Я не умею заводить друзей, знакомых
Как заводить друзей и стать магнитом для окружающих?
Тренинг «Я мало общаюсь (часть 1): как заводить друзей и понравиться людям?»
В нашем современном мире многие чувствуют себя одинокими. Все это — мир дружбы, приятельства, общения, суть которого — удовольствие от самого общения, от совместных дел, общих интересов и возможности пообсуждать свою жизнь, в том числе и личную. И самое, пожалуй, важное: Однако, люди часто жалуются на невозможность выстроить свой круг друзей или хотя бы хороших приятелей. Кого и что только в этом не винят — разобщенность современного мира, отсутствие конкретных мест, где можно было бы встретить интересных людей, собственную стеснительность при знакомствах, отсутствие времени и бешеный ритм. И, тем не менее, есть люди, которые умеют заводить друзей , при наличии того же объема времени, живущие в том же мире, что и остальные, с тем же ритмом и теми же правилами. В чем их секрет? Мы с вами и попробуем разобраться. Но начнем мы с самого главного — с Вас. Ваша собственная личность — и есть тот фильтр, через который вы пропускаете людей. Но вопрос — каким? Вы хотите понравиться любым людям? Определиться с тем, какой уровень отношений Вам нужен. Для этого Вам стоит хорошо представлять свои интересы, степень доверия , которую вы готовы подарить друзьям, примерно представлять себе перечень вещей, дел, тем, вокруг которых вы готовы дружить, и представлять себе ту картину мира, в которой вам было бы интересно общаться с друзьями. Допустим, Вы верите в некую высшую силу или как минимум отрицаете случайность в большинстве случаев. Вы считаете, что человек может многое в жизни сделать сам и зависит все от самого человека. Повод задуматься о том, а как вам будем самому с этим человеком? Хотя, казалось бы, вы вместе катаетесь на великах или вместе ходите по концертам определенной направленности. Дело ведь не только в общих интересах, дело скорее и даже в большей степени в том, как вы оба воспринимаете эти интересы, что чувствуете, и совпадают ли ваши восприятия, могут ли они дополнить и обогатить друг друга? А еще очень важно то, насколько Вы с человеком можете чувствовать себя свободно, расслаблено, понимать, что Вас не оценивают, а принимают таким, какой Вы есть. Люди, испытывающие дефицит общения, часто забывают о себе и о том, как им самим будет в новых отношениях. Скорее всего, человек вряд ли повел бы себя так по отношению к Вам, если бы был одного с вами мировоззрения, у него были бы схожие принципы. Но во всем нужен разумный баланс. И не весело общаться с тем, кто говорит только о себе, не давая Вам вставить ни слова. Но и другой перекос совсем не желателен. Для Вашей же пользы. Другому человеку сложно общаться с Вами, если вы себя ведете как машина без габаритных огней на темной дороге. Ваш собеседник видит Вас впервые или видел какие-то считанные разы, или вы сколько-то там раз беседовали в интернете. И он тоже хочет знать, кто перед ним. Он хочет определиться — интересны Вы ему или нет, интересен ли он Вам. И для этого есть только один способ — проявлять себя, свои мысли, чувства, отношение к каким-то затронутым в общении вещам, изложить свое мнение. И это в ближайшее время все равно не исправить. А потому дружбы не будет в любом случае, даже если Вы будете активно подстраиваться под его интересы и мнения. Потому что она была построена и подстроена Вами под него. А вот для Ваших предпочтений и интересов там просто не нашлось места. И не думайте, что Ваш собеседник легко предоставит Вам его после того, как Вы ему понравитесь. Человек — существо эгоцентричное по природе своей. Если начать подстраиваться под другого постоянно, этот другой обязательно привыкнет пользоваться Вами на постоянной основе, и Ваших ожиданий ответного внимания может никто даже не заметить. Ведь Вы сами поставили себя в такое положение! Предположим, Вы молчите и поддакиваете мнению, которое Вам не близко. Вы не вступаете в спор, не выражаете своих чувств. А собеседник, исходя из этого, может создать себе иллюзию, что Вы с ним согласны. А потом и действовать исходя из этого. В итоге ситуация становится все более и более неприятной для Вас — Вам фактически навязывают взгляд на вещи, стиль общения, возможно, нарушают Ваши границы, а Вы молчите? Попробуйте побыть собой с людьми, с которыми Вы и так контактируете, но поверхностно — например, коллеги по работе, знакомые соседи Вашего дома, кто-то, с кем Вы регулярно общаетесь по незначительным вопросам. Вы можете сказать о том, что сейчас в Ваших мыслях, какие чувства сейчас Вами владеют и относительно чего. Поделитесь новой информацией, которая Вас взволновала — даже если это новость из интернета. Старайтесь не акцентировать внимание вообще на том, строится диалог или нет, нравитесь Вы или нет — просто будьте собой. Цель этого упражнения — не завести друзей пока , а побыть собой. Если собеседник сочтет Вас чудаком — он в любом случае сделал бы это при более тесном знакомстве с Вами, ведь он увидел Вас такого, какой Вы есть. И это ему не понравилось. И Вы уже не понравитесь ему таким, какой Вы есть, в обозримом будущем. Просто потому что вы слишком разные для возможной дружбы. Если пытаться ему понравиться — то дружить он будет не с Вами, а с какой-то Вашей ролью. От которой Вы же сами рано или поздно устанете. Распространите этот эксперимент на как можно большее количество людей. Постарайтесь не привязываться к результату — сложится контакт, значит сложится. А нет — значит, нет. Это был просто эксперимент. И Ваши отношения с коллегами, скорее всего, останутся такими же поверхностными, если не сложится. А может быть, Вы действительно найдете пару перспективных вариантов. Важно — осознать себя в этом контакте, осознать свою ценность. И увидеть, как люди реагируют на Ваше мнение и Ваш внутренний мир. Это совсем не значит, что нужно углубляться в свои личные переживания глубоко и рассказывать сердечные тайны. Последующие части тренинга о поиске друзей доступны только зарегистрированным участникам сайта. Регистрация — бесплатно форма регистрации справа внизу. Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail , либо на форуме. Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства — запрещено! Я чем страрше становлюсь, тем более практикую бытиё собой в отношениях. Но почему-то с детства меня приучили к обратному. Это ценности моих родителей нравится всем и поддакивать поначалу , как думаю и всех людей советского периода. Это вообще проблема нации такая. А откуда корни растут интересно? Зачем народ старается быть не-собой и ублажить собеседника в масштабах стран? Что надо нравится всем? Это такая стратегия выживания бедных людей при отсуствии институтов социальной поддержки нормальных пособий, пенсий и проч. Я думаю, тут действительно многое зависит от культуры. В Европе более был принят индивидуальный путь, там индивида так или иначе слышали. По сути, это не критерий воспитанности, это скорее критерий выживания. И многое из этого воспитания основано на страхе: Хотя на деле это давно не так. Я хожу на курсы английского и иногда мы должны обсуждать что-то в группе. Я заметила что когда я в группе мужчин, они обращаются друг к другу но не ко мне. А когда я получаю слово, слушают не внимательно и перебивают. Я не осмелтваюсь сказать Эй! И не знаю что делать.. А что страшного случится? Вам по какой-то причине со мной некомфортно? А вы получите хоть какую-то обратную связь. С момента окончания университета частенько возникает поднятая проблема. С разной периодичностью таким вот образом отпускаю себя, просто говорю что думаю, без привязки к конечному результату понравлюсь-не понравлюсь. Действительно, помогает, даже пару раз завязывались добрые приятельские отношения. Но также периодически я снова начинаю замыкаться в себе. Мне почему-то нередко кажется, что меня это не касается, что мой вопрос не очень уместен или некорректен. Или вопросов вообще нет. Как и комментариев со своей стороны — полный ноль в голове, никаких мыслей в принципе. Хотя последнее я склонна связывать с усталостью, тогда эта опустошенность проявляется не только в общении с другими, но и в вообще в сфере личных интересов. Кстати, взаимосвязь и впрямь очень четкая: Наверное, потому что почвы для дружеского общения нет, не за что там зацепиться, не из чего вырасти интересу друг к другу. Видимо, вы себя перегружаете. Условно, чтобы было ЧТО предъявлять себя , надо чтобы это что-то вы сами БЫЛО. Было живым, сильным, наполненным энергией. Тогда это сигнал в вашей психике о том, что надо бы заняться собой, выделить себе время, освежить свои желания, уделить себе внимание и доставить удовольствие, набраться энергии. У меня был период, когда я действительно мало общалась при своей запредельной потребности в этом. Совершенно случайно в Сети я нарыла сообщество, которое меня увлекло, стала читать и смотреть молча, потом уже стала писать немножко — комплименты, вопросы, впечатления когда что-то очень цепляло. Потом решила попробовать не только созерцать и оценивать, а начать делать все это сама. Коготок увяз — всей птичке пропасть: Я нырнула в мир ручной работы, мир удивительных и очень разнопланово одаренных людей. И круг общения пережил настоящий Большой Взрыв. Мало того, что образовалась масса очень добрых знакомых, с которыми фоново поддерживаешь связь — пришли и друзья. Может кого-то этот мой опыт, очень сжато изложенный, натолкнет на мысли. Ведь должно же было что-то заинтересовать, вызвать отклик. А вот мне как-то претит мысль, что друзей нужно целенаправленно искать и себя на то определенным образом настраивать. Всегда казалось, что люди завязывают дружеские отношения случайно. Правда, я понимаю, что именно поэтому у меня практически нет друзей, и это обычно не беспокоит меня. Но иногда вдруг очень хочется с кем-то поболтать по душам, и чтобы это были не родственники. Но и в такие моменты одергиваю себя: Это как-то эгоистично, да и бессмысленно. Удивляюсь мужу, который очень часто встречается с одним и тем же другом, ума не приложу, как им может быть это интересно так часто. В общем, в голове какая-то каша. Тогда прежде всего стоит определиться — ДЛЯ ЧЕГО вам друзья? Пообщались, разошлись, и даже вполне можете забыть друг о друге. Если же речь идет о каком-то душевном РОДСТВЕ, то оно не может исчерпаться редкими разговорами. Это действительно особый вид отношений, который нуждается в поддержании. С другом хочется не просто иногда поговорить — еще и периодически БЫВАТЬ РЯДОМ, не только для обмена мыслями, а еще и для тепла, поддержки, ощущения душевной близости. И еще момент — а зачем себя одергивать? Просить и получать помощь, тепло и поддержку от других — нормально. Особенно если умеешь давать ее сам. Антон, огромное спасибо за статью! Как всегда — по существу и очень полезно. Я не раз проводила такие эксперименты именно по предложенной схеме: Но почти всегда получается так, что выбранный мной человек через короткое время — пару недель — в чем-то не соответствует мне, не подходит, не нравится — и я свожу общение до минимума. Результат, в итоге, тот же самый — мало друзей, еще меньше знакомых. Видимо, я что-то упускаю.. Жду с нетерпением следующей части!! Надеюсь, она поможет разобраться. Вопрос, думаю, в том, ЧТО конкретно в нем не подходит. Впрочем, это вопрос не второй части. Думаю, это будет где-то ближе к концу — про ожидания. Но в любом случае спасибо большое за обратную связь, я постараюсь не упустить этот момент. Я работаю с людьми, и от того, какого мнения обо мне коллеги, очень зависит моя занятость и продвижение, так как мнение начальства также базируется на мнении коллектива. И вот, если я буду собой, и при этом выбьюсь из мейн-стрима компании — а выбьюсь я однозначно, я стану аутсайдером, и не только не приобрету потенциальных друзей, но и потеряю работу. Круг других контактов — на значительный. И его поддержка, даже при наличии общего мировоззрения, требует существенных временных затрат, больших, чем я себе могу позволить…. Но да, при случае метод высказывания мнения по случайным вопросам, в целом интересен я попробую, там где это безопасно. Если у вас какая-то сложная корпоративная система — может, конечно, это и небезопасно. Но тут другой вопрос — а как вам самой, достаточно комфортно в такой среде, где вы ну совсем ни капельки не можете быть собой…? И такая работа, которая не позволяет больше ничего….? Кончаловский, из известных актёров играет Домогаров доктор. Версия пьесы мне не понравилась, грубая и неправдоподобная, на мой взгляд. Но сейчас не об этом. В спектакле герой Домогарова произносит бессмертную фразу Антона Павловича: Ирония судьбы в том, что доктор её лишь произносит, а на деле очень многого не замечает в окружающих людях по причине своего эгоизма. Он говорит о дяде Ване как чудаке, жёстко и отстранённо, и смотрит на него и других безжалостно как на микроба, видя только недостатки. И сам в глаза так и говорит, с наглой хамоватостью: В общем, доктор видит в других как в зеркале своё отражение, свою микробность. А вот другая героиня, некрасивая Соня, проявила свою подлинную красоту. Соня понимает и любит своего дядю, и его чудачества нисколько ей не мешают. По-моему, принципиальный дефект методов в стиле Карнеги — что подстраиваясь под собеседника вы получаете отношения, которые вам ничего не дают. Нужно-то, наоборот, чтобы он разделял мои интересы и подстраивался под меня, а не я подстраивался под него! Не вполне понятно, что делать, если все описанное Вами не работает. Люди заинтересованные так и не находятся, найти новых людей неоткуда. Тебе никто не звонит, ты со своими специфическими интересами потенциальным приятелям не нужен и не интересен, а когда звонишь сам, получается, что навязываешься. Оговорюсь, что я живу за границей, русскоязычных людей тут не очень много, у большинства из них интересы не такие, как у меня. А я свои перестраивать не согласен. При этом я хорошо понимаю для себя, что бы я хотел от дружбы 1 признание и уважение, кого-то, кто ценил бы мои достижения 2 получать информацию например, где какой кружок для ребенка, как что правильно делать в быту или хозяйстве и т. Спасибо за развернутый комментарий! Это скорее призыв не деформировать себя с целью понравиться, но определенное внимание, компромисс с интересными вам людьми это все-таки подразумевает. И в этой связи вопрос — возможно, вы как раз недостаточно уделили время людям, с которыми могли бы сложиться отношения? Возможно, нужно больше усилий приложить к тому, чтобы потенциальный приятель заинтересовался? Возможно, вы из тех, кто мог бы быть как раз доминантой в общении, не ждать, пока ВАС пригласят и проявят инициативу, а скорее ВАМ САМОМУ ее проявлять, быть лидером в компании, более активно посвящать в свои интересы. А возможно, кто-то будет рад вашей инициативе? Признание и уважение — это хорошо. Но ведь другой человек тоже его хочет. Возможно, вы не достаточно показываете свое признание его достижений? Это как раз не предполагает прогибаться. Если там нет совсем ничего для вас интересного — ну из пальца не высосешь, конечно…. Но разве вокруг вас нет ни одного человека, чьи достижения могли бы быть вам интересны? И не создается ли у окружающих из-за вашей самодостаточности ощущения, что вы смотрите на них свысока? Я думаю, можно не смешивать в одно разные вещи. Я тоже периодами живу за границей, и хорошо представляю, что получать информацию о кружках, бытовых вопросах и прочем можно не привязываясь к дружбе. Есть всякие русскоязычные сообщества в любой стране, там и можно спрашивать. И там порой общение само собой завязывается. Иногда оно становится дружеским, иногда — остается в рамках редких бытовых коммуникаций. Поищите всякие разные сообщества для живущих в…. Ваша фраза так прозвучала, как будто инициатива общения должна исходить от них: Разве только они должны звонить? И только они в чем-то идти на компромиссы? Антон, спасибо, но все же это очень не конкретно, тактику как себя вести я не могу сформулировать исходя из Ваших соображений. Значит ли это не доверять интуиции, своим ощущениям, пытаться сильнее навязываться, даже если человек кажется не заинтересован? А чем тогда руководствоваться, если не своими ощущениями? Как отличить ложные ощущения от не-ложных? По моему, это как баланс энергии. Люди всегда что-то берут и что-то дают, даже не отдавая в этом отчета. Бывает люди, которым что-то от нас нужно в эмоциональном плане , они сами ищут общения. А бывают люди, которых заинтересовать нечем. И что делать, когда вокруг оказываются только вторые? Удобно со старыми друзьями, когда в отношения уже обе стороны вложили так много, что оба заинтересованы продолжать, даже если в данный момент никто ничего не получает. Но не всегда такие есть. Ну и вот что делать, когда заинтересованных людей нет, а незаинтересованные доставляют отрицательные эмоции игнорируют, избегают, не уважительно относятся, приписывают нам отрицательные мотивы или качества? Все равно общаться с ними, пытаясь превратить в друзей, подстраиваясь и переступив через отрицательные эмоции? Или искать более подходящих? Или смириться с отсутствием близких друзей в конце концов, от этого не умирают? Кажется, все варианты плохие. Как найти стратегию, чтобы сдвинуться с места и не попасть в неприятности? И еще, часто бывает что нет энергии в смысле, не знаешь, что человеку сказать, как завязать разговор — просто нет в голове подходящих вариантов и сценариев, и тогда откладываешь общение на потом — как с этим бороться? Но общую теорию на тему того, как отличать чувства от фантазий, я пытался выдать вот тут: Про вторую часть Вашего вопроса. Вот не могу я поверить в то, что вокруг вас исключительно незаинтересованные, с низкой энергетикой, прямо вампиры Которым надо только взять, и все. Ну не могут физически человека окружать только такие люди. Понимаете, мир чаще всего — отражение наших ожиданий. Если мы сами плохо относимся к людям, недооцениваем или очень болезненно реагируем на ряд обычных межличностных противоречий, то да, весь мир будет казаться просто адом. И да, объективно, думающим и неповерхностным людям несколько сложнее искать друзей, чем более поверхностным и с распространенным и шаблонным местами взглядом на мир. Даже в заграничной среде. Пусть все это для Вас сложнее, но вряд ли так фатально. И вот в этой связи хочется задуматься о том, не сгущаете ли вы краски, не слишком ли вы пристрастны к тем, на кого вы смотрели в этом качестве…. Тому, что Вы просите, учатся в психотерапии месяцами, если честно. Потому что для каждого человека будет свое А и свое Б, а также свое С. Кто-то оторван напрочь от собственных чувств, и то, что он за них принимает, как правило — эмоции, накрученные умом, а не собственно чувства. А кого-то наоборот, надо учить прислушиваться к собственной интуиции, потому что она работает на него вовсю, а он ее не видит. Я не могу сказать по краткой заметке — кто Вы, какой Вы. Я вчера встретилась с соседом. Я всегда чувствовала пренебрежение с его стороны, но речь его всегда была сладким медом-какая я умница, как он меня уважает и ценит. Я ему не верила, потому что он обо всех соседях всегда говорил какую-нибудь да гадость и я умом понимала, что он и про меня так тоже когда нибудь скажет. Но теплилась надежда, что если с ним буду милой и ласковой, то меня сия участь минует. Естественно, и обо мне он гадости говорил. Вчера решила быть собой и сказать, что чувствую. Получилось не совсем так как Вы рекомендуете. Не смогла спросить открытым текстом, но зато смогла задать вопросы, на которые не решалась. Спросила почему Вы не уважаете казахов, он ответил, что казахи по природе своей не химики он химик. Я ему ответила, что двое его детей тоже не химики, они тоже для Вас люди 2 порядка? Он сказал, что тоже. Оказывается, это не так просто быть собой, но было ощущение гордости за себя, что я хоть не о себе спросила, но задала неудобные пока неудобные для себя вопросы. Ну что же, вас есть с чем поздравить. Вы действительно задали неудобные вопросы. И познакомились с миром человека. Который вот такой, да. И теперь вы знаете, что этот человек вряд ли когда-то поймет вас. Вряд ли у вас такие же жесткие рамки, потому вряд ли он сможет действительно ценить ДРУГОГО человека. Он ведь ценит только таких, как он сам. Но зато вы сделали шаг. И заметьте, ведь не произошло ничего страшного. Я живу, мне не легко общаться с людьми, мешает стеснение, заниженная самооценка. Головой я все вижу, понимаю, а ощущения свои не побороть внутренний страх который ни как не победить. Я обращаюсь сама первая к людям, пытаюсь разговаривать, что-то рассказать. Мой разговор оказывается не интересен человеку, меня выслушают, но разговаривать у человека со мной желания нет. Я например звоню подруге поболтать начинаю ей рассказываю как у меня дела, что произошло, как дела на работе, а меня она обрывает и говорит мне не интересно это, как у тебя там с личной жизнью. Не только с ней так складывается разговор. У меня было 3 подруги. Все со мной не общаются, по причине что я некогда не рассказываю о себе. Я сделала вывод из своей жизни, что людям нравится общаться с людьми которые говорят о своих чувствах, переживаниях, что у него там произошло, если у тебя нет личной жизни почему-то общение сходит на нет. Людям не интересны разговоры Например я завела собаку, хочу о ней рассказать, где я ее купила, почему именно такую породу, не слушают, человек рассказывает о том как у него в семье, если нет семьи, с тобой не хотят общаться, неинтересно. Я рассказываю как провела свой день рождения, Например говорю купила вино хочу рассказать какое, почему именно его, мне человек начинает говорить, я давно не пью, почему не пью…. Я боюсь сказать ему я тебе рассказываю про себя, хочу чтобы меня выслушали. Я боюсь что после таких слов человек перестанет со мной разговаривать, обидится. Было что при общении с человеком он мене сказал с усмешкой не лице, ты такая скромная, наверное не пьешь, не куришь мне двадцать восемь лет, такое отношение ко мне меня убивает. Я никогда не общалась со своими двоюродными сестрами, очень хочу наладить с ними отношения, как если каждый раз когда я хочу с ними пообщаться, все сводится на личную жизнь. Они мне сказали что я не рыба не мясо, потому что я одна. Они говорят а что ты не познакомишься, а на работе разве никого нет, а там то там то. Я бы очень хотело что бы или там, или там было но если нет. Все кого я знала, со мной не общаются, по причине что я не знакомлюсь, они со мной здороваются но при встрече один вопрос ты еще не замужем. Как общаться я не знаю. Хочется просто позвонить или что бы мне позвонили и спросили как дела, что делаешь. Хочется просто нормально разговаривать. Я в своей жизнь столкнулась с тем что если я стеснительная, и люди зная как я себя веду, разговариваю, живу. С ними у меня уже не сложатся отношения, как бы я не пыталась изменится. Некоторые стеснительного человека вообще не принимают. Или ты знакомишься с человеком сначала он нормально тебя воспринимает, а потом увидев как я себя неловко виду, перестает со мной здороваться. Еще я читала что представь внутри себя уверенного человеком, например идя по улице. Когда я представляю я себя чувствую высокомерной, надменной. Сколько не пытаюсь общаться, люди не нравятся скромные люди, застенчивые, особенно мужчины. А как можно изменится, изменить свою жизнь, если тебя не принимают, в лицо говорят что они думают о тебе. Извините, за такой путанный комментарий. Похоже на то, что дело совсем не в отсутствии у вас отношений это скорее выглядит как предлог , а именно в самооценке. Понимаете, стеснительность — это не свойство характера. Тут увы или ах — больше некому. Вот в этой статье есть некая схема, как определить истоки самооценки и как с этим работать: А потом автоматически начнет меняться отношение к вам и окружающих. Если он на вас обидится — значит, он был не готов общаться именно с ВАМИ. С какой-то вашей ролью — да. А вот с ВАМИ — нет. И готов отказаться от некачественного, не боясь обид. И это само по себе уже способно вызвать уважение. Антон спасибо Вам за статью, это то, что я так долго искала чтобы разобраться и понять почему нет друзей. Идея быть собой мне очень нравиться!! Так здорово, что вы смогли создать виртуальный тренинг. Нашла много для себя полезного. Эти методы знакомства ,также работают при поиске второй половинки? Или все таки для выбора спутника, мы должны акцентировать внимание на другом? В принципе да, они, по сути — те же. Есть нюансы, но пока я говорю об очень общих вещах. И пока затрагиваю те моменты, которые касаются поиска как друзей, так и партнера, потому что начальные этапы — знакомство, позиционирование себя, восприятие другого — они во многом схожи. Просто в случае поиска партнера нет такого большого акцента на общие интересы, он немного смещается в сторону распределения ролей в паре и представлений о будущем партнерстве, но в целом эти принципы можно использовать и в поиске пары. Следующая часть этого тренинга будет о страхе перед возможным отказом, а это ой как актуально в случае поиска пары, сами понимаете, думаю…. Да, страх отказа берет вверх над желанием попробовать познакомиться поближе: С тех пор как я переехала в новый район я не могу найти себе друзей. Я просто не знаю как можно так просто общаться с другими людьми. Мне сложно, я стесняюсь, я боюсь. Я не могу быть собой, не получается. У меня никогда не было лучшей подруги, а я всегда этого хотела, чтобы не разлей вода. Да какие там лучшие, даже просто друзей. С которыми можно поговорить по душам. Сходить в кино или в кафе. Я делала все как было написано в статье. Я старалась больше слушать , чем говорить, я старалась быть собой, но никто меня не воспринимал всерьез. Что я делаю не так? Вот это и есть то, над чем надо работать. А зачем вы домысливаете? Почему бы не предоставить другим САМИМ делать выводы? Пусть они сами решат — какая вы для них, навязчивая или нет. И потом, вы пишете, что никто вас не воспринял всерьез. А ВАМ САМОЙ эти люди на самом деле были интересны? Тоже подстраивалась под всех, забывая о себе. В результате все равно одна, потому что чувствуя дискомфорт в отношениях, уходила от них сама. Ну и было такое, что дружба заканчивалась из-за того, что т. Я вижу проблему в близком общении в том, что общие точки соприкосновения найти сложно. Раскрывать душу, то есть рассказывать о наболевшем,показывать что ты в чем-то уязвима, нельзя, как показывает опыт — наплюют в эту самую душу. Говорить о планах на будущее, тоже нельзя. А на разговорах о природе и о погоде, далеко не уедешь. Поэтому, дружба как таковая, в наших реалиях выживания, вообще понятие вымирающее. Я очень нуждаюсь в дружбе, но уже потеряла веру в то что это возможно. Совсем другое дело, если вы сами считаете, что рассказываете нечто стыдное… Тогда практически любая реакция может причинить боль. Если вы сами считаете слабость, эмоции не нормальными — то да, вы будете уязвимы. А если вы считаете, что вы, как и любой человек, имеете полное право на слабость и свои эмоции — а как вас тогда можно уязвить? Убеждать, что с вами что-то не так? Вообще, людей, которые хотят глубоко и полноценно общаться — много. Я даже удивлен, насколько. Просто кому-то приходится начинать 1 искать самому 2 проявлять инициативу 3 верить в себя 4 раскрываться и при этом не считать себя ненормальным. И тогда действительно все будет. Тут уже прозвучала нота истины: На деле же у большинства тех, кто не может найти единомышленников — всё намного сложнее. Если вам не хочется смотреть глубже — это ваше право. Но посылка, на которой все построено, довольна проста, и при этом, достаточно глубока. А именно — мы сами формируем тот слой мира, в котором мы живем. Да, мы не можем определять такие большие величины, как государственную политику, экологию, катастрофы или глобальные экономические кризисы. По крайней мере в одиночку. Но мы вполне в состоянии формировать отношение к себе на более тонком уровне, чем вы предположили. Если человек уважает себя на глубинном уровне — никто не сможет ему серьезно навредить никаким неуважением, критикой или неприятием. Более того — такие люди интуитивно могут и будут обходить такого человека стороной. Просто это — не их туннель. А их туннель — не для тех, кто себя уважает. И если человек не считает, что достоин камня — в него никто не сможет этот камень кинуть. Если вы не в курсе, что это существует — у вас есть выбор: И история знает немало таких попыток — из самых ярких примеров, можете рассмотреть Гитлера. Думаю, вы не сможете сказать, что Гитлер страдал психическими заболеваниями. Множество людей тех стран, которые оккупировались Германией, становились приверженцами идеалов, которые пропагандировались Гитлером. В простой же жизни обывателей есть месячный доход, есть место обитания, есть свой взгляд на мир, свои увлечения, и есть потребности, согласно классической пирамиды Маслоу. Основная масса обывателей не имеет столь сильной искры и столь крепчайшего сибирского здоровья. Таким образом, остаётся лишь конформизм, как единственное решение. Хотя, безусловно, у Вас есть право ответить именно так. Жаль, что вы не понимаете шуток Могу расшифровать. Человек сам решает, обижаться ему или нет. Быть преследуемым или нет. Считать, что он в плену обстоятельств, или менять жизнь. Лично я в своем слое мира предпочитаю не обижаться. В том числе и на Вас. Об этом и была шутка, да и в общем-то весь посыл ответа — об этом. Ваша воля считать, что это заканчивается в шестой палате. У меня есть другой опыт слава Богу, не только собственный , но Вы вольны верить или не верить, искать такой путь или отрицать его. Понимаете, обывателей никто не переделывает. И не обывателей тоже. Просто каждый сам решает, как ему жить. Кто-то предпочитает считать, что конформизм — единственный выход. А кто-то предпочитает искать свой путь. Получается, в принципе, и у тех и у других. Просто когда мы в чем-то убеждены — мы неосознанно будем видеть только то, что подтверждает наше убеждение. И игнорировать остальные возможности. Такова природа биосоциальных рефлексов и нашего ума. Если когда-нибудь Вам захочется открыться новому и стать самому себе режиссером — у вас появятся и нужный опыт, и доказательства таких возможностей, и примеры, и техники, и даже те, кто Вам поможет войти в эту систему жизни. А пока Вы будете получать подтверждения только своей картины мира, и не сможете увидеть другие варианты. И это не плохо и не хорошо. Каждый живет в меру уровня развития и своих возможностей. А я — могу лишь предложить то, что опробовано и работает на практике. Но возможно — не для всех. И я ни коим образом не утверждаю, что это — истина в последней инстанции. Мой опыт показывает, что их просто съедают. Они и так вкусные. В крайнем случае — на удобрения пойдут…. А что делать если я по натуре очень ранимый человек? Я интроверт и если общаюсь с близкими-знаю какую реакцию ожидать. А с малознакомыми общаться немного боюсь. Те кто меня хорошо знают,говорят что я воспринимаю все близко к сердцу. И не получается у меня поддерживать беседу,меня раздражает разговор ни о чем. А еще я не очень люблю рассказывать что-то о себе малознакомым людям. Интроверт — это не тот, кто все время боится. Это тот, кто черпает больше ресурса внутри себя, нежели снаружи. Но это совсем не означает, что интроверт — это такой запуганный жизнью до колик человек, постоянно трясущийся перед любыми контактами с малознакомыми людьми. Есть люди возможно, такие же интроверты которые предпочитают либо говорить по существу, или не говорить вообще. Вам ведь никто не мешает быть именно такой и искать себе подобных. Но ведь это совсем не означает, что интроверт будет и должен быть лишен глубокого и продуктивного общения. Скорее наоборот — наше общение скорее более содержательное порой. Хотя и более редкое. А вот ранимость — это не свойство характера. Точнее, свойство характера — это тонкая чувствительность. То есть, умение замечать оттенки и нюансы эмоционального состояния других на более тонком уровне. Вы чего-то боитесь, на что-то обижаетесь. Обижается и боится человек тогда, когда не уверен в себе. А неуверенность — не приговор, с ней можно работать: Хотя я знаю и лично наблюдаю, как они вполне могут найти свободное время на общение с другими людьми. Сначала выяснилось, что никто не может, я перенесла дату празднования — все равно никто не мог прийти. Пришлось несколько раз перенести, в итоге число было согласовано и определено. День настал, и я сижу жду гостей. Вовремя пришла только одна подруга, остальные приехали спустя четыре-пять часов после назначенного времени с кислыми минами. Попили сока и ушли, что называется. И такое со мной постоянно. Взят конкретно единичный пример. Я пытаюсь разнообразить свой круг общения, но все люди всегда заняты, мне первой с предложениями встретиться не пишет никто, а когда пишу я, особого энтузиазма в ответ не наблюдается. При этом я веду себя в компании весело, совсем не обладаю стеснительностью во всяком случае, внешне , умею шутить и рассказывать истории. Хотя внутри я боюсь людей, не люблю их негативных эмоций много накопилось в последнее время и ужасно зажата. Я думаю, с этого нужно начинать именно вам. Люди чувствуют то, что у вас внутри, пусть и не на сознательном уровне. Они не могут расслабиться. Всегда есть кто-то, кто нам более или менее созвучен. Коли вы не доверяете людям — они, интуитивно это чувствуя, не будут доверять вам. Видимо, остается только работать над сортировкой, осознанием и переформированием того опыта, что привел к зажатости и недоверию. У меня нет особых проблем в общение наедине и я практически с каждым могу найти тему для разговора, но при общение в кампании при чем в любой я чувствую себя очень зажато и абсолютно не в своей тарелке. Я не могу связать и пары слов и обычно просто сижу и наблюдаю, к тому же я чувствую очень сильное напряжение во всех мышцах особенно в мимических. Я в принципе не получаю никакого удовольствия от массовых тусовок и меня это все только очень сильно напрягает. Люди, с которыми мы ни разу не общались наедине, а только в кампаниях, почти никогда не стремятся поддерживать со мной какие-либо контакты и воспринимают в лучшем случае, как застенчивую и замкнутую, в худшем — как тупую и скучную. При чем это не только мои субъективные ощущения, но и приложение в контакте типа: Очень прошу подскажите пожалуйста, что делать в моей ситуации, как научиться общаться в кампаниях? А возможно, не стоит общаться именно в больших компаниях? Этот вопрос стоит выяснить прежде всего. Дружба может быть и индивидуальным явлением. И довольно много людей, кому вообще не нужны и даже противопоказаны большие компании. Почему вы считаете, что вы обязательно должны общаться именно в компаниях? То что написала некая Маргарита Райс в комментариях, действительно интересно. У меня очень схожая с ней проблема: Хоть умри, а не выходит. Притом нету у меня и в помине никакой застенчивости и стеснительности. У меня всегда получается поддержать разговор и пошутить, много знаю, держу в голове всякую информацию и в курсе всех событий. Короче я сам себе очень даже нравлюсь жду что вот за это вот утверждение психолог Антон Несвитский меня съест. Но вот всё равно ничего нихрена не получается! Впрочем есть у меня и ещё одна идея: Такая вот форма шизофрении https: Скажите, дорогой Несвитский как опытный психолог , это письмо написано НОРМАЛьНЫМ человеком или нет? Вы, видимо, текст даже не пытались читать, проглядели мельком. Но я как раз писал о том, что стоит направить свои усилия на то, чтобы быть именно собой. Во всех четырех частях тренинга эта мысль изложена. Вам осталось только внимательно прочесть. А диагнозы я по интернету не ставлю, уж простите. И оценивать вашу нормальность по паре абзацев — я-то уж точно не шаман. К сожалению, большинство людей возможно, что большинство моих знакомых в этом плане достаточно сильно от меня отличаются. И они не понимают людей, которые не любят компаний и шумных сборищ. И с их точки зрения, если ты не любишь бывать в компании, значит ты: У нас больше всего ценятся люди компанейские, общительные, с чувством юмора и. Те кто по большей части отказывался от приглашений оказались в числе изгоев. Я же из-за своего неумения вести себя в компаниях завоевала репутацию скучной, застенчивой, тупой и. Вы вольны выбирать знакомых. Вас никто не заставлял выбирать такой круг знакомых. По сути — это всего лишь сигнал о том, что мы не подходим этим людям, возможно. А они — нам. И это — не объективная оценка нас. Об этом как раз есть в третьей части. На меня редко находит желание пообщаться. И, как правило, после определенного периода общения на меня накатывают страхи самого разного рода. И я как-то незаметно отказываюсь, пытаюсь уйти от общения. Оно начинает меня раздражать. Ещё я не умею выражать свое мнение, потому что боюсь, что меня не так поймут. Как правило,когда я пытаюсь выразить мнение, встречаю негативную реакцию. Это меня перенастраивает на отчуждение от людей. Приходится потом проводить внутреннюю работу, чтобы положительно относиться к новым знакомствам, встречам, общению, свиданиям. Кажется, что очень тяжело построить отношения, даже просто дружбу. Никогда не знаю, с чего её начинать. И часто не нахожу таких особо причин для дружбы, так что замечаю, что нахожусь в одиночестве. И это трудно преодолеть бывает. Что же за мнение можно высказать, чтобы оно встретило негативную оценку? Тогда смогу точнее сказать, с чем это может быть связано. Честно говоря,никогда не понимала вот какой логической нестыковки…В статьях Антона Несвитского и других замечательных психологов настолько доступно объяснены сложные вещи,что удивляешься-как же раньше ты этого не понимал? Одним словом,есть жизненный опыт и независимость. От родительских финансов,оценок учителя или его неприязни,нелюбви одноклассников…список у каждого свой. А раз есть независимость,можно и сделать по-своему,а если окружающим это не понравилось,у них есть на это право. Можно поискать новый круг общения,людей,с которыми тебе будет по-настоящему приятно общаться равно как и им с тобой! Но вот незадача,комплексами мы обрастаем в основном в детстве. Если не сложились отношения в классе,часто советуют найти друзей где-то еще: Но общение с ними эпизодическое,а с враждебно настроенными одноклассниками или учителем-каждый день! Написать заявление о переводе в другой класс,ребенок не может юридически недееспособен. Родители или предпочитают не замечать проблем или по каким-то причинам не могут перевести в другую школу. Если честно, я не вижу никаких логических нестыковок Да, все это рассчитано на взрослого человека, который научился думать, научился хотя бы чему-то в жизни, стал как-то чувствовать свою личность и получил законное право распоряжаться своей жизнью и стать независимым. В силу этого он уже готов что-то понять. Но на деле, то, что ему исполнилось 18, 20, 30, хоть 60 лет — еще не говорит о том, что он стал действительно взрослым, независимым, действительно нашел себя, действительно осознал свой жизненный опыт. В детстве нас воспитывают родители. И часто поэтому мы обрастает комплексами. Но родители не могут и не должны нас избавлять от них. После ти лет человек начинает воспитывать себя сам, если может. И его задача — как раз научиться быть реально свободным, независимым, переосмыслить свое детство и свой опыт, и те свои ограничения, что имели место в детстве. И взять в полной мере ответственность на себя за свою жизнь. Это в ПОЛНОЙ мере возможно как раз после ти лет, поэтому и писать статьи имеет смысл для взрослых, а не для детей. Силы сопротивляться толпе есть не у всех,жесткий игнор очень деморализует,особенно подростка,в их среде вообще законы жестокие…Девушка Ира,не вписавшаяся в студенческую группу,тоже не так свободна в выборе,как кажется Вам. Вполне возможно,что перевод в другую группу сделать нельзя их число ограничено,в каждой строго определенное количество студентов или свой учебный план. Мнение окружающих на наш счет определяет и их поступки по отношению к нам. Поэтому нельзя совсем уж не обращать внимания на свой имидж. Тренинг написан с учетом современных реалий. А современные реалии возвели зависимость от чужого мнения в культ и в абсолют. Поэтому есть смысл немного напомнить человеку о том, что другая сторона существует. Что быть рабом чужого мнения — это риск прожить не свою жизнь. Если говорить о том примере, то в студенческие годы мы сами не всегда знаем, какие люди нам нужны и почему. И попадая в такую среду, мы начинаем понимать лучше, что для нас хорошо, а что — нет. И благодаря этому пониманию мы дальше можем делать выбор, в котором мы свободны. Дальше, сталкиваясь с миром, человек начинает, пусть и путем не всегда приятных столкновений, понимать, кто ему подходит, а кто — не очень. Если он поверит в то, что его будут определять окружающие — так и будет. Если начнет искать свою нишу и верить в то, что он сам может быть творцом собственного мира — будет так. Где быть — выбор каждого. И это предполагает компромиссы между собственными интересами и интересами других, но такие, чтобы они не были разрушительны для личности, не были для нее травматичны. Иначе все это не имеет смысла, иначе получается уже не компромисс, а насилие. Антон,прежде всего огромное спасибо за такие добрые и поддерживающие комментарии! Трудно в тех ситуациях,когда психологически очень разные люди вынуждены длительно взаимодействовать на работе,в классе,в группе студентов,да и родственников не выбирают. И если они не пойдут навстречу друг другу и не изменят что-то в себе,контакта не получится. Все дело в степени этих перемен. Я никогда не заставляла скромного стать мегаобщительным,а тусовщика-домоседом. Но понимала с детства,что мне тихому и скромному интроверту будет трудно в жизни,да и жизни со мной тоже. Жить стало реально лучше! Значит, вы нашли комфортный для себя путь, и это хорошо! Мне кажется, человек продуктивно меняет себя только тогда, когда эти перемены ему самому кажутся разумными и позволяют себя еще больше поддерживать и одобрять. Хотя, впрочем, тандемы где один — творит, но не особенно контактирует с миром, и ему нравится именно творить, и другой — кто контактирует, но не умеет сам творить, при этом ему нравится быть PR-менеджером таланта — известны во все времена. Иногда это — как раз взаимовыгодное сотрудничество. До недавнего времени у меня не было проблем с друзьями точнее с их отсутствием так как они как то появлялись сами собой — школа, техникум, общие круги.. Но 2 года назад я уехал работать за 5 тыс. И тут я столкнулся с проблемой — я не умею знакомиться с людьми! Просто я застенчивый наверное.. Меня интересует вот что: Этому посвящена вторая часть тренинга: Антон, вот вы пишите, что нужно быть собой. Вот и получается, что общество иногда не позволяет нам быть самими собой…. Да, вы правы — не всякое общество будет поддерживать вас в этом. Но вопрос, зачем мы находимся в таком обществе. Быть собой — это еще и не заставлять себя кому-то что-то доказывать. Высказав свое мнение, вы убедились: И теперь вам остается решить вопрос: Некоторые именно благодаря подобному опыту осознают, что хотят чаще бывать в обществе, в котором их понимают и одобряют. Антон, как раз таки работа меня очень устраивает: А в женском коллективе, наверно всегда найдутся злостные сплетницы, которые все комментируют негативно…. Я решила, что видимо у них есть какие то проблемы в личной жизни, поэтому они такие…теперь стараюсь минимизировать свое участие в дискуссиях. Ведь работа это работа, на ней работать надо, а не болтать все 8 часов с коллегами на жизненные темы. У них своя позиция, у меня своя!!! Ведь личная жизнь и семья гораздо важнее коллег на работе!!! Разве я не права??? Если все это стоит того, чтобы вырабатывать привычку справляться со сплетницами — это ваш выбор. Значит, пока действительно стоит. Просто есть смысл время от времени задавать себе вопрос: По-прежнему радости от работы больше, чем печали от этого коллектива? Это вопрос к вам. Что ВАМ важнее в жизни. Кому-то вообще коллектив на работе не нужен. Кому-то — наоборот, не работается без коллектива. Потребности в общении у всех разные. И нет никакой общей правоты для всех…. Да, в ваших словах, Антон, есть истина!!!! Вы такой внимательный, даже и не думала, что мне здесь ответят!!! Подписаться на новые комментарии. Для того чтобы иметь возможность отправить данную форму, Вам необходимо разрешить исполнение JavaScript в настройках Вашего браузера. Имя пользователя или e-mail. Если Вы - человек, тогда лучше оставить это поле пустым: Главная О проекте психологической помощи О руководителе Что такое психология Клиентам Консультация психолога онлайн Консультация психолога очно Консультация психолога по e-mail Акции, мероприятия, вебинары Условия отмены и переноса консультации Психологам Вакансия для психологов Супервизии психологам Обучение для психологов Практика начинающим психологам Отзывы о супервизиях и обучении у Антона Несвитского Как научиться писать статьи на психологические темы Саморазвитие Примеры психологических консультаций Статьи по психологии Я и общество Самопознание Зависимости Личные отношения и семья Секс Родители и дети Женщины Мужчины Расставание и одиночество Здоровье и психосоматика Эмоции, чувства, состояния Отношения с психологом Популярные вопросы психологу Трансформационная игра Вебинары и аудио-статьи по психологии Тренинги по психологии Тесты по психологии Книги по психологии Психология в кино Юмор от психологов Все материалы по психологии Контакты Вопрос психологу бесплатно форум Диалог с одним психологом Мнения разных психологов. Антон Несвитский 64 комментария. Именно этим вы и занимаетесь в совместной работе с психологом: Психолог выступает в этой работе зеркалом, помогающим вам понять себя. А тот, кто может дать вам силы и все остальное — внутри вас. Интересно, а когда ждать вторую часть? Добрый день Предлагаемый Вами метод, безусловно, очень интересный. Но, он чреват определенными сложностями. И вот, если я буду собой, и при этом выбьюсь из мейн-стрима компании — а выбьюсь я однозначно, я стану аутсайдером, и не только не приобрету потенциальных друзей, но и потеряю работу Круг других контактов — на значительный. И его поддержка, даже при наличии общего мировоззрения, требует существенных временных затрат, больших, чем я себе могу позволить… Но да, при случае метод высказывания мнения по случайным вопросам, в целом интересен я попробую, там где это безопасно. Про чудаков добавлю и отношение к ним. И что делать, если вас таким считают.
Стихи доброй ночи любимая
Сколько военно морских флотовв россии
Приказ 114 мсх
Скачать гта 5 пиратка
Гостиничный сервис что нужно знать
Возрастной ценз пассивного избирательного права
Love theme barry white перевод
Сделать тату медведя
Рассказ про италию на английском
Расписание 500 рыбинск
Снуд из ткани своими руками
Магазин остин ярославль каталог
Свадьба под ключ тюмень
Вязаный заяц крючком схемы и описание
Чем лучше утеплить деревянный дом под сайдинг