Смешные переделки из песен и стихов
Юмористические переделанные стихи
Переделанные смешные стишки
Смешные переделки из песен и стихов
Переделанные смешные стишки
Вышел ёжик из тумана, Вынул водку из кармана Также ножик колбасу, Хорошо в родном лесу Посмотрел в пустой стакан, И опять ушёл в туман. Лапочка это не совсем полная версия Вышел ежик из тумана Выпил водки полстакана Вынул ножик, колбасу Хорошо в родном лесу! Тихо песню затяну О несбывшемся всплакнул Посмотрел в пустой стакан И опять ушел в туман Добавлено: Однажды в студенную летнюю пору Я из лесу вышел. Был сильный жара Смотрю поднимаются медленно в гору Ахмед, Мухаммед и охапка дрова. Однажды в студеную зимнюю пору Лошадка примерзла пиписькой к забору. Она и брыкалась, она и лягалась, Лошадка ушла, а пиписька осталась Песня у Пропаганды "Мелом" просто мотив тот же Я рисую на асфальте Блевотою слово "хватит" Хватит водки, хватит пива, Я и так блюю красиво! Разноцветная блевота - в ней суп и салат, Я бы всё это захавать был бы очень рад! А в салате помидоры и огурцы, Мы сегодня нажрались, мы молодцы! Я сижу, и мне так грустно, Что во рту теперь невкусно. Перегар, чеснок и водка - Вот такая вот блевотка! Дорогие, извините, ежели вас задело! Кстати, её поёт мой друг, который состоит в одной пока малоизвестной группе. Вышел Бэтмен из тумана Вынул плэер из кармана Плэер выпал, Бэтмэн сдох Потому что Бэтмэн лох! Любочка Беленькая пpобочка, C2H5 в воде. Кто не знает водочкy? Мальчики на пpазднике собеpyтся в кpyг Ах, как пьется водочка-а-а! Либо сидя, либо стоя. Кpyжится головyшка, чеpтики везде. Все глядят на водочкy, pадyются все. Hо если с этой водочкой вы пpидете в дом, Там мы этy водочкy Либо лежа, либо сидя, Hо не стоя допьем! Cоленые огypчики, сало на столе. Кто не хочет водочкy? Cлyчается что мальчики бывают очень тpезвыми, Hо ведь как полyчится Либо много, либо мало. Мне нравится, Как она улыбается; Мне нравится, Как она раздевается; И спит когда - Тоже нравится. Ещё - как она Просыпается. Мне нравится, Как она одевается, Причёсывается и Умывается, Но спит когда - Очень нравится, Ну очень - пре очень Нравится Наша Таня плачет громко - задолбала Таню ломка. Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания. Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом. Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах. На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара. Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы. Оскар за музыку к мультфильму. Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика Репка. Детектив Старый полицейский Аль Пачино , вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись. Два одинкоких человека Том Хэнкс и Мег Райан знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин Тараканище Парк Юрского периода - 5 И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов медведи на велосипеде и т. Героиня этого фильма Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира. Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них! Молодежная комедия Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Парень-рэппер специально омоложенный компьютером Мерфи , чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками чего стоит сцена пуканья в обществе графинь. Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости. Уронили мишку на пол. Оторвали мишке лапу, С корнем выдрали язык, Наступили на кадык, Пооткусывали пальцы, Раздавили гирей яйцы, Ножичком глаза проткнули, Штопор в уши завернули, Попу кипятком облили, По кишкам кувалдой били, Ноги поломали дверью: Тяжело с утра, с похмелья. Наша таня громко плачет по головке скачит мячик мячик сделан из свинца это шуточки отца!. Убежало одеяло, улетела простыня, И подушка, как лягушка, ускакала от меня я за свечку - она в печку Я за книгу - та бежать Больше анашу такую, Я не буду покупать. Когда то это было признание в любви, а теперь это все что от него осталось: Поломай себе руки и ноги, Потеряй в суете кошелек, Окажись у медведя в берлоге, Опрокинь на себя кипяток, Выпей чашку чернил во запарке, В день рожденья чумой заболей, Упади на ходу с электрички, Пострадай от блатного ножа, Загорись от погашенной спички, Сядь в лесу на большого ежа, Забреди на прогулке в болото, Проколи себе палец иглой, Упади на забор с вертолета, Подавись баклажанной икрой. И когда приключится такое Я на помощь тебе поспешу, Я тебя излечу, успокою, Защищу, заслоню, затушу А у нас во дворе, Нет девчёнок ваще, Нет девченок ващё А у нас водворе Потому что наш двор расположен в турьме Despot QUOTE А у нас во дворе, Нет девчёнок ваще, Нет девченок ващё А у нас водворе Потому что наш двор расположен в турьме Горький Я волковым стёр бы Windows NT. Ко всем флопам с матерями лети любая система. На Митинском рынке толпы снуют, клиент вдоль прилавков движется. Здесь покупают и продают всё, что на диски пишется. Одник сидюкам - кривые смешки, другим - сплошное доверие. А впрочем, пожалуй, куплю-с! И тут, и там, средь торговых рядов, бесчувственно, как гранитные монолиты, берут клиенты дистрибутивы виндов и всякие разные к виндам утилиты. Кипит торжище, отрада пиратова, "Мне нужен софт? В Митино съезжу я! Зайку бросила хозяйка, Под дождем остался зайка. Со скамейки слезть не мог, Весь до ниточки промок. Утром вышла та хозяйка Посмотреть, что стало с зайкой Как протухший мамин суп Скверно пахнет зайкин труп. Три для эльфов разгильдяев, Шибко благородных, Семь для гномов - скупердяев В погребах холодных Девять жмурикам отдам Для житья за гробом. И одно надену сам - Просто так, для стеба. Три фунта правды, Пуд коварства. Три грамма верности, Пуд зла. Нахальства - десять килограммов, Притворства двадцать два ведра. Одна восьмая грамма чести И постоянства один грамм К мужчинам жадности тонн Три тонны жадности к деньгам Теперь сложить все это вместе, Добавить дури три ведра, Поставить все в прохладном месте И вот вам: Hет, я проводку больше не нарушу. Бред, полночный бред терзает душу мне опять. О, водка, с пивом я посмел тебя мешать! Мой тяжкий крест, болезни вечная печать, И магазины вновь иду я навещать. Hет, как алкоголик без бутылки в страшном сне, Я никогда не буду счастлив на земле. И после смерти мне не обрести покой. Я душу дьяволу продам за запах твой. Дай мне глоточек вон того проклятья. Знай, греховных мыслей мне сладка слепая власть. Безумной стану, если очень напилась. Распутной девкой, словно бесом озорным, О, водка белая, мою сгубила жизнь Жаль, судьбы насмешкою сидим опять вдвоем. И муки адские на утро вновь пройдем. И после смерти мне не обрести покой Я душу дьяволу продам за запах твой. Стон, упустил бутылку так неловко. Он, сорвался с губ и покатился камнем вниз. Разбилось сердце по ступенькам об карниз. Святая дева, ты не в силах мне помочь, Любви запретной не дано мне превозмочь! Стой, не покидай меня безумная мечта, Страшней всего, когда в бутылке пустота. И после смерти мне не обрести покой, Я душу дьяволу продам за запах твой. Стой, не покидай меня безумная мечта. Страшней всего, когда в бутылке пустота. Гимн хакеров Крыши прогнившие едут над нами, Гнусные мысли нам сердце скребут. Мы запускаем наш TURBO DEBUGGER, С громкими криками лезем мы в BOOT. Пусть нам буржуи поставят защиту, Всю мы взломаем, не выпив и литру. TASM есть всегда на дискете флопповой, Взломан пароль на бирюлечке новой. Мы запускаем наш SOURCER несмело- Знамя борьбы за исходников дело. Скоцаны байты, растерзана память, Наши мозги Вам уже не исправить. BORLAND-у справили мы панихиду, EPSON затих и лелеет обиду. Мышь MICROSOFT себе хвост откусила, В СТРИММЕР вселилась нечистая сила. В муках издохнет контроллер машинный, Тихо загнется винчестер невинный. Хакер довольный модем выключает, И в контрразведке никто не скучает. Кpошка сын к отцу пpишел И спpосила кpоха: Почесал отец в паху - Слушайте, мальчишки! Я сейчас вам pасскажу То, что нету в книжках! Если мальчик куpит шмаль, Ржет, увидев пальчик, То из этого моpаль - Беспонтовый мальчик! Если в думки впал малыш, Стpашно ему очень - Покуpил чувак гашиш, Кайфом пpиколочен. Если денег наpкоман Тpебует сквозь слезы - Значит пуст его каpман, Hе хватает дозы. Если мультик пpо любовь Смотpит на ладошке - Этот мальчик съел гpибов, Hо совсем немножко. Если мальчик колит винт, Геpоин и пpочее Этот мальчик - инвалид Или стать им хочет. Если мальчик поpошок Hосиком вдыхает - Значит очень хоpошо Мальчик отдыхает! Все запомнил кpошка-сын, Hо стpаховки pади, Скушав папин феномин, Записал в тетpади. Сегодня ночью, под Лубянкой Поймали Гитлера с берданкой. С чего ж ещё его начать? Когда Хрущов меня желает У красной стенки расстрелять! Этот проклятый комунизм Мне загубил весь организм. За мной повсюду и везде Ублюдки вАжнейших мастей! И вот решил я ,наконец, бежать. Вообщем ничё не взяв с собою толком И лодку надувную наводу спускав Расстался с честью коммуниста я и с его непонятным долгом. И вот, плыву ли я оттуда? На надувной то лодке с чудом Жратва то , мать ёе, кончается, А СССР даже не собирается! Вдруг вижу берег ,я, чужой, А вид, как свалка на Дону И выглядит как свой радной Пойду-ка чё-нибудь хапну Но тут встречает меня бомж В костюме за рублей двенадцать И сказанул: Пиздуй отсюда Тогда живым есть шанс остаться. И я заморскому бомжу, Чтоб знал за что и с кем связался Свой краснокожий покажу Он на ногах не удержался. Там коммунисты , сдеся копы! И жизнь, как палка в двух концах Куда пошлют - туда и топай. Ведь не волнует коммуняг, Даже если народ пытаются засунуть в жопу А я ведь не хочу туда никак, Тогда придётся мне сдаваться копам. На этой свалке они тут и там, И понимая, что с тобою будет Тебе уже не нужно будет вспоминать про милых дам. На 3 иль даж 4 года! Обидно , к сожалению ,но факт, У них я нелегальный , выходит, эмигрант Тот бомжик оказался непростой Он ЦРУ агентом был элитным Он нелегалов поджидал на свалке той И ,как на зло, попался я - наивный. Ведь думал я - всё будет хорошо А оказалось как всегда ,и даже хуже И , затянув наручники потуже, Они меня допрашивать направилиь ещё Отрывок из поэмы "Коммунизм".. Дальше слишком много мата. Ежик по травке бежит и хохочет, Ежику травка пипиську щекочет, Кончилась травка, булыжник пошел, Ежик домой без пиписьки пришел! Красивые глаза и чувственные губы. Ее боготворят мужчины-однолюбы, А остальные Прости, но слов я нежных не найду. Я лишь хочу сказать, Что я тебя люблю, Устой традиций надо соблюдать,Пускай не раз ответят вам отказом,"Конечно, дама может и не дать! Если хочешь много ласки,много секса и любви,Сделай что-нибудь плохое,Чтоб потом тебя е и. Тихо падает снег на ладони и тает. Мне тебя не хватает. Как хотелось бы мне в этот снег превратиться, И на ладони твои потихоньку ложиться Долго её мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку Все-тки открыли пивную бутылку! Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха. На лице любимой промелькнула тень И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий Последнее, что помню я в тот день Был черный диск чугунной сковородки Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки! Родила царица в ночь Не то сына, не то дочь Посмотрела, плюнула И обратно сунула!!! Пустой бутылкой бить по роже. Ночь,улица,фонарь,аптека стаю и покупаю вазилин,со мной еще два человека один армян другой грузин Другая версия: Я покупаю вазелин За мной стоят два человека: Вот скрипнула в подъезд пружина. И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь". Песня Группы "Корни" И ссилы на иссходе, И кловотоцат ланы Мне к логопеду поздно, А на эстраду рано!!! Я теряю буквы И извращаю фразы! Круто мы попали В хит-парады сразу! Песня Группы "Виагра Не Поможет" В институт ходила я, А он не ходил, Он с восьмого раза В ПТУ поступил! А когда встречались Только глобус крутил: Говорил что ищет Нижний Тагил Подарила глобус на долгую память, Чтобы не смотрел на меня в телескоп! Отворила книжку когда не смогла я Сказать ему: Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ Невитиеватый. Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман- Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить Стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой,- Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону. Под музыку "Голубой Вагон". Медленно ракеты уплывают в даль Встречи с ними ты уже не жди И хотя агрессора немного жаль Лучшее конечно впереди Скатертью, скатертью, Дифосген стелиться И забирается под противогаз Каждому, каждому, В лучшее верится, Падает, падает ядерный фугас. Может мы обидели кого-то зря Сбросили 15 мегатонн И пускай кипит и плавится земля Где когда-то правил Пентагон. Над Пекином острый гриб качается Серой пылью засыпает Бонн. Ядерный фугас у нас не кончится Мир твоему праху Вашингтон. Скатертью, скатертью, Дифосген стелиться И забирается под противогаз Каждому, каждому В лучшее верится Падает, падает ядерный фугас. Ядерный фугас летит качается До земли осталось метра три Зря приятель в землю зарывается От волны ударной не уйти. Может мы обидели кого-то зря Сбросив мегатонн Там теперь одни развалины лежат Где когда-то пробыл Вашингтон. Медленно уходит ТУ- 16 в даль Унося свой ядерный заряд Нам урана не жаль Пусть по лучше трупы обгорят. Ночь улица фонарь аптека стою и покупаю вазелин со мной еще два человека один армян и хмуренький грузин Тут как грянула гроза и повернулось всё как вставь ночь пустая банка вазелина аптека улица фонарь! В следующий раз за маты, не забитые звездочками, накажу! В том государстве жил Иван дурак Любил горилку и курил табак. На пальцах до пяти с трудом считал И стать богатым по ночам мечтал. Вот приезжает Ваня во дворец И говорит царю. Опешил царь от наглости такой Но говорит, Иван мой дорогой Я соберу министров на совет И на рассвете дам тебе ответ. Дождался Ваня кое как зарю И во дворец приходит он к царю. На троне царь с ухмылкою сидит Ну, что ж Иван, послушай, говорит. Царевны мужем станет только тот Кто речку всех быстрей переплывет, Цыганку изнасилует пять раз И на горе циклопу выбьет глаз. Так собирайся Ванечка в поход, А мой министр соберет народ. Всё выполнишь, плясать начнем и петь. А нет, так голова моментом с плеч. Теперь подпишем Ваня договор. Иди в поход, окончен разговор В сопровождении начальника охраны входят два министра, три генерала и солдаты. Они берут Ивана и везут к реке. Иван пловец, деревни чемпион И речку переплыл в два счета он. И будто бы в него вселился бес, Как скалолаз на гору он полез. Все слышат крики, грохот, шум и вой Но наш Иван спускается живой. С горы спустился, вытер пот с лица И начал поносить царя отца. Ну и заданье старый царь мне дал!!! Ну, речка это тьфу! Кричал и вырываясь целый час!.. Теперь пойду цыганке выбью глаз. Не переделка, но о жизни Бобёр - путёвку на курорт. Два лифчика принёс ей волк - Видать, он знает в этом толк. А муж - баран, принёс сирень, Он думал - у жены мигрень. Когда несёшь жене цветы, Подумай!!! Не баран ли ты? Садко ныряет глубоко Но не достанет дна А мимо проплывает Огромный шмат говна Flyer и loadplanner Стишок про отца и сына - супер! Z ZELLO Блокбастеры рулят! Знаю есть стишки про Буратино и еще один про бабу которого там какого мужика затрахала А то прибью подушкой. В сырой тюрьме, на западе Парижа Еще опасен, но разоружен Сидит один московский хакер Миша За то, что крупный банк ограбил он. Насильно стрижен, в полосатой робе С мишенью круглой сзади на спине Клопов считает в каменной утробе Программы пишет мелом на стене. То вдруг погладит грязный коврик с пола То тихо плачет, если видит мышь Грозит убить козлов из Интерпола Лет через двадцать где-то, правда, Миш? Пробрался в банк со спутника в Анголе Ушел сетями африканских стран Сжег все дискеты, где держал пароли И нагло сбросил спутник в океан Уже на дно залег, а не на нары Уже почти в тайге укрылся, но… Они его поймали на Канарах Когда сорил деньгами в казино. Его пытали зверски, как в гестапо И на глазах разбили Celeron А он все вынес, съел четыре кляпа И предлагал буржуям миллион Его по морде били, как скотину А он, святой, возьми им да скажи: И вот он, бит, с распухшей головою Лежит в углу, свернувшись калачом Когда придут охранники с едою Ни ест, ни пьет, ни просит ни о чем. За ним давно прокопан тайный ход! И заключенных больше не тревожит Глубокой ночью странный ровный стук: Пускай не спал три месяца, но все же Собрал в неволе новый ноутбук. И с замираньем сердца снова вышел В такой родной до боли Интернет Где через час, обычным кликом мыши Сумел скосить свой срок на десять лет Прислал письмо: Не спит провайдер, я не сплю.. Покорно аська ждет онлайна.. Обрыв на линии, тепрлю Експлорер глючит и висит, Откуда эти порносайты? Касперский в трее вон торчит С опаской почту проверяю Но снова кучей валит спам, Одно из писем открываю Там файл exe, спасибо вам Эксплорер все же запустился.. И только баннеры вокруг Я кликнуть в баннер умудрился На нем написано - досуг Закройтесь окна, вас так много, Не успеваю нажимать!!! Куда не жми - одна дорога На Воффку ком пойти мне может, Там хоть смешное, говорят Хотя и там порнушка тоже Эх, что вэбмастеры творят Лет пять назад я помню даже, Такого не было ни в жись Теперь в инете столько лажи, Что просто мать моя держись По ссылке кликаю на новость, С опаской жду, куда попал Как будто падаю блин в пропасть Эх, всеж поставлю файрволик, Обрежу нафиг все порты, И ни один плэйбойский кролик Не пробежит здесь, всем кранты Поп-апы сгинут в неизвестность, найду троянов, накажу Ведь нарушают всю серетность, Я же в инвизибле сижу Так что все те кто в сеть выходит, Не попадитесь как я сам, Там вот таких мы разводят, И лезут вирусы и спам У старинушки три сына - Старший был почти мужчина, Был подростком средний брат, Младший был акселерат. В долгом времени, аль вскоре Приключилося им горе. Вдруг старик с последних сил Их воспитывать решил. Мужички такой печали Отродяся не видали. Ведь какая ни семья, Жизнь у каждого своя. Старший бицепсы качает, Средний ночи коротает, Оседлав мотоциклет, Младший с самых юных лет Грудь цепями обвивал И внезапно запевал Изо всей дурацкой мочи Хэви-металл среди ночи. Это присказка, пожди, Сказка будет впереди. Вот как стало лишь смеркаться Начал старший собираться В атлетический кружок. Для чего тебе, Данила, Эта бицепсная сила? Ты ж не видишь ничего Из-за трицепса своего! Всюду штанги, всюду гири, Нет проходу по квартире, Посредине ты сидишь И рельефом шевелишь. Что за глупое занятье, На тебя же смотрят братья! Ты же старший у меня! И отец ему тогда: Из ГАИ опять, Гаврила, Две телеги приходило. Кой же черт не угодил, Что я байкера родил! С кем связался ты, Гаврила, Чтоб их всех передавило! Я скажу те как отец — Ты, Гаврила, молодец! Ты, вот так сказать примерно, Жизнь свою окончишь скверно! Ну-ка шлем клади на полку, А не то намылю холку! Я с тобой ведь не шучу — Враз колеса откручу! Часом ты не заблудился? Ну теперь печали прочь — Будет музыка всю ночь! Вот люблю сынка Ванюшу! Измотал ты мою душу! Всю я ноченьку не спал Под грохочущий металл! Ну обвешались цепями, Ну обстриглись, леший с вами. Ну раскрасили вихор… Но с каких, скажите, пор Это музыкой зовется? Хоть сигай на дно колодца От симфонии такой, И сиди там день-деньской. В общем так, скажу вам, дети, Прекращайте штуки эти. Братья тут совет держали И старинушке сказали: Чем бы нам таким заняться, Чтоб с тобою не ругаться? И доселе старый дед Не придумал им ответ. Кpошка-сын к отцy пpишёл, и спpосила кpоха: HИЗАЧОТ, АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ. Сидят две дамы в ресторане. Вопрос одна вдруг задала: На кухне кран закрой плотнее, Прокладку вытащи в трубе, А после в ЖЭК звони скорее, Зови сантехника к себе. Надень коротенький халатик, Забудь про нижнее бельё… Придет, как миленький, касатик! Нагнешься и … возьмешь своё! И вот уже, в её квартире, Стоит МУЖЧИНА, через час. На кухню слесаря заводит, Нагнулась…О-па! Да не туда же, идиот!! Не замечая злобных реплик, Сказал ей мастер напрямик: Крошка сын к отцу пришел И спросила кроха: Я сейчас вам расскажу То, что нету в книжках! Если мальчик курит шмаль, Ржет, увидев пальчик, То из этого мораль - Беспонтовый мальчик! Если в думки впал малыш, Страшно ему очень - Покурил чувак гашиш, Кайфом приколочен. Если денег наркоман Требует сквозь слезы - Значит пуст его карман, Не хватает дозы. Если мультик про любовь Смотрит на ладошке - Этот мальчик съел грибов, Но совсем немножко. Если мальчик колит винт, Героин и прочее Этот мальчик - инвалид Или стать им хочет. Если мальчик порошок Носиком вдыхает - Значит очень хорошо Мальчик отдыхает! Все запомнил крошка-сын, Но страховки ради, Скушав папин феномин, Записал в тетради. Варон залез большой сосна И начал посылать всех на Чтоб в лес всегда был дружба-мир Варон в ебал воткнули сыр Шел гордый звэр лисиц. Увидел сыр и заторчал Ходил вокруг 15 круг Пабил рекорд и молвил вдруг: Чего ты, генацвале, ждешь? Исам не ешь, и не даешь А только дразнишь свой еда С большой опасный высота! Варон послал бы зверя на Да сыр в ебал торчит. Птиц черный лапка изогнул И fuсk лисиц под нос воткнул. Ударил об сосна кулак. Кто что-то нес с собой, кто без. Большой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал 3,14зда. Под утро еж раз Из птица сделал 3,14дарас Теперь варон простой петух И сыр давно в ебал протух. С тех пор весь лес варон имел Когда хотел и как умел. Мораль грузинский басня прост - За твой е.. Ежик по травке бежит и хохчет, ежику травка пипиську щекочет, кончилась травка, гавий пошел, ежик домой бе пиписьки-пришел. Избитая тема - несчастный поэт. На водку и пиво копеечек нет. И пишет с тоски он стишок за стишком, О том что родился на свет дураком, Без водки нет слога, без денег нет муз, Подайте поэту в дырявый картуз. Он выпьет и снова талант обретет, Ок крылья расправит и ими взмахнет, Точнее не он А впрочем, как выпьт так оба взлетят, И чудо для вас в тот же миг сотворят. А нынче похмелье, летать не дано. И лето не лето, погода - гавно Так кинте рублишко и станет тепло, От светлых стихов, что вино принесло Убежало одеяло, улетела простыня И подушка как лягушка ускакала от меня, Я за свечкой - свечка в печку, я за книжкой -та бежать Боьше коноплю такую я не буду покупать Злыми буднями время катится И пускай мне удача не прет, Обязательно будет пятница И никто ее не отберет Телевизор мне врет старательно, Лишь один календарь не соврет Будет пятница обязательно И никто ее не отберет Наколю я огурчик на вилочку И на стол, словно на пьедестал, Я как статую ставлю бутылочку Замечательной фирмы "Кристалл" И пускай твердят, что я пьяница, И пускай несут прочий вздор; Обязательно будет пятница, Всем начальникам наперекор На чужой беде руки греете, Аппетит мне ваш не унять Вы у нас отнять все сумеете, Только пятницу не отнять! Пусть работают ВАШИ задницы Мы введем такой календарь, Никакой там не будет ПЯТНИЦЫ! На чужих плечах въедем в рай! Злыми буднями время катится И удача опять вам не прет, Растворилась во времени ПЯТНИЦА, И СУББОТА туда же уйдет Вы накОлите огурчик на вилочку, За стопариком скушав соление Наша служба и опасна и трудна И на первый взгляд как будто не видна. На второй и третий тоже не видна Ни с боков, ни сзади. На четыёртый она тоже не видна, И на пятый она также не видна - Значит, мы в засаде. Было в фирме три админа. Если это хитрый вирус, Быстро, суки, разберитесь! Вам, ребята, надо срочно Так вот сразу этой ночью Изловить того гандона, Пропалить его контору! Звук в компе включил погромче, Быстро адрес набирает И всю ночь музон качает. Запускает доктор-веб, Вот и весь его ответ. Утром босс на всех орет: Утром босс опять не в духе: На дежурстве не дрочит, Запускает приложенья, Видит чьи-то подключенья Быстро адрес засекает И провайдеру кидает А провайдер не гандон, Присылает телефон! Прозвонил туда Админ, Видит Хакер там сидит, Тот сперва пошел в отказки, Залепил себе отмазки Но Админ ему в ответ, "Слушай, кореш, это бред! Ты замазался по полной! Мне сдавать тебя без понта, А с откатом, гадом буду, Твои траблы я прикрою! Мне следы свои прикрыть, Как два пальца обмочить! Раньше думать было надо. Вот такая блин засада! Слушай, раз такая тема, Брать откат готовься смело. Я зашлю тебе письмо, Все узнаешь из него! Прочитал Админ по ссылке "Получить приди посылку, Два продвинутых компа, Навороченых пенька. Будет там еще нотбук, Старый маленький пентюк. В нем софтины, краки, базы Охренеть готовься сразу! Каждый хакер из столицы Получить такой стремиться! Лезет в форум, В чатах гадит, В общем делать что не знает. Даже лезет от балды На закрытые компы На нотбуке софт хороший Пробивать защиты может. Пару месяцев проходит В аутлук месага фходит. Данных много, спору нет Только мой тебе совет, На свой комп чтоб не качал! Но Админ уже качнул, В архиватор запихнул. На винче все постирал, На сидюк переписал. На работе У Админа тихо, вроде. Ну а Главный не дурак, Разгрести решил бардак Под списанье барахла Накопилось до хрена. А на скупке за него Дают реальное бабло. Слили все старье и видят Что на полке у Админа Две продвинутых машины Тут их жабы задушили: Хошь по клубам, Хошь в Египет! Говорят, "Не суетитесь, Вы ребята засветилились! Знаем мы, что слили вы Очень хитрые компы! А теперь для разговору, К нам прокатимся в контору! В кабинет по одному Разговаривать ведут. Два часа мозги месили И сквозь зубы отпустили. Старший гнилью оказался, Прямо сразу обосрался, Рассказал, где пни нарыл, Как барыгам их свозил. Едут к Младшему админу Тычут в рыло красной ксивой, Говорят, мол на тебя Материалов до хрена. Неприятностей не хочешь, Значит, падла, нам поможешь! Нам компы нужны в работе Их админить можешь вроде, Драйверов туда вогнать Или плату поменять. Хоть работать с нами гадко, В общем вот тебе зарплатка! Если что-то возражаешь, Вот что ты еще не знаешь, На твоем столе сидюк, Облажался ты, сынок, Там закрытая инфа. Вот такая вот херня! Вот и новая работа Сильных траблов нету вроде Месяц за компом проспал, Вдруг звонит сам Генерал: Доложились мне сынки, Что ты - тертый сукин сын! И подвесить можешь вроде Все ресурсы в Пентагоне! Лучше сам съешь свой конец! Протрезвел через неделю, В интернет полез с похмелья. Видит тему в новостях: Вот так штопаный гандон! Вызывает Генерал, "Ну, сынок, не ожидал! Только это все херня, Есть задача у меня. Говорят, ты хитрый хакер, В интернете часто шарил, В гостевухах зависал, Баб там много поснимал. Я ведь тоже так пытался, Правда только облажался, Выцеплял от туда шлюх! Чуть не выскочил из брюк! В чатах сутками сидит, Где живет не говорит. Чат меняет всякий раз. Вот такой тебе заказ- Ты, сынок, ее паси, Познакомься, пригласи, Пропали ее айпи, Будут бабки за труды! Но не надо залупаться! Как мне этим заниматься? Тыща Фэйрей в интернете Я, блин, с ними охренею! Снова прется к Генералу, Говорит: Сайт создал, И туда их закачал. И на всех конфах рекламу Расписал, "Купите даму! Вот мой адрес, мне пишите! Вдруг приходит и оно, Возмущенное письмо: Ну а тетка повелась, Отписалась, разошлась: Словом месяц переписки, С этой долбаной нудисткой И она уже берет Билет на белый самолет. Самородок, блин ты мой! Тетку вытащил, все сделал! Ну а бегать по аптекам, Вот уж в жопу, не поеду! Старшину туда пошли, А мне бабок отпиши! Мигом ты туда сгоняй! А к прилету не успеешь, Рядовым в Чечню поедешь! К приземленью самолета Притащил таблеток гору. Генерал пять штук глотает И девчонку поджидает Тут она на трап восходит, Оживление в народе, Генерал аж охренел - На асфальт слюну пустил, Говорит "Вот это да! Мне б давно такую тетку, Круче, парни, только водка! И от этих катаклизмов Вышла жопа организму. Надорвался миокард В миг загнулся Генерал. Заместители снуют, Только тему не секут. Генеральская братва Валит с аэропорта. А герла идет к Админу "А ю хакер? Глад ту си ю! По сто граммов и домой! Алкаши его там мигом Главным сделали админом. Дрючит сети и девчонку, Повезло ему, сученку!. Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят Потому что на десять девчонок По статистике: Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Тут мимо на работу шел лисица, глаза - стекло, хатэл апохмелица. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: О джюраджёл, какой харощий ты, чо кушаешь - шяшлик или манты? Не твой то дело, джюраджёл - ворон сказала - Вон пащщел! Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, На все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, Моргал стеклянным ххитрым взглядом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: Какие бедра у тебя красивий, как харащо на них сидят лосины, Какой красивий у тебя лицо, ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што без ущерба! Ого, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЕЛ МОНТАНА! Да ты фантастишь джюраджёл!!! Ты знаешь, и слишал я, ти круто танцеваешь! И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 процента. Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Ворона стал на стул, сказал: И начал двигать всеми свой частями тела, пока в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - ворон упал - РАЗБИЛСЯ! Все подобрал и бил такой, лежит под саксаулом, никакой. Когда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в гарах! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула. Без труда не помнешь и сиськи у пруда У 7-ми нянек сисек Сиськи - друзья человека Хорошим сиськам и руки радуются Береги сиськи смолоду Сисек бояться - с дефками лучше не встречаться Не сиськами едиными жив человек Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит Дома сиськи хороши, а в гостях лучше! В Тулу со своими сиськами не ездят! Всяк кулик свои сиськи хвалит! На всякого мудреца, найдутся сиськи Доброе слово и сиськам приятно Сиськи маслом не испортишь Сиськи на хлеб не намажешь Сиськи - еще не повод для знакомства Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет Сиськи с воза, кобыле легше Большие сиськи Киева доведут Хоть он пьян, но умен Как сиськам не пыжься, а конец найдется По груди текло,а на сиськи так и не попало По сиськам встречают, по уму провожают Нам сиськи строить и жить помогают! Век живи - век сиськи мни Дружба дружбой, а сиськи врозь! Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу Сиськи помял - время зря не потерял Слово-не сиська Вырастет, насисьник не подберешь И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет Кто первым встал, тому и сиськи! Не все то-сиськи,что на груди растет Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится Какую сиську не помнИ - все приятно! Сисек много не бывает Сколько сиськек не бери, все равно еще охота Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь! Больше сисек, хороших и разных! Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь Сиськи по осени считают Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше Сиськи-детям не игрушки Сиськи не волк, в лес не убегут Свет не без больших сисек Делу время - сиськам час Кто рано встает, тот сиськи помнЁт Сиськи всему голова я смеялась в усмерть. Ничего на всете лучше не-ету, Чем стрельнуть у бокса сигаре-ету, Пусть бычками брезгают ублюдки, На любые дороги аку-урки. Мы своё призванье не забуудем, Смех и рок-н-ролл приносим лю-удям, И ментов отряды голубые, Поцелуйте в попу нас радны-ые. Ночью у могилы Собрались все некрофилы И принялись опять Покойничков съедать. Крошка сын к отцу пришел и сказала кроха: Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю! Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. Вот и запомните, сказал царь, три истины: Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим! Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку. Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала. Издал он тогда указ: Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал. И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были. Русская народная сказка про серебряное копытце. Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце. И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат. А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется. Всенародная сказка про курочку Рябу Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей. Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку Жила была золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла. Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели. Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер. Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера. Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла Красная ушанка и спрашивает: Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец. Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец. А Красная ушанка смотрит на него и говорит: И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен. Русская народная сказка про веру в людей Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни. Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда. Было это еще до его рождения, во время субботника. Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться! Народная коммерческая сказка про папу Карло Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джезеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку. Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает — не творческая это работа табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино. Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джезеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку. Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история. Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба. Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста. Копают - выкопать не могут. Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения. Японская народная сказка "Золушкэ-тян" Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири Потом острова постепенно заселили русские рыбаки. Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка" Было у шамана три сына. Настало им время жениться. Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера. Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени. А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве. Народная молодежная сказка про старушку и унисекс Шел Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. А зубы-то об дерево и сломались. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться. Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу. Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы. Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало. Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой. Так сами собой исполнились все три желания. Американская народная сказка про крутых парней Одна американка разогревала мужу Бигмак. А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел. Бродяги сказывают что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку. Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться. Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала. Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила. Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться. Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились. Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем. Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания. Но все-таки армия сделала из него человека. Сделал дело - вымой тело!!! Что у трезвого на языке, то у пьяного уже внутри! Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу. На животе у спящей жены написали фломастером: В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц". На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где- нибудь в другом месте. На дверь бани повесили плакат: Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста. Инструкция по эксплуатации мыши компьютерной Сядьте на стул, стоящий возле системного блока, монитора, клавиатуры, мыши компьютерной и коврика для мыши компьютерной. Если вы осязаете легкое движение молекул воздуха в пространстве в горизонтальном параллельном направлении от устройства компьютера к вам, это означает что вы сели к той стороне комьютера, монитора, клавиатуры, мыши комптьютерной, которая не предназначена для использования живими организмами. В таком случае, нужно встать со стула, взяв стул правой кистью верхней конечности и физическим путем перенести стул в пространстве к другой стороне компьютера. Теперь надо включить питание системного блока, монитора, при надобности других переферийных компьютерных электрических устройств. Если вы не знаете как включить монитор, то прочитайте правила пользования включения монитора. После включения электрического питания компьютера, и других устройств, через некоторое время в середине изображения на мониторе появиться курсор мыши компьютерной. Если его не появилось, смотрите пункт 2. Теперь перенесите кисть правой верхней конечности в пространстве к мыши компьютерной так, что бы ладонь конечности покрыла верхнюю слегка изогнутую часть корпуса мыши, это требует небольшого навыка. И так ладонь верхней конечности примышилась успешно на верхнюю часть корпуса мыши, теперь следует проверить, правильно ли находятся пальцы конечности, указательный палец должен лежать на левой кнопке мыши, остальные могут приобрести произвольное положение в воздушной сфере. Теперь надо производить небыстрые физические движения кистью, тем самым производя физическое воздействие на корпус мыши, при этом корпус мыши компьютерной производит физическое воздействие на шарик внутри корпуса, а шарик на ролики, и после этого должно произойти движение курсора мыши на экране, если такого не произошло, смотрите пункт 2. При надобности нужно использовать кнопки мыши, если вы правильно приобрели положение кисти верней конечности в пространстве, то указательный палец оказывается над левой кнопкой мыши. Сокращением мышц пальца и некоторых других мышц верхней конечности при помощи биоэлектрических импульсов, посыламых головным мозгом, вы добиваетесь физического воздействия на кнопку мыши, что вызывает зымыкание контактов электрических и программный эффект. Проверьте подключена ли мышь к системному блоку комьютера. Если вы обнаружили, что мышь комьютерная не подключена к компьютеру, то следует обратиться к специалисту. Вы обратились к специалисту, тот устранил проблему, но курсор мыши все равно не двигается. Следует вкрыть корпус мыши, и вникнуть в работу радио схемы мыши, после того как вы поняли принцип работы мыши, вы делаете собственную. Подключаете и если мышь все равно не рабоатет переходите к пункту 3. Если мышь и после этого не реагирует на физические воздействия в пространстве, то перейдите к пункту 4. Инструкция по эксплуатации мужских носков с 38 по 50 размеры 1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали". Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком. Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично! На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры. Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви. Новые носки первые года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во-вторых, от поднимающегося пара портятся стены. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего. Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козёл, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под ёлкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придётся идти пешком на свой грёбаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты в ж пу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий тр хальщик оленей! Всегда твой, маленький Вова летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола Читал я Аристотеля труды, Щас бегаю за пивом, бля туды-сюды, Бутылку сдал, бутылку взял, Вот истины недостижимый идеал. А вчера были бабки, но блядей не купил, Экономил я все же напрасно. Я тебя умолял, будь моею, Заебался пиздеть про любовь, Но не хочешь мне хуй пососать ты, Любишь ты лишь сосать мою кровь. Розовый берет, Лаковые туфли, в общем - я поэт. Празднично и чистенько я одет, Потому, что муза мне сделала, минет. Искусствоведы для меня Придумывают бирочки - Матюжник или модернист. Плевал я на понятия. Я посылаю просто на хуй Всю вашу пиздабратию. Они пока еще в живых, Полны животной силы, Бомжи, банкиры, да и я, Не избежим могилы. Черный китель И бейсболка, А на ней эмблема - Череп, скрещенные кости У меня во лбу. Видно боги наплевали На мою судьбу. За раз пропиваю Рублей миллион. Даю всем пизды, Кто плохо глядит, Будь он хоть боксер, Хоть крупный бандит. Я пули зубами Ловлю на лету, Когда я влюблен, Я немного туту. Такая сука Се ля ви. Бабу я поцеловал, Она мне в морду трах. Ну и что, что я не знаю Как ее зовут, Ну и что, что мы знакомы Только пять минут. Пять минут, пять минут, Ах какая жалость, Другая бы уже давно Со мною поебалась. А мне насрать, их не ебать, Будь хоть они заразные, Не заразится мне от них. Я их вообще не знаю. Их миллион, а я один, И моя хата с краю. В Америке собратья их, Ночуют прямо на скамейке, А здесь сожрав арбуз, поют Как жирные блядь канарейки. Мальчик пионер отдал за вход свой ранец. Пригласил его на танец толстый дядя, Он бы все отдал такого танца ради. Плавно в вальсе кружатся они по кругу. Преданно глядят они в глаза друг другу. Мальчик пионер целует дядю в щечку. Дядя на штанах уже открыл замочек. В общем, так нашли они друг друга Дядя стал ему хорошим другом. Вместе делают они уроки, Но у дяди есть свои заскоки. То за попку схватит, то в засос целует, Письку вдруг покажет, а потом танцует. Ну а в остальном все как у мужчин, Формула любви это ВАЗЕЛИН. Звоню приятелям своим, Ору по проводам - Несите водку, блядь, сюда, За водку все отдам. Вижу - в подворотне баба Как-то плачет, бля, некстати. Я как выпью, так пиздец - Добрый становлюся - "Что случилось? Дай совет ты мне, прохожий, Ведь неопытная я, А в делах сердечных сроду Не секла я ни хуя" И сказал я ей тогда, Поправляя шапку,- "Главное, чтоб хуй стоял И водились бабки". Промочил насквозь ботинки, Весь измазался в снегу, Хуй стучится об ширинку, Я к тебе бегу, бегу! Сквозь туман и вьюгу Когда-то там, давным-давно, Ты ехала сюда, Чтоб мы нашли друг друга И по ночам бухали красное вино. Без тебя я как кобель без суки в мае! Комон бейби, лайт май файе! Что было раньше, То прошло Воняет гнилью тушка эллинизма, По телеку про пидоров кино, В нем в жопу жарятся без всяких афоризмов. А теперь ужасный Карлсон Тарахтит над пропастью И мотает мои нервы, На свои, блять, лопасти. Да мне насрать, что денег нет, Я не живу по нотам. Мешаю водку с пивом. Я бацаю по жизни соло, И похуй мне, что криво. Я старый моряк, так давно не любил, Что даже как выглядят сиськи забыл". Она сдала кассу, замену нашла И темною ночкой со мною пошла. Третий день блюю от пьянства. Вместе с желчью в унитаз Извергаю чуства. Плавает любовь в толчке, Вместе с ней капуста. Пластинки вместе с ним. Клубясь, никто не замечает Как входит ангел Серафим. Садится он у стойки бара Два пива он берет себе. Попьет, ну а потом сыграет, Тихонько соло на трубе. Еду я на третьей полке И сижу как на иголках, Свои нервы завязав в узлы. Я хуй знает, сколько еду, Еду, еду, не доеду, Еду, еду, не доеду до конца. Деньги, бабы, пизды, лица, Все мелькает и кружится И протухла чья-то колбаса. Хочется, мне хочется, Уйти от одиночества И вот, я ларька соображаю на троих. И собутыльники мои, Тупые, блять, как глухари. Я их люблю и ненавижу их. Кричу я - СТОП МАШИНА, СТОП МАШИНА! Сил у меня больше нет, Кондуктор, слышишь, СТОП МАШИНА! Нету счастья в этом мире. Сегодня Майкл Джексон, На пенсию ушел. И еще какая то ЗемфирА. Трахает мне мозги с ночи до утра. Говоря словами известного поэта: Иду по улице с довольной рожей, Мне удивляется каждый прохожий. На ногах сандали, на улице лето Был ганджубас, а теперь нету. Я не знаю что творится в мире, Знаю, что ко мне придет Наташка. Угощу ее я шоколадкой, Проведу рукой по голой ляжке. Проведу рукой по голой ляжке, Знаю - это нравится Наташке. Вместе мы посмотрим телевизор, Выпьем по бутылочке "Столичной". Выпьем по бутылочке "Столичной" И почуствуем себя отлично. Сколько это будет продолжаться Знают только я и дядя Вася. Это я его зову Наташкой, Потому что мы с ним пидарасы. Как бы рассказали " Красную шапочку " Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. Эрнст Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться. Ги де Мопассап Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела. Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой. Ярослав Гашек - Эх, и что же я наделал? Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно. Извините, вы не знаете моего имени, но О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть. Вы очень остроумный джентльмен. Но я говорю серьезно. И это придает особый блеск вашему остроумию. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса. А к чему мы должны относиться серьезно? Когда же Волк бывает несносным? Когда никто не может поставить ее на место. Вы очень строги к себе. Рассчитываю на вашу скромность. Я не скажу никому ни слова съедает ее. Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю. Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. У меня нет будущего. Он был с ней согласен. По тропинке межсосенной, что вилась серпантином, Шла невинная девушка с инфантильным лицом. В платье бежевом длинном. Вился локон под шёлковым ярко-алым чепцом. Весь охваченный грёзами и томленьем неясным, Со слюной ожемчужненной на изящных клыках, Увидал эту девушку в милом чепчике красном Зверь с серебряной шкурою, что таился в кустах. Странно сошлись наши пути. Далее врозь нам не идти, - Кто-то кого-то съест. Так суждено мне и тебе Жизнь без страданий - ложь. Зачем открылась я ему, Зачем дала ответ, Куда иду и почему, Кому несу обед? Я не свою сыграла роль. И лишь в груди тупая боль - Предчувствие беды. Читали те сказки мы! Шишки на ёлках - серьгами цыганскими. Был человеком - теперь это прожито. Был человеком, стал волком А может быть, На-век Ис-чез. Бег, бег Сквозь лес. Дом на опушке - изба на семи ветрах. Знаем - избушки, старушки Мне б ещё малость пожить с этой силою!.. Куда ведёшь меня сквозь тьму? Всё время я кого-то ем. И сам не знаю, почему. Старухи нет, и внучки нет. О, сущность хищная моя! Услышу ль пенье соловья? Солёный привкус на губах. И только слышен там в лесах Стук отдалённый топора. В лес наведайтесь до зари. Поиграйте волкам на флейте. Мы услышим, мы там - внутри! Нет, не просимся мы на волю. Не хотим возвращаться мы К жизни тягостной, полной боли, Из уютной такой тюрьмы. Погрустите, но слёз не лейте. Мы не умерли, мы живём. Лишь сыграйте волкам на флейте. Топором вспороли брюшко, Отрубили волку лапки. Вот и вылезла старушка. И девчушка в красной шапке. Закрывай, дочурка, глазки, Я прошу совсем о малом: Ты запомни эту сказку С поучительным началом. Мы умерли, но мы не рождены. Вновь родились, но мы не умирали. К чему зовут нас сумрачные сны? Что возвестят нам новые скрижали? Мы созданы из волчьего ребра, На свет явились из утробы волчьей, Шагнули в завтра прямо из вчера Тема с вариациями Тема: Сева на древо за вишней полез, Сторож Матвей вынимает обрез. Хайям Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать. Гибель Севы ты можешь легко оправдать - Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху! Значит, осенью будет наливка опять. Шекспир Любовь и смерть близки как две руки, Но думал ли о том несчастный Сева, Когда, морали общей вопреки, Тайком полез за вишнями на древо? Любил их нежный вкус, Их аромат, их сладкий сок и мякоть. Но вынести не смог любовный груз, И проиграл О нЁм не надо плакать. От бурной страсти обретя покой, Лежит теперь он в зарослях шалфея, СражЁнный справедливою рукой Сурового апостола Матфея. По-разному приходит к нам любовь, Но плата за неЁ известна - кровь. Кровь юного самурая Словно сакуры сок Крылов Проказник Сева, малый лет семи, Считал, как говорят, себе на горе, Что вишни слаще на чужом подворье. Подобное случается с детьми. Хоть маменька по десять раз на дню Твердила: Решив откушать вишен всласть, К соседу - шасть! В саду он, с ловкостью медведя, Залезть на дерево сумел, Но так при этом нашумел, Что всполошились все соседи. И вот, уже, из-за ветвей, На Севу смотрит дед Матвей. Он, паутинку сняв с лица, Одним движеньем быстро, ловко Из-под полы достал винтовку И взял на мушку стервеца. Посыпалась листва, И старец хмыкнул: Пушкин Июльским солнышком согретый Благоухает старый сад. Мне с детства дорог запах лета И спелых вишен аромат. Читатель, ты, наверно, тоже, Когда был малость помоложе, Любил в соседский сад залезть, Чтоб ягод с дерева поесть. Вот точно так же юный Сева, Увидев пышные сады, И соблазнившись на плоды, Решил отведать вишен с древа. И ранним утром, словно вор, Тайком полез через забор. Не знал шалун, что спозаранку Колхозный сторож дед Матвей, Покинув тЁплую лежанку, В саду укрылся меж ветвей И прихватил с собой берданку, С которой в грозную? Уже командовал полком, Слыв? Он на непрошенного гостя В прицел оптический глядит - Хлопок! Сторож рад, Зарубку ставит на приклад. Лермонтов Скажи-ка, дядя, как так вышло, Во всех садах пропали вишни На целую версту? И лишь у нас вокруг беседки От спелых вишен гнутся ветки, И смотрят с завистью соседки На эту красоту. Ох, любопытен ты, Ванюша! Но если хочешь знать, послушай - В деревне тут, у нас Шпана шалила этим летом. Нагрянут ночью, а к рассвету В саду следа от ягод нету. И так из раза в раз. Сначала жители роптали И письма-жалобы писали, Прося шпану унять. Но от начальства мало толку, И вот тогда я втихомолку, Достав из подпола двустволку, Стал вишни охранять. Да, нелегко достались вишни. Бандитов сорок, даже с лишним, Поймали мой жакан. Последней жертвою был Сева. Его я срезал прямо с древа. А не захаживай налево, Отпетый хулиган! Зато теперь у нас порядок, Никто в садах не топчет грядок И ягоды не рвЁт. Вздохнули люди с облегченьем. А я тебе на день рожденья Сварю вишнЁвое варенье И сделаю компот. Некрасов В каком году - не ведомо, В каком краю - не сказано, В деревне возле озера Жил старый дед Матвей. Росла у дома древняя Развесистая вишенка - Одна отрада дедушке, Души не чаял в ней. Но как-то тЁмной ноченькой Соседский отрок Всеволод Незваный и непрошенный Прокрался словно тать. Решил по злому умыслу Затеять штуку скверную И с вишенки Матвеевой Все ягоды сорвать. Достал с заветной полочки Старик свою двустволочку И жахнул метким выстрелом Злодею прямо в лоб. А труп упрятал дедушка В могилку возле вишенки И сверху посадил ещЁ Петрушку и укроп. Северянин Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду, Когда вечером синим пела песни зозуля, И лягушки ей хором подпевали в пруду. Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета, Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс. И поэтому Сева, несмотря на запреты, На Матвеево древо грациозно полез. В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля Погубила поэта, погасила звезду Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду. Есенин Плач тальянки еле слышен, А на огненной заре Заалели гроздья вишен У соседа во дворе. На скамейке возле хлева Парень девке подмигнЁт - Жди, подруга-королева, Сева ягод принесЁт. Вечер бархатный спустился, А в тени густых ветвей С карабином притаился Хитрый сторож дед Матвей. В чарах звЁздного напева Мотыльки пустились в пляс. Не дождЁтся девка Севу - У Матвея меткий глаз. Маяковский В самом разгаре лето. В саду у деда Матвея Густо висят на ветках Вишни, кровью алея. Кто там словно разбойник Тайно лезет на древо? Сорок второй покойник - Сева! Пастернак Писать об этом нелегко, Но было дело: Направо бросил цепкий взгляд, Потом налево, Забыл лишь посмотреть назад, К несчастью, Сева. Он вверх по дереву тайком Полез несмело. Наверно Севе на беду, Назло Морфею Не спится сторожу в саду, Стрелку Матвею. Заметил "гостя" и узнал Повадку вора. И прозвучал в тиши сигнал - Щелчок затвора. Сверкнул как стеклышко очков Зрачок прицела. И вот уж Всеволод достиг Желанной ветки, Но грянул выстрел в этот миг И очень меткий. Так, нитку жизни оборвав На верхней ноте, Матвей пометил: На землю сорванным листком Летело тело. Барто Не укрыла Севу ветка, Дед Матвей стреляет метко. От воришек вишни спас Сторож сорок с лишним раз. Рождественский Об этом, товарищ, не вспомнить без слез. Стоял возле речки богатый колхоз. Там в пышном саду, что у края села, Высокая вишня, Высокая вишня, Высокая вишня привольно росла. Сынок председателя, шустрый малец Решил, пока занят на поле отец, Залезть в этот сад и ни свет ни заря Общественных вишен, Общественных вишен, Общественных вишен поесть втихаря. На дерево Сева стремительно влез, Но сторож заметил и поднял обрез. Взметнулись вороны как черный салют: А люди решили, А люди решили, А люди решили - ученья идут. Стоял председатель в глубокой тоске, Сползала скупая слеза по щеке. Но сторожу он, несмотря на печаль, За верную службу, За верную службу, За верную службу повесил медаль. Филатов Из знакомых мне людей Рыжий Севка-прохиндей, Заявляю фицияльно, Был ворюга и злодей. Подтверждаю, энтот гад Трижды лез в Матвеев сад, Тырил ягоды мешками. Вон, под вишней компромат. Ну, Матвей-то не дурак, Сам всЁ знает - что да как. Сел с ружьЁм в саду в засаду, Чтоб пресечь сей кавардак. Видит - Севка словно тать Лезет вишню обметать. Он и выстрелил навскидку. В чЁм промблема, вашу мать? Да, конфуз на этнтот раз Приключился здесь у нас: Целил в задницу и солью, А попал-то пулей в глаз. Не пойму, ядрЁна вошь!
Мега магазины нижний новгород каталог товаров
Сонник дом без двери
Сколько кинотеатров в красноярске
Проблема будущего студентов
Форум рыбаков челябинской области новости оз кривильды