У меня уже подрастали двое детей, и вдруг оказалось, что я беременна в третий раз. Но я должна была прервать его жизнь. Другого выхода у меня не было. Оказалось, что аборт - платная услуга. И стоит весьма прилично. Конечно, многие женщины рассуждают иначе: Но мне это почему-то показалось парадоксальным. Все же я пришла туда, в гинекологическое отделение больницы. Несколько лет назад я лежала здесь с первой дочкой, на сохранении. Мы говорили, что некоторым из нас сложно даже забеременеть, кто-то не может выносить ребенка, но не теряет надежды, а они… Да чтобы мы… Да никогда! Так спокойнее для всех. И в этот раз нас, таких, было в палате четыре человека. И в соседней - трое. Я тогда попыталась посчитать: Предположим, в году двести таких дней. Сколько же человек убивают в одном этом отделении? А сколько по всей стране? Одно дело читать статистику, а другое - понять на собственном опыте. Моими соседками по палате оказались женщина лет тридцати пяти, еще одна чуть моложе и совсем молоденькая, лет двадцати, девушка. Процедура откладывалась, и мы разговорились. Оказалось, что у всех были свои, на их взгляд весьма веские причины прийти сюда. У первой назовем ее Лариса уже был ребенок, мальчик пяти лет. И она больше не хотела детей. Но почему-то она не показалась мне бедной, напротив, она была хорошо одета, на ней были дорогие украшения, и вообще она выглядела весьма элегантно. Третья, молоденькая пускай Наташа , шла на аборт уже второй раз. Детей у нее пока не было. Они с мужем совсем недавно купили себе квартиру, но не успели еще сделать в ней ремонт. Мы сидели на кроватях, разговаривали, даже смеялись. Но меня не покидало ощущение дикости, абсурдности происходящего. Вот четыре молодые женщины. У каждой свои причины, на их взгляд, очень важные. Но это не отменяет того, что мы намереваемся совершить убийство. И мы можем при этом смеяться. Человек вообще странное существо, полное противоречий и контрастов. Пришла врач, рассказала про операцию, про то, какие лекарства пить после нее, и об осложнениях. Она была спокойна и деловита. Для нее это был еще один рабочий день. Потом вошла санитарка, пожилая женщина, простая и несколько грубоватая. Она велела нам заправить кровати так, чтобы потом было удобнее перекладывать нас бесчувственных, не отошедших от наркоза, с каталки, и рассказала, в каком виде мы должны явиться в операционную. Было заметно, что для нее это тоже дело привычное, вполне обыкновенное. Ее волновала бытовая сторона вопроса, а не нравственная. Потом нас снова оставили одних. Ждать было очень тяжело. И дело даже не в том, что из-за предстоящего наркоза мы с утра ничего не ели, а в том, что хотелось уже поскорее разделаться со всем этим. Чтобы занять время, я разговорилась с Наташей, молоденькой. Оказалось, что на самом деле ей бы, пожалуй, и хотелось иметь ребенка. Они с мужем женаты уже полгода, но второй раз откладывают, потому что пока еще все не время, пока еще есть другие дела. Родителям своим она даже не рассказала ни о чем, потому что они заставили бы ее сохранить беременность. Но уж раз они смужем решили, то решили. И еще она много говорила, как будто себя уговаривала. Я попыталась объяснить ей, что ремонт — это не та причина, чтобы делать аборт, но я понимала, что не имею морального права переубеждать ее: А ведь прояви я тогда немного настойчивости, и одна жизнь была бы сохранена. Сначала оперировали женщин из другой палаты. Мы только слышали, как ездит по коридору каталка. И тут я поразилась еще раз. Все происходило очень быстро. Звук колес по кафелю раздавался через каждые пять минут, если не чаще. То есть получалось, что на саму процедуру требуется всего две-три минуты. Что это по сравнению с целой жизнью, которую мог бы прожить этот нерожденный человек. Вот стали вызывать из нашей палаты. Я видела, как уходили женщины и как их привозили обратно, как их перекладывали на кровать, клали им на живот пакет со льдом, накрывали одеялом, и во мне поднимался ужас. Нет, это был не страх боли или чего-то другого, а именно ужас, от того, что совершалось на моих глазах. Я перешла коридор, зашла в операционную, легла на стол. Врач отвернулась, она готовила инструмент. Медсестра подошла, чтобы сделать мне наркоз. И тут меня затрясло, я задрожала всем телом, так, что это стало заметно. Медсестра спросила, что со мной. Ей было некогда долго разговаривать, но не спросить она не могла. И тут я поняла, я все поняла. Я поняла, что никогда, ни за что, ни при каких обстоятельствах, как бы плохи они не были, не смогу убить своего ребенка. Это выше моих сил. Но я успела, я его спасла. Я вернулась в палату и разрыдалась. Плакала от счастья, что мой ребенок со мной, он тут, я знаю, что он во мне и что он мне благодарен. И я плакала обо всех тех, кто не смог спасти своего. О тех женщинах, что были вместе со мной и тех, что были раньше меня и будут здесь, на этой кровати, потом. И тут закричала Наташа. Наркоз проходил, и она уже была в сознании, но пока еще не полностью. И прорвалось то, что она пыталась скрыть от самой себя. Она умоляла вернуть ей ее ребенка, она металась по кровати, порывалась встать и идти за ним. И это, наверное, было самое страшное, что я видела в своей жизни. Плач матери по убитому ею ребенку. Он был нужен ей, но, подчинившись ложным представлениям о том, что правильно, а что неправильно в этой жизни, что важно, а что может подождать, она лишилась его. И не могла себе этого простить. А моему малышу уже четыре месяца. Он умеет переворачиваться со спины на живот и тянется садиться. Если это кажется вам слишком простым, то должна вас уверить, для такого малыша это серьезные достижения. И, наверное, я люблю его немного больше остальных моих детей, потому что он — выстраданный Девочки, я никого не осуждаю И да, Владик именно такой ребенок. Утром я должна была ехать с мамой на аборт, мама настаивала, уговаривала и т. С Лешкой мы тогда были не расписаны, жили сложно, притирались и думаю, мы бы расстались. Впрочем, мама этого и хотела - делай аборт и бросай его, он тебе не пара. Лешки рядом не было, он уехал в командировку. Спасибо бабушке, которая приснилась мне ночью в странном сне, который до конца я поняла уже потом. Но суть была ясна. В о б щем, утром я сказала маме твердое нет. А потом приехал Лешка и сказал, что будем расписываться и будет семья. И даже свадьбу мне сделал красивую и романтичную. Главное - чтобы человеку нравилось то, что происходит в его жизни. И по-моему у тебя все замечательно! Вспомнила,как я забеременела,испугалась и первое что я подумала-аборт Не говорила о б. Отец ребёнка,мой муж,долго чехлился,потому как мы и не знали толком друг друга. Как вылез хорошо жиот-предложил руку и сердце. Никогда не думала,что мы так хорошо сойдёмся! Как я рада видеть перед собой прекрасного сына и то что я так упорно гнала мыси об аборте. Одна знакомая,сейчас она уже бабушка. Забеременела вторым,ну муж и свекровь давай её на аборт. Она всё уже такая,записалась. А самой прям слёзы душат. И перед больничкой зашла к соседке,рассказала. А та ей мозги прочистила,мол дура ты что ведёшься! Она пришла в больничку на аборт,намазали её йодом,она вскочила со стола и убежала!!!!!!! Ну ей пришлось признаться. Конечно все были недовольные. Сейчас этому человеку 35,всё у него хорошо. Она родила уже многих детей,голод,холод и т. И вот забеременела в очередной раз и чувствует что ещё одного не потянет. Она была в сомнениях. И тут приехал дальний родственник-дядя если не ошибаюсь. И говорит-никого не слушай,иди на аборт. У тебя эти дети еле выживут,если выживут. В общем уговорил,и она пошла. А тут муж её. А дядька-на аборт пошла. Ну муж коней запряг и что есть духу поехал догонять,а она уже лежит делать. Он её домой,отругал Дядьку выгнал,сказал чтоб и дороги в дом их не знал. А раньше была высокая абортивная смертность у женщин,и муж наверно больше боялся что она умрёт,и оставит детей на него. Родила в общем она,сына,самого младшего. И вот проходит лет двадцать наверно. И получилось так,что дядька тот попал к ним в гости. Как же он рыдал! Увидел такого красавца,а ведь его могло и не быть. Как он просил извинение! А у самого этого дядьки судьба не сложилась. У жены были тяжёлые роды,при которых она умерла,а ребёнок родился овощем. Со временем он взял к себе старую деву,не любил он её,наверно ради того чтоб помогала с ребёнокм. Больше детей у него не было. Вспомнила, как я уже была счастливо беременна Полей и пришла в ЖК на очередной прием. В этот день делали аборты. Из палаты выводили женщин и вели в процндурную напротив. Там делали операцию, а потом выводили их в коридар Как они кричали во время процедуры У меня просто все сжималось и холодело внутри. В очереди сидели в основном беременные, у всех был ужас в глазах Вдруг я увидела знакомое лицо - это была девочка из моего параллельного класса, она тоже пришла на аборт вместе с мужем Такое лицо у нее было потерянное Встретились глазами и она отвернулась, как будто не узнала меня. Я честно, пережила щок в тот день Хотя по молодости мне тоже пришлось через это пройти, но всерьез я тогда не воспринимала. Это сейчас понимание пришло Знакомая родила 2 деток и с 3ей Б решила пойти на аборт. Сделала, все в порядке, ушла домой. Через какое-то время опять аборт. Опять наступила Б, опять аборт. И вот во время него она почувствовала как-будто провалилась в никуда. Вот ничего не было - ни ощущений, ни плоскости, ни воздуха - вот абсолютно ничего. Ей так страшно стало. Она поняла что была на волосок от смерти. Осложнения, врачи ей так и объяснили - что еле вытащили с того света. Но после этого она еще 2 деток родила. Даже не смотря на то, что узнала о четвертой Б во время развода с мужем. И ни одной фразы об убитом ребенке, ни одной слезинки или же скорбного молчания Меня прямо затрясло, и слезы полились градом!!!!! Мне так хотелось запустить ей чем нибудь в голову, но не было сил даже шевелиться Как же они не понимали какой поступок совершили?!!! Совместные покупки Здесь покупают вещи по их настоящей цене. Барахолка Новые и б. Написать Завести дневник Задать вопрос Каталог сообществ Поиск подруг Полезные статьи. Почитать Графики базальной температуры Рассчитать срок беременности Календарь беременности Каталог роддомов с отзывами Календарь развития ребенка Он-лайн консультации Размещение рекламы. Поиграть Фотоконкурсы Тест-драйвы Гороскопы. Мальчик — 18 лет 6 месяцев. История женщины, решившей сделать аборт. Маргарита Я была на сайте 24 апреля, Татьяна Я была на сайте 22 часа назад 7 мая , Я тоже никого не буду осуждать. Я рада, что в моей жизни этого не было. И мы хотим третьего. Светлая Я была на сайте 12 мая, Тань, вот я знала что ты женщина с историей, чувствовала! Татьяна Я была на сайте 22 часа назад 8 мая , Мне кажется у каждой из нас куча историй! У меня как-то все очень обыденно Татьяна Я была на сайте 22 часа назад 10 мая , Но это важный и нужный пост! Верно сказала одна из девочек тут - "Боже, огради меня от такого выбора" Тамара Я была на сайте 24 минуты назад 6 мая , Как я рада видеть перед собой прекрасного сына и то что я так упорно гнала мыси об аборте а вот две истории,подобные твоей. Крымчанка Я была на сайте 1 час назад 6 мая , Боже, огради меня от такого выбора. Зубная Фея Я была на сайте 25 мая, Инна 6 мая , Тёмкины рассказы Я худею с каждым днём! И настроение моё улучшилось! Така мода 5 месяцев 4 месяца 3 месяца 2 месяца Флешмоб 1 месяц Моя беременность 6 месяцев Новогоднее Прививки Прикармливаемся ББ-шное 7 месяцев Моя семья Добрые люди веселят Здоровье наших малышей Домоводство 8 месяцев Развивашки 9 месяцев 10 месяцев Тёмке годик! Сервисы Календарь беременности Календарь развития ребенка Выбор роддома Поиск подружек Барахолка Совместные покупки Общение Консультации Фотоконкурсы Полезные статьи Календарь записей Тест-драйвы Помощь Помощь по сайту Техническая поддержка Реклама на сайте Следите за нами Наша группа в Вконтакте Наша группа на Фейсбуке. Мобильная версия Поиск по сайту Соглашение Правообладателям Бэбиблог — сайт о беременности и материнстве. Дневники беременности и развития детей, календарь беременности, отзывы о товарах, роддома, а также множество других полезных разделов и сервисов.
Любовь, страсть… Когда узнал, что не девственница, сказал, что жениться не сможет живем на Кавказе. Было обидно, но одно Но — ЛЮБОВЬ… Плюнула на свою гордость, будь что будет…. Полтора года общения, из них полгода не предохраняемся. Зима — тошнота, слабость, задержка, 2 полоски на тесте. Его ответ — аборт. У меня мама, которую жутко боюсь, на работе сокращения… С парнем поругалась, сказала, что не буду делать аборт. Пустота, слезы на больничной койке, депрессия, шок, вегето-сосудистая дистония с паническими атаками, нарушение цикла, предупреждения врачей об исключении последующих абортов. Про себя думаю — ни за что! Снова беременность, снова аборт, вакуумный. Тогда мне сказали, что плод был прикреплен не так как надо… Вот вам и последствия аборта. А я до сих пор не отошла. Отношение к детям поменялось, раньше обожала, теперь равнодушна. На беременных поначалу смотреть не могла. На какое-то время забываю, а потом по новой! Все подруги с детьми, а меня тошнит от пеленок! Личная жизнь не складывается, думаю это психологические последствия. Девушки, которые оказались в подобной ситуации, вы себе никогда этого не простите, я вас уверяю! Боритесь до последнего за жизнь своего ребенка! Будучи беременной первым, я чувствовала, что это мальчик, позже он мне даже снился… один раз. Это ужасно, когда ты думаешь, а каким бы он был, на кого был бы похож? Считаешь месяцы, годы после аборта! Сейчас есть много центров для беременных, оказавшихся в трудной ситуации. Делайте все, но не убивайте!!! Мне тяжело писать об этом. Всё это пустые слова, пустые мысли- всё пустое. Квартирный вопрос… Боже, это такая ерунда, по сравнению с ребёнком! Я сделала 4 аборта, сделала так быстро, на очень маленьком сроке мини , даже не задумываясь. Сейчас у меня две дочки — 7лет и 6 месяцев. И вот только после рождения второго ребёнка до меня стало доходить, что я сотворила. Вы знаете, мне жить не хочется, держусь здесь только из-за дочек. Миллионы женщин не могут забеременеть, а я беременела как кошка. Только звери не убивают своих детей. Я хуже всякого зверя, мне нет прощения. Плачу каждый день, хожу в Храм, но ничего не помогает. И жить мне с этим до конца. Это не вернуть — прошу, помните. А про сгусток клеток — это просто лукавство. Он такой как все и имеет право на жизнь. Три года назад я забеременела второй раз. Получилось так, что сделала аборт, муж заставил, да и мама моя, насели на меня, что живем на съемной квартире, что двоих детей очень трудно содержать и все в этом роде. Получился из-за этого очень большой скандал с мужем, сама не знаю, как оказалась в больнице. В общем, сделала аборт. Очень долго не могла отойти от этого, и морально, и физически. До сих пор не могу простить этого ни мужу, ни маме, а больше всего себе, что пошла у них на поводу. А сейчас с ума схожу, как хочу второго ребенка, а не могу, в мои 28 у меня уже куча болячек, с которыми не только родить, но и забеременеть и выносить ребенка просто невозможно. Сердце кровью обливается, а ничего не поделаешь. Реву, извожу себя, а что толку! Никогда себе этого не прощу!!! Случайно этот сайт нашла, среди прочих, и вот пишу. О том, что аборт, сделанный 13 лет назад, зимой, — мне до сих пор от него больно. Это, правда, похоже на существование полумертвой. Часть меня убита, мной же. Из моих знакомых об этом никто не знает, приходится притворяться, забываться среди людей. А в целом — очень стараться жить, чем осталось, ради родных. Пожалуйста, не делайте аборт, это, по-моему, самое ужасное, на что способна женщина. Я хотела убежать с того стола. Но засыпала, уже была анестезия. Притом что, разумеется, это меня не оправдывает. Хочу, чтобы ту больницу сровняли с землей. Уж лучше оставьте малыша в роддоме, но оставьте ему жизнь. Я в 18 лет вышла замуж, у нас с мужем была своя трехкомнатная квартира, машина, гараж, у него работа хорошая, я еще училась. Через год совместной жизни я забеременела, мужу говорю, а он мне: Ведь все есть — квартира, машина деньги. Я не хотела делать аборт, но испугалась, что бросит меня одну, а я ведь даже не работала еще. Это меня нисколько не оправдывает. Я пошла на это. Как страшный сон… меня муж за руку отвел и изнасиловал мое тело и душу. Как же он бы счастлив, когда все прошло, а я ненавидела себя и его…. Я прожила с ним 9 лет еще в браке, потом я родила девочку. Все эти годы я мучаюсь и плачу, ведь ему сейчас было бы 9 лет. Малыш мой, прости меня умоляю! Прости, мой хороший, я тебя очень люблю, прости! Я с мужем буду разводиться. Любовь умерла вместе с нерожденным нашим малышом. Я поняла, что на несчастье счастья не построишь. Пишу, а руки трясутся, реву… и ничего мне не помогает. Девочки, миленькие, как бы ни было трудно, рожайте! Все само собой наладится — и прокормите, и оденете, и все у вас будет хорошо. Убьете — жизнь пойдет под откос…. Умоляю вас, не делайте этого. Если кто-то из вас, прочитавших мой крик души, оставит малыша и подарит ему бесценную жизнь, мне станет легче. Прости меня мой любимый малыш!.. Я не знаю, как с этим жить — я убила, и не просто кого-то, а СВОИХ собственных детей, а ведь они ни в чём не виноваты, и ничем не хуже других, наверное, были, а я… Я очень люблю детей, и всегда любила… Как я могла на это пойти, сама не понимаю. Вроде и переживает тоже, но инстинкт сильнее, видимо. У меня уже который день всё болит — и душа, и тело, а толку? Легче ведь не станет… никогда. Девочки, милые, не слушайте никого, рожайте. Если узнали, что беременны и сомневаетесь — рожайте, а нам — Бог судья. И злейшему врагу не пожелаю испытать всё это — в душе АД, на что ж в дальнейшем можно рассчитывать? Когда я лежала на сохранении со вторым сыночком, в больнице был ужасный случай. Пришла девчонка на аборт, а ей там что-то со сроком в консультации напутали — было больше ти недель явно — главврач по всему отделению бегал в бешенстве и уже сформировавшегося крошечного человечка всем показывал. Я зареклась тогда, что со мной такого не будет, что не способна я на это, а оказалось всё не так!!! Не делайте абортов — это жутко! Наши крошечные чуда тоже хотели жить, и прав у них на это было не меньше, чем у нас. Хочется кричать во весь голос: Рожайте ваших малышей, которых посылает нам Бог! Оставьте мысли о том, что плохо, что не вовремя, не тот партнер и т. Никто и ничто, никакие дальнейшие достижения не заполнят ту пустоту, которую вы будете испытывать, если пойдете на этот страшный шаг. Старшей дочери 12 лет, младшему ребенку год и два месяца, учеба полным ходом, отношения непостоянные, не имеющие перспективы. Постоянный стресс, недосыпание, свободного времени нет. Узнала о беременности и сразу приняла роковое решение. На неделе сделала аборт. Ощущение, будто вчера произошло. Не могу смотреть на маленьких детей, мучают воспоминания о тех недолгих неделях беременности, ощущения, аппетит и наполневшие груди…. Могу очень долго описывать все, что испытываю, но самое страшное — это осознание, что не дала жизнь родной кровиночке, который не виновен ни в чем. Не имела мужества постоять за свою кровиночку. Сердечко прекратилось биться, потому что так захотела я, потому что были какие то причины…. Только Бог знает, какое это мучительное состояние, я каждый день молюсь и прошу моего ребеночка простить меня. Я ни на один миг не забываю о нем… Возможно, со временем я стану жить дальше, потому что надо, потому что я нужна, но я никогда не стану больше той, кого я раньше уважала. Бесконечное чувство вины не дает полноценно радоваться жизни. Если бы вернуть эту дату…. Дай Боженька мне силы пережить этот период! Читаю Библию и надеюсь на возможную встречу. Бесконечно раскаиваюсь и буду всю жизнь помнить об этом. В сотый раз прошу у тебя прощения. Твоя мама свершила самую большую ошибку в своей жизни, испугалась всех обстоятельств и того, что не сможет дать тебе и твоим сестре и брату все, что вам нужно. Видит Бог, что сейчас я сожалею, и если бы можно было, вернуть время назад, я бы никогда тебя не отдала. Мне так хочется, чтобы случилось чудо, и ты снова оказался у меня в животике. Но, увы — это невозможно. Я плачу о тебе каждый день, мой малыш. Я очень, очень тебя люблю, и всегда буду скучать о тебе. Мои мысли всегда с тобой. Я очень надеюсь и молю Господа, что там, где ты находишься, тебе хорошо. Золотко мое, маленькое мое чудо, крошечное сокровище, которое я никогда больше не увижу. Сейчас мне 20 лет. Аборт я сделала в 18 и теперь понимаю, что ошиблась. Это было зимой, 4 февраля. Она меня вырастила, было очень тяжело. Когда я приехала с похорон, меня начало тошнить, была задержка, но я совсем забыла и не обращала внимания, думала стресс. Парень, с которым мы были год вместе, сказал — сделай тест. Купил, принес, сам пошел прогуляться. Пришел, а там две полоски. Я испугалась, но в глубине души была очень счастлива. Я хотела этого ребенка, но я очень боялась рассказать маме, ведь только не стало бабушки, боялась, что с мамой тоже что-то случится. Поехали искать клинику, нашли. Записались на УЗИ, чтобы подтвердить беременность. Первый месяц задержки не было, как я поняла. Я была в шоке от срока, уже большой. Решили сделать медикаментозный аборт. Врач отговаривала, я тоже уже не хотела аборт, но боялась маму и парень не хотел ребенка. Выхода не было, как я тогда думала…. Нашли деньги, выпила таблетки. Первую порцию в клинике, вторую вечером, третью утром. Как раз был выходной, боялась спалиться маме. Пришел парень, мы целый день смотрели телик, крови было море, прокладки хватало на полчаса… Боль была ужасная, болело все. Так было три дня. Потом пошли на контрольное УЗИ, чтоб знать, что ничего не осталось. Потом неделю получала рассасывающие уколы, еще какие-то. После медикаментозного аборта кровь должна идти максимум 10 дней. У меня кровь была больше месяца. Подруги боялись, что я умру от потери крови. С парнем не расстались. Первые два месяца ходила как зомби, потом начала осознавать, что сделала. Как я себя ненавидела и его! Мы до сих пор вместе, люблю, забываюсь, но когда вижу беременных или с маленькими детьми девушек, знакомых, ужасно больно. Постоянно пилю его, что он слабак, не решился, хотя его друзья, братья, его ровесники решились и женились по залету. Мой парень старше меня на 2 года. Я ненавижу себя, постоянно плачу, вспоминаю тот день, стала нервной истеричкой, психологически очень тяжело, становишься неуравновешенной, ненормальной. Постоянные мысли о суициде. Кажется, что жизнь остановилась и лучше не станет. Девушки, берегите свое здоровье! Не идите на аборт, этого вы никогда не сможете забыть и никогда себя не простите! Я пишу для всех молодых девушек и женщин, которые сейчас находятся в такой же ситуации, в которой находилась и я совсем недавно. Очень хорошо подумайте, делать ли аборт. Иначе вас будут мучать сны, будет преследовать взгляд из ниоткуда. Вы будете чувствовать боль и грусть каждый раз, когда увидите молодую маму с ребёнком или беременную женщину. Всё бремя и последствия аборта будете ощущать только вы, а не ваш молодой человек. Он не избавит вас от страха, печали и одиночества. Он будет возле вас, но не сможет помочь. Обдумайте все хорошо, не позволяйте заставить себя сделать аборт. Лишая жизни ребенка, вы одновременно разрушаете свою жизнь. Не совершайте такой ошибки, как я. Я не живу, я существую, мне ничего не надо! Когда ты идешь на этот шаг, ты даже не подозреваешь, что после будешь как в аду! Меня постоянно преследует то, что я пережила! На консультации женщине не говорят о том, что её ожидает после аборта, то есть о всевозможных его последствиях! Даже если на уровне рассудка вы считаете аборт допустимым и неизбежным, в глубине души он вызывает чувство сильной боли, вины, невосполнимой утраты. Подсознательно ты будешь это отрицать. Удалить младенца из утробы матери гораздо легче, чем стереть память о ребёнке в ее душе. И аборт страшен психическими расстройствами! Из нормального человека я превратилась в истеричку, я постоянно плачу, я не могу больше любить мужчину, из-за которого утратила ребёнка, хотя решение было совместное не на что было воспитывать малыша. Со смертью ребёнка проходит и любовь. Я теряю доверие к своему молодому человеку, не чувствую себя рядом с ним защищённой. Такую же проблему переживает и он. Конфликт между нами углубляется, его очень сложно преодолеть. Упрёки в итоге могут перерасти в настоящую ненависть. А как тяжело осозновать, что ты, возможно, больше не сможешь иметь детей! Я бы отдала все на свете, чтобы вернуть то время и оставить мою малюську! Дня рождения у нее не было. Вот у меня есть день рождения, мама мне его позволила, у тебя, читающей это письмо, тоже ведь есть? Тебе тоже мама позволила. А я вот не дала родиться свой девочке. Она должна была родиться 5 ноября. У меня, видите ли, были планы на это время — перспективы на новую хорошую работу. Что я положила на противоположные чаши весов?! Как я могла сопоставить жизнь моей девочки и какую-то работу?! Избавление — мнимое избавление. Уже три года я живу как в аду, вою волком. Однажды во сне снилось, как отправляю ей посылочкой розовенькую теплую кофточку, чтобы ей ТАМ не было холодно!.. До сих пор в магазинах смотрю на детскую одежку и представляю свою девочку. Девочки, миленькие, родные, услышьте мои слезы, мой крик вам — НЕ УБИВАЙТЕ! Почувствуйте сердцем своего ребеночка, дайте ему жизнь! Поверьте, большего чуда в этой жизни нет, чем свой ребенок, свой роднулька. Мою боль не выразить письмом, но если кто-то, прочитав, отступится от этой ужасной мысли, может быть, мне станет легче? Первая любовь пришла ко мне в 10 лет. Мальчик был на три года старше меня. В мои 14 лет он мне ответил взаимностью. В 16 я узнала, что беременна. Моему отцу мама даже побоялась такое говорить. Его родители посмеялись, сказали: Через несколько лет — пожалуйста! Я рыдала днями и ночами. Моя мама была категорически против. Мне сказали, что это всего лишь капля крови… Тогда не было интернета. Все говорили, что думают о моих интересах. Все думали о себе! Никто не хотел менять свою жизнь, вносить в нее неудобства, связанные с малышом. Когда я зашла в операционную, я увидела женщину. Она еще не отошла от наркоза. Ее рот был открыт, зрачки глаз закатаны к верху. А между ног кровавое месиво. Кровь была везде вокруг нее. Помню эти измазанные ступеньки, ведущие на кресло…. Когда пришла в себя, было ощущение, что часть души вырвана. И еще, я больше не смогла есть мяса. Через несколько дней узнала что внутри меня была не капля крови, а уже сформированный ребеночек…. Стала ходить в церковь. Один раз было видение. И дальше голосок говорит: С парнем тем через несколько лет расстались. Он женился на женщине с ребенком, но своих детей у них так и не получилось сделать. Его отец умер так и не увидит внуков. А я как только захотела, забеременела. У меня маленькая доченька, мы с мужем ее очень любим. И сейчас, когда я сама мама, когда знаю, что это такое — детки, умоляю Вас девушки, женщины, не убивайте! Это самое ценное, что есть в жизни. Прошло почти 20 лет с того рокового дня. А плачу навзрыд, так, как будто это было вчера. Моему ребенку сейчас бы было 19 лет. Хочется обнять, упасть на колени и просить прощения. У того, кого нет. Нет по моей вине. Знаете, деньги — это все наживное. Сплетни людей всегда будут, что бы вы ни делали. Мне было 26 лет, я жила с парнем. Не сказать, что я его любила, но привыкла. Мы уже собирались разъехаться, когда я узнала, что беременна. Он сказал, что не хочет ребенка, его мама тоже взяла нейтральную позицию, что хотите, то и делайте. А моя мама настаивала на аборте. У меня были очень смешанные чувства. Я не могла решить, что делать и долго сомневалась. Если бы был хоть кто-нибудь, кто мне твердо сказал: Хоть один человек, но твердо! Рассказал бы мне о том, что ребенок уже ЖИВОЙ, а не какой-то там эмбрион… зародыш, непонятно что…. Все было как будто не со мной. Как во сне… Мама взяла меня за руку хотя мне было 26 лет и отвела в больницу. Я сделала таблетированный аборт — мне сказали, что это безопаснее, что потом снова смогу забеременеть и родить. И началась иллюзия счастливой жизни. Я поехала с подругой на море. Потом рассталась с парнем — несколько раз закатывала ему истерики из-за того, что сделала аборт, он сказал, что я сама виновата, и сделала, как считала нужным. По сути он прав, я САМА УБИЛА СВОЕГО РЕБЕНКА. Спустя год я встретила своего будущего мужа. Я забеременела, и мы решили пожениться. Перед самой свадьбой у меня замер плод — ребенок умер. Я была в отчаянии, моему горю не было предела. Я была сначала не готова к детям морально, года через три я успокоилась. Потом мы делали ремонт, и к тому же у нас всегда было не особо с деньгами. Да и сейчас у нас все тоже самое. И так мы прожили пять лет, то одно, то другое, все не до детей. Хотя все время ходили в клиники и готовились, лечились, пили витамины. И вот два месяца назад я узнаю, что беременна! Казалось бы, наконец-то меня посетило счастье материнства. Но не тут-то было. Мне удалили одну трубу. А другая сильно воспалена. Сейчас мне 33 года. Денег как не было, так и нет. Детей тоже нет, а теперь и не знаю, будут ли… Есть любимый муж, родители, родственники. Но радости материнства теперь я могу не познать. Их невозможно сделать по заказу, это же не вещь, за которой мы идем в магазин. А я за свой грех теперь расплачиваться буду до конца жизни. Душевной черствостью, хроническим воспалением по-женски, и огромной душевной язвой, которая сидит в сердце, и время от времени отступает, бесконечной завистью к беременным, мамочкам с детьми, огорчением, что со мной так не будет. Все не проходит бесследно, деточка убиенный мной в аду, а я живу дальше с черной загнившей душой. Детки — это радость душевная, это утешение в жизни, это твое продолжение, твоего рода, это твое развитие как личности, это твоя гордость, это душа, которой дал жизнь Господь Бог, и мы не вправе ее забирать, даже если он больной, косой, кривой родится. Дети не просто так делаются, Господь Бог дает им душу, а мы отнимая жизнь лишаем их Царствия Небесного, крещения и покаяния. Я убила своего ребенка, когда мне было 24 года. Беременность 12 недель, уже сформировавшейся малыш. Теперь мне 52, детей нет, и всю свою жизнь я проклинаю тот день, когда я совершила это преступление. И нет мне прощения ни здесь, ни на том свете. В один миг я сломала жизнь себе и лишила жизни своего малыша. Не буду никого уговаривать, учить. Прочитайте, может кого-то моя история вовремя остановит от рокового шага. Боль на всю оставшуюся жизнь и самое главное — ты НИЧЕГО уже не исправишь!!! Если Вы в сомнениях, оставить ли ребёнка или решиться на аборт, прочитайте все эти письма и почувствуйте нашу боль — непроходящую боль и горе тех, кто сделал этот страшный шаг — убил своего ребёнка!!! Вы не можете даже представить себе, какие мучения ожидают вас, если вы сделаете аборт!!! После двух абортов я осталась без детей, без семьи, в полном одиночестве и отчаянии. И никакое образование, любовь или карьера не могут восполнить эту потерю. Депрессия, тяжёлые болезни, беспросветность, муки совести и ненависть к себе, зависть и боль при виде матерей с детьми и полная бессмысленность жизни… Молите Матерь Божию, чтобы Она вразумила вас и наставила на чудесный путь материнства! Если же вы понимаете, что ещё не готовы стать мамой, то делайте ВСЁ, чтобы не допустить нежелаемой беременности!! Умоляю Вас, пусть наш горький опыт поможет Вам стать счастливыми!!! Опять наткнулась на эти истории. Помню, как читала их в первый раз… Перед моим первым абортом. Все истории как под копирку. И моя не исключение. Маленький сын, гражданский муж, съемная квартира и отсутствие поддержки родителей… Помню, как случайно решила сделать тест и… две полоски. А сыну всего 1,8. Сразу позвонила мужу, поехали в клинику, там все подтвердилось, срок недели. Вышла с листком в руках, молча отдала мужу. Он с растерянным видом сказал: И у меня затеплилась надежда, что он скажет: Потом мы погуляли, и я навсегда запомнила эту прогулку: Муж уехал на два дня. Я успокоилась, наивно полагая, что решение мы приняли. Но как я ошибалась! В этот день он приехал, мы гуляли во дворе, сказал, что он обо всем договорился и что надо поехать…. Ну почему я поехала, почему согласилась выйти из машины и подняться в эту проклятую клинику!.. Я плакала, но шла, и ведь до последнего надеялась, что он догонит и вернет, догонит и вернет…. Как же много зависит от наших мужчин! Если бы они это осознавали, если бы понимали, что одно их слово — и не было бы этих мучений…. А дальше как у всех: И я вспомнила, как все это описывали женщины, писавшие сюда, и в полной мере ощутила это на себе. А ведь когда читаешь подобные рассказы, не пройдя через эту боль, кажется, что все это на кого проще, что ты не истеричка и не параноик и сможешь держать себя в руках. Но не так это… Не так…. Если бы не сын, я бы еще долго собирала себя по кусочкам… Решила, что такого больше с собой не позволю вытворять. Прошло полгода, и у меня задержка. А ведь предохранялись… Действительно предохранялись… Сделала пару тестов — результат отрицательный. Но для себя уже решила: Ну и что, что нет жилья, ну и что, что я только поступила учиться, ну и что, что муж будет против, ну и что, что ни мама, ни папа не помогут. Это моя и только моя жизнь и только я решаю, что с ней будет. Знаю, будут истерики мужа, просто скажу: И думаю, он свыкнется и в конце концов поймет, что я была права!!! Девочки, милые, если вы чувствуете, что это неправильно, доверьтесь своему чутью. Я выросла в нормальной семье, всегда была предусмотрительна в отношениях с молодым людьми. Только к концу школы я начала вести половую жизнь, думала, что если забеременею учась в школе, на моем будущем можно будет поставить крест. Потом я поступила в университет, начала выстраивать будущую карьеру. В университете я и познакомилась с молодым человеком. После окончания универа, мы стали снимать квартиру. Мы оба много работали, разумеется, платили очень мало. Мы строили планы на будущее, что поженимся, возьмем ипотеку, обзаведемся своим жильём и т. Мне было 21, когда узнала, что беременна, это было весной. Помню, первое, что сделала — напилась и долго рыдала. Первой реакцией моего парня был ступор. Он просто ушел в себя, сложно было понять, что он почувствовал, но было ясно, что ничего хорошего. Ему тогда было Позже, когда прошли эмоции, мы сели поговорить и пришли к выводу, что еще не время. Как в таких условиях растить ребеночка? Пришли к выводу, что надо делать аборт. Я обратилась в платную поликлинику, сделала фармоаборт. Прошло почти 4 года, а мы по-прежнему особо ничего не имеем, кроме работы. Мы не женаты, но живем вместе, все собираемся осуществить наши планы, но пока ничего не получается, мне 25, ему Одно остается неизменным, каждую весну меня очень сильно накрывает, я неделями рыдаю по ночам в подушку, я так сильно сожалею, о том, что сделала, я ненавижу себя за это. Не верьте тем, кто говорит, что все прошло без проблем! Это травма на всю жизнь! Подходящего времени не будет никогда, всегда будет чего-то не хватать: Ребенок — это самое главное в жизни любой девушки. Сейчас я мечтаю забеременеть, хоть бы и случайно, не надо ничего, даже свадьбы. Жаль, что понимание приходит после! Надеюсь, что моё письмо остановит хотя бы одну женщину, девушку от страшной ошибки, которую я совершила в 17 лет. Я встречалась с парнем, мы любили друг друга, была классная компания, тусовки, дискотеки, жизнь была беззаботна. В один прекрасный день я поняла, что у меня задержка, послала парня за тестами, которые оказались положительными. Да, это была беременность. У меня ничего не болело, чувствовала я себя отлично, но моё решение было необдуманным, глупым, безответственным: Причина — стыд перед родителями, главное, чтобы никто никогда не узнал. Я сделала медикаментозный аборт, были слёзы, но быстро пришла в себя и просто постаралась об этом забыть. Теперь мне 26, я замужем за этим парнем, мы — отличная семья и очень хотим детей, у нас квартира, работа, мы созрели, но уже третья моя беременность заканчивается горькими слезами, два выкидыша и одна замершая беременность — операция и чистка, жуткая телесная боль и страшная душевная, страх, что никогда не стану мамой — это не просто страх, это ужас. Я вообще перестала видеть смысл в жизни. И целые ночи слёз и сожалений о той ужасной ошибке в 17 лет. Если бы только вернуть время, но это невозможно. ПРОШУ вас, тех кому стоит этот выбор, кому судьба или Бог подарили этот шанс — иметь частичку себя, родить ребёнка, пусть в 15, 16 или 17 лет, принять верное решение, не совершайте эту ошибку, ребёнок даётся вам тогда, когда нужно и будьте сильными, НЕ УБИВАЙТЕ ЕГО! Это не зародыш и не плод, это ВАШ СЫН или ДОЧЬ, ваше будущее, ваша радость, Ваше чудо! Я сама пережила аборт, и то чувство вины и стыда, которое теперь лежит на мне, не описать словами. Я хотела бы поделиться с вами своими впечатлениями от аборта — может быть, после публикации этого текста абортов станет меньше. Я помню очень отчетливо, как захожу в просторное помещение с белыми стенами и вижу прямой коридор, в глубине которого теряются очертания предметов. В комнате по левую руку от меня стоят и разговаривают врачи, на них голубые халаты, и говорят они, не приглушая своего голоса, громко, внятно и почему-то слишком резко. Она проводит меня в другую комнату, и я впервые за долгое время начинаю чувствовать сильную дрожь, с которой невозможно справиться — крупные судороги, которые прокатываются по поверхности моих ног, и которые ничем нельзя успокоить. Мне начинает казаться, что у меня жар, и все дело лишь в температуре помещения, в котором я оказалась. Сквозь окно я вижу дома и небо, все это очень серое, тусклое и как будто свет утратившее. В комнате четыре кровати, которые стоят в ряд довольно близко к друг другу. Я стаскиваю с себя сапоги и джинсы, потом наступает очередь блузки и нижнего белья. Мне нужно надеть на себя полупрозрачную голубую накидку и одноразовые бахилы на голые ноги. Я чувствую страх, который комком поднимается к самому горлу, и я закрываю лицо руками, чтобы хоть как-то отвлечься. Рядом со мной лежит другая пациентка — она едва говорит по-русски и смотрит на меня испуганными и сочувствующими глазами. Она кивает головой в ответ и еще говорит, говорит много и невнятно. Они уводят мою соседку, но потом очень быстро, спустя пару минут, возвращают ее в палату, потому что перед наркозом нельзя есть, и теперь ей нужно ждать здесь еще час. Теперь они смотрят на меня. Я встаю и не вижу практически ничего, кроме врача и еще двух женщин. Мне нужно преодолеть коридор, он очень небольшой, но мне хочется думать, что он длинный, очень длинный. Они маленькие, эти весы. Я едва на них помещаюсь. Нужно сесть на кресло, рядом с которым стоит цилиндрической формы тумба со шлангом, прикрепленным к ней. Я залезаю на кресло, и женщина начинает двигать меня к себе, — мне страшно так, что хочется кричать. Я вижу напротив себя большое окно и белую стену, но потом я поворачиваю голову и вижу лицо врача, который набирает в шприц лекарство. Я вижу это лицо очень отчетливо, у него прямой нос и большие глаза какого-то темного оттенка, я хочу поймать в них хоть толику сочувствия, но ее нет, и слезы начинают катиться из моих глаз. Я плачу, я не могу остановиться. Я не издаю ни звука, но я плачу так, как в детстве — беспомощно и тихо. Женщина перевязывает мне обе ноги жгутом. То же самое делает врач и с моей рукой. У тебя очень тоненькая ручка и вообще не выражены вены. Я сжимаю кулак как можно крепче, но понимаю, что сил даже для этого недостаточно. Голова женщины между моих ног и слова: Она достает какой-то металлический и довольно длинный инструмент. Я закрываю и вновь открываю глаза — так повторяю ровно 2 раза. Ровно 2 раза в моей голове мелькает мысль о том, что я пока в сознании. Я чувствую холод и вибрацию, которая идет от шеи к голове, медленно — сначала к ушам, потом…. Я кричу несколько раз, и от этого же и открываю глаза. Я лежу в палате, накрытая пледом, на моих ногах носки. Я чувствую очень сильную, небывалую раньше боль в низу живота и спрашиваю у соседки: Мне правда все сделали? Я надеваю белье, одежду, часы. Входит врач и делает мне укол. Затем пришло время УЗИ. Я успеваю посмотреть на экран и увидеть, что черного пятна, внутри которого лежал, свернувшись, маленький человек, уже нет. Еще час назад оно было. Человек остался в комнате с белыми стенами, содержимое насоса потом выкинут или выльют, и не будет этого человека, которому я была матерью. А потом наступает состояние размягченного мозга и притупленного сознания. Мы едем в машине. Я сижу и сквозь одежду вижу свои руки, как будто изнутри просвечивающиеся, и тонкие синие вены, в которых покоится моя кровь. Моя душа отделена от меня, я только смотрю на свои пальцы, покоящиеся на коленях и дрожащие от холода — я вижу их, но не чувствую, это просто предметы, у которых нет прямого отношения к моему телу. Мне хочется улыбаться от того, что я совсем ничего не чувствую, — никакой боли, никакого страха и никакого счастья. Это была моя пятая беременность, я родила четырех детей. Родила бы и этого, но я устала. Устала быть беременной и рожать, от меня осталась одна тень, я ненавидела секс, у меня он вызывал чувство страха. Хочу сразу же сказать, что мы предохранялись. Вторым ребенком я забеременела, когда кормила грудью. Третьим — во время приема таблеток, подавляющих овуляцию. Четвертым — таблетки и воздержание в середине цикла… Не помогло тем не менее. В среднем между детьми разница год и девять месяцев. Когда я забеременела в пятый раз, я так желала выкидыш, что он действительно начался. Открылось кровотечение, у меня было недель шесть-семь беременности. На УЗИ установили, что плод жив, спросили, хочу ли я оставить малыша, и тогда бы меня положили в больницу на сохранение. Но я сказала, что у меня нет времени лежать в больнице, у меня четыре погодки, а муж работает целыми днями. И мне сделали аборт. Я отошла от наркоза, болел живот. Страшно было… но я крепилась. Уже два месяца прошло после аборта. Ложь гложет, внутренний голос кричит, чтобы я рассказала мужу правду. А я не могу, мне страшно. Муж очень верующий человек, да и я тоже, но не могу, боюсь ему сказать, что убила нашего малыша. А после аборта у меня начались серьезные проблемы со здоровьем, настоящие проблемы. Я и так худая, а сейчас вообще тощая, из-за постоянного стресса и страха, что муж узнает, что ребенок был жив. Я мерзкая и гадкая лживая женщина… И еще постоянно ноет живот, хотя по всем анализам у меня все в норме, и по женской части я абсолютно здорова. С деньгами у нас все очень даже в порядке. Узнав, что кровотечение открылаось из-за постоянной усталости и стрессов, муж предложил нанять няню, а меня отправить на недельку отоспаться в санаторий. Я не знаю, зачем это рассказываю… Чувствую себя странно… жить не хочется. Старшая дочка в этом году в школу пойдет… Муж носится как савраска, все ради нас и детей… А я эгоистка… Да, начало беременности, — это не самое сладкое время в жизни, но я проходила через это четыре с половиной раза… Еще бы пару-тройку недель, и токсикоз бы прошел. Мучаюсь мыслями, кого бы родила: У нас три дочки и один сын… С батюшкой поговорить бы, но я боюсь, я знаю, что он скажет, чтобы я мужу рассказала правду… Да и все так скажут. Я и сама понимаю, но боюсь, что это разрушит наши отношения…. Но больше всего меня пугает, что я трусливая убийца, что я лгу мужу… А тело моего ребенка, разорванное на тысячи лоскутков, гниет в какой-нибудь сточной канаве…. Пожалуйста, не повторите моей ошибки! Не делайте аборт, не лгите своим мужьям. То что я совершила, ужасно, кошмарно и омерзительно. Меня постоянно мучает вопрос: Я не получила облегчение, я страдаю…. Мне не дает покоя мысль, кем был мой ребенок: А может, верным и преданным родителем. Прости меня, мой малыш, прости свою никудышную мамашу…. В один прекрасный день произошло чудо — папина частичка проникла в маму. Мама не знала еще, что ты живешь в ее животике. Как-то она ехала в метро с твоим папой и ни с того ни с сего она вдруг разрыдалась. Папа предположил, что твоя мама беременна. И когда мама сделала тест — это оказалось правдой. Я была очень рада. Я не думала о том, кто что скажет, кто что подумает. Позже мама стала нервничать — как же все это воспримет семья. Не чувствовалась папина поддержка. Мама периодически оставалась одна, и непонятные мысли ее одолевали. Маме казалось, что она навязывается папе. Они не состояли в браке. Мама не знала, что делать. Она заходила к папе на сайт и видела, как папа охотно общается с девушками, с которыми не может быть другого интереса, кроме одного. Она начала по-другому смотреть на всю ситуацию. Она ждала совсем другого. Она мечтала о совсем другом. Она думала, что папа будет безмерно рад, но она видела непонятную реакцию. Ей было страшно, когда она оставалась одна с осознанием того, что кто-то в ней живет. Папа был скрытным человеком, — он радость и желание держал в себе. А мама не могла понять, почему все так. Позже она подумала, что осталась с тобой одна. Мама стала от тебя избавляться. Она видела безразличного папу. Ей хотелось, чтобы он ей сказал: Но почему-то всегда красноречивый, в этот момент он был угрюм и тих. Затем он зашел к главврачу и очень быстро обо всем договорился. Я первый раз тебя увидела на УЗИ. Назвали сумму, которой у меня не было. Когда я вышла из кабинета, папы уже не было в клинике. Мама шла, и холодный ветер обдувал ее. Ей хотелось орать и плакать. Она шла, как пьяная, не зная куда и зачем. Больше всего ей хотелось исчезнуть. Позже она опять пришла в клинику, но ей сказали, что уже перевалило за ю неделю, и что нужно созывать консилиум. Маме уже было все параллельно. Она не знала, что делать. Позже мы нашли врача, который согласился сделать аборт. Мы пришли, зашли в комнатку. Там было еще несколько женщин. Твой папа начал спорить с психологом, который стал отговаривать от аборта. Маму позвала женщина, и она зашла в палату, где разделась догола и одела свой розовенький халат. После чего ее повели к врачу. Она села на гинекологическое кресло. Врач спросил, есть ли у нее дети. Мама ответила, что нет. После чего он попросил ее расслабиться и вколол ей лекарство. Тебя выдирали по кусочкам из меня, твое сформировавшееся тельце, мой сладкий. Было ощущение, что мой мозг взрывается. Вибрировала и двигалась каждая клеточка мозга. Миллионы разноцветных шариков и миллиарды цифр беспрерывно сменяли друг друга. Затем я пришла в себя. Свет больно бил по глазам. Были бы силы, хотелось заткнуть эту женщину. Девочки поняли, что свет больно бьет по глазам и выключили его. Я, убийца своего ребенка, лежала среди четырех беременных девушек. Одну, помню, звали Рушания, ее муж каждую секунду ей звонил. Стоял под окнами… Потом я почувствовала дискомфорт в области живота. На нем лежала грелка со льдом. Но пустой живот начал болеть. Я обратно положила грелку на живот. Потом мне захотелось в туалет. Моя рубашка и прокладка были в крови. Выделялась моча с примесями крови. Крови убийцы своего ребенка. Через несколько часов я попросила врача отпустить меня. Я вышла, никого не было. Я вышла из больницы. Вышла за ворота, стояла минут , потом увидела тебя, мой сладкий. Мы сели в такси. Поехали ко мне в общагу. Не прошло и трех дней, и я, как последняя сука, спала с твоим папой как ни в чем не бывало. С каждым днем становилось больней невыносимей от того, что я сотворила. Я убила, того, кто был ближе всех на свете, с кем меня связывало все мое нутро и душа. Я убила тебя, мой маленький. Я буду всегда помнить тебя, твою внутриутробную фотографию и ту кровь, которая шла после того, как тебя с моего желания выскоблили. Ничего не хочу в этой жизни. Люди которые, держат меня на этом свете, — это моя сестричка, мама, папа и мой любимый. Я никому не могу сказать об этом. Это меня съедает изнутри. Девочки, пожалуйста, не делайте абортов! Если вы сделаете аборт, ваша жизнь превратится в существование… и ожидание смерти…. Папа Римский Франциск совершил визит в Грузию и в Азербайджан. В пятницу он прибыл в Тбилиси, а в воскресенье побывал в Баку. Англоязычная пресса освещает поездку понтифика, передают Новости в Мире. Франциск привык, что в международных турне […]. Американская береговая охрана обнаружила у Багамских островов обломки самолета, которые могут принадлежать ранее пропавшему воздушному судну. На борту самолета, по данным СМИ, могли находиться четверо граждан США — мужчина, женщина и двое маленьких детей. Жена Малахова застала соперницу в постели своего мужа Обломки были обнаружены в 25 км от Эльютера. Депутат проголосовали за вотум недоверия Кабмину Гриндяну. Известный российский телеведущий ужаснул поклонников своим лицом. Что он с собой сделал? Парламент Румынии проголосовал за вотум недоверия нынешнему правительству Сорина Гриндяну. Инициатива депутатов правящей коалиции с Социал-демократической партии и Альянса либералов и демократов под названием "Румыния не может быть конфискована. Защитим демократию и выбор […]. Новости Спорт Финансы Курьезы Техника ШОУ-biz. Наша информация объективна, а позиция не зависит от давления власть имущих.
https://gist.github.com/fc8ac2ac34a8f2c5ff58af0b50c5c34e
https://gist.github.com/8b8f5430b62f5f763fdf6440a2667f11
https://gist.github.com/574655137fd65832410a01a88108752d