Сценки
Смешные сценки
Сценки из школьной жизни
Switch to English sign up. Сценарии праздников дня рождения, юбилеев. Юля а есть сценки которые можно сыграть на пиратской вечеринке? Екатерина , Моментальный спектакль. На море дул сильный ветер, подбрасывая корабль, как щепку. Из моря выпрыгивали рыбы, взывая о помощи. На корабле находились пираты, все играли в карты и пили ром. Корабль стал приставать к острову. Пираты сошли на берег. На острове стояли пальмы. На одной из раскидистых пальм сидел попугай и пощипывал свои перья. Один из пиратов полез на пальму, чтоб поймать попугая, но тот упорхнул, сказав что-то по-немецки. Пират упал с пальмы. Другой пират попытался трясти другую пальму, чтоб собрать немного растущих на ней кокосов. Кокосы были спелыми и посыпались с пальмы, ударив пирата по голове. Корабль по-прежнему пытался пристать к острову, лил дождь, дул ветер, и рыбы напоминали своими криками об отвратительной экологии. Like 18 Show likes. Юлия у вас столько идей классных спасибо вам огромное. Хотелось бы узнать у меня юбилей ресторану исполняется 1 год с открытия помогите с идейками , сцерием , я уже всю голову сломала за ранее благодарствую. Like 1 Show likes. Виктор , Есть такая сценка, только переделать на новогоднюю. Выбегают Доцент, Косой, Алибаба, Хмырь. Послушай, Доцент, ты конечно, вор авторитетный, но что мы здесь делаем? У меня здесь встреча. Хмырь оглядывая стол Ой, как кушать хочется! Алибаба мечтательно А в тюрьме сейчас на ужин -макароны! Пасть порву, моргалы выколю! Только и знаешь, что ругаться. Ты лучше скажи, к кому пришли, кто здесь барыга? И правда, к кому пришли? А то что-то мне некоторые люди здесь кажутся знакомыми, а некоторые, одеты как менты. Не менты, а милиционеры. К хорошим людям пришли, они здесь сидят. А за что сидят? За праздник свой сидят, день милиции! Что за подстава, Доцент? В милицейское логово нас привел. Ну, всем молчать, они сегодня добрые, не боитесь. Тем более они меня, как лучшего тамаду вызвали, а вы, помогать будете. А затем ударим по водке. От водка башка совсем плохой будет! А ты зачем с нами бежал? Все побежали, и я побежал. Выпьем, выпьем, и не струсим, И огурчиком закусим, И салатик навернем, А потом опять нальем. А наливать мы будем в посуду, из которой в обычной жизни никто не пьет. Желающим гостям предлагается выбрать по одной карточке в форме рюмки с надписью, из чего они будут пить. Хмырь наливает в соответствующую емкость и дает ее участнику. Повезло сегодня малость- Пить из блюдца вам досталось. Кое-что для вас нашлось — Из кулечка пить пришлось. Счастья в жизни вам семейной- Из чашки выпейте кофейной. Чтоб не кушать вам таблетки, Капнем в ротик из пипетки. Чтоб ни в чем не подкачали, Пейте вы из ложки чайной. А вот вы красиво, ловко, Хлебнете водки из морковки. За счастье своей милочки Хлебните из бутылочки. Выпейте сейчас с руки, Поддержите, мужики! Вам глотнуть три разика Из большого тазика. Буду сейчас поздравление говорить. Джентльмены удачи желают вам удачи и дачи у моря желает! Пусть у вас все будет и вам за это ничего не будет. Like 12 Show likes. Виктор , Может и сказочка подойдет. Действующие лица и реплики: Ведущий — читает текст ППС — ник: Но наступала Темная ночь, и дежурный ППС—к усилил бдительность, как ему и советовало родное Начальство, Мухтар и Макаров тоже насторожились. В этот момент Темную ночь осветила яркая Луна, при этом ППС—ник мечтательно вздохнул, Мухтар тоскливо взвыл, а Пистолет Макаров больно ударил ППС—ка в бок, сразу же напомнив ему слова Начальства. А значит, родной город может спать спокойно, ведь, какая бы ни была Темная ночь и как бы ни сияла Луна, бдительный ППС—ник, вдохновленный Начальством, вместе со своим верным другом Мухтаром и безотказным Макаровым стоит на страже его покоя. А поэтому на этом празднике, который посвящен Дню работников внутренних дел, предлагаю поднять бокалы за всех рядовых ППС-ников, несущих службу при свете Луны и под палящими лучами солнца, за Начальство, которое тоже бдит, даже в самую Темную Ночь и за их верных товарищей: Пистолет Макарова и служебную собаку Мухтара! Like 10 Show likes. На юбилей к вам собирались Мы безумно волновались. Все подарки перебрали, Долго думали, гадали: Кофеварку, СВ-печь, Аль диванчик, чтоб прилечь. Потом кухонный комбайн, Чтоб отличный был дизайн: Мы бы вас отправить рады На Багамы, в Эмираты И гуляйте на просторе, Только денег надо море: Но мы тут подстраховались С джином сказочным связались Помощь у него просили И посылку получили достаем конверт Что джин послал не знаем, Конверт мы открываем достаем карточку. Ах, какое это чудо! В дар для наших юбиляров! Снимайте деньги в банкомате выходит коробка-банкомат На них хоть что вы покупайте Пусть карта служит много лет Срок годности у нее нет! Введите вы сейчас пин-код С датой встречи самой первой! Пусть прошел не один год, Должны вы помнить непременно! Но никак не могу собрать всё в кучу в голове. Будем отмечать в сауне Стыдно признаться,но компанией в сауне не была и даже не представляю,что б такого придумать. Нас будет 10 чел. Все семейные пары и весёлые. Здравствуйте, подскажите сценку на юбилей воинской части. Может что-то конкретно о технической ракетной базе. Буду рада сценарию, заранее спасибо!. Like 3 Show likes. Подскажите как поздравить сценкой мужчину-охотника? Чтоб сценка не сильно длинная минут Девчонки помогите нужен сценарий "Гангстерская вечеринка". Like 2 Show likes. Му-Му Ты не только съела цветы, В цветах мои ты съела мечты. И вот душа пуста, И вот молчат уста. Трудно жить, мой друг, без друга в мире одному. Все туманно, все так сухо сердцу и уму. Если б жизнь твою коровью исковеркали любовью, То тогда бы ты, пеструха, знала, почему. Есть в полях другие цветы, Опять вернутся к сердцу мечты. О них грустить смешно, Пора простить давно. Бросьте ссориться сурово, всюду видеть тьму. Что-то я тебя, корова, толком не пойму. Наклони поближе ухо, утешай меня, пеструха, Очень трудно без участья сердцу моему. М-минуточку, м-минуточку, м-мои дорогие! Я же просила без м-меня не начинать! Прошу прощения за м-минимальное опоздание, м-молоко, понимаете ли, сдавала Корова обращается к юбиляру. Я бы м-могла получше подготовиться, кабы узнала о празднике еще раньше. Я бы тогда не одна пришла, нас ведь у тебя много, правда, шалунишка? Я хочу снова оказаться в твоих м-мужественных объятиях! Милка не ждет милости от растерявшегося юбиляра, ставит бидон на пол и сама крепко обнимает юбиляра. О, какая это сладкая м-мука! Дорогой, а ты помнишь, как все это было в первый раз? Конечно, конечно, ты все помнишь! А давай вспоминать вместе?! Я была такая м-молодая и м-мечтательная, а ты такой, ну просто м-мачо!!! Это просто м-мистика, но все случилось просто м-мгновенно! Давай расскажем, как это было!.. Или лучше не Будем? М-много будут знать — много будут хотеть. Хотя последнее, как говорится, и не вредно! Впрочем-м, что-то я отвлеклась. С днем рождения тебя, м-мой м-милый! Хотелось бы тебя по этому поводу м-м-м! Но я придумала получше! Да, на меня ни с того ни с сего накатила м-муза, и я решила подарить тебе Ни за что не догадаешься! Мы исполним — танго! Потому что м-мое танго! Милка встает с юбиляром в пару, но тут же дает знак прервать музыкальное сопровождение. Я так не м-могу! Надо еще кое-что сделать, специально для моих подруг, чтоб знали! А то все талдычат: Милка надевает на юбиляра маленькие рожки на резиночке. А вы, дамочка, не Беспокойтесь, это м-муляж, хотя см-мотрятся как настоящие. Вот теперь — м-музыку! Корова с юбиляром исполняют страстное танго. Когда музыка перестает звучать, она останавливается и томно смотрит на партнера. Да ты просто м-мустанг! Бедную Милку чуть до обморока не довел! А это — сними, а то привыкнешь. Я все ж на юбилей шла Милка показвает на бидон. Будешь пить — вспомни о своей Милке! А вам, гости дорогие, тоже Без подарков не сидеть: Как жаль, что на дойку пора До свиданьичка, мой м-мачо! Гостям раздают мороженое, а Милка под музыку покидает зал, посылая воздушные поцелуи. Татьяна , Вот похожая сценка. О, кардыбалтык, мудробалтык, халды-мулды, солды-молы суды Хануме Елена. О, светлейшая из светлейших, мудрейшая из мудрейших на земле, счастливийшая из счастливийших, юбиляр…………… Султан: Восток керды, бердяк верды Северь келды и тоже верды бопени 50 лет. Все подвластные мне люди ближнего и дальнего Востока поздравляют тебя, прекраснейшая с летием! Бокурдон беки, мендо перло кордон бул. О, светлейшая, в священном Писании сказано… Султан: И бондон хулды мекмоне кунды помене можур бердине иве имя холды белды ………………………. После долгих лет юности и мытарства узнала она от народов Востока про золотую долину………………………………………. О, да дер, джудор Аллах. О, да фор, джудор берда меда. Да снизойдут до тебя милости Аллаха, да продлятся дни твои в счастье и радости. Да исполняться все желания твои вишневые. Да не источат черви растения в твоем саду. Солтана Тоску-смехом-бей шелтенда берда Верда. Пенды вопер и шолкунды Восток. Султан Тоску-смехом-бей шлет тебе, прекраснейшая, свое уважение и преподносит тебе дары Востока, ближнего и дальнего. Гарнитуры нынче в моде, Говорят сейчас в народе, Дарит Эфиопе-мать, Никогда чтоб не снимать! Мой до дыр-чайныр лямур-мензды альмор Индия. Ям допоне ногу джепер. Чтоб теперь у вас расходы не превысили доходы, Тоску-бей машинку шлет, точности в расходах ждет. Тоску-смехом-бей аль-заде альможоре кильможор керды имя Переводчик: А сейчас султан Тоску-смехом-бей просит всех достопочтеннейших гостей откушать вина заморского за здоровье юбиляра, прекраснейшей я имя. Like 15 Show likes. Юлия , спасибо Вам огромное, выручили. Здраствуйте,а по моей просьбе ничего нет? Спасибо,но мне нужна сценка с переодеванием, а не голосовое поздравление. Марфушенька -старшая,Настюшенька -средняя и Алёнушка -младшенькая. Под ваши аплодисменты выходит зеркало. Скромненько встаёт в уголок. Три сестрицы под окном, пели песни вечерком. Пели, пели говорили,как бы замуж им пойти. Как бы женихов найти. И вот в центр к зеркалу выходит старшая сестрица Марфушенка и говорит. А средняя сестра Настюшенька с горечью завопила. А младшенькая Алёнушка, вот что сказала им в ответ "Женское счастье был бы милый рядом. Три сестрицы наряжались, красовались, миловались перед зеркалом своим, нежно говорили с ним. И вот подходит к зеркалустаршенькая Марфуша и спрашивает " Я ль на светевсех милее, всех румяней и белее? А вторая сестрица Настюшенка посмеялась,к зеркалу пробралась. Ну а младшенькая Аленушка скромно подошла к зеркалу. А оно и запело Kak ty krasiva segodnja-Meladze Только зеркало пропело, дверь тихонько заскрипела и в светлицу входит царь страны то государь Tirjam, tirjam, tirjam И сестрицы скромно встали и поклон царю отдали. Государь был холостым хоть уже не молодой. Царь оглядел девиц дапризадумался девушки бывают разные. А девицы застеснялись но совсем не растерялись и первая решилась молвитьслово царю старшая Марфушенька , подошла и прям так и сказала пупсик пупсик давай гулять с тобой. Не ожидал царь такого напора даже хотел убежать но вторая Настюшенька подскочила первую отстранила и сказала государю Play-boj, rjadom s toboj ja prosto Ledi. Тут и зеркало подоспело на ушко царю пропело что Аленка эта просто Sex-bom. В эйфории царь поплыл и на радостях решил всех подарками одарить и не кого не позабыть, И вот что старшенькая Марфушенька попросила у царя черный бумер. А средняя прям так и сказала царю лучшее друзья это бриллианты А младшая ни каких даров не попросила а только выразила свое тайное желание хочется, хочется тебе понравится. Думал царь, думал и придумал. Подошел он к девицам ипрям так и сказал ну только вот денег нет у меня как всегда Вот как услышали эти речи сестрицы. А Настюшка подскочила чуть царя с ног не сбила ручками тут замахало и в глаза царю сказала пошлю его на небо за звездочкой Все тут понял наш царь и уже с опаской поглядывал на Аленешку. Смекнула Аленка на глаза, глазами на царя но не грозно а ласкова да и пропела нежным голосом я тебя зацелую Царь решил не сомневается и с Аленкой обвенчается. Like 41 Show likes. Сценка Итальянка с переводчиком! Смешно, быстро и с маленькими подарками имениннику очень понравилось Ведущий: Сейчас встречайте дружными аплодисментами гостей из дальнего зарубежья. К нам прибыли итальянцы. У каждого свой текст. Бриллианто, цветуто, зима напахнуто, юбиляра. А сите нахаляво, пьяно дормоедо туго. Катите, с фигато скорече отсюдо. Приветствуем всех, кто находится здесь. Каторжито работяго доллар не хрена не получато. Представителей рабочего класса и коммерческих структур. Учито, читато, считато, бумаго марато и музыкато, а после выгонято. Работников образования и культуры. Бандито, стрелять, ловито, сажато. Работников милиции, полиции, охранного ведомства. И прочие синьоры лодыренто. И прочих других работников. Прихлебато на чем попало. Я прилетел специальным рейсом. Like 20 Show likes.
Прикольные смешные и короткие сценки на 2 человека помогут сделать праздник ярким и интересным. Принимать участие могут все желающие гости. Подбирать надо самых раскрепощенных и артистичных. Заливайте нас, пожалуйста, но подороже, хоть каждый день! Опытному массажисту все равно, кто приходит на процедуры Если бы Интернет был у Сталина в далекие времена Сталин всегда держит свое слово и готов на решительные действия Лучшие смешные сценки для веселой компании Читаем классику и становимся роковой обольстительницей Что покупают молодые и пожилые в книжном магазине Кто будет ходить на работу и делать дела? Папа может все, что угодно и даже больше Какие нынче бывают старушки в очередях Что вам еще обязательно надо прочитать: После непродолжительного звонка открывается дверь. Стоит женщина средних лет, одета скромно, в длинной юбке. В руках ее брошюры и книги. Она тихо себе под нос повторяет заученный текст. Здравствуйте, скажите, верите ли вы в Бога? Если у вас трудности в жизни, вы не знаете, к кому обратиться…. Параллельно ее голова медленно поднимается. Женщина вскрикивает и падает в обморок. На пороге стоит демон с рожками и трезубцем в руках. Из квартиры доносится громкая музыка, выбегает парень в костюме ангела. Слушай, я, конечно, все понимаю, у нас Хэллоуин, но давай ты больше не будешь открывать дверь, а то третий обморок за вечер — это слишком…. Послушайте, вы нас заливаете! А почему вы раньше не пришли? Потому что раньше с моего потолка бежало качественное виски, а теперь только дешевый портвейн! Сделайте с этим что-нибудь. Стук в дверь, открывает здоровый мужчина средних лет. На пороге женщина в обтягивающем платье с ярким макияжем, выставляет ножку. Ну что, миленький, я к тебе. Я, конечно, понимаю, что для меня тут нашлось бы много работы, но вряд ли вы ко мне. Что, неужели я не подхожу? Нет, что вы, грудинка у вас очень даже ничего, ножки и бедра тоже, правда филейная часть подкачала, но ничего страшного. Его дверь соседняя, вы ошиблись. А вы тогда кто? К Сталину в кабинет врывается парень с ноутбуком, ставит его деловито на стол Сталин: И на что он мне? Как это на что? Здесь все про всех написано. Давай, скажи-ка мне, когда закончится война? Хм, хорошая дата, весна, надо записать. А что у нас с ядерными разработками? В Википедии написано, что разработки первой атомной бомбы закончатся только в году. Ладно, ждать недолго осталось. Ну-ка, а насчет меня там что-нибудь есть? Конечно есть, товарищ Сталин! Иосиф Виссарионович был государственным руководителем до своей смерти в году… Сталин: Но меня-то за что? Так в Интернете написано. Но там нет главного, все само по себе. Охрана, в ссылку его на Урал, чтоб никаких компьютеров и интернета! Ишь, какая молодежь пошла. Само по себе у них все. Сейчас напишу Лаврентию Павловичу, пусть расстреливает хакеров, производство компьютеров прекращаем, а все силы пусть на атомные разработки направляет. Сталин сидит за столом со своими приближенными, всего 6 человек. Достает из-за пазухи шахматную фигурку. Вы все знаете, что ситуация у нас в стране непростая. Поэтому я решил выбрать себе преемника среди вас, на экстренный случай. Тот, кто заберет эту фигурку, и станет им. Бросает шахматы на стол, приближенные кидаются к ней, кроме одного. После кряхтений и сумятицы победитель встает с высоко поднятой фигуркой. Всех отправить в Сибирь в ссылку, а ты будешь у них главным. Сталин всегда держит свое слово. А ты показывает на того, кто остался сидеть на месте будешь расстрелян. Скромно одетая женщина, явно образованная и интеллигентная, обращается к консультанту в книжном. Скажите, пожалуйста, у вас есть что-нибудь…ну…как это сказать-то…ну что-то на такие темы, понимаете…очень интимные и откровенные…советы в общем? У меня просто дочка, она встречается с мальчиком. И они читают классику вроде бы, но поймите меня правильно, ведь я же мать, я же волнуюсь. Женщина начинает листать книгу, а среди страниц мы видим упаковки презервативов. Женщина смотрит на продавщицу широко открытыми глазами, а та подмигивает ей и кивает. Здравствуйте, чем я могу вам помочь? Вы знаете, она продается в двух томах. А что, есть принципиальная разница? Сцена в магазине сотовых телефонов. Продавец демонстрирует покупателю новейшие модели телефонов. Смотрите, вот эта модель очень удобная. Данный телефон транслирует все, что вы видите, прямиком в Интернет. Что, и даже из ванной комнаты? Очень здорово, не правда ли? А вот эта модель подходит для тех, кто очень любит ставить лайки. У него имеется клавиатура, которую всегда можно носить с собой, и проектор, чтобы видеть все на любых поверхностях. Ну да, и цена у него соответствующая, как у автомобиля…. Ну что ж, если такая цена вас не устраивает, могу предложить сногсшибательную модель! Имеется все, даже складной нож, купюроприемник, складная палатка и набор для выживания. А как с него совершать звонки? А зачем вам с него звонить? Эту функцию убрали за ненадобностью. Нет, это все мне совершенно не подходит, до свидания. Самый лучший вариант для вас от популярной грушевой компании! Этот телефон может все, даже на работу будет ходить за вас! Пап, привет, мы сегодня с ребятами едем в коттедж. Ха-ха, да-да, сынок, понимаю, что-то нужно с собой? Ну да, ты же помнишь, что в прошлый раз было… Давай, чтоб сейчас на всех хватило, а то девчонки пищать начнут, что им весь кайф обломали, да и парням тоже не понравится такой расклад. Принеси со склада самую большую пачку презервативов. Очередь настороженно наблюдает за происходящим. И еще йод с зеленкой принеси пару пузырьков. Ты думаешь этого хватит? В этот раз воздушных шариков точно хватит всем, иди надувай и раскрашивай! Огромная очередь, сзади подходит сухонькая старушка, осматривает всех людей, пытается протиснуться, но ее не пускают. Тогда та спокойно достает шапку-маску, надевает ее, затем из ее сумочки появляется пистолет. Мне корвалол, пожалуйста, пару пузырьков, и валидола две пачки. Смотрите-ка, что за люди пошли, без пистолета не выжить! Комната, темно, вдруг появляются двое грабителей, освещая себе путь фонариками, разговаривают шепотом. Вроде бы, все верно. Квартира хорошая, есть чем поживиться. Ну да, золото, посуда, вон люстра…как у меня дома. Всегда хотел себе такую! Да брось ты эту плазму, они сейчас копейки стоят, а работают раз через раз, у меня такая же дома. Подходит, жмет на кнопки, ничего не происходит Вон и у него тоже не пашет. Замок сложный, я таких никогда не видел, долго возиться будем. Уверенно набирает код, сейф открывается Первый: Гляди-ка, как ты ловко с ним, уже встречал такие что ли? Вздыхает Свет включай, давай. Первый грабитель включает свет и разводит руками. Жена с мужем пробираются к кабинету стоматолога. У мужа перевязана распухшая щека. Он вяло бубнит и ноет. Ну посмотри, какая тут очередь, мы сегодня точно не попадем, давай лучше завтра сходим. Да подожди ты, хватит уже ныть, сейчас я все сделаю. Ну, может не надо, я могу и потерпеть. Оно уже меньше болит, правда, смотри. Я сказала же, что сегодня — значит сегодня. Вас кто вообще учил? Инструменты совсем тупые, не дезинфицируются, ассистент вообще спит! Доносятся истошные женские вопли, очередь к кабинету потихоньку редеет, муж сидит побелевший, жена выходит из кабинета и сиплым голосом обращается к мужу. Ну вот видишь, я же сказала, что ты сегодня к врачу попадешь. А я к отоларингологу прорвусь, а то голос сорвала. На прошлой неделе мы с моим мужем были у вас на сеансе гипноза, помните? Вы еще внушили ему, что он — собака. Так вот, это до сих пор продолжается, можете нам помочь? Понимаю, приводите его сюда, вернем его в образ человека. Нет, вы знаете, меня в целом все устраивает. В доме тихо, он ласковый, играет со мной, целует все время, не пьет, футбол не смотрит, на рыбалку даже не собирается. И в чем же тогда проблема? На прошлой неделе я и моя жена были у вас на сеансе гипноза. Вы внушили ей, что она — кошка, и это продолжается до сих пор. Можете нам помочь, пожалуйста? Понимаю, приводите вашу жену сюда, вернем ей человеческий образ. Нет, вы знаете, в целом, меня все устраивает. Никаких криков, истерик, я спокойно могу пить пиво с друзьями, даже на рыбалку меня отпустила. Сделайте так, чтобы она прекратила вылизываться! И эти комочки шерсти — просто мерзость! Доктор, у меня раздвоение личности Врач: Один — это я, а второй — это вы. И что же, оба существуют? Ну, наверное, вы больны. И что говорит вам вторая личность? Что я болен, и что вас не существует. Как я могу не существовать, если вот он — я? Но по вашей логике одного из нас не должно быть. А я вижу вас. Да, что-то мне нездоровится… Пациент: А дайте мне тогда справку, что я — здоров. И приходите ко мне завтра. Здравствуйте, доктор, у нас с моей девушкой проблемы. А где же ваша девушка? Ну вот же, она. Раньше все было замечательно, а теперь она какая — то грустная, поникшая, потеряла форму. Не знаю, что и делать. Сначала меня направили к психиатру. Но лечить почему-то пытались меня, а не ее. А со мной-то все в порядке. Но вы понимаете, что ваша девушка — резиновая? А я лечу людей, живых людей, понимаете? А чем она хуже?! Красивая, ухоженная, скромная и тихая. Со всем соглашается, никогда не капает на мозги, надевает то, что я хочу, красится, как мне нравится. Не пьет, не курит, друзей у нее нет. Разрешает мне пить пиво и смотреть футбол. Врач берет куклу, надувает ее, возвращает разнервничавшемуся пациенту Кукла: Милый, пойдем в кроватку! Спасибо вам огромное, я знал, что вы нам поможете! Эх, везет же людям. А я дураком был, женился, дураком и остался. Смешные сценки Прикольные смешные и короткие сценки на 2 человека помогут сделать праздник ярким и интересным. Оставить комментарий Отменить написание. Поздравления с днем рождения коллеге Поздравления с Днем рождения мужчине в прозе Поздравления с Днем рождения подруге — прикольные и шуточные Поздравления с днем рождения однокласснице. COM - Популярный портал, который помогает при организации любого праздника или вечеринки. На сайте ежедневно появляются одни из лучших сценариев и конкурсов от наших креативных профессиональных организаторов. Лучшие места и способы отлично провести время, решить все мелкие проблемы при организации дня рождения или свадьбы. Наши советы помогают повседневно. При использовании материалов активная ссылка на GALASET.
Справочник прораба строителя
Фильм триумф история рона кларка
Пэчворк схемы видео
Сладко делает куни
Братья грим утром текст