Русские за границей
Приключения наших за границей (из рассказов незадачливых туристов)
Похожие смешные истории:
Не то чтобы серьезные, но Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", " История произошла с моим знакомым Борисом, главным инженером одного хлебобулочного предприятия. Рассказываю с его слов, поэтому где приврал он, там приврал и я. Поехал Борис лет 9 назад назад в славный г. Поселились в отеле, типа Георга 5, 5 звездей и все дела. Распаковались пошел он в ванну. Ванна - как стадион в Лужниках. Налил ванну, поплескался, пену погонял - красота. Вылез, вытерся, надо воду слитть. Ищет рычаг, веревочку, а ее нету. Пробку то он перед набором вода пяткой нажал. Начал искать по всей ванне. А оставить воду грязную стыдно. Ведь 5 звезд и он человек солидный. Он вспомнил, что друг наш общий летал за границу и может знать как с этой техникой разобраться. А друг не будь дураком решил подшутить. Борис ему примерно говорит: Ну у этой фирмы слив воды запрограмирован на имя проживающего в номере человека и кодовое слово. А кодовое слово какое, спрашивает Борис. Ну, в Китае где я был раньше ванны этой фирмы запрограмированны на слово "БА ЛИНЬ СЯНЬ" ну типа код. Борис встает над ванной и говорит "Борис Иванов БА ЛИНЬ СЯНЬ" Ну ванна то конечно нугугу. Боря повторяет еще и еще. Тишина Потом думает, а вдруг надо на немецком говорить, ведь Вена, Австрия, все на немецком говорят, может так и запрограмировали. Встает снова "Херр ИВАНОВ БА ЛИНЬ СЯНЬ", "Херр Иванов БА ЛИНЬ СЯНЬ" Тишинааааа. Ну он уже со злости во весь голос на ванну: Нажал - вода то и начала сливаться Вот так инженеры бились с иноземной техникой. Рассказал коллега по работе со слов своего друга, но для простоты изложения буду вести повествование от первого лица, итак: Так уж сложилось, что пришлось мне по воле судьбы работать в соединенных наших, понимаешь, штатах америки. И горбатился я там уже без выходных и проходных более двух лет, потихонечку забывая российский кoлорит и особенности национального поведения, привыкая к их долбанной толерантности и всеулыбчивости, периодически вспоминая Родину. Но это как говорится пролог, теперь о самой истории. Дело было поздней осенью, на улице ненастье, небольшой мокрый снежок и конечно же гололед. Возвращаюсь с работы на авто, и как это обычно бывает - если день с утра не удался, то жди неприятностей до его конца - в вялотекушщей пробке, на мосту, машину повело и я повстречался с мостовым ограждением, причем машину развернуло так, что я перегородил целую полосу. В принципе, авария пустячковая, но сами знаете, в любом случае гимморой, пока полицию вызовешь, то да се. Короче, стою я у авто, покуривая и чертыхаясь. И, ессено, каждый объезжающий меня автомобилист с интересом разглядывает из-за чего, собстноо, пробочка получилась. Практически, каждая вторая машина притормаживала и сердобольные америкосы интересовались, все ли в порядке, не нужна ли помощь, стоит ли позвонить куда-либо и т. И вот из очередной машины, как щас помню - красный ягуар, в очередной раз открывается окно, и я, готовый уже сказать, что мол не стоит беспокоиться, все в порядке, я слышу: И на душе потеплело! Мой приятель рассказал мне эту историю. Он с женой как-то заехал в своем Торонто в большой магазин женского нижнего белья и галантереи. Еще надо заметить, что Торонто не Нью-Йорк, и русского не отличишь по внешнему виду. Как известно, поиски нижнего белья к разговорам не особо располагают тоже. Так вот, в тихо шуршащем магазине вдруг раздается громкий голос мужика большого такого, бородатого: Никак не ожидал мужик такого обилия своих бывших сограждан на территории этого магазина. Мой муж, иностранного происхождения, до тех пор, пока не запомнил имя любимой игрушки своей дочери, называл его просто "русский гремлин". Прочитал байку про аусзидлеров русских немцев в Германии , как они курицу покупали и вспомнилась история, рассказанная мне недавно. Надо заранее сказать, что большинство переселенцев имеет проблемы с немецким, что и немудрено, если учесть, что зачастую например у жены-переселенки-немки муж является стопроцентно русским казахом, украинцем и т. Вот о такой паре и пойдет речь. Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь. Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой. На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило: На вопрос мужа, мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла произнести: Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Продавец, видимо по акценту, догадывается: Тут в наш диалог вклиниваются мои негры: Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы…. Есть у меня на работе один черный. Пристал с просьбой послушать русскую музыку. Дал ему то, что было под рукой - сборник русских романсов в исполнении Александра Малинина. Сегодня приходит, говорит понравилось. Протяжное такое, говорит, печальное, как будто собака умерла Мой приятель Макс несколько раз ездил из Лос-Анжелеса в Нью-Йорк на машине. Расстояние большое, несколько тысяч километров. Человек он рассеянный, живет в мире своих мыслей. В одну из таких поездок, он забыл дома права. И вот, в сельском районе Техаса его останавливает полицейский за превышение скорости должен здесь сказать, что в США можно ездить по иностранным правам. Полицейский его спрашивает документы. Хммм… полицейский задумался, глядя на бумажку, где не было ни единого английского слова. Полицейский невозмутимо переписал номер декларации, выписал штраф, и отпустил Макса восвояси. За давностью истории могу теперь ее рассказать. Дело происходит в Америке. Мой знакомый, назовем его Вася, глубокой ночью и в пьяном состоянии ехал домой. Тут ему приспичило в туалет, по большому. Вокруг все закрыто, никаких лесов и укромых мест нет, одни частные домики. Тут он видит, что на частном подъезде у одного из домов припаркованы два больших внедорожника. Он припарковался на улице и между двумя внедорожниками сделал свое грязное дело На следующее утро у него звонит телефон, на другом конце провода незнакомый голос: Много тут уже было рассказок об удивительном и единственном в своем роде месте - Брайтон Бич. Ну и я добавлю. Стою, курю, по сторонам поглядываю. Ко мне приближается энергичная пожилая дама весьма характерной для тех мест наружности. На даме якорем висит мальчонка лет семи и повторяет как заведенный: Наконец, в непосредственной близости от меня, терпение дамы истощается. Она останавливается, и развернувшись всем своим немалым корпусом к внуку, выдает, перекрывая шум надземки: Есть такое слово - плиззз! Я сегодня ТАКОЕ видела. Какую-то не то крысу, не то кошку. Длинная, серая и с огромным хвостом". Да они только в мультиках бывают. Вы бы еще про покемонов вспомнили". Тихо отползаю, повторяя про себя: Наверное, у них свой путь и мне явно не туда". Эту историю мне расказали 17 лет назад, но она все ещё смешная. В одном не очень полном тралейбусе ехали посажиры, в основном люди пенсионного возраста и вот на одной остановке в салон входит женщина с ребенком. Мальчику примерно пять лет, на нем куртка и необычная шапочка,через некоторое время он смотрит на маму и спрашивает: Мама оправдываясь,сняла шапочку, на голове ребенка красовалась хрустальная ваза и расказала следующую историю: Поставив вазу на стол родители ушли на работу, а бабушка в магазин, в это время ребенок достав вазу со стола, водрузил ее себе на голову и представлял себя то царем, то рыцарем. Через некоторое время голова под вазой чуть-чуть деформировалась и ни как не слезала , Бабушка увидев внука с вазой на голове, вызвала родителей. Я учусь в Гарвардском университете и между делом нахожусь в составе университетской команды по фехтованию. На первом курсе всем спортсменам надо было пройти детальную медкомиссию. Обязанности были распределены между врачами непонятным образом: В общем, в середине медосмотра я очутился в кабинете с симпатичной женщиной-врачом, которая, прослушав мою грудную клетку, попросила меня спустить штаны. Когда я выполнил ее просьбу, она натянула резиновую перчатку и решительным движением схватила меня за мое хозяйство и начала его осторожно щупать. Очевидно, она проверяла наличие у меня обоих яичек и отсутствие паховой грыжи. После того, как она меня отпустила, у меня совершенно непроизвольно выскакивает изо рта: По делам фирмы, в сопровождении партнерши Лены из Израиля, меня занесло в командировку в Штаты. В выходные мы заехали в Бостон к моей подруге детства, уехавшей с родителями еще из Союза лет 25 назад. Она с мужем Сашей нас очень тепло приняла и ближе к вечеру, сказала, что нужно заехать в русский магазин: Если ты хочешь меня порадовать родной пищей, нужно купить мяса, пожарить его на открытом огне и заесть им водку. И белое сухое вино. Но я вино не пью, а мясо для меня, по любому, лучше селедки, поэтому я до хрипоты отстаивал свою точку зрения. В противном случае, у меня был шанс провести вечер разгрызая сушеную тарань и давиться селедкой с вином. Но мои оппоненты нашли общий язык, поскольку в состав обоих предложений входили рыба и вино и набросились на меня. Вакханалию прекратил интеллигентный Саша: Их коллега - американец женился на русской девочке. И очень проникся русским духом. Конфеты признает только русские, отваривается в русском магазине, на знакомых американцев с нерусскими женами смотрит свысока. Теперь осваивает русский мат - благо русские товарищи всегда рады помочь. Вчера передал, что его жена очень сердита на моего мужа и еще одного русского коллегу. А рассердилась она после того, как супруг похвастался новым выученным словом "б Вот хорошее слово - "пи Довольно известный и весьма преуспевающий зубной техник, назовем его Моня, из города Черкассы решился-таки на отчаянный поступок: Или, научно выражаясь, эмигрировать. План сей не то чтобы возник в одночасье, а сформировывался и вынашивался не один месяц, а, может быть, даже и год. Поскольку зубным техником Моня был незаурядным, то старался честно заработанную денюшку вкладывать в развитие своей специальности, а именно - в проектирование, конструирование и производство уникальных стоматологических инструментов, заведомо считая, что это, после обретения новой родины, принесет ему выгодный гешефт не только на ниве ноу-хау и копирайтов, но и просто потому, что не нужно будет тратиться на приобретение баснословно дорогого инструментария тамошних производителей. Как известно, в то время в Штаты эмигранты попадали далеко не сразу. Некоторое время они вынуждены были проживать в Европе. Наш Моня оказался в Италии. И, о Боги, судьба свела его с местным дантистом. На каком языке они общались меж собой, История умалчивает, но доподлинно известно, что местный согласился взглянуть на чудом вывезенные Моней из Союза уникальные стоматологические инструменты. В назначенный день и час наш герой приволок маленький чемоданчик, гордо водрузил его на стол и с благоговением отщелкнул замочки. Вместе с открывшейся крышкой он почувствовал, как замерло его сердце. В глазах отразились солнечные зайчики, отброшенные никелированными чудо-изделиями Итальянский дантист тактично выждал паузу, затем, едва заметно поморщившись, прикрыл крышку чемоданчика и вежливо изрек: Времена инквизиции в Италии уже давно прошли!.. Ну блин как-то стыдно об этом рассказывать Короче, купил я подержаную машину, не смейтесь пока. Форд Меркурий Гранд Маркиз года. Смеяться еще рано, я скажу, когда надо будет. Еду на работу как-то утром, и вдруг этот мустанг останавливается. Просто глохнет, и не заводится. Да не где-нибудь, а на Манхэттенском мосту, на самой середине, в правой полосе. И не когда-нибудь, а в час пик. А там круглые сутки пробка, а в час пик вообще машины двигаются по дюйму в час. Мгновенно позади выросла пробка на несколько миль. Я позвонил вавтомобильное общество, там сказали, скоро трак подойдет, вытащит тебя. Ну, я сижу в машине, трака жду. И вдруг замечаю, что-то не то творится. Каждая машина, объезжающая меня слева, считает своим долгом притормозить, и водители откровенно меня разглядывают и просто заливаются от смеха. Я ничего не понимаю. С кем не бывает, полно машин на дорогах встает, и ничего необычного или смешного в этом нет. Я бы скорее понял, если бы они начали меня матом крыть или пальцы показывать, но смеяться? Тут прибывает трак, водитель просто укатывается. Не часто, говорит, такую знаменитость увидишь. Дам тебе скидку пятнадцать процентов, уж больно ты тут всех развлекаешь классно. Я все еще не понимаю, спрашиваю у него: Он вообще в истерике забился, с трудом выговорил: Я включаю радио, там как раз про ситуацию на дорогах докладывают. Звучал отчет примерно так: Машине около трехсот лет, и очередь желающих посмотреть на нее достигла четырех миль. Если вы не любитель старины, объезжайте это место по Бруклинскому или Вильямсбургскому мостам. Владелец машины, если вы нас слышите, позвоните к нам в студию, и вы получите бесплатный билет на бейсбольный матч. У нас как раз был кризис жанра, и вы помогли нам решить нашу проблему". Я выскакиваю, обегаю машину, и за задним стеклом вижу мое объявление о продаже. Да только оно сползло немного и закрыло часть Питерской юбилейной наклейки. Все вместе читается так: Юбилей - триста лет. Смотрели мы как-то в одном баре в Праге хоккей. По-моему, Солт-Лейк-Сити, когда русские играли с Канадой. Сидели мы перед самым полотном. Надо сказать, что в Праге в барах довольно часто можно встретить полотно с проектором как раз для просмотра хоккея. Так вот сидим мы впереди, а сзади сидят то ли канадцы, то ли американцы. Уже где-то в конце игры один из них подпрыгивает и кричит: Мы все как один оборачиваемся назад нас было больше и вдруг второй канадец говорит, тыча пальцем в кричашегo: Работал он в Америке и как-то решил рассказать там немецкую историю ну не знают там ее. Рассказывает, что в прошлом Германия постоянно враждовала с Францией. На что получает глубокомысленный ответ: И добавили "Ведь через всю Россию приходилось добираться чтобы воевать". Шокированному немцу объяснили, что оказывается Германия находится где-то в районе Кореи и приводят свою логику: И Германия воевала против России, значит и к ней рядом. Получается что где-то рядом с Кореей". Оставить след в истории очень трудно, зато вляпаться в историю - всегда запросто! Самые смешные истории о русских за рубежом 1 В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы… Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык. Стою в русском магазине, колбасу покупаю. Не люблю бейсбол, скучная игра. Ссылка на сайт смешных историй Webest. Август 13, 8: Print version Скопировать только IE Похожие смешные истории: Смешные истории Смешные истории для КПК и смартфонов PDA Смешные истории для мобильных телефонов WAP Смешные истории в формате RSS 2. Здесь может быть ваша реклама! Введите условия поиска Отправить форму поиска.
Чего только не приключается с нашими туристами за рубежом. То их местные аборигены объегорят, то сами они выкинут что-нибудь такое, от чего иностранцы впадают в ступор. Русская пара, проводившая свой медовый месяц в Китае, зашла как-то поужинать в модный ресторан Шанхая, славящийся тем, что там готовят свежую рыбу — ту самую, которую клиент сам выбирает в громадном аквариуме, стоящем посреди зала. Официант, не говоря ни слова, молниеносным движением вылавливает рыбину и тут же ее приканчивает. Турист снова спрашивает о цене — китаец улыбается, кивает. Снова вопрос о цене, уже более настойчивый — ответ: Тут наш соотечественник просто обалдел, говорит: В том же Шанхае, две россиянки, прибывшие в шоп-тур, решили сходить на дискотеку. На поверку это оказалось крохотное душное заведение, посреди которого отплясывали несколько русских девушек. Вокруг, окидывая кучку танцующих оценивающим вернее приценяющимся взглядом толпились китайцы. Желание потанцевать у наших туристок куда-то пропало, они присели у барной стойки и заказали по коктейлю. Тут к ним подходит цыганка! Взяли с собой деньги, обратные билеты, паспорта и сложили все в кофр вместе с видеокамерой. Я потребовал сдачу у водителя, в результате маленький египтянин нехотя вернул нам 5 фунтов 3 все-таки оставил себе. Тут мы доехали до станции автобуса, поэтому не стали требовать с него эти копейки, и вышли. Когда маршрутка отъехала, мы обнаружили, что камера осталась там, на сиденье — вместе с чехлом, разумеется. Мы быстро тормознули проезжавшую мимо машину, похожую на грузовой фургончик. За рулем был индус или пакистанец, который ни слова не понял из нашего торопливого английского, но согласился поехать за маршруткой. На огромной скорости мы рванули за ней, догнали, обогнали и встали поперек дороги с жутким визгом тормозов. Я выскакиваю из фургона, бегу к маршрутке, распахиваю дверцу А камера спокойно лежала там же, где и лежала - на заднем сиденье. Еще один рассказ того же туриста: Население здесь в основном говорит на фламандском же, понимает английский и не любит говорить по-французски. Распаковываю в гостинице вещи и понимаю, что не взял впопыхах ни мыла, ни мочалки. Вечер воскресенья, город маленький и абсолютно незнакомый. Где супермаркеты и есть ли они вообще я понятия не имею. Обегав три-четыре улицы, забегаю в крохотную частную лавочку с хозяйкой — кукольного вида старушкой. В лавке, похоже, есть все, но ни мыла, ни мочалки я не вижу. Пытаюсь объяснить, что мне нужно и понимаю, что напрочь забыл, как по-английски и по-французски мыло и мочалка. В памяти с трудом всплывает слово SOAP, виденное на обертке мыла. Как оно правильно произносится, не помню. В результате долгих объяснений старушка светлеет лицом и приносит несколько упаковок сухого супа, который надо заливать кипятком, а потом очень удивляется, почему я от него отказываюсь. Дело начинает идти на лад только после того, как я изображаю пантомиму — тру руки, как под струей воды, делаю вид, что намыливаю себя и т. Однако с мочалкой этот путь заводит нас в тупик. Я пытаюсь показать, что это что-то а дело было в начале х, в России еще были очень популярны большие губки растет на дне океана, потом его срывают и используют вместе с мылом. Не знаю, какие ассоциации промелькнули у нее в мозгу, но она реально испугалась. Пришлось напрячь память и в какой-то момент всплыло-таки слово sponge. Заходить туда стоит лишь в том случае, если вы умеете торговаться. Вот как это делают профессионалы. Чувствуется что это перебор в минус. И это ещё не всё. Сторговавшись на всё меню первое, второе, десерт переходим к весам. Мой друг кладет свой Роллекс на весы он знал, их вес — грамм , весы показывали грамм. Слон остановился посреди речки и дальше не идет, фотоаппарат свалился в воду, погонщик на своем слоне на другом берегу, помо Звонок от него же через пару часов: Не забывайте присоединяться к Pravda. Ру" на главную страницу "Яндекса". Мы рады новым друзьям! Известный военный историк Армен Гаспарян рассказал Pravda. Использование материалов сайта распространение, воспроизведение, передача, перевод, переработка и др. Мнения и взгляды авторов не всегда совпадают с точкой зрения редакции. Мир Политика Общество Экономика Россия Наука и техника Культура Религия Фото Видео. ENG RUS PT FR. Мир Политика Экономика Общество Наука Здоровье Фото. Мир Политика Общество Экономика Россия Наука и техника Культура Религия Фото. Азия Европа Бывший СССР Соотечественники Северная Америка Остальной мир. США начали подготовку к страшному удару по Сирии. Власть Выборы Силовые структуры Партии. Как США лгут миру и продолжают попытки разрушить российскую государственность. Семья Наследие Практика День в истории. Армен ГАСПАРЯН — о том, почему Украина и Швеция требуют отменить итоги Полтавской битвы. Аграрный сектор Финансы Производство Страхование Рынки Сырье Прогнозы и статистика Недвижимость Правила игры. Вернет ли Киргизия России деньги, вложенные в ГЭС. Центр Дальний Восток Северо-Запад Сибирь Юг Урал Поволжье. Лофт с решетками для главы Red Development. Модернизируешь экономику — готовься на выход. Чаепития в Академии Эврика Непознанное Экология Технологии Полезно знать. Сложные отношения двух жидкостей в простой воде. В сердце Рима найдены Маленькие Помпеи. Кино История культуры Литература Музыка Изобразительное искусство и архитектура Театр. Как можно прокачать свой мозг. Атеизм Книжное обозрение Другие религии Межрелигиозный диалог Культура Гость рубрики Традиционные религии России. Максим ШЕВЧЕНКО — о религиозной вражде в России. Пост — это наша радость, а не скорбь. Фото знаменитостей События, происшествия Фотоальбом Оружие Интересное Кино История, наука. На Украине гениально решили проблему пенсий: Интернет-пользователи увидели салон универсала Lada Vesta. Приключения наших за границей из рассказов незадачливых. Подпишитесь на нашу рассылку. Практическая защита от квартирных краж: Вадим ГОРШЕНИН — о деле Антона Мамаева. Россию ждет международный скандал? Мужчины и женщины по-разному переносят депрессию. Есть ли у Крыма право на самоопределение. В Солнечной системе найдена черная экзопланета. Популярное Комментируемое Выбор читателей. Порошенко рассказал, как вместе с США разрушит "Северный поток-2". В Польше обвинили Россию в конфликте с Украиной из-за Бандеры. Названы сроки начала поставок суперкомплексов ПВО в российские войска. Сложные отношения двух жидкостей в простой воде Игорь Буккер Осторожно: Юрий Носовский "Еловый Гусь": У России много союзников. Явлинский показал России настоящего Трампа. О проекте Карта сайта Архив RSS Мы в соцсетях Реклама Обратная связь. Законы Кодексы Медицинская энциклопедия Гороскопы Диеты Навигатор. При помощи аккаунта в соц. Закрыть Подпишитесь на нашу почтовую рассылку. Как не потерять "Правду. Это не ко мне!
Куда пойти учиться девушке после
Ольга глухань калуга новости
Нарды играть на деньги с выводом
Стих дом ребенка
Мини компрессор 12 вольт своими руками