А это ляпы пап Арише было около года, наш папа выдал: Зашли с мужем в "Дети",я с коляской стою возле кассы,муж пошёл покупать смесь. Далее слышу как наш папа на весь магазин спрашивает у продавщицы: Видимо, процесс действительно на него произвел неизгладимое впечатление - когда через некоторое время после рождения первого ребеночка родился второй, папа совершенно обезумевший от уже увиденного, недоуменно спрашивает у врача -" А этот чей? У подруги муж забирал ребёнка из сада,ребёнок маленький: Муж приходит домой,возмущается что ребёнок плохо ходит!!!! Подруга смотрит на дитё,а у того две ноги засунуты в одну штанину,что было дальше она не рассказывала,но муж жив и вроде не покалечен: Папа автомеханик после тяжёлого рабочего дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чём там дело. Может у него что-нибудь болит? Что у него там может болеть, у него всё новое стоит? Раньше она была мамина и папина, а теперь и твоя тоже. Так что если мы решим её съесть, то придется делить на троих Ариша проснется, посади пописать, а спала доча в подгузнике Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки. На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали. Мой муж подливал масла в огонь: В маршрутку заходила, и говорила: Трындец наступил на следующее утро после родов — скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета. Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает На вопрос "какой месяц? Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы На одном из приемов: Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Ей так видимо легче было схватки перенести На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Муж у врача спрашивает: Тот так серьезно отвечает: Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем" там течет, помогите!!!!! Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: У меня в качестве прикола - аудиозапись спасибо, мужу моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки А летаю я хм на летальном аппарате И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: Тут в корабле руль сломан!!! После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и Котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура? От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: Ну типа молила о пощаде Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали! А мой узист сказал: Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать! У меня уже третьи роды. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: Легче становилось Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок в магазине музыка громкая, душно. Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии иначе идти невозможно. Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет! Правда, корзинку донесли до кассы заодно Орала как оглашенная!!!!! В угаре схваток перепутала с анастезией!!! В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: Время 12 часов ночи. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Я влетаю и ору: У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: А желудок - ваще ппц А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку Ребенок хоть не убегает… Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца! На стол операционный положили, а я спрашиваю: А куда тампоны вставляют? Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: Рожала первого с эпидуралкой. И что ты предлагаешь? Может тебе ещё и полизать? А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму ГАЛЯ, ЭТО ЛИЧНО ДЛЯ ТЕБЯ: Вы мама двойни, если выйти погулять с одним ребенком для вас отдых. Вы мама двойни, если вы можете поменять подгузник одной рукой. Вы мама двойни, если мысль о третьем ребенке не вызывает ужаса. Вы мама двойни, если вы искренне не понимаете, как можно иметь одного ребенка и чего-то там не успевать делать. Вы- точно мать двойни, если ваш муж, заболев, ни в коем случае не берет больничный, а наоборот, уходит на работу пораньше, возвращается попозже. На работе у него гораздо больше шансов отдохнуть, чем дома, где два младенца! Вы - мама двойни,если любые цены на детские товары автоматически умножаете на 2. Вы - мама двойни, если коляска весом менее 10 кг - для вас игрушечная и невесомая. Вы - мама двойни, если на прогулке с детьми на вас все обращают внимание, и даже незнакомые люди не стесняются спрашивать "А КАК ты их родила??? Если вы вдруг, проснувшись ночью, обнаруживаете, что стоите на одной ноге, другой качая кроватку, одной рукой меняете подгузник, другой рукой играете с одним ребенком, чтобы тот не закричал и не разбудил второго - то по всем показателям вы -понятно кто Вы мама двойни, если для вас встать за ночь ВСЕГО ЛИШЬ раза для моциона: Вы мама двойни, если при наличии полнодневносемидневной няни у ваших детей,вам все равно не хватает времени на бассейн и прочие женско-здоровые радости, зато удается отлично готовить на весь "полк" муж, дети, няня и сама, кстати, готова уже просто вообще не есть, так как объемы необходимой готовки становятся угрожающе гигантскими Вы мама двойни, если говоря с подругами об их детях, обычно - одном ребенке, все равно употребляется множественное число. А если поискать что-то более позитивное Если у вас двойня, то: С удовольствием доест сестра; - в реакциях окружающих проскальзывает зависть Щаридан - очень просто!!! Каждый раз, когда будет не вмоготу, представляй если бы их было дВА! Сразу второе дыхание откроется. Я все представляла, что нас остановят гаишники. При поступлении в роддом мне сделали УЗИ на таком древнючем аппарате!!! Я такого нигде даже три года назад с первой беременностью не видела — этот драндулет очень напомнил мне компьютер из моего детства. Ходила туда сюда по палате, несколько раз сбегала до туалета. Мой гинеколог в ЖК: Здравствуйте, я БЕРЕМЕННА, у меня боли. Врач начинает заполнять карту, стандартные вопросы, и вот: Она поднимает глаза от карты и радостно мне сообщает а срок 9 недель уже: О, возможно, вы в положении!!! Сама она интересно так пробовала жить? Лежу с первым ребенком на послеродовом в 1 меде. Там студенты практику проходят, с вопросами пристают. Ну Вам хорошо от него станет причем жалоб никаких не было. Ну все беременные принимают! В довесок из личного опыта: Каждый месяц в течение полугода приходила на прием к одному и тому же врачу в местной поликлинике. И каждый раз у нас имел место следующий диалог в сегкими вариациями в зависимости от срока: Сейчас это не модно?.. А потом я переехала в другой город. Пошла к гинекологу у которого наблюдалась больше 5 лет, он мне сказал что я, скорее всего, беременна. Я про него подумала, что он старый дурак какая беременность, если я таблетки ем? В итоге я и этой тетеньке не поверила, пошла в другое место на узи, там мне показали уже, как сердечко бьется. Но я опять на сто процентов не поверила, что они мне за фигню показывают, кружок и там что то дрыгается, разве это похоже на человека — ни рук ни ног? Недолго думая, в соседней аптеке на 3 тысячи рублей накупила тестов на беременность всяких разных, дождалась утра и описала половину этих тестов, и на всех по 2 полосочки. На следующий день я сделала еще раз эту процедуру со второй половиной тестов, результат тот же. Вот тут-то меня и осенило что у меня действительно будет ребенок Взяли мы мои пакетики заранее приготовленные и двинулись в сторону роддома, на московском проспекте сбылась мечта моего мужа… нас остановил гаишник и муж с гордостью сказал что мы торопимся в роддом, что жена рожает. Первую дочку рожала на 5 курсе. В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. Она такая маленькая, а стол такой высокий, что я до сих пор не понимаю как она оперирует! Хотела застраховать роды, пришла в страховую. Настала очередь анкету заполнить, после второго вопроса девушки-агента сползла под стол. Пошла я к гематологу на прием, соответственно предварительно сдав все анализы. Она мне и говорит: На кресло залезать я тоже не хотела, требовала лестницу. Поскольку под конец уже не слушала акушерку, то заработала маленькую трещину на коже. Я больше всего хохотала над историей с глазом. Причем не когда читала ее, а когда ее озвучила маме. Она же спросила на моменте описания выпавшего обьекта: Тут меня и выхлестнуло от смеха. Когда родился мой брат,мама попросила папика посидеть с младенцем, а чтобы он не плакал, посоветовала спеть ему что-нибудь. Через пол часа возвращается, папик дергает манеж и на одной ноте поет: Когда Сашка была еще малюткой, наш папа пел ей колыбельные в стиле рока помните песню бременских музыкантов "баю,баюшки бою Мой поет вместо колыбельной животу - Вставай,страна огромная. И встань за веру,русская земля. Это гимны вообще,но пузо успокаивается,может от того,что папа поет хорошо.: На большее фантазии не хватило! А у нас папа пел: А мой муж грудному сыну пел такую вот переделанную самим песенку: Муж так поёт колыбельные: А мой Властелина колец на стихи перекладывал и пел пузику нашему типа колыбельная. Ржала до слез тогда учитывая что папа наш книгу эту читал в далеком детстве и с рифмами у него не лады сейчас ребенку почти 2 месяца, я на кухне готовлю кушать. Муж в комнате с мелким на руках ходит и песни поет. Я решила послушать что там он хоть мелкому напевает. Слышу "мы вдвоем с конем по полю идем" А я умиляюсь нашему папе. Укладывая мелкого напевает что-то типа: У нас рядом с домом знаменитая пивнушка. Проходя мимо наблюдаю картину: Знакомая лежала в роддоме на сохранении и там отключили воду. Приходит ее муж проведовать, она говорит: Дочка Полина страдает хроническим тонзиллитом и, потеряв надежду на лечение классическими методами, попробовали гомеопатию. Лекарство представляет собой круглые шарики — гранулы. С работы жена дает указание мужу выпить после обеда 10 шариков из коробочки, которая стоит на столе. Вечером Полина жалуется, что тяжело это далось и жевать неприятно, большие очень. По результатам проведенного расследования выяснилось, что папа накормил ребенка… 10 шариками метеоритов от Герлен… Просто мамаше не пришло в голову уточнить параметры коробочки и цветность шариков. И ЕЩЕ ПРИКОЛЫ До ти недель был ужасный токсикоз. Меня рвало круглые сутки, особенно на совещаниях у директора. Решила, в конце концов, положиться на бесплатную медицину И отправилась искать роддом. Представляю себе, как были ошарашены прохожие, когда к ним подошла такая сильно беременная тетенька с вопросом: Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: Он кажется даже поверил… Тут я поняла, что до утра не дотяну — нужно в роддом ехать. Разбудила мужа со словами: Он просто накануне живот тер и говорил: Порезвились мы на славу, покушали вкусно, погуляли и покупались. Даже фотосессию замутили, апофеозом которой стал мой раскрашенный зеленой и коричневой гуашью пузоид в виде созревшего арбуза. Под конец решили даже дискотеку замутить, в итоге проделывая очередное ПА раздался хлопок и отошли воды… муж со страху меня схватил и быстро притащил в роддом… акушерки выпали в осадок. Сказали, что это первый раз за всю историю роддома к ним пришел рожать арбуз В коридоре я увидела своего мужа, стоял он какой- то пришибленный и тут еще добрая доктор говорит: От шока муж уронил мне на голову рюкзак с вещами, которые я собрала в роддом. Поэтому в операционную я прибыла " ударенная пыльным мешком". Там меня заставили подписаться на каких-то бумагах. ЭТУ БЫ ЭНЕРГИЮ, ДА В МИРНЫХ ЦЕЛЯХ: Разница со старшим 6. Моя подруга перенесла вазон цветок весом около 40кг с одного конца коридора в другой. На следующий день переносило 5 человек. Я еще не разу не рожала, но моя мама, когда рожала меня погнула железную дужку от кровати. Моя подруга сгрызла веревочки от сорочки, в которую ее облачили, а потом губы себе до крови искусала. Это чтобы не орать. А я сжимала руку своему мужу, как он потом сказал, как в железных тисках. А вот моя знакомая, в жизни очень спокойный человек. Она сказала, что ей так легче было переносить боль, нормально, да? При первых родах ребенок не спешил родиться. Позвали главврача,благо он мужчина видный и крепкий,чтоб он мне на живот понажимал. Склонился он надо мной и как стал ребенка выталкивать. Приятного мало,а спина врача так призывно маячила у меня перед глазами. Не долго думаю,вцепилась я зубами в его спину. Врач взвыл,но дело свое не бросил,так как ребенок уже шел. Вот так и рожали: Не его ор медперсонал сбежался. Видимое ли дело,обычно из родилки женские вопли,а тут мужик вопит. В конце-концов 2 медсестры разжали мою бульдожью схватки ,и врач был спасен для будущих матерей. Пришел он ко мне в палату на следующий день при обходе. Повернулся спиной,рубашку поднял,а там слепки моих зубов,красивые такие. Пришлось потом на поклон топать с бутылкой коньяка и извинениями. Извинения он принял,но предупредил,что если буду еще рожать-он не придет. Сказал,что еще ему и с женой пришлось обьясняться,не поверила она,что такие бешенные роженицы попадаются. Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно — успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. Слышу за спиной голос: Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. И так некоторое время. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе… Ужин возвращен природе. У меня вторые роды были очень смешные Лёгкие схваточки часов в 8 вечера, звонок мужу на работу, пока приехал, пока сходил за машиной Уложила старшую спать, вызвали свекровь, сели-поехали. По дороге муж спрашивает - когда родишь то? Я говорю - ну, если сейчас не завернут обратно, те. Меня смотрят и удивлённо спрашивают - а схватки есть? Я говорю - есть, через минут, но слабые - плясать ещё могу. А мне говорят - быстро в родилку - полное раскрытие Я не верю, конечно, чай, не в первый раз рожаю, но покорно иду в родилку. Залезаю на кровать - отходят воды. Начинаются длинные и болю. Насчитываю ровно 5 штук, потуги, на 3-ей рождается доча. Ребёнок кричит, его меряют-взвешивают, а я смотрю на врача и говорю: В ответ молчание гробовое. Он, оказывается, не успел от роддома до дома доехать ещё У меня как-то не очень с родовыми приколами, а вот за приятельницу расскажу. Она первого сынулю в 91 рожала. Пожалели её, кольнули промидол с чем-то. Схватки идут, но они до фени. То совсем в сон провалюсь, то глаза приоткрою. Чувствую подошёл кто-то, глаза открываю Чёрт стоит. Огромный, страшный, глазищи красные, сам чёрный. Я аж затряслась вся. И роды тот самый черт принял на пять баллов. И не чёрт это был, а простой студент из солнечной Африки. И не зубы он скалил, а просто улыбнулся. И большой был потому, что рост за два метра. Оч доброжелательный и хороший человек. Она когда через четыре года второго рожала очень жалела, что такой же "черт" не подвернулся. Я уже прикалывалась - там, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком? Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой: Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины. На что медсестра бодро отозвалась: Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала. Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу — тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть кричать нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа…. На самом деле, по настоящему. И все же не верилось. Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора - и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает! Потом часика через два думаю: Залезла в мусорное ведро, а там жирная 2 полоса. И с точностью до дня - ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам, готовилась в туалете Добрый муж уверяет, что это растет хвост. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Евгений Халитович заверил, что мне сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то лучше, потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он был впоследствии очень рад, ведь с операционного стола на каталку врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений Халитович даже порвал от напряжения операционные штаны. Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения начинают, как голодные волки, бродить мамаши. Но медсестры непреклонны — не пускают никого. Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж. С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое при этом она даже не знала, какой у меня срок! Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Мне так легче было. Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: Влетаю в комнату и рьяно махаю тестом перед носом мужа: Видя недоуменное лицо мужа, разъясняю: Я даже села… Говорят, какие книжки читаешь во время беременности, то и "впитывают" в себя дети. Надеюсь, что это не совсем так. Пришлось мне сдавать сессию во время беременности. Учила я про виноделие, изготовление водки, спирта, коньяка, про возникновение взрыва, электробезопасность. Так что наши детишки-близняшки по примете будут алкашами-террористами Я, счастливая, расслабилась. Тут и врач закричала: В общем, как в мультике про бабушку удава: Кстати — это не вредно. Повернитесь прямо сейчас к ближесидящему человеку и скажите громко прямо ему в морду — ААА-УУУ-ААА! Поступает женщина, ее мама очень волнуется и все с ней хлопочет. Мама ее скорей черз комнату повела. Захожу через 5 мин - без трусов обе Появились бледно-розовые выделения и слабенькие - слабенькие ощущения какого-то неудобства. Я ужасно возрадовалась и постаралась эти ощущения усугубить - вертела попой, расхаживала по квартире, пыталась приседать. Муж, глядевший на это с неприкрытым ужасом дама на сороковой неделе пытается отплясывать ламбаду , потребовал издевательства над дитем прекратить Начиная с 38 недели я каждый день мыла полы Девочки, я никогда в жизни столько не мыла полы! На ой недели от полов начала отставать новая краска и проглядывать старая, а роды всё не начинались. Объезжаю мол Москвы,и в каждом супермаркеты,меня провожают сочувствующие взгляды… привожу ей клубнику… Съедает пол ягодки… Больше не хочет… я трясусь от ярости,но понимаю,что она не виновата … ЭТО В НЕЙ БУЙСТВУЕТ ПРИРОДА!!! Странности во вкусе изменились настолько,что я стал боятся,питаться дома!!! Когда у нее стало 5 месяцев,у меня появился комплекс высиживания сильное сопереживание беременной женщине,и психосоматическая беременность у мужчины! Меня постоянно тошнило… мутило,я не знал чего хочу,покупал воблу и уплетал ее с молоком… на пару с женой. Мы гуляли с ней по улице,и ели мел,жевали смолу. Слава богу,что это продолжалось недолго,в 7 месяцев токсикоз прошел! Врач… дай бог ей здоровья , смотрит на меня скептически… мол ТЫ на родах?? Фигня,пробьемся… чего я там не видел… Сам же в инете начинаю искать фотки,как рожают женщины… так сказать подготавливаю себя морально… Получается плохо… моя рассудок в панике! Соседи из-за моих красных глаз считают меня наркоманом… а мою беременную жену несчастной женщиной. Было это 22 июля года,доставка холодильника на 23 июля! Поднимаемся на 5 этаж роддома… родильное отделение… святая святых … здесь еще не ступала нога простого смертного мужчины!!! Нам определяют отдельную палату… Располагаемся… слышу как в соседних палатах бедненькие роженицы стонут… кричат… плачут … скребут стену… и до меня доходит КУДА Я ПОПАЛ И ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ!!! В борьбе разума и страха побеждает любовь к жене. С 5 утра,до 1 часу дня… ни покурить,ни в туалет,все время с женой… Массирую ей крестец… Она сообщает врачам,что ей надо СРОЧНО РОДИТЬ… потому что в 6 вечера нам привезут холодильник… Постоянно с ней разговариваю… несу какую-то чушь… На которую она отвечает такой же чушью,а мы считаем это содержательной беседой с глубоким и философским смыслом! К часу дня я вымотан как после разгрузки эшелона грязных памперсов. Когда мы переходили из палаты на родильный стол или стул … я хотел исчезнуть… провалится… потерять сознание… Но мое сознание покидать меня не хотело! Дорогие женщины… СПАСИБО ВАМ… спасибо за это чудо… рожать детей. Какой молодец, просто герой. Я тоже рожала с мужем, он у меня военный и его командному голосу во время родов я просто не могла не подчиниться Мужики тоже мозгом стукаются вместе с беременными: Папочка подпрыгивает на диване: А он мой член не увидит? А то странно будет,если первое,что он вы жизни увидит-это писька папина. Поговори уже с малышом! Он растягивает пальцами пупок и начинает туда чуть ли не кричать "Привет малыш!!! Ты зачем в пупок-то орешь? А как ребенок иначе меня услышит через твой слой жира?!!! Будущий папаша на 22 неделе беременности жены узнает о том, что ждет сына, причем этот сын на узи сидел попкой вниз. Полный отказ от секса, мотивированный фразой "Нефиг мне педика там растить!!! Вот домой с работы приходит и так: Поржет сам с собой и дальше по делам чешет. Он звонит и ворчит: Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать. Я, врач и медсестра. Срок примерно около трех недель. Плодное яйцо… Какое плодное яйцо? В голове прокручивается текст торжественного сообщения. У нас будет ребенок! Я принесла тебе счастливую весть! Сначала вкололи одну иголку, потом другую, затем в провод первой капельницы ввели еще две иголки от других бутылочек и в дополнении всего, воткнули еще пару шприцов. Правда, в тот момент мне было все равно. Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой. Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам "мне надоело, я пошла" почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять - я и ребенка то не вижу! В день выписки муж звонит мне из выписной: И это отец троих детей! Лежу на кресле, тужусь, а из радиоприемника в это время доносится: Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость "дал в голову" и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: Так партию доиграть не успели" После родов меня "зашивали" под общим наркозом. А после него еще с закрытыми глазами спрашиваю у акушерки: И вот повезли меня наконец-то зашивать, думаю: Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела. И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю: А доктор совершенно серьезно: На курсах мне говорили , что если петь на схватках, то будет легче. А мне ничего в голову не приходило кроме Короля и Шута. Лежу я в родилке и пою: Персонал от меня был в шоке Мой муж с высшим образованием, кандидат наук искренне считал, что ребенку по пуповине идет еда, которую я ем! Наш папочка, как папарацци, щелкал затвором в родзале, угомонили его только тогда, когда он акушерку В МАСКЕ попросил улыбнуться рядом с сыном А у меня было КС запланировано. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне на полном серьезе: Когда я уже начала рожать акушерка и доктор одели ярко желтые шлемы Наверно, чтоб не испачкаться Помню, как сказала акушрке, склонившейся надо мной, когда я от наркоза отходила после зашивания: Ей долго что-то говорили, она отвечала, что ничего не понимает по-русски, тогда подошел врач и сказал ей: Не знаю почему, но это помогало Когда Софья только родилась, мне ее показывают. А она как две капли воды была похожа на моего мужа и я так удивилась, что говорю: А меня заклинило, знаю, что у меня из-за этого сложностей нет, а какое слово тупо не помню! И у меня все мысли заняты тем, как мне на кресло залезть и, наконец, кого-нибудь родить бы уже, и на резус в голове места уже, видно, не осталось. Ну, акушерка поняла, посмеялись они обе с врачом На сохранение я легла прятаться от работы. После первого выкидыша из-за своей дурной работы, на которой сплошные нервы, я как забеременела, пошла в поликлинику, прикинулась больной ОРВИ. Получила 9 дней больничного. Как умная вызвала скорую, прикинулась, что болит живот и выделения, думала недельку полежу и хватит с меня, но судьба мне "отомстила". Прошел почти месяц, мы с девчонкой из соседней палаты, тоже беременной, тоже мотавшей приличный срок, превратились в этаких "пациентов в законе", пугали новеньких всякими страшилками про медсестер, кто больнее уколы делает и прочим. К концу срока знала не только всех медсестер по именам, но и когда какая санитарка приходит забирать мусор в туалете, а также дала имена всем голубям и воронам, которым мы скармливали оставшийся после кормежек хлеб Когда я очнулась от наркоза, девочка моя лежала на отдельном столе, завернутая в одеяло, и громко кричала. Никого не было, кроме уборщицы. Через минуту ко мне подошла какая-то очередная женщина и спросила: Дежурная медсестра ему с ужасом: На потугах, акушерка принимает, а моя врач на ухо мне командует: Ну и на пике врач: Какай, какай - не в лицо" это она типа технику потуг объяснить хотела , а мне послышалось "какай МНЕ в лицо" Я даже вынырнула из своей нирваны, в недоумении: Привезли сынишку из роддома, я его глажу и говорю: Ласково глядя мне в глаза продолжает: Но сказал это так нежно Я не обиделась, похохотали Закинули ребенка в садик, едем в поликлинику, мне надо было анализы сдать кровь и мочу, была беременна вторым. Бегу, сначала баночку заветную сдаю куда надо, а потом бегу кровь из пальца сдавать. Забегаю сразу в кабинет, сидят 2 медсестры, одна занята, подсаживаюсь к другой подаю ей палец, другой рукой направление, она на меня недоуменно смотрит и говорит: Из-за этого пейзажа я совсем не вижу своих ног. Грудь, увеличилась вдвое, заняла позицию "смотреть, но не трогать" - из-за роста налилась болезненностью, как в подростковом возрасте, когда из малозаметных прыщиков превратилась в пару крепких яблочек. Теперь яблочки мутировали до дынь "Колхозница" Из плоти моей, из крови моей бесшумно и невидимо сотворяется человек Малыш крутился на пуповине, как космонавт вблизи космического корабля Сперва движения ощущаю только я. Но однажды, лежа с задранной по причине несусветной жары майкой, вижу быстрое передвижение под кожей - будто мышка пробежала под ковром. Вместе с мужем,как два кота, караулим мышкины перебежки. Мышка растет и к середине лета по размеру становится морской свинкой. Иногда этот неуловимый зверек начинает копать ходы и роет мой живот по нескольку часов Ходить становится всё тяжелее. Неоднократно думаю, что пузатым мужчинам должно быть очень некомфортно, и поэтому парадокс, что их так много Чем больше срок моей беременности, тем меньше трудовой энтузиазм. Тяжело бодриться, когда постоянно хочется спать и писать. Стоит придумать памперсы для беременных, потому что я за полтора часа поездки на работу дважды отвлекаюсь на мелкие потребности. Они настолько мелкие, что за них жалко платить десятку в вокзальных туалетах В фильмах роды длятся обычно пару минут, в течение которых роженица орет и энергично выдыхает. И ей все окружающие орут "Дыши! В книгах особенно Даниелы Стил описываются ужасные страдания и роды проходят под вопли и стоны. Впрочем, у Стил и беременность описывается почти как страдания после химиотерапии. У нее женщины то и дело заваливаются в обморок, либо по полдня жалуются унитазу. У меня родственник один ващще как-то отчебучил При выписке взял у жены ребенка так бережно и пошел положил его на капот машины!!! Типа чтоб обнять ее нежно! Она думала - он свекрови отнес, а ребенок на капоте лежит. Когда мне сказали залезать на осмотр на стол, я на него и полезла как на лестницу Когда акушерка увидела, как заорет: Рожаю, рожаю, рожаю, родила! Лежу на кресле, попросила очки дать. Нацепила на нос, деловая, и выдала акушерке: Вокруг нашего роддома стоит бетонный забор, открытые ворота, как полагается, далеко, а прямо рядышком ворота такие металлические из прутьев, которые никогда не открывали. Мужики немножко прутья разогнули, нормальному человеку пролезть можно. Муж подруге и говорит: Уж не знаю с чего она согласилась - видать совсем ум от страха из-за схваток потеряла. Он пролез, а ее в этой дыре скрутила схватка. Стоит она одной ногой на улице, другой уже во дворе, ни согнуться, ни повернуться не может. Он, понятно, испугался, помчался к родилке, звонит в приемный покой, выходит медсестра. Она ему до родов ничего не собрала, типа дурная примета балда. Собирался он по списку, который вешают внизу в роддоме. Там черным по белому: Теплое одеяло и т. Ну он и принес. Она рыдала, он ругался. Мы, когда, младенца выносили, просто лежали Лежала на сохранении давно уже в Отто, лето почти, температура была градусов 25, а то и больше. Я поинтересовалась, не попробовал ли он меня представить в Отто в этом платье. Но он напирал на то, что рукава, как я и просила, отсутствуют. И оно легкое то есть не тяжелое было Мой папа отличился. На выписку из роддома моего брата принёс КРАСНЫЙ бант. На вопрос, почему же красный, поступил логичный ответ: Он все сделал правильно - купил 2х курочек, отварил и принес ей ДВЕ ТРЕХ ЛИТРОВЫХ БАНКИ БУЛЬОНА!!! По его мнению оба сразу вылезают. Голова к голове так сказать Звоню мужу время Сейчас быстро побреюсь и еду. Прям, как на работу У меня муж приехал в родилку сразу после родов. Ему вручили свёрточек, он смотрит на него и говорит: Расти скорее, будем с тобой мамину машину разбирать, а потом собирать Ну, мне его на каталку В ГОЛОВУ и поставили и ушли Девочки, многое бы отдала чтоб со стороны посмотреть как я его ела! И ведь ни капли не пролила У нас была классная нянечка. Каждое утро она приходила, строила всех в одну шеренгу и по секундомеру заставляла снимать старые ночнушки и кидать на пол, а новые одевать. А ещё была супер кухарка. Бегала вокруг кесарских всё время и даже иногда "в номер" еду приносила. Пап не пускали, так мы через окна 4 этажа и сотовый общались. Ко мне муж приехал, стою у окна, болтаю с ним по телефону и эта кухарка подходит, а на голове у неё шапочка одноразовая, такая синяя как паутинка. И почему у неё волосы СИНИЕ??? Приносят нам малышей на кормление и мне девочка-медсестра говорит: Соседка по палате после родов пишет мужу смс-ку "Всё! Так она мне говорит: Мне тоже делали кесарево. Дочке уже 3 года, теперь хочу второго В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем родзале от одной роженицы. Ой, девченки нахохоталась вдоволь!!! Вспомнила , когда меня уже рожать везли, а я отбрыкивалась от врачей и говорила, что просто яблок объелась я их накануне вечером килограмма три заточила и поэтому мне так живот крутит Хорошие были яблоки, я после них быстро родила Ржу уже час, домашние ушли гулять без меня. Из личного помнится только одно, когда сил уже не было, попросила кесарево. На что получила ответ, что типа сейчас, только ножи наточат получше Мы с Денисом только завтракать собираемся Ржали до невозможности. Казалось, что кто-то засунул мне зонтик в задний проход, а затем раскрыв его тянет изо всех сил. Надо сказать, что роды меня пугали неимоверно: Ну я тут же по стенке и сползла. Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т. Лежу балдею… муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога: Едем по набережным, он несется, а меня на романтизм пробило — езжай помедленнее — я это не скоро увижу он скорость сбросил , а может вообще не увижу он как газанет. Меня шьют, а я спрашиваю -Шрамы будут? Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: Я ей говорю, что в родилке. Перед третьей потугой я сформулировала просьбу помню ее наизусть: Как я раньше жила без нее? Я только собралась на работу, и видимо, Космос возмутила САМА МЫСЛЬ!!! Переоделись, заполнили кучу бумаг. Потом стандартная клизма — сначала не поняла зачем, ведь я с ти ничего не ела, но потом поняла зачем! Все ж таки длина у кишечника 12 метров! Будучи прилично беременной пошла в первый раз в фитнес клуб, а там такие тетеньки в бассейне под кг и возраста предпенсионного. И нас как давай гонять, ноги задирать, подпрыгивать и т. Я умом уже начала догонять, что если все буду делать, что говорят, то ребенка потеряю прямо здесь. Поэтому в перерыве подплываю я к инструктору и спрашиваю: Она прямо на моих глазах сначала побледнела, потом посинела, потом покраснела и булькая чуть не ушла под воду. Больше туда ни ногой! Ага… я тут на днях учудила — заворачивала шоколадные конфеты в сыр и ела. А еще я любила творог с кетчупом… А когда я месяце на третьем начала банками лопать селедку и запивать это коктейлем из молока с малиновым вареньем у меня соседи тихо выпали в осадок. Мдааааа, в обычной жизни до такого и не догадаешься! Очнулась после кесарева уже в реанимации. Врач сказал, что малыш шустрый такой оказался — педиатру в карман написил, а у него там телефон был!!! С сайта, посвященного беременности: Решила, в конце концов, положиться на бесплатную медицину… И отправилась искать роддом. Вы представляете — лежу на спине и вижу ноги!!! Я начала что-то кричать про анестезию. Потом я просила кесарево. А еще через несколько минут, вцепившись в мужа, вопила: Пришли, наконец, акушерка и врач, и стали что-то мне втолковывать про дыхание. Я уже не помню, а муж потом пересказал наш диалог, вернее, они говорили, а я орала: Врач моя любимая из консультации уволилась и меня определили к другой врачихе-песне. Она меня допекала постоянно! Помимо всего прочего, обязательно требовала анализ мочи каждую неделю — пила она ее что ли??? Положили на операционный стол, веселый анастезиолог спросил разрешения нарисовать на попе цветочек. Потом медсестры, ставя мне уколы, видя мою ромашку во всю ягодицу, качали головами: Такой тепленький, на печень говяжью похож. Комната плывет, я слышу рядом плач ребенка. Стою на кассе — слюни по колено, не могу долждаться, когда открою. Думаю, может тест купить? Хочу спать и тошнит от рекламы с едой. Ем квашеную капусту в машине руками, нет сил терпеть до дома И холодную воду утром натощак пила, и чернослив на ночь заваривала и ягоды ела — организму все очень понравилось, но на запоры не повлияло. Свекла с молоком — ВСЕ хорошо усваивается и замечательно остается в организме. Муж говорит, что только штопор мне поможет Первое, что я сказала, увидев ребенка: Вот, что акушерка за спиной прятала, идя ко мне! Мне откровенно никого не хочется видеть. И тут в ванную заходит муж с сияющей улыбкой на лице. Были бы силы, что-нибуть бы в него кинула. Попросила выйтии зайти с более постной физиономией. Сынулю сразу положили ко мне на грудь. Но, наконец, малыш присосался к груди На 41й неделе я вообще засомневалась, что беременна, потому что кроме огромного живота и невозможности сесть-перевернуться-лечь-встать больше ничего не беспокоило. Исчезли боли в спине, пропала изжога, пропал даже психоз! Это было очень непривычно… Вокруг роддома мы гуляли еще часа полтора и смеялись, что самое безопасное место прогулок для беременной — это именно вокруг роддома, так же как для машины самое лучшее — вокруг автосервиса кататься. Поставили клизму, что оказалось вовсе не противно и я ушла в туалет под песню: Диалог был примерно следующий: Я рожаю с восьми часов утра! После УЗИ я внушала себе, что мальчик — это здорово! И заглушала в себе разочарование, ведь мне так хотелось девочку. Только в магазинах задерживалась у витрин с детскими платьицами и коробками с куклами. Лежу на кушетке, муж смотрит на экран монитора и спрашивает: Врачи уже не знали, чем еще меня развлечь: Да и друзья не отставали: С утра приходила смс-ка: Как раз сегодня у Путина День Рождения! Вот бы тебе в этот день.. Надо мной потешались все, кому не лень. Сценарий будущих родов я начала проигрывать в голове еще задолго до часа икс: Романтичное прощание с мужем, и я на медицинской карете, в сопровождении очаровательных медработников в зеленых халатах, отправляюсь в родильный дом. Там меня встречают добрые врачи, кладут в белую родовую палату, где я стойко терплю схватки, не пикнув, даже шучу. На деле все оказалось почему-то совсем не так…. Мужу было удобнее отвезти меня в роддом в выходные — без суеты и без пробок. Схватки начались в воскресенье вечером, после того как с утра муж сказал сынуле: На стенах отделения висели замечательные фотографии экзотических животных в рамках. Врач-анестезиолог после сделанной эпидуралки, задумчиво разглядывая две фотографии обезьян: Сынульку плюхнули мне на грудь! В родах я просила кесарево, эпидуралку и снотворное. Потом вообще вошла в неадекват и просила отпустить меня на перекур, притом что всю беременность не курила. Клятвенно обещала покурить и вернуться. Родив в 11 25 я очнулась от общего наркоза только в шесть вечера. После моих родов врачи явно хотели, чтобы я поспала подольше, желательно до выписки. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой! Проверяю раскрытие, а она ноги сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой. Я серьезно так спрашиваю: Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ноги раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками — хоп! И намертво, как пиранья. Создания хорошие и тихие, но при родах совершенно бесполезные и беспомощные, как морские котики. После родов входят в агитационное состояние и начинают фотографировать все, что только возможно, например, ножницы для разреза промежности, взмыленного врача, окровавленные простыни, жену с распростертыми ногами и многострадаьным органом. Поступила она с тонусом матки, ела редиску с квасом и пукала постоянно. Доктор на обходе ее трогает, а она как пукнет, а доктор говорит: А она в каматозе еще отвечает: Когда я лежала на сохранении с первым, была у меня соседка. Мы были на 30й неделе где-то. Ей нужно было сдавать какой-то сложный анализ мочи, то ли каждые три часа, то ли еще что. В общем, нужно было несколько баночек. В 5 получилось, а в 8 ну никак. Не писается ей и все тут. Так и не получилось! Сидит в коридоре плачет. Пока врач живот измеряет и распрашивает одну беременюшку, медсестра другую взвешивает, давление измеряет, результаты анализов в обменную карточку записывает. И вот я, значит, сижу с медсестрой, а другая девушка еще у врача. Пока медсестра что-то там пишет, врач спрашивает у беременной на вид месяцев У врача глаза на лоб полезли: Вашему ребенку их теперь до 1 класса хватит! Я чуть со стула не упала… Предстваляете, сколько она витаминов сожрала? Оказывется в день по таблетке из каждой банки пила. А пришла на учет становиться!!! В родилке кто-то гимн пел, а я песни Витаса, как оказалась. Откуда я их знаю — вот вопрос, который мучает меня до сих пор. Мне после родов обрабатывали швы, которых не было, пока собственно я не догадалась спросить что они там делают. Потом еще медсестра два раза в день: Через неделю вся палата орала: Мне на первом УЗИ сказали: На втором УЗИ ровно через 2 недели: Она их гостям показывает У нас в роддоме пупок не завязывают, а прищепкой специальной зажимают и он пупок потом сам с ней отваливается. Когда отвалился — я предлагала мужу заспиртовать его на память… Муж покрутил у виска… Родила свою козявочку, лежу, жду, когда же меня, наконец, зашьют… Спрашиваю у доктора: И, вообще, ты какая-то дефектная, я уже не понимаю что, куда пришивать! Он сейчас такое отжигает, что волосы на голове дыбом. А еда поступает из пуповины в ту же самую водичку, а деть, как рыбка, хватает ее ротиком. После родов пришел мой ненаглядный а я уже в коридоре лежу на каталке. На голове у него непонятно что, я говорю: Решили ехать в роддом. Все закончилось достаточно быстро. Муж входи в родилку: Подруга звонит из роддома. Мы с ней поболтали. Муж отец четырех детей, между прочим спрашивает: Муж такой на бодрячке… и я… зачем-то зонтик в сумку положила. Доехали до роддома, выходит мамина подруга, за ней медсестра с ребенком. Медсестра оглядывает выстречающих и обращается к моему папе: Вырастет, большая будет, будешь с ней играть! Так и хотелось ответить: Что Вы мне посоветуете принимать от головной боли, которая меня уже неделю мучает? Как справляться с головной болью? Щелкнуло и потекло… минуты у меня в голове все было стерильно, как будто хлоркой кто-то вымыл, придя в себя, я все-таки поняла, что у меня отошли воды Вот это маленькое и резиновое, что повисло, дрыгая ножками у врача на руке, и есть моя дочь? Единственное на что меня хватило после родов — это спросить: Что я буду с ней делать?? С мальчиком — понятно, а вот с девочкой?? Мне не нравится ни одно женское имя!!!!.. Опять клизма и час на горшке. Ощущения такие, как будто бы из меня решили выгнать дочку путем введения воды в задний проход. Ну, значится, делаем УЗИ, Врач: Новость никого не оставила равнодушным. Утром рано ко мне зашла врач, успокоила, разрешила взять фотоаппарат на роды. Персонал был в шоке… После операции подогнали каталку везти меня в реанимацию. Дайте мне музыку и шампанское! Да я танцевать буду прямо на операционном столе!!! О какой у меня был токсикоз — король всех токсикозов! Меня рвало и тошнило, и — как это было чудесно, как это было прекрасно! На работе туалет стал моим личным кабинетом на утренние часы. Жаль, не повесила табличку: УЗИ только за месяц до рождения определило: Муж, у себя там, в походе, подпрыгнул от радости так, что их катамаран перевернулся маленько, а рыба воот такой таймень сорвалась со спиннинга и ушла, унося с собою фирменную блесну Стали колоть папаверин на 43 неделе чтобы побыстрей родить. В 35 недель у меня было огромное пузо, которое жило самостоятельной жизнью отдельно от меня. Я его привязывала к себе бандажом, чтобы оно не упрыгивало. Из-за размеров меня пытались затолкать в роддом, я скрывалась у своей мамы, пока меня не вычислили и не выловили там, пришлось сдаться. Акушерка села меня зашивать, а я лежу, рассказываю ей анекдоты, она смеется и просит меня не смешить ее… а то, сказала, писать и какать будешь из одного места. Рожать собиралась с мужем, но в последний момент поняла, что не хочу никого видеть, и он остался под роддомом и каждые 5 минут писал смски. Схватки становились все чаще. Потом вдруг не к селу, не к городу позвонил бывший кавалер, которого я не видела тысячу лет. Акушерка начала образно так объяснять: Тебе нужно проплыть под водой большооооое расстояние. Заглотни побольше воздуха… а потом этой рыбке надо от души так ПОКА-А-АА-АА-КАТЬ!!! Я готова нестись на кресло. Мне показали мою масявку. Тут же вспомнила подругу, которая говорила: На выписке произошел небольшой казус — муж не привез вещей для малыша кроме чепчика и саморучно сшитого одеяльца. В приемном покое сказали отдать все мужу, забывшему от страха все, в том числе и деньги на обратную дорогу. И долго он потом объяснял патрулю, откуда и куда это он идет в 2 часа ночи с большим пакетом и шубой наперевес…… Реакция у мужа была очень интересная. Он сначала застыл и смотрел на меня, как будто не узнает, потом вскочил и стал смеяться и ходить по комнате взад- вперед. Мне даже жутковато стало и я решила уточнить, все-таки рад он тому что папой станет или не рад? А он подошёл ко мне, посадил к себе на колени, обнял и еще долго долго молчал, а потом сказал, что очень очень рад!!! Муж начал вызывать такси и с перепугу позвонил родителям они отдыхали в соседней комнате и начал с пеной у рта объяснять им, что жена рожает, чтобы срочно прислали машину!!! Тут в комнату залетают его родители с телефоном в руках и спрашивают: Оказалось, что он у меня умный мальчик и понял, что не дело это входить в этот мир через Ж…… Мужу сказали зайти через обычный вход там его кстати пытались не пустить, но тоже не получилось — он у меня Рэмбо и терминатор в одном флаконе, тем более, пробиваясь на роды к любимой жене! Муж был от сына в полном восторге. Ведь сынуля родился — вылитый папа. Особенно сходство было заметно на следующий день, когда он пришел нас проведать, после того как всю ночь отмечал рождение наследника. Лицо было такое же опухшее Врач, внимательно ознакомившись со всем длинным списком моих диагнозов на гинекологическую тему, задал вопрос, который меня убил: Я родила… Что творилось с папашкой, было не передать словами, он был так рад, что поднял мою килограмовую маму. Моя врач в ЖК была оригинальна…. Нерусских она вообще прогоняла, материла и говорила, что надо спираль вставлять тем, кто не мог забеременеть и аборт делать беременным. Для тех кто собирается стать папой или почему женщины капризничают? Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. Если не хочется - по чуть-чуть. Не зовите жену - она занята, смотрит телевизор. Проветривайте чаще - некоторым помогает. На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! Да всё на то же - на спид и сифилис. Конечно, с матрацем, что за вопрос? The end В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь ананас. И попробуйте его вытужить. Только через 10 часов? Очень неплохо, даже быстро. Можете отвязать свой матрац. Дальше всё только начинается. Жене пожаловались, а она слышать ничего не желает, говорит, ничего страшного все так? Теперь у Вас там всё заштопано. А ещё нужно ребёнка накормить. Ну, боль от переполненных грудей, можно сравнить с болью от пинка по яйцам, только 24 часа в сутки. А больные соски можно получить при помощи наждачной бумаги по своим соскам. А кормить нужно до 12 раз в сутки. Да, да именно этими сосками. Вес мешочков на ногах можно уменьшить, но немного. А Вы дома убрались, постирали, приготовили обед? Так чего Вы с ребёнком так долго возитесь? Быстренько тряпку в одну руку, в другую ребёнка и вперёд. А это никому не интересно, особенно жене. Она сейчас с работы придёт отдохнувшая от ваших жалоб и бытовухи, голодная. Что значит у ребёнка колики и он плачет? Я же говорю, коляску с ребёнком качаем одной ногой, держим равновесие, а ручками картошечку режим. У нас сегодня должно получиться мясо по французски с салатом "шапка Мономаха". Да, и не забываем периодически кормить ребёнка и менять подгузники. Так, не нервничайте, ну не получается, надо стараться, вы же мужчина. Вечером после стирки, пока жена спит, можно немного расслабиться, минут на 5, потому, что вот вот проснётся ваш малыш, чтобы в очередной раз повиснуть на вашем больном соске минут на Вы погладить не успели? Давайте начинайте быстрее в эти 5 минут надо успеть. Куда Вы полезли за ползунками? Жене надо блузку погладить и костюм в порядок привести. Не фига, вам ещё жену удовлетворить надо, иначе на лево пойдет. Вы должны понимать жену, ей без секса нельзя. Ну, хоть как-нибудь удовлетворите. Давайте быстрее, ото через час опять ребёнка кормить и подгузники менять. Вам же ещё поспать надо, хотя бы пару часиков до утра. Соски зажили, попа тоже. Но всё остальное выполняем в том же ритме. Да, а Вы не забываете себя в форме держать маникюрчики, масочки,пилинги, фитнес, улыбочка , ото жена вас потерпит ещё пару недель и другого мужа найдёт. Как это нет, а где же они? Лежала в патологии с девочкой 18 лет. Приходит с осмотра с кресла и изрекает: Этот ангел смотрит на нас и заявляет: Через минут уже врач придет и бум рожать, пока наяриваю кругами по родзалу, болтаю по возможности с акушеркой и смотрю как она готовит родзал. Еще минут 5 и чувствую, что схватки уже терпеть не могу и провозглашаю на все помещение: Мне стало на самом деле легче!!! Родились мы, лежу на столе, меня "штопают" Спрашиваю у Оли: Когда мне до родов оставалась ровно неделя, я всю ночь промучилась от боли. А я была уверена, что рожают люди только в тот день, который посчитал врач по дням. Наутро муж уговорил ехать на Фрунзе, мол, пусть посмотрят. Уже ничего не болело-поехали на трамвае. Мне было просто СТЫДНО по пустякам вызывать скорую. Когда оказалось, что раскрытие 4 пальца, конечно, без предупреждения прокололи, пустили воды. На всём этаже я была одна. Акушерка прочитала в карте профессию "учитель" и сказала: Оказалось, по их статистике-это самая орущая категория. Но орать мне было СТЫДНО. Замеряли силу схваток, и когда от боли у меня уже глазки на лобик совсем вылезали, я спросила-сколько это баллов из А когда было баллов, я лежала под одеялом, опять-таки, стыдясь, что приходится залиать кровью казённые простыни пришла целая делегация студентов. Они подробно расспрашивали, как я предохранялась. И помню, один студентик, видя, как мне больно, холодно и неудобно, заботливо подтыкал одеяло и убирал мне со лба чёлку. Ему было страшно как и мне!!! Одна акушерка, не моя, сказала, что я веду рисование у её сына по месту работы поняла и она хочет мне помочь. Посоветовала на пике боли стоять ровно возле стенки. Это помогает раскрытию шейки, но больно невыносимо. Тогда, говорит, становись на четвереньки и ори, ругайся, грызи полотенце. А я ж скромная-стыдно! Только шептала "мамочки-мамочки, господи-господи". Ромка мой родился ярко-синего цвета, но здоровый. А в момент родов-не поверите-я, учитель ИЗО, вспомнила, что Рафаэль делал с натуры зарисовки лиц рожениц. Потому что такое неповторимое, прекрасно-блаженное выражение лица бывает исключительно у только что родивших женщин. Эти зарисовки он использовал при создании "Сикстинской мадонны" И мне было жаль, что я сама не увижу себя со стороны. Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила. Мне кажется, мои ногти от меня убегают! Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. Я сказала, только в жопу! Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь. И не забудьте заспиртовать!.. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как Первый, первый, я второй, что видишь? После я во сне уже не говорила Акушерка интересовалась, что именно я не буду делать? Ага, как он себе это представляет, интересно, на узком столе, на последней неделе беременности с моими габаритами. Спасибо акушерке, дама была внушительных габаритов, помогла. Муж вспомнил, как на курсах рассказывали, что усилить схватки можно бегая по лестнице. Но, так как в моей одежде родовая рубашка только по пояс бегать по лестнице было не очень-то прилично, поэтому, мы воспользовались табуреточкой, на которую я запрыгивала и спрыгивала. А врач во время осмотра даже одарил комплиментом: Я решила, во что бы то ни стало, попасть в роддом и начала действовать. Попросилась в туалет, а вот обратно выходить категорически отказалась! В приемном отделении оформили документы. Оставляем только необходимые предметы личной гигиены", и после паузы тётенька строго произнесла: Осталось только налысо обрить и в женскую колонию! Я боялась этой процедуры как огня, но медсестра сделала это так профессионально и легко, что я не почувствовала ни боли ни неудобств. До сих пор вспоминаю прочитанный здесь рассказ: Из наркоза я выходила долго и несла всякий бред. Муж сказал, что от этой фразы врач и акушерка просто ошалели, так как в этом момент мне дошивали разрез Врач предложил сходить в душ на час и "потелебумкаться" Ох, это загадочное "немного неприятно" из уст врачей! Обычно это означает "трындец как больно" Поступила я в роддом в 3 часа ночи. С перепугу я на кресло в трусах залезла, лежу в потолок смотрю — жду результатов осмотра…. А врач даже не удивилась… Мне было сказано готовить шейку всеми стандартными способами — но-шпой, свечами с красавкой и мужем. Муж был оскорблен тем, что он лишь медицинский способ подготовки к родам. Выудить у врачей какую-либо информацию о собственном здоровье было практически невозможно! Им бы в партизаны… Вечером надела я красивое платьице по случаю жары и потопала в магазин. Споткнулась на практически ровном месте и грохнулась на коленки. Содрала обе до крови - жесть! Не смешно это, конечно. Но друзья и знакомые хихикать начинают, когда видят меня сильнобеременную в платье и с коленками в зеленке на зеленке муж настоял, чтобы микробов убить, хотя я и сопротивлялась А я сегодня повела ребенка в сад. Никогда без него не хожу. Даже дома не снимаю. Ну вот как можно было забыть??? Первый раз у меня такое. А я до сих пор сахарницу в холодильник ставлю ребенку уже 3,5 месяца. Что интересно - потом ее там же и ищу. Да ладно, паниковать заранее-то не стоит - врачи иногда такое скажут, что хочется сразу пойти и утопиться. К подружке беременной в гости приехала. Она пошла на кухню чайничек поставить, я сижу в комнате, жду её. Я была в растерянности. После родов пришел на осмотр педиатр. Я пожаловалась на беспокойное поведение ребенка. А я такой перл выдала: Звонят мне на мобильный. Я нажимаю кнопочку, а в ответ тишина! Второй раз звонят, опять нажимаю кнопочку, а в трубке молчат! Кто это, мол, балуется?! Начинаю вспоминать недобрым словом мобильного оператора! И только когда мне позвонили в шестой раз, мне дошло, что я всё это время нажимала кнопочку сброса, вместо того, что б принять вызов! Лежу на ДО, вечером поговорила в коридоре с родителями, поговорила с мужем, дальше провал в памяти. Потом иду в палату, и думаю, надо позвонить родителям и мужу, сказать спокойной ночи. Телефона нет, начинаю искать, прошу соседок по палате позвонить мне, что бы звонок услышать. Гудки идут, телефона нет. Через пол минуты в коридоре голос акушерки - девочки, кто мобильный в мусорное ведро выбросил? А ведь до него надо было еще дойти с того места, где я сидела. Ко всему прочему, ведро там было для пищевых отходов. Хорошо, что под вечер там мешок сменили и еще ничего не успели выбросить. Забыла какой щеткой чистить зубы, смотрю на них и туплю, какая моя, а какая мужа. В итоге, пришлось звать мужа, он посмотрел на меня и говорит так серьезно: После 5 минут моих извинений муженек, наконец, признался, что пошутил и красная — моя. У меня в основном с памятью проблемы, хотя и я вчера стормозила и поставила чайник кипятиться на кошачью миску. Я, когда была уже глубоко беременна, не могла попасть в свой подъезд живу в нем, на минуточку, с рождения - забыла код. Стояла минут 5, отчаянно вспоминала НИ ОДНОЙ ЦИФРЫ не могла вспомнить. Такого хохота я никогда не слышала. Заходит медсестра и спрашивает: А к этому вообще можно быть готовой??? Начинает стучать в туалет, спрашивает: Бегут за запасными ключами, и тут выходит Она просто в Аське переписывалась с двух телефонов в туалете Да что вы сегодня весь день глупые вопросы задаете. Разделась, ведут к каталке через весь коридор голышом , подводят, медсестра говорит: Везут, завозят в лифт вперед головой, вывозят вперед ногами Заходит какая то врачиха, рассказывает все про анестезию ага, понимаю анестезиолог. Тут заходит мужчина - весь в маске, чепчике, халате видно только зрачки. Увидев мужа, успеваю сказать ему: В общем медсестрам еще долго пришлось доказывать, что я просто сплю. Потом меня перевели из палаты интенсивной терапии в обычную палату, к этой палате был прикреплен "потрясающий врач", который КАЖДОЕ утро на обходе заглядывал девочкам не в передний проход, а в задний, зачем так никто из нас и не понял. И еще он САМ лично девочкам, которые не могли сходить по большому, вставлял глицериновые свечки в попу!!! Лежала на сохранении с тонусом матки, муж всё время приносил мне сок ТОНУС. Пошла к врачу, она тоже долго думала, потом выдает: Завели большую карточку беременной, я им подсказала,что ЭТО не лечится Когда я была беременная умер наш котик. Приходит патронажная медсестра к ребёнку и чуть ли не с порога: Это просто замечательно, а то если бы были. Пришлось бы их куда-нибудь сдать". Сейчас жду второго и у нас 6 котов. В ЖК мой врач ушла в отпуск, вместо нее другая мадам. Смотрит мои анализы и карту и комментирует вслух: Иду, смотрю значок странный, думаю: Доперло пока во второй раз мужчина туда не зашёл и обалдел, увидев там беременную мадам. На нашу выписку в числе прочих пришел брат - 25 лет. Когда сыночка вынесли, его первый вопрос был: До сих пор не понимаю, как могла выбрать букет такой дикой расцветки. Оправдывалась, вручая невесте, что не знала, какого цвета будет платье, поэтому постаралась собрать в букет все возможные цвета Я до декрета на работе пару раз отжигала - нажимала кнопки калькулятора, а смотрела в монитор компа и никак не могла понять, хде же цифры? Еще и злилась при этом, что комп не работает и сильнее лупила по кнопкам. После экстренного КС в течение двух недель из консультации мне звонили КАЖДЫЙ ДЕНЬ и требовали явиться на прием. После очередного звонка я в тот же день пошла в ЖК. Подходит ко мне докторша, смотрит и говорит медсестре: Ну я, озверевшая от их звонков и идиотизма и выдала: Так вот я решила спросить мнение своего гинеколога на эту тему. Тут я вспоминаю про купленный тестик я их переодически делала на всяк случай. Думаю - сбегаю в кусты, протестЮсь. И тут я понимаю, что ббееррееммееннаа!!! Если честно моим первым словом было слово отнюдь не цензурное. Ощущения, что какаешь бревном. Я захожу в кабинет с мужем, врач увидев сразу же сказала: Девочки, вы меня извините, это в какой же надо позе делать УЗИ, чтобы мужу было неприлично присутствовать? Прихожу на прием в ОТТО: А в других роддомах врачи в отпусках - лето же. Я - Что же Вы посоветуете? Думать надо было, когда беременели! Родила, лежу в палате на следущий день. Заходит в халатике маленький, щупленький мужичок. Мы дружно решили, врач какой нибудь. Мужичок осмотрев палату взглядом, спросил: Я рожаю, ребенок уже идет, врач мне заявляет: Документы оформили, отправили клизменную. Когда я увидела пожилую тетку, натягивающую резиновые перчатки по-локти, мне стало страшно. Не считая того, что меня и так трясло, она на моих глазах берет это чудо-клизму, в которую наверное влезло бы ведро. Я увидев это, не выдержала и сказала: Надо сказать, что я сама очень маленького веса и роста и отлично понимала, что то количество воды, что в меня хотят влить - это мой двухдневный запас воды, не меньше. Вот ответ этой тетки: А я мел ем!!! Недавно уговорила мужа сходить понюхать воздухозаборник метро на метро я просто не езжу. Ходила вокруг него с полчаса. Мел - это нормально. Моя знакомая, во время беременности, СТРАШНО хотела съесть пемолюкс. Вот это желание, я понимаю. Мне уже казалось, что у меня ничего не получится, как акушерка говорит мне: Заходит дядечка, маленький, кругленький, лысенький Засунул мне ТУДЫ пальцы И тут пошла схватка. Дикая боль, пальцы доктора мешают. Чуть не плачу от боли Схватка отпускает, доктор выдергивает пальцы Семилетняя доча расспрашивает, как там ребёночек при этом с аппетитом уплетает первую черешню. Это было на 8 месяце. Она меня осмотрела, выписала лекарства и мази. Приехали, посидели немного в коридоре. Откуда-то взялся молодой врач - араб. Он делал мне массаж спины. Ходил за мной по пятам и шептал в ухо какие-то невероятно красивые стихи на арабском. Нифига не понятно, но очень отвлекает. Давайте вы дома сделаете тест. Вы очень высокая я ростом см , поэтому назначаю вам дюфастон, чтоб не было проблем. И к эндокринологу сходите обязательно- а то вдруг у вас гормоны или щитовидка. У вас родители живы-здоровы? В нижней части живота шрам от кесарева сечения". Почувствовала себя, прости господи, Девой Марией, только наоборот" Терапевт мне я на 6-м месяце, с двойней и выглядела я неважно: Какой-то бред вообще, муж мне каждый раз говорил "не выдыхай!!! Очнулась я когда мне говорил анестезиолог Пантелеев: А я еще увидела у него в руках ноги и подумала: В родах он исполнял роль мебели, потому что когда он начинал меня жалеть или говорить слова поддержки, мне почему-то хотелось его убить. Ему еще кто-то из врачей сказал, что мне нужно помогать дышать, и все схватки он постоянно говорил: Сынулю обработали, и отдали на ручки папе. Поднимаемся с мужем на родильное и вдруг нечеловеческий вой откуда-то из глубин отделения. Муж, белый как мел, вцепился в пакеты, я на дрогнувших ногах иду за врачем. Пришли в родилку - мило, уютно. Пришла акушерка, милейшая, как оказалась женщина, как-то задорно начала командовать, закрыла двери, а то вой периодически возникал там где-то и муж мой, присев на кончик кресла, так и не отпуская от себя пакеты, как будто бы это была единственная вещь, которая связывала его с миром нормальных людей. Всю беременность у меня был панический стах, что я не удержу ребенка,что он ускользнет и упадет, поэтому я вцепилась так, что тетенька педиатр долго призывала к моему разуму, чтобы я отцепилась от малыша. Когда состояние "офигивайтен" достигло мыслимого предела мы пошли в родзал. Затем доктор подсунула под меня судно и произнесла заклинание: Доктор у меня волшебница, так что заклинание сработало сразу же и в прямом смысле - ах, не до конца спасла меня клизма! И в переносном - начались потуги Упираться разведенными до состояния "лягушка на шпагате" ногами в железные палочки родильного кресла было очень неудобно. Выбираем в Максидоме обои, дошли до стендов с натуральными, ну там из рисовых волокон, еще каких-то Он мне и говорит: Он подходит и говорит: Машина у нас тогда старенькая была и отечественная, и с моим обостренным обонянием мне было очень тошно в ней ехать, но иногда приходилось! И вот мой муж получил долгожданный военник - господи как он пах - только что из типографии! А как-то налила себе супу, и хотела взять ложку. А ящик не открывается. Я чуть не плачу, есть хочется, а ложку не взять, и пузо немного мешает. Но все-таки я его потихоньку открыла, а там батон запихнут, а я думала переклинило. Понимаю, что кроме меня это некому было сделать.
20 лунные сутки характеристика
Проблема с сертификатом безопасности
телевизор с записью на usb
как забинтовать указательный палец на руке
бочка 25 кубометра как сделать правильную разметку
Производственную типовая инструкция
Где в самаре будет проходить
Заполненное заявление о расторжении брака
как увеличить мышцы попы
Понятие ограничение прав человека