Смешные анекдоты (40 штук в картинках)
Смешные анекдоты в картинках
Смешные истории
Смешные анекдоты 40 штук в картинках Категория: Смешные анекдоты в этот раз получились не такими жесткими, как в прошлый раз, но именно в этом, как я считаю, и есть плюс. Рассмешить человека, не затрагивая провокационные темы, намного сложнее. Вы, конечно, не думайте, что все анекдоты из данного поста приличные, интеллигентные и интеллектуальные - это не так. Короче, смотрите сами и обязательно оставляйте комментарии, чтобы я знала, в каком направлении мне двигаться дальше в плане прикольных анекдотов. Лучшие анекдоты 55 штук. Смешные анекдоты 40 картинок. Анекдоты и байки 40 картинок. Прикольные анекдоты 35 штук. Весёлые анекдоты 40 картинок. Очень прикольные анекдоты 35 картинок. Евгений , 26 октября Ed Gajl , 27 октября Войти через Facebook Войти через Вконтакте. Смешные и правдивые открытки 35 картинок. Смешные карикатуры 45 картинок. Прикольные хокку 30 картинок. В самую точку 35 картинок. Карикатуры про отпуск 35 картинок. При копировании ссылка на kaifolog.
Шутки Шутки недели Анекдоты Истории Цитаты Картинки Статусы Шутки КВН Посты Афоризмы Чат Тэги. Вход Регистарция Забыли пароль? Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета Прислать свой пост. Когда он учился в институте, всех первокурсников посылали в колхоз, на картошку. Работать он не любил и потому попросил другана из медицинского написать какую-нибудь справочку о хитрой болезни, ну абсолютно не позволяющей вкалывать на свежем воздухе. Друган сказал, что базара, мол нет, приноси литрушечку для обострения фантазии. Посидели хорошо, литрушечкой не обошлось. Утром знакомый пошел в деканат, сдаваться. Секретарь почитала справочку, попросила подождать. В справке латинскими буквами были написаны русские слова "Ужасный геморрой правого полужопия" Широта русской души Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем. Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места на место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает: Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный вопрос: Вот она, широта русской души!!! Живу в Германии, посещаю интеграционные курсы, группа у нас интернациональная собралась. Заговорили о том, как меня коротко родители называют, я и ответила - Катюша. Видели бы вы глаза двух арабов. Твои родители тебя называют в честь системы полевой реактивной артиллерии? Года четыре назад заказал дочери в подарок "хомяка-повторюшку". Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких. На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу: Сын подруги сидит на руках у мамы, они стоят в очереди в аэропорту. Впереди стоит спиной к ним стройная блондинка с красивыми длинными волосами. Он проводит по ним маленькой пухлой ручкой и говорит мечтательно: Вдруг блондинка поворачивается и смотрит на него. Он с испугом добавляет: Позавчера искала в шкафу какие-то шмотки вечером, потом смотрю - дверь приоткрыта, взяла и закрыла купе. Утром выхожу - кошака нет. Все обыскала - нет нигде. Работаю сисадмином в одной фирме абсолютно не связанной с компьютерами. На этаж выше есть открытый wi-fi, попросили подключить. При этом, правда, никто не учел, что здание было построено в 19 веке. После долгих попыток поймать сигнал я узнал, что здание реконструировали и добавили в перекрытия рельсы. Объясняю начальству ситуацию, говорю, что без специального оборудования сигнал не пробьется. Меня выслушали и сказали, что завтра это оборудование дадут. Папины шутки Пошли с отцом в супермаркет. Пока он выбирал туалетную бумагу, я заметила симпатичного парня. И он меня заметил. И, блин, папа тоже заметил, что мы друг друга заметили. Тогда папа решил пошутить, и как крикнет: Сотрудник вчера принёс на работу конструктор лего. Все, не сговариваясь, решили, что он его сыну купил Когда вопрос, который до этого безмолвно витал в воздухе, всё-таки прозвучал, ответ от него был полон негодования: Я плачу налоги, я содержу семью, я зарабатываю деньги и я наконец-таки могу позволить себе свой собственный набор лего! Отойдите, вы мне свет загораживаете, я детальки не вижу". Муж к пиву пожарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. В коридоре стоят HR-менеджер и о чем-то разговаривает со здоровенным прорабом. О прорабе нужно рассказать подробнее — несколько лет в компании, два метра ростом, килограмм мышц, накаченный как Рэмбо, и при этом лысый как Хитман. В общем согнет лом и не сморщится. Гроза монтажников и субподрядчиков. В этот момент по коридору идет владелица компании, хрупкая, невысокая женщина лет Поровнявшись с ребятами и обращаясь к прорабу проникновенно, по-матерински спрашивает: Никто тебя не обижает? Оправившись от шока, отрицательно замотав головой, сообщает, что всё в порядке. Теория вероятности Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера: Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере! Звонит китаянка, которая с мужем снимают у меня квартиру. Под фартучком На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном, в общем-то, туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами. Ей 3,5 года, ему 3. Ты папа я мама! И у меня скоро будет ляля! С этими словами ложится на пол, под платьице подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку - Ты моё солнышко, родился мой маленький! Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается, и окидывая взглядом Никиту, говорит: Бабушка возвращается домой из магазина. Ей на встречу идёт женщина в норковой шапке. Вдруг к женщине подлетает парень лет двадцати и срывает с неё эту шапку. Убегать он начал в сторону бабушки, и это была его большая ошибка. Бабуля встретила негодяя ударом котомки, полной консерв, по голове. Отобрали шапку, подбежали мужики, скрутили грабителя, вызвали милицию. Бабушке тогда было 73 года, майор в отставке, ветеран МВД. Секретарша Ох у шефа секретарша новая Выхожу из кабинета сегодня. Она переводчик открыла англо-русский. Набрала там "please wait", ну соответственно, он ей перевел. Прохожу опять мимо, минут пятнадцать, наверное прошло. Смотрю на нее, а она на меня так жалостливо смотрит. В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика. Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом: О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно.. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания. Историю рассказал один наш знакомый, она приключилась с ним тем летом. Остановив авто, он нырнул в ближайший лесок. Возвращается на шоссе, глядь — а машины и след простыл. Он туда-сюда — ну нет, и все тут. Домчался туда одним духом: А что, уже нашлась? В ответ гаишники начинают безудержно хохотать. Вон она стоит, а рядом — водитель иномарки, уже не красный, а малиновый, под цвет пиджака. Ты представь себе его состояние: Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься иду отмывать нашего блохастика. Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра: Мы в один голос: Тройку лет назад я пошел становиться на учет в военкомат. А говоришь, нет специальностей. По трассе шурует шестерка c номером примерно , набитая студентами по самое не хочу. Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу: Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус??? Тут до него доходит - менты не без чувства юмора.. Приходится остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гиббдэдешникам Сержант, улыбаясь, отмечает, что дескать ежели б вас десять было, то тогда отпустил.. На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10 пассажира! Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают: Историю рассказал коллекционер карандашей с летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров. На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Шел он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет , пишут мелом на асфальте: Друг хмыкнул и сказал: Одна из девочке распахнула на друга свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала: А как вас зовут? Одна уникальная история, произошедшая много лет назад, правда, не со мной, заставила меня поверить в чудеса. Так вот, от моей хорошей подруги за месяц до Нового года ушел муж, оставив ее с двухмесячной дочкой. Отмечать праздник ей грозило без второй половинки. Однако в 23 часа 55 минут, когда она с волнением ожидала боя курантов, в ее дверь позвонили. На пороге стоял молодой человек, который хотел сделать сюрприз соседям моей подруги, приехав отмечать праздник с ними. Сюрприз не получился, потому как соседей не оказалось дома. После скорого выяснения некоторых обстоятельств подруга пригласила парня к себе, избавив его от встречи Нового года на лестничной площадке. С тех пор эта пара совместно отметила 23 семейных Новых года! Так вот, когда подъезжаешь к оной станице на авто, въезду предшествует довольно крутой спуск, а в конце его, как правило, ГАИ с радаром присутствует. Как-то раз у одного владельца боевого Запорожца вышли из строя тормоза и встал он на горе перед спуском и ловит кого побольше авто в смысле. Тормознул наш бедолага что-то типа КРАЗа и просит водилу: Далее доблестные сотрудники ГАИ наблюдают следующую картину: Тормозят с вопросом типа: А водила Запора и брякни: Есть знакомый гаишник у приятеля, стоит на трассе. Едет фура, лобовое стекло разбито. Останавливают, а за рулем мужик, замерзший и типа в шлеме самодельном. Не додумался ничего лучше, чем в ведре жестяном вырезать две дырки для глаз, и это сооружение на голову заместо шлема. Ну так вот остановили его, поржали, пожалели беднягу, пустили обогреться, чаем горячем напоили. Когда мужик уехал, по рации на следующий пост передали: Едет по грунтовке грузовик. Ночь — ни звезд, ни луны, темень. Шофер Санька включил дальний свет. Тут вдалеке появляются встречные фары, фары мигают — просят переключится на ближний. Его пассажир Петька ему говорит: Встречные фары все настойчивее просят перейти на ближний. Тут встречные фары выключились совсем. Санька Петьке и грит: И тут в свете их дальнего света они видят изумительную картину: Че успел Санька сделать — дык это свалить грузовик в кювет, где они с Петькой и проторчали до утра. Пока их не вытянули оттуда. А ТАНК уехал не останавливаясь. Носорог плохо видит — но это уже не его проблема. У меня отец — полицейский. Случилось ему угодить на дежурстве в Новый год. Через полчаса то же самое. И так с завидной регулярностью до четырех утра. Ну, тятя не потерялся и через телефонку прознал номер шутника Отец звонит по записанному номеру: И так еще раза два Через минуту телефон был занят по-видимому, сняли трубу или отключили. Еще через минут двадцать на пороге милиции появился мужик с пакетом разных вкусностей и жидкостей и сказал: Когда ошибаются номером, это пол беды. Беда начинается тогда, когда твой новый номер раньше кому—то уже принадлежал. В приснопамятные времена устроился я системным администратором в районную администрацию. Я сперва думал, что надо мной издеваются - в день звонка разными голосами, но с одной и той же извращенной просьбой: Звонит, например, какая-нибудь бабулька судя по связи - с того света и причитает: Ну что тут можно ответить? Со временем возникли догадки - взял телефонный справочник и не поленился найти свой нынешний номер. Вот тогда сразу стало на душе легче и поперло меня прикалываться: Молодой человек, вы не можете приехать телку осеменить? Один раз попалась женщина с чувством юмора, поговорили, посмеялись, а в конце разговора она предложила познакомить меня со своей дочкой. За той же надобностью, наверно. ПОДПИШИСЬ НА НАШУ ГРУППУ! СВЕЖИЕ ПОСТЫ admin только что комментариев: В нашей группе ВКонтакте всегда свежие шутки и анекдоты! Данная подборка фотографий несет в себе коллекцию свежих фото приколов, которые способны отлично поднять настроение и развеселить в любое время суток. Мы постарались для вас, собрав только самые свежие и качественные изображения. Здесь вы сможете увидеть картинки, на разнообразную тематику начиная от приколов с людьми и заканчивая веселыми фото животных. Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив. А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно Красивые статусы про любовь Красивые цитаты. Красивые цитаты со смыслом цитаты умные чудес чудеса веселые шутки проденьги денег бабло баксы рубли рублей до слез анекдоты про звезда шоубизнес смешные шутки КВН Ананас Вязьма запутанные статусы о простота книги матерные пошлые анекдоты свежие пошлые анекдоты. Подпишись ссылка ; Читать далее kolik88 1 день назад комментариев: Читать далее АНЕКДОТЫ Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.
Архитектура 17 века презентация по истории
Где можно продать старую монету в ростове
Какой консилер выбрать от пигментных пятен
Образец заполнения табеля учета рабочего
Диски навесные для мтз 82 своими руками