Реальные истории и правдивые исповеди на тему: измена
Откровения блудницы: почему я изменяю своему мужу
Рассказы - Мужчины и женщины
Меню Приколы для всех Приколы для взрослых Лента приколов Lite-версия Свежие анекдоты Пошлые анекдоты Цитаты из интернета Пошлые цитаты Смешные истории Пошлые истории Смешные стишки Неприличные стихи Афоризмы Афоризмы без цензуры Смешные тосты Пошлые поздравления Статусы ICQ,QIP,Вконтакте Статусы без цензуры Смешные картинки Фотоприколы для взрослых Почитать на досуге Видео приколы Видео приколы без цензуры. Все поздравления и розыгрыши. Каталог приколов Анекдоты Смешные рассказы Стишки Афоризмы Интеренет-приколы Тосты Статусы ICQ, QIP, ВКонтакте Фото-приколы Видео-приколы Пошлые анекдоты Пошлые рассказы Пошлые стишки Пошлые афоризмы Пошлые приколы Пошлые тосты Пошлые статусы ICQ, QIP, ВКонтакте Пошлые фото-приколы Видео-приколы для взрослых. Добавить свое объявление Загрузка Новая сказка про Буратину. Итальяно Пепперони - очень вкусны макарони! Ешь оливки, кушай пасту, с острым соусом "Табаско"! Так вот сказка начиналась, про мальчишку с длинным носом. Тот, который превратился, из полена в олигарха. Жил да был, шарманщик старый Ничего совсем не нажил Только старая шарманка, у него в углу пылилась. Проживал мужик в каморке, конуры чуток побольше, из удобств - сортир лишь только, да и тот за двести метров. Был лишь друг один - Джузеппе, он столяркой промышлявший, Пару раз обычно, в месяц - остальное время квасил. И собрался тут шарманщик, своего проведать друга, Перед этим он зашедши, за бутылкой крепкой Граппы. Иль опять бухаешь только? Только старое полено я надыбал на помойке. Геморрой меня пробравши, так что больно даже перднуть! И сижу бухаю только - вот такое развлеченье! По стаканчику мы выпьем - сразу нам и полегчает. Все про все - минут пятнадцать Эти два больных Старпера, а бухают как студенты Как обычно, после пьянки, им подраться было нужно, что ж за пьянка и без драки? Да когда два лучших друга?!!! В челюсть хук, с плеча вложившись - это бьет шарманщик старый Вот поленом, с разворота бьет по лбу - уже Джузеппе! Вдоволь так, повеселившись, все довольными остались - "Знаешь что, возьми полено! Может все же пригодится. Хорошо что промахнулось - мог остаться он без глаза! То видать, само полено!!! Утром рано он проснулся, "Эй придурок, хватит дрыхнуть! Быстро жопу с пола поднял! Я в полено превратился Но спасти меня реально - нужно просто взять рубанок! Но единственная "Шляпа" - деревянным я останусь! В ту секунду разгадавши, мысли скверные Старпера, То полено, да с разбегу - нанесло удар по яйцам! И шарманщик, увидавши звезды все на небосклоне, С тихим воплем разложился на полу, посредь каморки Или может быть займемся, мы чудесным превращеньем? Очень быстро и понятно, ты мне сущность объясняешь Только жаль что от природы, был врожденным импотентом Так вот мальчик появился, в жизни старого пройдохи, что всю жизнь крутил шарманку и не разу не работал Стали жить вдвоем мужчины, Папа Карло стал счастливым! Каждый вечер Буратино приносил стаканчик Граппы. И сказал однажды Карло - "Надо грамоте учиться, а иначе, Буратино - ты останешься поленом. Куртку продал Папа Карло Я принес в подарок книжку, чтобы стал ты олигархом! Как теперь я буду счастлив! Спать ложись а завтра утром, я сошью тебе одежку! Путь лежал конечно в школу изначально полагалось , но зачем то, по дороге - балаган бродячий встретил. Там давались представленья и не только для детишек Громко музыка играла, стоны страсти раздавались! Быстро книгу обменявши на билет в "Долину страсти", Буратина погрузился в мир греха и наслаждений Три путаны взялись разом "оприходовать" мальчишку, и он кончил, не сдержавшись - восемь раз за три минуты! И в награду за блаженство, то что к жизни возвращает, Буратина сделал лихо им волшебный кунилингус! Те путаны были в шоке - Буратина просто Гуру! Если только он захочет - все дадут ему бесплатно! Деревянный, охуевши от таких чудес волшебных, Грустно думал "Почему же, этот цирк не встретил раньше! За попытку - только сотня! Член его - совсем как новый! Потому что Папа Карло, в жизни делал все на совесть! Даже письку для мальчишки он два дня ножом строгавши! Карабасе просто в шоке! Надо этого мальчишку в цирк к себе сманить скорее И сказавши на прощанье -"Пусть продлит еще аренду, Непременно лет на сорок, я куплю его каморку! Видно дело тут не чисто, есть секрет всего скорее По пути проголодавшись, он решил поесть в трактире, Двое там к нему подсели - драный кот с лисой вонючей Увидавши что есть деньги, в кошельке у Буратины, Кот сказал что он инвестор, в сфере нанотехнологий! Дескать, что он знает место - полигон один секретный, там возможно только за ночь, получить Процентов триста! Буратино, рот открывши, приказал коту скорее, Ту волшебную поляну показать, где чудо будет! Подпоив покрепче Кьянти, деревянного болвана, Трое вышли из трактира, с мыслью о наживе скорой И решив ускорить дело не возиться чтоб с помойкой Буратину напоили страшной дозой Клофелина. Даром то, что деревянный - Евро в рот себе засунул - Просто так не получилось, инвестицией разжиться! И повесив на березе, вниз мозгами Буратину, Негодяи спать поперлись, чтобы утром вновь продолжить. В то же время, в лес дремучий, погулять пошла Мальвина, и мальчишку увидала, что висел к земле ушами. Сразу кликнув Артемона с ним вдвоем она гуляла - Сняли с дерева парнишку - он потрёпан был изрядно Глаз подбит, и в клочья куртка Положив его на землю, враз Мальвина оживила, Деревянного мальчишку, чудодейственным миньетом! И влюбившись в Буратину а точней - в его пичужку - "Жить давай мы будем вместе и сниматься в порнофильмах! Надо тайну разгадать мне, что в каморке Папы Карло! И мальчишка рассказавши, все что с ним вчера случилось, даже сам тогда не понял, что за тайна им открылась Карло вспомнил про Тортилу ту, что спас от Дуремара, и историю про ключик, тот что дверцу отпиравший! Пазл сложился в одночасье! Будет наш, волшебный ключик. Я теперь-то знаю точно, что для женщин в жизни важно! Буратина вышел к пруду, стал он кликать черепаху Грустным взглядом замутненным, с перепоя после шнапса, на младого Буратину посмотрела черепаха И давай-ка поживее, ждут меня на вечеринке! Потому что охуенный, я хочу потрогать Ключик А Тортила, опустившись в глубину болотной тины, с грустью в мысли погрузилась, что ее терзали часто Их в аптеку он относит, чтобы денег заработать. И мальчишка тот, проказник, на девчачьи смотрит попки, глазом к дырке прилипая, что была в стене сортира. После этих упражнений, мастурбировал он часто, в камышах болотной чащи, чтобы в тайне все осталось Но однажды подвернулся, ему панцирь черепаший - это пьяная Тортила, в коматозе пребывала. Крепко голову втянувши на семнадцать сантиметров, так что дырка получилась, на вагину, блин, похожа. Так, что пьяная Тортила, охуела враз мгновенно! Протрезвевши с перепою, спермой чуть не захлебнувшись, укусив за член мальчишку - черепахе выпал бонус! Мальчик юный, Дуремаре от оргазма охуевший, в ту секунду завопил он - "Во вставляет, этот гаджет! Юный мальчик Дуремаре, ежедневно наслаждался, было все почти прекрасно! Только не для черепахи Черепаха, завязавши быстро так с алкоголизмом, принимала ежедневно спермициновые маски. Это ей пошло на пользу - стала выглядеть моложе. Не лукавя, скажем честно - так примерно, лет на сорок! Но однажды Папа Карло, половить собрался рыбу, К пруду старый хрыч приперся, полагая что сумеет Подойдет вот эта палка! И историю услышал, про волшебный Голден Ключик! Улучив одно мгновенье Папа Карло тут отвлекся - В пруд съебалась черепаха, как торпеда на морфлоте! Папа Карло охуевший, от истории волшебной, С грустью он домой поплелся, позабыв уже про рыбу. Вот такая вот причина, злобы страшной Черепашьей, На мальчишку из детдома, что ловил сачком пиявок. Но вернемся к нашей сказке - дальше будет интересно, потому что Буратино - так то просто, не сдается! Буратино притворившись сучковатой деревяшкой, тихо спрятался в сортире - ждал Гирудотерапевта! А дождавшись Дуремара, вынул ножик перочинный - "Ничего, и так сгодиться - враз подумал Буратино. Дуремар, издавши вопель очень громкий и ужасный, провалился быстро в дырку и навек в какашках сгинул! Буратино, с легким сердцем, предвкусив свое богатство, побежал обратно к пруду, чтоб увидеть черепаху. Я принес тебе яички! Не от курочки с цыпленком, а от дяди Дуремара! Никогда уже не будет, он в пруду ловить пиявок! Ты давай-ка поскорее мне тащи из злата ключик! Сколько раз уже пытался, страшный дядя Карабасе - Дуремара караулил восемь лет в сортире смрадном, Но успеха не добился - борода в говне лишь только! Он сказал что этот ключик - ключ к несметному богатству Буратино, длинным носом, кизяков он словно кучу, Холст тот быстро протыкает, а под ним кусок железки! Холст сорвав они узрели, дверь от сейфа потайного, Что был втайне замурован, в этой старенькой каморке. В сейфе был пакет контрольный, акций старого театра, что в Италии великой, очень был давно построен! И впридачу бриллиантов, грамм четыреста, не меньше, самой сказочной огранки и цветов красы волшебной Стук раздался очень громкий Это пьяная Тортила, Карабасу проболталась, дескать ключик уж получен, бодрым парнем - Буратиной! Потому что он сумевши, суд свершить над Дуремаром, за поруганную юность, и за секес Садо-Мазо Арлекин держал рогатку, он владел ей филигранно - Из яиц десятка, тухлых, попадали в цель - двенадцать! А Пьеро - поэт был знатный, он стихи слагал отменно, так крошить умел он матом - было очень всем обидно! Что касается Мальвины - в сексе толк она имела, Но влюбившись в Буратину - с порно сразу завязала Артемон он был собакой Карабасу он на жопе, Разорвал портки на клочья, так что видно было яйца! Карабас лежит повержен, в грязной луже возле леса, Без штанов и денег нету, все досталось Буратине! Потому что Буратина - Допэмиссию сварганил, И в руках у Карабаса лишь остались - две залупы! А Мальвина с Буратиной нарожали вот детишек - Деревянных человечков и с носами как у цапель. Музыканты всего мира, тащат денег чемоданы, Папе Карло с Буратиной, чтобы спеть в театре чудном! Ох, забыл про папу Карло - с "Сизым Носом" он в театре - объявляют представленья, ну а после вместе квасят! Вот такая вышла сказка! Про полено и не только! Очень важно, чтобы в жизни, все нашли такой же ключик! Мы изредка не чаще 3 — 4 раз в году наведываемся туда за свежайшими без дураков морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота. Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза. Западноевропейская очередь на советскую не похожа: Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться. А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол из гигиенических соображений. На половину очереди кто-то берёт по 2, кто-то по 3 должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла. Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов 2 оставляют — справедливость, знай наших! Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным. Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 адын штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie. Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Дело было на праздновании в одной конторе 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все нормально. Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать: Девушки пытаются его урезонить: А ты такое - и в красках. Ты бы о любви Оговорюсь сразу — речь пойдет о ЖЕНСКИХ попках. У мужчин хоть и попадаются весьма достойные экземпляры, но они не оказывают столь существенного влияния на судьбу их владельца. Отдыхая на море лучше всего можно пронаблюдать все многообразие, своеобразие и разнообразие женских попок. Сразу отбросим неполовозрелые попки девчушек доджульетовского возраста, и уважаемые попы седовласых дам. Остальные легко укладываются в следующую классификацию. Тип первый — ПОПА — ЗАД ласково-восхищенное — задница Такая попа всегда хорошо развита и имеет выпуклую форму сдвоенных футбольных мячей, объединенных эластиком плавок в единый эстетический шедевр. Задница всегда имеет хорошую связь с передницей и частенько пользуется ее радостями. Цвет возможен любой — от веснушчатой немецкой бледности до шоколадно-бразильской роскоши. Задница неизменно притягивает внимание противоположного пола и ввиду собственной самодостаточности может вести отдельную от хозяйки жизнь. Независимо от внешности и настроения её обладательницы, такая попа всегда игрива, весела и готова к контактам. При ходьбе она призывно колышется, но не вялой целлюлитной волной, а энергичным, упругим, манящим подрагиванием. На такие экземпляры, завистливо вздыхая, оборачиваются даже женщины, а мужиков просто штормит от желания ущипнуть и потискать это дивное творение матушки-природы. Владелицы таких поп почти всегда счастливы в браке, в девичестве нередко имеют по несколько любовников, что не мешает им со временем стать идеальными женами и матерями. К карьере равнодушны, но если судьба заставит, то их путь к успеху стремителен и они способны достичь головокружительного роста, сметая на своем пути всех и вся. Данная попка дарит своей хозяйке долгую, веселую жизнь, до последнего часа радуя её своими юными формами. Второй тип поп — ПОПА ПЛОСКАЯ. Фактически — это не попа, а часть спины, внезапно, без предупреждения раздвоившаяся на две рахитичные конечности. Как правило, такие попы представлены весьма дистрофичными особами, но встречается и широкий вариант плоских поп, что впрочем, никак не исправляет унылости данного типа. Какой бы затейливой не была дизайнерская мысль, трусы на плоской попе всегда имеют перебинтованный вид и не способны украсить мумифицированный тазобедренный сустав хозяйки. Не найдя ни одной округлости, трусики на таких попках беспомощно цепляются за острые косточки едва сформированного таза и морщатся при ходьбе, вяло оползая на худющие бёдра. Цветовая гамма поп плоских бедна и имеет лишь два оттенка — пугающая синевой бледность или же нездоровый какашечный цвет подгоревших котлет. Единственным украшением этих поп могут быть либо мощные перламутровые прыщи в случае бледного колера или кракле мелких морщинок в коричневом варианте. Обладательницы таких поп имеют склонность к женским истерикам, редко смеются, почти не купаются в море. Несмотря на нездоровую худобу, они ведут исключительно здоровый образ жизни и чаще всего встречаются в местах кормления, где долго и вяло, мнут анемичными губами листик салата, который их плоская попка спустя пару часов брезгливо выплюнет в белизну унитаза. Сохраняя подростковую недоразвитость всю жизнь, такие попы зачастую гордятся собой и подчас вызывают зависть у своих полнотелых конкуренток, что совершенно напрасно, потому что мужские взгляды отскакивают от плоских поп быстрее, чем теннисный мяч, при ударе о ракетку. Такие попки крайне редко могут похвастаться удачным замужеством, часто имеют женатого любовника, с которым ведут многолетний изнурительный для обоих роман. Зато по карьерной лестнице такие попки взбираются весьма энергично, приобретая ещё большую угловатость в руководящих креслах. Если природа в комплект к такой недоразвитой попке дала две кривые бесконечные ноги с сорок третьим размером обуви, то именно они имеют шанс прорваться на подиум и пополнить толпу фантастически оплачиваемых скелетообразных моделей. Тип третий — ПОПА РЫХЛАЯ, ЯГОДИЧНАЯ. Самый нежелательный вариант женской попы, крайне неудачный вид природной селекции. Предназначена исключительно для акта дефекации не путать с дефлорацией. Не имея никакой эстетической ценности, дается хозяйке в нагрузку к уже имеющимся лишним килограммам. Единственно возможный цвет — младенчески розовый. Большая популяция рыхлых поп типична для Российской глубинки и, хотя в силу природной склонности к самопожертвованию, они способны украсить жизнь любого мужчины, практически никогда не бывают оценены ими по достоинству. Попа рыхлая никогда не пользуется спросом у противоположного пола. Обладательница такой попы крайне редко удачлива в браке, хотя сам брак вполне возможен. Зато, идя по пути интеллектуального и духовного развития, хозяйка такой попы может достичь столь значительных вершин, что сама тематика этого рассказа просто выпадет из сферы ее естественных интересов. Самый распространенный тип поп. При полном отсутствии стеснительности, такие попы часто лишь обозначают трусики ниточкой танго, чайкой улетевшей за горизонт спины. Частенько именно они украшают себя разнообразными татуировками от кружевной галочки, порхающей над милыми выпуклостями до трогательных бабочек и розочек, или разъярённой пантеры, коварно выползающей из-за кулисок бикини. Татушки на таких попках могут рассказать о хозяйке гораздо больше нее самой. Эти попки любят, зацеловывают, а шрамам и родинкам на них даже посвящают стихи и песни. Попки обыкновенные так разнообразны по форме и цветовой гамме, что я лишь подчеркну основное их достоинство — склонность к семейственности. Как бы они не куролесили в юности, старость всегда встречает их в кругу многочисленной и любящей родни. Такие попы не терпят одиночества и уже к двадцати годам они зачастую сопровождаются мужскими семейными трусами и парочкой памперсов. Как вариант — могут долго выбирать себе партнера, меняя лучшего на ещё более достойного. В общении легки, просто одомашниваются, или без труда могут встать на путь карьерного роста в зависимости амбиций и желаний партнера. В послесловии хочется сказать: Однажды, лучшие подруги Клара и Роза проснулись с великого бодуна. А ты знаешь, что уже одиннадцатый час, и мы на работу тотально опоздали? Сейчас хозяева посыльного пришлют, или того хуже — сами припрутся! Уволят, уволят, как пить дать! С таким выхлопом на работу? А, может, давай скажем, что сегодня великий праздник и мы готовиться к нему ещё со вчера начали? И число сегодня дурацкое — восьмое марта! К тому же у восьмёрки, как у женщины, посередине талия имеется. Они немного помолчали, и Клара с надеждой спросила: А не сгоняешь ли в лавку за пивком? Пропадать, так с музыкой! В это время с улицы послышался шум подъехавшего экипажа. Клара добрела до окна и выглянула на улицу: Карл и Фридрих заявились! Обе, не сговариваясь, метнулись к зеркалу, а на лестнице уже раздавались начальственные шаги. В дверь постучали раз, другой и Роза пошла открывать. Очень уж хотелось сегодня получше выглядеть, по причине праздника! Сегодня — женский день! Мою книгу печатать собираются! Издатель очень хвалил, говорил — капитальная книга! И аванс отвалил — будь здоров! Так что в связи с этим, и в честь женского праздника, повышаю вам зарплату на пять марок! А это мы лак снимали и разлили ацетон — нашлась Роза. И понимая, что запах не вполне соответствует, уточнила: Возьми ещё сосисок и… - Шнапсу! Да побольше бери, чтобы два раза не бегать. И вот ещё что, - Карл отвёл Фридриха к двери: Отопительный сезон ещё не кончился. Международный женский день отмечали, как положено, поочерёдно поднимая тосты за женщин разных стран. Уже после восьмой рюмки Клара, почему-то, начала клевать носом, и наконец заснула. В полдень следующего дня Фридрих проснулся и растолкал храпящего приятеля: Нихт зер гут получилось — с собственными секретаршами нарезались! Ну и что, что с секретаршами? Пусть это, как и праздник восьмое марта, станет доброй традицией! Мы увидим, что они нам подарят, и отдаримся соответственно! Когда Карл и Фридрих подходили к трактиру, чтобы поправить здоровье, Фридрих улыбнулся: Ведь девятое марта — тоже праздник получается! Только за два дня щетиной покроемся А цирюльник столько дерёт - на пиво не останется! Ходим по магазинам, дочка перечисляет все покупки: Потребовалось мне деньги разменять, Юля внимательно наблюдает, как я даю продавщице деньги и она мне тоже только деньги, без товара. Купили с женой в зоо магазине рыбок,которых поместили в полиэтиленовый пакет. Когда пришли домой в прихожей этот пакет увидел сын 9 лет и кричит сестре 7 лет: Едем в метро, рядом с Hикитой стоит громадный мужик и с Hикитой общается, в процессе общения у Hикиты резонный вопрос: Hужно сказать, что прямо перед отъездом ребенку была прочитана книжка по кого-то там и семь гномов. Видео приколы без цензуры.
Какие органы осуществляют государственную власть
Групон ставрополь официальный сайт
Расписание автобуса 8 апатиты 2017
Малышева как похудеть ничего не делая видео
Lacross save me перевод
Love theme barry white перевод
Расписание автобусов шарья никольск вологодская область
Виды и назначение бланков
Вязаные совы крючком со схемами и описанием
Сколько процентов декретные
Загс ульяновск заволжский район расписание
Оформить ипотеку быстро
Через сколько дней после постинора пойдут месячные
Как сшить пояс для юбки
Штат орлеан на карте