на него будут 45 минут наступать - он мне голову откусит. Тугой кошелёк отвечает за весь "нижний этаж" Мои коты любят в "Супер Марио" играть, когда я упражняюсь. Самое любимое - проскочи между ног, пока тебе не ебнуло кроссовком по голове. Иногда это раздражает даже. Мне наплевать на мнение составительНИЦЫ этого маразма! Вот это очень понравилось! Только надо оставлять какую- то часть мозга настроенной на фоновый шум. Часто так делаю на ЯПе. Точно же, сердце - главная мышца. А то я уж успел подумать, что своего дружище я так не слабо тренирую. Без британских учёных тут явно не обошлось. Просто как камень с души Теперь все встало на свои места. Меня почему-то привело к Мёртвому морю. Я что-то сделал не так? Ну кто, кто выдумывает этот бред??? Их сперматозоид был первей зря старался Логика у вас просто ппц. Что у вас творится в бошках? Давайте все ездить пьяными У меня друг так умер. Цитата Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов: Бля, где найти дискету или кассету? Сдается мне, что советы устарели лет эдак на 7 минимум. А чо, железно работает, да? Дискета, что такое дискета? Советы явно не из этого столетия. Судя по 2ому посту 2. Ходить в туалет с зеркальцем и смотреть на него снизу? Коллеги могут не понять на работе А если ещё и видеокассету с собой таскать.. А ведь процентов 80 из этого поста, может помочь нам избежать разводов и некоторых личных проблем ТС ты из какого пальца это все высасывал? ЗЫ Кстати диаметр отверстия в компакт диске 14 мм, добавь в свои подручные инструменты. А нафига мне оказываться один на один с женщиной, если ничего не планируешь? Из мизинца левой руки. Про массаж яичек от головной боли записал, вечером скажу жене. Или можно хер положить, да действовать по старинке. Как того самому хочется А чё делать тем, у кого нет телевизора? Эти советы уже не один десяток лет публикуют на самом завалящем портале. Спроси у Гугеля, он всё знает Не давай глупых советов. Не ешь желтый снег. Вытирай попу ПОСЛЕ того как покакаешь. Только в таком порядке: Для полноты впечатления должен быть совет. Вот и КОЛЯНЫЧ также думает. А если река Енисей? Цитата А если река Енисей? Ляг на воду и расслабься. Прям представляю такую картину - приходит инженер на работу, линейку дома забыл и рулетку тоже, надо ему замерить растояние между колонами. Дискет давно нет, видокассет тоже и начинается: Прямо какая-то инструкция по эксплуатации мужкиа. Мужчина в носках и трусах-худшая разновидность мужчины А так-то смешно выходит, хоть бы систематизировали все это по разделам. Дошел до кошек , всё понял про автора. Из перечисленных минимум половина актуальна всегда, правда все они слегка бородаты С Советских времен помню, что длина стандартного спичечного коробка 5 см. Универсальным измерительным прибором был. Потом стала измерять длину в попугаях телефонах. Вот сейчас у моего Samsung Galaxy S3 Mini ширина 6 см, длина Там к этому пункту сноска еще есть. Обычно размер вашего пениса меньше чем вы о себе возомнили. Большая часть зациклилась на 2 пункте. Соблюдаю практически все пункты, но есть поправки. Два инфаркта-точно, "на ногах" Учился в медицинском. Обещаю с приобретением дома завести "вторник" с "четвергом" Raismm Меряй не сантиметрами, а Хотя всем все ясно и про баян и про то, что не раз уже обсасывалось. По мне, так хорошие вещи можно и повторять. И взрослым и детям. А тут правильного явно больше половины. Вероятность нахождения в "подручных предметах" платиново-иридиевого эталона метра примерно такая же, как дискеты или видеокассеты. А перфокартой мерить можно? Я дочитал до отметки парного органа перед операцией. Если учесть что перед процедурой участок моют минимум два раза либо септолом либо йодом, то "контролировать ситуацию даже под наркозом" что само по себе-бред мне представляется затруднительным. Не думал, что существует "космо" для мужиков. Обмер кассетой-дискетой у всех вызывает недоумение, но обмеры хуем ни у кого. А нет serjharrison тоже задумался. Сперматозоид Сергей уже 35 лет как человек,но до сих пор обгоняет,подрезает Первые два пункта прочитал - хватило! Уж лучше тема про Путина. Никогда не читай советов! А это точно не для консультантов орифлейма? Дни старого менс-хелса на Япе? Но, сколько раз я читал подобные советы, и сколько раз применял их на практике , думаю, никому не нужно объяснять. Никогда не понимал правила опускать поднятую сидушку. Блин, это же тупо более гигиенично, когда сидушка поднята постоянно. И шанс того, что какая-нибудь падла нассыт на сидушку, поленившись ее поднять, стремится к нулю писсуары, к сожалению, далеко не везде стоят и далеко не все ими пользуются по личным причинам. Имеется виду, что таким образом происходит зачатие исключительно мужчин? Или это совет для обоих полов? Из всех советов я против своей воли проверил 66ой действительно ценный совет. Теперь пойду хером что-нибудь измерю. Мне понравился совет "Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Я ни на что не обижаюсь, говори, что считаешь нужным, особенно в отношении ребенка, ты же мать". И эти настойчивые предложения меня всегда смущали как-то. Не читай всякой хуйни! Ну дельные советы то есть. А то много от кого слышу, аж бесят. Забыли "Не забывай дышать" добавить. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки Интересно, почему у баб такое предвзятое отношение к носкам и их комбинациям с другими элементами одежды или их отсутствием? Сколько не спрашивал, никто вразумительного ничего не сказал. Носки-трусы, носки-брюки, носки-сланцы и т. Что там вперёд снимать, что с чем носить Не я понимаю на пляже в носках наверное не очень удобно, но это не удобно самому носящему, а почему это ебёт окружающих женщин? Как блять ногти отращивать на 10 см так это охуенно блять красиво и сексуально пиздец, на самом деле , а как носки со шлёпками, там туши свет Потому, что бабы - дуры. Не забудь подтереться после того как посрал. Цитата твой пенис - сам знаешь. Померить хером оконный проем. Де ты его нашел археолог? На этот email было отправлено письмо с дальнейшими инструкциями. Проверьте свою почту , чтобы активировать аккаунт! Данный сайт является удобной читалкой сайта yaplakal.
Минск центральный расписание
Кристалл пермь расписание сеансов на сегодня
Лопух лечебные свойства и применение при варикозе
Гтрк вятка новости сегодня видео
Как сажать вишню весной в ленинградской области
Бит трекер торрент