Ссылка на файл: >>>>>> http://file-portal.ru/Со стороны эта история не/
Реальные истории: как меня травили в школе
Смешные истории из жизни
Истории из жизни
Fri, 17 Mar From: Перед курсантами стоит подполковник Фатхуллин и дает путевку в жизнь: Желаю Вам быть именно такими! Tue, 08 Feb From: Michael Payevski m hotmail. Почитал истории - классно! Если не возражаешь, добавлю немного своих. Если ты где-то их уже читал, значит, это я их туда и посылал! С приветом, Майк, бывш. Как я поступал в институт 10 лет назад я поступал и поступил в пединститут тогда ещё Свердловска, на факультет иностранных языков. Вообще, все три вступительных прошли весело, но с первым было особенно круто. Итак, первый, конкурсный экзамен, был аглицкий. Конкурс был тогда где-то 4 человека на место, а мест этих - 50, то есть толпа к 9 утра собралась человек все же сразу пришли! Я тоже приехал к 9; номер своей группы - 6 - знал заранее, и, уезжая, сообщил родителям. Дальше все было вообще-то довольно однообразно. Экзамен устный; в аудиторию запускают человек, где-то от 30 мин до 1 часа люди готовятся, потом отвечают примерно столько же Картина знакомая, я думаю, многим. В общем, дело к Выходит преп и зовёт: В ответ - тишина. Тогда он смотрит на меня и товарищей по несчастью: Нам, понятно, по фигу, кому сдавать абитура! Обрадованные, заходим, садимся и готовимся. А в это время… А в это время мои родственники, мандражирующие уже с 9 утра, видимо, забыв, что экзамены вообще-то зачастую длятся долгонько, либо просто переволновавшись, достигают точки кипения и начинают звонить в деканат. Итак, звонит бабушка у меня дома тогда не было телефона , пытается что-то узнать. Ей говорят, что экзамены ещё не закончились, народу очень много, так что, мол, не волнуйтесь, он это я, то есть , видимо, ещё сдает. Бабушка отвечает, мол, не может быть - он же к девяти уехал, сколько можно-то у неё самой, кстати, лет за 20 до описываемых событий в этот же ВУЗ дочь, моя тётя, поступала! Короче, в деканате прониклись - бабушка старенькая, волнуется, - спросили, в какой я группе, и пошли напомню, на другой этаж меня искать. В ЭТО САМОЕ ВРЕМЯ меня пригласили в соседнюю группу! Делать так вообще не возбранялось, просто в деканате-то об этом не знали Естественно, такого нет а я сижу в комнате за стенкой. Однако, тот преп забрал остатки нашей группы, дверь закрыта, стены толстые, поэтому никто не отзывается. Секретарь спустилась в деканат и поведала моей бабуле, что нету меня на экзамене! Как так нету, "удивилась", мягко говоря, бабушка? А добрые люди в деканате, искренне, видимо, желая успокоить, отвечают: Бабушку инфаркт не хватил, хотя было близко к этому; она звонит нашим соседям, сообщает "радостную" весть, после чего мама вместе с моей тёткой той самой, что выше упоминалась отправляются прямо в институт ехать через полгорода. А в это время… А в это время я сдал без всякого напряга на "5", весёлый и довольный, иду вниз, выхожу на улицу и… Маленькое пояснение: Выходя оттуда, вам необходимо обогнуть одну из ножек этой буквы, так что если кто со стороны города к институту подходит, его не видно, пока либо он во двор не свернет, либо вы сами оттуда не выйдете. В общем, я выхожу в чисто полюшко тогда вокруг института и правда поле было и вижу: Видимо, она подозревала, что живым меня уже не увидит. И вот появляюсь я причем они меня раньше увидели, я близорук немного. Самый первый вопрос, на предельных децибелах - "ты где был??!! Но экзамен этот, как вы понимаете, я никогда не забуду. Привет всем однокашникам, кто это прочтет! В силу просто того, что он там жил, а также имея незаурядные лингвистические способности, он латышским языком владеет великолепно в отличие от своей мамы. Однажды, будучи уже в школьном возрасте, этот паренёк зовут его Кирилл вместе с мамой оказался в Латвии на каникулы приехали. И вот сидят они где-то на автовокзале, дожидаются автобуса. Кирилл отходит от мамы и заводит разговор с кем-то работников автовокзала; отошёл он совсем недалеко, поэтому ей было всё прекрасно слышно. Не понимая, естественно, о чём говорят, женщина слышит вдруг знакомое слово: Кирилл вернулся к маме, и она осторожно поинтересовалась, о чём же он говорил с этим латышом… и почему он так матерится?? Недоразумение разъяснилось очень быстро: Кирилл просто спрашивал, будет ли такой-то автобус, а "ебут" точнее, "ябут" - это по-латышски "будет". У меня в Питере есть двоюродный брат, младше меня на 10 лет. Прошлым летом он поступал в институт, при этом очень хотел попасть именно в медицинский. Однако, не повезло - недобрал баллов. Так как он закончил хитрую школу "с химико-билогическим уклоном", то сразу после сдачи выпускных как бы автоматом мог поступить в ветеринарный институт, что он и сделал, не попав в Первый мед. Так вот кто-то из старших товарищей кстати, уже закончивший тот самый Первый мед , успокоил его следующим образом: А вот если ты нечаянно кастрируешь человека - это минимум 2 года! Sat, 18 Dec Vladimir Shpilberg vesh mail. Мама училась в МХТИ Московский химико-технологический институт , где потом и мне довелось поучиться. Госэкзамен по войне, что в те времена было очень серьезно. Два генерала, один - начальник кафедры, другой из какого-то высокого штаба наверное, из командования войск химзащиты. У того и у другого - многочисленная свита. Одна девочка страшно плавает. Девочка не знает, но пытается что-то сказать. Кто-то из офицеров сжалился и подсказал: Sat, 31 Oct From: Serge Golikov dd er. У тебя на странице сплошные физики. Предлагаю нечто крайне противоположное, всё из разряда "Реальные истории". Надеюсь, что хотя бы по принципу контраста тебе это подойдёт. Чернобыль - кабак в Нанкине, где синючат русские студенты. Грязно там до такой степени, что однажды сидят они, пьют рисовую водку, и вдруг приходят китайцы в противогазах и прямо тут же начинают крыс морить. Забава русских студентов в Китае: Смотрят на тебя, как на чудовище: Однажды, после хорошей выпивки, мы вчетвером устроили на тёмной главной улице настоящий парад с пением "Марсельезы" на французском языке, в результате чего произошло дорожно-транспортное происшествие. Таксист столкнулся с микроавтобусом, причём ничуть этим не огорчился и продолжил глазеть на иностранцев. Русские студенты в Нанкине: Они взяли этот flyer, размножили на ксероксе, отксерили ещё раз пятьдесят, и так и ходили в этот бар с пачкой бесплатных талонов на пиво. А денег тогда ни у кого не было - кончились внезапно - и никто ничего не ел, у всех по шесть юаней в кармане, просто люди ходили в кабак с пачкой бесплатных талонов и хлестали пенное вместо завтрака, обеда и ужина. Слава Богу, на следующий день дали двойную стипендию. Сижу я как-то в Нанкине в пельменной, весь стол залит жиром, загавнён, табуретки безногие, стены закопчённые, весь пол заблёван, вокруг сплошной бардак, а на стене в рамочке целых пять объяв: Вот что значит пожалеть об отсутствии фотоаппарата. В Гуанчжоу, в университете, был студент-лаосец по фамилии Пизда. Поскольку славянского населения там хватало, то любимым занятием всех было склонять его направо и налево и упоминать его имя всуе. Как только звонит телефон, все высовываются из комнат и вопят: Пизда очень обижался на всех за это и хотел бить всем морду. Однажды он был пьян, и спускался куда-то по лестнице. Вдруг страшный грохот, вокруг летят швабры, термосы, носки и ботинки, и тут же по всему общежитию поднимается невообразимый хай: После этого влетает в комнату Пизда со страшной рожей, подбегает к каждому по отдельности и яростно орёт: Через некоторое время стало ещё круче: Подполковник Новиков принимает экзамен. Да бутылку принести не забудьте. Потом студент Лагун приносит ему бутылку. Весь при этом трясётся от страха. Новиков кричит, выпучив глаза: Да он с бутылкой пришёл! Да вы поглядите на него! Лагун краснеет, потеет, наконец, хватает бутылку и семенит к выходу. Mon, 2 Feb From: Прочитал ее с громадным удовольствием и подсказал всем своим знакомым сюда слазить. Высылаю тебе несколько историй произошедших со мной и моими друзьями. Все участники - студенты ХИРЭ годов поступления. С благодарностью, Сергей Н. Жили мы в профике ХИРЭ Харьков. Нашему заезду очень повезло - мы застали и 23 февраля и 8 марта. На отмечание "8 марта" один из наш ушел в общагу, заявив, что там больше женщин, пива и водки. Ночью точнее не знаю, так как к тому времени все потеряли уже чувство ориентации слышим пьяные крики под окнами. Выглядываем - о, да это же ДИМА который ушел в общагу. Проходная уже давно закрыта, первый и второй этажи зарешечены и нежилые, удобных пожарных лестниц нет, да и не в том он состоянии, что б лазить. Тут кому-то приходит классическое решение побега из тюрьмы. В общем, нашли одну комнату с балконом, насобирали простыней и пододеяльников и начали под общее рыготание их связывать в веревку. Дима тем временем тоже не скучал под балконом. Нашел в сумке книгу, которую стрельнул у кого-то на пьянке, и полез на дерево поближе к фонарю пьяному и море по колено. Застали мы его в таком положении - в метре от фонаря на уровне третьего этажа лежащего на ветке и читающего какую то умную программисткую книгу. Кто сталкивался с программистами, тот поймет. Но он не просто ее читал, а читал одним глазом - что б не двоилось. С горем пополам связали веревку все-таки третий этаж. Теперь проблема, что б он обвязался достаточно крепко. Прохожих никого нет, что б попросить, только одна парочка шарахнулась в сторону. Ни помню уже, как он смог обвязаться, но начали затягивать его наверх. Это отдельная история с отлетанием перил, с хрустом простыней когда осталось пол метра до балкона. Короче, когда мы его затащили, то все кроме Димы немного протрезвели - физические и нервные нагрузки благоприятствуют этому процессу. Всем в институте известен такой пикантный факт, что наш ректор живет в доме на против профика. Не знаю слышал ли он нас или нет, или понимал все таки сам был студентом , но когда к обеду следующего дня мы проснулись, то, отсмеявшись, признали, что это было довольно-таки опасно. Поехали мы как-то дикарями на море. Остановились под Алуштой возле "Алых Парусов" я уверен, что почти все харьковские и московские студенты знают эти места. Компания собралась хорошая - я, мой друг Товарняк Андрюха, мы с ним организовали не один движняк , и три красивых подруги хоть в ХИРЭ таких немного, но нам повезло. Мы там были в первый раз, поэтому душ нашли только по прошествии нескольких дней. И вот я радостный прибегаю: Надо отметить, что девушки решили воспользоваться не очень людным пляжем и подставить под солнце максимальное количество тела, то есть одевали купальники не полностью, если вообще одевали. А душ, который я нашел, находился на пляже - все, наверно, помнят этот тип пляжей. На площадке стоят трубы, загнутые в форме буквы "Г", и это служит душем. Пришли мы вчетвером к этому душу Андрюху оставили охранять лагерь. Это находилось на пляже "Алых Парусов", куда ходят благочестивые мамаши с детьми и немногочисленными мужьями. Девушки поскидывали футболки и полезли под воду. И тут только до меня доходит, что это не дикий пляж, и три обнаженных девушки могут вызвать "неожиданную" реакцию у спокойно загорающих посетителей. И действительно, через 4 минуты стояла уже очередь пацанов, которым "срочно" захотелось покупаться под пресной водой. Еще через пару минут вокруг нас появилось несколько мужиков, которым "очень" нужно было принять душ. Тут я понял, что меня сейчас вынесут мужики, а девчонкам выцарапают глаза благочестивые мамаши и ревнивые жены. Принялся я ускорять процесс купания - той подам шампунь, той мыло А в глазах мужиков все больше и больше агрессивности и возбуждения Вылетели мы оттуда со смехом, но достаточно быстро. Больше я с ними не ходил принимать душ. Был у нас такой очень не интересный предмет, как "Гражданская Оборона". Повезло с преподом - дедуля отставник со странным чувством юмора, но не злой. И вот в начале пары перекличка. Сидим, отмазываем кого можем - тот поехал на свадьбу к другу, тот заболел и т. Один парень смог себе достать какую-то липовую справку о затяжной болезни, поэтому приходил очень редко. Мы, конечно, рассказали о том, какой он больной, что лежит уже несколько месяцев в больнице и вообще мы его надеемся увидеть только к середине 5-го курса. Дедок посочувствовал - молодой студент, а такое плохое здоровье. Подходит к концу уже первый час и тут заходит этот студент конечно, в полном здравии, щеки румяные. Вся аудитория начинает сползать под парты, особенно смешно тому, который "навещал" его в больнице и описывал про тяжкое состояние. А препод его не знает в лицо. Одевает очки, берет журнал, чтоб отметить и спрашивает: Препод начинает ассоциировать то, что мы рассказали о тяжелой болезни и то, что он видит перед собой. У него глаза вылазят из орбит, он начинает вспоминать о достижениях Советской медицины, и единственное, что он смог сказать: Есть в ХИРЭ такая специальность РТ. Попасть туда не сложно, но учиться - просто ад. Поэтому все, кто там учатся, и тем более доживают до 4 курса, обладают очень сильным чувством юмора. И вот один из потоков, закончивши военку, решил преподнести в знак благодарности войне подарок. Скинулись и купили не абы что, а копию известной картины - "Дубовая роща". Преподаватели расчувствовались от такой благодарности студентов и повесили на одном из самых видных мест. Но через пару лет она вдруг незаметно исчезла - наверно, кто-то подсказал про тонкий намек студентов. Fri, 09 Jan From: Skorobogatiy Maksim maksim MIT. EDU Привет ребята классный у вас студ юмор, задушевный. Вот баечка из Физтеха. Жили-были два препа на Физтехе: На первом курсе он аналитической геометрией мучил, а на третьем она по эстафете дифурами терроризировала. Вот в группе N приходит время зачетов по дифурам. Ну че, народ протрезвел, перекрестился и сдает. Студенты кружком сидят а она, значит, и спрашивает, "А вот расскажите студент Петров теоремы вириального исчисления", ну Петров дуется, бледнеет, ищет глазами, в какую норку спрятаться. ВДРУГ стук в дверь, заходит ее муж. Wed, 14 Oct From: Шлю тебе real story: МГУшники напились, а один особенно Ну, довели его до метро, завели на станцию и ушли Двери закрываются, следующая станция - Спортивная! Чувак не врубается - ну по фигу, думает Из последних сил парень встряхивается и видит Историю рассказал мне Сергей Мигунов Best Regards Peter Dyadyushko Date: Sat, 11 Oct From: Так вот сегодня было такое Лекция по "Тащите Программных Продуктов", пpеп диктует нам: В классе полная тишина В классе тишина, все пишут, головы в тетрадях, молчание. Вдруг парень на второй парте начинает петь хорошо поставленным музыкальным голосом: Как много Ду-у-у-у-ум Hаводит он-н-н-н!!!!! Класс взрывается хохотом, про контроллеры все забыли. Мне, конечно, не по себе и я начинаю ему подпевать, но вторым голосом хоровики меня поймут: Мой сосед начинает стучать по парте, приговаривая: Пpеп тихо хуеет и садится на стул Thu, 05 Feb From: Boris Gelbshtein borik usa. Военрук рассказывает про прибор радиационной разведки, во время рассказа употребляет выражение "головные телефоны". Из класса поправляют "наушники". После третьей такой поправки он не выдерживает: После очередной гулянки "под большое декольте" у кого-то на даче один парень так и остался спать в раскладном диване. Не заметив его, парочка разложила диван и давай на нём спать. Утром проснулись от стука снизу в матрас, перепугались, естественно, до смерти. Позвали ещё людей, стоят наготове, вооружившись чем попало, и открывают Парень, который попал в диван, потом рассказывал: Ну, думаю, кранты, похоронили". На лекции идет разговор о чем-то в трёхмерных координатах, и в какой-то момент лектор обращается к аудитории с довольно риторическим вопросом "Если это у нас X, это Y, то где наш Z? Из зала раздаётся хриплый голос: Tue, 13 Jan From: Вот одна из них. Есть у нас страшная кафедра - электроники. Говорят, что если ты прошел ее, то тебе уже ничего не страшно. И вот пришла очередная сессия. Никто ничего не знает, самые знающие мечтают о "государственной" то есть о "3". Группа сидит перед экзаменом в аудитории. Кто перетасовывает шпоры, кто прячет учебник под свитер. Все уже готовы к худшему. Препод глянул на всех "мурашки по коже" , подходит к окну и открывает форточку. Смотря пристально на всех в аудитории, спрашивает: Вобщем получил каждый то, что хотел, и через десять минут никого уже не было в аудитории. Через три дня, как обычно, приходит черед следующей группе сдавать экзамен. Они, конечно, уже знают о "влетающей шаре". Заходит препод, подходит к окну, открывает форточку и спрашивает: Вздрючил он эту группу по-настоящему. Не знаю, что случилось перед первым экзаменом. Был ли он с бодуна или нужно было ему бежать куда-то, но это был единственный случай шаровой сдачи экзамена на этой кафедре. Mon, 29 Dec From: Eugene FEDOROV efedorov openface. С большим удовольствием мы прочитали страничку студенческого юмора, вспомнили молодость и решили поделиться кое-какими воспоминаниями. За подлинность историй ручаемся. Дело было на химфаке МГУ в середине х годов. Был он большим любителем женщин и большим затейником. В числе его подруг оказалась кубинская студентка в те времена их у нас училось немало , которую на 4 курсе администрация не выдержала и отчислила за чудовищную неуспеваемость. Прощание в общаге было бурным, на следующий день девушка отбыла восвояси, а через некоторое время разразился чудовищный скандал. Поскольку в коммунистические времена на границе шмонали основательно, в багаже девицы обнаружили фотопленку, на которой были запечатлены ее многочисленные игрища с упомянутым Васей. Мало того, что пленка тянула на весомое доказательство по обвинению в аморальном образе жизни Вася радостно позировал в стиле "ню", причем в качестве фигового листочка выступал вымпел "Победителю социалистического соревнования"! В общем, скандал замяли с большим трудом. В одной комнате оказались вместе российский студент будем называть его "наш" и негр. Негр чем-то сильно досадил нашему, и тот решил коварно отомстить. Без пяти минут полночь он разбудил негра, заставил встать по стойке смирно и прослушать по радио исполнение Государственного гимна СССР, которым тогда начинался новый день якобы в Советском Союзе так обязаны поступать все. Причем за неисполнение ритуала негру были обещаны всевозможные неприятности по партийной линии. Продолжалось это безобразие несколько месяцев, пока однажды наш не пришел с какой-то пьянки и не рухнул в полумертвом состоянии. В положенное время негр начал его будить. Когда на следующий день несчастный наш в разобранном состоянии дотащился до факультета, его уже ждали. Парня потащили на разборку в деканат, где лежала свеженькая "докладная", что студент такой-то пренебрег своим гражданским долгом и отказался от прослушивания Государственного Гимна СССР. Времена были малоприятные и за глумление над государственными святынями парня едва не выгнали из МГУ. Отделался он чудовищными выговорами. Татьяна и Евгений Федоровы. А преподаватель у нас была женщина эмоциональная, очень сердилась на плохих студентов. И вот, подхожу я к ее столу, протягиваю листок с решенными задачами. В этот момент в очередной 5-й? Она ему в очередной й? И сразу же успокоившись, говорит: Домашних работ ни у кого не было, она от студента к студенту все больше закипала. Наконец, выяснилось, какая-то девочка не знала, что такое лемниската. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему 5 в зачетку, но вот, беда, слово "зачетка" прямо из головы вылетело всякое в жизни бывает. Я ему и говорю: Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку. А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на факультете работает. Так мне и не удалось выяснить, что это за профессор. Преподаватель отчитывал одного студента: А в это время по полу пробегает таракан. И препод прямо на него смотрит и поучает: Не хотите учиться, не надо - уходите, никто вас не держит!! Все устали, все уже по сараю. А препод рассказывал что-то про кольца, увлеченно, но довольно занудно. Повернувшись лицом к доске, говорит и пишет. На последней парте на листе бумаги написали плакат: Народ оживляется, начинает улыбаться. Я сижу на первой парте и кладу этот плакат на стол прямо перед преподом. Кто-то не выдержал, захихикал. Преподаватель, наконец, поворачивается, читает, ни слова не говоря берет ручку, пишет на обратной стороне листа: Mon, 05 Jan From: Andre Desnitsky bsruss dol. Вам явно недостает гуманитарных историй. Расскажу некоторые - все они случились на филфаке МГУ, и я сам был им свидетелем. Наша преподавательница французского, славная и весьма компанейская дама, собралась привести французского корреспондента, который хотел посмотреть на быт советских или уже российских? А каким голодным было время, напоминать не надо. Словом, на столе стояло некоторое количество водки и больше практически ничего. Пили из чашек, но не столько ради маскировки к тому времени всякая борьба с пьянством ушла в прошлое , сколько из-за отсутствия нормальной тары. Корреспондент запаздывал, так что начали без него. Войдя, он обнаружил идиллическую сцену: Когда предложили и ему, и он понял, чего именно, на лице чопорного галла изобразился плохо скрываемый испуг: Но это были еще цветочки. Гость, как водится, был с подарком: В то незабвенное время ТАКОЕ даже и не снилось студентам. То ли принял шоколад за колбасную подставку, то ли бутерброд такой решил сварганить. Но что было с французом, описанию не поддается Впрочем, вечер закончился хорошо, и корреспондент даже стал расспрашивать, как произносится по-русски имя его любимого писателя "Тшекоф". Тут уж мы отыгрались за "Таблерон" - Чехова он выговорить не смог Рядом со мной сидит мой приятель Лука и читает в ожидании своей очереди одноименную поэму Баркова надеюсь, все знают? Это вам не "Таблерон" какой-нибудь! Все, конечно, подтрунивают над Лукой, но он смело читает и читает Баркова. Наконец, вызывают и Луку - и каково же было ему обнаружить в официальной бумажке, что римского историка, которому была посвящена его дипломная работа, звали не Галл, а Фалл! Знаем друг друга еще плохо, но работа, как известно, сближает - и очкастых вчерашних школьников, и крепких парней из ВС СССР по льготному набору, и нацкадров из далекого Работаем вместе с таким же, как и я, семнадцатилетним мальчиком Сашей, а рядом выдает руководящие указания - весело так, с матерком и со знанием дела - комсорг курса, вчерашний краснознаменный матрос по фамилии Красноглазов надеюсь, не надо объяснять, как изменялась его фамилия в нашем обиходе? И вдруг, между делом, Красноглазов начинает выяснять у нас какие-то детали относительно третьего склонения латинского языка. Саша, еще не разобравшийся, кто есть ху, с восхищением мне говорит: Дедуля, чинивший старательно ломаемую нами колхозную технику, однажды сподобился прочитать надпись на мешках из-под бразильского сахара, в которые грузили подмосковную картошку. От немцы в селе стояли в войну, от них и научился. Ахвицер все на губной гармошке играл, смеялся. Три месяца стояли, а потом опять эти коммунисты пришли, мать-перемать их Такое вот было патриотическое воспитание. Теперь, говорят, в армии недостает не пехоты на БМП, а именно переводчиков и психологов, но их вербуют из замполитов. Кроме того, в те недоброй памяти времена ни служба в армии не спасала от военки, ни, что гораздо печальнее, военка от призыва. И сидели в одном классе человек тридцать, из которых большая часть уже отслужила и приобрела специальность но ни один - мотострелковую! Впрочем, нас в основном переодевали в ватники и гоняли грузить какие-то доски, вот и вся мотострелковая премудрость. Мы в перерывах заскакивали погреться в какое-то кафе, и сердобольная бабуля умилялась: Но здесь начинается совсем другая история С приветом, Андрей Десницкий студент филфака МГУ - с перерывом на армию. Tue, 03 Feb Привет! В целом нравится Ваша коллекция, хотя забористость лексики впечатляет Однако, объяснение про Гондурас вполне убедительно. Ужасно обидно, что мой бесценный универ не встречается совсем в ваших байках. Учусь я в РГГУ, вы может, там, в Израиле такого и не знаете. РГГУ - Российский Государственный Гуманитарный Университет, живет недавно, но очень бурной жизнью. В порядке баек из него могу кое-что подбросить. Затем спохватились и стали "сжимать кольцо" вокруг студентов - постепенно мест, где можно было курить, почти не осталось. В результате всех загнали на одну лестничную клетку целый универ, несколько факультетов!!! Но все по привычке курили в самых разных местах. Два студента решили закурить в холле около лифта, неподалеку от ректората, выясняется, что нет зажигалки, видят, идет девушка-первокурсница, ну, может, второкурсница. В ответ почему-то девушка произносит гневную речь в стиле комсомольских лидеров о том, как нехорошо курить вообще, а в неположенных местах тем более. Оба парня смотрят на нее в шоке: Оказалось, что так оно и есть Что такое сборник сказок Афанасьева? Подшивка приказов о выдаче стипендии Поясняю: Студентка к экзамену пишет шпаргалки на ногах, надевает ажурные черные колготки и юбку длиной сантиметров Садится отвечать, то так сядет, то эдак пытается прочесть , то одну ногу повыше поднимет, то другую - в общем, с грехом пополам отвечает. Препод молча наблюдает за ее телодвижениями, подписывает зачетку и отдает. Выйдя из аудитории, девушка открывает зачетку, а там в графе "оценка" надпись: Wed, 1 Apr From: Nick Mikhailovsky nickm incoma. Приезжаем мы на первый курс. Нас сразу же - на картошку, но не в Серпухов, а в Красную Ниву, под Долгопой. Соответственно в первый день картошка, редька и привезенные из дома припасы есть, а посуды нет. Еще есть три кровати, три стула, три ложки и банка растительного масла. Как же поесть картошки? Картошка варится в чайнике. С домашних продуктов снимается самый большой полиэтиленовый мешочек. Им застилается стул сидение - вогнутое. Туда наливается растительное масло. В растительное масло кладется порезанная редька и сваренная картошка. Все садятся вокруг и едят. Рецепт Взять две бутылки советского шампанского и два вьетнамских пакетика ананасов. Ананасы насыпать в лохань. О женщинах и программистах. Сидит толпа первокуров, будущих программеров, на ФУПМЕ. Среди них две затесавшихся девицы. Разговор идет о программизме. Идет час, два, три Наконец, ближе к двум ночи одна из девиц не выдерживает, и говорит: Ну, давайте о чем-нибудь другом поговорим, ну, об искусстве, хотя бы? Байка моего отца Ректор Томского политехнического института был доктором, профессором, а вот членкором не был. Вот выдвинули его на членкорство, стали обсуждать кандидатуру, смотрят список публикаций - Тут встает один из академиков, из старой гвардии а дело происходит в конце 60х годов и говорит: Мне кажется, что если бы перед нами стоял второй Эйлер В общем, не стал ректор членкором. Sun, 7 Jun From: У доски стоит спиной к аудитории стоит химичка и что-то монотонно жует про катализаторы. Берет со стола две пробирки с растворами и говорит: И лишь через секунд до нее доходит и раздается ее дикий крик: Дальше вместо химии всю пару была передача "Вокруг смеха". Tue, 06 Jan From: Anna Kopylova anuta 8ka-campus. Физтехи старшего поколения до сих пор без дрожи вспомнить его не могут. Попался однажды к нему на экзамене отличник, и ставит он ему тройку. Вы в принципе не можете знать больше чем на три! Попадает однажды к нему на экзамене студентка. Ее семинарист видит - беда, спасать девушку надо. Подходит к Беку, просит: Когда заплаканная девушка ушла с двойкой, семинарист опять подходит к Беку: В, как же так, вы же обещали ее не обижать Это Бог ее обидел! Как называется эта величина? Эта величина выражается вот по такой формуле через Нет, я не спрашиваю, как ее получить, как она называется? Нет, не как она обозначается, а как называется? Ну, как ее у вас на лекциях называли? Лектор так и говорил: Вот две первоапрельские байки. Первая совсем свежая, ей не больше двух лет. Решили как-то физтехи сделать родному институту подарок к юбилею. Так появился в московском метро во всех поездах на всех! Ох и заволновался народ! Жители северных районов Москвы просто завалили метрополитен и "Московский Комсомолец" звонками, а журналисты последнего почему-то были уверены, что за станцией "Алтуфьево" только лес, и строить метро там негде Но на этом история не кончается: А ровно через девять месяцев после акции вышли другие календарики, на которых эта станция уже значилась как Дело за малым - провести в Долгопу метро: Вторая история гораздо более древняя. Подъезжал как-то ночью к Москве товарняк. Видит машинист, семафор красный. Затормозил он, остановился, и как раз вовремя: Тут он вспомнил, что уже первое апреля, а он сейчас как раз находится в Долгопрудном Вылез из кабины - и точно: Выругался машинист, убрал проволочку - а семафор все равно красный. Посмотрел он повнимательнее, нашел еще одну проволочку - еще пуще выругался, убрал - семафор горит Третью проволочку машинист нашел у самого семафора, но и это его не спасло. Пришлось ему 5 часов стоять, ждать, пока приедут ремонтники и извлекут проволочку из самого семафора На следующий день поехал ректор Белоцерковский получать выбитые для каких-то конструктивных целей 2 миллиона напоминаю, история ОЧЕНЬ древняя. Приехал, а ему дают две бумажки: В поезде-то, оказывается, были скоропортящиеся продукты Вот так вот мы шутим Fri, 20 Mar From: Ivan Surkov isurkov chat. В ЯРГУ есть лектор-биолог, необычайно высокого роста и необычайно пошлый в силу специфики своего предмета. Однажды темой лекции стали половые органы. Этот средних лет индивидуум медленно встает на стул и вызывает из аудитории двух самых отчаянных приколистов, после чего ставит их подле себя и кладет руки на их стриженные затылки. Чуть позднее он вытягивается в струнку и растопыривает руки в разные стороны аки орел и произносит: Экзаменуемый - скромный молодой человек - очень удачно отвечает наверное, учил. Приходит время выставлять отметку, а Перхин говорит: Однажды, еще учась на первом курсе, он проспал экзамен и, быстро одевшись, побежал в универ. Прибегает, стучится в кабинет 23 , где принимают право, затем входит, достает билет. Подошло время отвечать, а он как человек начитанный, надо заметить, превосходно знал сей предмет, причем на уровне выпускника. В итоге препод ставит ему пять и просит зачетку Тут выясняется, что он должен был сдавать римское право, а ответил какое-то другое. Причем, экзамен принимали у четвертого курса а он с первого , и никто, кроме него, на пять так и не ответил. Но самое смешное, что напрягались философы Tue, 12 Aug From: Anastasiya Rubtsova rubtsov ibm. Дело было в Киеве. Тогда Украина только что объявила о своей независимости и назло всем москалям решила говорить только по-украински. Проблема состояла в том, что за 70 лет пребывания в тесном контакте со "старшим братом", москалем, то есть, украинский язык забылся начисто, и никак не вспоминался. Ну хоть ты тресни! Невзирая на это, преподавание в институтах начали вести исключительно на украинском языке. В Киевском Медицинском Институте с моей подругой училась одна девочка, ну просто круглая отличница, очень скромная и во всех отношениях положительная девушка. Пришла она сдавать экзамен. Попадается ей такой вопрос: Ну, она все рассказала, как обычно тянет на "отлично". И тут ее профессор спрашивает по-украински, естественно , что, мол, как этот орган называется-то? Она замешкалась напрягается, а вспомнить не может. Ну, и тут она, окончательно расстроившись, говорит то самое слово из 5ти букв, так как других слов ни в русском, ни в украинском языках, характеризующих бы этот самый предмет, вспомнить уже не могла. Как оказалось, этот самый орган по-украински называется ПИХВА. Tue, 05 Aug From: Alexei Arkhipov tms chollian. Как-то раз зашел он туда с газетой, да и засиделся. В это время в заведение зашли две девушки из его группы, заняли кабинки справа и слева от Юриной и принялись оживленно щебетать, перемывая косточки своим согруппникам. Тут одна и спрашивает другую: Бедные девушки в три секунды выскочили из туалета и долгое время после этого избегали смотреть Юре в глаза. Fri, 01 Aug From: Ekaterina Zhadanova faust demo. Был в нашем институте весьма забавный, уже пожилой препод. Он отличался рассеянностью и забывчивостью. Однажды он читал лекцию, и ему стало жарко. Когда он снял пиджак, вся аудитория впала в истерический смех. Преп сначала ничего не понял, но потом ему объяснили, в чем дело. Просто у него на спине оказался еще один галстук. Видимо, утром бреясь, он закинул галстук за спину, а потом забыл об этом и решил одеть еще один Mon, 18 Aug From: Dennis Danilin lucky roma. И вот мы как-то раз сидели в одной комнате, пили. А один наш друг не пришел к началу пьянки. И вот сидим мы примерно уже минут 40 вдруг он влетает в комнату с испуганным лицом и срывающимся голосом спрашивает: Ну вот, мы уже были изрядно пьяные и показали ему широким неопределенным жестом на стол Ну, он и схватил что было ближе, а это была банка со спиртом Видим, что-то он медленно стал глотать, а потом и вообще перестал, оторвал банку ото рта и руками махать начал - тут до меня дошло, что он выпил Я схватил первую попавшуюся кружку и сунул ему, чтобы запить. Он судорожно выпил все содержимое, отдышался, сказал мне спасибо и сел на кровать еще пока трезвый. В этот момент все остальные начали ржать со словами: Fri, 26 Sep В стародавние времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по-крупному. Закончив свои дела, встает с унитаза и зацепляет плечом огнетушитель, висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: Fri, 05 Sep From: Andrew Fionik fionik chamber. Нас, шестеро молодых студентиков, решили отметить такое знаменательное событие. Купили "Ройяль" это спирт такой есть, питьевой говорят, оригинальное название "Royal" , смешали его с Пепси-Колой 1: Один из парней не переваривал крепких спиртных напитков, и поэтому вынужден был купить себе 4 или 5 бутылок пива. Народ весь, в дюпель пьяный, барагозит. Тут заходит с грозным видом кастелянша. Перед лицом промелькнула жизнь, школа, абитура, поступление в институт прощай родимый институт, эта точно стукнет коменданту общаги. Видит стоящие на столе, закуски, чайник, 3 бутылки из-под пива, бутылка из под "Рояля". Нюхает а там вода была налита, чтобы запивать , смотрит в чайник, не нюхая потому что Пепси-Кола даже со спиртом похожа по цвету на обычный чай , и, глядя на нас удивленными глазами формально получается, что 6 человек выпили 3 бутылки пива и все в уматень пьяные, лыка не вяжут , произносит фразу: Что она этим хотела сказать, никто не понял видать, "Бородино" вспомнила , однако, следующим утром сидя в студенческой поликлинике в ожидании медосмотра, увидели ее выходящую из кабинета психиатра. Видать, так сильно удивилась. Wed, 23 Jul From: Artur Penttinen artur Elma. Произошло это во времена борьбы с пьянством, вероятно По этой причине все ее как-то пытались скрыть. И вот, представьте картину: Вроде бы никого не выгнали, но мне, как хозяину комнаты, влепили мой первый деканский выговор. Sun, 20 Jul From: Bernshtam Pavel barnshte indigo. Ещё одна, правда старенькая, но, может, ты не слышал. После проигранного КВНа команда собирается на квартире у капитана залить грусть-тоску. Компания большая, сидят за раздвинутым столом, накрытым скатертью. Один из ребят от огорчения перебирает лишнего и засыпает прямо за столом. Остальные по доброте душевной, чтобы не мешать, тихо всё убирают и, положив его без обуви прямо на стол, уходят, погасив свет. Через некоторое время человек просыпается в полнейшей темноте, пытается встать и тут рука его проваливается в пустоту. Он начинает обшаривать всё вокруг и понимает, что оказался на какой-то площадке и непонятно на какой высоте. Натыкается на забытую вилку и осторожно сталкивает её вниз. Вилка цепляется за бахрому скатерти, повисает и секунд через десять падает. Он в мозгу прикидывает - сколько же она летела Когда на громкие крики о помощи с кухни прибежал народ, открылась картина как в "12 стульях" с отцом Фёдором, - парень сидит на столе, раскачивается, всхлипывает, обращается к богу и клянётся бросить пить Счастливо, Митрич From dak aha. Студент забегает в туалет. В одной кабинке нет двери. В другой унитаз свёрнут. Дёргает первую попавшуюся дверь. На унитазе сидит декан с протянутой рукой задвижка сломана, он пытался удержать её. Студент на секунду замирает, потом ПОЖИМАЕТ РУКУ и говорит: Одну смену с нами отдыхали ребята из Германии. Один немец, расчувствовавшись, говорит: Sun, 22 Jun From: Paul Lebedinsky pll scph. Та ничего не знает. Ну как же так Ну вот скажите, кого из великих экономистов вы знаете? Назовите хотя бы одного - и я вам ставлю "четыре"! Хотя бы одного вы должны помнить, ведь в школе учили Даже вот у Пушкина, "Евгений Онегин", - помните? Как первого мужчину звали, помните? Fri, 04 Jul From: Доска в Мальцевской аудитории состояла из двух частей, одна стационарная, а другая ездит вверх-вниз; когда вторая часть опускается вниз, то закрывает первую. Как-то лектор по матану написал формулу и жмет на кнопку, чтобы продолжить на 2-й половине закрывая при этом уже написанное. И тут одна из студенток обращается к нему: Вся аудитория, естественно, хохочет. Лектор поднимает доску и, подумав, отвечает: Tue, 24 Jun From: Alex Suzdaltsev asuzdaltsev earthlink. В КПИ, в м или м, в общежитии 4 студента писали пулю. Один, разумеется, на прикупе, откинулся от стола и прислонился спиной к стене. В это время заходит в комнату декан с обходом а надо сказать, что с картами било очень строго , видит игроков, белеет от возмущения и спрашивает того, что откинулся к стене: Ошалевший от ужаса студент лепечет: Mon, 16 Jun From: Tatiana Ellis Wladislaw worldnet. В одном семестре у нас был такой веселый предмет под названием "логика". Если его преподавать хорошо, как в Америке, то предмет интереснейший. Но дело было в Харькове и потому ни о какой заинтересованности студентов в занятиях и говорить не приходится. Мы ходили туда, чтобы поприкалываться. Вел лекции профессор Цалин -милейший мужик и ужасно смешной. Помнится, он нас всех величал "коллеги". Уроки проходили весело и только один раз он отпустил ремарку типа: В общем, когда наступил день экзамена, он посмеялся таким образом: Кто сделает это так, как мне ее никто еще не подавал, тот и все за ним следующие получат зачет автоматом. Первый зашел в аудиторию на руках, держа зачетку в зубах, чтобы быть встреченным словами: Второй влетел в двери в кувырке - с тем же результатом. Когда дело дошло до го человека, очередь заволновалась. Но положение спас мальчик, который подошел к двери, положил зачетку на пол и пнул ее под дверь. Через минуту она вылетела с надписью "Зачет". Отбой, соответственно, уже был. Курсанты, то есть мы, стоят на ушах, нарушая покой пьянствующих в соседнем здании офицеров. В казарму врывается полковник Зайцев, пинает дежурного Форма одежды номер 4! По полной форме, то есть. Все вскакивают, с матюками строятся, застегиваясь на ходу. Зайцев, заметив "курсанта" с длинными волосами: Поэтому с такими, как вы, я должен разбираться А Быстро и Б Эффективно. Курсанты нехотя стягивают пилотки. Курсант Черкащенко делает это особенно медленно, изображая на лице недовольство. Tue, 10 Jun From: После последней пары к нам на лекцию зашел замдекана по "режиму", как мы его называли, и произнес следующую речь: Я знаю, что водка у вас заканчивается ночью и вам нужна новая порция - поэтому мы двери на ночь закрываем и вахтера ставим, чтоб вы не ходили. Но посылать за водкой девочек по пожарной лестнице - потому что они худенькие и сквозь решетку пролазят - это уж слишком! Mon, 9 Jun From: Andrew Fionik fionik usa. Первый день на военке. Fri, 02 May From: Произошла она на химфаке МГУ, а ее главным героем был мой сосед по комнате. Имена действующих лиц, кроме моего, изменены. Мой сосед, "Шура", не очень-то любил учиться. Будучи однажды выгнанным, он восстановился, но вот уже май, а он еще только первый коллоквиум сдает. Тут он понял, что его могут выгнать второй раз, а это уже навсегда. Решил Шура взять академку. Подходит он ко мне и говорит: Наш друг "Гриша" согласился. Заперлись мы в комнате, Гриша взял молоток и Шуре по руке - трах! Тот взвыл от боли, руку ощупал, говорит: Ну, тот его еще раз, с тем же результатом. Тут я не выдержал, сбегал к приятелю, с которым мы летом вместе плотничали, за топором. Гриша взял топор, размахнулся и ка-а-ак врежет по руке обухом. Несчастный Шура аж замяукал. Мы его под белы руки и бегом в травмопункт, придумывая на бегу историю о том, как Шура споткнулся на лестнице и сломал руку о батарею парового отопления. Пробыл Шура у врача минут 20, выходит бледный как смерть и шепчет: Больничный на три дня". Но это еще не все. Через день в больнице сделали рентген, нашли трещину не перелом - трещину!!! И знаете, чем все это закончилось? Шуру вытурили с химфака за прогулы в семестре. Sun, 11 May From: На военной кафедре не помню какого ин-та. Представьте, что противник выливает на вас куски газа На лекции по гражданской обороне на физфаке Белорусского ГУ: Wed, 07 May From: Misha Kruk bkruk ix. Сидим мы в аудитории и решаем. То есть на задней стенке 2 двери. И вот открывается одна из этих дверей. Заходит такой себе дяденька и говорит "В задаче Н7 варианта 21 ошибка в условии Потом он прощается с тем преподом, который сидит в нашей аудитории и уходит. Через пару минут открывается вторая дверь, и заходит ТОТ ЖЕ МУЖИК!.. Что самое интересное, засмеялись два человека - я и препод. Mon, 29 Mar From: Marianna Shulikova marianna uesu. Thu, 14 Mar From: Boris Malyshev boris avrora. Алексей Копасовский, ныне известный деятель журналистики и рекламы, сидя на экзамене по зарубежной литературе, зная ответ на один вопрос и не зная на второй, едва успел открыть учебник, чтобы сдуть ответ. Однако, препод сделал замечание, и Алексей успел у видеть в учебнике лишь одну фразу. С нее-то он и начал ответ на второй вопрос: Sun, 02 Feb From: В аудиторию заходит студентка. Во рту держит палец, видно, сломала ноготь. И что это у вас во рту? Вы что, ничего лучше не могли найти? Оглушительный хохот в аудитории. Эту историю мне Б. Пили теоретики в общаге, и решили посчитать вероятность туннелирования бычка через двойное оконное стекло. Посчитали, увидели что она очень мала, значит надо ставить много опытов. Всю ночь теоретики пили и бросали бычки в закрытое окно. Так ни один и не стуннелировал. Thu, 03 Jun 93 Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос: Его однажды скрутил живот прямо на семинаре и он, как ПТУРС, полетел в сортир. В сортире все кабинки были с закрытыми дверями. Он подбежал к одной и дернул за ручку. Дверь не открылась, но слегка сдвинулась. Тогда он решил, что она не заперта и дернул изо всех сил. Дверь открылась, и он увидел ректора, сидящего орлом на очке и с протянутой к нему правой рукой. Чисто автоматически он пожал ее, выдавив из себя что-то вроде "Здрасьте, Мих Петрович Уже сидя там, он решил, что задвижка-то в соседней кабинке сломана, однако Ректор же так и не успел ничего сказать и что он подумал, известно только ему самому. РЕАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ СО СТРАНИЧКИ ФОЛЬКЛОРА ХАИ http: Правильно, получение студенческого, а перед этим речь ректора. В году ректор ХИРЕ сказал бывшей абитуре: В Израиле необходимо сдать психометрию и получить бал как можно выше для поступления на нужную специальность в нужный универ. На подготовительном отделении Иерусалимского университета для выходцев из СССР в общаге было вывешено объявление: Через час листок был полон. Особенно обижались те, кто уже обрезан: После поступления и получения студенческих идет колхоз. Кто выжил и еще не потерял желание учиться, отправляется на лекции. Там происходит первая встреча с преподавателем. Один из них, читая в г. После выяснилось, Что это не должность и не кличка, а просто фамилия. Он же после рассказал следующую историю я пытался сохранить стиль. Ну, я с ней поговорил, из разговора выяснил, что она не из тех, кто купон получит, а потом пропьет. Значит, поговорил я с ней, поговорил, а потом понял, что рыночная экономика встала на рельсы". Получила ли старушка купон, так и осталось неизвестным. На той же кафедре в том же году ведущий семинары заявил: Через пару семинаров, опять говоря об учебе, он заметил: Переведу разговор на другие ВУЗы. В Санкт-Петербургском медицинском, лектор, описывая болезнь, произнес: Там же преподаватель по биохимии Богомолова любила говорить студентам: Любили там поговорить и об отделении нейрохирургии имени Раскольникова, и об отделении судебной медицины имени Анны Карениной. Как-то раз студенты были на обходе послеродовой палаты. За ними вошел муж? Лицо, интеллектом не то что не изуродованное, а даже не тронутое. Подождав, пока врачи закончат обход, он подошел к роженице, молча ткнул ей какой-то флакон и прошипел сквозь зубы: У преподавателя Лисетского в ХГУ одна студентка перепутала устриц моллюски, употребляются в пишу, деликатес с остритцами паразиты человека, живут в заднем проходе , и когда он попросил ее рассказать ему об устрицах, она сказала: Вот две истории из американского студенческого фольклора. Тут его одна девушка спрашивает: Через несколько секунд девушка, видно, сообразив, что вопрос не к месту, покраснела и выбежала из комнаты. На лабораторном занятии по микробиологии преподаватель захотел показать студентам, что микроорганизмы присутствуют везде. Он дал им задание взять мазок из ротовой полости и изучить его под микроскопом - рассмотреть клетки, бактерии и т. У одной девушки на мазке оказалась клетка, которую она не смогла определить. Она показала эту клетку другим студентам, но ни один не смог определить, что это за клетка. Тогда все попросили преподавателя посмотреть и определить вид клетки. Преподаватель посмотрел и объявил группе, что это сперматозоид. Девушка вдруг покраснела и выбежала из комнаты. Что ж, теперь можно перейти и к военной кафедре. В году в ХИРЕ на военке преподаватель полковник связи заявил стабильно не бреющемуся студенту: Как-то раз в ХИРЕ на военной кафедре офицер написал формулу с буквой R. Кто-то от нечего делать спросил: Преподаватель долго думал, потом минут 15 рылся в учебниках и своих записках. Не найдя ответа, он ушел в преподавательскую и после получасового совещания пришел и гордо сообщил: Майор Тюпич из ХИРЕ, встречая студентов, явившихся на занятия вовремя! Он же как-то на утреннем построении 7. Лишь один студент заметил и прошептал: В ответ на что майор широко улыбнулся и сказал: В ХИРЕ на военной кафедре изучали несколько предметов, в том числе и секретные. Один из них имел два названия. Одно - для студентов, изучающих его: И второй - для остальных, в том числе и для вражеских разведок: Конспект лекций выдавали только на военной кафедре специально назначенные люди. При этом расписывались в двух местах при получении и при сдаче. Времени подготовится уже нет. Когда-то да, наверно, и сейчас студенты очень не любили начерталку. До такой степени, Что на факультете ЕТ в ХИРЕ в г. Поэтому на демонстрации диктор говорил: На одной из кафедр ХИРЕ был преподаватель, который до ужаса боялся женщин. Поэтому все девушки, зная это, приходили на экзамен в своих самых коротких юбках и тыкали свои голые коленки ему под нос. Тот отворачивался и, слегка задыхаясь, шептал: В одном из Харьковских ВУЗов был преподаватель, который не любил и не ставил оценок ниже тройки побольше б таких! Как-то студент поспорил со всей группой на пиво, что заставит препода поставить ему двойку на экзамене. Студент готовился 2 недели, выучил блестяще весь курс. Пришел на экзамен, старался изо всех и сил и Короче, пришлось ему самому ставить пиво. Как-то в ХИРЕ на втором курсе проставляли оценки по экзамену английский. Ставили милые студенческому сердцу "автоматы". Поставила и им тоже, обратив внимание на то, что клетки уже заполнены, возопила: Я же такое не могу в деканат нести! На первом курсе в г. Прошу, как некоторые студенты, с ножом на меня не бросаться. Скидки для беременных женщин, "афганцев" и служивших в городе Остер - я там тоже служил. На военном кафедре в Харьковском универе принимали зачет по медицине. Одна из студенток стойко давала неправильные ответы на все вопросы. Наконец преподаватель, жалея ее произнес: Ответьте только на один вопрос: Как-то студентка кафедры ВТ ХИРЕ вспомнила, что, оказывается, неплохо было бы сдать зимнюю сессию. В это же время уже во всю шел весенний семестр. Многие даже уже сдавали курсовые работы текущие. Взяла она где-то а точнее, в ой студенческой справку и пошла выбивать из декана продление сессии. В справке было написано, что у нее всю сессию было воспаление правой пятки. С этим она и явилась к декану. Тот прочитал справку, поднял грозные очи и рявкнул: Когда-то в ХИРЕ в г. Было это через два дня после получения долгожданной стипендии. Потом 3 дня творилось невообразимое. Студенты с преподавателями вместе стояли в очереди. Одного из преподавателей у которого по расписанию шел урок студенты нашли покупающим 3 литра вина. Нужно ли говорить, что на занятии он так и не появился. Рядом со мной стоял декан моего факультета и еще один препод с кафедры. Вечером, когда все уже закрылось, преподаватели военной кафедры пришли за добавкой, им показалось мало. И тогда они стали биться о запертые двери с криком: Немного о студенческом расизме. Почти во всех вузах бытовал рассказ об объявлении на факультете: На экзамене по анатомии профессор просит студентку рассказать ему строение органа любви. Студентка смешивается, но довольно четко рассказывает строение полового члена. На другом экзамене в том же ВУЗе студент по имени Петя совершил научное открытие, сообщив преподавателю, что, судя по приведенному условию, у данного индивидуума наблюдается инсульт правой ноги. На экзаменах бывало всякое. Например, среди студентов ХИРЕ до сих пор ходит история о том, как к преподавателю Кобзеву на кафедру электротехники пришла студентка на последних днях беременности и просила разрешить сдать экзамен досрочно. Закончилось тем, что у нее начались схватки. Кобзев лично отнес ее на руках с 3-го этажа к "Скорой". И с тех пор боится беременных, как огня. Стоит какой-нибудь беременной появиться, как он сразу спрашивает: Он же когда-то три или четыре раза заваливал на экзамене группу ребят: В конце концов надоело всем, и поэтому, когда они явились в четвертый раз, он прямо, без обиняков заявил: Так что же вы еще тут делаете? Короче, экзамен они сдали неплохо, правда голова болела Многие преподаватели не дураки выпить. Ведь сами студентами были. Однажды, зная о подобной слабости своего экзаменатора, студенты не очень успевающие по его предмету купили бутылку водки и налили ее в графинчик. Преподаватель принимал экзамен, неторопливо похлебывая из стакана и наливая туда из графинчика. После, когда преподаватель дошел до кондиции по их мнению , то есть допил графин, они вошли. Положил под графин деньги, поставил всем вошедшим двойки и вышел. Студент, ни разу не бывший на лекциях и увидевший преподавателя первый раз в жизни на зачете отвечал довольно уверенно. Даже конспект у него был. Преподаватель долго пытался придраться и, наконец, спросил: Короче, закончилось все тем, что студент ушел, провожаемый словами: ХИРЕ ВТ, ПОВТАС, г. В политехе на зимней сессии года к первокурсникам зашел на зачет лектор, открыл окно и спросил: Студентки пришли сдавать зачет по лабам по физике. По всем вопросам отвечали нормально. Принимающий заинтересовался особенно одной лабой. Подробно выяснил, как они ее делали, каким прибором пользовались, как провели измерения. Студентки отвечали точно и хорошо. Препод их слушал, слушал, а потом сказал: Как же вы ее выполняли? ХИРЕ ВТ, ВМКСС, г. Во многих ВУЗах существовала привычка делать обязательные медосмотры студентов раз в год. Как-то раз, одурев от бесконечной беготни по кабинетам, присели студенты отдохнуть у кабинета без таблички, куда только что вошла девушка. Проходивший мимо них сокурсник спросил: Через секунду послышался визг, потом крик, потом выскочил красный, как рак, сокурсник, а за ним врач с воплем: ХИРЕ ВМКСС г. Как-то старшекурсники сели поиграть в преф в общаге. Ну, соответственно с пивом и водкой. Тут, как на грех, стук в дверь. Подходит один из студентов к двери, открывает ее. Увидел трех первокурсниц и от переизбытка чувств выдал все содержимое желудка прямо под ноги девушек. Дескать, извините, не вовремя, как-нибудь в другой раз. ХАИ, начало x Студент, рассказывающий о Дне Биолога, о том, что он видел только что: Был у нас в МАИ один препод по матану, выберет, бывало, в качестве переменной вместо всяких там "альфа", "бета", "гамма", "тета" - какую-нибудь одну, например, "каппа", и давай ее по всякому: Дошла как-то очередь и до "пи". И вот этот чудик выдал: И так ее, бедолагу, всю лекцию и склонял Больше всего запомнились тирады типа: Дело было в Дубне, на лабах по радиоэлектронике кафедры физики элементарных частиц МГУ в году. Значит так, прихожу я с утра на эти лабы, а лаборант меня и спрашивает: Мы по нему очень соскучились! Надо сказать, что Шура мой сосед по комнате в общаге не очень-то баловал вниманием эти самые лабы. Я и отвечаю, что с Шурой все нормально, но в данный момент он придти не сможет, так как спит. На что, в свою очередь, наш преподаватель Сергей Вениамонович Трусов поинтересовался: В преферанс али в бридж, небось, играли? Трусов выдает такую фразу, важность которой для молодого поколения, выбирающего ПЕПСИ, нельзя недооценить: Это было в военном училище - курсе на третьем. В казарме шел ремонт. Как раз начинали красить стены. И вот в какой-то момент в помещение казармы влетает майор - начальник курса и орет на дневального: Я спрашиваю, где БЛАСТЕР??? Естественно, у дневального и у всех присутствующих отпадают челюсти. Тут майор просекает, что что-то не то: БЛАСТЕР - космическое оружие будущего, ПУЛЬВЕР - от "пульверизатор" - прибор для покраски стен. Было это в МИФИ на "войне". Один преп рассказывал что-то о мировых военных частях и произнес такую фразу: Наш препод по правоведению, забавный такой старикашка, когда узнал, что в группе совсем нет девушек, с нескрываемым сожалением спросил: На прошлой неделе на семинаре по политологии обсуждалась тема феминизма. В завершение тематики преподавательница сказала следующее: Дело было в году на картошке где-то в Нарофоминской области. Институт наш девчачий МЭСИ , ребят мало - две комнаты из десяти занимали. Как-то было им скучно и от нечего делать надули они презервативы, имеющиеся в наличии, и развесили вдоль окна на леске, предназначенной для гардин. И тут заходит к ним в палату начальник нашего лагеря. Родом с юга акцент соответствующий, чувство юмора отсутствует. А парни-то как мужики мужику спокойно объясняют: Начальник с неподдельным возмущением: Было это на физфаке Тбилисского гос. Сидим мы на лекции математического анализа и в поте лица за лектором записываем огромные формулы и выводы в течение двух часов Через день - опять лекция по матану. Заходит лектор и говорит с грузинским акцентом: Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске белый экран, включил диапроектор дистанционный Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются, он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым Полковник поворачивается к экрану лицом - видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит к экрану Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно, оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат на партах от хохота. После этого, полковник говорит: Подходит снова к экрану, снова его снимает, переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто лежат от хохота Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре. У института ВНИИХУЯ ВНИИ Химических Удобрений и Ядохимикатов был побратим - институт ВНИИОПиЗД ВНИИ Охраны Природы и Заповедного Дела. Наверно, так шутили многие преподаватели, но я это слышал вживую, и мне понравилось. Как-то раз в аудиторию заходит преподаватель и говорит: Привыкший читать лекции старшекурсникам, преп говорил быстро, много рисовал, использовал спец. Минут через СОРОК одна девушка взмолилась: После десятисекундной паузы преподаватель медленно, с расстановкой сказал: Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, и ее вам прочитаю я. Такая вот приключилась история у нас в институте Львовский Политехнический. Пришел я как-то на семинар по философии по-моему и встретил там своего брата мы учились в одной группе, но не виделись где-то с месяц. Сидим на задней парте, болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит: Пожалуй, я начну с Лены З. Тут мой братец добавил "тихим шепотом": Я хохотал так, что меня выставили с семинара Эта реальная история произошла летом года. После завершения третьего курса студенты ЛИИЖТа отмечали это событие. Мой сосед по комнате имел привычку ходить по бордюру второго этажа, но только когда пребывал в состоянии, в котором он и оказался в результате вышеупомянутого отмечания. Текущий проход по бордюру завершился падением, переломом руки. В общем, ерунда - но в "скорой помощи" зафиксировали факт опьянения какой-то там степени. На следующий день в общагу приходит куратор его группы были у нас такие преподаватели и спрашивает меня - по какому поводу была пьянка? Я ответил, что, "наверное", из-за завершения сессии. И тут она говорит: Майор объясняет про час Ч. Час Ч - это то время, когда ваши яйца должны зависнуть над окопом противника. История от 12 октября напомнила мне аналогичный случай в Новосибирском университете. Матфак, семинар по матану, преподаватель с сильным грузинским акцентом вслух решает на доске пример из Демидовича. Попадается дробь, где в числителе и знаменателе стоит число "ПИ". В "прошлой жизни" я был курсантом военного училища. Так вот, наш комбат человек весьма косноязычный отмочил приличную корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках типа "Выражения преподавателей военных кафедр". Комбат наш со свойственной скромностью решил проверить "порядок в тумбочках". Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь: А там две спортсменки! Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог! Семинарист рассказывает о колебаниях балки с незакрепленным концом, по ходу лекции называя ее "балкой со свободным концом". Объясняя тему, он ходит взад-вперед и задевает головой краешек свисающего с потолка электрического шнура. Это вызывает непрерывные смешки и взгляды поверх головы лектора у одной из сидящих в аудитории девушек. Наконец лектор, отслеживая направление ее взгляда, задирает голову, видит раскачивающийся провод и недоумевая спрашивает у девушки: И тут она же быстро добавляет, краснея: Теперь настала очередь краснеть лектору. В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась, то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами. И вот, одна из девушек та же самая, что и в предыдущей истории! Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил: Замечательная история о преподавателе, окрестившем переменную "пи с дужкой", напомнила мне об аналогичном случае на мехмате Саратовского университета, где я учился четверть века назад. Наш невозмутимый и серьезный преподаватель дифференциальных уравнений ввел совершенно тривиальную систему координат XYZ. Потом, по ходу дела, он сменил направление оси Z и назвал новую ось U. Затем еще раз сменил направление оси, назвал ее "U с волной" и соответствующим образом обозначил. Так до конца лекции и работал в системе координат "XYU с волной". Мы добросовестно записывали лекцию, и только когда стали готовиться к экзаменам, мой приятель широко раскрыл глаза: В столовой МАИ на Царева 12 много лет, ежедневно обновляясь, висело меню, подписанное снизу следующим образом: Рекомендую прочитать по вертикали. Случай из реальной жизни, главный герой - мой хороший друг Чернышев Александр Юрьевич. Идет перекличка на "войне". Майор называет фамилии и уточняет инициалы. Доходит очередь до Шурика. В МАИ в начале х годов на кафедре Охраны Труда был специальный преподаватель для Радиофакультета, которая разбиралась достаточно для ее дисциплины в радиотехнике. Однажды она заболела и на Радиофак прислали от Охраны Труда пожарника по образованию. На защите тема была "Работа Защищающийся развесил эпюры сигналов с амплитудой 7 кВ и длительностью импульса 1 мксек. Все задают вопросы, и пожарник тоже спрашивает: Комиссия долго смеялась, а потом спросила у пожарника, удовлетворен ли он ответом. Снова все долго смеялись, а студент за находчивость получил "Отлично". Рассказала основной преподаватель Радиофака МАИ В столовой одного из московских институтов объявление: Хотя некоторые слова очень популярны, например "бардак", "балаган", "халтура" Есть замечательное слово, которое обозначает "очень далеко": Это слово грубым не считается послать к черту значительно грубее и часто употребляется. Пример тому на лекции по математике: Военная кафедра МФТИ в Долгопрудном. Лекция по теории реактивных двигателей. Преподаватель в чине подполковника излагает принцип работы ионного двигателя отдельный вопрос, зачем - такие двигатели ни для каких боевых ракет в принципе неприменимы. Дескать, атомы щелочных металлов ионизируются, то есть у них отбирается один электрон, затем получившиеся ионы разгоняются сильным электрическим полем, на выходе им возвращают электроны, то есть нейтрализуют, нейтральные атомы вылетают и образуют реактивную струю. Излагает несколько косноязычно, но в целом правильно. И тут один студент задает вопрос: Видно, что ответа он не знает, но пытается на ходу сообразить, дабы не потерять лица. А СССР недавно присоединился к Конвенции о ее охране Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве то есть о пиве , усилием воли ворочая шершавым языком. Реальный случай летней давности: Под диктовку полковник ракетных войск. Напоминаю ТТХ - тактико-технические условия. Киевский ун-тет, мехмат, первая лекция по диф. После мин обычного вступительного трепа звучит: Шорох открываемых конспектов человек все-таки. Федосова по физике КуАИ, 6 факультет Если маховик очень сильно развращать, то он развалится!.. Реальная история из студенческой жизни Таганрогского Радиотехнического института. Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил: Эта перла была сказана подполковником Сидоровым на занятиях военной кафедры в НГУ. Читая характеристики БТР, вдруг говорит: Ну, какой-то ушлый студент обращает на это внимание и просит повторить, на что подполкан отвечает: На что уже все отреагировали громким хохотом. Он так ничего и не понял, но потом мы посмотрели в его книгу, где было написано 6. На лекции по специальности 4 ф. МАИ некий преп однажды ввел новое понятие - "система управления космическим аппаратом", сокращенно - СУКА. Однажды на лекции по механике сплошной среды лектор родил следующую фразу: Общежитие физфака Дальневосточного университета. Пояснение для жителей центра - г. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией как будто непонятно, почему никого на занятиях нет! Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча: И приснится же такое Абсолютно правдивая история, которую я видел на практике студентов НГУ, из которых пытались сделать user-ов. Препод рассказывал, как работать в Excel, а студенты кстати, 4-й курс, правда, гуманитарии делали тоже самое на компьютере. И тут я вижу в это время отлаживал какую-то фигню , одна девочка занервничала и хочет что-то спросить. Препод подошел к ней, и тут она выдает перлу: Я после этого смеялся мягко сказано минут 5, а бедный препод сквозь смех пытался ей объяснить, что она неправа. Неисчерпаемая тема числа "ПИ". На лекции по матану в МГУ году в Преподаватель рассказывает про какой-то ряд, где фигурирует это число, и выдает такую фразу: Лабы по физхимии в Белорусском Госуниверситете. Как всегда, в группе есть "самый умный" студент, к которому пристают с вопросами. В данном случае у девушки проблемы с лабораторной по определению чего-то вроде теплового эффекта химической реакции или теплоемкости - точно не помню. Происходит довольно долгое обсуждение, в ходе которого речь идет в том числе о единицах измерения количества теплоты - калории, джоули. Наконец, завершив объяснения, "самый умный" интересуется: На что погруженная в свои вычисления девушка отвечает "на автопилоте": История, произошедшая в МФТИ лет, наверное, уже назад Многие студенты курсов возвращались с зимних каникул не к началу семестра, а к началу занятий на военной кафедре - все-таки выигрыш в несколько дней. Ну, естественно, просили предупредить своих товарищей, тех, которые приезжали вовремя, или и вовсе никуда не ездили. Ну и отправляют студенты одному такому телеграмму следующего содержания: Эту телеграмму Васе принесли сотрудники КГБ и потребовали объяснений Был у нас в Рижском авиационном институте такой препод - Букашкин, любитель афоризмов. Как-то, выгоняя нерадивого студента с лекции, он прокомментировал: Так вот, кошка больше никогда не сядет на горячую плиту. И на холодную тоже. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берет этот список и кладет в задний карман брюк со словами: Полупара подходит к концу. На что препод отвечает: Владимир Петрович - курящий лаборант. В конце х в МХТИ зав. Ехидный старикан, наводивший ужас на всех студентов. Частенько на лекциях интересовался, видели ли мы картину Верещагина "Апофеоз войны" и обещал точно такую же на экзамене. Еще любил пообещать после экзаменов "кофточки из шерсти родителей". И был у него один физический недостаток - то ли левый, то ли правый глаз, уже не помню, какой именно, был искусственный. По этому курсу необходимо было защищать курсовой проект. У одной из наших студенток руководитель проекта - Соломон. Время близится к сессии, как всегда горячка, Соломон проект еще и в глаза не видел, а ведь наверняка заставит переделывать. Студентка ловит Соломона на выходе из преподавательской, умоляет: Через год защитила, с другим руководителем. Принадлежит фольклорному собранию Обнинского Института Атомной Энергетики бывшего филиала МИФИ. В одной из аудиторий старого корпуса ОФ МИФИ, в углу меловой доски появилась надпись "Бога нет! Надо пояснить, что профессор философии марксистско-ленинской Петраш славился далеко за пределами института как воинствующий атеист своими агрессивными статьями в местной прессе. Что ж, вскоре под ней появилась другая "Петраша нет! Идут занятия на военной кафедре МХТИ. Все поняли, что речь идет не об азоте, а об окислах азота. Майор понял, что все это поняли, но не решил не отступать: Реальная история из жизни Московского Института Электронной Техники. Время - начало восьмидесятых. Майор с военной кафедры, читавший парт. Невыдуманная история с мехмата. Объява в учебной части: Калашникова по теории очередей отменяется". Теория очередей - есть такая тема в математике. Реальная история для тех, кто знает ФОРТРАН. В одном из американских колледжей повесили афишу, приглашающую на выступление какого-то евангелического проповедника. Наверху было крупными буквами написано: Еще одна реальная история из жизни американских колледжей. После письменного экзамена по математике кафедра вывесила объявление: Ниже кто-то из студентов от руки дописал: Физфак МГУ, военная кафедра. Посреди занятия в аудиторию заходит полковник Кукса. Вы стоите на посту, охраняете склад с военным имуществом. Вдруг в ти метрах от себя в кустах замечаете подозрительное шевеление. Оставайтесь стоять до конца занятия. Вскоре в аудитории стоит уже 15 студентов, но правильный ответ так и не найден. Наконец, полковник Кукса удовлетворенно говорит: Случилось на уроке линейной алгебры в МИЭМ. Препод, доведенный до одурения вопросами, когда можно придти написать коллоквиум по линейке он пишется , вконец запутался и, устав отбиваться от просителей, причем на одном ряду коллок не сдали только девушки, а на другом - только парни, в запальчивости изрек: На лекции в Новосибирском Архитектурно-Строительном Университете. На следующем этапе форма наполняется жидким раствором! Данный казус был использован на универском КВНе в виде ответа на вопрос:
Схемы подключения tn c s
Классификация категорий прав
Хочу привлечь деньги
Психологическое насилие со стороны матери
Проблемы молодежи 21 века
История методики преподавания психологии
Усилитель вега 50у 122с схема ремонт модернизация
Гости с другой стороны
Положение по работе с дебиторской задолженностью образец
Парк горького где находится на карте
Видела себя со стороны
Фильтр для воды аквафор инструкция
Макет печатной формы 1с 8.3
Акт о недопуске к приборам учета образец
Произошла эта история со мной, когда я училась в 9-ом классе, то есть...
Приказ 76 н