Я в детстве у бабушки в городе N бывала часто. А отец мой во время этого случая был там впервые. В общем, что такое трампарк знают все. А находился он в этом городе в районе с исторически сложившимся названием "Водопой". И вот значит, едет отец в трамвае и слышит вместо названия следующей остановки объявление водителя: Местные-то к этому делу уже привыкли, поэтому смеялся он один. Получил в Крайинвестбанке карту VISа. С картой получаю запечатанный конверт с письмом, с секретным кодом. Достаю письмо и читаю следующее — Ни при каких обстоятельствах не сообщайте личный секретный код третьему лицу, в том числе и сотрудникам банка. Так, интересно, если я первое лицо, то где-то есть второе лицо. Возвращаюсь к стойке и показываю текст девушке. Она за минуту несколько раз перечитала текст и неуверенно пролепетала, что это такая же секретная информация, как сам код. Долгое время в начале войны немецкие шифровальщики кололи простенькие коды партизанских радиостанций, как орешки Но однажды все, пришел конец их спокойной жизни! Вот так русская смекалка смогла победить дойче орднунг!!! Периодически попадаются истории о превосходстве русской смекалки над величием технологического гения так и не загнившего Запада. Итак, тот самый Запад! Вполне благоухающий и благополучный, но местами случаются досадные исключения и как раз об одном из таких мест пойдет речь. Внедрили у нас на предприятии одну революционную технологию по сжиганию мусора. Часть оборудования значительное время находилась над оным буквально в подвешенном состоянии, а именно висела на цепях. В определенный момент эта часть должна была опускаться на кучу мусора и процесс должен был запускаться на полную катушку. Но так происходило далеко не всегда. Дело в том, что процесс запускался только после того как технология сядет на кучу мусора и опускающаяся цепь ослабнет и изменит положение с вертикального на любое другое. Технология новая и инженерный гений не учел условий работы: И иногда цепь не падала, а стояла вертикально, удерживаемая наростами пыли и кознями нечистой силы. В те моменты Запад лишался возможности благоухать начисто; Запад начинал искать решение, причем поиск креативом не отличался: И однажды заграница решила помочь! Производители привезли решение оборудовать цепи искусственным интеллектом, который ничего не боится: А еще он сильный и отважный настолько, что цепь ослабшую повалит в сторону, что запустит таки процесс уничтожения ненавистного мусора и Запад вновь будет цвести и главное пахнуть нужным образом. Технология новая по-этому будет стоить астрономических вложений, таких что даже большие дядьки зачесали репы большим теткам. Вот именно в этот момент мне и довелось проходить мимо переговорной, в которой решалась судьба Запада. Завели меня под белы ручки, представили акулам бизнеса просто: Ну, говорю, болт побольше выберите и приварите его к цепи, как она немного ослабнет — он вам ее повалит. Было это лет 5 назад, ребята говорят, что мой болт до сих пор работает исправно на нужды Запада, а вот цепь с искусственным интеллектом так мир и не увидел. Впрочем, так миру и надо, а то не только гаджеты умнее людей будут, но и цепи. Мимо идет алкаш с потертой сумкой. Раздается звук ударившихся полных бутылок. Наверное, многие помнят историю , когда НАТО начал бомбардировки Югославии. Разумеется, в России это восприняли совершенно без восторга. И даже случился обстрел посольства США в Москве из гранатомета. То есть, двое чуваков подкатили на жигулях и с колена долбанули по зданию. Чуть не вся моcковская милиция поднята по тревоге, cпецслужбы стоят на ушах. Искали дерзких профессиональных террористов. Нашли их через пару дней. Какой-то дембель из горячей точки бухал в квартире непризнанного скульптора. Проснулись, а тут новости — Югославию бомбят. Они в старенький жигуль погрузились и съездили отстрелялись по посольству. Юмор в том, что когда оперативники пришли к ним на квартиру, их взорам предстало поразительное зрелище: Cкульптура гранатометчика, ведущего огонь с колена. Оказывается, по возвращении на квартиру скульптор в порыве вдохновения слепил. Посадили, конечно, а вот о судьбе уникальной скульптуры сообщений не было. Стою в очереди, мамаша с тележкой впереди меня, в тележке покупки и два мальчика, 6 и 2 лет, братья, две копии, побольше и поменьше. Меньшая копия егозит и задирает старшую, безостановочно и настойчиво. Старший невозмутим, младший подымает планку достачи и хватает старшего Показать полностью.. Мамаша не выдерживает, одергивает маленького негодяя и выговаривает ему, достаточно строго и жестко. Расплакался, горько, жалобно и громко. Мать, молодец, ноль внимания, заслужил. Тут вмешивается старший братан, обнимает младшего, утешает, тот потихоньку успокаивается и воцаряется мир и благодать, они в обнимку уезжают из магазина. Вспомнился и мне случай, чем-то похожий, из моей жизни. Брат был старше меня на 8 лет и доставал меня бесконечно, довел как-то до белого каления, я взбесился, схватил свое любимое игрушечное ружье и со всей силы тяжелым деревянным прикладом огрел брательника, неожиданно и эффективно. Брат вырубился, валяется на полу , я стою над ним в растерянности с оружием преступления в руках, прибежавшим родителям все было мгновенно ясно, in flаgrаntе dеlicto, red-hаndеd, на месте преступления Никакого следствия и суда присяжных, ружьишко отняли, поставили в угол, стою и дышать боюсь, шутка ли, брата убил родного Мама, фельдшер, привела его в чувство, оклемался потихоньку, меня из угла выпустили, отец настрого запретил давать любое оружие в руки злобного засранца, надежно запрятал ружье и они ушли к друзьям. Брата я не угробил, слава Б-гу, любимая игрушка, однако, потеряна навсегда, сижу и всхлипываю То ли брату стало меня жалко, то ли он некоторую вину чувствовал, заварил-то свару он, не просто так его стукнули. Пустился в поиски, нашел игрушку мою и притащил, отдал назад, велел прятать от родителей, даже помог найти тайник для ружьишка. И вот полвеком позже, стоя в очереди и наблюдая за братьями, я понял, наконец, что братская любовь прощает многое Понял и оценил, спасибо тебе, брат! В магазин заходят родители с ребенком. Настроение у него тоже явно на подъеме: Мать смотрит на него и говорит: Понимаешь, ну не все детей любят. Я вот до тебя терпеть не могла. Как-то постучались ко мне в дверь продавцы очередной религии. Не вникая в их убеждения поддерживал разговор однотипными фразами через закрытую дверь, параллельно записывая часть из них с паузами минуты в три. Удачно подобрав момент, включил воспроизведение на цикл и ушел делами заниматься. Спустя минут 40 услышал отборный мат, топот и удаляющийся лифт. На работе во время обсуждения покупки бесперебойников отрубили электричество Никогда еще вопрос не решался так быстро и единогласно Свежие смешные истории от 11 июля 1. Рассказал а Боря Я в детстве у бабушки в городе N бывала часто. Рассказал а Анатолий Получил в Крайинвестбанке карту VISа. Рассказал а Зина Дню Победы посвящается!!! Рассказал а Артур Периодически попадаются истории о превосходстве русской смекалки над величием технологического гения так и не загнившего Запада. Рассказал а Алексей Стою, курю. Рассказал а Арсений Наверное, многие помнят историю , когда НАТО начал бомбардировки Югославии. Рассказал а Алан О братской любви. Рассказал а Антон В магазин заходят родители с ребенком. Рассказал а Тромб Как-то постучались ко мне в дверь продавцы очередной религии. Рассказал а Зина На работе во время обсуждения покупки бесперебойников отрубили электричество Вы сможете сами выбрать какие анекдоты вам больше по душе и ежедневный выпуск будет подобран специально для вас. И самое приятное, что приложение помнит, что вы уже читали и никогда не покажет вам повторный анекдот!
Смех украшает нашу жизнь и делает ее ярче и интересней. Смейтесь, радуйтесь, в реальной жизни пусть будет больше нереально смешного. Кто-то неосторожно намекнул Жанне, что ей пора сбросить килограмм десять. Женщина пришла расстроенная, грустная, заплаканная. Ничего не объясняя семье, она закрылась на кухне и принялась готовить любимые шоколадные пончики, чтобы успокоить ими печаль. Она всегда так делала, когда на голову сыпались неприятности. Из кухни Жанна Эдуардовна так и не вышла. Муж и четырехлетний сын, всерьез забеспокоившись о судьбе женщины, все-таки решили к ней подойти. Жена-мама медленно уплетала подгоревшие пончики. Рядом с ней лежала бумажка, на которой крупными буквами было написано следующее: Мальчик, уточнив у папы, что написано, ушел в свою комнату и не слушал взрослые разговоры. На следующий день мама семейства вернулась с работы такая же грустная. Вспомнив, что нужно приготовить что-то на ужин, она отправилась к холодильнику. Неожиданно вбежал четырехлетний Виталик, выключил из розетки холодильник и убежал. Малыш оказался умнее тысячи взрослых дам, которые не знали о том, что их проблема избыточного веса решается так легко! Одинокую женщину разбудил настойчивый звонок в дверь. Она медленно пошла открывать ее, хоть и с большой неохотой. Ответ женщине совсем не понравился. Она-то надеялась, что щупать будут ее! Ведь ей так не хватало мужского тепла! Женщина схватила сигарету, зажигалку, подошла к дверному глазку и громко крикнула:. В электричке ехала девушка, старательно разгадывающая кроссворды. Рядом с ней сидел мужчина и пристально за ней наблюдал. Заметив, что взгляд попутчицы застрял на одном из вопросов, он вежливо поинтересовался:. Пассажиры, которые услышали эту фразу, покатились от смеха. Каждый из них, скорее всего, представил себя каким-нибудь сказочным героем. Муж с женой прогуливаются по гипермаркету. Жена что-то вдохновлено рассказывает, а супруг не обращает на нее совершенно никакого внимания. Она попросила своего благоверного, чтобы тот оценил ее трюк: И оказалась засыпанной разного товара. А она, расталкивая в разные стороны все, что на нее навалилось, пыталась найти сломанный ноготь со стразиками. Так закончился неудачный прыжок через торговую тележку. Надо бы поставить регулировщика движения посредине торгового зала! В магазинах он тоже лишним не будет! Женщина вернулась с работы на три часа позже, чем обычно. Единственной мечтой ее было — сладко поспать. Она разделась, сняла брюки вместе с колготками и хаотично положила их на нижнюю полку шкафа. Света приняла душ и легла в уютную кровать, нарушая традицию чаепития. Утро наступило невероятно быстро, полностью подчиняясь закону подлости. Уставшая женщина, на несколько секунд возненавидевшая будильник, резко швырнула его в соседнюю стенку комнаты. Внутренний голос заставил ее подняться и отправиться в ванну. Собираясь, она решила надеть вчерашние брюки. Старые колготки женщина не нашла, поэтому достала другие, чтобы не тратить время на поиски вещи. Светлана надела брючки, совершенно не замечая, что в них находились вторые колготки, выпила кофе и побежала на работу. К счастью, она ни на минуту не опоздала. И день бы прошел замечательно, если бы не одно обстоятельство…. Коллеги увидели это, но промолчали, чтобы не обижать сотрудницу. Через минут десять одну из коллег выдал звонкий смех. Теперь Светлана эти колготки не носит. Она сшила из них смешную куклу, которая каждое утро напоминает ей о том, что к будильнику нужно относиться с уважением. Так, в первую брачную ночь, родилось настоящее супружеское недопонимание…. Мужчина всего лишь попросил выключить свет, который предательски их ослеплял. Страшные жизненные истории Новый Год у разных народов, в разных странах мира Самостоятельное развитие женщины Права беременной женщины на работе в России Интересные темы для интересного разговора Как уснуть, если не спится? Любовь Красота Здоровье Похудение Психология Интересное Разное. С какой стороны аппендицит у человека? А есть ли у парня девушка? Смотрите, как это можно узнать! Народные приметы по дням недели: При копировании материалов сайта указывайте активную ссылку.
Смешные истории из жизни
https://gist.github.com/a746318670594ead9544f666d881aefb
https://gist.github.com/eb65b429015492b818d7f984a5edaa4b
https://gist.github.com/24078b3bf1581bf8ccefe9ec2ba1d934