Прохожий справок не даёт
Реалии.
Фабрика - а тому ли я дала???
Если не знаете с какого начать — можете взглянуть на рейтинг историй. Говорят, кто рано встает, тому Бог дает. Очевидно, это говорят те, кто встает поздно. Одарённые же Богом вынуждены маяться каждое утро, пока не придёт время собираться на учёбу или работу. Какой нибудь мелочи, которую можно было бы потрогать, подержать, или на крайний случай съесть. Виной тому была моя вторая половинка, укатившая в Штаты к родителям. Ну, а теперь она вернулась и нужно было отрабатывать. Наученный горьким опытом, заведение общественного питания я выбирал сам. Но мне было просто по фиг. Уровень моего мышления опустился к показателям среднестатистического наркомана под дозой или алкоголика, употребившего бутылку вонючего самогона и закусившего одной только карамелькой, которою ему дали на сдачу месяц назад Читать дальше 6. Ты вон, какой худенький, тебе кушать нужно. Уехать в другой город и умудриться не взять достаточно денег на обратный билет мог только я. Ну, вообще-то, туда меня подвезли на автомобиле, и сказали, что заберут. Только не сказали, когда. Собираясь, я видел, как её испепеляет ревность. Мне кажется, у женщин четкой границы для этих понятий нет. Отмечу, что с таким же достоинством и отвагой я боролся за разруху и хаос, поэтому мне была отведена всего одна полка для беспорядка, которую в дальнейшем тоже забили какими-то папкими и книжками Читать дальше Две минуты назад, когда заходили, были все, а сейчас одного нету. Если хотя бы с одним дитём хоть что-то случится В этой жизни нужно попробовать всё. Кстати, для крайних случаев в сумочке электрошокер есть, мало ли, что случится. Если я кого-то нахожу, я сплю тут. Ты спишь только у них, ясно? А что будет, если бросить? Бомж не может заработать на всякие ништяки, вроде квартиры или колбасы. Или может, но ему просто лень. А аскет может и даже зарабатывает. Но ему просто это всё ну там квартиры, колбаса не нужно. Это всё удел мирян. И вообще, Русинова, нужно книжки читать. В вене ещё четыре ранки, а на другой руке уже целых пять. Прямо как у бывалого наркомана. Это не только капельницы, ещё были уколы. И два раза из вены на анализы кровь брали. И это меньше, чем за сутки. Вместо того чтоб расслабиться и получать удовольствие, ты должен всем демонстрировать свою светскость или хотя бы интеллигентность. Ты должен следить за осанкой, ты должен быть приветливым и коммуникабельгым и, ни дай Бог, тебе даже скромненько пукнуть — засмотрят пренебрежительными взглядами до смерти. Но увы, я весёлый и находчивый и вместо этого у меня проснулся нездоровый интерес к происходящему и способность анализировать. Я точно помню, как увидел кровать, помню, как снял кеды. Потом ничего не помню, кроме сейчас. От удивления я заржал как конь. Наверное, это выглядело очень глупо. Она сразу увидит, что я её обманул и будет мучить меня дальше. Вот так… Нет, ваше право, конечно, я тут не могу ничего советовать. Но мою проблему вы этим не решите. Самочки серенькие и неприметные. Но хорошо, предположим, ты красивая. Ты можешь привлечь внимание. У тебя красивая обёртка и тебя сразу хочется, ещё не попробовав. Но что будет, если конфету развернуть? Какой у тебя вкус и сколько в тебе витамина B12? Красота через месяц примелькается. Чем ты можешь быть полезна в семейной жизни, например? Или ты хочешь быть только красивой? Чтоб тобой хвастались, как вещью? Вы либо просто не поймёте, о чём речь, либо испортите впечатление о непрочитанных историях. Я торжественно подтверждаю то, что читал а все предыдущие части! Массируя её тонкую шейку, я с трудом перебарывал желание начать целовать спинку незнакомки. Но в какой-то момент не выдержал. Руки сами нащупали тёплую грудь, которой так не хватало долгое время. Незнакомка начала дышать чаще, давая понять, что я не ошибся в выборе стратегии. Ещё такое же ощущение известно тем, кому делали операцию под наркозом. А ещё это известно студентам, которые, немного перебрав, проснулись в непонятном месте в обнимку то ли с лучшим другом, то ли с унитазом. Но всё это мелочи по сравнению с тем, как, где и с кем проснулся Николай. Это очень противоречило моему статусу одноглазого бородатого дядьки, но ничего с этим поделать не получалось. Дети смотрели на меня с некоторым непониманием, но всё же им было приятно видеть мои слёзы. Они тоже плакали, обнимали всех подряд и не хотели ехать домой. Мы были вожатыми отряда, состоящего из двенадцати человек возрастом лет. Самый противный возраст, кстати. ИДИОТ История, наиболее точно характеризующая мои взаимоотношения с прекрасным полом Читать дальше Я тебе как успешный писатель говорю: А это две большие разницы. Читать дальше Часть 3, 4 То есть я как глаз? Главная Рассказы Музыка Фотографии Рейтинг рассказов Вход. Уровень моего мышления опустился к показателям среднестатистического наркомана под дозой или алкоголика, употребившего бутылку вонючего самогона и закусившего одной только карамелькой, которою ему дали на сдачу месяц назад Читать дальше. Читать дальше часть 2. Отмечу, что с таким же достоинством и отвагой я боролся за разруху и хаос, поэтому мне была отведена всего одна полка для беспорядка, которую в дальнейшем тоже забили какими-то папкими и книжками Читать дальше. В метро я начал переживать, что поступил некрасиво: Согласитесь, тусоваться в светском обществе невероятно скучно. История, наиболее точно характеризующая мои взаимоотношения с прекрасным полом Читать дальше. Читать дальше Часть 3, 4. Главная Рассказы Музыка Фотографии Фотоблог СПАСИБО!
Switch to English sign up. Wattpad Лучшие истории, книги, фанфики, манга. История молодой девушки, потерявшейся в жизни. В каждую темноту кто-то приносит свет и этим светом стал он и её вера на будущее Легкий ветер дует из окна. Как будто вуаль тишины покрыла все вокруг. Стою у раковины, наполнив руки водой, преподношу к лицу. Резко приподнимаю голову и сталкиваюсь со своим отражением в зеркале, минут стою и смотрю, только смотрю. Сердце сжимается, дышать становится труднее, воспоминания круговоротом проматывается перед глазами. Слезы наворачиваются на глаза, а я все молча стою и смотрю в них. Как будто нет никого на этом белом свете, только я и мои мысли крутятся вокруг меня. И вдруг, эта мертвая тишина прерывается мыслями внутреннего голоса, и первые слова после долгой тишины: Та ли я, которая, только открыв глаза в мир жизни, не получившая материнской ласки, потеряла ее, которая дала мне жизнь, которая несла меня 9 месяцев в себе, просыпаясь, которая каждое утро жила в надежде взять меня на руки, одарить любовью, заботой, лаской, огородить меня от грязного мира и его суеты, но кто знал, что ее саму нужно будет огородить от своего ребенка. Он отнял её у меня, почему я не смогла делиться с ней чем-то, как мои ровесницы, обнять её, посоветоваться с ней в трудные для меня моменты, найти в ней поддержку, понюхать её аромат и вдохнуть её в себя, и чувствовать, что на этом белом свете я не одна. И только ее черно-белый образ в рамке всегда перед глазами. Только он, отец и его деньги, дорогие и большие особняки, фирменная одежда, украшения, машины в 16 лет последней модели, личная охрана. И после этого приходишь к одному выводу: А я ведь не жила, а только существовала в этом пустом для меня мире. Та ли я, которая в свои 18 лет перепробовала все на свете, попробовала белую смерть, погрузилась в мир беззаботный, в мир трудностей, позабыв вкус печали и страха, в тумане белом чувствую себя, как на небесах, отдаляюсь от всех и всяких проблем, оставляя все позади этого белого тумана. Через определенное время опять этот мир, опять эта старая жизнь, и одиночество - мой собеседник в пустом особняке. И когда открываешь глаза, в голове крутится много вопросов, ответы которого с трудом находят свой смысл. Почему так больно на душе? И только после истеричного плача, охватывающего все вокруг, я как будто возвращаюсь в реальность, и как всегда в руках ее черно-белый образ в рамке, единственное то, что осталось от нее. Человек, потерявший родного себе человека, долгое время не может смириться с этой потерей, всячески пытается найти этого человеке везде, а я находила её в старых фотографиях. Я ее не видела, но мне казалось, что этот человек всегда был рядом, хотя ее мне очень не хватало в реальности, но всегда в душе к ней была какая-то ненависть, что оставила меня одну, страдать в этом мире. Like 5 Show likes. Та ли я, которая каждый день и ночь проводила в клубах и барах до рассвета, вокруг только алкоголь и белое счастье всегда под рукой. Так, ведь вас называют? Да, но не мои, а папиных денег. Вот и вечер наступил, опять моя жизнь до рассвета, опять я светская красавица на танцполе. Танцы, музыка, мини юбка, вся измазанная в косметике, и как всегда незнакомые лица толпятся вокруг меня, и до утра на пролет Ты, да и Я, белое счастье всегда под рукой. Та ли я, которая доигралась в своей светской жизни. Очнувшись в койке с незнакомым мне человеком, с головной болью от вчерашнего алкоголя, не понимая где и с кем я. Обернувшаяся покрывалом, испачканной кровью девственницы, побежала в уборную, закрыв дверь, я столкнулась со своим отражением в зеркале. Униженный, жалкий взгляд разрушил всю мою жизнь за секунду, поняв, почему сейчас я здесь, и что вчера случилось. Это дало мне понять, что назад дороги нет, я закрыла лицо ладонью и, прислонившейся к стене, покатилась вниз. В эту секунду весь мир мне показался маленькой игрой, в которой я проиграла, которая все отняла у меня, а взамен дала только страдания, воспоминания из прошлого, и отпечаток унижения, которую я оставила отцу. А есть ли выход из этой игры? Нет, на кон была поставлена вся моя жизнь, я проиграла. Минут 20 я так просидела, отключенная из реальности, очнулась на стук в дверь, а потом и голос, показавшимся в ту минуту мне мерзким, просил меня открыть дверь. Та ли я, которая без любви и понятия вышла замуж по расчетам отца за того, кого не любила, за того кого ненавидела, тот который испортил мою жизнь за одну ночь. Вот, помню ясно эту пышную, светскую свадьбу, хорошо помню себя, была обвешена бриллиантами, дорогое платье, заказанное за границей, светские гости со своими поздравлениями крутились вокруг меня и папы. Не забуду никогда то, что он не посмотрел в мою сторону ни разу за весь вечер, избегал пересечений наших взглядов. Говорят, что свадьба является одним из чудесных и незабываемых дней в жизни любой девушки, но этот день стал вторым, после смерти мамы, ужасным днем в моей жизни. Помню и его лицо. Смотрел на меня, как на мешок с деньгами. И за этого человека меня выдают?! Как мне хотелось в ту минуту отдалиться оттуда, исчезнуть, забыть всё, но я как мертвый труп стояла среди гостей, без мимики на лице, без счастья в глазах, без движения стояла и смотрела, как я становлюсь пленницей своих ошибок. И так я поняла, что и отца потеряла, как будто уже точно я сирота. Я не знала, что эта моя ошибка приведет к большим изменениям в моей жизни, что это свадьба станет раковым днем для меня, отнимет все. Та ли я, которая рискнула, наконец, прийти после долгих лет к тебе, но, дойдя до твоей могилы, смелость ломается. Назад, и не смотри, не оборачивайся, беги, как трусиха домой, где ведь меня ждет мой любимый муж, да? Из одного ада я попала в другой, только здесь мне было настолько больно физически, что на моральную боль не оставалось сил. Из родного дома в дом мужа, купленный же за деньги отца, смешно, не правда ли? Каждый день побои на теле, синяки, его пьяные выходки, крики, ругани, а самое ужасное вспоминание про ту ужасную ночь, которая стала причина всех моих страданий. Like 3 Show likes. Он любит каждый день мне изменять с другими женщинами, и ему не противно от них, так как от меня. Я даже забыла, сколько раз попадала в больницу после его пьяных выходок. В принципе об этом никто не должен был знать, как он говорил: Его противный смех, а что дальше? Кто мне помогал в эти мои трудные дни? Ах, да, ты, да и я, белое счастье всегда под рукой. Та ли я, которую одно утро так поменяло. В ту минуту мне было так противно, что одни лишь мысли о моей беременности приводили меня в бешенство, одна лишь мысль, что я рожу ребенка от этого изверга меня убивало, но в то утро я узнала об этом. Я узнала, что я беременна. Придя домой, я закрылась в своей комнате. Уйдя в глубокое раздумье, не заметила, как просидела весь день там. Придя в себя, я первым делом взяла рамку мамы и начала с ней говорить, только уже в этот раз мой разговор с ней состоялся на другой ноте, внутри были другие чувство. Я не понимала, что происходит со мной, я роняла слезы на ее фотографию, я рыдала, не понимала что за слезы, счастья или горя. Мама я теперь не одна буду. Может этот ребенок мой шанс? Мамочка, ну скажи, что мне делать? Его нет, но столько уже злобы к нему. В чем же вина его, что отец его животное, который не полюбил меня, который не видит меня, как жену. Я страдаю в этом мире, в этой жизни, в этом доме, значит и моему ребенку будет так же трудно ужиться. Та ли я, которая после долгих раздумий приняла решение не говорить о беременности мужу, и завтра избавиться от единственной нити, которое могло связать меня с ним. Я легла спать с этим, но ночь этого дня отличалась от всех ночей в моей жизни. Я увидела во сне, как мама подносит мне младенца окутанного в одеяло, лицо которого едва видно, и говорит: И запомни, милая, незнакомый тебе звук - это зов в новую жизнь.. Может, даже не хотела понимать, я уже приняла решение для себя, а ее слова о новой жизни для меня казались не реальными. Я забыла про эти слова. Та, ли я, которая встав рано утром, собралась на аборт, но вчерашний сон не давал мне покоя. Я села в машину и одна поехала в больницу. По дороге, машина сломалась, я опаздывала на приём к врачу, я вышла, чтобы посмотреть, в чем проблема, вокруг была тишина, и вдруг издалека послышались звуки, ранее не знакомые мне, но очень приятный на слух, я застыла и стала прислушиваться к словам, но было трудно разобрать, я не понимала. Минут 5 так и простояла. Я очнулась на звон телефона, взяла, а там по другую сторону мне сообщили, что у отца сердечный приступ и его везут в больницу. Like 2 Show likes. Не поняла, что случилось? Телефон выпал из рук на землю, я покатилась вниз, и тут меня взял истеричный плачь. В эту минуту, возле меня остановилась машина, и из него вышел один парень, я не видела его лица, он подошел, поднял меня и спросил "Что случилось, нужна ли помощь? Я собралась с мыслями и попросила его подвести меня до больницы, куда повезли отца. Потом уже все мутно помню…и вот я в больнице, выбежала в палату к нему, подошла к его койке и стала звать его "Папа, папа. Ты тоже хочешь нас оставить одних? За что все это мне? Папа, у тебя внук будет. Папа, ты разве не хочешь его взять на руки, посадить на колени? Тогда я открыла глаза и увидела, как он смотрит на меня и по его лицу катятся слезы, и он еле — еле, тихо прошептал: Я поцеловала его в лоб, и вышла из палаты, Подошла к подоконнику и прислонилась к стене, взяла себя за живот и тихо шепнула себе: На тот момент появился тот, с кем я могла днями и ночами говорить, и не уставать, как будто этот зародыш мог меня слышать, понимать, даже иногда просто шевельнуться и дать понять, что я ни одна. Что еще могло дать мне счастье, если ни это?! Все постепенно менялось, если, не считая моего мужа. Он продолжал оставаться тем же, моя ненависть может, и исчезла к жизни, я стала её принимать такой, какая она есть, но к нему мое отношение не изменилось. Опять были те же картины из прошлой жизни, его пьяные выходки не прекращались, даже узнав о ребенке, он не бросил это все. Мне казалось, что он не изменится, я не понимала, почему он не хочет нас любить, почему он вообще не хочет верить, что это его ребенок. Как-то я стояла перед зеркалом и держала себя за живот и разговаривала сама собой. Помню эти слова, даже и не забываются. Наверное, даже тебе там хорошо. Как я боюсь, что этот свет тебе только навредит, как мне тебя сберечь? Потом я ничего не помню. Я открыла глаза уже в больнице, почувствовала сильные боли в области живота, голова все еще кружилась, я не смогла подняться. Через 5 минут, я услышала разговор врача и папы, слова его стали 3-им ударом для меня: Папа подошел ко мне и поцеловал меня, я чувствовала, как его слезинка покатились по моему лицу, и наклонившийся ко мне близко, он тихо прошептал мне: Я не был хорошим отцом для тебя, не смог оградить тебя от всего плохого, что причиняет тебе боль. Поцеловав меня в лоб, он удалился из палаты. Я первый раз видела его таким. Редко, когда он меня мог обнять, поцеловать. Помню, как в детстве я упала и ушибла себе колено, я стала плакать все сильнее, чтобы он меня услышал и подошел ко мне, но тогда он рассердился на мою няню, что куда она смотрит, и за что он вообще ей платит, пусть меня успокоит, а то я мешаю ему заниматься делами. Та ли я, которая через 3 дня выписки из больницы, снова попала туда с диагнозом попытки суицида. Узнав это, у папы была остановка сердца. Его похоронили возле мамы, спустя 22 года они, наконец, были вместе. У меня начались психические расстройства. Я замкнулась в себе. Не общалась ни с кем. Переехала жить в дом отца. Ни ела, ни пила, целыми днями пересматривала детские фотографии с отцом, видео, которых было очень мало. На похороны отца я не пошла, очень мутно помню этот день, я закрылась в его кабинете и заснула там. Кто-то открыл дверь и зашел в кабинет, тихими шагами он подошел к месту, где я лежала. Он стал плакать, как ребенок, у которого отняли игрушку. Потом молчание прервалось, его этим словом: С чего начать, как просить извинение за то, что сломал тебе жизнь. Не знаю, может я слабый. Может слабый, потому что хочу что - то сказать, но не могу, вот и пью. Может, хочу показать, но не могу вот и бил. Ведь этот ребенок был нашим шансом да?? А, что я сделал? Взял и толкнул этот шанс со второго этажа?! Думаешь, я не думаю, какой я зверь, думаешь, я не знаю, что всем испортил жизнь? А ты знаешь, как каждый вечер я умираю? Я плачу и прошу у Бога помощи. Прощу простить мне мои грехи! А знаешь, ведь я полюбил тебя, может я ничего не смогу вернуть, но тебя от боли избавлю. Поднявшись на ноги, он первый и последний раз поцеловав меня в лоб, вышел из кабинета. Я не могла понять, что за чувство у меня были на тот момент, жалость к нему, горе потери отца, одиночество. На вечер того же дня мне сообщили новость, как он, в нетрезвом состоянии, с большой скоростью врезался в дерево. Та ли я, круглая сирота, осталась в 22 лет вдовой. Жизнь порой кидает нас в такие игры, где мы, игроки без опыта, ждем в безысходном положении, ищем выход, но порой мы отпускаем руки, кидаем все на произвол судьбы. Все, что происходило вокруг меня, стало простым нулем. Я не жила, я существовала. Я оградилась ото всех. Но все вдруг может так резко поменяться, что неожиданные встречи могут стать визиткой в новую жизнь. Очень хорошо помню эту ночь. На улице был ливень, как будто в ту ночь все ангелы оплакивали судьбы таких, как я. Я долго просидела у окна, но эти сиденья были пусты. Я думала и смотрела, как дождь омывает все вокруг, если бы и человеческая жизнь была бы так построена, чтобы все плохое прожитое, за один день смылось и забылось бы, но, наверно, тогда бы мы не смогли сделать вывод из прожитого, не смогли бы ценить ее. Я очень была усталая, морально подавленная, на тот момент я как кукла была. Тело есть, но внутри пусто. Мне хотелось просто закрыть глаза, забыть все, что было, что есть, вернуться в детство, представить, что папа мама рядом, и не проснуться. Поверить, что когда-то сон станет явью, с этими мыслями я заснула на диване. Я повернулась и столкнулась со своим отражение в зеркале, я стояла в белой одежде с прикрытой головой, я не узнавала эту девушку. Вроде я, но такая другая, чистая, наивный взгляд, все, что противоречило мне. Я не понимала, что происходит. Стали доноситься знакомые звуки, те которые я первый раз услышала в тот день, когда собиралась на аборт. Я шла на эти звуки и вдруг, меня кто-то взял за руки и остановил, я обернулась и увидела их. Передо мной стоял папа. Я не верила глазам, посмотрев налево, я увидела ее, маму. Эту картину я не могу забыть. То, что я видела, было не реально, но на тот момент я забылась. Это был второй раз, когда я видела маму. За всю свою жизнь я два раза ходила на ее могилу. В первый раз, это было в 7 лет, папа не любил с кем-то ходить к ней, он один сидел часами у могилы и рассказывал ей все, что происходило, как будто он видел, как она стоит перед ним и внимательно слушает. В тот день я пошла с ним. Я не понимала, что происходит, с кем он говорит, я присела возле ее могилы. Папа отошел на минутку, как вдруг я почувствовала, что кто-то стоит над головой и смотрит на меня, я подняла голову и увидела женщину в белом, я испугалась. Закричав, стала звать папу, но она стала все ближе подходить. Я кинулась в бег, но потеряв сознание, упала. Потом уже открыла глаза дома. Тогда я это никому не рассказала, а объяснила это тем, что я просто испугалась. После того дня, папа меня никогда не брал туда собой, и я, наверно, не могла, не хватало смелости. Я очень зла была на маму за то, что одну меня оставила. Может если бы она была, я бы и не писала сейчас это все. Я стояла вся в слезах, не знала что говорить. Она сделала один шаг ко мне, взяла меня за руки и сказала: Ты только не плачь. Я всегда была рядом, каждый твой шаг, твой плачь, страдания все я видела, но не могла помочь. Ты сильная у нас, ты сама все исправишь, просто пока жди, жди свой зов из будущего. Опять все потемнело… Та ли я, которая проснулась вся в слезах, не знала что делать, застыла, просто одно крутилось в голове, как бы сейчас увидеть их, и долго не пришлось думать. Я, босиком, не обдумав выбежала из дома. Вокруг еще не рассвело, я ничего не понимала, просто бежала. Ливень не останавливался, я вся промокшая, по улице одна брежу. Like 1 Show likes. Сзади остановилась машина, и он стал мне сигналить, я не хотела оборачиваться, но кто-то вышел из машины и подбежал ко мне, остановил. Что вы делаете босяком на ночь глядя на улице? Узнав, куда я хочу, он отказался, предлагая лучше поехать домой. Стал расспрашивать адрес, но я стала еще сильнее рыдать и просила его не отказывать, ему пришлось согласиться. Я села на заднее сидение, и закрыла глаза, чтобы время быстро пролетело для того чтобы доехать туда. Что происходило со мной, это только бог знает и я. Та ли я, которая подбежав к могиле отца и мамы, стала кричать, уже не плакать, а кричать. Я стала целовать их холодную могилу и просить прощение. Я забыла про ливень. Небо оплакивало мою семью. Я тебя умоляю, не бросай меня, я не могу, уже сил нет, я не буду плохой дочкой, я стану хорошей, только вернись, я тебя умоляю. Мама, не оставляй меня … Папа, ну посмотрите, где я, я пришла, я больше не уйду, я не оставлю вас, как мне дальше жить без тебя, папа??? Папа, знаю, какая я не достойная дочка была для тебя, каким унижением была я. Уже рассвело, я не могла встать с места, вся мокрая лежала. Присев, я стала думать, как я это сделаю, каким путем я доберусь до них. Решив все, я не стала медлить. Встав с трудом, я сделала первый шаг, но вдруг все замерло вокруг, и опять этот звук. Я повернулась и стала идти к звуку. Он меня все сильнее стал притягивать к себе, и не заметила, как зашла в помещение, где было очень светло и чисто, все в глазах потемнело. Вот моя частичка из прошлого, мои слезы, стою с красными глазами смотрю на себя в зеркале, и думаю, как тяжело было пережить за эти полчаса все, что прожила за половину жизни. В эту минуту, мои мысли о прошлом прервал звук, доносившийся с улицы. Эта самый лучший звук в мире, который может заставить человека забыть все плохое на 5 минут, отрывает тебя из этого мира, и переносит в чистый мир блага. Именно этот звук и есть из будущего для меня. Я стояла у окна и слушала азан. Вдруг мои мысли прервал голос "Милая, милая, ты меня вообще слышишь??!! Я уже как 5 минут стою и тебя зову, а ты даже не реагируешь. Там, близняшки встали, я их не могу успокоить. Да, так и есть, это моя новая жизнь. Я повернулась к нему, и, посмотрев в его глаза, я только одно сказала: Я не верил в такие совпадения, ты стояла посредине дороги, когда подошел и увидел тебя, у меня внутри все сжалось. Я не верил своим глазам, а когда я тебя ждал, в мечете, я поднял руку к Богу и попросил, чтобы ты стала моей судьбой, ты зашла в мечеть вся мокрая, когда я подбежал к тебе, ты потеряла сознание. Думаю, дальше уже другая история будет. Уже не моя, а наша. Так ведь было все, вроде жизнь для меня была нечто как темная комната, где я одна, но в каждую темноту кто-то приносит свет, этим светом стал он и моя вера. Милые мои, я прошла через многое в жизни. Для меня не существовало такое понятие, как жить. Я дошла до самой последней стадии, я хотела сделать, то, что может сделать только трус. Я потерялась, но он Аллах един, не забывайте, что вера это самое первое, что есть у нас. Верьте и знайте, что насколько сильнее будет ваша вера, настолько сильнее будете вы и ваше будущее!!! Like 8 Show likes. Нет не чего лишнего. Есть моменты, где все то, что чувствую я Я переживала и плакала на некоторых моментах Побольше бы, таких открытых и просто душевных историй. Прямо все внутри переворачивалась, когда читала. И нет, не каких понтов как сейчас во многих историях. Спасибо автору, за эту открытую и душевную историю. Poslednie slova chistaya pravda! Потрясающая книга, просто нет слов!.
Обзор составов кремов для лица от косметолога
Как вернуть бывшего мужа от любовницы
Образец написания служебной записки на амортизацию автомобиля
План работы старшей вожатой в школе
Теплофизические свойства пенопласта