= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Файл: >>>>>> Скачать ТУТ!
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Не люблю родственников мужа. Как решить проблему?
Сестра мужа нагружает своими проблемами
Forums
Показать ещё комментарии Показать ещё комментарии. За содержание рекламных материалов на женском сайте редакция ответственности не несет. Мнение авторов может не совпадать с точкой зрения редакции. Новости Планетарий Гороскопы Консультации Форум Клуб Конкурсы Конкурсы. Приcлать свой вопрос Прислать свой вопрос Два мнения. Мы с мужем вместе 6 лет женаты 1 год. Я его очень люблю, но не могу наладить отношения с его сестрой. Он младший ребенок в семье, у них с сестрой разница в 10 лет. У сестры есть своя семья — муж, ребенок 10 лет. Сестре всю жизнь помогали родители, всегда и во всем, и мой муж, в том числе, бежал на ее зов с первого ее слова. Она из тех людей, которые всегда болеют и жалуются на жизнь. Все было нормально, пока мы с мужем встречались, ходили друг к другу в гости, общались. Потом мы уехали в США, через 2 года сестра с семьей тоже приехала в США на ПМЖ, но только в другой город, вот тут и началось. Помогите то, сделайте это, позвоните туда, найдите квартиру, машину, работу. Конечно, мы с мужем помогли, потому что сами были в таком положении. Мы с мужем всегда добивались всего сами, никто нам не дал и цента даром. Но дальше — хуже, дошло до того, что все разговоры сводились к тому, как нам хорошо и легко живется, ведь мы знаем английский и т. Постоянно звонит и жалуется мужу. Он стал жить проблемами ее семьи, наша семья на заднем плане. Он говорит, что любит меня и хочет детей, но я боюсь его преданности его семье, я не хочу быть с ребенком на втором месте. Мы давно планировали переехать в город, где живет его сестра с семьей, но теперь я не знаю, стоит ли? Может, если мы будем жить на расстоянии, все уладится? Посоветуйте, как мне себя вести в такой ситуации! Татьяна, Чикаго, США, 24 года Не бойся и рожай ребенка. Твоему мужу нужен младший зависимый от него, слабый и нуждающийся во внимании объект приложения его отцовских чувств. Ты слишком сильная и независимая, он это знает, поэтому не ведет себя с тобой как покровитель. А сестра — маленькая, бедная и нуждающаяся в защите. Рожай детей и не бойся. Человек, который имеет такую потребность заботиться в зависимых и слабых, будет хорошим отцом. Не бойся проявлять свою слабость, чаще проси его помочь тебе с мелочами, старайся находить мужу дела для семьи, выполняя которые, он чувствовал бы свою силу и значимость. Думаю, что проблема именно в этом. Так что попробуй найти применение его потребностям такого плана внутри семьи и на ваше благо. А вот переезжать в один город, чтобы быть ближе к сестре, не советую. Об этом надо поговорить с мужем, но не обязательно настаивать на том, что ты не хочешь жить с нею в одном городе. Хотя, если она не самый дурной человек и просто привыкла пользоваться родственниками для достижения своих целей, можно попробовать получить выгоду и от нее. Например, в качестве бесплатной няни ее использовать, если она все равно дурью мается. Причем ей можно заранее обрисовать перспективы житья в одном городе, прямым текстом сказать, что рассчитываете на нее как на дневную няню для ваших детей, поэтому хотите переехать поближе, ведь ты работаешь, а она все равно английского не знает то есть, наверняка не работает квалифицированно. Может, ей и самой перспектива вашего переезда покажется менее заманчивой после такого. Вариантов поведения в такой ситуации очень много. Можно, например, пойти криминальным путем. Вы же в Чикаго сейчас обитаете? Там исторические традиции в этом плане большие, как говорят. Правда, за отстрел надоевших родственников сажают надолго, но зато это радикальный способ. Можно, в конце-то концов, бросить мужа и поискать кого-нибудь побогаче, и без отягощающих близкородственных связей. Ну, а если серьезно, то пока муж сам не захочет научиться отказывать родственникам, ничего кроме развода или твоего смирения не поможет. А вот как убедить его в необходимости этого — тебе виднее. Лично мне кажется, что лучшим способом донести до человека свои чувства — это пообщаться с ним. Поговори с мужем о том, что тебя тревожит. Только без истерик и криков. Спокойно и логично обоснуй свои тревоги. Вполне возможно, что и тебе после серьезного разговора станет многое видеться иначе. Или можешь, например, попытаться затащить мужа к психологу. Но думаю, что начать нужно с простого разговора. А насчет боязни родить ребенка могу сказать, что, возможно, это как раз один из вариантов заставить мужа больше внимания уделять собственной семье. Конечно, все зависит от человека, но, например, для меня рождение дочери стало огромным магнитом, тянущим домой. И очень многие просьбы, которые раньше всегда выполнял, хотя и понимал, что это совсем не обязательно, теперь чаще всего отклоняю, поскольку у меня маленькая доча, мне хочется с ней пообщаться, да и многое нужно сделать по дому. Так что еще раз повторюсь — рождение ребенка может самым благоприятным образом сказаться на вашей семье. У меня вообще ещё хлеше ситуация, я познакомилась и вышла замуж уже здесь в Америке. У мужа очень большая семья. Мы уже 5 лет как женаты, у нас двоё детей, а его семья так и не хочет от него отстать. Он у них старший сын и очень самостоятельный и умный. Они никак нехотят отпустить его жить своей семьёи. Постоянно звонки, приказы сделать то-то и то-то от оться, нытье братьёв и сестер, то им машина нужна наша то они к нам едут помыться это в Америке то, дома нихотят наладить нормальное отопление уже почти 5 лет ладно, пусть моются , мне не жалко , но его братья считают нормальным бросать мои белоснежные полотенты под ноги, лазить у меня по шкафам как у себя дома, вообщем они считают , что дом брата это их дом только потому что он их брат. Я первое время сильно психовала, из-за этого только ссорилась с мужем, а потом стала просто ненавяживо показывать ему их проделки, да и просто сообщала ему что они опять хотят приехать. Ему это дело поднадоело конечно, он постепенно стал им отказывать, ругать их за безобразие. Конечно ещё работы много но дело пошло в лучшую сторону. Если бы я продолжала его допекать мы бы наверное уже не были вместе. Ещё я иногда говорю с его братом и потихоньку вставляю ему мозги. У них такой менталитет в семье , они так вырасли. У них всё общее. Это очень трудно изменить. Может быть они когда нибудь допекут мужа конкретно что он сам им скажет хватит. Ещё, у него папа очень волевой человек, первые пару лет очень сильно допекал, приезжал к нам и отчитывал мужа как 2 летнего мальчишку. Я по своей глупости заступалась, и оставалась виноватой. После очередного скандала , я позвонила свекрови и сказала что если они не хотят чтобы мы развелись, то пусть папа оставит нас в покое. Так что крепись, и не навяживо мимолетом подкидывай мужу мысли. Делай так чтобы он сам решил что сестра сильно на шею села. Это не правильно, муж и жена должны быть одно, и жит своей семьёи и вместе решат кому и сколько помогать. Если муж так привязан к сестре пусть идет и живет с ней. Жена и своя семья должны быть на первом месте. Мне кажется,что вы должны принять какие нибудь меры! Ведь продолжаться так больше не может! Какой же он мужчина,если всё время подокает сестре! То,что было раньше до женитьбы ни каким боком не касается настоящего. У вашего мужа есть семья! Если он это забыл,то напомните это ему! Ведь моя семья-это райский уголок,где места другим нет! Вы любите своего мужа? Значит, сделайте так, чтобы жить ему стало психологически проще. От сестры он никогда не откажется, он вырос в таких традициях, что ХОЧЕТ помогать родным. Понимаете, не по долгу, а по внутреннему посылу души. Если Вы начнете на него давить, шантажировать ребенком, например, то он начнет рват свою душу на части. Съезжайтесь в один город, потому как он все равно по первому звонку будет уезжать к сестре, начните с ней дружить, постарайтесь найти в ней те черты, которые так любимы братом. И все у Вас наладится, поверьте, она еще Вам очень пригодится, поможет с тем же будущим малышом. Жить большой семьей можно. Посмотрите на другие народы - на итальянцев, испанцев, греков, евреев, все народы Кавказа, Азии Всем привет, РОМАШКА - а привязала может быть потому, что все СВОБОДНОЕ и не очень время муж героини проводит с сестрой и в решении ее проблем. Согласна, первое время адаптация - тяжелая, но сколько это первое время может продолжаться? Вот может это и беспокоит героиню, что она будет с дитем решать все проблемы, а муж так и будет на побегушках у сестрицы. Но, девушка, это именно выбор вашего мужа. То ли ему нравится роль благодетеля, то ли вас он тяготится. У сестры есть муж - и этим все сказано Он точно так же может - вернее это ЕГО РОЛЬ -- должен решать вопросы ЕГО семьи. ПОговорить с мужем или Очень уместен будет ваша беседа с золовкой о переезде - и ваших намерениях предложить ей работу няни. Она от злости - ДА! Ах, ох, сценарий поменяли - только сначала обсудите все с мужем. Конечно, дешевле ей будем платить - все же это ее племянник -ица и так далее. Хитростью вы сможете перенастроить мужа на вашу семью. Если сестра Вашего мужа не знает языка, подарите ей курс по его изучению их сейчас множество всяких разных. А раз Вы считаете, что она совсем уж села вам на шею, то намекните об этом мужу, только мягко, без скандалов и обвинений. И не бойтесь рожать. Этим Вы перетянете внимание мужа с сестры на себя. Так же, как и она почаще жалуйтесь. У беременных проблем хватает, так что будет на что жаловаться. И действительно не надо переезжать поближе к сестре. Любовь к родственникам измеряется километрами. Танечка,если ты хочешь быть больше рядом с мужем,тогда тебе нужно жить рядом с его сестрой,и твоему мужу тогда будет легче. Если не получается найти контакт с его сестрой,обьясни это мужу ,поддерживай с ней спокойные родственные отношения. Согласна и с тем, что люди, только-только приехавшие в эмиграцию, нуждаются в помощи, и с тем, что оказать родственникам стандартный набор помощи и услуг вполне естественно, и что некоторые родственники умеют классно сесть на шею. Но знаете, дамы, одно мне письме не понравилось, то, что к этой помощи героиня привязала будущего ребенка. У меня впечатление, что просто на жалость бьет. Если муж такой заботливый и ответственный, и родственные чувства у него сильные, как она описывает, то навряд ли он будет в будущем наплевательски к ребенку. А мне че-то и не жалко ее совсем Просто девушка реально боится, что будущему ребенку будет уделяться немного внимания. И расчетливая она и злая и завистливая. Да не жалко ей помощи, ни материальной, ни моральной. Есть такие люди, нытики, от таких надо держаться подальше. Что я Татьяне и советую. Если вечная сырая погода золовки Вас раздражает, не общайтесь с ней. Пусть он наслаждается, пока терпелки хватает. Начальное время эмиграции для всех очень не простое, и всем, я не знаю исключений, родственники, знающие язык и живущие в стране какое-то время, помогают с телефонными звонками кто не ведал эмиграции - это самое трудное на начальном языковом периоде , помогают НАЙТИ не купить! Кому-то совсем везет, им помогают и работу найти. Вам никто не дал и "цента даром", так, как я поняла, у вас сестра мужа центов тоже не просит, или Вам жалко центов, потраченных на телефонный звонок или, не дай Б-г, на бензин, ведь мужу к сестре, наверное ездить приходится, ходить с ней на всякие appointments? Понятное дело, бензин нынче дорог.. Все что делает Ваш муж - стандартный набор, это делают все для всех, и для меня делали, когда я приехала, и я делала для тех, кто приехла после меня. А Вы очень жадный и завистливый человек, сочувствую Вашему мужу Такие люди встречаются на каждом шагу. Сначала делают широкие жесты, а потом начинают петь, какие они хорошие, а их не ценят и все их используют. В основном, такие грешки мелочности водятся за женщинами. Мужчины - более великодушная часть человечества. Вот они всегда ноют. Татьяна ноет, что сестре мужа всегда все помогали сестре всю жизнь помогали, и родители, и муж бежал по первому зову , а вновьприехавшие завидуют устроенности, языку, работе. Вот двое завистников и не могут ужиться на тесной территории. Если бы Татьяна так сильно не возмущалась тем, що мужу надо то звонить куда-то, то помогать найти машину, а сама помогла бы - найти курсы языка, какие-то профессиональные курсы - было бы больше проку, чем жаловаться на Клео. Татьяна, еще один момент. Вы пишите, что не можете найти общий язык с его старшей сестрой. Получается, что Вы никогда с ней толком и не разговаривали. А почему бы не сказать ей прямо в лицо, что Вы думаете о ней. Что там у нас? Дорогая сестра, почему Вы завидуете нашему знанию языка страны проживания? Что мешает Вам, Вашему мужу и ребенку выучить английский? Или в вашей семье уровень интеллекта не позволяет? Получается, что у Вас накапливается что-то невысказанное, а высказать вслух Вы не можете. А-то так тоже не красиво. В глаза Вы улыбаетесь, а за глаза строчите жалобы в Интернет. А они только приехали, и жить им где-то надо сегодня, и машина а в Штатах это не росскошь, а единственно доступное средство передвижения, в некоторых районах общественный траспорт как таковой не существует, хлеба без машины не купишь тоже нужна сегодня Может им без хлеба стоит побывть, пока английский не выучат? За это время ну никак нереально было хоть какой-то уровень наработать? Мой пост не о становлении языка. Я хотела сказать, что если Татьяну что-то не устраивает в сестре мужа, то почему бы не высказать ей это в лицо. А так получается, девушка сплетничает. Алиса, я имею в виду, что девушка расчетливая. И ничего странного в этом нет. Очень это поможет отношениям А зачем копить в себе раздражение? Если ее раздражает нытье, то это можно пресечь. И сказать "ненавистной" сестре, что дорогу осилит идущий. Если кому-то удавалось выучить английский, то значит, ей это удастся. Я так бы и поступила: А Таня, видимо, избегает конфликтов Чайка, мой муж любит говорить: Нужно уметь разговаривать, а не молчать, и держать камень за пазухой. А нельзя было английский до переезда подучит? Надежда Медовая Шахтерская столица, Казахстан. Наверное, не стоит переезжать в тот же город, где живет золовка. Родственников стоит любить на расстоянии. А насчет ребенка, это решать только Вам. Хотя замена объекта опеки может иметь место. Особенно, если муж детей хочет. Бедная женщина - сестра вашего мужа. Выросла в гиперопеке и ничего толком сама не может. Даже фильм такой есть старый. А патамушта жить неинтересно за чужой счёт, стыдно даже за своё ничтожество. У меня есть знакомый, он маму свою перевёз в Австралию, ей за 50 было, английского не знала, никого в стране не знала и не хотела, всё болеееееела Потом видит, дело - труба на кладбище собралась мать , включил другую политику: Да ещё и сотрудников своих просил почаще домой её названивать трубку тоже надо брать, мож сын звонит. Вот так и сдвинулось, от стыда за собственную безграмотность серёзно взялась за язык, а потом знакомые-друзья-муж и умирать перехотелось. Сейчас магазинчик свой держит и спортом занимается. Если хотите ребёнка и любите мужа - рожайте однозначно. Он хороший мужик ИМХО , просто чего-то ещё не понимает. Отдавать любит - это прекрасно, не убудет с вас. Должен когда-то понять, что сестре пора уже наноги становиться, нито она ему не простит, что столько возможностей лишил. Вот отказались бы помочь позвонить, с квартирой, машиной и тд. На улице бы ночевали? Нееее, на ломанном английском, со словариком и т. А с помощью такой и просидят всю жизнь в обиде и зависти, что другим вооооона как повезло. Вобщем, не злитесь на сестру, а поговорите с мужем, ей помощ другого рода нужна, в виде толчка например. ПолРеал, "То, что сестра кого-то там использует это только мнение героини. У сестры может быть такое же мнение относительно самой героини, мы ситуацию не знаем, поэтому не берусь категорично утверждать, кто и кого там использует. А про жен это народное высказывание А может автору письма всё это приснилось? Помогать сестре надо, но до известного предела, и не нужно говорить, что жена не должна вмешиваться в отношения брата с сестрой. Извините, если это помощь не только моральная, но и материальная, то жену тоже надо спрашивать, а она-то, собственно хочет участвовать в этой помощи, потому что семейный кошелек - это деньги и мужа, и жены, а стало быть жене не все равно, как и в каком количестве расходуется то, что и она заработала. И вообще, в письме не сказано, а помогает ли ли героиня совим родственникам. Если нет, пусть попробует и посмотрит на реакцию мужа, а то получается игра в одни ворота. Лично мне ее волнения понятны: А если она родит ребенка, стало быть, доходы уменьшаться, а вот аппетиты родственников - не факт. И кто тогда должен ужиматься? Сестра вам не помеха. А вот ваше чувство, что где-то есть какие-то места первое или второе в системе мужа не есть хорошо. Почему он ей помогает и когда перестанет вас не должно очень сильно касается. Тому может быть масса причин. Живите свою жизнь с ним! И вообще тот факт, что вы ставите такой вопрос должен вас насторожить. Страх, что когда вам нужна будет помощь, её не будет? Не чувствуйте себя полностью его семьей? Такие вещи не зависят от сестёр и братьев, а от вас прежде всего. Займитесь собой, своим внутреннем миром у если будут силы и достаточно такта, уважения к мужу и его сестре, к жизни то потихонечку можете понимать, что у них там за отношения. Но это только если сами будите счастливы и довольны. То есть из за соперничество с сестрой не лезьте туда! Это ОН её перетянул заграницу она в 20 лет вряд ли бы сама такое потянула , она с самого начала хорошо всё рассчитала и нашла человека, который твёрдо стоит на ногах и умеет заботиться. А теперь через 6 лет её стала жаба душить, что помощь не только ей одной предназначаеться, а ещё и сестре там какой-то И теперь в 24 года, после всего того, что для неё муж сделал, она сидит и торгуеться - рожать ребёнка, или не рожать Да, муж я вно помогает сестре - и оценивать нужно это ей или нет - я не берусь. Её с ти лет за уши тянули, поддерживали. Да это ему никто не помогал. А он, я думаю, вправе сам решать, кому помочь. Просто Танечка выросла, встала на ножки и теперь почувствовала себя хозяйкой положения, которая теперь и вякнуть может. А раньше с сестрой ведь на пару ротики открывали А я вот героине сегодня абсолютно НЕ ВЕРЮ. В письме, если почитать и ПОСЧИТАТЬ внимательно - есть очень много интересных фактов. Герония умудрилась грамотно запутать следы и сделать вид, что она тянет семью, а муж всё сестре помогает?! А теперь разбираю по полочкам: Встречается она с мужем 6 лет. То есть начала, когда ей было Мужу сейчас по самым скромным рассчётам 40 лет - разница с младшей сестрой 10 лет, у сестры ребёнок 10 лет если сестра вышла замуж и родила в 20, то сейчас ей 30, брату - Далее - не написано, когда они перебрались в Америку, но сестра это сделала явно после них и это было 2 года назад. Orange, по-иоему Вы ошиблись, муж- младший ребенок в семье, то есть сестре лет 35, а уму Просто прелесть Jumbaga, Южная Африка. Дай, дай, дай, да побольше, побольше! Правильно Пусть он помогает всё время своей сестре,а она своей сестре или брату. В перерывах от помощи рожать и воспитывать своих детей. Прелесть, помню Ваш отзыв когда то о том, что и помогать надо с умом, чтобы не развращать того, кому помогаешь, что не всякая помощь нужна и полезна. С той точкой зрения согласна: Если семья сестры действительно обычные паразиты, ждущие подачки, то им всегда будет мало, а что бы там ни говорили, хороших мальчиков, которым вдолбили в голову, что они должны, достаточно. Они действительно в упор не видят этого паразитизма и бесстыдства своих близких, "с достоинством несут свое звание Настоящего Мужчины". НО это почувствует помогающий что его прессуют что ониНЕ ГОТОВ помогать что ЛЮБЯ другого он не должен ему помогать. Разбираться что кому и как помогать должен ТОЛЬКО помогающий. Ваши ответы в последнее время стали слишком обнообразны и скучны-Вы уж извините. Вы какаято озлобленная Один глупеет от добра,другой от зла народная попуасская пословица. А я нытиков не люблю. Которые в сыре только дыры видят. А люди позитивно настроенные, оптимисты сами к себе людей притягивают. Не так давно в Двух мнениях Вы настоятельно советовали героине отлепиться от заботливого мужа и зажить своим умом. Почему здесь Вы советуете прямо противоположное? Пусть сестра со своей семьей отлепятся от своего заботливого брата и сами начнут о себе заботиться! И у девушки Анечки из прошлых "мнений" тоже было свое предназначение: Вы видимо свосем не понимаете что и о чём я говорю. Подписать отзыв другим ником. О тебе Мода Красота Здоровье Любовь Дом Дети Бомонд Новости Клуб Тесты Клеотека Консультации. Размещение рекламы Условия использования материалов Информеры Клео О Клео Пользовательское соглашение Политика конфиденциальности Вакансии Контакты Вакансии Сделать стартовой. Что не так с этим отзывом? Kazan style казань Мне кажется,что вы должны принять какие нибудь меры! Тортила Владимир, Россия Таня. Ханума Москва Всем привет, РОМАШКА - а привязала может быть потому, что все СВОБОДНОЕ и не очень время муж героини проводит с сестрой и в решении ее проблем. WhiteCat Курск, Россия Если сестра Вашего мужа не знает языка, подарите ей курс по его изучению их сейчас множество всяких разных. WhiteCat Курск, Россия И действительно не надо переезжать поближе к сестре. Бабуся Танечка,если ты хочешь быть больше рядом с мужем,тогда тебе нужно жить рядом с его сестрой,и твоему мужу тогда будет легче. Krazy Toronto, Канада муж живет их проблемами, так понятно - сестра. FleurDeLi Пруд, Интернет "Потом мы уехали в США, через 2 года сестра с семьей тоже приехала в США на ПМЖ, но только в другой город, вот тут и началось. Тигренка-Львенка Паутинка-сити, Интернет Такие люди встречаются на каждом шагу. Krazy Toronto, Канада все правильно. Тигренка-Львенка Паутинка-сити, Интернет Татьяна, еще один момент. ПолРеал ну вообще если уж речь о языке зашла, то готовились, наверное, они к переезду, 2 года готовились. Тигренка-Львенка Паутинка-сити, Интернет Мой пост не о становлении языка. Тигренка-Львенка Паутинка-сити, Интернет Хитро выверенная девушка это, надо сказать. Тигренка-Львенка Паутинка-сити, Интернет Алиса, я имею в виду, что девушка расчетливая. Тигренка-Львенка Паутинка-сити, Интернет А зачем копить в себе раздражение? Тигренка-Львенка Паутинка-сити, Интернет Чайка, мой муж любит говорить: Snejana USA А нельзя было английский до переезда подучит? Надежда Медовая Шахтерская столица, Казахстан Наверное, не стоит переезжать в тот же город, где живет золовка. To номер 38 ПолРеал, "То, что сестра кого-то там использует это только мнение героини. Прил Помогать сестре надо, но до известного предела, и не нужно говорить, что жена не должна вмешиваться в отношения брата с сестрой. Orange Киев, Украина А я вот героине сегодня абсолютно НЕ ВЕРЮ. Елена Orange, по-иоему Вы ошиблись, муж- младший ребенок в семье, то есть сестре лет 35, а уму Светище Санкт-Петербург, Россия ""Он младший ребенок в семье, у них с сестрой разница в 10 лет. Просто прелесть Jumbaga, Южная Африка я честно не понимаю как люди не понимают что муж это или друг или брат но у каждого есть своё предназанчение и нельзя его насильно менять. Чайк Урал, Интернет "жадность фраера сгубила" это вполне может относиться и к принимающей стороне. Просто прелесть Jumbaga, Южная Африка нам не стОИт печалиться о сестер. Аврора Правильно Пусть он помогает всё время своей сестре,а она своей сестре или брату. KitKat Прелесть, помню Ваш отзыв когда то о том, что и помогать надо с умом, чтобы не развращать того, кому помогаешь, что не всякая помощь нужна и полезна. Просто прелесть Jumbaga, Южная Африка безсловно ен всякая помощь нужна и полезна. Zalina Ваши ответы в последнее время стали слишком обнообразны и скучны-Вы уж извините. Просто прелесть Jumbaga, Южная Африка ну извините пожалуйста. Аврора Вы какаято озлобленная Один глупеет от добра,другой от зла народная попуасская пословица. Просто прелесть Jumbaga, Южная Африка озлобленная? Аврора наверное вы их троих хорошо знаете Такое ощущение,что вы та самая сестра мужа. Просто прелесть Jumbaga, Южная Африка быть последовательной?
Запишитесь на индивидуальную или семейную консультацию к психологу в Москве. Читайте статьи, книги по популярной и научной психологии, пройдите тесты. Получите бесплатную консультацию специалиста на психологическом форуме. Здравствуйте, гость Вход Регистрация. Психологи Психологи по Skype Библиотека Блоги Форум. Искать только в этом форуме? Стала ненавидеть семью мужа! Взгляд со стороны иногда вносит ясность. Не могу "достучаться" до мужа! Мы женаты уже 1 год и 3 мес. Но мы уже много трудностей пережили за это время. Через 3 мес умирает его отец. Чтобы поддержать мать мы переезжаем к нему. Хотя там есть группа поддержки - его сестра с мужем и двумя детьми. У которых есть отдельная кв, но там ремонт уже более 3-х лет. Через некоторое время свекровь оформляет свою квартиру в собственность, а единственным наследником ее является мой муж. И мы начинаем ждать, когда же закончиться ремонт в квартире сестры. Чтоб они, наконец, съехали, будь они неладны! А у них то вечно нет денег, то с мужем поругалась - ни конца, ни края! Житье в этом бедламе давалось мне оч трудно!!! Квартира разбитая, ремонта не было лет Люди неопрятные это мягко сказать! А я оч чистоплотная, спасибо мама приучила! Думала, им совестно станет - они тож зашевелятся. Им так удобно было, что я приезжала с работы и начинала уборку кухни каж день, чтобы хоть поужинать за чистым столом! Муж меня всегда поддерживал, ругался с сестрой! Спустя пару месяцев проживания там узнаю, что беременная!!! Думала, вот теперь-то точно все изменится. Нет - ни ремонт у сестры не ускорился, ни чистоты не прибавилось! Жить там больше я не могла. Начались ссоры с мужем - он не хотел покидать свою территорию. Я собрала свои вещи, вызвала такси и уехала к маме. Ему объяснила, что уезжаю не от него, а из этого дурдома! Отдельно жили 2 недели. Я первая не выдержала - попросила его помочь мне выбрать сапоги. Во время этой прогулки по магазинам решили, что он переезжает ко мне. Я его холела и лелеяла. Готовила всякие вкусняшки, обстирывала, обглаживала - в общем реализовывала себя как хорошая жена в моем понимании! Но как волка не корми Оч тоскует он по маме своей. Я понимаю, это мама, но ты семейный человек и должен отстаивать интересы своей семьи! Каж выходные мы вместе или он один ездили к ним. Элементарно, чтобы принести картошки из погреба! А зять, который живет там и жрет! Думала на руках меня будет носить, тк оба оч болезненно пережили прошлый опыт. Маме отказать он так и не научился. Иногда даже в ущерб интересам нашей семьи. И мужа я вижу в будни после работы. Все выходные у него на даче. У моих родителей тож есть дача, но он там не помогает. И я перестала ездить к свекрови. Чудесной летней ночью в день моего рождения звонит его сестра и приказным тоном приглашает его приехать к ним домой к маме. Они затопили соседей на 5 этажей вниз! Просто воду забыли закрыть и все уехали на дачу. Соседи в суд не подавали - решили решить все мирно. Но ущерб-то надо выплачивать. А у них ведь денег-то нету!!! А я как раз декретные уже получила хорошие. Опять с мужем скандалы. У них теперь еще долго денег не будет. Значит, квартиры нам не ждать. Значит, будем ютиться в 2-хкомнатной с моими родителями и будущей лялькой. Деньги он отдавал в помощь, то есть безвозмездно - нам их не видать. Правда, я такая жадная!!!??? Так он мало того, что деньгами хорошо помог, так он еще и мастеров сам искал. Семейка-то его без него, извините, в туалет сходить не может!!!!!!!!! Теперь я мужа не вижу ни в выходные дача , ни в будни ремонт - надо с мастерами все решать. А врач сказала, что я родить могу через неделю!!! От него совсем никакого внимания, понимания. Прошу его щас побольше со мной быть - вдруг скорую вызывать, я же боюсь! Он считает, что это обычные капризы беременной!!! Он и так отпуск взял к предполагаемой дате родов. И ничего, что мне сказала врач, что ЭТО может случиться раньше недели на 2! Мама вынуждена брать отгулы, чтоб со мной быть. Неужели я преувеличиваю важность этого события!!! Откуда у него такое отношение, он же так хотел ребенка???!!! Я не чувствую себя его семьей Его единственная семья - мама и сестра Но с моей стороны я уверена в себе, он-моя семья. Я его всегда поддерживаю, заступаюсь, берегу. Юлия Михайловна, ваш муж скорее всего оказывает помощь по квартире не просто так и не ради "той" семьи, а ради вашей так как расчитывает на то, что та квартира перейдёт ему. В связи с тем, что он скоро станет отцом, его начал волновать и материальная сторона. Это тоже своего рода забота о семье, да кто-то сидит рядом с женой беременной и улюлюкает, а за душой ничего нет и его это не волнует, но в этом же нет ничего хорошего. Другой вопрос, если вы считайте что родня ему голову морочит и что он сейчас провозится с ремонтами, а останется ни с чем в итоге. Тогда переговорите с ним об этом. Почему он единственный наследник, если у него сестра есть? Вы сами ответили на свой вопрос. Действительно, может сестра себя тоже считает единственной наследницей? Ну а что можно сказать, вполне ваше негодование понятно и оправданно. Юлия Михайловна , во первых вы должны понять что, то что вы считаете недостатком или недостойным поведением в семье мужа, которое выражается в неопрятности это одна из неизменяемых черт характера привитых с детства. То есть уясните для себя что существует некая шкала "расслабленность - напряженность" где ваш характер ближе к правой части этой шкалы и вы демонстрируете такие качества как требовательность к себе и окружающим, а в семье мужа характерные черты в левой части этой шкалы. Их стиль жизни, ведения хозяйства, порядок в доме - совершенная норма и все ваши "меры воспитания" ни к чему кроме собственной вашей раздражительности и нервозности не приведут. Закройте раз и навсегда на это глаза, живите отдельно по собственному разумению. Во вторых 1 год это не срок для полноценной переоценки ценностей. Поясню, с матерью, его семьей у вашего мужа связанны долгие годы жизни. Мать его воспитывала и обеспечивала комфорт, поэтому не ждите что в его системе ценностей резко произойдет перестановка как если бы вы спасли ему героически жизнь , как правило на это требуется достаточно времени. Не стоит "из кожи вон лезть", просто живите вместе и наберитесь терпения. Цените свой труд и те функции что на себя как жена взяли я говорю функции а не семейные обязанности, это распространенная ошибка, потому что это взаимопомощь и обоюдное согласие супругов. Отношение к ребенку тем более к будущему у мужчин сугубо индивидуальное, возможен вариант что пока ваш муж не понимает ещё что такое отцовство, нет опыта. А посему тешить себя ожиданиями что ещё не родившийся ребенок, к которому он ещё не успел привязаться вызовет у него чувство ответственности не стоит. Читайте выше о шкале "расслабленность - напряженность", эти черты характера также присущи вашему мужу. Но именно эта черта характера, которая ближе к "расслабленности" позволит вам в дальнейшей совместной жизни, с помощью супруга проходить легко через самые напряженные ситуации. Плохих характеров не бывает. Когда я выходила за него замуж, я думала , у человека появится семья и ее интересы будут важнее всех прочих! Но, увы, центр вселенной сместить не удалось! Потому что свекровь оформила на него завещание! Могла бы оформить дарственную, но не сделала это, не думали почему? Чтобы держать вас с мужем под контролем, так что , пока, он все делает правильно. У меня с моим Любимым были те же самые проблемы. Поверьте, что ничего не изменится. Там не просто пуповина не обрезана, а вдойное обвитие. Мне вот интересно, а вот все, кто тут его ругают, как сами будут своих сыновей растить? Или вы будете рады, что о вас в старости забудут и наплюют? Психологическая помощь Запишитесь на индивидуальную или семейную консультацию к психологу в Москве. Библиотека Читайте статьи, книги по популярной и научной психологии, пройдите тесты. Блоги психологов О человеческой душе и отношениях читайте в психологических блогах. Психологический форум Получите бесплатную консультацию специалиста на психологическом форуме. Цитата Через некоторое время свекровь оформляет свою квартиру в собственность, а единственным наследником ее является мой муж. Цитата А врач сказала, что я родить могу через неделю!!! ЮлияМихайловна, Вам сейчас, конечно, боязно. Отчего бы Вам не держать все время под рукой мобильник — чтобы он мог скорую вызвать, если что? В любом случае, ему сейчас надо максимально на вашу семью зарабатывать, как Вы считаете? Сами же говорите, что собрать 70 тысяч для вас было тяжело. А если он сейчас возьмет за свой счет, да еще не дай бог уволят его, столько отпусков берущего — как это поможет вашей семье? Про дачи-ремонты, наверное, за 2 недели до родов — не так уж стоит беспокоиться? Там видно будет, все равно Вы именно сейчас это не решите, а нервы себе и ребенку попортите — Вам это надо? А Вам и не удасться сместить "центр вселенной", ни пока В Ваших словах, что у него семья - мама и сестра, и заключался весь смысл. Если Вы готовы, принимать и терпеть его семью, то принимайте и терпите, а если есть сомнения, то толку не будет. Он не изменится в Вашу пользу ни на один шаг, поскольку там его семья с рождения, а Вы, как не прискорбно, "чужак в их стае". И только Вы должны решить сможете ли Вы изменить свое отношение к этой ситуации, потому что саму ситуацию Вам изменить не по силам. Я, когда была в подобной с Вами ситуации, не смогла ничего сделать, сначала терпела и ждала, когда от моего мужа отстанут мама и сестра, этого не случилось, это продолжалось почти 8 лет, потом терпение лопнуло. Итог - он остался с мамой и сестрой, они ему оказались "роднее". И ребенок здесь не поможет, пока вы будете жить вместе, в лучшем случае вы будете одной семьей с его близкими, с их традициями и привычками, и если хотите мира - придется считаться, а своей семьи, чтобы он был полностью Ваш - не будет пока они рядом и достают его Цитата Потому что свекровь оформила на него завещание! Как написала, так и перепишет Если бы он был эгоистом, забивая, на семью которая у него была раньше, то где ж гарантия того, что он не забьёт в последствии на семью которую у него будет сейчас, то есть вы и ваш ребёнок. Мы сами, порой, пытаемся изменить в человеке то, что нам от него было бы нужно, тем самым роя себе яму. Выбирали бы пофигиста себе какого-нить или сироту Эгоизм мамы заставляет её активно привлекать в свою жизнь дочь и сына. А они с удовольствием играют в её "игры". Если бы муж захотел, то и маме помог бы и Вас не оставлял надолго точнее, может и осталял бы, но у ВАс не было бы чувства покинутости. Сообщение отредактировал Shelest - Не оформила дарственную, потому что не полная идиотка. Не плохо бы ребенка туда прописать. А что это даст, если дарственная все же будет переписана на сестру? Я бы не хотела чтоб в старости на меня наплевали, но я бы не хотела создавать проблем семье мужа и чтоб они мне тоже этих проблем не создавали. Ещё думаю, что мне захочется водиться с внуками и я бы хотела чтоб они искренне меня любили и я понимаю, что детям было бы очень тяжело если бы их любимая мама ненавидела любимую бабушку и у них были бы плохие отношения между собой. А сына бы я хотела вырастить ответсвенным за семью и её благосастояние, сильным, имеющий своё мнение, понимающим, умным и много других качеств. Я бы очень не хотела походить на свою свекровь, которая только и может, что создавать проблемы мужу и сыновьям, а если сказать что она злоупотребляет этим, начинает верищать. Я хотела бы быть такой же тактичной как моя мама, она всегда свои проблемы решает сама и не от кого не зависит, пытается помочь своим детям, если может.
Какими словами привлекать клиентов
Через туман текст
Процессор intel r pentium r характеристика
Вязать свитер для мальчика спицами
Сколько калорийв 100 гр белка