Стихи для лд: стихи для личного дневника
Личный дневник: картинки личного дневника
Прикольные картинки и стихи для лд
Пришел на работу как обычно в 7: Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8: Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9: В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где когда я ещё работал в ментовке должна быть кобура. Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР разобран на блоки видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило. На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! А я пока первый системник ставить пошел. Попутно сожрал пол-коробки конфет больше не смог, не люблю шоколад и сп здил степплер у меня их уже 8. Ни сетевых, ни Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Заходит моя любимая юристка 26 лет. Своя квартира - Макся, а у тебя оптическая мышка есть? Я ж тебе недавно красненькую давал? Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. Один хрен они оптику от шариковой не отличают Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Через секунду после неё залетает её подружка 30 лет, разведена, своя квартира с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно. Одна с орехами другая с вафлями. После обеда поехал в подшефный институт. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: Ответил на тупые вопросы. Сп здил коробку скоб для степплера. И тут проснулся древний дед-геолог: Они ж абсолютно одинаковые. Я ж их вам неделю назад ставил. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. Как ни странно дед это проглотил - Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура. Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал. Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Я сладкое не пь.. Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Ну ладно, мне не жалко. Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер. До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа оказывается вышедшей сегодня из отпуска , какого х… эээ, точнее, зачем она выключает хаб. До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф — замечательная вещь. Так-же там можно хранить и другие жидкости. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов специально транспортиром мерил. Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера. А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает: У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц. Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю на старой работе за такую шутку меня лишили премии , но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа. Пока меня с работы не выгнали Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы. У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали - Эээ… Максим? У нас электронка не уходит. На другом конце бросают трубку. Народ косится на меня с опаской. У кого еще вопросы? Следующий пункт моего назначения — юротдел. Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед. Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!! Нафига тогда ваще хватался? Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня. Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бл , на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта! Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж кто не знает — перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить. Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся… - Бл аааааа!!!! Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием: Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать? После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками. Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она! Дальнейшее вас не касается. Пришел в костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси не хрен, без инета посидят и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера. Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира. Ну как не подбежать… - А ты мне не старые чернила поставил?. После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за б нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть. Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры. Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet и отвертка. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд… Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за Ну вот, фтыкай, сынок: Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик. Он тоже, как ты, программист? Стерео, со встроенным трансклюкатором. На меня посмотрели с уважением Доходит очередь и до подвисающего системника. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р и поставил вместо него Р Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа — сплошная скука, пока не приходят они — кривые ручки. Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа. Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА….. Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника — авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера. Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок: Какую кнопку мне нажать? Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю — нифига, белая полоса осталась. Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать. Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично. Пришлось плестись к бухам. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Бл , ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка… - Бл , ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус… Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!! И где они только таких старух берут…. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Надо было закрыться… На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста. Пива мне налей сначала! Буль Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Правда в разрешении х, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой! Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Не, лучше в змейку поиграть. Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер. Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться! Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону. У тебя что месячные? Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Звонок, на этот раз от Шефа! Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом: Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного. Я на него уже пол-года писем не получаю! Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука. Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл. Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься… Опять звонок. Идти неахота, вспомнил старую отмазку: Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера. Анекдот Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького! Когда я вас насиловал - вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте. Анекдоты про автомобилистов про новых русских чёрный юмор муж, жена, любовники студенты про милицию Объявления Рассказы Прикольные тесты Тосты. Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького! Название Описание Дата Название Описание Дата.
Стихи в личный дневник для девочек. Души там тайна и загадка, Она лишь свет на жизнь прольёт. Как жизнь отчаянно любили, Как мы влюблялись и лгали Ведь это мы про всё забыли, Но помнят строки и листы. Там гнев порой мы выплескали, Тетрадь та сны все вобрала. Как о любви своей мечтали, Я в дневнике своём нашла Как мы бродили вечерами, Считали звёзды до утра, Как от разлук потом страдали, Как в нас любовь потом зашла. Всё в дневнике том радость, слёзы, Ведь это просто моя жизнь. В нём всё любви мои прогнозы, Тетрадь та вечна, словно мысль Я пролистаю через годы Тетрадь, что стала мне судьбой, Дневник отчаянной свободы, Дневник, как жизнь, всегда со мной. Жаль, что он, - лишь тетрадь Не поможет советом , Но, что будешь писать, Сохранит он секретом. И опять новый день, Снова ручку берёшь - "Здравствуй, милый дневник! Только ты не солжёшь" Прошу не трогать без меня. Я прошу вас об одном: Карандаш стирается И мысли забываются. Поддержи БУГАГУ, поделись с друзьями! Я тебя люблю стихи для любимой. Предложение руки и сердца в стихах. Стихи маме на день рождения до слез от дочки. Стихи для личного дневника на первую страницу. Стих про семью короткие 4 строчки. Жди меня и я вернусь только очень жди стих. Стих я люблю свою работу я приду сюда в субботу полная версия. Объявление о вакансиях одного общепита. Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА. РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться , либо зайти на сайт под своим именем. Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы. Информация Посетители, находящиеся в группе Гости , не могут оставлять комментарии к данной публикации. Фото-приколы Видео-приколы Это интересно Фото городов , фото стран Знаменитости Кинофильмы Анекдоты Картинки Обои Автомобили Новости Девушки Игры Баяны Прикольные стихи Наши лица Конкурсы Наши темы Поздравления. С днем Рождения Поздравления с юбилеем Поздравления на свадьбу Поздравления любимым Поздравления на праздники Стихи С годовщиной Универсальные поздравления Смс. Новогодняя котоматрица 14 шт Ржачные поздравления с днем рождения подруге Прикольные поздравления женщине на 60 лет Поздравление на 55 лет мужчине Поздравление с 3 годиками девочке Поздравления с днем рождения женщине юбилей Поздравительные слова с днем рождения Поздравления с юбилеем 30 лет мужчине Поздравление с рождением дочки в стихах Поздравление с назначением на должность Поздравление с 75 летием женщине Поздравления с днем рождения соседке Поздравление на свадьбу от сестры Поздравление с днем матери женщине смс Поздравления с 7 ноября в стихах Поздравления с днем охраны мвд Поздравления с днем рождения для племянницы Смс поздравление с днем матери знакомой Поздравления с днем рождения, юбилей Поздравление с 4 месяцами мальчика. Добавить новость Новое Последние комментарии. О сайте Обратная связь Реклама на сайте Инфа вебмастерам Как добавить новость Мобильная версия. РУ - классные фото-приколы, видео-приколы, подборки прикольных картинок, свежие анекдоты, фото знаменитостей, самые интересные новости, занимательные топ и всегда большая порция хорошего настроения. Использование текстовых материалов BUGAGA. RU разрешено только при наличии активной ссылки на источник.
Женщина рабыня правила поведения
Карты таманского полуострова для навител
Танки х сколько весит
На тесте слабая полоска появилась
Портфолио 5 класс образец заполнения