Снова история про гинеколога...чистая правда)
Юмор: Рассказы про врача гинеколога
Рассказы про гинекологов
Сегодня, уважаемые виртуатели, мы поговорим о пациентках. Вернее, о роженицах, потому что, кроме них, ко мне никто не приходит. Ко мне приходит много рожениц. Некоторые из них приходят делать то, для чего они сущуствуют в течении 9 месяцев — рожать. Остальные приходят пудрить мне мозги. Их много, и они без тельняшек. Тельняшки на них не налезают. Пожалейте меня еще раз. Постоянно натыкаюсь на жалобы пациентов на врачей. Так вот — чтоб вы знали, у нас тоже есть к вам претензии. Начнем с того, что, когда вы собираетесь зайти в приемный покой роддома — будьте готовы к тому, что вам захотят проверить разнообразными способами, в том числе и вагинальным путем в смысле — через письку. Да, и не нужно удивляться. Как оно зашло, так оно и выйдет. А если вы не знаете, как оно там оказалось, вам, пожалуйста, в книгу рекодов Гиннесса, а никак уж ни в мою больницу. Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды — нужно проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой! Стесняюся они, видите ли. Тоже мне нашли, великое национальное достоинство. Мне, говорит, три дня назад уже проверяли. Типа оно там замуровано и неизменно. А это не вредно, два раза в неделю? И ноги сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой. Я серьезно так спрашиваю — тетя, ты точно кесарево не хочешь? Нет, говорит, буду рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ноги раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками — хоп! Все, думаю, так и буду теперь ходить, с теткой на руке. И наивно так спрашивает — ну, сколько, какое раскрытие? Ага, еще люблю, когда ты ее проверяешь, а она тебя за руку хватает крепко, когтями — типа, доктор, мы же не сделаем друг другу больно? Понимаете, шейка матки, то есть, такая фигня, по которой мы смотрим раскрытие — она внутри, ее надо достать. Нет, на УЗИ ее не видно. Неужели вы думаете, что, если мы могли бы проверить вас другим способом, мы бы все равно пихали туда пальцы для собственного удовлетворения? Поверьте, большого наслаждения нам это не приносит. Отвращения, правда, тоже нет. Просто, одна из проверок. И скажите спасибо, что у меня длинные пальцы. И не так уж оно и больно, меня ведь тоже проверяли — ничего, немного неприятно, и не надо ля-ля. Недавно одной тете вакуум делали, а я на свою голову рядом стояла. Ой, говорит, доктор Лена, как хорошо, что вы тут, дайте мне руку, пожалуйста. Я даже дернуться не успела, не говорю уже о том, чтоб убежать, а она меня — цап! Я между схватками пальцы ухитрилась высвободить онемевшие, один, кажется, сломался нафиг, рвануть хотела, а она меня — цап! Чуть не оторвала с корнем. Домой я пришла с синяками, муж до сих пор криво посматривает. Создания хорошие и тихие, но при родах совершенно бесполезные и беспомощные, как морские котики. После родов входят в агитационное состояние и начинают снимать все, что только возможно, например, ножницы для разреза промежности, взмыленного врача, окровавленные простыни, жену с распростертыми ногами и многострадальным органом. Лезут под руку, когда зашиваешь. Ребенка хватают и по комнате начинают гонять кругами, попробуй догони. Убеждают жену не брать эпидуралку — она типа вся от боли извивается, кричит- анестезиолога мне, а муж — нет, фиг, подожди, потерпи, не надо оно тебе, я лучше знаю. Девяносто процентов спрашивают, сколько я наложила швов, будто там у них не половые губы, а дырка на джинсах. Некоторые так сразу и спрашивают — я только в комнату зашла, перчатки натягиваю, на причиное место еще и не взглянула — доктор, а сколько будет швов? Тут я смотрю на них рентгеновским взглядом и говорю страшным голосом - восемнадцать.. Скажу вам по секрету — самый главный шов там всего один, внутренний, продолжительный такой. Его нельзя сосчитать, говорю же вам, он один. Те, что снаружи — это легкие такие швы, не очень важные. Их и считают роженицам. Количество швов часто совершенно не связано с размерами разрыва. Нередко замечаю, как роженицы хвастаются швами, прям как ветераны шрамами. У меня — пять. А у меня — двадцать - на-на — на-нааа-на! Прошу вас — во время зашивания не спрашивайте каждые пять секунд — еще долго? Вы что, на поезд опаздываете? А раздраженный врач может так зашить, потом не распорешь. Я не гадалка и не синоптик. Я не могу предсказать, через сколько часов вы родите по московскому времени. Нет, говорят, доктор, ну, я же понимаю, ну, скажите все-таки, ну, для меня! Как бы я ни старалась, на УЗИ не видно роста ребенка, цвета его глаз и размера обуви. УЗИ вообще не точный прибор. Да, мы это знаем. Да, если у вас найдется что-то получше — я буду вам очень благодарна. А пока я буду делать УЗИ. Кстати — это не вредно. Повернитесь прямо сейчас к ближесидящему человеку и скажите громко прямо ему в морду — ААА-УУУ-ААА! Если от ваших звуковых волн но не позеленел и не умер — можете быть спокойны. Слабость во время беременности — это, конечно, обидно, но уж никак не причина приходить в приемный покой в три часа ночи. У меня тоже, между прочим, когда меня будят в три часа ночи, появляется слабость, и головокружение, и в глазах темно. Но я не жалуюсь. Это закон Мэрфи — пациентки с самыми глупыми жалобами приходят в самый поздний час. Заваливаются ночью и со жжением во время мочеиспускания, и с болью в спине, и с изжогой. Типа, вот встала она ночью, бутерброд сожрала, а тут — оп! А она сразу — боже ж ты мой, это же кислота, а что же будет с ребенком? Есть проблемы, которые могут подождать и до утра, чтобы потом дурить ими голову своему лечащему врачу. Это касается и выпадения волос, и чесания в попе, и звона в ушах. Другое дело — когда схватки, или кровотечение, или воды отходят. Или что-то радикальное, я знаю, уши отвалились, или что-то вроде этого. Между прочим — вы что, не знаете, что у беременных из-за живота и пола не видно, и центр тяжести сдвигается? Так чего вы бегаете на каблуках? Чего пузом своим размахиваете в разные стороы? Не проходит ни одного дежурства без того, чтобы не пришла какая-нибудь женщина, которая споткнулась и грохнулась на асфальт, или пузом о дверную ручку бахнулась, или в грузовик врезалась. А еще вам стоит знать, что обезвоживание может привести к схваткам. В жаркие дни у нас такими забито все отделение. Пить надо больше, пииить! Вы еще можете много чего просить, а я подумаю. Например — просьба о медицинском невмешательстве. Типа, я тут рожу сама, а вы заходите периодически сказать шалом. Ни эпидуралки, ни стимуляций, ни вообще врачей не хочу видеть. Никак не пойму, зачем они вообще в больницу приходят. Убирать потом дома не хочется? Или, как те студенты, помните, которым этим просто негде заниматься? Потом схватки усиливаются, она покричит-покричит, через пару часов приходишь проверить, как дела — смотришь, а она уже в обычной комнате лежит, под эпидуральным, и кайфует себе. Кстати о попах - когда акушерка предлагает вам сделать клизму до того как, поверьте - это не роскошь, а средство очищения. Это не для медперсонала, нам по барабану, мы ко всему привычные, а вот вам может стать очень, очень неприятно. В приемный покой не нужно приводить с собой мам, соседок, кучу подруг, собак и прочую живность. Там, кроме вас, есть и другие роженицы, у некоторых воды отходят, у других схватки, ту за занавеской проверяют, этой клизму делают, а той, может быть, вообще не нравится, как они выглядит в больничном халате. Особенно люблю, когда я полчаса объясняю роженице об определенном способе стимуляции родов, как, и почему, и что будет потом, а спустя пять минут подходит ее тетя и говорит: А меня типа еще десять рожениц не ждут, давайте я вам объясню отдельно, а потом мужу вашему, и собаку не забудьте, я тут вообще вместо справочной стою. Теперь поговорим насчет долгого ожидания в приемном покое. Поверьте — мы работаем без перерыва, как навозные жуки. Я не жалуюсь, я вообще это работу обожаю, но — честно говорю, часто бывают дни, когда я не успеваю ничего поесть. Ни поесть, ни попить. Похудела зато, любо смотреть, только нос торчит горестно. Это я к тому, что работаем мы так быстро и эффективно, как только в наших силах, и, когда подходит чей-то муж и начинает орать: А иногда — да, мы можем проверить женщину, которая пришла после вас, к примеру, если из ее промежности торчит ребенкова голова. Это вам не обувной магазин. Приходите с газеткой, или книгу принесите. Или приведите к нам еще много-премного рабочей силы. Должна отметить, что рожать вагинальным путем помните? Даже если я долго и упорно буду прыгать на вашем животе. Вообще роженицы часто делают проблемы из пустяков. Например, когда пытаешься поставить им иголку для внутривенного - тут у меня венка болючая, в этом месте руку не согнуть, здесь ААААА! Блин, да не так оно и больно, что вы прям, как октябрята! А у меня типа не четыре утра, и я уже не двадцать два часа без сна, и глаза не смыкаются, сейчас я отойду в сторону и прикорну на стульчике, а вы отдыхайте, конечно, у нас тут типа санаторий такой. Чтобы вы сейчас не подумали — фиг я теперь пойду к этой врачихе — я вам скажу, что, во-первых, я все же каждый раз выслушиваю все требования роженицы и стараюсь по мере возможности их исполнять. Я понимаю, да, все волнуются, переживают. И, между прочим, роженицы меня любят. Я их смешу, а они говорят, что это помогает им облегчить стрессогенную обстановку. Потом конфеты носят, цветы всякие. А во вторых, насчет иронии — все врачи такие, просто они вам этого не скажут. Теперь перейдем к гинекологической части вечера. Перестаньте засовывать во влагалище вещи. Это вам не косметичка и не кукушкино гнездо. Раз уж вы что-то таки суете — постарайтесь спрятать там что-нибудь поинтереснее, банальные овощи вроде огурцов и кабачков уже задолбали. Соглашусь хотя бы на шоколадку, сникерс какой-нибудь. Имейте в виду — врачей плохо кормят. Мобильники постарайтесь засовывать ремешком наружу. Поосторожнее со старыми Нокиа - у них большие антенны. Лучше выбирайте сотовые поновее, с красивыми полифоническими мелодиями. Имейте в виду — зажигалки скользкие, их трудно вытаскивать. Крышки от деодорантов любят оставаться внутри. А если засунуть туда матрешку — она может разложиться на две части, и выйдет только матрешкина жопа. И вообще — вот вам оригинальная идея — есть там еще одно отверстие, совсем рядом. А почему бы и не? А врач будет кардинально другой.. Если запихнуть тампон очень, очень глубоко, а потом старательно затолкать туда всю нитку — представляете, может случиться так, что вы не сможете его достать. Если запихнуть снизу еще один тампон, верхний может вскарабкаться совсем далеко. Если его там надолго оставить, он может загнить. Если бы вас засунули в женский половой орган на пару дней, вы бы сделали то же самое. Лучше сразу запихнуть туда кусок старой докторской колбасы и походить с недельку. А если положить в трусы кусок хлеба — это получится бутерброд, а о голодных врачах мы уже говорили. Если у вас сильные боли в животе, или кровотечение, а если еще вдобавок температурка какая — можно, конечно, посоветоваться с популярным женским сообществом, и с соседкой, и с тетей Глашей, и помидорку к уху приложить, и одно место клубничным вареньем смазать. Кстати, зубной пастой лучше не мазать — она жжет. Просто имейте в виду, что в жизни бывают всякие жуткие звери в стиле внематочной беременности, которые требуют срочного медицинского вмешательства, и всякая альтернативная мастурбация может вам лишь навредить. Я высказалась, мне полегчало. На этой оптимистичной ноте мы закончим сегодняшнюю лекцию. Совместные покупки Здесь покупают вещи по их настоящей цене. Барахолка Новые и б. Написать Завести дневник Задать вопрос Каталог сообществ Поиск подруг Полезные статьи. Почитать Графики базальной температуры Рассчитать срок беременности Календарь беременности Каталог роддомов с отзывами Календарь развития ребенка Он-лайн консультации Размещение рекламы. Поиграть Фотоконкурсы Тест-драйвы Гороскопы. Образ жизни беременной; полезные и вредные привычки; переживания и радость; покупки и обновки; юмор; фоты пузяш и отчетики по экватору!! Мой светлый вагинальный путь рассказ врача гинеколога. Взято из просторов интернета. Одуванчик Я была на сайте 42 минуты назад 2 июня , Отрадное Я была на сайте 8 июля, Оксана Я была на сайте 5 июня, Наталья Я была на сайте 2 августа , Ой, до чего ж понравилось! Давно такой смехоты не читала, очень такие посты расслабляют и страхи снимают: Спасибо большое за ваш пост! Екатерина Я была на сайте 17 ноября , Наталья Я была на сайте 10 июля, Наталья Я была на сайте 4 марта , Ека Я была на сайте 2 июня , Поиск в сообществе Категории А можно ли?? Автомобиль и Б Бандаж и чулки Вредные привычки, их влияние и способы борьбы Выбор Имени Выплаты, права, бумаги Декрет и отпуск Дорога и отдых Заморочки Интересные и познавательные статьи История непростого начала Отзывы о курсах о Б. Приданое для малыша Приметы и суеверия Работа и учеба Мои недельки Статистика. Не теряемся Роддома, графики закрытия Сумки в роддом, выписка Секс Спорт Фоты пузяш Экватор, отчеты Юмор. Сервисы Календарь беременности Календарь развития ребенка Выбор роддома Поиск подружек Барахолка Совместные покупки Общение Консультации Фотоконкурсы Полезные статьи Календарь записей Тест-драйвы Помощь Помощь по сайту Техническая поддержка Реклама на сайте Следите за нами Наша группа в Вконтакте Наша группа на Фейсбуке. Мобильная версия Поиск по сайту Соглашение Правообладателям Бэбиблог — сайт о беременности и материнстве. Дневники беременности и развития детей, календарь беременности, отзывы о товарах, роддома, а также множество других полезных разделов и сервисов.
Попробуй и выскажи свое мнение! Да, это реклама, крутиться как то надо! Девчата, мы все такие озабоченные, а давайте посмеёмся? Здесь каждый может написать о своих забавных случаев с гинекологом или с врачами вообще. Вчера поставили меня наконец на учёт. Где-то уже писала, что врач не разрешила мужу прийти на УЗИ, потому что, со слов Г, пола пока не видно и смотреть будут вагинальным датчиком. Пришла домой, муж начал выпытывать, как там наши дела и когда на УЗИ. Он сделал испуганные глаза и говорит: Нет, я точно не пойду!!! ВОт это истории, вот где надо настроение поднимать!! Ага, он когда понял чё сказал, сам чуть под стол не свалился и я вместе с ним. Как представила как его смотрят вагинальным датчиком. Лежу как то на операционном столе под наркозом, по спирали падаю в пропасть, и боль такая нереальная. Тут мне показалось, что когда я не дышу, мне не так больно. Думаю, раз так, значит дышать не буду. Полегчало сразу, а я и рада. Вдруг слышу сквозь наркоз,-Лара дыши, Лара дыши. Опять голос,-Доктор, что вы там у нее рассматриваете, она не дышит, а он глазеет. Тут я поняла, что это обо мне речь идет, и начинаю дышать с такой скоростью, что когда очнулась первое, что увидела, это врачей которые падали возле меня от смеха. А я говорю,-Накройте меня, я стесняюсь. В больнице, я лежала еще дней 25, когда в манипуляционную заходила, меня все с улыбкой встречали. Вот такая смешная история. А у меня тоже история с моим Г приключилась, она у меня в возрасте уже, бабулька одним словом. Прихожу я на свою вторую явку, мне говорят вставай на весы взвешивайся, а они такие старые с гирькой, которую надо двигать стыдно признаться-я не умею, хотя мне в первую явку показывали , ну встала я на эти весы, двигаю гирьку, двигаю, надоело мне я и скажи от фонаря 45кг, сажусь говорю ей вес и вижу, что в прошлый раз вес был 45, 4, думаю щас начнёт брюзжать, что похудела, а она мне: Я чуть со стула не упала, но спорить не стала! А что самое интересное, она мне и срок также считает, каждую явку минус недельку! Сначало был акушерский срок, а теперь на 2нед. Смех смех и только!!! Марсиянка, ты смотри, она тебя такими темпами ещё и к нам, планировщицам отправит! Точно точно, к 40 неделям у нее будет только стадия зачатия. Ой, а я что зделала… Звоню вчера урологу, что бы уточнить время когда моему солнышку прийти. Ему СГ зделать должны, ну и говорю: А у меня такая была история с Г. Пришла я как то на прием в больничку к Г он мужик и кстати очень даже симпатичный. Он мне и говорит заходи в смотровую а сейчас подойду. Захожу я и медесестра ненароком заглянула и говорит что стоишь? Я стою, стою так минут Потом думаю че моего Г так долго нет?! А он меня ищет по всем палатам уже, оказывается я не в ту смотровую зашла у них 3 смотровых прикиньте если б разделась и лежала бы как дура одна ноги раставив?! А еще не про Г. Как то идем с мамой по рынку вещевому народа-море, ну я засмотрелась на кофточку и чуть отстала от мамы. Получается так иду я потом передо мной мужик а потом мама моя, мама идет спиной и не видит что я отстала, и спрашивает типа у меня-у тебя яйца есть? И поворачивается а там мужик а я за ним, так мужик бедный так растерялся что вырвался вперед. Я так смеялась а мама бедная покраснела. И еще не про Г. Все, я под столом. А на моей работе даже в здании выпивать нельзя. А вот это уже не смешно. Ох а я недавно разговаривала с подругой. Она в Областной работает. И вот что рассказала. Говорит иду утром на работу, а впереди идет зав отделением Г, заслуженный врач Украины по извесн причине фам не назову Идет и про себя так, но получилось вслух говорит: Как мне эти пе… надоели. Она чуть не упала, только к нему на консультацию собралась идти…. Теперь я понимаю, почему у меня тогда не сохранилось, и он меня тогда неделю отфудболивал, ему просто было на меня пофиг… Что самое обидное деньги то ему заплатил муж, а ему начхать на пациенток. Девченки, откуда вы такие истории берете! Зачастую из жизни… А как вам такое: Всю ночь наверное старался человек! Дело было в той же больнице, с дедом. Занудливый он был до крайности. Извините, но дальше будут некие натуралистические подробности. Однажды ему деду надо было сдать анализ кала, и для этого в сортире была поставлена специальная баночка с бумажкой и его фамилией. Пацаны из его палаты решили пошутить и заменили эту баночку на другую, с узким горлышком. В результате ответственный дед полчаса при помощи спички засовывал свой кал в эту бутылочку. Вы представляете, какой набор фраз он при этом использовал!!! Но это не все. На следующий день дошли слухи о том наборе выражений, который использовали лаборантки при процессе извлечения кала из пузыречка. Про наркоз история — бомба! А вот история про яйца! Мама рассказывала про 2 сотрудниц! Значит дело было зимой, гололед. Идут 2 тетки вечером по улице, на встречу идет мужчина и несет в пакетике яйца, держит пакетик сверху. Ну а тетка ему и говорит: Ну разминулись и разошлись в разные стороны. Проходит несколько мгновений, слышат эти 2 тетки за спиной: Поворачиваются, а там мужик упал! Ну одна из них и кричит: А он и отвечает: В другую сторону ушел! Тот что упал, то был другой: Блин, я умираю уже от смеха, так нельзя! Тебе следует зарегистрироваться или войти в систему что бы иметь возможность комментировать. Главная Разделы Блог Форум Рассказы о родах Статьи Видео Админ. Nati, я ржу не могу остановиться. Полкабинета в 80 человек, ржут с меня! Жду тебя малыш , Зеленоград. Чуть не кастривовала мужика! Вход Регистрация Напомнить пароль. Временные проблемы с сервером!!!! Я не могу гарантировать сохранность информации с размещенной с Все остальные данные сохранены, не стоит переживать!!! Песочница 31 Базальная температура Планирование беременности Репродуктивные технологии ЭКО, ИКСИ, ИИ Беременность Роды Дети Здоровье Консультации специалистов Отзывы о врачах Отзывы о клиниках мед учреждениях 11 Персональные дневники Вера и Религия Конкурсы и акции Отдых и путешествия Наши встречи 14 Отзовик по зарубежным интернет магазинам 24 Хобби и досуг Handmade товары ручной работы 73 Поздравлялки География БэТэшки Беседка Лекарства: Валентина СКОРО 23 ФЕВРАЛЯ!!! Поздравления с 23 февраля SMS с 23 февраля Праздник 23 февраля Смски парню Видео приколы с 23 февраля 8 марта Поздравления с 8 марта SMS с 8 марта Праздник 8 марта Тосты с 8 марта Видео приколы с 8 марта SMS девушке Добавь отзыв о своем враче Как вы попали на БэТэшку? Рецепты с фото 20 фактов обо мне, давайте станем ближе друг к дру Наша фотогалерея! Все, кто любит кошек и котов, давайте к нам!!! Алгоритм планирования Витамины при планировании Овуляция Выделения Фото шейки матки по дням цикла Стимуляция овуляции Рекомендации планирования страше 35 лет Хочешь лялю? Вылечи зубы… Базальная температура: Базальная температура БТ и все что вам нужно знать о ней Еще о БТ Зачем измеряют БТ Фертильная фаза Построение графиков БТ Метод температурной кривой Метод измерения БТ Виды графиков БТ Самостоятельная расшифровка графиков Часто задаваемые вопросы по графикам БТ Гормональный фон: Коротко о гормонах Щитовидная железа Пролактин Дюфастон и утрожестан Прогестероновые препараты. ХГЧ Гинекологические и другие заболевания: Что такое ЭКО Еще раз об ЭКО Как проходит ЭКО Это важно для ЭКО ЭКО в Украине ЭКО в России ЭКО в Белоруссии Как сохранить ЭКО -беременность Обследования после неудачного ЭКО Искусственная инсеминация Беременность: Оплодтотворение яйцеклетки От 1-го до 9-го месяца Беременность во время месячных Инвазивная пренатальная диагностика На каком сроке можно узнать пол ребенка Определение пола ребенка Критические периоды Выкидыш Обследования после выкидыша Аптечка для беременных Многоплодная беременность Советы мамам: Комфортное материнство Совместный сон Все о слингах Одежда и обувь для наших малышей Дорожная аптечка для ребенка Для мамочек двойни Питание малышей Лактостаз, или застой молока Фитбол. Упражения для спины Как похудеть после родов Комары! Руки прочь от детворы! Массаж и гимнастика для детей от рождения до года! Часть 1 Массаж и гимнастика Часть 2 Трёхдневная лихорадка Грудное вскармливание О груди после родов Дела девичьи: Бложик визажиста Fly Lady — Чистота, порядок и уют в доме Книжная полка С ног на голову! Йога Фотография Мандала Девочка такая девочка Домашнее насилие Для тех, кто расстался со своим любимым Консультации и советы фитнес-тренера.
Значение имени джалиль для мальчика
Расписание поездов через навашино
Сонник кружки новые
Шахты караганды на карте
Акунин история 17 век скачать