Ошибка 404
ржал не могу
ржал не могу
Дневники Последние записи Лучшие записи Лучшие дневники Список дневников Поиск по дневникам. Тебя кидают, а ты им - обратно, в морду. Фредерик Бегбедер МЕЧТА В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо. Откуда в горах туалеты? Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной- единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. ШУТКА Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. В то самое место и вколол. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней. Поправлял я как-то пошатнувшееся несильно здоровье в главном авиационном госпитале ЦВНИАГ, что на Маленковке в Москве. Было это давно, как принято сейчас говорить "в конце прошлого тысячелетия". Небольшой корпус х годов постройки, четыре-пять не помню этажей. Возможность связаться с внешним миром единственная - на каждом этаже около лифта имеется телефон-автомат, по которому можно позвонить. Автомат настолько древний, что уже давно забыл, что работает за деньги - "двушку" можно не искать - сработает и так Вечером, конечно, очередь из больных, жаждущих связи с внешним миром. Все сидят на заботливо поставленой руководством госпиталя скамеечке рядом с телефоном - ждут своей очереди. Как и в любом медучреждении, в госпитале полно стариков - бывших военных, как я понимаю. Один из таких, пошатываясь и распространяя вокруг себя запах экзотических лекарств, подходит к телефону-автомату, чтобы позвонить. Грешно, конечно, смеяться над старыми людьми. Но, надеюсь, общественность меня простит, так как случай прямо-таки выдающийся Набирает дедулька свой номер и начинает шамкать беззубым ртом в трубку. Меня не слишком интересуют чужие дела, но, поскольку я сижу в пяти метрах, то слышу весь разговор, а точнее ту его половину, которую озвучивает дед. Тут дед начинает перезванивать. Как я понимаю, на том конце просто положили трубку. В очереди к телефону оживление. В очереди неподдельный интерес. Как вы попали в мою квартиру? Я звоню СЕБЕ домой! Я набираю СВОЙ номер! Очередь обступила деда и внимательно следит за развитием событий. Тут он вслух называет семь цифр и я, наблюдавший всю эту сцену, понимаю, что он набирает одну и ту же цифру каждый раз неправильно, причем ошибается тоже одинаково и, естественно, попадает на один и тот же номер. Очередь выросла до внушительных размеров и после очередного обрыва связи я вежливо предлагаю деду набрать номер, поскольку иначе противостояние может длиться неопределенно долго Я только что с ним говорил! И так еще минут Старость, как говорится, не радость, зато другим радость дед в тот день доставил, не считая, конечно, мужика того Думаете, дед лежал в психиатрическом отделении? Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит Левитан, блин: Говорит пассажир вагона ! У нас в вагоне пропал свет! В вагоне пропал свет! И с чувством исполненного долга возвращается на своё место. Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист: Щас я, блядь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! До Нового Года осталось 2 минуты, Путин чего-то там вещает, первый батл водки уже осушен до дна и выжат на предмет оставшихся там невостребованных капель, все с нетерпением ждут боя Курантов Пока новый глава государства вещает на всю страну, что он не подведет и оправдает, мы решили пойти обкурить это офигенное событие Ляпота, ночная Москва, пусто на улицах По дорожке, мимо дома идет парочка, в обнимку с офигенным тортом и не менее офигенной бутылкой Мы, веселые такие, ничтоже не сумняшеся, орем во всю глотку: Милое создание в норковой шубке поворачивается к своему кавалеру и с криком " б твою мать!!!! Мужик, прибалдевший от такого расклада, садится в ближайший сугроб Один мой приятель долгое время проработал в магазине, торгующем бытовой техникой, и рассказывал много баек про свою трудовую жинь и незадачливых покупателей. Почему-то особые проблемы у наших людей всегда возникали в те времена, по крайней мере с микроволновыми печами, и они мучали продавцов вопросами: Бабушка вымыла ее и засунула сушиться в микроволновую печь. Но веселее всего было с рекламными кампаниями. Как-то какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие их газовых плит не поддается царапинам, и тут же висела два образца материала обычное, соответствено, и ихнее, супертвердое и рядом металический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же, естественно, металлический стержень не брал никак. Поставив щит на самом видном месте, вечером все разошлись, остался лишь охранник. На утро, когда магазин открылся, реклама потерпела фиаско: Случай произошёл в Израиле и рассказан моим товарищем, полицейским, - он прочел это в тексте иска, поданного одним мужиком против страховой компании. Работал мужик на стройке часто, кстати, почему-то, фольклор к стройке прикрепляется. И вот однажды понадобилось ему спустить со второго этажа какие-то бетонные обломки. Обычно различные нехитрые грузы поднимались и опускались при помощи такой железной бочки, подвешенной снаружи здания на верёвке, перекинутой, в свою очередь, на самом верху через блок. Так вот, мужик, загрузив бочку под завязку, спускается вниз и тянет за конец, намереваясь, аккуратненько веревку подтравливая, опустить всё это хозяйство. Дальше всё происходило очень быстро. Бочка в подвешенном состоянии оказывается гораздо тяжелее мужика и он, понимая, что выпустив верёвку и упав, будет накрыт этой махиной а это, понятно, - смерть , летит вверх. На середине пути он встречается с этой тяжеленной дрянью, которая раздрабливает ему плечо. По прежнему не выпуская верёвки, мужик достигает блока и ломает об него пальцы. Тем временем у бочки от удара об землю отваливается дно и, уже пустая, она не в силах удержать этого чувака в подвешенном состоянии. Тот, на пути вниз, вторично встречается с нею и ломает об неё ногу. Ещё чего-то там отбив при падении, мужик ОТПУСКАЕТ, наконец, веревку и видит бешено несущуюся на него железную бочку. Ещё пара рёбер, в общем. Работает она в поликилинике в лаборатории, там где анализы делают. В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама а он был с мамой ему говорит, - "не бойся, это как комарик укусит". В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол всё, а он, повернувшись к маме заявляет: Сцена была как в "Ревизоре". Например, у моего мужа жена очень даже идеальная! На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные тонкой перегородкой. Вдруг из соседней кабинки раскатистый "ПУК". Думаю, надо поддержать товарища в его нелегком деле и выдал достойный ответ. Из-за стенки еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд. Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше Собираюсь, выхожу и сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из соседней кабины.. Теперь сидим и не смотрим друг на друга Может, в кино ее пригласить.. В семье было 8 детей: И вот както значит лежит прадед на печи, смотрит как дочь суп готовит. Она, значит его пробует, солит и уходит. Подходит ее сестра, тоже солит, разворачивается и уходит. Подбегает третья, бросает соли и убегает. Еду я, значит, в маршрутке. На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец в форме пистолета: На что мужчина невозмутимо продолжает: Жалуюсь на будущего мужа: А он меня утешает: И еще я маньяком оказался Звоню в самый большой строительный супермаркет в городе, берет девушка телефон, спрашиваю: Снова звоню, берет уже другая девушка, также спрашиваю и слышу, что с кем-то перешептывается Говорю - конечно и слышу смеется, тут уже говорю, девушка, я понял почему ваша сотрудница трубку кинула, и снова смеемся вместе. В итоге меня переадресовали в другой отдел, и глубинный вибратор оказывается уже был продан Факт что за маньяка приняли И так среагировали, хотя в строительной сфере работают Дневник домового 10 июля. Последние лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит. Совсем уже расслабились, людишки Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему. Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам Меня кадилом не проймешь. Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось Полтора часа просидели с котом под кроватью. Зато с котом помирились. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Говорит, что я - говно. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Не нравится он мне. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Он уехал 2 года назад. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит. Натыкала по всей квартире иконок. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали. Хозяйка побежала за краской для волос. Пели песни с котом. Кот теперь переживает за свои шарундулы. Все таки продала она квартиру. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. А стоны из под одеял. Девочки, подняла себе с утра настроение Поржала, решила с вами поделиться Приколы рожениц - В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены: Жалко, что не от тебя!.. Услышала не от тебя! Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: УЗИст строго смотрит на него и сдержанно отвечает: Объяснительные мне на стол, обе! Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа Он даже почти не обиделся - Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю: Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули Надо было видеть ее лицо Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники мамы, бабушки и т. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: Села в кровати, протерла глаза, потрясла головой — не помогло. Хотела разбудить его и спросить — ты кто такой? Но удержал его безмятежный вид. С чувством, что что-то здесь не то, встала, пошла на кухню, попила водички, зашла в детскую, послушала деткино сопение и пошла в спальню с твердым намерением выяснить, кто там валяется. На пороге осенило, что это муж! Но как же его зовут??? Хотела разбудить, спросить — как тебя зовут? Сдержалась, поняла, что не простит. Пошла на кухню пить водичку, опомнилась от ощущения, что скоро лопну. Полезла в его сумку, нашла удостоверение личности, установила имя. Успокоилась, легла спать, но…. Забыла зайти в туалет! Через 15 минут просыпаюсь и еще не открывая глаз бормочу себе: Рядом муж, его зовут Рома, а я хочу в туалет! Больше такое со мной не повторялось. Мужу об этом не рассказывала. Просыпаюсь от того что она плачет, сую ей грудь, а она все равно плачет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: Ну, я ей и говорю: Она чуть ли не крича: На целых 14 минут… - Пришла женщина к врачу мужчине, разделась, легла в кресло. Врач говорит, ну ты быстро ноги раздвинула, а прелюдия, а поговорить - Рассказываю, что со мной было после родов: Застой молока, две пудовые гири вместо привычного второго-третьего размера. Врач посоветовал капустный лист прикладывать, чтобы отек снять. Звоню мужу, прошу капусту принести. А муж такой невозмутимый: Одним — за помощь и поддержку, другим — за пример, третьим — за урок. А нескольким — просто за то, что они есть. Детская секция карате детки лет. Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал: Эта история произошла когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт И тут парень заявляет со вполне серьезным лицом: Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис На одной из лекций, читал которую как раз таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает: Ректор начинает соображать, в чем дело: Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Ректор сам начинает смеяться, и отвечает: Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: Опции темы Версия для печати Отправить по электронной почте. Опции просмотра Линейный вид Комбинированный вид Древовидный вид. Обратная связь - Женский форум - Архив - Вверх. Найти все сообщения с благодарностями. Страница 1 из 6. ЗДЕСЬ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ Мечтаю стать бумерангом. Отправлю вам схожие обсуждения, можете поискать там нужную информацию У меня здесь нет друзей Смешные истории про секс: Лысая киска смеялась от души Цитата: Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: Дальше — с её слов. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА!! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежли в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева, и расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска ожила, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Берегите своих лысых кисок! Отправить по электронной почте. Ваши права в разделе. Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения BB коды Вкл.
Свадьба закончилась, разъехались гости, и дочь переехала к мужу. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту. В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости. Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как обычно, уступить. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки. Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении, то ли утонули при пожаре. И мы его купили. Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело. Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца я кажется, нащупал. В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном. Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти. Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла: Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так не отрываются. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама и не рвала стонами душу окружающим. Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены. И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав новый всплеск истеричного воя. Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины. Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко голубые глаза. На морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии. Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки, и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь: Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню. Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется мужику, когда в доме одни бабы. Казалось, что мы нашли общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях. Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство. Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб шерсть. И, судя по всему, их никогда и не было. У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная персидская кошка. И то, что жена отрезала, очевидно было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин. Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя. Нажми на кнопку от facebook, vkontakte или twitter находятся ниже — поделись с друзьями! Пусть счастливых людей и кошек будет больше! Мы будем очень благодарны. Вы хотите разместить у себя ссылку на статью? Какой правдивый комикс Королевская Кошка Сиама в году InnaKo: Вот бы увидеть такую кошечку Клер Терлей Ньюберри и ее сиамские кошки InnaKo: Очень красивые рисунки, своеобразные , даже потешные 10 признаков того, что ваша кошка счастлива InnaKo: Вот, кот похоже счастлив, еще и бодается с бабушкой Почему заводчики отдают взрослых кошек? Я не смогла бы отдать, но если жилплощадь не позволяет, то да приходится Мир в цвете сил-пойнт InnaKo: Кажется, автор немного перекурил, но так-то прикольно. Почему нужно покупать котенка в специализированном питомнике? Это гарантия здоровья котенка. Это гарантия здоровой психики котенка. Это гарантия соответствия породе. Это наиболее безопасный способ приобретения котенка. Разницы между покупкой в питомнике или где-то еще - нет никакой. Окрасы тайских кошек [ Все о тайских кошках ] Как определить пол котенка [ Воспитание ] Тайское сокровище [ Все о тайских кошках ] Как нарисовать кошку в профиль [ Культура ] Как успокоить кошку во время течки [ Репродукция ] Имена для тайских кошек [ Все о тайских кошках ] Различия между сиамскими и тайскими кошками [ Сиамские и тайские ] Как ухаживать за тайскими кошками [ Все о тайских кошках ] Почему кошка кусается, когда ее гладишь? Как кормить нормального котенка [ Фелинология ]. Статью прислала Mery , Киевская обл. Приглашаю на наш уютный форум Обсудить статью. По умолчанию Сначала новые Сначала старые. Мои знакомые брали кота Маркиза! Он оказался сначало ужасно активный, хулиганистый, царапучий и страшно независимый, а потом и еще Мосей. Читали вслух всей семьей. Все в слезах от смеха!!! А еще я нашла автора - Михаил Грязнов! Смеялись до слез, автор - просто гений, так рассказать!!! Ой, не могу, Иногда и такие казусы заставляют нас смеяться до "коликов в животе"! Спасибо большое, за супер настроение! Да есть истории, когда кота принимают за кошку! Ой, смеялась до слёз! Кстати, самую нашу первую кошку тоже поначалу звали Кузей, и брала её моя мама у подруги как кота. Правда о том, что это не Кузька, и Кузьмиха, мы узнали только тогда, когда она предъявила нашему вниманию трёх очаровательных котят. Имя, что ли такое Да история офигенная,я смеялась до сльз!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Кота,точнее кошку спасло одно что то бы ли не яйца!!!!!!!!!!!!! Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. Тайская котосемья живет в Королевская Кошка Сиама в году. Вот бы увидеть такую кошечку. Клер Терлей Ньюберри и ее сиамские кошки. Очень красивые рисунки, своеобразные , даже потешные. Вот, кот похоже счастлив, еще и бодается с бабушкой. Почему заводчики отдают взрослых кошек? Gordon Kasy ThaiFleur Thai Riddle Гамильтон Музыка ветра Мусипуси Тайская легенда. Окрасы тайских кошек [ Все о тайских кошках ]. Как определить пол котенка [ Воспитание ]. Тайское сокровище [ Все о тайских кошках ]. Как нарисовать кошку в профиль [ Культура ]. Как успокоить кошку во время течки [ Репродукция ]. Имена для тайских кошек [ Все о тайских кошках ]. Различия между сиамскими и тайскими кошками [ Сиамские и тайские ]. Как ухаживать за тайскими кошками [ Все о тайских кошках ]. Почему кошка кусается, когда ее гладишь? Смешная история про Кузю. Если Вы действительно интересуетесь тайскими кошками, то это поможет вам всегда быть в курсе всех новостей! Трио Челиновичей из Санкт Жофрей и Ксю Признаки тайской кошкости InnaKo: Использование материалов сайта при наличии активной гиперссылки www.
Как сделать наклейку в домашних условиях ltjdfqr
Флаг россии 1991
Правила немецкого языка 6 класс
Учиться рисовать детям 5 6
Баланс отчет о фин результатах