Recommend this entry Has been recommended Surprise me. We have added a new feature - video hosting. Please click here to upload videos and insert them in your post. Main Ratings Disable ads In Memory Of Anton Nossik. Капитан ТС vbulahtin wrote, - 07 - 21 Капитан ТС vbulahtin - 07 - 21 Дьявол или Бог в деталях По поводу выражения "Дьявол кроется в деталях" в Интернете написано много разного, но мало по существу. В Вики на английском есть забавный момент. Изначально она звучала как "Бог в деталях". Мутацию этого выражения связывают с несколькими выдающимися людьми немецкого и французского происхождения. Многие приписывают фразу И. За первенство произнесения борются сразу несколько культур. Из-за того, что окончательно не ясно, кто первый -- авторы приходят к гениальному выходу: Гомбрич, не подтверждает, что его придумал именно Варбург. Кто заменил Бога на дьявола -- неизвестно. Можно десятком способов перефразировать и додумывать смысл выражения: Бог в мелочах, а дьявол в крайностях Дьявол кроется в деталях, вся машина принадлежит Богу. Преодоление трудного начинается с легкого, осуществление великого начинается с малого. Дьявол кроется в деталях, мелочах и оттенках. Мелочи можно не замечать, прощать, а крайности или любить или ненавидеть. В общем, как во всяком афоризме -- бездна смыслов. Der Teufel steckt im Detail. Le bon Dieu est dans le detail. Дьявол после победы над ним Христа утратил свое право на человека и потому не может действовать силой: Вот почему в средневековых легендах так редки случаи непосредственно материального, грубого воздействия дьявола на человека: Королева франкского королевства Австразия Брюнго VII в. Однако королева заставила петуха пропеть в тот самый момент, когда дьявол нес последний камень на предназначенное ему место. В результате договор был разорван Коллен де Планси, Мастер Герард, легендарный строитель незавершенного Кельнского собора, получил от дьявола план постройки в обмен на соответствующий договор; но Герард, схватив одной рукой протянутый дьяволом план, другой рукой предъявил нечистому мощи Святой Урсулы, которые и обратили его в бегство, — однако дьявол, отпрянув от мощей, вырвал из плана самый ценный кусок, поэтому собор и остался неоконченным Коллен де Планси, Некий Джек и дьявол строили мост близ Кентмаута; все, что они строили ночью, днем рушилось, однако дьявол наконец все же завершил мост при том условии, что получит душу первого существа, которое перейдет мост; Джек бросил через мост кость, — и его перебежала собака Расселл, Люцифер, Во французском варианте этой легенды — о мосте Сен-Клу в Париже — мост первой переходит черная кошка Живри, Дьявол построил сапожнику дом, польстившись на обещание, что сапожник отдаст ему душу, как только догорит зажженная свеча; сапожник задувает свечу, не дав ей догореть, и дьявол остается ни с чем Расселл, Люцифер, Нострадамус подписал договор с дьяволом, согласно которому он должен после смерти принадлежать дьяволу и в том случае, если его похоронят в церкви, и в том, если он будет погребен вне ее. Предусмотрительность дьявола, настоявшего на этой оговорке, оказалась для него ловушкой: Получилось, что Нострадамус не был похоронен ни в церкви, ни вне ее, — и договор, естественно, был расторгнут Коллен де Планси, Богу ничего не остается, как согласиться с ним. Новаторскую, хотя и вполне самоубийственную позицию занял в этом вопросе Иоганн Фауст, который по свидетельству тюрингской и эрфуртской хроники 3. Хогеля; народная книга дает такую же версию — Фауст, сознательно отказался разорвать договор с дьяволом, не желая его обманывать: Потому не могу я теперь вернуться к нему, ни утешиться его милостью, которую я столь легкомысленно презрел. К тому же нечестно и непохвально было бы нарушить договор, который я собственноручно скрепил своей кровью. Но самую яркую страницу о том, как дьявол, сатана, черт И здесь бы я разделил анекдоты на две большие категории. Одна -- анекдоты о том, что человек не учел "Дьявола в деталях" из-за своей порочности. Вторая -- анекдоты о том, что дьявол представил множество отвлекающих деталей из-за чего человек запутался и сделал неправильный выбор. По первой категории существует огромное количество анекдотов -- возможно, они ведут свою историю о сделках кузнеца, священника, какого-нибудь высокопоставленного аристократа с дьяволом, но в современной интерпретации такой анекдот изначально посвящен адвокату. К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку: Время на размышления до завтра — думай. Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает. Я стану самым богатым человеком на земле. Умрут все мои родственники Не понимаю, на чем он хочет меня подловить. У меня множество версий этого анекдота -- в первый раз я его изменил ради Навального потому уже ради Порошенко и ради русских футболистов: Дьявол явился к русскому футболисту, например, Кокорину и говорит: Тебя выкинут из Сборной, и ты не забьешь больше ни одного гола, но я могу помочь тебе! Ты по-прежнему будешь получать огромные гонорары, отдыхать на шикарных курортах, пить самое дорогое шампанское и даже во время гимна тебе не нужно будет вставать. Единственное условие -- тебе больше нельзя касаться футбольного мяча Не торопись отвечать, подумай Завтра я приду за ответом. С этими словами дьявол исчез. Кокорин остался один и стал думать: Я по-прежнему буду получать огромные гонорары, отдыхать на шикарных курортах, пить самое дорогое шампанское и даже во время гимна мне не нужно будет вставать Но при этом мне нельзя касаться футбольного мяча На чем же он хочет меня подловить? Предвыборная кампания Хиллари заканчивается и тут перед ней внезапно возникает дьявол: Я дам тебе неограниченное богатство, еще больше власти, еще больше средств массовой информации, которые будут потворствовать всем твои прихотям. В обмен прошу твою душу, души каждого члена твоей семьи, и души всех твоих избирателей ". Хиллари задумывается, потом спрашивает: Хиллари глубоко задумывается на мгновение и отвечает: Ну, а в чем же подвох? Мужик умирает и отправляется в ад. Дьявол говорит, что он должен выбрать комнату в аду, где он должен провести остаток вечности. Мужик входит в первую комнату и видит кучу людей, которые стоят на голове на деревянном полу. Он думает -- "Ни в коем случае. Я не смогу делать это целую вечность" Входит во вторую комнату и видит людей, которые стоят на голове на металлическом или бетонном полу. Возвращаемся к стойке на голове. Мужик умирает и попадает в ад. Там Люцифер, предлагая ему выбрать одно из трех наказаний, заводит его в первую комнату. Мужик видит грешников, подвешенных на цепях над огнем, и отказывается. Во второй комнате он видит грешников, находящихся по шею во льду, а вокруг летают осы и жалят их прямо в бритые головы бандиты? Мужик отказывается и от этого, и Люцифер приводит его в третью комнату. Там мужик видят грешников, находящихся по колено в говне, но довольно спокойно читающих газеты и даже попивающих кофе. И решил он из всех зол выбрать меньшее. Взял он тоже газету, чашечку кофе, сидит, читает, кофе попивает. Вдруг появляется дьявол и говорит: Русская короткая переводная версия: Мужик в Ад попал. Смотрит - две комнаты. В одном черти над людьми издеваются, в другой - трое мужиков по колено в говне стоят и смачно курят. А выбрать одну надо. Он не долго думая пошел к мужикам, сигаретку стрельнул, и тоже встал с ними. Курят они, вдруг здоровенный черт вбегает: Мне кажется, он ошибается и анекдот придуман американскими советологами: Брежнев умер, и был отправлен в ад. Учитывая его прижизненные достижения, дьявол позволил Брежневу выбрать себя пытки. Брежнев заглядывает в одну комнату -- там Сталина в ванне с кипящей водой, потом видит Гитлера, подвещенного висит вниз головой над огнём. Потом он видит Хрущева, который держит на коленях Мэрилин Монро. Эта категория развита во множестве разных вариантов: Барак Обама умирает и сразу же попадает в ад. Дьявол радостно приветствует его, но объясняет: Ты в моем списке, но у меня нет для тебя места. Ты, безусловно, должен остаться здесь, поэтому поясню, что я сделаю. В ад попали еще несколько человек, не столь плохих как ты. Я позволю одному из них отправиться в рай. Его место займешь ты, но я позволяю тебе выбрать, какое из них". Довольный таким раскладом Обама отправляется выбирать. Раз за разом он ныряет под воду, но каждый раз всплывает с пустыми руками. Такова его судьба в аду. Я не очень хороший пловец, и я не думаю, что я смогу нырять в течение вечности". Дьявол подводит его к двери в соседнюю комнату. В ней повсюду камни и Альберт Гор [еще один известнейший демократ - лауреат Нобелевской премии мира] с кувалдой. Все, что он делает - это стремительный размах кувалдой, чтобы разбить камень. Но не в силах ударить по камню, Гор останавливается, потом снова бессмысленный замах. И так всю вечность "Нет, это не хорошо. У меня травма плеча, и у меня случится истерика, если все, что я смогу целую вечность пытаться ударить по камню", - прокомментировал Обаму. Дьявол открыл третью дверь. Обама увидел Билла Клинтона, распростертого на кровати, руки связаны над головой, ноги раскинуты в стороны. Над ним склонилась Моника Левински и делает то, что она делает лучше всего. Обама смотрит на это в шоке и с недоверием, и, наконец, говорит: Дьявол улыбается и говорит: Политик умирает и оказывается перед жемчужными воротами Чистилища. Святой Петр пристально смотрит на него в течение секунды, проводит пальцем по списку имен в своей книге и находит нужное имя. Но мы только что приняли новую систему оценки людей вашего профиля, и, к сожалению, вам придется провести день в аду. После этого, однако, вы можете свободно выбирать, где вы захотите провести оставшуюся часть вечности". И просыпается, свернувшись калачиком от страха и закрывая глаза руками, понимая, что сейчас увидит все ужасы Ада, о которых его предупреждали в земной жизни. Но никаких ожидаемых криков от боли он не слышит и не чувствует запаха серы. Наоборот словно бы пахнет свежескошенной травой или яблоком с мятой. Со страхом, он раскрывает глаза, озирается и видит, что он в огромном гостиничном номере. Все выглядит изумительно -- мебель, потолки, освещение. Стоп, да это же пентхаус А напротив улыбающийся человек в шикарном костюме потягивает мартини. Такие дела", -- говорит человек, протягивая политику мартини и помогает встать, -- "Добро пожаловать в ад! Где все боль и страдания? Плохой маркетинг, сплетни и наветы. В любом случае, теперь это ваш номер! Дополнительные полотенца рядом с горячей ванной. Если вам нужно что-нибудь, любая мелочь, просто позвоните прислуге. Но хватит об этом! Это прекрасный день, и если вам интересно взглянуть на то, что снаружи На поле стоит группа людей и приветливо машет ему. Если потребуется, там вас ждет яхта" Политик одевается и, спустившись на прозрачном лифте, проходит через сверкающий вестибюль, где все приветствуют, а Сатана раздаёт автографы и шутит с персоналом. На поле для гольфа все его друзья, которые ушли из жизни, а также люди, которыми политик восхищался всю свою жизнь, но никогда не встречался их карьера закончилась задолго до его прихода в политику. От группы отделяется его умершая жена, но с фигурой, которая была у неё в 20 лет. Она улыбается и бросается ему на шею. Все радуются и аплодируют, хлопают его по спине и дружелюбно шутят. Он проводит день в ярком солнечном свете, разговаривая на интересные темы, перешучиваясь. И восхищенная им жена всё время рядом. Позже они возвращаются в отель, где на ужин они оказываются в ресторане с изысканной едой и Ганди рассказывающим про истину с Мэрилин Монро в компании. Смеются, выпивают, жена что-то шепчет на ухо И просыпается рядом со Святым Петром. Уверен, что это было не то, что вы ожидали? Где вы хотите провести остаток вечности -- в аду, где только что побывали, или на Небесах, где звучит чудесное хоровое пение, где вы можете поговорить с Богом, все люди в белых одеждах, и так далее". Мы полностью понимаем и принимаем ваш выбор! Человек просыпается в полной тьме, зловоние аммиака наполняет воздух, вокруг во тьме ужасно визжат, орут и стонут. Он видит в отблеске пламени людей, безуспешно пытающихся выплыть из огромного сернистого океана. Внезапно молния освещает Сатану рядом с ним. Он носить тот же костюм, как и прежде, но теперь он злобно ухмыляется, а в руках у него паяльник и моток колючей проволоки. Где мини-бар, гольф-курсы, бассейн, ресторан, Ганди и солнечный свет??? Но сегодня, вы ведь уже проголосовали Сидит хохол в избе, газа мало, денег мало, жене приходится шлюхой в России подрабатывать. Вдруг посреди избы появляется сатана: Хохол от радости подпрыгнул и отвечает: Ведь ты еще беднее станешь? Исчез газ в России, а после и на Украине. Стал хохол еще беднее. Пусть им так же худо будет, как мне. Ведь теперь еще беднее станешь, твою жену могут с работы выгнать из-за конкуренции. Все русские жены стали проститутками. Исчез сатана, сидит хохол один в избе, пригорюнившись. Такую возможность упустил да еще беднее стал. Что теперь жене сказать? Ну, давай хорошие новости, не разочаруй. Buy for 20 tokens Journal information Current price 20 LJ Tokens Social capital 1 Friends of Duration 24 hours Minimal stake 20 LJT View all available promo. Циркуль, циркуль, где ты был - на Фонтанке грифель мыл. Еще раз хвастаюсь статьёй в газете "Завтра" в честь летнего юбилея со дня рождения незаслуженно забытого Г. Успенского под катом привожу авторский вариант - почти все фото плохого качества, но их не было в Интернете до моих заметок про Успенского в этом блоге. В основном, всё уже…. Post a new comment Error. We will log you in after post We will log you in after post We will log you in after post We will log you in after post We will log you in after post Anonymously. Your reply will be screened. Post a new comment. Link open in new window. Remove all links in selection. Post a new comment 1 comment.
Слабая школачто делать
Коврики вязанные крючком со схемамии описанием
Сколько стоит шкворень на уаз