Смешные истории (8212)
Приколы
Свежие смешные истории от 10 июля
Рассказал а Денис Драгунский. Был у меня 13 лет назад почтовый ящик на одном российском сервисе, но доступ к нему был давно утрачен, поскольку я не помнил пароль, а ответом на секретный вопрос служил IMеI давно утраченного телефона. Зарегистрировал тогда новый ящик, имя которого отличалось от предыдущего лишь наличием точки в одном месте. Спустя 13 лет я как и прежде захожу на свой новый почтовый ящик, не задумываясь ввожу логин и пароль на автомате и залогинившись, вижу, что что-то не так. Всматриваюсь и вижу, что передо мной предстал заброшенный 13 лет назад почтовый ящик, но пароль я до сих пор не помню и не смог повторить этот трюк снова, но хоть старинную почту почитал. Подвиг деда Деду доверили укачать на руках двухмесячную внучку, которая совсем недавно научилась плакать в голос. И, хотя она не злоупотребляет этим своим умением, но один раз уже расплакалась на случайный дедов громкий возглас. Так значит, дед спокойненько так и с удовольствием, с внучкой на руках ходит по комнате. Тихим проникновенным голосом он рассказывает обязанности дневального и порядок применения оружия часовым, которые не сумел забыть за тридцать пять лет, прошедших после срочной службы. Глазки у младенчика слипаются. Ничто не предвещает беды… А у этого деда есть небольшая индивидуальность — чихает очень громко. Потому что воздух в легкие рефлекторно набран, а лицо перекосилось. Впрочем, сон малышке перебила бабушка, расхохотавшаяся над выпученными глазами деда. Мне часто не понятно, зачем люди едут на экскурсию, если им изначально ничего не нравится, ничего не интересно, все и все раздражает. Едем в Сахару на комфортабельном автобусе. Позади меня сидит ворчливая тетка. Ей все не так — автобус, гид, вид за окном. Кто хочет сходить и посмотреть небольшой зоопарк и шоу с пресмыкающимися, нужно доплатить 6 динаров. Да я в Московском зоопарке была. У нас там даже крысы есть! Не выдерживаю, оборачиваюсь, чтобы посмотреть на столь ворчливое и недовольное существо. Упс… а это не тетка, а девушка лет ти. Техана, это не возраст. У некоторых она стареет с рождения. Командировка в Саратов выдалась с приключениями. Начальником группы аудиторов из 3-ех человек назначили агронома. То есть он в советское время был агрономом и финансистом заодно, в колхозе. Сначала занудливым показался — уж больно споры про советское прошлое любил. И по окончании первой недели я с местной девицей из бухгалтерии замутил шашни. В понедельник утром просыпаюсь — и не в гостинице, а у нее. И все бы ничего, но муж в дверь ломится — из командировки приехал внезапно. Она дверь не открывает, типа никого дома нет. А я даже Петровичу — агроному позвонить не могу, телефон на зарядке в гостинице. Положение, сами понимаете, аховое. И тут во всем блеске проявил себя Петрович. Звонок из Москвы от нашего руководства, а он как ни в чем не бывало: В седьмой цех пошел про меня. Или бухгалтерия местная интересуется, ну а там у Петровича особый подход: В общем этот тертый мужик до обеда напор сдерживал. Выбрался я и на работу пришел, изрядно ощипанный, но непобежденный. С тех пор агрономов зауважал, наш человек оказался. Наша контора занимается поставками радиоэлектронных компонентов. Работают там менеджеры, снабженцы, в общем — "офисный планктон". У всех почти — высшее техническое образование. А у кого-то и военное. И если у кого-то из нас проблемы с техникой возникают — мы всегда друг другу помогаем. Матрицу на ноутбуке заменить — нет проблем! Перепаять что-то — тоже паяльная станция есть. Научились на айфонах тачскрины менять, нагревая промышленным феном, и им же сушить утопленные телефоны. Я вот думаю, может нам параллельно ремонтную контору открыть? Такой вот у нас "офисный планктон". Продам видеокарту, только что купил, в игры не играл, в комп не ставил хх: Не бит не коин. Я офигел, запишу как могу, что услышал. Студентами начало 90х мы виртуозили на роликах. Сражали девичьи сердца эффектными трюками. Главным суперпупером из нас был Вадик. Очень походил на лося. Видимо, чтобы придать ему еще большее сходство Показать полностью.. Уйдя от нее в общагу, хмурый Вадик стал экстремалом-беспредельщиком. Но запомнился, в общем-то, только один, главный его трюк — как полет Чкалова под мостом. Вадик стал первым человеком на планете Земля, который решился скатиться по резиновому поручню эскалатора метро на роликах. Конечно, мы его отговаривали. Но по решительному фейсу Вадика было ясно, что он придумал новый гениальный трюк. Который держит в тайне, чтобы порадовать им товарищей на месте. В надежде внести его в книгу рекордов Гиннеса мы раздобыли два хороших фотоаппарата — для съемок сверху и снизу. Сочувственных девчонок в съемочную группу и болельщицами решили не брать. Они отдались бы ему все, лишь бы он этого не делал. Наше бандформирование было предельно компактным, чтобы не засветиться в процессе — мы не хотели быть оштрафованными. Задумка была в том, что бабка снизу эскалатора рано или поздно отлучится в сортир. Вопреки общеизвестному, в метро он есть. Внизу, в служебной зоне. Но сколько придется ждать? Пассажир, торчащий часами наверху, но не желающий спускаться вниз, необычен. Именно для выявления таковых бабка и приставлена. Если долго вглядываться в бабку, бабка начнет вглядываться в тебя. Раздобыли воки-токи забытая ныне штука , проверили — при звонке снизу достает. Для операции выбрали поздний час, когда метро почти пустое. В томительном ожидании, когда ж бабка покинет будку, Вадик и Верхний Фотограф беззаботно сидели в кафе рядом. Клеили девиц и чуть не прихватили их с собой на дело. Нижний Фотограф задумчиво бродил по перрону, изредка поглядывая на будку, а в остальном занимался тем же самым. Суровая бабка из будки побрела вглубь служебной двери. Звонок другу — и взбледнувшие с лица парни порывисто подымаются из-за столика. Вадик хватает ролики, Толик рассказчик — фотоаппарат с хоботом как у слона. Слова прощания новым подругам. Мельком — что сейчас состоится Главный Трюк. Если что не так пойдет, подробности узнаете наутро из газет. При удаче — позже, из книги рекордов Гиннеса. Но так и быть, фотки покажем завтра телефонами уже обменялись. Далее эта охренительная парочка подорвалась ко входу в метро. Разумеется, подруги ринулись за ними. И вот чистый экшн, метро, верхняя площадка: Вадик стремительно надевает конек на правую ногу, вскакивает на левое перило, и — понеслась душа по кочкам! Перед ним зияла крутая пропасть вглубь на высоту этажного дома. Кочками служили фонари, утыканные между эскалаторами. Кто не замечал, эдакие светящиеся блюмбы призматической формы. Почти в метр высотой, довольно близко подходящие к резиновым перилам. В этих местах Вадику пришлось поджимать левую ногу, аки аисту. В промежутках он этой ногой отчаянно пытался тормознуть. Поверхность между фонарями не скользкая. Думал — вот спускаются же пассажиры бегом по ступенькам, и ничего им не делается. Вот и я так же поеду — ролик на правой ноге разгоняется, кед на левой тормозит. Но из-за этих греб ных ламп — оглянуться не успел, а несусь уже с околосветовой скоростью. Левой ногой лучше не тормозить — свалюсь. Налево — все эти лампы пересшибаю, еще и током долбанет, а оно мне надо? В общем, вывод чистого разума — несись как несся, прямо, на одном коньке, поджав левую ногу. Я бы точно удержал, прямая линия. Крепи свой дух, отважный самурай. Но вот как озарило меня, что в конце ждет свободный полет ногами вперед, будку прошью с обеих сторон, и на середине перрона приземлюсь копчиком. Не понравилась мне эта перспектива. Ну его нафиг, этого Гиннеса. Вадик выходил из пике мастерски — резко вильнул и приземлился ж пой влево, на перекрытие между эскалаторами, сразу после очередного светильника. Тормозной путь до следующего — почти три метра. Ноги широко расставил и уперся в оба резиновых перила. Подвело его то, что одно из перил двигалось вниз, а вот другое — вверх. Ноги его развело на шпагат. Ухватившись за нижний светильник, он вокруг него неслабо крутанулся и приложился яйцами. После чего замер, тихо и печально воя. Группы поклонниц сверху и снизу издали синхронный стон. Все бросились на помощь к герою по обоим эскалаторам. Выглядел он эффектно — одна рука обвила светильник, другая — причинное место. Светильник оттуда гордо вздымался то ли как меч джедая, то ли как светящийся фаллос. Такая кликуха к нему и прилипла потом — джедай херов. На Гиннеса он все-таки тянет, поскольку ни один другой идиот, полагаю, до сих пор еще не одолел метров 30 на ролике по перилу эскалатора метро. Дарвиновская премия ждет новых героев. Когда-то давным-давно, еще в школе , в первом или втором классе водили нас организованно всех вместе в стоматологию. Мальчики старались казаться смелыми, девочки не пытались и пугали друг дружку в ожидании своей очереди. Я был в числе первых, добрая тетя стоматолог обнаружила во рту какую-то гнилушку и сильно не заморачиваясь быстренько ее удалила, типо молочные, нечего заразу разводить — потом настоящие вырастут здоровые. Было это сделано довольно безболезненно, да и лицо терять нельзя, вышел из кабинета широко улыбаясь, излучая уверенность, стойкость и чего там еще может излучать первоклашка. В общем попросила меня сопровождающая нас учительница успокоить девочек, раз я совсем ничего там не боялся. Подошел к ним развеивать страхи, честно ответил на все интересующие девочек вопросы — зубы рвут с корнями, помногу, без обезболивания, большими блестящими щипцами, кровищи полный рот, во, смотрите, даже из уголка рта течет до сих пор, а вон там во рту были зубы, видали какие там дыры остались?! В результате нескольких так и не смогли завести в кабинет Одна моя знакомая рассказала, как однажды молодая и прекрасная продавщица бежала за ней через весь торговый зал, нагнала ее у выхода, заступила ей дорогу и сказала, буквально брызгая слезами: Вот и выполняйте свои прямые обязанности". Вам надо прокрутить сайт до самого низа, в правом нижнем углу в разделе "о компании" нажать на ссылку "компания", дальше в тексте, в разделе, который начинается со слов "Мы клиентоориентированная компания" указан адрес электронной почты, " — объяснила девушка. Теперь, когда вы знаете, где находится адрес электронной почты на сайте клиентоориентированной компании, вы можете пофантазировать о том, куда его прячут компании, не настолько клиентоориентированные. Свежие смешные истории от 10 июля 1. Рассказал а Тоня — Мышечная память порой удивляет. Всматриваюсь и вижу, что передо мной предстал заброшенный 13 лет назад почтовый ящик, но пароль я до сих пор не помню и не смог повторить этот трюк снова, но хоть старинную почту почитал Ваша оценка: Рассказал а Анатолий Подвиг деда Деду доверили укачать на руках двухмесячную внучку, которая совсем недавно научилась плакать в голос. Рассказал а Дама Мне часто не понятно, зачем люди едут на экскурсию, если им изначально ничего не нравится, ничего не интересно, все и все раздражает. Рассказал а Аркадий Командировка в Саратов выдалась с приключениями. Рассказал а Адриан Насчет офисного планктона. Рассказал а Дима Продам видеокарту, только что купил, в игры не играл, в комп не ставил хх: Рассказал а Адам Приятель рассказал. Рассказал а Адриан Когда-то давным-давно, еще в школе , в первом или втором классе водили нас организованно всех вместе в стоматологию. Рассказал а Денис Драгунский Одна моя знакомая рассказала, как однажды молодая и прекрасная продавщица бежала за ней через весь торговый зал, нагнала ее у выхода, заступила ей дорогу и сказала, буквально брызгая слезами: Рассказал а Коля "А где мне взять ваш электронный адрес? Вы сможете сами выбрать какие анекдоты вам больше по душе и ежедневный выпуск будет подобран специально для вас. И самое приятное, что приложение помнит, что вы уже читали и никогда не покажет вам повторный анекдот!
Белый амур где водится
Чем опасно варикоцеле
Rammstein stein um stein перевод
Транспортная задача северо западный
Ps vita r2 l2
Just love me перевод