Ссылка на файл: >>>>>> http://file-portal.ru/Тут неожиданно вставляет/
Анекдоты про «жену жена жене жену жены супруга»
Пошлые анекдоты
Анекдоты
У вас отключен JavaScript. Некоторые возможности системы не будут работать. Пожалуйста, включите JavaScript для получения доступа ко всем функциям. Отправлено 15 Октябрь - Отправлено 17 Октябрь - Отправлено 18 Октябрь - Отправлено 20 Октябрь - Отправлено 23 Октябрь - Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг с сожалениями: Что ты такое нарисовал? Картину - "Материнство" называется А что на ней? Поле ржаное - необъятное. Лежит во ржи молодая, красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь Отправлено 24 Октябрь - Едет пяный мужик в автобусе. На повороте неудержался и ткнулся носом под мышку рядом стояшей женшине, и говорит возмущённо: Отправлено 26 Октябрь - Отправлено 28 Октябрь - Отправлено 31 Октябрь - Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит: Community Forum Software by IP. Board Лицензия зарегистрирована на: Поиск Расширенный Искать в: Эта тема Форум Пользователи Помощь Фотогалерея Блоги Магазин Календарь Файлы Страницы. Просмотр новых публикаций На главную Справочник Знакомства Предыдущая фотогалерея. Отключен JavaScript У вас отключен JavaScript. Подтвердить Скрыть Показать Удалить Объединить Разделить Перенести. Автор Ева , 08 Сен Сидят дальше своими делами занимаются. Дяденька, можно вам ж пу полизать? Хмм, ну на, лижи нагибается, снимает штаны. Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: А то я устал и колени болят. В грузинском ауле выходит одна мама М на крыльцо и кричит: Тут из кустов высовывается грузинский мальчик лет 8 и говорит: Вот вам специальная баночка, соберите сюда вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера! Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Врач ошарашенно смотрит на пациента: У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит: Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает: Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом. Три мужика сидят, бухают. Ну те ему завязали глаза, дают норку. Ну совсем охu ают. Наутро к этим мужикам приходит жена того мужика и говорит: Но у нас, мужчин, через это место все поправляется! Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку: Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает: Пусть без яиц, зато живой. Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного. Мужик отвечает, давясь со смеху,: Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины, а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого, откуда такое чудо. Постепенно добьешься ожидаемого результата. Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю": Чего мне теперь с ним делать-то? Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим ж пу вытираю! Маленькая девочка прибегает к маме, плачет Мамааа, мне девочки и мальчики говорят, что у меня лицо на ж пу похоже!! Ты спроси у взрослого человека и он тебе тоже скажет, что это не так. Пошла она на улицу, решила у кого-то ещё переспросить. В нём сидит рабочий и ремонтирует телефонный кабель. Девочка подходит к люку, наклоняется, чтобы спросить как она выглядит. Рабочий поднимает голову, мащет рукой и взволнованно говорит: Продавщица засовывает три пальца себе в рот и изрекает: Приходит женщина к гинекологу и говорит: Проходит 3 месяца , женщина приходит к гинекологу и говорит: Еще через 3 месяца женщина возвращается к врачу и говорит: По салону самолёта в хвост пpобиpаются мужчина и женщина. Вот, кажется в этом туалете свободно. Паpочка в туалете салона номеp два, мы знаем, чем вы там занимаетесь. Hемедленно пpекpатите - это запpещено пpавилами нашей авиакомпании! Сейчас же затушите сигаpеты, выбpосьте окуpки в унитаз и займите свои места! Да, и не забудьте снять пpезеpватив с датчика дыма! По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене: Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом: Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает: Мужик, ничего не отвечая, тр хает жену и, немного отдышавшись, орет: Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит: Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттр хав жену, изнеможденный мужик падает на кровать. Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса: Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание: Я так больше всего люблю! Ах, я сейчас кончу! Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене: Приходит мужик в публичный дом и говорит: Мадам долго думала,а потом говорит: Мужик уходит и прибегает через час -Мадам там же бабка старая!!!! Мужик опять поднимается и возвращается через 2 часа. Мужик подумав опять возвращается в 8 комнату и спукается уже через 3 часа. Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровнего этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. Там же люди внизу! Я тебя держать буду! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тотсильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. И тут Мане приспичило чихнуть! И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Сперма аж из ушей прёт! Самые дикие мужики в России! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: Мужик приходит к врачу, показывает язык, а у него там заноза. Маленкая девочка прибежала к своей маме и говорит: Только хотела сказать, но мама говорит: Муж возвращается из командировки, пинком открывает двери и вбегает на кухню. Там его жена варит суп. Он хватает ее так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп, бросает ее в спальне на кровать, запрыгивает на нее, вставляет член и трахает ее. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят. Он ей член вставляет. Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит: Пошла дряхлая бабулька мусорное ведро выкидывать. Еле кряхтя подняла до уровня бака - ведро перевесило и она за ним в бак головой! Торчит вверх ногами вылезти не может! Тут идёт молодой парень - видит бабка вверх ногами! Подошёл и пристроился сзади. Сделав своё дело застёгивая ширинку: Бабку ещё е ать и е ать а её уже на мусорку выкинули!! Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: Тот же женский голос: Заинтересованный голос с задней площадки: Около роддома муж кричит жене: Два п дика фехтуются своими членами продолжительное время, один не выдержал и говорит другому - Все, устал немогу больше, заколи меня! Маленький мальчик каждую ночь просыпался от шума в комнате родителей. Однажды утром он говорит маме: Я пришел посмотеть, чем вы так шумите, и увидел как ты сидишь на папе и подпрыгиваешь. Что это вы делали? Когда ты уходишь на работу, приходит соседка и обратно его надувает. Каталась девочка на горке , запилась за гвоздик и порвала писю. Пошла она в больницу к гинекологу и просит чтобы ей зашили. Девочка подумала и отвечает: Ну тогда иди еще покатайся девочка. Мужик из провинции приехал в Москву, зашел в первый попавшийся бар, огляделся. Видит, какая-то красотка скучает за коктейлем. Мужик озадачено чешет репу: Одна подруга жалуется другой, мол, никто ее не тр хает, потому как из переднего места у нее, бедняжки, сильно воняет. А другая и говорит, мол, есть у нее один давний кореш, у которого с детства ну никакого обоняния ваще нет, никаких запахов, мол, не чувствует, так что дам я ему твой телефон, может,это, встретитесь и все нормально будет Ну, устроила, значит, она им встречу, а самой же интересно, как же оно там все вышло. Вот так и получается. Ну та всё выслушала, пошла в магазин, купила палку колбасы, засунула и пошла к гинекологу. Тот смотрит-смотрит и спустя некоторое время говорит: Такое я встречаю впервые Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме: Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме: Возвратившись в третий раз, дочка говорит: Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интелигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уеденится в парке, чтобы Старая дева спрашивает у отца: Через пару дней дочь приходит домой на кухне сидит папа на столе стоит бутылка водки и вибратор. Девушка 14 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик. Девушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос: Hу это одним словом подвезти Девушка ловит сведущую машину. Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня А вот как ты открываешь дверь, милый? Две лягухи занимаются сексом. Та, которая сверху самец говорит: Едет в электричке монашка, к ней подсаживается девушка, вся такая из себя! Монашка смотрит на её руку и спрашивает? М- Ой а колечко какое у вас дорогое, новерное муж подарил? Д- нет, час любви с незнакомым мужчиной и оно моё! М- перекрещиваясь Ой грех,грех, не полюбви не полюбви. М-Ой а сумочка коженная дорогая, муж подарил? Девушка достаёт из сумочки телефон, и ключи от машины М-Ой, ну машину с телефоном точно муж подарил!? Электричка отанавлевается, и девушка сходит на платформу. На следующей платформе сходит монашка, и напровляется в Монастырь. Усевшись в тёмной комнатушке монатыря она начинает молится. Вдруг слышит стук в дверь М- Задумчиво-и глубохо выдохнув Эх отец андрей В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: Или вы их не читаете, а только пишите? Во первых, ты уже далеко не первый, потому задолбало, когда с перерывом в несколько дней сыпят одинаковые истории и анекдоты. Во вторых, есть поиск и такие ключевые слова как "хрум хрум" легко ищутся. В третьих, если сам не читаешь зачем постишь? Интересно почитать избранные анеки и истории, а все подряд можно на анекдот. В четвертых - одно предупреждение не страшно, амнистия наступает всего через два месяца В пятых, спор с модератором в форуме запрещен правилами, если есть возражения, то в PM Сообщение отредактировал BacCM: Если у вас есть в друзьях томные застенчивые искусствоведы, скажите им, что любите Рембрандта. За гравюру "Монах во ржи". Через некоторое время полковник выходит из кабинета и говорит: Он ставит верблюда перед собой, только расстёгивать штаны - верблюд отходит. Так повторяется нескоько раз. В это время на высоте метров происходит авиакатастрофа. Единственная оставшаяся в живых, стюардесса, падает вниз. Араб её ловит на руки. Я исполню любое твоё желание! Количество пользователей, читающих эту тему: Войти У вас еще нет аккаунта? Я забыл свой пароль. Запомнить меня Это не рекомендуется для публичных компьютеров. Войти анонимно Не добавлять меня в список активных пользователей.
Общего теста 9 17 1
Где поестьв центре санкт петербурга
Медный купорос против плесени
Пошло, но смешно!
Работа частичная занятость тюмени
Как сделать соленое тесто своими руками
Log off перевод на русский
Тр*хает мужик жену. Тут неожиданно вставляет ей средний палец в ж*пу! -Ты что…
К чему снятся грибы шампиньоны
Электронный каталог запчастей мазда сх 5
АНЕКДОТ
Во сколько церемония открытия кубка конфедераций
Сколько пива можно привезти из германии
Светлана рослова стихи
Статистика ВК сообщества "ВидеоТема™"
Добровольная сертификация средств размещения