Прикольные инструкции, смешные советы
Прикольные советы и инструкции.
Смешные инструкции
У нас на сайте есть все: Voffka Top Я Плакал Ъ PostNext Скуке НЕТ!!! Список всех рассказов данной категории:
Инструкция первая и самая важная на данный момент Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий: Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром: Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально! Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке там, наверху что-то заработало? Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную. Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге супругу , то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее его , что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас! Давайте делиться такими полезными инструкциями. ПОСТАВЬТЕ СЕБЯ НА МЕСТО РЕБЕНКА Порой родителям кажется , что их малыши самые несносные создания в мире, но деткам тоже не просто живется в этом мире, а это небольшая инструкция для взрослых. От 0 до 6 месяцев 1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите букву "а" до их возвращения. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите — тем пусть сильнее раскачивают. Вы не можете сказать, что у вас кружится голова! Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. От полугода до года 1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза — кладите в рот и проглатывайте. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право — мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант — включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите. Вставайте и снова идите. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по нескольку часов в день. Не забудьте про кабачковую икру! Производство ООО "КОШКИНА МАТЬ". Неприхотлива и проста в эксплуатации. При простое переходит в спящий режим Standby. Первичный и вторичный порт вывода: Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных. Для исходящих данных требуется специальный лоток. Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки Детальное описание: Непосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться восстанавливать бракованные единицы. При приеме каждой единицы КОШКИ пользователь должен убедиться в работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в отсутствии скрытых ошибок bugs, руск.: Эти ошибки можно заметить на внешней поверхности оболочки родительской системы "КОШКИНА МАТЬ". Замеченные ошибки необходимо тщательно удалить. Для ее первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает программа автораспаковки. Инициализация программы самообучения catfind начинается непосредственно после выхода из контейнера через видео- и обонятельные датчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ. В период обкатки системы первые один-два дня КОШКА функционирует в режиме обучения. При переполнении буфера обучения система автоматически переключается в "спящий" режим sleep mode. Это нормально, так как полученная информация должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство. Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью сохраняется работоспособность в основных положениях - стоячем, сидячем или лежачем. Это нормально и не должно вызывать беспокойства. Полное наименование системное имя необходимо для каждого экземпляра КОШКИ. Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми командами для вызова КОШКИ в он-лайн. Многие пользователи обучают КОШЕК секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной восприимчивости например, "кис-кис", "мясо" и т. КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание от англ. Very Expensive Technician - Очень Дорогостоящий Специалист для контроля систем. Не пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащих самостоятельному ремонту. На задней стороне КОШКИ можно проверить, какого типа у Вашей модели порт для исходящих данных - "Папа" или "Мама". Разновидность с портом "Папа" может выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но может быть устранено при обращении к ВЕТ. Модель с портом "Мама" могут беспокоить циклические проблемы со здоровьем. ВЕТ может решить их, удалив некоторые внутренние детали. КОШКА - дружественное к пользователю устройство. Однако в определенных ситуациях КОШКА может представлять опасность. Повторяющееся небрежное и грубое обращение может привести к срабатыванию систем защиты. Не пытайтесь стучать по корпусу - это не устранит неисправность. Учтите, что время срабатывания двух пар заостренных пятиштырьковых коннекторов, расположенных на передних и задних манипуляторах не превышает трех наносекунд. Производитель не несет ответственности за вред, нанесенный пользователю при неправильной эксплуатации. Для поддержания этих коннекторов в заостренном рабочем состоянии необходимо использовать специально предназначенные поверхности, что позволит избежать порчи мебели. Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Не передвигайте ее за так называемый "хвост". Если Вы правильно заботитесь о своей КОШКЕ, она исправно прослужит долгие годы. Многим пользователям удается получить дочерние юниты. Нажатие клавиш Ctrl, Alt и Delete на Вашем компьютере обычно не оказывает эффекта на КОШКУ. У некоторых пользователей это вызывает серьезные трудности. Main frame универсальная , настольная desktop и наколенная laptop. Доступны в 15, 17 и 19 дюймовых вариантах. Сенсорный, максимально дружественный пользователю. Инструкция по покупке арбуза. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды а арбуз - ягода , крыжовник - тот, что помельче. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две важные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник. Расплачиваясь за арбуз, помните: И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника. Инструкция по уходу за ребёнком-продолжение. Инструкции по эксплуатации мужей и жен Содержание мужчины в домашних условиях Муж — существо неприхотливое и малопригодное в быту. Для содержания мужа в доме достаточно дивана, холодильника и туалета. Поэтому заводить мужа выгодно в экономическом плане, но не выгодно, если вы желаете приобрести его для ведения хозяйства. Если расходы на содержание мужа превышают бюджет, то выгодно заменить мужа на более подвижную, и приспособленную к изменению рынка, модель. Если не получается переделать мужа, ни в коем случае не пытайтесь сделать это самостоятельно. Лучше вызвать мастера, в лице своей матери тещи. У более продвинутых моделей мастером может быть мать мужа свекровь. Если и вызванная тяжелая артиллерия потерпела поражение, можно опробовать древний метод — начать с себя, как-то: Обтекатель автоматически включается при словах: Мужа нужно выбирать по моде. В виду того, что кол-во таких экземпляров ограничено, можно довольствоваться тем, что есть, но при условии, что модель хорошо обучается. Корм для мужа практически не нужен. На каждый день достаточно несколько литров пива. Иногда все же стоит прикармливать мясом, что бы не терялись нужные организму углеводы и белки. Мужья хорошо поддаются дрессировке, если попали в руки хорошему дрессировщику. При наборе определенных знаний, даже начинающий может научиться основным азам дрессуры. Для этого необходимо знать слабые места модели. Отпускать гулять мужа не рекомендуется. Прогулки допускаются только под неусыпным контролем. Для того, что бы муж выполнял ваши команды, достаточно пообещать минет. Кстати, этот способ действует и в тех случаях, когда муж хочет прогуляться один. Если по каким-то причинам нет возможности отказать мужу в выгуле, рекомендуется произвести ряд половых актов, чтобы обессиленная модель не была в состоянии думать о моделях женского пола. Мужчины имеют обыкновение выходить из дома по надуманным причинам, как-то: Выгуливая мужа, следует крепко держать его под руку лучше пристегнуть наручниками , нацепить на него шоры во избежание скандалов по поводу того, что он пялится на всех проходящих грудастых блондинок. Если шоры в хозяйстве отсутствуют, приобретите хотя бы слюнявчик, ибо слюноотделение при виде аппетитных сисек — врожденное. Отпускать не рекомендуется, но если подобное случится, то можно найти его у ближайшего пивного ларька. Муж считает себя вожаком стаи. Не перечьте ему, мы ведь мы-то с вами знаем, кто им является на самом деле. Если он начинает считать вожаком вас, то к дальнейшей эксплуатации он не пригоден. Рискуете посадить себе на шею великовозрастного ребенка. На воле мужчины долго не живут, потому что голодают и чахнут без женского ухода. Хорошо выдрессированный муж не забывает день рождения вашей мамы, годовщину вашей свадьбы, и всегда знает, что вы желаете получить в подарок. Содержание жены в домашних условиях: Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами. Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать. Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить, и к единому мнению пока не пришли. Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить. Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться. Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна. На воле жены быстро дичают. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. Инструкция по применению инструкции Введение Инстpукцией называется пpямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совокупность котоpых описывает последовательность опеpаций по pеализации пpямоходящими pазумными пpиматами пpодуктов цивилизации. Возьмите в pуки инстpукцию за углы большими и указательными пальцами обеих пpавой и левой pук, и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов пеpедних конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опускайте инстpукцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Если текст оказался пеpевеpнутым на гpадусов т. Сидите пpямо и не сутультесь. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpуктоpа-составителя. Возьмите в кулак пачку инстpукций и поезжайте на завод-изготовитель. Найдите на заводе-изготовителе инстpуктоpа-составителя. Догоните и повалите последнего. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее количество инстpукций завода-изготовителя в pотовой а также иных полости инстpуктоpа-составителя от имени покупателя-потpебителя, стаpаясь несколько наpушить хаpактеp его дыхания, глубокого, pовного. На суде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сутультесь. Инструкция по правильному забиванию гвоздей 1. Возьмите гвоздь в левую руку если вы левша, соответственно, необходимо поступить наоборот: Возьмите в правую руку молоток. Положите гвоздь и молоток на место. Возьмите карандаш и пометьте место, куда вы хотите забить гвоздь. Повторите действия, описанные в п. Приложите гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить. Переверните гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить, острым концом не обращайте внимания на то, что держать гвоздь таким образом не очень удобно; вскоре вы убедитесь в полезности этого совета. Отведите руку, в которой вы держите молоток, назад. Улучите момент между ударами сердца и резким движением нанесите удар по гвоздю молотком. Уроните молоток и гвоздь, схватитесь за травмированный палец левой если вы левша — правой руки. Прежде чем кричать, постарайтесь учесть наличие рядом детей, женщин и возможно соседей за стенкой. Обработайте рану, если таковая имеется, и забинтуйте палец. Если раны не имеется - повторите все описанное выше. Сходите за пассатижами или плоскогубцами. Возьмите гвоздь пассатижами или плоскогубцами. Выматеритесь или, при наличии рядом детей, женщин и возможно соседей за стенкой, выматеритесь шепотом. Повторите действия, описанные в предыдущем пункте, пять-десять раз. Подумайте о том, как вы будете счастливы достигнутому результату. Возьмите гвоздь и молоток, как описано выше. Поднимите руки, затем гвоздь и упавший на ногу молоток. Тихо и устало выматеритесь. Попросите забить гвоздь соседа. Вместе с соседом убедитесь, что гвоздь невозможно забить в бетонную стену. Проверьте свои знания и интуицию , узнайте ваш характер и достойные качества! Самочувствие Характер Кто я? Супружеская жизнь Дети и родители Юмор Работа и коллектив Секс Самооценка. Новый сорт горшечных цветов. Cын схватил папин палец. Отдам коляску для сидящего ребёнка. С Днём семьи, любви и верности! Справка о несудимости для визы. Открыты дополнительные фотоконкурсы июля Дополнительный фотоконкурс "Июльский мис Дополнительный фотоконкурс "Июльский мал Дополнительный фотоконкурс "Мама июля". Дополнительный фотоконкурс "Братишки и с Дополнительный фотоконкурс "Июльская мис Вы не подписаны на данную тему. Старший прапорщик 18 апреля 1: Черной кошке все равно что о ней думают серые мыши. Надпись на сливном бачке: На дне коробки с тортом: На коробке для замороженной пиццы: На упаковке детского сиропа от кашля: На коробке елочной электрической гирлянды: На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: На детском костюме Супермена: На упаковке велосипедного костюма: В инструкции к микроволновой печи: Из инструкции к установке оконной рамы: Инструкция к стиральной машине: Инструкция к микроволновой печи: Инструкция к фену компании Sears: На пакете чипсов Fritos: Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. На коробке мыла Dial: На памятке для пользователей унитаза: На упаковке кедровых орешков: Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: На бутылке средства для чистки ванны: На бутылке шампуня производство Тайвань: На упаковке поваренной соли: В инструкции к фотоаппарату: На упаковке для блокиратора руля автомобиля: На корейском ноже для разделки мясных туш: На японском кухонном комбайне: На упаковке шампуня для собак: На упаковке средства для мытья рук Palmolive: Chateau 17 апреля Старший прапорщик 18 апреля 0: Инструкция по применению изделия БУМАГА ТУАЛЕТНАЯ: Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя пользователей. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия , а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, миллиметров изделия для удобства пользователя каждые миллиметров изделия маркированы перфорацией. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса. Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты три-четыре раза. Чистой сухой рукой проверить качество очистки межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания. В случае наличия признаков некачественной подтирки грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др. Chateau 18 апреля 1: Инструкция по пользованию дверью входной. Дверь входная далее именуемая - дверь служит для: Требования, предъявляемые к дверям и дверным проходам. Двери и дверные проходы должны обеспечивать: Дверь устанавливается в проходах между помещениями, коридором и помещениями, между помещениями. Иногородние пассажиры на эскалатор не допускаются. Дежурный по эскалатору контролирует скорость, направление движения, угол наклона и режим работы эскалатора экспресс или с остановками. Кроме того, он следит за своевременным отделением первой, второй и прочих ступеней от Эскалатороносителя, а также - за моральным состоянием пассажиров. Эскалатор - важный стратегический объект а после утраты Байконура - самый важный. Поэтому фото-, теле- и видео съемка его, а также дежурных и машинистов, запрещена. Кроме того, находясь на эскалаторе, не разрешается производить какие-либо записи и вообще задумываться. Права и обязанности эскалаторируемых пассажиров: Перед пользованием эскалатором пассажир имеет право застраховать свою жизнь на время подъема, и, извините, спуска. Входить и сходить с эскалатора нужно своевременно, по гудку дежурного по станции. И сразу же отдать ему рапорт. Запрещается проезд на эскалаторе с предметами, пачкающими пассажиров. Например, с накрашенными губами. Не оставляйте хорошеньких девушек на эскалаторе без присмотра. Запрещается провозить по эскалатору детей и другие взрывоопасные грузы. Не рекомендуется бросать с эскалатора неконвертируемую валюту, товары отечественных производителей и других пассажиров. Проходя по эскалатору, не мешайте находящимся там пассажирам спать, есть, совершать намаз, заниматься торговлей или мафиозными разборками. Пользоваться эскалаторами правительственных, линий метрополитена категорически запрещается. В противном случае это будет трактоваться как террористическая деятельность. Насильственное изменение движения эскалатора, сопровождаемое размахиванием гранатой и криками: Тони в Турцию или сейчас же взорву всех к чертовой матери! Дневальный, назначаемый из числа пассажиров, в данный момент находящихся на эскалаторе, обязан строго следить за порядком и, сойдя с эскалатора, доложить дежурному по станции, как прошла поездка. На длинных эскалаторах станций глубокого залегания должны быть оборудованы: Для предотвращения порчи и преждевременного износа эскалатора при входе на него пассажиры обязаны сдать все тяжелые, а также колющие и режущие предметы, вплоть до очков. Для получения вышеупомянутых вещей в дальнейшем именуемых барахлом обратно пассажир обязан подняться спуститься пешком. Плата за временное хранение багажа пассажиров не взимается. Необходимо ежедневно останавливать эскалатор на 1 один час для приведения его в порядок. При этом находящимся в этот момент на эскалаторе пассажирам должны быть незамедлительно выданы тряпки, щетки, скребки, кисти, краски и гаечные ключи. И указан фронт работ. Дополнительная плата за пользование казенным инвентарем входит в стоимость поездки. По окончании санитарного часа пассажир обязан отчитаться о проделанной работе дежурному по станции. Если деятельность пассажира признается удовлетворительной, ему закрывают наряд и разрешают продолжить движение. В противном случае он лишается права пользования метрополитеном на срок до 3 месяцев. Для состоятельных господ организованы коммерческие рейсы эскалаторов с шампанским, девочками и выступлением поп-звезд из администрации метрополитена. Кроме того, регулярно устраиваются гонки на эскалаторах, эскалаторные экскурсии по городу и выборы "Мисс Эскалатор". Во время специальных детских сеансов эскалатор превращается в "американские горки". При этом штраф за превышение скорости езды на эскалаторе не взимается. В зимний период, наступающий по приказу министра путей сообщения, эскалатор необходимо обледенить. Чтобы каждый желающий имел возможность съехать с него на санках, фанерке или иным способом. Для чего возле эскалатора должен работать пункт проката. Эпилог, он же хэппи-энд: А правильное пользование эскалаторами, их хранение и приумножение будет способствовать росту и процветанию нашей страны! Так что катитесь на здоровье! Инструкция по применению высокосортного фена: ПРОСПЕКТ Настоящий фен применяется в парикмахерских, на дому и на поездке. Свойство всех электрических частей отвечает государственному стандарту по электроаппарату 2 рода. Пункты, требующие особого внимания: Номинальное напряжение фена ACV 50HZ. Необходимо проверить местное напряжение, прежде чем пользовать фен, потом включить в сеть. По потребности нажмите выключатель и получите "ветер высокой температуры", "ветер низкой температуры" или "выключение". В ходе пользования фена следует остерегаться заделки входа и выхода ветра фена. В случае появления шума, без ветра, загорания проволоки электронагрева следует тут же выключить фен, сдать на осмотр и ремонт. Строго воспрещается сильно столкнуться и падать. Пользоваться феном в ванной воспрещается. Пекинская Компания ДУН ФАН по электроаппарату. Гуананьмзньвай шоупакоусицзе дом 8. Это не совсем инструкция, скорее руководство к действию: Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. Если не хочется - по чуть-чуть. Не зовите жену - она занята. Проветривайте чаще - некоторым помогает. На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! Да все на то же - на спид и сифилис. Конечно, с матрацем, что за вопрос? The end В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Можете отвязать свой матрац! Chateau 18 апреля Картинки размещаются в Вашем приватном альбоме Фото с форума Кликните на картинку, чтобы добавить ее в сообщение. Кликните на картинку, чтобы добавить ее в сообщение. Я читал и принимаю правила общения на сайте Сообщать мне о получении ответов в этой теме. Создан с любовью, нежностью и заботой! Как успешно зачать ребенка? Как вести себя во время беременности и родить здорового малыша? Чем заняться в декрете? Как правильно организовать режим дня ребенка? Советы экспертов и личный опыт родителей. Уникальный сервис развития малыша, расчет выплаты пособий, адреса роддомов, поликлиник, больниц, парков и бассейнов, полезных магазинов для беременных и детей. От года до 3 лет. Новый сорт горшечных цветов Александра Мой мучительный вопрос Александра Любопытное чтиво Елена Шемет 0: Сумка в роддом natulka Отдам коляску для сидящего ребёнка Jenser Дополнительный фотоконкурс "Мама июля" kristy21 1: Давайте делиться такими полезными инструкциями Последний раз редактировалось: Инструкция по уходу за ребёнком-продолжение сообщение Старший прапорщик от 18 апреля 8:
Презентация об истории возникновения и развития танца
Сколько хранится готовый раствор цефтриаксона
Сколько стоит ром на кубе 2016
Восьмидесятые состав актеров
Дополнительное соглашение о переводе работника