Устала от себя
Бывает у вас , что устаете от самих себя?
Устал от самого себя
Устала от себя Вопросы к специалистам Консультирует: Я знаю, что нуждаюсь в помощи, но, с другой стороны, я ее боюсь, что ли, или не хочу меняться, или мне кажется, что мое поведение верное.. Я будет так себя проявлять, защищаясь от перемен. Я понимаю Вас, что в данный момент Вам от этого не легче,но он всё-таки рядом. Вам нужно пройти через боль. Потому как терапия - это больно. Пожалуйста, не поймите меня не правильно, я никогда не страдала снобизмом. Я ему пыталась сказать, что я не против мыть по очереди, но кроме меня никто ничего не моет, - да, думаю, он и сам был в курсе, - но он даже слушать не захотел. Это что-то типа домашнего задания. В реальной жизни также постарайтесь отслеживать свои мысли, связанные с чувством вины. Не додумывайте за других людей,они думают по-другому, поверьте. Они от Вас никуда не денутся. Это всё очень ценно! Я буду вообще все делать сама сразу же, как только в этом будет возникать необходимость. Как я и до сих пор делаю все те дела, которые могу сделать только я. Я ведь до него так и жила. Так и до конца жизни "рукой подать" - Вам это зачем? Почему вы решили, что Вам больше незачем быть на земле, что вы выполнили свою миссию? С какого времени жизнь для вас потускнела и потеряла смысл? С детства, когда Вас не понимали? С неоправданных ожиданий от отношений с родителями? Или с неоправданных ожиданий стать матерью? Но вы не хотите никакого конца - ВЫ ХОТИТЕ ЖИТЬ, РАДУЯСЬ КАЖДОМУ МГНОВЕНИЮ, НЕ УСТАВАЯ ОТ СЕБЯ. Почему Вам нравится быть "жертвой" и страдать, "убивать себя". Что именно держит Вас в таком жёстком психологическом и телесном состоянии сейчас? Эта проблема у меня присутствует, она меня напрягает, но на фоне той, ради которой я начала эту тему, она кажется ничтожной. Но неплохо было бы избавиться от этого. И еще, возможно, это следствие чувства вины, ну или где-то рядом - мне трудно отказывать людям, и я, опять же, отказывая, чувствую себя виноватой После того, как я их "отследила в реальной жизни", что мне с ними делать? Наверное, в некотором смысле. А требовать свои кровно заработанные 10 копеек сдачи - это подходит под этот пункт? Я всегда думаю о том, что если там так тихо и спокойно живому человеку, как, должно быть, прекрасно находиться там мертвому. Сейчас мне приятнее "любить" себя саму - это я делаю достаточно регулярно. И жить в г-не и грязи тоже не могу. И делать все за всех у меня просто нет сил и желания. Чувство вины постоянно вызывает у меня инструктор по вождению - он все время давит на меня и тычет меня носом, как дитя. Я ему об это сказала как-то, но он не понял, а воспринял это в штыки, закатил истереку на тему "если я вам не нравлюсь, меняйте инструктора". Что же мне все-таки делать в реальной жизни, если я ощущаю, что начинаю чувствувовать себя виноватой? Когда-то я решила для себя, что если уж приходится жить, то пусть хотя бы это будет, по-возможности, приятно. Про 10 копеек тоже важно. Я не знаю меры в подобных вещах, - я очень щепетильный человек и сама не поступаю подобным образом. Естественно, меня удивляет и напрягает, если со мной поступают иначе. Не такими быстрыми темпами, но так даже лучше. Но тема родитей - это долгая и нужная тема, мы сейчас не будем углубляться, но обязательно к ней вернёмся. Мёртвому там НИКАК, лежат себе трупики и разлагаются, ничего не чувствуют, как их там съедают, как в них и по ним ползают. И Вам нравится там быть? Но в лесу тоже тихо. Не каждый отважится написать это. У меня никогда не было практики общения с психологами. Иногда мне кажется, что я выдаю много лишней, не относящейся к делу и только мешающей информации;. А напишу их, когда мы "вернемся", - я правильно понимаю? Организация этих поездок, да и вообще всего лежит на мне, неужели нельзя тупо сделать то, что тебе сказали? А на кладбище не нужно ничего делать, не нужно ни о чем думать, потому что и делать не чем, и думать не чем и не о чем - лежишь себе разлагаешься, - т. Вы не можете иметь детей? Причина физиологии или психологическая? Пойду в ванне полежу, а через часа полтора-два продолжу. Меня раздражает все то, что кажется мне неестественным. Не понимаю, почему я должна делать вид, что меня умиляют дети, если они меня бесят;. Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь. Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате. О рекламе на сайте Партнерская программа. Включить мобильную версию b Зарегистрировалась на Форуме давненько, но не обращалась за консультацией, поскольку никак не могла понять, чего я хочу - казалось, что плохо все. Однако то "плохо", которое сейчас, значительно отличается от того "плохо", которое было тогда, когда я регистрировалась, - оно еще хуже. Самое неприятное, что я не могу сформулировать свою проблему. С детства мне говорили, что у меня "плохой характер". Вот я бы назвала то, что со мной происходит "плохим характером". Причем, я чувствую, что с возрастом становлюсь гаже и отвратительней. Я устала от себя, утомила близких людей, мне кажется, что муж скоро повесится от меня, но я не могу победить себя и заставить жить иначе. Я очень раздражительна, настолько, что некоторые вещи вызывают у меня приступы ярости или яростного бессилия, мне кажется, что меня бесит абсолютно все: Короче говоря, если перечислять все, то Толстой со своим романом "Война и мир" отдыхает. Я, по-возможности, исключила какие-то раздражители - не смотрю телевизор, не слушаю музыку, которая меня бесит, ограничила круг своего общения и т. Стараюсь настраивать себя на позитивный лад - часто бываю на природе, напоминаю себе, что я счастлива и все такое. Но этого очень-очень мало. Мне кажется, нужно устранить причину этого всего, или моя жизнь полетит под откос. Муж пытается что-то менять в нашей жизни, наизнанку выворачивается, чтобы я не расстраивалась и не бесилась, но и ему это когда-то надоест, особенно учитывая, что мы постоянно вместе - и дома, и на работе. Честно сказать, моя ситуация мне видится безнадежной. Я знаю, что нуждаюсь в помощи, но, с другой стороны, я ее боюсь, что ли, или не хочу меняться, или мне кажется, что мое поведение верное Лика Ставцева Психолог, Сексолог г. Мне интересна ваша тема и я готова её взять. Как вы смотрите на мою помощь? Я не знаю, как я смотрю на Вашу помощь, потому что я не знаю Вас. Но я надеюсь, что Вы мне поможете. Вы мне нравитесь, если это имеет значение. Я люблю красивых людей и, мне кажется, больше им доверяю. Ок, я вас поняла - вы не доверяете почти никому, но хотите получить квалифицированную помощь, которую боитесь, так? Уточним некоторые нюансы и приступим, хорошо?: Как к вам обращаться? Знаете, Анжелика, еще в последнее время замечаю за собой, что я сама не знаю, что я хочу. Отстаиваю какую-то идею с пеной у рта, а когда добиваюсь своего, думаю - ну и что, ведь я не это имела в виду! А когда хочу понять, что же я имела в виду, оказывается, что вообще ничего не имела в виду. Уточним некоторые нюансы и приступим, хорошо? Я буду очень стараться. А могу я просить Вас, чтобы Вы никак ко мне не обращались? И еще, я не готова перейти на "ты". И, если приемлемо то, что я прошу, можно ли будет в процессе консультации это изменить? Но обычно я говорю, что мне Значит, мы ровесницы Хорошо, обращаться Пока никак не буду, и на "Тэ" перейдём в процессе. Самое первое, что хочу Вам сказать, прочитав ваше сообщение: Да, это трудная жизненная ситуация, но не такая большая, как Вам кажется. Да, это неприятно, больно, противно, гадко, мерзко и т. Вы пишите о том, что Вас раздражают не только люди, но и вещи, окружающий мир в целом - давайте вспомним, с какого момента это началось - такие претензии к миру. Напишите, пожалуйста, об этом подробно. Скорее всего, началось не всё сразу и раздражение возникало постепенно - было бы здОрово, если б Вы вспомнили и написали этот момент. Это ваша защитная реакция. Вашему внутреннему Я удобно жить, обороняясь от всех, находясь в постоянном напряжении. А вы сейчас,понимая это, делаете попытку всё поменять, потому как не понимаете, как жить дальше. Чувствуя, что скоро Вы начнёте меняться, Ваше "Я" и сопротивляется. Будут и такие моменты, когда Вам захочется всё бросить и жить по старым законам. Радует то, что имея негативное восприятие мира, рядом с Вами МУЖ! Я попрошу Вас описать все эмоции, которые вы испытываете в последнее время, что вы чувствуете, кроме: Сейчас убегаю - буду через 4 часа, ок? Я надеюсь, что я справлюсь с этим. В принципе, мне кажется, я достаточно сильный человек. В январе, вот, курить бросила, хотя перед этим курила 17 лет по полторы пачки в день. Не знаю, зачем я написала про курение, но, наверное, так нужно, раз я это написала. Мне кажется, это началось незадолго после переезда - раньше мы жили в Дагестане, в Кизляре, а в м году переехали в Центральный Черноземный район России. Место, куда мы переехали, находится всего в х км от Москвы. У меня с переездом были связаны большие ожидания. Город, в котором я родилась и прожила более 20 лет, маленький и провинциальный, мне казалось, что в нем мало возможностей в плане работы, самореализации и прочей подобной шелухи, которая сейчас для меня уже ничего не значит. Но уезжала я очень тяжело - я очень люблю свой город, и Дагестан тоже люблю, и Северный Кавказ люблю, потому что там Дагестан, в котором Кизляр; знакомые и близкие люди - друзья, одноклассники Я понимала, что рано или поздно даже самые крепкие отношения будут побеждены расстоянием, и этот еще не случившийся факт уже тогда чрезвычайно меня расстраивал. С другой стороны, я оставляла неудавшийся брак и лелеяла надежду, что у меня будет новая любовь, семья и все остальное, что положено в таких случаях. Ну а когда переехали И какие-то все неблагополучные, неухоженные, невоспитанные - быдло, короче Я старалась найти положительные стороны - ходила в лес за грибами - для меня это было очень ново и интересно - у нас нет леса и грибов не было, т. Кизляр расположен в зоне степей. Потом на работу устроилась - все какие-то жадные, злобные обязанностей норовят взвалить по-больше, а платить копейки. Уборщины не было, договорились, что все женщины в организации будут по очереди мыть офис. В итоге, я мою все, в т. Я тоже перестала мыть, руководитель этой богодельни сделал мне выговор - все моют, а ты такая особенная, что ли. Я сказала ему все, что я о нем и о его курицах думаю и положила на стол заявление. Потом в магазинчик маленький устроилась - в нем было 4 отдела и продавщицы настолько не доверяли друг другу, что в ти градусный мороз стояли под дверью и ждали, пока все соберутся, чтобы никто ни у кого ничего не своровал из отдела. Я видела в этом магазине, как грузчик воровал селедку - хватал ее из ящика и совал прямо в карман одежды, пока никто не видит. В магазине продавщицы меня ненавидели, каждый раз, отпуская товар, обвешивали или обсчитывали, ну и принимая обратно, тоже самое. Когда я им это сказала, они мне ответили, что у них не Чечня, чтобы я законы свои устанавливала. Ну и несколько раз было такое. Я по утрам шла на работу и плакала, так я ненавидела этот магазин и все, что с ним связано. В конце концов, они меня так довели, что однажды я одну из них обложила таким русским матом к тому времени, я уже и матом научилась ругаться - здесь это в порядке вещей , она такого не ожидала, пожаловалась заведующей. А я и заведующей сказала все, что я о ней думаю, ну и, естественно, уволилась Понятно, что эйфория моя быстро развеялась, никакие самоуговоры уже не помогали, и надежды на нормальную жизнь тоже не осталось. Я понимаю Вас, что в данный момент Вам от этого не легче,но он всё-таки рядом Мне не легче, мне так его жалко, до слез жалко, Анжелика. Отчасти, это меня испугало и, наконец, заставило обратиться за помощью. Когда я в очередной раз пыталась ему сказать, что меня не устраивает в нашей жизни, неожиданно для себя я расплакалась. И потом, когда писала несколько раз слезы на глаза наворачивались; - мне кажется, что муж уделяет мне мало внимания - с другой стороны, мне вроде как и не хочется этого внимания - я вот закроюсь в спальне, сижу за компом и вроде бы все нормально; - еще я испытываю страх - это какие-то неконтролируемые вспышки страха. Если возникает какая-то "необычная" физическая боль в каком-то из органов - я боюсь, что это какая-то ужасная болезнь, о последствиях которой я никогда не думаю, я просто боюсь. Я боюсь финансовой несостоятельности, - что мы не сможем заплатить какой-то платеж и т. В принципе, за это время я могла бы прогрунтовать стену и даже поштукатурить ее, но я нахожу отговорки, что мне нужно позаниматься, что я не успею искупаться и т. Хотя, по сути, целый день занимаюсь ничегонеделанием. Если бы я могла, я бы спала целыми днями и ночами. Ранней весной я обычно долго и серьезно болею разными болезнями, а в период появления первых листиков на деревьях, падаю в глубокую деперессию и уныние. Все остальное так или иначе касается моих ощущений, выделенных Вами в цитатах. Да, честно сказать, в выходные устаю больше, чем на работе, но выходные меня всегда почему-то очень радуют; - вчера заказ из косметической фирмы получила - тоже радостно, надеюсь, морщина под глазом пройдет от крема, который я заказала; - обожаю дарить подарки - готовлюсь к этому тщательно и долго. В мае дни рождения у сестры, зятя и свекрови. Все подакри уже готовы, только жаль, что большинство дней рождения в такое неудачное безденежное время. Надеюсь, я правильно выполнила Ваше задание. Мне трудно отделить эмоции от событий, поэтому вышло так длинно. Мне кажется, я постоянно живу в ней. Так что, возможно, ту, о которой Вы говорите, и не замечу. В конце концов, если все станет совсем плохо, всегда ведь можно прекратить? А мне вечером на занятия. Я появлюсь только в районе Спасибо за полноценный и плодотворный ответ! У Вас получилось изложить всё ясно и понятно. Начиная с малого - в письме удобно отслеживать свои мысли, если будут "оправдывающие или виноватые", смело удаляйте. Это что-то типа домашнего задания В реальной жизни также постарайтесь отслеживать свои мысли, связанные с чувством вины. Зачем Вы оправдывались передо мной? Пожалуйста, не поймите меня не правильно, я никогда не страдала снобизмом Я понимаю Вас правильно Не надо оправдываться. Пока Вы это делаете, на Вас "ездят". А теперь сделаем предварительный расклад, что мы с Вами имеем для дальнейшей работы: Смотрите - всё, кроме последнего, проявления характера, который можно менять. Последнее - это свойства темперамента -ВАШЕГО темперамента, это можно просто принять. С этим сделать ничего нельзя, дано Вам такое счастье от природы. Это может показаться парадоксальным и непонятным вопросом как выгодно?! Я ведь обратилась за помощью, что хочу от этого избавиться , но ответьте, пожалуйста. И ещё постарайтесь представить, что всё, наконец-то, прошло, и вы теперь: Пофантазируйте, что тогда будет? Они от Вас никуда не денутся - не в этом сезоне, так в следующем. Жизни впереди так много! Меня очень радует, что Вы занимаетесь делом, ходите на занятия, планируете поход в лес, думаете о муже, о близких и подарках. Сейчас главное - это Ваше искреннее желание "не уставать от себя"!!! Это что-то типа домашнего задания Поняла. Я бы слегка подредактировала Скорее, я думаю о будущих приятных событиях, потому что меня это радует. Да, пожалуй, что так. И еще вспыльчивая, раздражительная, склонная к резким перепадам настроения. Наплюю на то, что муж не хочет заниматься ремонтом, возьмусь и буду делать его сама. Полагаю, что это позволило бы мне более спокойно реагировать на заказчиков. Каждый раз зарекаюсь, что буду сдержана и доброжелательна, но что-то слабо получается. Некоторых хочется уничтожить каким-нибудь особенно виртуозным способом. На самом деле, мне так тяжело общаться с людьми, хотя меня считают коммуникабельной. Я прямо чувствую, как энергия утекает из меня после каждого разговора. Особенно напрягает меня звонить и сообщать о том, что ремонт не принес желаемого результата Наверное, все это не будет убивать меня, если я стану спокойной, и люди не будут меня раздражать. Задайте мне, пожалуйста, какой-нибудь наводящий вопрос. Не додумывайте за других людей,они думают по-другому, поверьте Да, Вы правы. Раньше, когда мы с ним ругались часто и подолгу, он говорил мне тоже самое, что я много думаю за него. Теперь, главное, помнить об этом. Они от Вас никуда не денутся Весна вообще тяжко мне дается и я стараюсь "использовать" все, что хоть как-то может меня развлечь или порадовать. Сейчас я не могу спать долго, как только я просыпаюсь, сразу наваливаются дела, проблемы и сон как рукой снимает. Кроме того, у меня дисбактериоз и постоянное состояние "отравленности" - тошнота, слабость.. С другой стороны, я сплю не мало - 7, часов в сутки, когда на занятия езжу, даже дольше получается. Есть один нюанс - он касается моей сестры. Сестра, пожалуй, один из самых близких мне людей, но в последнее время она меня утомляет, мне совсем не хочется с ней общаться. Наши жизненные ценности стали совсем разными. По идее, нужно наплевать на это и не вмешиваться - пусть живет, как хочет - это ее жизнь и все такое, но у меня не получается, как я у кого-то прочитала, "не давать оценку ее действиям и поступкам", а оценка, естесна, вызывает раздражение, отторжение и все такое. Это стало тем более напряжно, что она арендовала офис там же, где работаем мы, и теперь у нас работы напротив, т. И мне приходится делать "хорошую мину при плохой игре" - выслушивать то, что она говорит мне, хотя мне это не интересно, я не хочу это слушать и даже больше - меня это бесит. А теперь о том, что будет, если у Вас уйдут страхи, тревожность, чувство вины, раздражительность и так Это прямое утверждение, что Вы хотите быть одной, без мужа. Хотя, они по-прежнему будут вести себя так, а не иначе - просто ВЫ будете к ним относиться по-другому! Далее по тексту возвращаю Вам ещё один свой вопрос, в другой интерпретации: Это неприятно читать, но это Правда! Или с неоправданных ожиданий новой жизни в этом городе? Или с неоправданных ожиданий нового брака? Всё это очень больно, но вы должны это прочитать, чтобы остановить волну самоедства, которая катит Вас к пропасти. А где конец, там нет продолжения. Так всё-таки, У вас есть секс с мужем? На связи буду послезавтра. Очень жду ответа от Вас. И дайте течению жизни нести Вас в эти выходные - плавно, нежно, спокойно! Вот как раз го апреля 6 лет случилось. Почему-то мне не хочется с ним заниматься сексом, либо, когда хочется, его нет "под рукой". Хотя фантазии у меня сексуальные есть разные и желание тоже есть. Секс случается в основном, когда я понимаю, что уже перегибаю с отказами. В общем-то он не настаивает, но я сама чувствую, что пора бы уже. Раньше так не было. Я помню, когда очень хотела его, когда он возбуждал меня до умопомрачения. Он тоже так делает, в принципе. В этом отношении у нас с ним нет тайн. У нас с ним вообще мало тайн друг от друга. И еще, думаю, это важно - он на 12 лет моложе меня. И последнее, в какой-то момент мне показалось, что он не оправдал моих ожиданий. Сейчас я даже не могу толком определить для себя, как я к нему отношусь. Наверное, мне бы хотелось быть с ним, но чтобы он изменился, стал ответственней и хозяйственней, но я понимаю, что это невозможно. И вот они снова слезы на глазах Я ведь не склонна рыдать по любому поводу. Я не понимаю Вас, Анжелика И потом пришлось очень долго колоть антибиотики, от которых и начался этот дисбактериоз. Ну я как-то не очень обращала на него внимание - он такой вялотекущмй, т. Ну вот на днях купила все-таки лекарство, принимаю. По идее, еще бы диету подержать, но что-то не хочется - очень уж я люблю покушать вкусно. Надеюсь, все пройдет и так, лекарство, вроде бы хорошее. Знаете, я долгое время не видела смысла в жизни. Вообще, вопросы, типа, сколько мне осталось жить, интересовали меня очень давно - еще в школьные годы. Я помню эти разные бесконечные гадания и т. Ну а потом вот это - зачем жить, если все равно умирать. Это уже во взрослом возрасте - здесь, после переезда. И потом у меня наступила такая апатия, и депрессия и черт те что, что я полгода лечилась в ПНД - мне кололи какие-то лекарства, от которых я все время спала. А когда, наконец, "проснулась" все изменилось. Не скажу, что нашла ответ на свой вопрос, просто, наверное, перестала строить перспективные планы на "столько" лет вперед. Ну а если серьезно, наверное, просто перестала думать об этом. Постепенно я научилась радоваться тому, что имею, что вижу вокруг - меня очень успокаивает и радует природа, я отлично чувствую себя на кладбище. Хотела написать еще что-то, что казалось мне важным, но как-то это вылетело у меня из головы Да, мне всегда казалось, что меня не понимали и не любили родители. Сестру она любила, а меня - нет. Я толстая, прямолинейная, неласковая - в общем, ни с какой стороны не оправдавшая ожиданий. Сестра напротив - изящна, прекрасна, лукава, ласкова, хитра. Впрочем, от последних 3-х качеств осталось уже не так много, но любовь зла - если собирается вся семья, то мать неизменно общается исключительно с сестрой, а я так посижу-посижу и ухожу от них к отцу или к мужу. Впрочем, мать и не замечает этого, она по-прежнему наивно полагает, что любит обеих дочерей одинаково. А может, и нет, просто делает вид. Но, согласитесь, - материальная помощь в одинаковом размере обеим - это ведь совсем не любовь. Я ненавидела находиться дома - каждую свободную минуту я проводила на улице. Еще меня били по-черному, потому что я шкодила - но это не со зла, это как-то само собой получалось - нечаянно. Били так, что я летом ходила в одежде с длинными рукавами, потому что кожа была вся синяках и кое-где рвалась от ударов до крови. При всем при этом мне легко давалась учеба - школу я закончила с отличием, а потом и колледж и уже здесь получила высшее образование заочно, причем с гордостью могу сказать, что не проплатила ни одного зачета. В общем, какого черта им ей было нужно - мне до сих пор непонятно. И, как ни заталкивай их по-дальше и по-глубже, все равно что-то нет-нет, да вываливается. Побои до сих пор простить не могу. Это ожидание было очень недолгим. Сейчас мне не хочется ни детей, ни кого или мне так кажется? Единственное, что меня напрягает, что вдруг мой супруг захочет ребенка и, т. В общем, я не знаю, как я к этому отношусь. Вообще, я рассмативаю ребенка не как будущего человека, а как нечто непонятное, неодушевленное. Дети меня раздражают, особенно грудные, их вопли просто убивают меня. Еще меня бесят мамочки, которые говорят о своих детях с таким восторгом, как будто родился Энштейн, а я всегда думаю о том, что еще неизвестно, кого она из него вырастит, сначала нужно вырастить, а уж потом восторгаться, ибо рожать, как мне кажется, много ума не надо. Не умею сюсюкать с детьми и никогда этого не делаю, мне кажется, что подобное обращение делает ребенка идиотом. Меня дети, напротив, любят, - это порой весьма напрягает. Анжелика, здесь я хочу попросить у Вас прощения как у матери и женщины за мои высказывания о детях. Полагаю, Вам было неприятно это читать, но я подумала, что, возможно, это потребуется Вам для получения наиболее полного представления обо мне. Надеюсь, это не повлияет на Ваше ко мне отношение, - Вы не станете относиться ко мне предвзято. Я помню о Вашем задании удалять извинения, но это осознанная просьба о прощении, которое я надеюсь от Вас получить. Я не то что хочу или не хочу, я просто об этом уже не думаю. На самом деле, мне всегда страшно было покончить жизнь самоубийством, я слишком слаба для этого. Я не знаю, чего я больше боялась - боли или ощущения, что меня вдруг не станет. Когда мне было особенно плохо и меня посещали суицидальные мысли, я всегда думала примерно так, - "посмотрим, что дальше будет, умереть я всегда смогу, если станет совсем все плохо". Ну и вот уже 4 десятка прожила. Сейчас меня тоже иногда посещают мысли о самоубийстве, но больше они связаны с какой-то глобальной усталостью. Я, как бы рассматриваю свою смерть не как возможность доказать что-то кому-то, а как возможность отдохнуть, выспаться. Предваряя Ваш, кажущийся мне возможным вопрос, скажу, что попыток было 3 - две в возрасте примерно 15 лет, одна в возрасте где-то лет 19 я была замужем в первом браке. Я постаралась написать обо всем, что зацепило меня и о сексе постаралась рассказать наиболее откровенно. Вот еще что упустила: Почему Вам нравится быть "жертвой" и страдать, "убивать себя" А может этот "мазохизм" передаваться по наследству? Возможно, я бессознательно копирую поведение своей матери? А на самый главный вопрос я не могу найти ответа. Я подумаю об этом завтра! Анжелика, я задавала Вам вопросы но не получила ответа на них. Вы можете ответить на них, для меня это важно? Или Вы намерено мне не ответили и не будете отвечать? В последнее время я очень часто попадаю в подобную ситауцию. Я отвыкла от такого обращения и оно меня бесит. После общения с ним, мне начинает казаться, что я способна на убийство. Сегодня во второй половине дня мы уезжаем на природу, надеюсь, с ночевкой. Очень мне хочется отдохнуть, правда, сама не знаю от чего. И Яшеньку выгулять, а то он сидит, бедный дома, а на улице так радостно и солнечно, и, каждый раз, как мы куда-нибудь собираемся, он так просится с нами. Вчера вечером в магазин с ним ездили - я не смогла ему "отказать". Какой с Вами живёт милый котик На Мушкетёра похож Прочитала Ваши мысли, очень им порадовалась! Для меня это означает, что "работа пошла"! Тема жизни, смысла и смерти. И даже написали причину, по которой у Вас возникла временная трудность - неудачное удаление зуба мудрости. Это то, что "на поверхности". Как Вам с Такой жизненной позицией? А ещё не сознаётесь, что торопите свою жизнь, Живёте ожиданиями, возраст увеличиваете, себя гнобите, и т. Конечно, все мы смертны и все под Богом ходим, но можно жить, а можно проживать. Вы ведь интеллектом понимаете, что надо жить, а какая-то бяка в Вас сидит и говорит "Нет, ты будешь проживать! Только они вряд ли хотели причинить Вам боль, зло, ранить Вас. Они воспитывали Вас так, как умели, как могли. Конечно, нахождение рядом с Вами сестры тоже много что значит. Если она родилась позже Вас, тогда понятна Ваша ревность, она всегда возникает, это вопросы детской психологии. То, что Вы так уточняете Вашу с ней разницу во внешнем виде - так это Вам так казалось. Скорее всего, мама задевала Вас своими замечаниями, причём необоснованными, как вам тогда казалось, но она хотела только Добра, поверьте. Вы с сестрой по-разному приспосабливались к вашим родителям, и это нормально, ведь у Вас разные темпераменты, характеры. У Вас обострённое чувство справедливости именно из детства. Отсюда и "сдача в 10 копеек - это ведь несправедливо", Вы подмечаете несправедливость во всём только потому, что в детстве к Вам были несправедливы опять же, Ваше мироощущение на тот момент. Отсюда и холодные отношения с матерью. Тема детей и материнского инстинкта. Зря Вы просили прощения, ни к чему!!! Потому что вы написали совершенно искренние и честные слова, Ваши ощущения, которые дорогОго стоят! Это ожидание было очень недолгим Вы не можете иметь детей? Молодой мужчина 26 лет отроду, с нормальной жизненной установкой обязательно захочет быть отцом. Поэтому и секса с мужем почти нет. Причину такого страха мы с Вами сами выведем наружу в ходе общения, договорились? Потому что неуверены в своей женской силе? Почему-то мне не хочется с ним заниматься сексом, И почему же? Вы избавляетесь от мужа. А теперь законный вопрос: Что безответственного муж делает? Какую ответственность ему взять, чтобы Вас устраивало? Ответственность -это снова из области "справедливости", хозяйственность - быт Он любит Вас, так? Он исполняет все Ваши капризы, так? А что важнее - то, чего Вам в нём не хватает, или те чувства. Сейчас сможете те мысли, которые я написала, сложить и понять, что я хотела всем этим сказать, ок? Во-первых, это его работа. Он не тычет, а указывает на недочёты, всего лишь Как давит? Приближается к Вам и давит своим телом? Можно ведь оставаться "взрослым" и обучаться, но вам приятнее впасть в детство - сами ответьте, ПОЧЕМУ? Может, инструктор вызвал у Вас какие-то воспоминания о папе, о каких-то значимых в ту пору близких мужского пола. А, может, Вас обижает, что Вы взрослая самодостаточная женщина, а инструктор ведёт себя по отношению к Вам недостойно, "строит Вас как девчонку"? Так ему глубоко нас.. Так и вышло - хамские замашки, матерки через слово, бурные высказывания и жесты как у итальянцев, курил бесконечно у меня аллергия на дым , самое ласковое "называние" меня было "Анжелка". Но я быстро к нему пристроилась, называла всегда нежно и мило "Вячеслав Романович", брала от него уроки мастерства, потому как он был настоящий спец, прислушивалась к каждой инструкции, в итоге я не могу его забыть все эти годы. Когда я сдала на права и выскочила из машины, он выскочил следом, мы обнялись, он так ласково отзывался обо мне, что это было как в фантастическом фильме - такой 2метровый огромный неотёсанный медведь и такие слова умеет говорить. Я ему об это сказала как-то, но он не понял, а воспринял это в штыки, закатил истереку на тему "если я вам не нравлюсь, меняйте инструктора" Конечно, воспримет. Вы ему о справедливости, а он Вам - о "птичках" Не надо задевать мужское самолюбие! Вот выше мы это обсудили с Вами - не ищите справедливость, не указывайте людям, не доказывайте себе, и тогда не возникнет чувство вины. Как-то робко для себя решили, что приятного в Вашей жизни мало. Может, Вы решали в тот момент другое? Для Вашего реального состояния это больше подходит. Только "Бог терпел и нам велел" тут неуместно, понимаете? Бог-то в лице Иисуса только последние мгновения жизни терпел, а всю свою сознательную жизнь ЖИЛ, Радовался, Здравствовал, Был с людьми! Разберём этот момент, ок? Ответьте на вопросик - что страшного случится с Вами, если Вы станете, как они, "не сдавать 10 копеек"? И ещё, туда же, вопросик на засыпку - что страшного может случиться, если вы забеременеете и родится ребёнок? На Мушкетёра похож Ха-ха-ха! Посоветуюсь с мужем, что он на это скажет. Иногда мне кажется, что я выдаю много лишней, не относящейся к делу и только мешающей информации; что-то не допонимаю, из того, что Вы хотите мне донести или "показать". Но, относительно них - это все было много лет и, мне казалось, что это уже давно куда-то то ушло. Тогда я не буду писать свои мысли по этой теме, чтобы не получилась "каша". Вы знаете, меня привлекает это "НИКАК". Под "спокойно" я понимаю именно отсутствие "дел", "движения", "суеты". Дело в том, что мне осточертело все помнить, обо всем думать, беспокоиться, где взять денег на то или на это В общем, выражаясь собирательно, мне надоело выполнять свои обязанности и нести ответственность, в т. Потому что, когда она сделана, как я выразилась выше, я от этого страдаю, мне это доставляет дискомфорт и в конечном итоге приводит к раздражению, усталости и т. А почему я должна страдать, если я свою часть сделала на совесть? Достала его, сложила и положила рядом с вещами, которые нужно было взять с собой. Приехали, вещи стали доставать - покрывала нет. Следовательно, сидеть не на чем. Я не стала слишком напрягать его - вроде бы на отдых выехали, но очень сильно озверела из-за этого. Все время пребывания там, я испытывала дискомфорт от отсуствия этого покрывала. Сегодня вернулись домой, я вошла в квартиру, и снова увидела это покрывало на том же месте, где оставила его, и опять озверела. Я немного прервусь, что-то расстроила меня последняя тема. Вот, кстати, еще одна тема для раздражения. В последнее время в нашей стране тему детей, защиты детей и пр. Не понимаю, почему я должна делать вид, что меня умиляют дети, если они меня бесят; что я лояльно отношусь к православию и этим всем новоиспеченным "верующим", в отличии от которых хотя бы Библию прочитала, если считаю это недопустимым в стране, где церковь официально отделена от государства; насаждение "русскости" в многонациональном государстве, где в одном только Дагестане проживает, например, порядка 40 национальностей и народностей и т. И больше всего раздражает именно вот это какое-то болезненное восприятие "стада", когда кто-то высказывает свое негативное отношение к подобным вещам вслух. Или, может быть, я дурно воспитана, если считаю подобные высказывания допустимыми и возможными? В жизни всё когда-то случается впервые. Те слова или фразы, которые остались непонятными -они уже заложены в вашем сознании, а оно само продолжит работу, поверьте. Да, конечно, оно всегда было с Вами, глубоко внутри Вас и не давало Вам жить полной жизнью. Оно научило Вас "как бы забыть", но оставить защитные реакции на различные жизненные ситуации. Оберегало Вас так ему казалось, хотя на самом деле это вытеснение - один из видов психологической защиты человека. А теперь Вы сами начинаете "доставать" из глубин своей психики то, что когда-то было глубоко "закопано". Вы можете писать о родителях всегда, как только захочется, как придут мысли. Для меня очень важно отследить, когда и в какие моменты Вам приходят мысли о родителях, поэтому пишите! Я отфильтрую, Вы, главное, пишите всё, что идёт в голову, ок? Потому что он не робот. Он может быть рассеянным, думать в это время о другом. Вам ведь было не трудно самой его взять, Вы ведь его достали, свернули, рядом положили Так ведь? А могли бы Вы предположить, что сами спровоцировали выход этого состояния - "озверела"? Нууу, чтобы в очередной раз "разочароваться в муже". Люди сами "подстраивают" такие моменты, а потом сами же принимают всё за чистую монету. Если бы покрывало лежало прямо на вещах, он бы его отложил и не взял - тогда другой разговор. Когда медсестра стала одевать нашего сына, она увидела, что нет одежды - там был только конверт и одеялко. Знаете, что я подумала о муже? Но потом отогнала эти мысли, он спокойно съездил за вещами, мы задержались с выпиской всего на 10 минут. Когда он приехал, привёз вещи и сказал, где они были, до меня дошло, что это я сама их убрала из конверта и забыла положить обратно. Что было бы, если б я устроила скандал в роддоме? Да фиг знает что, но однозначно, настроения не было бы ни у кого. Так вот о том, "что тупо сделать то, что тебе сказали! Нуу, или не любящую, но просто жену. Вы так неуважительно требуете, а он так же отвечает Вам. Это ребёнок будет тупо исполнять, и то лет до двух Вообщем, сам накручиваете себя! Там же, в лесочке, или "проглотили", или доехали с этим состоянием до дома и там..? Вот это и есть самоубийство, а вы меня тогда не поняли. Ваши мысли настолько неестественные и страшные, что тело запросто может выдать психосоматическое заболевание очень тяжёлое, смертельное - рак, церроз, инсульт - это ведь сигнал Вашему организму, что "пора с ним кончать". Понятно, что реально Вы этого не хотите, но тогда и от мыслей таких чёрных надо избавляться. Предки запрещали мне все и задолбали меня вконец, и я выскочила замуж при первой же возможности, которая мне подвернулась. Когда я еще встречалась со своим первым мужем, они мне весь моск выели на тему половых отношений до свадьбы. Мать в пример ставила себя - что она была такая порядочная, что 6 или 7 лет встречалась с моим отцом и не разу с ним не была до свадьбы. Я, в это, естесна, ни разу не верила Кстати, до сих пор бесит. Ну и больше всего на свете я боялась забеременеть до свадьбы. Через год я вышла замуж, впрочем, мужу своему будущему я сразу сказала, что не люблю его, поэтому решение хочет он жениться или нет, он должен принять сам и будет честно, если он будет это знать. Ну, в общем, поженились. Я как раз училась на втором кажется курсе колледжа, они стали жрать меня на тему, что сначала нужно закончить и построить карьеру, а уж потом рожать Потом я пожила немного с мужем и поняла, что я не буду с ним жить, а значит, и необходимость ребенка отпала сама собой. Я принимала таблетки противозачаточные - только не помню, когда я их начала принимать - кажется, когда еще мы с ним встречались. Ну а потом я закончила колледж, вроде решили, что можно ребенка завести, но не получалось. Начали меня обследовать, он сказал, что его не нужно обследовать - он в себе уверен Короче, в Пятигорске поставили мне диагноз - поликистоз яичников, ну вроде бы из-за этого я не могу забеременеть. В общем, такая все это утомительная нудятина! Ну я, естественно, очень сильный стресс испытала, хотя, сейчас мне кажется, что я больше испытала его, потому что так положено. Я помню, как я плакала, а сама думала что-то типа, - чего я плачу, если мне все это так "параллельно". Еще запомнилась одна вещь - я помню, что мне нужно было ехать в Махачкалу зачем-то, и я ехала на машине, ну т. Собралось трое - я, кто-то еще, и женщина, примерно, лет 40, нерусская с маленьким ребенком, ну и все сидели в машине ждали 4-го пассажира. Было очень жарко и ее ребенок орал беспрестанно, а я раздражалась из-за этого ора, из-за того, что долго не могут найти 4-го, из-за жары. И я сказала, что с ее ребенком мы вообще никогда не уедем, т. По нормальному, она должна была бы заплатить за 4-е место, но она решила сэкономить, видимо. Ну и после моих слов она пожелала мне, чтобы у меня никогда не было детей - я уже не помню, что точно она говорила, но говорила с такой злобой, как змея шипела. Этот факт я вспомнила не очень давно. Я тогда подумала, - наверное, то что она сделала, называется проклятие или сглаз и, возможно, поэтому у меня нет детей ну, или что-то вроде того. Однозначно на Ваши вопрос я не могу ответить. В принципе, поликситоз - это, конечно, серьезно, но я знаю случаи, когда женщины без проблем рожали с этим. С другой стороны, мужа не обследовали, а между тем, в семье его второго брата, который женился незадолго после нас, также не было детей. Я знаю, что жена его лечилась, но, с другой стороны, кто знает, может быть, его тоже не обследовали И последнее по этой теме. У моей сестры младшей тоже нет детей, она замужем уже лет 7. Она не хочет их иметь. Мы с ней тему эту обсуждали, она сказала, что не хочет детей, потому что когда было нужно, предки ей парили про учебу и карьеру, а потом не нужно стало, т. Мать мне ничего не говорит насчет меня, а ей насчет нее говорит и мне тоже говорит, - она считает, что это зять виноват, что у них детей нет, типа, он эгоист и все такое. Но я то знаю, где "собака порылась" Как-то на Вас релакс подействовал в обратную сторону Наверняка, было много мыслей, и самая яркая из них Вас очень задела. Да, меня тоже мало привлекает искусственность - например, искусственный тортик, который такой красивый, что хочется съесть, а он несъедобный Или красители, заменители, соя вместо нормальных натуральных продуктов. Или когда женщина меняет веру только для того, чтоб мужу сделать приятное, потому как он другой веры. Ведь для меня вера в Бога - это что-то глубоко личное, интимное и святое. А, когда меняешь веру, как будто мужа поменяла. Ну, я это так, грубовато и простовато.. Эта тема очень щепетильна и тонка. То, что Вы написали, безусловно, Ваше мнение и оно заслуживает уважения. В любом государстве эта тема занимает одно из центральных мест. Вспомните годы разлома СССР - как все республики приняли суверенитет. И это во всех бывших республиках. Если всю эту информацию "пропускать" через свою душу - жизни не хватит. Не понимаю, почему я должна делать вид, что меня умиляют дети, если они меня бесят; Так не делайте вид, зачем? Вот эта тема для Вас, действительно, самая неприятная. Я Вам уже задавала вопрос, касаемый детей - если вы забеременеете и родите ребёнка, что случится самого страшного с Вами? Потому что это - корень Вашей проблемы, Вашего усталого состояния. Знаете, меня разбирает любопытство, как же Вас всё-таки зовут Найти в теме Объявление Вебинар МАК-терапия: Ваша консультация Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Консультация О рекламе на сайте Партнерская программа. Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов.
Главная Дневники Сообщества Вопросы и ответы Пользователи Форум Создать БЛОГ. Устала от самой себя Депрессия,которая вызвана постоянным накручиванием на себя пессимистичных мыслей и одним огромным комплексом. Сейчас мне как никогда тяжело. Все началось с обычного невроза,который не редкость в наше время. Меня стали мучить бессонницы,в последствии нервные срывы,перепады настроения,головные боли, пессимистичный настрой и вот вылилось все в ничто иное,как депрессию с мыслями о суициде. Я никогда раньше не отписывалась на подобных форумах,так как всегда стараюсь пережить проблемы и неудачи наедине с собой или посредством общения с близкими людьми! Я друзей то своими проблемами грузить не особо люблю это происходит крайне редко ,обычно сама выслушиваю всех и даю советы,помогаю поддержкой,а не то что посторонних людей,но тут чувствую,что медленно и верно начинаю сходить с ума от своих мыслей и комплексов. Просто сейчас все накопилось в одну кучу,какая-то чёрная полоса,как какой злой рок! Неудачи преследуют меня абсолютно во всем,не давая даже на минуту отвлечься на что-то другое! Начиная от проблем в семье и заканчивая проблемами с учебой,чего я раньше не испытывала. Я довольно закрытый человек и не редко по этой причине у меня происходят проблемы в общении! Дело в том,что в последнее время я во всем вижу подвох,я не верю,что ко мне относятся искренне и взаимностью ответить тоже не могу,мне кажется,что от общения со мной все ищут какую-то выгоду,и на самом деле просто держат за "наивную дуру! Еще одна проблема это то,что я устаю от общения и порой просто хочется побыть в одиночестве,могу неделями не общаться с друзьями я просто узнаю как у них дела и не более ,никуда не ходить,не звонить и не писать,при этом лично я буду ощущать себя комфортно,а потом,когда у меня это проходит я как ни в чем не бывало просто снова "вливаюсь" в их жизнь. Проблемы то и заключается как раз в том,что в этот момент я не думаю о чувствах других людей,ведь их как это совсем не устраивает,а такое состояние у меня происходит довольно часто! Именно благодаря этому я кажется все таки потеряла свою близкую подругу и это очень тяжело осознавать,что она отвернулась от меня именно когда мне так тяжело! Как я не стараюсь сейчас исправить это,у меня не получается,я теряла ее уже по той же причине единожды,но благодаря разговору по душам удалось исправить это,а второй раз видимо не получится,общение это обоюдное желание и я устала закрывать глаза на ее равнодушие по отношению ко мне,на все колкости и биться в закрытую дверь. Так же у меня совершенно не ладится в личной жизни,появляется даже страх остаться одинокой и никому не нужной. Каждый раз,когда мне кто-то нравится что происходит хочу заметить довольно редко ,то я предпочитаю просто "любование" со стороны",т. Это так глупо,но я до ужаса боюсь быть отвергнутой и боюсь,что человек к которому я испытываю узнает о моих чувствах,а они окажутся не взаимными и будут насмешки в мою сторону,именно поэтому я предпочитаю делать вид,что отношусь ко всем равнодушно,боясь показать заинтересованность в нем. Возможно это все из-за комплексов,хотя какой там возможно,так оно и есть! У меня то появляется,то снова проходит комплекс идущий из детства,в подростковом возрасте лет я была "гадким утенком",потом начала расцветать и расцветаю по сей день и сама осознаю это,что я уже не такая,но комплекс засел прям глубоко в душе и от него появляются фобии и страхи! Исчезает этот комплекс,когда молодые люди начинают проявлять ко мне знаки внимания но опять же начинаю убеждать себя в том,что эта симпатия и внимание не более,чем дружеское ,а снова появляется,когда кто-то обсуждает мою внешность что тоже случается,ведь у всех вкусы разные,да и черты лица у меня не идеальные и эта боль не угасает еще долго время! Мне очень часто кажется,что парню,который мне нравится я просто не смогу понравится предпочитаю даже не смотреть в его сторону дабы не подать вида заинтересованности в нем,что это нереально и опять же начинаю грузиться! У меня были отношения и как не странно именно с теми,кто безумно нравился и я даже представить не могла,что они смогут обратить на меня внимание ,но все это отношения заканчивались так же быстро,как и начинались. Я просто уже не знаю как побороть в себе эти комплексы и начать относится ко всему без страха!? Как мне стать более уверенной в себе? Порой мне кажется,что я сама накручиваю себе все это и что я сама виновата в том,что так происходит. Как стать более открытой и интересной?! Эти вопросы мучают меня постоянно! Порой хочется даже обратится к психологу В общем устала я от того,что в жизни моей ничего не меняется и я сама боюсь что-то менять. Я считаю себя неудачницей с ужасным характером и кучей тупых принципов. Я устала сама от себя и от своей пассивности. От себя советую попроще относиться к людям. Есть люди действительно искренние. Не нужно в общении с людьми искать только плохую сторону. Тем более Вас никто не просит Им открываться без надобности. В отношениях невозможно понравиться Всем. Люди уходят и приходят в Вашу жизнь для закаления характера и жизненного опыта. Спасибо всем,кто не поленился прочитать о моих проблемах и написать свое мнение. Мне стало немного легче хотябы от того,что я наконец-то смогла выговриться. Без сожаления и чувства стыда,т. Да и в любом случае всегда интересно послушать мнение со стороны. Очень конечно хотелось бы,чтобы отписались люди,которые встречались с такими же проблемами и смогли перебороть себя,изменить себя и свои мысли,хотелось бы прочитать методы,которые они использовали. Barselona,я сама всегда искренне удивляюсь и восхищаюсь теми людьми,которые при огромном кол-ве недостатков во внешности далеки от созданых мучжиными стереотипов о женской красоте и сексуальности держатся уверенно и обладают неискачанчаемой харизмой и оптимистичностью. Не смотря ни на что обаятельны и имеют огромное кол-во поклонников и друзей. Я сама перечитала множество статей на тему "Увереноость в себе,как ее развивать","Как избавится от комплексов",каждый раз даю себе слово,что попробую,рискну,но мои мысли и страхи просто не дают мне этого сделать. С друзьями на эту тему посоветоваться не могу ,т. В общем какой-то бесконечный,замкнутый круг из которого я пока что выхода найти не могу и это давит на меня. Именно поэтому хочется узнать с чего начинали люди,а не авторы различных статей,т. А я бы посоветовала обратиться к психологу,не потому что у тебя проблемы,а для того, чтобы комплексы не стали перерастать во что-то более серьёзное! Ещё,мне кажется,тебе нужно походить в театральную студию не обязательно какую-то знаменитую и дорогущую,а просто у себя в микрорайоне.. У меня подруга сама в такую пошла и многие знакомые оттуда! Ты не представляешь какими они уверенными в себе стали! Подружка у меня раньше была полненькая,но правда,отличалась бойким характерои и развила сильные качества в себе! А тебе просто нужно найти любимое дело,чтобы отводить дух! Ещё можно на танцы записаться,они предают уверенности в себе! А красота-это вещь субъективная,да и уверенностью в себе берут чаще Развивайся ,и всё будет у тебя хорошо: Когда я читала твоё сообщение, я как бы посмотрела на себя со стороны. Действительно, многие наши мысли и проблемы сходятся,только почему-то читать всё это очень смешно, только ты не обижайся, ведь я такая же. Ну во-первых мы с тобой большие эгоисты и самомнения нам не занимать, кстати этому совсем не противоречит наличие низкой самооценки. Тебе не кажется, что ты создала себе некий образ идеальной себя, такой сильной уверенной и красивой девушки, которая никогда не жалуется и всё преоодолеет, у тебя не получается быть такой, и это очень сильно бьёт по голове, занижает самооценку. У всех есть слабости и недостатки, это нас людьми делает. Почему ты так боишься осуждений и разговоров? Ты сама наверное не раз кого-то осуждала и обсуждала. На счёт подруги, которая от тебя отдаляется, тут всё в твоих руках. Говоришь её плевать на твои проблеы, а тебе на её? Может у неё к тебе те же самые претензии, или просто она не такая эмоциональная как ты. Если дружба настоящая, то выдержит всё. Друзья нужны нетолько для того, чтобы жаловаться им на жизнь. На счёт парней ничего советовать не буду, сама постоянно от отношений бегу как от крокодила, а вообще поменьше парься. Совет наверное тебе этот давали не раз и не два, но он всё-таки самый верный, правда невсегда исполним. Направь свою энергию куда-то. Подумай, что тебе нравится делать, кроме того, чтобы себя изводить. Не переделывай себя, переделывай мир вокруг. Я писала эту "статью" если это можно так назвать неделю назад,чуть даже больше и даже немного подзабыла о ней. Стало легче,когда вы здесь отписались и я поняла,что многие на самом деле испытывают нечто подобное на себе. Я вот сейчас думаю,что если бы я тогда совершила глупость и поддалась своим негативным эмоциям,полному отчаянию,проявила бы слабость и пошла по самому легкому пути,т. Ведь столько еще впереди неизведанного: Мне удалось переосмыслить свое поведение и поступки я конечно не говорю,что за неделю мне удалось избавиться от своего комплекса и все вдруг чудесным образом стало отлично,написав это,я бы явно соврала ,но потихоньку начинаю перебарывать свои страхи,пытаться разнообразить свою повседневность. Решилась поговорить с подругой и она меня поняла и даже оказалась готова помочь,ведь дорожит нашим общением,излила ей душу и оказалось,что это пошло только мне на пользу. Если бы я опять приняла свою любимую позицию "пустить все на самотек"и бездействовала,то потеряла бы ее навсегда. На деле же оказалось,что я просто накрутила себе,а она хотела продолжать общаться,но не видела инициативы с моей стороны. Как мне кажется причиной моей депрессии стало ничто иное,как отсутствие смысла жить дальше;у меня не было целей и планов на будущее мне казалось,что всю жизнь будет так ужасно и одиноко ,вся моя жизнь превратилась в рутину,бесконечный цикл повторяющихся событий,все это усугублялось мой пассивностью во всем. На самом деле только искренне пожелав чего-то можно приступить к действиям. В личной жизни конечно ничего пока не изменилось,но я стараюсь уже не особо показывать свою неуверенность противоположному полу,я пытаюсь себе объяснить,что понравиться всем не возможно вкусы у всех разные ,а тот кому я понравлюсь не заметит тех недостатков во внешности на которых я так акцентирую свое внимание да и как я могу узнать нравлюсь я кому-то ли нет,когда всем своим видом даю понять парню "отвали,ты мне безразличен",тогда о каких действиях с его стороны может идти речь?! Еще очень хороший способ разобраться в себе-это почитать книги по психологии. Я действительно боюсь осуждения других,но с другой стороны,а что такого страшного? Отказывать себе в своих желаниях-вот что самое страшное и угнетающее! По поводу саморазвития я со всеми согласна,нет ничего красивее-умного человека! В общем одним словом,как мне удалось частично избавиться от негативных мыслей? Я просто поставила перед собой цели на будущее,которые предстоит добиться,нашла себе увлечение,которым планирую заняться. Перестала акцентировать такое большое внимание на себе,в конце концов не во круг меня крутится мир,не только мне обсуждают,не только обо мне говорят. Наше эго мешает всему. Мы ведь не знаем как на самом деле будет,а уже видим самый ужасный,печальный,плачевный исход наших действий и многое тем самым теряем,а может быть просто стоит жить сегодняшним днем?! Понятное дело,что за один день привычную тактику поведения изменить не возможно,но маленьгими шажками пытаться стоит,чем я и планирую заняться. Рад что смогла сама измениться,осознала все. Не каждый сможет это сделать, только кажется легко. Депрессия — это состояние, когда очень хочется отвести душу, но куда бы ты ее ни отводил, ей все не нравится. Как справляться с депрессией? В каждой строчке написанного вижу себя. Ты права в том, что мы сами все это себе накручиваем. Даже объективно некрасивые люди могут пользоваться дичайшей популярностью, их любят, уважают, и всё только потому что они себя ставят так. За что, как говорится, себя продаем, за то нас и покупают. В теории я уже давно разобралась, как надо себя вести, как завоевывать к себе уважение, симпатию окружающих, любовь мужчин и т. Ты знаешь ничего что на ты? А оказалось, что нас уже двое, а это значит, все поправимо. Если хочешь, давай общаться. У меня шас тоже подавленное состояние, наверное дипрессия. Но я бы на твоём месте обратился бы к специалисту, но тут сразу возникает две проблемы- 1 недёшего, 2 нужно найти действительно специалиста. Сколько раз слышал что самоличением заниматся нельзя, думаю что для начала стоит попроповать. Тут многие говорят что нашли себя в каких то строчках. Про меня больше всего эти. Да и в целом. Я уважаю тех, кто может меняться и вылазить из этого мрака, негатива и пессимизма. Но вот я например, не умею. И навязыватся не люблю. И кому либо рассказывать о том, что на душе. Переживать все молча и внутри себя очень тяжело и в то же время легко. Высказаться не кому, но просто мало кому это надо. Ни кого не волнуют чужие беды. Новости Депрессия Жить не хочется В чем смысл жизни Неизлечимые болезни Как жить счастливо Как справиться со страхами Жизнь людей с ограниченными возможностями Как пережить смерть близкого человека Как найти свою вторую половинку Надоело одиночество Встречи Знакомства Курилка.
Схема электрооборудования ваз 21099 инжектор 8 клапанов
Электронные игрушкисвоими руками схемы
Социально психологическая характеристика личности образец
Чем накормить ребенка перед сном
Образец устав салона красоты