Тосты для женщин
Тосты прикольные
Прикольные шуточные тосты
Your browser is ancient! Upgrade to a different browser or install Google Chrome Frame to experience this site. Говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж только по любви! Поднимем бокалы за искреннюю любовь! Высоко в небе летел Орел. И было у Орла на шее прекрасное жемчужное ожерелье. Вдруг из-за тучи вылетает Беркут и говорит Орлу: И стали они драться. Бились день и ночь и никто ни мог победить. В пылу драки Беркут случайно порвал ожерелье и жемчужины рассыпались по всей Земле Так выпьем же за те Прекрасные Жемчужины, что сидят здесь среди нас! Не надо гнаться за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай. Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи! В углу петух топчет курицу. А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и бросает на землю. Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать. Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: Предлагаю выпить за изобилие! Ехал как-то по горам прекрасной Грузии молодой джигит со своей красавицей женой. Он бил силен как бык, быстр как горная река, глаза у него были как у орла, кинжал острый, как приступ аппендицита, ум извилист, как каракуль на папахе Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется! А мой тост таков: За Ваше здоровье и за Наше богатство! Считается, что, если на пальце замужней женщины нет обручального кольца, если она не носит серег и брошек, не надевает кулоны, ожерелья и браслеты — это свидетельство того, что замуж она вышла только по любви! Давайте искренне поднимем бокалы за непритворную настоящую любовь! Давайте выпьем за то, чтобы поздней ночью шли мы спокойно по улице и нас вдруг атаковали деньги! И мы точно не сумели бы от них отбиться! Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней, как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной. Женщина, поднявшись по ним, спрыгнула на другую сторону. А третья женщина заплакала. Так выпьем же за то, чтобы наши женщины не плакали. Бабушка бегает по двору и кричит: Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином. А я думал, это плохая, - сказал я. Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин! Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Крепко выругавшись, незнакомец ушел. Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался: Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она - в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы. Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое! Любопытный верблюжонок спрашивает у своей мамы: Давайте выпьем за то, чтобы мы могли выжить в нашем зоопарке! Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосом попросила бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором - и опять разорвала. Наконец она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана, и отправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми. Вот что было написано в первой: Не желаю тебя больше видеть. На втором был такой текст: А третья была такого содержания: Так выпьем за постоянство женского характера! Я считаю, следует чокнуться бокалами за мое здоровье! Здоровье моей жены гарантирует, что будут здоровы все поголовно мужчины в этом городе. А раз мужчины здоровы — здоровы и все женщины города. А это гарантирует здоровье мне! Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались! Как-то вечером Петя сидит со своей Любой, выпивают под закусочку. Затуманилась Люба, да и говорит: Повиниться я хочу, Петя! Я ведь - дальтоник, цветов не различаю, а тебе сказать стыдно было! Так выпьем же, друзья , за то, чтобы в нашей семейной жизни мы внимательнее и чаще смотрели в лицо друг другу! Говорят, водка - наш враг. Но когда это мы врагов боялись? Но не за холостых - они на нас никогда не женятся. И не за разведенных - они были плохими мужьями. А выпьем за женатых - они любят своих жен и не забывают нас! Тут еще много всего интересного: Прикольный сайт тостов и поздравлений.
Давайте выпьем за моего очень хорошего друга, которого я часто вспоминаю. Я вспоминаю его и днем, и ночью, и рано утром, и поздно вечером. Я вспоминаю его, когда иду на работу, и даже вовремя работы, когда бываю в гостях и на прогулке, в походах и на отдыхе, и в дождь, и в слякоть, и в мороз. В общем, вспоминаю я моего друга везде и всюду и даже когда сижу с вами, друзья мои, вот за этим столом Так выпьем же за моего друга! В одном городе была баня. И было в той бане две секции — женская и мужская, и разделены были эти секции тоненькой стенкой И вот, в один прекрасный день, когда в бане было полно народу, стенка эта с грохотом падает. Все и с той и с другой стороны похватали шайки, да позакрывали самые пикантные места Стоят так и смотрят друг на дружку, не знают что делать. Постояли они этак какое-то время, девушки первые осмелели, да постепенно и поотпускали шайки Мужики смотрят, такое дело, ну и себе шайки поотпускали Отпустить-то они отпустили, а вот шайки-то и не падают Так выпьем же за ту силу, которая удержала шайки! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: Если ваша голова забита умными мыслями, а сказать тост вы не можете, не расстраивайтесь: За мудрецов, чьи головы забиты прекрасной чепухой! Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином. А я думал, это плохая, — сказал я. Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин! Убирая комнату, слуга нашел рубль и отдал его. Через несколько дней хозяин потерял золотой портсигар и спросил слугу, не находил ли он его в комнатах. Выпьем же за то, чтобы мы поменьше теряли, а побольше находили! Поднимем бокалы за то, чтобы каждый присутствующий здесь мужчина встретил свою Джоконду, которую можно разглядывать, не финансируя! На улице дождь, слякоть. По дороге бредет нищий. Подходит к какому-то дому, стучит в дверь. Нищий просит подать что-нибудь. Пришейте к ней, пожалуйста, брюки. Выпьем за то, чтобы просители были скромнее! Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за член. Он по цепочке передает вниз а доктор шел в связке последним: Дошло до доктора, он отвечает: Дошло дело до второго альпиниста. Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины! Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья. И первый птенец стал просить: А третий птенец сказал: Так выпьем же за горькую правду! Так давайте же выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями. Белые наступают со всех сторон. Идет Василий Иванович в лес за хворостом, а навстречу ему Петька с охоты тащит на спине большую птицу. Так выпьем за то, чтобы в нашей стране больше никогда не было гражданской войны и голода! Ну как не порадоваться, когда наше маловыразительное и малоинтеллектуальное бытие, полное прозаизма, вульгаризма, обалдуизма, пентюхизма Один человек утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные повороты и зигзаги в жизни. Он, ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один — полный с водой на случай, если захочется пить; другой — пустой на случай, если пить не захочется. Выпьем же за бесценное качество человека в бизнесе, любви и политике — способность предвидеть! Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит: Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз — он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз — его уже не было Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки! С кем спит мужчина за свою жизнь: До 5 лет — с соской, С 5 до 10 — с мишкой, С 10 до 20 — с мечтой, С 20 до 30 — с женой, С 30 до 40 — с чужой, С 40 до 50 — с любой, С 50 до 60 — с грелкой, С 60 до 70 — с закрытой форточкой. Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка! Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому — снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды. Так выпьем же за отличных учеников! Однажды человек произошел от обезьяны Давайте же выпьем за то, чтобы мы в будущем не совершали необдуманных поступков! Отпускник приехал на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается внаем. Мужчина недовольно качает головой: А как же тогда выглядит комната без комфорта? Только тогда вас будет обслуживать моя бабушка! Так выпьем же за отдых с комфортом! Говорят, первый раз человек женится по любви, второй — по расчету, а третий — по привычке. За то, чтобы в привычку входили лишь счастливые браки! Когда-то давным-давно собрал царь зверей по совместительству — лев своих подданных они же звери , дескать: Когда все разошлись по местам, одна обезьяна осталась посередине. Так выпьем же за именинницу, сидящую во главе стола как раз посередине , но в отличии от обезьяны заслуженно. Выпьем за геев, что бы их было больше. Нормальным пацанам останется больше девушек. У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он его кастрировал. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает: Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей! У русского купечества в прошлом, как ни в одной стране, была традиция щедрого меценатства. Выпьем за возрождение этой благородной и высокой традиции и за здоровье русского купечества и деловых людей! Как-то ему предсказали, что его жена, королева, родит не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка. Но через 9 месяцев королева все же родила. Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше! Говорят, полоса неудач иногда оказывается взлетной. Так выпьем же за наши радостные перспективы на взлетной полосе! Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосом попросился бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором — и опять разорвала. Наконец она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана, и отправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми. Вот что было написано в первой: Не желаю тебя больше видеть. На втором был такой текст: А третья была такого содержания: Так выпьем за постоянство женского характера! Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней, как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной. Женщина, поднявшись по ним, спрыгнула на другую сторону. А третья женщина заплакала. Так выпьем же за то, чтобы наши женщины не плакали. Спрашивает как-то верблюжонок свою маму: Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке! Один человек всегда говорил соседу: На что его сосед всегда отвечал Так давайте же выпьем за то, что глухой всегда прав! Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает! Пенсионера в темном переулке останавливает грабитель и спрашивает: Так поднимем бокалы за то, чтобы и на нашей улице был праздник! Деньги были и будут. Но их никогда нет. Так давайте поднимем бокалы за настоящее! Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Это значит, что у французских женщин тонкая талия. Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достают до земли. Но это не значит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги. Когда русский, уходя на работу, хлопает свою жену по заднице, то, приходя с работы, видит, что задница еще колышется. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин такой короткий рабочий день! Так выпьем же за нашу Конституцию! Прикольные и красивые тосты: Про любовь Тосты за мужчин Тосты за женщин О дружбе. Романтический сайт о любви "За Любовь! Прикольное поздравление с Днем Рождения Красивое признание в любви парню Нежное признание в любви девушке Открытка для поднятия настроения. Сайт о любви Признания в любви Стихи о любви Любовные SMS С Днем Рождения Пожелания любимым Картинки любимым Подготовка к свадьбе Свадебные пожелания Любовь и звезды Любовные открытки Прикольные флешки Виртуальная любовь Все о поцелуях Любовная магия Женские секреты Мужские секреты Разговоры о любви Истории любви Любовь и сказка. Прикольное поздравление с Днем Рождения. Красивое признание в любви парню. Нежное признание в любви девушке. Открытка для поднятия настроения. Владимир Путин передает признание в любви. Ты самая обаятельная и милая! Работает на Amiro CMS - Free.
Накачать попу с анной куркуриной видео
Сколько зарабатывают стюардессы в беларуси
Стихис днем рождения невестке красивые короткие
Магазины кари в спб адреса каталог
500 ма сколько ампер