Стихи в память об ушедших близких людях
Форум сайта Memoriam.ru
Стихи о смерти близкого человека короткие
Без тебя душе моей тревожно, Не нужны подруги и друзья. Почему без миллионов можно? Почему без одного нельзя? Я брожу по комнате устало. Ко всему потерян интерес. Будто без Тебя меня не стало, Мир вдруг из реальности исчез. Мне тоска заламывает руки, Некуда саму себя девать. Как мне пережить эту разлуку? Как, скажи, мне без Тебя дышать? Время долго тянется, безбожно, По запястьям лезвием скользя. Как я Вас понимаю,Мой муж умер почти 6 мес. Незнаю как дальше жить. Как только представлю его мучения…. Как Вы точно описали душевное состояние… Моего мужа рядом нет уже 40 дней… Как же я скучаю…. Мой муж трагически погиб 3 месяца назад, остались 2 дочери! Старшей 3,9 месяцев, а младшей 10 месяцев! Я просто не могу жить без него, у меня не получается! Душа разрывается на части!!!! Стихотворение отличное, всё правильно. Моего мужа уже нет 2года и 3 месяца А боль никуда не уходит……и время совершенно не лечит…. Через 2 недели будет 2 года, как не стало моего Леши, а через месяц мы бы отметили 10 лет то дня свадьбы. Все как вчера… Одна надежда: Время совсем не лечит,я знаю точно. Моего мужа нет сомной 4 года. С этой болью не возможно смириться. Я в 40 лет узнала, что такое настоящее счастье. Длилось оно всего 3 года и вот уже 1,5 года, как его нет. Каждый день совместной жизни помню, как сейчас. Оторвана половинка души, половинка сердца. И миллион ничто по сравнению с ним! Скорблю…И сердце так полно, Что можно только тихими слезами Мне выплакать, что людям не дано, Не рассказать, не облегчит словами…. Мой муж погиб 4 месяца назад. Всё что от него осталось-это дочка,ей 1год 9 месяцев,она постоянно вспоминает любимого папочку. Как же нам без него одиноко и тоскливо! Как же жизнь не справедлива. Мой любимый погиб почти год назад. У меня остался сын 3 годика. Да время не лечит, а только все больше понимаешь, что его не вернуть. Сердце разрывается на части, слезы постоянно льются как только вспоминаешь о нем. Девочки, как же это тяжело. Как дальше жить не понимаю. Стихи очень хорошие, прямо в точку….. Ему исполниться должно было 22 года, но 15 дней он не дожил до этой даты. И вот уже скоро будет пятнадцать лет как его не стало числиться в списках живых… Не могу его обнять, прижаться к нему, поцеловать… могу только любить его сегодня даже сильнее, чем вчера… Он во мне ВСЕГДА!!! Нет ни одной доли секунды, что бы его не было в моем сознании… Живу полной жизнью, активно, что бы время до встречи быстрей прошло. Умирать не тороплюсь, так как знаю — надо попасть в рай и найти его там или забрать его туда, что бы быть с НИМ НА ВЕКИ ВЕЧНЫЕ ВМЕСТЕ И НАВСЕГДА!!! Спасибо Вам за стихи. Время не лечит…лечит алкоголь и случайные знакомства. Лечат секунды проведенные с кем-то другим. Лечат длинные улицы и проспекты в огнях. Огромные очки,за которыми не видно уставших глаз. Лечат мечты о лете, о новой жизни. А время…время не лечит, время идет мимо, но ничего не меняется…. У нас два сына 9 и 5 лет,я очень люблю своего мужа и не знаю,когда же эта боль утихнет. Я не забыла его ни одну черту лица,я помню его взгляд,улыбку,походку,как он сердился,я помню все его слова,как он их произносил,я до сих пор чувствую его поцелуй на своих губах,его ласкание рук. Очень больно осознавать,что этого больше не будет!!!! Моего любимого мужа не стало 17ноября ,в апреле родится наша дочка! Очень хочу чтоб была похожа на папу! Очень тяжело без него. Мой любимый покинул нас на всегда, покинул через шесть дней после рождения третьего ребеночка. Он его очень ждал, как впрочем и первых сыночка и доченьку. До сих пор кажется, что он просто вышел и скоро вернется, каждый день чувствуем его присутствие. Все напоминает о тех прекрасных десяти годах, которые мы прожили вместе. Успокоение находишь только в любимых ангелочках, который похожи на папу, а главное, они помнят и любят его. Спасибо за Ваш талант,Все именно так-ничего здесь не вернуть,остается ждать и надеятся на встречу в другом мире. Мой Игореша умер 10 октября прожили 22 года,два сына. Мне 40 и я не люблю,когда мне желают здоровья-каждый следующий день-надежда,что может быть это последний день моей жизни-остается терпеть и ждать и любить…. Ваши стихи,это точное толкование состояния души!!!! Мой любимый муж умер 23 дня назад,у нас осталась дочка 7 месяцев,я не верю,что его нет,а с каждым днем все труднее и труднее. Всё так как у меня в душе. Сегодня 4 месяца как умер мой любимый муж. Засыпая, я молю бога,чтобы он мне приснился хоть во сне увидеть поговорить. Как же я его люблю. Постоянно в глазах его красивая,любящая улыбка,карие глаза,ласковые руки…О,как тяжело…Одно утешение,что на том свете мы с ним встретимся. Спасибо за стихи,моего мужа не стало 14 октября года на трехлетнюю годовщину нашей свадьбы. Как жизнь все таки не справедлива. Я вас девочки очень понимаю. Очень, понимаю вашу боль, у меня такая же. Мы с моим мужем были одноклассниками 9и 10 классы,2года ждала его из армии, в августе года мы поженились,16 лет счастливейшей жизни,пролетели как одно мгновение, 26 июля года в возрасте 36 лет, мой муж трагически погиб. Этим летом будет 14 лет, как нет мого Федика, а боль всё такая же, жизнь раскололась на 2 половины, до и после него иногда бывает накатывает дикое чувство огромной усталости жить без него, так хочется хоть одним глазком на него взглянуть. Одно утешение-это дочь, умница, красавица, которая родилась от нашей любви, которой он много передал своих хороших качеств. У нас остались 2 маленькие дочурки 1,6 и 3 годика. Я повторно вышла замуж. Но та боль и та любовь к нему останиться на веке!!! Детки,конечно,его уже не помнят,но я им всегда рассказываю про его родного папу…. Стихотворение очень трогает, мой любимый умер почти 11 месяцев назад. Каждый день мысленно разговариваю с ним,люблю до сих пор. Как жаль что мы не решались до этого родить ребенка. Я не могу без него……….. Мой Андрюша умер Я до сих пор не осознаю ,что больше не придет. Мы прожили 12 лет, но лучших лет. Он мой второй муж, мы венчаны. Таких мужей просто не бывает. Сегодня моему мужу могло бы исполниться 34, осталась одна с двумя пацанами 5 и 7 лет. Второй год как Его с нами нет Соболезную Всем Вам. Девочки я всех могу понять я с мужем прожила 17 лет и сейчас его со мной нет как 3 месяца прошло его гибели как мне плохо без него как жить почему с нами это происходит не верю сейчас в бога нету его дети за что осиротели наши у меня тоже сынишка остался от моей любви, спасибо кто меня выслушал крик моей души…. Моего мужа нет уже 1 год и 3 месяца….. Прожили только неполных 2 года с ним.. Деток не было у нас.. Очень плохо,особенно вечерами… Он самый лучший из всех людей на планете… И тогда И сейчас не задумываясь отдам жизнь за него… Люблю вечно.. Такая боль всевышним не по силам…. Стих пронзает… Моего мужа Лешеньки не стало 22 марта г. Первые недели хотела уйти за ним… но мысли о дочери-остановили… Пытаюсь жить дальше.. Везде он и в мыслях и в душе…. Моего любимого мужа Андрея не стало 8 марта , он был самым лучшим мужчиной на свете! Скоро год как умер Мой любимый и самый родной человек. Все эти годы не было детей, мы очень хотели и верили, что будут обязательно будут……. Он трагически погиб, когда я была на 4-м месяце.. Теперь у меня есть дочь, но нет его……. Мне в жизни было отведёно лишь полтора года счастья,но я украла из него маленький кусочек, который будет согревать меня всю жизнь своими карими глазками. Наш любимый муж и папочка погиб 2 года назад, доченьке было 8 месяцев. Каждый день живу мысялми о нем…. Сегодня неделя как погиб мой муж, так хочется бежать кричать от боли и тоски я его безумно люблю я свою жизнь отдала бы за него я так его люблю даже не верится что уже никогда так не будет как раньше. Девочки почитав стих я увидила ваши сообщения всем искренно вырожаю саболезнования…Мы прожили почти 10лет нам обоим по 28лет есть прелесная дочат Лилия 3,5г.. Почему бог забирает самых самых.. Антошенька любимый жди меня и мы встретимся пусть прйдут годы но я только и живу этим что мы снова будем вместе.. ЛЮБЛЮ ты моя душа. Как же нас много,и как жить без родного человека,и чего еще ждать??? Мой муж умер 22 марта г от внезапной остановки сердца во сне,в возрасте 26 лет,5,5лет вместе и вдруг все оборвалось,стихи передают мое сосояние,только сынок1,5годовалый меня держит в этой жизни,так тяжело мне без мужа,сами понимаете….. Мне особенно тяжело от потери моего мужа. Нам 48 лет, мы вместе прожили 8 месяцев после того, как 32 года он меня искал, нашел и 8 месяцев сказки закончились вот так. Как жить, что делать? Прочитав стихотворения и коментарии поняла что я не одинока в том что боль об утрате любимого мужа время не лечит. И кто так говорит просто не теряли или не любили. МНЕ плохо без него. Он и боль и жизнь моя. У меня не осталось того света, который освещал мою жизнь. Не знаю как дальше жить. Слезы все время льются, уже второй год. А сынишка все ещё ждет папу с работы с машинкой. МОЙ МУЖ УМЕР 3 МЕС. НАЗАД,25 ФЕВРАЛЯ ГОДА…С ТЕХ ПОР Я НЕНАВИЖУ ЖИЗНЬ,НО ЖИВУ,ЛИШЬ ПОТОМУ,ЧТО НАДО.. МУЖ УМЕР ОТ ПНЕВМОНИИ,ЕМУ БЫЛО ОЧЕНЬ,ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ЕГО,ОН НАВСЕГДА В МОЕМ СЕРДЦЕ,В МОЕЙ ДУШЕ. НЕ МОГУ ПОВЕРИТЬ В ТО,ЧТО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ УВИЖУ СВОЕГО САМОГО ДОРОГОГО ЧЕЛОВЕКА.. УМЕР ОН-С НИМ УМЕРЛА И Я…. ВРЕМЯ НЕ ЛЕЧИТ ЭТО ВСЕ ЕРУНДА,КОТОРУЮ ТО И ДЕЛО ТВЕРДЯТ ЛЮДИ,КОТОРЫЕ НЕЗНАЮТ,ЧТО ТАКОЕ ПОТЕРЯТЬ ЛЮБИМОГО,КТО ЗНАЕТ,ТАК НЕ СЧИТАЕТ И ТАК НЕ ГОВОРИТ. Я НЕЗНАЮ,КАК МНЕ ЖИТЬ БЕЗ НЕГО,ВСЕ ВРЕМЯ ДУМАЮ О ТОМ,ЧТО ВСЕ РАВНО ВСТРЕЧУСЬ С НИМ,КОГДА УМРУ. Сегодня 40 дней , как не стало моего любимого. Не знаю как жить дальше…БОЛЬ пожирает меня. Говорят после сорока дней легче будет. Первые дни как в тумане,а потом осознаёшь ,что его больше никогда не будет ,никогда не коснётся твоего лица, никогда не скажет: Это невыносимо… Стих хороший. Ты моему молчанию не верь… не надо, оно ведь Не настоящее.. Я с тобой говорю и теперь , каждый день, но ночью чаще… И улыбкам не доверяй, я их просто ношу с собою… Моя печаль — твоя дальняя даль и то, что ты сейчас не со мною. А ещё ты не верь тишине… той, что без моего смеха и шепота.. Я живая лишь с тобою.. Два месяца, как погиб самый любимый и дорогой мне человек мой муж. Ему было всего 27 лет, был пассажиром, водителю вообще ничего, а его нет. Нет его жизни, разрушена моя жизнь, ребенок остался без отца. Дочка сегодня идя в садик спрашивает, ну когда придет папа? Я хочу чтоб у меня были папа и мама. Ну,не совсем одна, замуж выхожу…но время и правда не лечит, я люблю их обоих не меньше,чем при жизни…и ОЧЕНЬ скучаю! У МЕНЯ УМЕР МУЖ ВОТ УЖЕ 3 МЕС. КАК ЕГО НЕТ СО МНОЙ А БОЛЬ ЕЩЕ НЕ УТИХЛА И ХОТЯ ПЬЮ УПОКАИТ. ТАБЛЕТКИ НИ КАКАЯ ТАБЛЕТКА НЕ УСПОКОИТ МОЕ СЕРДЦЕ МОЮ ДУШЕВНУЮ БОЛЬ. НЕЗНАЮ КАК МНЕ ЖИТЬ С ТАКОЙ БОЛЬЮ В СЕРДЦЕ НО НАДО РАДИ НАШЕЙ ДОЧКИ. С ТИХ ОЧЕНЬ ПЕЧАЛЬНЫЙ НО ТОЧНО ВЫРАЖЕНА БОЛЬ И ПЕЧАЛЬ СПАСИБО. Девочки, присоединяюсь к Вашей боли я такая же вдова, у меня умер мой любящий и любимый муж 3мес и 9 дней назад- это искренне, остались 9 лет мальчик и 1г 10м девочка, какие чудные дети остались без отца? Для чего это им, зачем??? Как жить и бороться, чем себя уговаривать жить дальше. Что твориться в стране, какие цены, что дать детям в будущем, все придется наживать самим и расти самостоятельными, как они похожи на папу. Как вы думаете, судьба есть? Эти вопросы задаю себе каждый день, с утра хожу на ваши сайты- слава богу их много и я не одна на этом белом свете осталась в 31 год вдовой, я это слово не могу терпеть. Советуйте, делитесь мыслями, давайте выходить из дипрессии, а время НЕ ЛЕЧИТ. Ваши стихи — это крик моей души. Вот почти ть месяцев как нет со мной моего любимого ОЛЕГА и я не знаю как дальше жить и стоит ли……. Для Наты………… Вы так правильно написали,я тоже в 28 лет осталась вдовой,ненавижу это слово,но другого статуса нет…….. У меня тоже двое детей от мужа осталось и мне так страшно от мысли,что они не будут его знать и помнить………. В августе будет 5 лет ,как его нет рядом с нами,я а я никак не могу успокоиться и отпустить его! Боже всего один вопрос: Всем женщинам потерявшим любимых мужей желаю здоровья и сил!!!!! Мой Пашулька умер 18 апреля года. И я никогда не смогу поверить,что его больше нет. Говорят, что у каждого свой путь, но я знаю, что его путь должен был продолжаться вместе со мной. Моя жизнь остановилась и правду говорят, что ни 40 дней, ни 40 лет не излечат душу и не сотрут память.. Теперь не знаю как мне дальше быть и жить хотя мне всего 27 лет. Я всем женщинам соболезную которые потеряли своих мужей. Это правда, что время не дает забыть. Да ничего не нужно, только сын останавливает от этих мыслей. Читаю отзывы и рыдаю. Душа умерла вместе с ним. Ваша боль мне очень знакома и ваши чувства как мои. Читая ваши посты,вижу, что у многих из вас очень короткий срок совместной супружеской жизни. Мне это показалось еще более трагичным в сравнении с моим горем. Мы прожили вместе 19 неполных лет. У нас девочка 15 лет. Но самое трагичное всеже это то ,что вы скорбите безутешно, не зная о том что ВАШИ ЛЮБИМЫЕ ВНОВЬ ВЕРНУТСЯ К ЖИЗНИ К ВАМ -ЖЕНАМ, К СВОИМ ДЕТЯМ В СВОИ СЕМЬ ,и не где нибудь ТАМ в астральном мире ,а здесь на земле , и горечь разлуки сменится на радость встречи, и смерть больше никогда не разлучит вас. Откуда я это знаю-спросите вы? Это единственное, во что можно и нужно знать и верить. Это говорит сам БОГ и Творец. А прочитать об этом можно в его слове -БИБЛИИ. Я знаю,некоторым из вас это покажется невероятным ,другим абсурдным, для третьих сомнительным, но умоляю вас-Исследуйте сами Библию и поверьте Богу. Это в Библии называется -воскресение мертвых. Ваша надежда не умерла!!!! Откройте для себя, через Знание Библии новое мировоззрение. Пусть это обещание станет для вас якорем надежды и новым стимулом жить дальше, до того дня когда вы вновь объеденитесь в совместные семейные узы с теми кого с вами сегодня нет и кого вы любите! Помните они не ушли на всегда. Они словно уснули, и их Бог пробудит ото сна. Они когда проснутся будут первым делом искать вас. Желаю всем вам встречи со своими любимыми. Я тоже жду того дня. Если у вас появятся вопросы -пишите мне на мыло, с радостью всем отвечу. Душа разрывается,охота кричать от безисходности…. ЗАВТРА 8 ЛЕТ КАК НЕТ МИШИ. КОНЕЧНО СМОТРЯ КАК ЗАБОЛЕТЬ. Я НЕ БОЛЕЛА Я ПРОСТО УМЕРАЛА. Я УЛЫБАЮСЬ И СМЕЮСЬ А В ГОЛОВЕ ОН ,ОН ,ОН. Спасибо Вам за такое стихотворение, моего мужа нет полгода, и без него ничего не мило, остались только воспоминания, сынок мое сердечко он как две капли воды похож на папу, я очень люблю своего мужа, он приходит иногда ко мне во сне, последний раз когда приходил был такой спокойный и я точно знаю что ему там хорошо и он всегда с нами рядом….. Каждый день смотрю на фото сына и плачу, приходиться держаться и жить ради сына, каждый день себе говорю живи, тебе нельзя умирать, каждый день его люблю и всегда буду любить-он для меня воздух, еда, вода, смысл жизни…. Всё правильно сказать легко а как всё это пережить…. Вот уже 11 месяцев 12 дней нет моего самого Любимого человека. А моего Любимого мужчины нет уже 4 месяца.. Постоянно жду ночи чтобы его увидеть.. Господи это так страшно.. Сегодня ровно месяц как умер мой любимый. Девчонки держитесь и берегите тех кто у вас есть. Его уже не вернуть и с этим надо смериться,знаю тяжело,сама сейчас плачу-плохо очень,но ничего не сделаешь. Он всегда будет рядом,я это знаю и чувствую. И вы это знайте…. Давно не перечитывала стихотворение, зашла и уму не постижимо: Сегодня 2, 5 года, как не стало моего мужа. Странно, но я все еще существую, сама в это не веря. В душе такая боль, что не знаю, смогу ли вынести её. Я осталась здесь только ради сына, он еще маленький. За что все это? Батюшка говорит, что такова его мера в жизни, всего 29 лет. А я все думаю: Такая опустошенность и полное бессилие. Я каждый день захожу на эти сайты , читаю, всем сочувствую, переживаю свое горе и ваше, я уже здесь писала, что я такая же вдова как многие из вас, Огромное спасибо за стихи. Вы очень точно передали моё состояние. Мы прожили в любви и согласии почти 29 лет Вырастии двух прекрасных дочерей,радовались четверым внучатам. И вдруг этот нелепый инсульт-неожиданно,прямо на работе…а ТЕПЕРЬ Я МЕДЛЕННО УМИРАЮ…. Мой любимый умер 14 дней назад ему было всего 34 года. У нас осталась маленькая дочь которую он очень сильно любил,только ради нее я осталась жить,если-бы не она я ушла бы за ним. Я не хочу верить в то,что он больше никогда не придет домой. Я не могу без него больше,я бы все отдала только бы он вернулся к нам…. Что время лечит раны. У меня мужа нет 20 лет. Тоска и боль ещё сильнее прежней. Тоже как и другие живу ради детей и с надеждой на встречу с любимым в ином мире. Сегодня 4 месяца и 5дней как нет моего любимого мужа,ему было 53,5 года всю жизнь работа водителем тролейбуса,был почётным донором,помогал людям,а ему врачи не помогли,умер от инфаркта один дома,а два уже в больнице это всё за 14 дней. Мне хочется плакать, а я веселюсь, Я прячу за смехом смертельную грусть, Рисую улыбку, шучу без конца, Живу за фасадом чужого лица, Была я крылата, но нет высоты, Осколками тают былые мечты. А это ведь сердце мое разрывается…. И не верьте, что время лечит. Боль… Днем заботы и дела, а вот когда остаешься одна…. И Я ТАКАЯ… УМЕР МУЖ МЕСЯЦ НАЗАД. Я ЕГО ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ , ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И СКУЧАЮ. О , ВСЕВЫШНИЙ ДАЙ МНЕ СИЛЫ ВЫДЕРЖАТЬ ЭТО. ЛОЛА я такая же и не раз сдесь пишу, проошло 6 мес и несколько дней, как нет моего мужа и моим детям отца. Вот сегодня снила опять его, звала к детям, говорила, что дочка на портрет смотрит и тебя завет папой. Сказал нет, что не придет. А я все не знаю как восне привлечь его к нам. Неужели и моя личная жизнь остановится на 31,5 лет? Моего любимого нет 23 дня. Невыносимая боль, тоска, отчаянье. Ему было 38 лет. Сердце мое сжалось в комок и никогда не расслабится. Остается ждать и надеяться, что когда нибудь мы встретимся там. Я очень люблю тебя. Дети скучают по тебе. Даже после его смерти продолжаю жить люимым. Правду говорят-беда не приходит одна. Не могу себя взять в руки. Только перестану думать о муже,начинаю думать о ребёнке-о девочке нашей. Господи дай нам всем сил!!! Я тоже в этом году потеряла любимого человека. И понимает только тот, кто почувствовал на себе это прекрасное чувство — Любовь….. И говорю каждый день ему СПАСИБО. Ему было 38 лет…. Осталось трое детей… Больно девочки, очень больно…Но надо жить… Дети…Милые мои давайте жить…ради своих детей.. Господи помоги всем вдовам пережить потерю любимых сегодня сорок дней как нет моего любимого дорого единственного человека Мы прожили почти 26 лет любили друг друга родили сына и двух дочерей В нашей жизни было все и взлеты и падения и радость и горе но мы были вместе и поддерживали друг друга а теперь пустота Он до последнего вздоха звал меня и умер с с моим именем на устах Люблю его люблю люблю. Ты ушёл осталась пустота телефона тяжкое молчаньеда вокруг всё таже суета с миром умилёное прощанье каждый день на кончике судьбы уличной толпы не разбериха и часы так призрачно малы и вся жизнь так коротка и тиха. Мир со дна он манит лишь одним милыми чертами их сияньем в нём и ты когда то был Любим был ЖИВЫМ теперь воспоминаньем!!! Моего мужа нет как три месяца,и мне очень тяжело без него,говорят что время лечит,это не правда чем больше времени проходит всё тяжелей становится. Просто не знаешь как дальше жить. Мой муж очень тяжело болел,и умер у меня на глазах,у меня до сих пор всё это перед глазами. Как же мне его не хвотает,мне плохо без моего любимого. Читаю и обливаюсь слезами. Больно смотреть как угасает любимый человек ,а ты не можешь ему помочь. Моего любимогомужа нет 45дней,он умер Позвонил мне, я ехала домой,не успела. Пустота и тоска, не спасают не дети ,не внуки. Прекрасный стих… Мой любимый Сереженька ушел от нас… Еще и сорока дней не прошло. Как же я Вас всех понимаю, девочки. В 32 года моя жизнь остановилась. В душе такая дикая боль, и не знаешь как от неё избавиться. Хочется причинить себе какую-нибудь физическую боль, чтоб хоть на минуту она вытеснила душевную. Держусь, как многие, ради детей. На работе все говорят, что я очень сильная, что держусь изо всех сил, но они не видят во что я превращаюсь дома. Бесконечные слезы, горе, страдание, полное непонимание происходящего, и полное отрицание действительности. Я такая же как и ты, мне уже 32, осталась в 31,5 года вдовой, знай что ты не одна такая, мне не хотелось бы конечно, но я говорю тебе для того, чтобы тебе стало чуть…… легче, хоть на минуту. Это больно, страшно, но тоже у меня 2 детей и живу ради них; Девчонки читаю и лью слезы, моего Коляши нет как 1год 3мес. У нас сынок 3года подходит и спрашивает меня: Боль не уходит с каждым днем просто все холодней и холодней. Трудно принять и смириться , что утром тебе не скажут Родной с добрым утром! Как больно читать эти строки! Мой Санечка умер внезапно Санечке было 49, мне Мы прожили счастливых26 лет. У нас дочь 24, и сын 21г. Жить да радоваться бы. Уже 7 месяцев я вдова. Очень тяжело и больно осознавать, что больше никогда мы его не увидим. Санька только с фото нам улыбается. Очень хорошие стихи спасибо!!! У меня уже как год нет моего любимого мужа папы 3 летнего Данилки он ушел за 6 дней до нашей свадьбы как это пережить забыть не знаю в сердце всё осталась также Очень его люблю!!! Сегодня 11 дней , как погиб мой муж. Похороны пришлись на 15 годовщину нашей свадьбы. Стараюсь держаться много читала, что если страдаешь, -тянешь его назад, ему это очень тяжело пережить, стараюсь держаться. Дома каждый день перегорают лампочки, он я думаю рядом. Прошу его найти меня, когда прийдет и мое время. Никто не будет меня любить как он. Читаю и удивляюсь — сколько же много нас вдов тилетних оказывается… А ведь когда все это случается, то кажется, что никто не может понять ту боль и трагедию, которая произошла с нами.. А оказывается сколько таких трагедий у нас, милые вы мои… Надо жить девочки, надо… Пока сама не знаю как — 11 ноября только 40 дней по моему любимому мужу… Очень тяжело, плохо на душе, но наши детки никому кроме нас не нужны… И я сейчас точно знаю, что живу только из-за сына, а иначе бы с ним рядом легла…. Милые мои, вот прочитала ваши горькие письма и сама тоже так-же страшно страдаю. Мы прожили с ним 35 лет. Я все эти года была самой счастливой женщиной. Прожила с ним как в золотой сказке. Слезы ежедневно и ежеминутно. Справлюсь ли я с этой болью? Завтра 4 месяца как умер мой муж ему было 41 год и через 2 дня у нас была бы 20 годовщина свадьбы, а у старшего сына выпускной ,но вместо праздника были похороны. Я очень люблю своего мужа, мы прожили с ним счастливую жизнь, я постоянно думаю о нём, но стараюсь больше не плакать и думать о будущем своего сына, который старается заменить отца и о дочери, которой только 10 и отец был для неё всем. Дорогие мои как бы не было тяжело надо жить ради детей и не показавать им своей слабости им нужны сильные матери ведь теперь только от нас зависит их будущее. Крепитесь я с вами! У меня скоропостижно умер муж. Это такое горе, что его ни чем не восполнишь, бессоные ночи, боль и крик души.. Огромное спасибо за это стихотворение. Стихи прекрасные, боль души! Господи, сколько молодых вдов. У меня в декабре будкет полгода, как умер муж. Очень тяжко до сих пор. Все надеюсь, что время лечит. Но раз мы еще живем- то надо жить ради детей. Не в коем разе не забывать о них, не замыкаться в своем горе. Мы прожили вместе 34 года. Представляете — 34 года. Моего мужа нет с нами У нас сын 14 лет и дочь 10 лет копия папа и я рада что бог дал мне таких детей. Моего жениха нет рядом уже полгода.. Но он трагически погиб.. Держитесь до последнего, не смейте унывать, насколько бы тяжело вам ни было! У меня муж погиб 13 ноября г, остался малыш 3 месяца. Дорогие мои девочки, умер муж — умерла часть тебя. И чем лучше был этот человек, тем тяжелей переносишь утрату! Вот уже скоро 5 лет как. Мы очень любили друг,друга планировали ребеночка,но он ушел. Илюша любимый мой родной ты навсегда останешься для меня веселым,любимым и любищем мужем. Я тебя никогда не забуду,ТЫ ВСЕГДА будешь в моем сердце. Для меня ты жил,живешь и будешь Жить всегда…….. Боль утихает, вопоминания не проходят, все слова, все дела, все что он делал для меня, оберегал, я за ним была как за двумя каменными стенами. Мне было 35, а ему Он умел вместе с 10 летним сыном и я осталась одна. Девочки,как же я вас понимаю!!! Неожиданно…Нет,он не болел…Остались мы вдвоем с доченькой 3 года. Как же он ее любил!!! А теперь я с каждым днем понимаю,что его больше нет,и не будет никогда!!!!! Как я любила раньше утро, Прижмусь и что-то прошепчу под ухо, Сейчас же жду скорее ночь, Чтобы уснуть, прогнав все мысли прочь. А вдруг увижу я во сне, Как возвращаешься ко мне. Здоровый, целый, невридимый, Такой же нежный, ласковый, любимый? Вернись и навсегда останься! Хотя бы ты во снах почаще появляйся! Как трудно жить мне без тебя! Мой милый, я люблю тебя! Нет слов, чтобы нам высказать всю боль, Всю горечь преждевременной утраты. Как пережить разлуку нам с тобой, Как обойтись без мужа и без папы. Ты в памяти останешься у нас Веселым, добрым, щедрым бесконечно. Так рано твой пришел последний час. Скорбим мы по тебе и любим вечно. Мой любимый муж ушел навсегда Жить не хотелось,но ради сыновей наших, им уже сейчас 14 7 лет заново училась жить, а как? Девочки я вам всем собалезную. Мой муж умер 3 декабря г. Вместе мы прожили 21 год. Я очень симльно люблю его. Тоска связывает мне руки и ноги, Мне очень не хватает его. Очень хорошее стихотворение — отражает состояние души. Как я Вас всех прекрасно понимаю. Моего мужа уже нет 10 лет, но до сих пор боль не утихла. Просто стараюсь поменьше вспоминать, а то вообще жить не хочется и почему то когда наревусь на следующий день происходят какие то неприятности. Погиб Богдан в 26 лет. Сыну Тимуру было всего лишь 4 месяца. Это был настоящий мужчина он обожал нашу 1. Когда он ушел я долго не могла прийти в себя ждала все время ночи вдруг он приснится и я хотя бы так его увидела бы. И все время в голове звучал один вопрос За что? Как жить дальше с двумя маленькими детьми? Душа разрывается, читая такие строки. У меня тоже умер муж. Теперь одна воспитываю сына и дочь. Проклинаю себя за то, что не досмотрела, не уберегла, не спасла. Милые девочки, берегите своих мужей, отцов своих детей. Мой дорогой и любимый муж умер 21 июня года, мы были вместе 6 самых счастливых лет…. И прошло уже пол года, но в моей душе всё ещё пустота и боль. Этого человека я не забуду никогда, потому что это моя первая и последняя любовь. Спасибо за прекрасное стихотворение. МАКСИМ, Я БУДУ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ ВЕЧНО……. Этот стих глубоко трогает душу и сердце. И становится не выносимо больно….. Мой муж умер,когда нашей малышке было 4 месяца. Он разбился на машине,попал в реанимацыю,там пролежал 8 дней. Для меня эти дни длились словно вечность,за эти дни мой вес стал 43 кг. Он не выжил и словно вместе с ним умерла и я сама…стала совсем другой. А время и в правду не лечит,мне становится все хуже. Я с каждым днем все больше скучаю за ним… И я жду его,ищу его,не веря в то,что его нет больше. Проклятая болезнь отняла у нас сына, мужа, отца, дедушку, брата, племянника. Очень тяжело, он никогда не узнает, что у него уже 2 внучки и два внука, один из которых носит его имя. Мой муж погиб в автокатастрофе месяц назад,оставив меня ,9 летнего сынишку и 3,5 летнюю дочь-любимицу,тоскуем ,плачем,не знаем как жить без него дальше………………. Девоньки,как я всех вас понимаю и соболезную всем…. Я тоже одна из вас…. Я 4 месяца как вдова…Муж сгорел от лейкоза,очень быстро,что только не делали,но все бесполезно! О Боже,как он мучался!!!!!!!!! Понимаю,что увижу его только на фото,от этого так больно,что сердце падает куда-то вниз…Скучаю за ним,очень. Дай Бог нам всем терпения и здоровья. Девченки, бог забирает к себе лучших. Я очень хочу верить, что нашим мужьям там у него намного лучше, чем здесь нам. Мой муж погиб в автокатастрофе, нелепо и бессмысленно. А этот человек, который его сбил, даже не извинился. В контакте он величает себя как лицемер. Я осталась молодой вдовой тоже рано. У меня осталось двое детей. Дала образование Женила Дождалась внуков Радуюсь внукам Женщина рождена для продолжения рода. У Вас есть дети цените любите их. Мой самый нежный и любящий мужчина погиб Как дальше жить не знаю. Кругом вещи купленные или подаренные им. Боже КАК он меня любил! Я рыдаю и кричу …так не хочу жить без него! За несколько минут до аварии он прислал мне смс,где говорил как он любит меня…Как жить дальше?!!!! Нас оказывается так много……Девочки я вас так понимаю…. У меня сорок дней назад умер мой любимый человек. Каждый день плачу пересматривая совместные фото. Помогите мне это пережить……Жить не хочется!!!!!!!! Мой муж трагически погиб Мой муж погиб пол года назад, а как-будто вчера… Через две недели после гибели родилась наша долгожданная дочь, ради нее и живу, а еще верю ,что встретимся когда-нибудь…. Слов нет,дышать больно…орать охото…но понимаю что ни к чему это не приведёт…уже пол года жду ,что придёт,позвонит…дёргаюсь от каждого звука и шороха,мозг отдаёт отчёт происходящему,а серрдце нет,ему не объяснишь,не прикажешь…оно ждёт и будет ждать.. Я потеряла своего мужа 2 года 3 месяца назад. Т олько ради дочери и внуков живу,точнее выживаю как могу. Постоянно молюсь за своего Вадика ,хожу в церковь,ставлю свечи. А не думать только о своей. Мы все невечные в этой жизни и когда-то тоже уйдем. Все ходим под Богом и на все воля Божья-это и должно стать утешением. Спасибо тебе, Родной, за них, спасибо за 10 лет счастья. Ни на минуту не сожалею, на на секунду не забываю. Прости, что не могу отпустить….. Прошло уже 8 месяцев,как нет единственного,дорогого,любимого человечка…Прожили вместе 10 лет,остались две девочки-близнецы,им по 8 лет. А как дальше жить,кто подскажет? Откуда черпать силы… Ради детей….. Я девчонкой как-то спросила свою бабушку: Почему умирают хорошие люди? Бабушка ответила — и ТАМ нужны хорошие…. Мы думаем, что это не справедливо — может!! Нельзя говорить однозначно о том, чего не знаешь наверняка. Но, оставить маленьких деток на плечах матери…это спрпведливо?? Одно могу сказать уверенно, что ТЫ не имеешь человеческого права покидать детей — ты часто думала об этом….? Живи, расти и радуйся. Терпения тебе, а счастье тебя обязательно разыщет…. Жить, радоваться жизни близких, друзей и продолжать улыбаться…. Со временем боль утихает…но жить нужно!! Татьяна,спасибо Вам,за добрые слова. Наверно здесь можно найти какую-то поддержку,всех объединяет одно горе. Не могу поделиться с родными и близкими о том,что творится на душе,передать эту съедающую боль….. Вы во всем правы,спасибо Вам…. Я Вас так всех понимаю, я осталась вдовой год назад, мне было тогда 21 год, но сил и стремления мне предал мой любимый сын которому сейчас 2 года и 8 месяцев. Мы любили,создавали семьи,рожали детей,чтоб вот так все произошло??? Но первый раз в жизни хочу конца света……. Крепись, мужайся и пр. Кто это сам не пережил не поймёт никогда! Мой первый муж умер далеко от дома. На похороны мы с его отцом ездили,забирать он его почему то не захотел,хотя можно было,и машина была…. А мне был всего 21 год,я не смогла его отстоять. С нами на кладбище ездил мед-эксперт с больницы,писал заключение прям на капоте нашей машины…. Но в это слабо верится. Прошло уже 10 лет…. Я до сих пор думаю о нем. Как он мог умереть если все факты говорят о том что он жил,и жить собирался дальше. Очень много непоняток,и меня все эти годы мучает это всё…. И время не лечит,и жалко его,и дочь на него похожа,напоминает о нем каждый день,и вообще очень хочется поговорить с ним. Виню себя,почему я такая слабачка,почему не разобралась сразу? Но честно говоря тогда я была в таком шоке что года два не жила а присутствовала…Это судьба такая у нас девочки. Надо смириться,и жить ради детей. Но годы почему то совсем не лечат. Как любила я его так и люблю…. А у меня ничего и никого не осталось от моего Лешика …. Хоть бы ребеночка оставил мне, но нет … ничего нет, уже 27 дней его нет …. Сердце кровью обливается от тоски по мужу. Боль не утихнет ни когда мы с ним прожили 32 года. Как это все тяжело…сколько нас много…как мне всех вас жаль.. Я после смерти мужа не могу ходить в храм -полгода молилась неистово и теперь не могу объяснить себе свое же поведение. Моему одиночеству 98 дней и ночей,боль и вправду не такая острая,но тоска и одиночество с каждым днем все невыносимее,сегодня 8 марта,все празднуют,а мне жить не хочется,утром звонки,поздравления от друзей,родных,но нет поздравления от самого родного в мире человека и ни когда уже не будет,теперь не он приносит мне цветы,а я приношу ему их на могилку,живу ради сына. А на себя уже как-то наплевать. Моего мужа и отца моих детей нет семь с половиной лет. Умер не дожив до своего дня рождения 1 день, ему бы исполнилось 36 лет. Детям было 12 лет и 1 год. С годами боль утраты не прошла, нет, просто притупилась. Силы жить находила в детях, хотелось, чтобы они ни в чем не чувствовали себя ущемленными. За все это время так и не создала новой семьи, не могла представить кого-либо на месте умершего мужа. Сейчас старшему 19 лет, а младшему 8. Я нахожу очень часто сходство в мимике, жестах, выражении лица моих мальчишек и мужа. Иногда, как искра, особенно в старшем вроде не сын улыбается мне, а мой муж. Я знаю, мой муж мог бы гордиться мной! Ну все это …… так, внутри у меня полу пустота, как-будто половинку сердца сжали. Спасибо большое за стихотворение, оно очень правильно отражает состояние женщины, потерявшей вторую половинку! Дорогие подруги по несчастью держитесь, но не жалейте себя! Светлана, у меня год назад тоже 26 февраля умер муж, я вас понимаю от А до Я, помочь не чем сама карабкаюсь, боль та же, что и год назад, невыносимо……. Случайно наткнулась на сайт. Я тоже вдова, пошел 4 -ый год как мой Сережа погиб. Говорят время лечит, нет оно не может лечить, потому что одиночество остается и боль усиливается. От безысходности пишу дневник,где говорю с ним, посвящаю стихи и каждую неделю хожу к нему. Не могу по другому, потому что там он как будто рядом. Через полтора месяца сына не стало у мужа рак прямой кишки и метастазы в печень операцию сделали на кишечнике,а метастазы не стали убирать,так обнаружили их во время операции и небыли готовы. Всё было хорошо7 месяцев,пока онколог-суспицын не назначил жёсткую химию-элостатин. Пошло стремительное разрушение тканей и по сле 2-х инъекций мужа не стало. Примите мои искренние соболезнования Лилия,дай Бог вам силы,знаете мне вот тоже не страшен ни конец света который нам пророчат,ни какие-то другие события,вообще умирать теперь не страшно,хочется только ,чтобы детки еще пожили,а то как я сейчас живу и жизнью то назвать нельзя,а ТАМ меня надеюсь ждет он мой любимый. Девочки, милые мои… почему забирают хороших, любимых, самых родных??? Улыбаюсь иду а в душе чернота Как подумаю вспомню Мурашки по коже Закружилась опять от беды голова Кто поможет, ну Господи кто же поможет Посмотрю я на небо с обидой в глазах Ну за что мне ответти, за что же за чтоже Неужели в свои 25 я могла Нагрешить, так что боль на всю жизнь потревожит Не услышав ответа пойму все бес слов. И покатятся медленно слезы Видно так вот Господь забирает любовь Чтобы там обрести ее сново. Мой любимый и самый лучший,. Я тебе расскажу как люблю. Как хотела тебя видеть счастливым, Что сейчас еще сделать, родной мой, могу? Провожая тебя на работу, Я крестила тебя вослед. День разлуки с тобой было много, Я скучаю, мой милый, сил нет… Я люблю тебя мой хороший, Ты один был начертан судьбой… Ты прости меня, если сможешь — Я всегда буду только с тобой…. Я уже не жива,я еще не мертва. Я как призрак брожу по квартире пустой, Где теплом твоим дышит- все здесь дышит тобой. Мне судьба надломила два белых крыла, Чтоб подняться к тебе я пока не смогла, На домной посмеялась жестоко она. Я потеряла мужа 21 ноября г боль не утехает, разговариваю с ним каждый день, фото на работе в компьютере- включаю утром и сразу говорю ему привет. На нагроброй плите написала Ушел от нас ты очень рано 52 года Никто не смог тебя спасти На сердце резаная рана Пока мы живы с нами ты. Будем с дочей любить тебя вечно!!! Сегодня 3 месяца как тебя нет с нами. Мы с нашей доченькой будем любить тебя всегда!!! Через 3дня 40дней, как мы без тебя!!! Вокруг пустота и тишина и ночи со слезами без сна!!! Девочки, моего мужа нет уже 13 лет. Боль прошла только 10 лет назад. Просто каждому надо свое время. Мое время было 10 лет. Самые страшные — первые 3 года, когда ты просыпаешься утром, еще в полусне, лежишь — даже улыбаешься, и вдруг — бац! И рядом пустая подушка. Растет сын, но до сих пор не могу без слез смотреть видео, которое осталось. Хотя почти уже не болит. Галине — он приснится, обязательно приснится… Не ждите, он сам знает, когда приснится. И потом, девочки, когда мы плачем — нашим любимым там очень плохо. Только это заставляло меня не реветь. Не хотела, чтобы муж там мучился. Дорогие мои вдовы примите мои искренние саболезнования. Читаю ваши письма, стихи и плачу, горько плачу. Стихи писать не умею, но хочу огромное спасибо сказать вдовам за стихи кторые они посвящают своим любимыи и дорогим мужьям. Я вместе с вами разделяю наше горе. Жизнь моя просто остановилась с того момента когда умер муж. Не чего не предвещало, что горе ворвёться в мой дом разрушит всё в моём сердце надорвёт моё здоровье. Мы с моим любимым Сашей прожили почти тридцать лет родили дочерей, дождались внуков это такое счастье. Он был хороший муж, любящий папа и дедушка. Муж умер прямо за рулём. Мне пришлось УАЗик тормозить самой для меня был шок страха, когда я увидела, что у мужа с руля упали руки и машина неслась. А нога до упора была на педали газа. Я от страха не знала, что делать. Минуты решали всё, чтоб не разбиться на машине с нами ещё и внук 4лет был. Машину пришлось самой тормозить чего мне стоило Господь свидетель. Потом вытащила мужа из машины, как ребёнка, а он у меня кг. Мужа положила на траву делала всё чтоб привести в чувства, но не чего не получилось. Кричала, ползала возле его, молилась, поднемала руки к небу просила Бога не забирай его у меня, как я буду жить без него. И видела напуганые глаза внука и дикий крик его. Кто бы мне сказал, что у ребёнка в 4 года станут появляться седые волосы не поверила. Но наверно в жизни всё бывает. Саша мой не дожил до своих 53лет всего 2часа. А теперь вот у меня бессоные ночи и одиночество в 50 лет. Милые вдовы, нам теперь дай Бог терпения. Сайту огромное спасибо за его страничку на которой можно исповедоваться! Умер муж 23 августа года. Он был для меня всем и мамой и папой родители тоже умерли. Я его провожала в армию и ждала служил в Афганистане , он был единственным мужчиной в моей жизни. И как теперь жить? Чем дальше, тем тяжелее. Моего любимого, дорогого мужа не стало 26 февраля в прощенное воскресение, остановилось сердце, вот так здоровое сердце, взяло и остановилось, какая дикая боль, тоска, одиночество меня убивает, время не лечит, только сильнее душа болит, сын 6 лет остался, он был красив, как апполон, спортсмен, но костлявая забрала его от нас раньше времени, мой муж, как же я тебя люблю, моя жизнь, тебя нет и,сердце разрывается от боли….. Когда нибудь,возможно, Ты будешь вновь со мной Когда нибудь,возможно, Я буду вновь с тобой Когда нибудь,возможно, Мы будем вместе. Вновь Когда нибудь,возможно, Опять родим детей И будем строить планы Как дальше будем жить И ты тогда ,возможно, Так быстро не уйдешь А будешь ты со мною До моего конца А может быть,мы вместе Уйдем в далекий край И будет мне не больно И мысль терзать не станет…. Что может быть,возможно… Но знать нам не дано…. Огромное спасибо всем кто пишет стихи, читаю и думаю, а ведь это про меня. Вот оно горе соединяет незнакомых людей. Только нет рецепта для всех как справиться с болью, которая ноет и рана не заживает. Чем больше проходит время, тем сильнее кровоточит эта рана в груди. Наверно страшно жить одним днем, но по другому не получается. В один миг все разрушилось и все потеряло смысл. Мне говорят надо жить для детей, да я понимаю, что я им нужна, но у детей своя жизнь и мы только маленький придаток в ней. А ведь у женщины должна быть своя жизнь, но увы ушел родной и любимый человек и унес с собой эту жизнь, вот и все. Как это сделать покажите. Только боль рядом, одиночество и пустота впереди. Я даже мечтать боюсь, потому что мечтали с Сережей за 14 дней до этого страшного дня. Где они мечты, где он, где я……………………………………….. Мне 19 лет, в 18 вышла замуж я очень любила своего мужа и мне без него так плохо, я не знаю как мне жить дальше я такая потерянная, хотя все мне говорят что все у меня впереди, но никто меня не поймет, мне очень без него плохо он умер 15 марта года у нас не было даже годовщины. В браке мы с ним прожили 7,5 месяцев……………. Сижу, читаю и плачу, моего любимого не стало 27 февраля года, дочке уже 6 лет, она всё ждёт папу. Тяжело, очень тяжело, время не лечит……………….. У нас сегодня 4 месяца,как нет рядом самого любимого отца и мужа. Мне так близки Ваши слова,Вера. ЛЕГКО СКАЗАТЬ,ЧТО СКОРО ВСЕ ПРОЙДЕТ, ТОМУ,КТО НЕ ТЕРЯЛ СВОИХ ЛЮБИМЫХ, ПОСЛЕДНИЙ ЛИСТ НА ЗЕМЛЮ УПАДЕТ И В ДАЛЬ УМЧИТСЯ,ВЕТРОМ УНОСИМЫЙ. Никогда и подумать не могла что в 22 года останусь вдовой. Вышла замуж второй раз в родила дочку и нахожу радость только в детях. Самое страшное что понимаю с каждым днем,что с нынешним мужем мы совершенно разные, а мысли и воспоминания о прежнем муже возникают с какой-то не человеческой силой. Как бороть в себе это просто незнаю………. ОНО только притупляет боль………….. От мысли, что былое не вернётся, Душа кричала, сердце выло в тон. Уснул любимый, больше не проснётся… Не верю! Это сон, проклятый сон! Глаза в безумном горе закрываю И чудится, что снова он со мной. От боли небывалой изнываю, О Господи, ну где ж ты, мой родной?! Как жить мне без тебя на этом свете, Ни в ком тебя мне больше не найти. А солнце, как и прежде, людям светит, Сбивая с первозданного пути. Где взять мне силы выжить в этой боли? Как не погибнуть и свой путь найти? Я — словно птица чёрная в неволе, Мне шепчет сердце — милая, лети! Известно, время лечит смерти раны, А я лечить их вовсе не хочу! Любимый, не забыть мне наши ночи, Твои глаза, как свечи в темноте. Как страсть нам затуманивала очи, Летящие к одной, святой звезде…. Вернусь к тебе рабынею покорной, Но в этой жизни загнана, как зверь. Мне не спастись молитвою притворной, И не открыть уж в будущее дверь. Но вот она — наивная девчонка, Дитя любви и гордости твоей, И чтобы жизни нить не стала тонкой, Отдам всё моё будущее ей! И не вернуть моего любимого… Он умер в день моего рождения. Прямо не глазах… Мы прожили счастливых 20 лет… Как жить без него? Всё напоминает о нем. И мне так кажется. У меня 1,5 года назад умер папа. Теперь я знаю, что время просто немного притупляет боль. А теперь вот любимый муж… Хорошо, что есть дети, мама. Они стараются меня поддерживать. Но с каждым днем всё хуже и хуже. Так тоскую по нему. Висят вещи, они им пахнут. Так плохо без него…. И ЧЕМ ИЗМЕРИТЬ БОЛЬ МОЕЙ ПОТЕРИ? УШЕЛ ТЫ НА ВСЕГДА,ЗАХЛОПНУВ ПЛОТНО ДВЕРЬ И БОЛЬШЕ НЕ ВОЙДЕШЬ УЖ В ЭТИ ДВЕРИ. КАКИМ ЗЛЫМ РОКОМ В ЭТОТ СТРАШНЫЙ ДЕНЬ, БЫЛ ПРИГОВОР ТЕБЕ ЛЮБИМЫЙ МОЙ НАЗНАЧЕН? КАК ПУСТО СТАЛО В МИРЕ БЕЗ ТЕБЯ, КАК БУДТО СВЕТ ПОМЕРК И СОЛНЦЕ УЖ НЕ ВСТАНЕТ. ХОЛОДНЫЙ ВЕТЕР,СНЕГ В ДУШЕ МОЕЙ И НИЧЕГО УЖЕ НЕ ЗНАЧАТ: НИ СВЕТЛЫЙ ДЕНЬ, НИ ТРЕЛИ СОЛОВЬЯ-В НИХ ПРОСТО НЕТ ТЕБЯ…….. К единственному,нежному Бегу по полю снежному, По счастью безмятежному Скучая и тоскуя. К далекому и грешному, Бегу по полю снежному Как будто все по прежнему….. Блин ,даже страшно жить становится. Мой любимый умер 18 дней назад и оставил мне двух дочерей старшей 7 лет, а младшей будет 7 месяцев, да еще и ко всему родилась младшая ему на день рождения и так похожа на него. У меня сердце кровью обливается когда я смотрю ей в глаза , а вижу его…. КАК БЫТЬ В ТАКОЙ СИТУАЦИИ. Огромное спасибо за стихотворение. После того как его не стало все свои мысли пишу в дневнике, пишу своему Сережки письма, как когда- тов армию, только отправить их не могу и он их не прочтет. Думала хоть так будет легче, НЕТ. Каждую неделю бываю у него, хватает на неделю чуть чуть сил, а потом все снова плохо. Не понимаю тех жен, которые говорят: Женщины, милые если любимый человек с вами берегите его. Я сейчас на многие вещи смотрю по другому, хотя у нас была хорошая семья и замечательные дети. Да может это крик души, но очень хочется чтобы таких криков было меньше. Поэтому приходится прижимать к себе его рубашку, вдыхать его запах и глотать слезы. Моего мужа нет уже 19 лет. Он погиб в 24 года, мне был 21, а сыну 2,5 года. Жить не могла, осталась только ради сына. Время действительно не лечит, с этим только привыкаешь жить. За почти 20 лет не встретилось ни одного мужчины, с которым было бы хотя бы на четверть также тепло, как с мужем. Удивительно то, что женщины ,не пережившие такую потерю, часто говорят о том,что если бы мы прожили дольше, то наша жизнь была бы как у всех со скандалами, равнодушием и дощла бы до развода. Им не дано пережить такое счастье взаимопонимания,как у нас. Но, теряешь то, за что больше всего боишься и то,что больше всего ценишь. Мне так хочется уткнуться лицом ему в грудь и выплакать нет выкричать все , что мы с сыном пережили за это время без него. Мой муж , моя надежда , мое солнышко. Почему так жестока судьба? Почему мы теряем друг друга? И беда не приходит одна, Как без снега не может быть вьюга. Подойдешь ты устало к окну Все вокруг одиноко и серо. В доме тихом зажжешь ты свечу И подумаешь: Ты накроешь свой стол на двоих И вино пусть искрится в бокалах. И поднимешь ты тост за родных, Кого с нами сегодня не стало…. Все остынет, притупится боль, Лето сменит разлучницу вьюгу. Нелегко расставаться с людьми, Которых мы сильно любили. Но, поверь, будут живы они До тех пор, пока их не забыли…. Завтра уже месяц, как не стало моего любимого мужа. Какая жизнь пустая без него… И ничего не вернуть… НИКОГДА я его больше не увижу…Как это тяжело…. Сегодня 20 дней ,как не стало в этой жизни моего любимого мужа. Сердце рвется на чати. Не могу осознать до конца ,что уже никогда его не увижу. Постоянно задаю себе вопроспочему так мало продлилось наше счастье. Ему исполнилось в феврале 65 лет. Он не был верующим человеком,но он был крешщенным и был человеком от бога. Он так любил жизнь,любил всех,кто его окружал,Был талантлив и умен. Он всегда был для меня не только любимым человеком. Я всегда прислушивалась его мнения. Он был всесторонне развит. Я любила и буду любить его всегда,Всех понимаю и сочувствую. Нам надо жить,ради тех,кому мы нужны и кто нас любит. Я тоже потеряла мужа 21июня похоронили, ему было 25 лет мне 22!! Девочки, неужто все так плохо. Я умереть хочу, но у меня дети. Я так надеюсь на время. Может хоть кто-то добавит позитива, и даст надежду. Ведь еще столько жить. Может нам нравится страдать? Кто нибудь пробовал обращаться к психологам? Как же тяжело это принять,и поверить в то что он больше никогда не вернется………. Все одно и тоже… Боль.. Горе и печаль и тоска… Ничего никому не поможет…кому то приходится мучаться и страдать… Вот мы и страдаем… Уходить легко, оставаться тяжко… И у всех одно и тоже… И нас так много… Намучавшихся… Вот только за что? Они туда уходят, а мы остаемся тут.. Мне 32 года, 6 лет назад я похоронила мужа…. Мой муж в моем сердце и всегда сомной, я просто не могу его отпустить и ничего с этим не могу поделать…. Точно, не знаем как живем, а главное -зачем? Смириться с болью не возможно. Скоро 6 лет ,как мужа с нами нет. Душа болит с каждым днем сильнее. Говорят -так нельзя,но кто знает- как можно?! На душе только шрамы…шрамы. Ты не лечишь,а просто лепишь поверх старых -новые раны…. У меня просто нет слов!!! Я не могу и не представляю себе дальнейшую свою жизнь без любимого человека! Пришел домой от знакомых, мы с ним обменялись парой фраз, а потом он прошел в зал и там упал. У него просто остановилось сердце. Для меня это было таким потрясением, что я 10 месяцев была в глубокой депрессии, каждый день плакала. До сих пор тоскую по нему, плачу и не верю, что его больше нет. Очень хочется увидеть, обнять, прижаться к нему и услышать, как бьется его сердце. Прожили мы с ним 26 лет. Родные, видя мои слезы, говорят, что теперь уже ничего не сделаешь, что этим Сашку моего не поднимешь, что жить мне теперь надо ради сына. Мне так его не хватает! Ты целуешь черный мрамор, а я плачу, Моросящим теплым дождиком с небес. И от глаз твоих за тучкой облик прячу, Я душой с тобой, но телом не воскрес. Я здесь рядом, только ты меня не видишь, Я пытаюсь в унисон с тобой дышать. И слова шепчу, но ты их не услышишь, Не почувствуешь, как я хочу тебя обнять. Пусть наводит грусть могильная ограда, Или вдоль нее стоящие венки. От живых мне ничего теперь не надо, Я прожил свои счастливые деньки. Не вини судьбу, что так она сложилась, Я мечтал, что проживу всю жизнь с тобой. Положи мне сигарету на могилу, Да налей сто грамм любимого вина. Вспомни дни, что мы с тобою проводили, Мы расстались, но ты до сих пор одна… Если хочешь, буду я ночами, Забирать тебя во снах в далекий край. Где забудешь ты Земные все печали, Где увидишь, как прекрасен Божий Рай. Ты, родная, не грусти, теперь ведь поздно, Мы не сможем ничего уж возвратить, Вытри только с моего портрета слезы, Перед тем, как соберешься уходить…. Стихотворение очень в тему, у меня тоже умер муж 5 мес. Мне очень без него пусто, плохо и блоьно. Умер после через 4 дня после рождения дочки только 2 раза ее в род доме через окно видел, хотя он очень ждал её. У него и у меня первый ребенок. Ему было 34 года, а мне 23 все говорят что у меня еще все будет, что у меня жизнь только начинаеться. НО мне так не кажеться вместе с ним умерла моя частица и больше мне ни кто не нужен! Живу а точней существую только потому что понимаю нужно жить ради нашей девочки. А на неё смотрю и сердце кровью обливаеться, вылитая Он!!! Мой муж умер 40 дней назад. Я до сих пор в это не верю. Я жду его домой. Ему 25 всего было. Я больше не живу, я существую только ради нашей дочки. Это тяжело терять любимых людей. И только те кто сам через это прошел, может понять как тяжело на самом деле. Когда засыпаешь и просыпаешься с мыслями о нем. Как плачешь по ночам, чтобы ребенок не видел и не слышал… Как объяснить дочке, где ее папочка и почему он не приходит?.. Четыре года мы прожили вместе… Так мало… Как теперь без него жить? Да мне ли, грешной, Знаки ставить и решать Душою мне с тобой не разминуться И от себя не убежать Мне умереть бы хоть на час И оторвать душу от тела Чтобы она к тебе летела… Увидеть и обнять лишь раз Того, кого любила и люблю , С кем жизнь до дна делить всегда хотела Того,о ком Всевышнего молю, В земле погребено чьё тело. Никто не лучше Никто нехуже А прсто лишь ты один нужен Ты уходил-за тобою бежала Не мог быстро прощать А я сразу прощала… Я помню большие сильные руки И каждую на лице ьорщинку В глазах сердца боль И души твоей муки И как скатилась по жесткой щеке слезинка… Мне не забыть до последнего вздоха Улыбку твою, твой голос, тепло… Мне без тебя,любимый, так плохо Мне без тебя очень холодно Мне не светло. Я так устала жить в этом мире Я так устала здесь без тебя М не одиноко в нашей пустой, Холодной квартире Невыносимо! Не лечит время…Без любви жизнь становится бессмысленной…Никто не может заменить любимого человека Ни дети, ни внуки А нас связывают 25лет Я столько раз спосала от смерти любимого…А вот.. Но боль пронзает сердце душу тело Сопротивляясь с мыслю, тебя Серёжа нет. Ведь я совсем немногого хотела Лишь жить с тобою много, много лет. Я буду жить, ради детей потом и внуков Чтоб твою память дольше сохранить Ведь столько было сделано тобою Не хватит жизни всей, тебя забыть. Сколько читала-столько пролилось слёз. Мне близки эти судьбы, так как у меня тоже умер мой муж от рака в мучительных болях на руках у нас с дочкой-ей Это был одновременно сильный человек и душевный-помогал всем всех жалел. Мы прожили с ним почти 30 лет-он не дожил 1 месяц до своего летия. Он был нашей опорой. Вся наша жизнь перевернулась. Мне стало неинтересно жить. Всё равно-какая погода,время года. Родственники и друзья твердят: Просто говорить,когда рядом вторая половина. Ходим с дочкой каждую неделю к нему на могилу уже год-немного утешает, но ненадолго. Он мне часто снится таким красивыми улыбается. В последнем сне сказал, чтобы мы перестали плакать, что ничего страшного не произошло. Неужели Там настолько хорошо ему. Только нам здесь как жить без него, скорее доживать до встречи с ним?. Он перед смертью захотел покреститься только из-за того, чтобы Там быть вместе со мной, так как я была крещёная-а он нет. Пусть ждёт меня мой родной Сашенька! Он всегда хотел, чтобы мы уши вместе как лебеди. Я сохраню лебединную верность к нему.. Плачу,плачу бесконечно,как же тяжело терять близких людей…Мой муж Андрей умер 8 недель назад,я до сих пор не могу в это поверить. При дочке стараюсь держаться,но как только она засыпает силы меня покидают. На душе рана,которая наверное не скоро затянется…. Но своим теплом согревают дочери и внук. А сразу думала и дня не проживу. Я знаю он всегда рядом. Приходится пересиливать себя,чтобы совсем себя не уничтожить. Рядом дети,а им надо все-таки жить! Поэтому надо держаться,хотя очень тяжело…. Случайно набрел на этот сайт, Мне 48 лет , 25лет прошло с той поры как я потерял супругу, у меня на руках оставался мальчик год и четыре месяца. Так же как и Вы ,женщины, я думал , что для меня жизнь кончилась, мне было плохо до такой степени , что я с ней стал разговаривать,просил совета на дальнейшую жизнь. Короче, мы плачем по умершим, но жалеем себя: Как же мне жить дальше? Прошло чуть больше двух лет, я женился снова. Живу, слава Богу, родили ещё общего мальчика. Оба имеют высшее образование. Умирала она на моих руках и я до сих пор просыпаюсь в холодном поту, но я живу. В таком горе утешить практически — невозможно,но ,может моя история немного вас отвлечет от горя. Да Юрий может вы и правы, но женщине труднее найти еще одну вторую половинку. По статистике вдов больше , которые после потери остались одни. А женщины которые пишут здесь они не жалуются,это просто крик души от безысходности. Вот было счастье и в миг его не стало. И принять это очень трудно. Я знаю по себе. Многие говорят можно найти, можно, но как если перед глазами тот которого любила и он единственный мужчина в моей жизни. Ведь начинаешь сравнивать, искать то что было в том ушедшем. А потом многие женщины однолюбы. Да тяжело, но мы живем ради деток своих, кто — то уже ради внуков. Просто любого человека прошедшего через это надо понять. Я не говорю жалеть, а понять его чувства. А за вас просто хочется порадоваться. Господи как же тяжело терять любимых, хотя знаем что когда-нибудь мы встретимся с ними там на небесах. Я потеряла своего любимого В субботу отметили 17 лет совместной жизни, а в воскресенье ему стало плохо …приехала скорая.. А в 8 утра звонок: А было столько планов , столько еще надо сделать……Все говорят крепись, живи ради детей , все пройдет , найдешь другого и т. Девочки, а я без своего любимого мужа уже 8 месяцев и ничуть не легче, улыбаюсь окружающим, а на душе боль, отчаяние, тоска…ему могло исполниться 37 лет 11 сентября. Трое деток остались без папы. Днем улыбаюсь окружающим,а вечером не могу найти себе места. Сашеньке было всего лишь 30 лет. Каждый день я считаю дни когда мы с ним встретился днем держишься, улыбаешься, общаешься, чтобы не видели дети моих слез,а когда ложишься спать в холодную и пустую постель вот тогда выть и волосы рвать на себе охото от тоски по нему и эту боль ни когда не вылечить ни временем, ни каким лекарством, и ни кем другим замены нет этому любимому человеку. Я его очень сильно люблю и он всегда сомной в моем сердце!!!!!!!!!!!!!!!! И стих этот это крик души можно прожить без еды, а без него нет!!!!!!!!!!!! Это очень больно осозновать , что его уже 2 года нет рядом, что я просыпаюсь одна, и ложусь одна. Со мной живут дети, внуки. Я очень рада, что они меня поддерживают, хорошо то, что у меня есть любимая работа, вожатая. Я все время с детьми. Действительно не справедливо, дети выросли жить да жить, но все получилось иначе…. Мой муж умер 9. Его убили,убили не за что,а точнее просто за то,что Он был полицейским. Он ушел утром на работу и не вернулся. Эти нелюди просто устроили засаду и все… оставили вдовами пятерых девчат,а детей без отцов. Мой сын остался без отца в 4. Ведь он даже не будет знать своего отца. Кого он назовет папой? Моему любимому мужу исполнилось в мае этого года всего лишь 27лет. Женаты были всего лишь 2года14дней. До свадьбы мы встречались с ним 5лет. Эти последние 7лет моей жизни были самыми счастливыми для меня. Теперь остается жить ради сына,ради моих родителей,у меня есть брат,есть сестра,есть замечательные племянники. Говорят,что Их души видят нас,чувствуют,что с нами происходит если это правда я не хочу,чтоб мой муж мучался от того,что страдаю я. Я буду держаться ради своего мужа. Если там жизнь продолжается,то буду надеяться,что после смерти я буду там рядом с ним. Наверное найдутся такие,которые подумают,что мне безразлична смерть моего мужа. Я очень люблю своего мужа и никогда не забуду,просто надо держаться всем,быть чуть-чуть по-сильней-чего и желаю всем. Как ты там сейчас, мой дорогой, Где теперь душа твоя летает, Может этой утренней росой На стекле твоя слезинка тает. Как ты там сейчас, мой дорогой, Ты сегодня ночью мне приснился, И во сне какой-то был другой — Не такой совсем, как возвратился. Мы с тобой гуляли, по росе, Васильки в букеты собирая, Ты сказал: Что могла тебе я возразить, Мне обидно даже, как-то, было: Как же можно снова полюбить, Если я тебя недолюбила. Где ты там теперь, мой дорогой, Может быть, хотя бы на немного, Чтобы вместе нам побыть с тобой, Ты сейчас отпросишься у Бога …. Ровно месяц не дожил до своего летия. Я до сих пор не верю. Все кажется проснусь и всё будет как раньше. И нету слов…Одна лишь только боль волною новой сердце омывает… Помилуй,Господи. И души упокой, тех,кто тихонько к звёздам улетает. Тех,для кого на страшное ВСЕГДА космическая даль приютом стала. И дай нам силы,Господи,когда в подушку от отчаянья рыдаем. Когда теряют всякий смысл слова. Когда в молчаньи ищем облегченья. Когда пустой становится земля. И нет от этой пустоты спасенья. За слёзы и печаль. Они,быть может,подрезают крылья тем,кто взлетел в заоблачную даль, и нам ничем помочь уже не в силах. Пусть Небеса легко их души примут. А мы…Что мы…Нам остаётся ждать, Когда в свой час увидимся мы с ними.. Мы с мужем поверили в чудеса когда Бог послал нам малышку после долгого ожидания. Лиза родилась 4 сентября , не возможно описать те чувства которые я испытывала когда Игорь забирал нас из роддома, все 4,5 года совместной жизни я завидовала сама себе и своему счастью. Молю Бога о скорейшей встрече с моим единственным и родным мужчиной. Боль не отпускает ни на секундочку, жить не хочется, весь мир перевернулся в один миг. Стих замечательный, читаю и плачу….. Моего мужа уже нет 8 лет 5 месяцев. Он умер году, в возрасте 36 лет. Осталась я одна с двумя детьми. Время не лечит и боль не уходит, Для меня жизнь остановилась. Улыбаюсь, по внутри так больно. Прихожу на могилку, знаю , что он там, что он умер, но все равно надеюсь и жду его….. Тошлэремдэ очрашырбыз диеп, Уз-уземне элдэ юатам….. Завтра девять дней как не стало моего единственного любимого мужа. Мы прожили с ним 19 счастливых лет. Надо продолжать жить ради сыновей. У меня мой любимый муж умер 25 июля , через 3 дня после моего дня рождения. До сих пор не могу его отпустить. Думаю о нем как будто он живой. Он мне довольно часто снится. Иногда хочется к нему. Но я должна быть сильной ради детей. Младшенький в следующем году пойдет в первый класс. Я думала, что время лечит, но чем дальше тем становится тяжелее. Что имеем не храним, потерявши-плачем…. Не стало моего самого драгоценного мужа, умер 15 ноября года. Спасибо за сыночка…ради него буду стремиться быть сильной! Машина сбила, когда он стоял на тротуаре, 3 дня комы и …все… Осталась дочь 5 лет, которая любила папу больше , чем меня… Поняла сразу , что не справлюсь с таким ударом судьбы и пошла к психологу, пью антидепрессанты и лечусь гипнозом. Слов нет, тяжело, но все-таки мне из моего состояния когда не хочется жить помог выйти именно психолог-психотерапевт. Он вернул меня к жизни, за что ему большое спасибо! Стих очень красивый и наши любимые навсегда останутся с нами. У нас осталась доченька 2,5 года только все у нас наладилось и тут такая трагедия я думала умру от тоски и боли но останавливает одно что надо жить для дочери которую он очень хотел и ждал ее рождения. Да, этот год для многих тяжелый. У меня сначала заболела сильно дочь, начали отниматься ноги и руки, спина, постепенный паралич полирадикулоневрит , все лето по больницам ходили и лежали в двух больницах. Сентябрь был спокойным наконец-то. А психолог мне говорит: Какая жизнь у ребенка рядом с несчастной мамой? Не могу поверить, что его никогда больше не будет рядом. Живу как робот, но понимаю, что нужно жить ради сына. Плачу постоянно, но стараюсь чтобы сыночек не видел. А 29 мне сказали что его нет. Ничего больше не чувствую. Читаю девочки ваши сообщения и будто бы всё это обо мне. Наверное правда радость разная бывает. Я слава Богу немного сумела взять себя в руки. Я хожу на работу. Живу тоже только ради сына ведь у него теперь одна я осталась. И я должна обязательно дождаться внука о котором так мечтал мой муж….. Я ВСЕМ ВАМ ЖЕЛАЮ ОГРОМНОГО ТЕРПЕНИЯ И СИЛ. Уходят те, кто дорог и любим…. Как трудно сердцем пережить людским, И осознать…… почти что не возможно….. Когда, казалось, МОЛОДОСТЬ-РАСЦВЕТ, И впереди путей ещё так много……… Но догорел заката яркий свет, И лишь одна открыта им дорога……… Бесследно спрячет бремя белый снег Прошедших лет и дней давно минувших, Короткой жизни завершён пробег…… господь, как видно, забирает лучших……. Девочки, всем искренни соболезную. Я тоже осталась без мужа 3. Мой любимый не дожил до 35 лет 2 недели. Руки опустились, трудно дышать, только когда смотришь на наших дочурок 11и7 лет понимаешь, что я просто не имею права предать его. И должна сделать то, что он не успел. Таких как он больше нету- любящий папа и муж! Ну почему так… Ведь даже подозрения не было, что такое случится….. Нет, просто внезапная остановка сердца по непонятным причинам. Как-же трудно без него! Я просто не могу! А моего мужа сбила машина на тротуаре. Если бы не психолог он же врач-психотерапевт , я бы давно была в псих. Мой муж умер 16 ноября года,мне 25 лет,а ему было У меня остались сын 4 года и дочь 1,5 мес. Врач в поликлинеке,куда он обратился с температурой поставила диагноз острый бронхит,выписала лекарства и сказала иди лечись,а16 ноября ко мне на приём. Он пришёли его отправили в больницу,там поставили диагноз бактериальная двухсторонняяя пневмония,положили в реанимацию и через 2 часа он умер. Я знаю,что боль никогда не пройдёт,как мне жить дальше? У меня сегодня ровно четыре месяца как умер мой любимый муж… В один прекрасный день я все долги отдам, Все письма напишу, на все звонки отвечу, Все дыры зачиню и все работы сдам — И медленно пойду к тебе навстречу. Там будет мост — дорога из дорог — Цветущая большими фонарями. И на перилах снег. И кто б подумать мог? Зима и тишина, и звёздный хор над нами. Ой, Оксаночка, крепись , нет слов, чтобы выразить соболезнования. Тот , кто это не пережил, даже близко не понимает, как это тяжело. Боль не пройдет, но она притупится. Ведь детки есть, а их надо поднимать. Жизнь нам дает испытания, видимо, нам так суждено — пройти через эту боль. Я только теперь начала замечать как много гибнет людей,особенно мужчин. Иной раз думаю почему жизнь дает такое жестокое испытание,забрав наших любимых,ведь они тоже хотели жить…. Больше всего тяжело осознавать,что он так внезапно умер,а я ему ещё столько не успела сказать. Теперь только перед фотографией плачу и говорю,а он меня не слышит. Я тоже говорю с фотографией и исправно верю, что он меня слышит, и от такой внезапной смерти им еще тяжелее, ведь мы можем поговорить с ними, обнять детей, а у него нету такой возможности. И надо нам держаться, ведь нас здесь очень много, и очень хорошо, что существует такой форум,возможности где можно выразить свои чувства. Я стараюсь заходить на страничку ночью, когда дети спят. Ведь нельзя сдержать слезы,ведь так всех жалко!!! Почему намввынесено такое испытание! Начинаю понимать,что со временем наоборот все тяжелее и тяжелее. Кто придумал эту глупую фразу,что время лечит. Часто ловлю себя на мысли,что беря телефон в руки думаю,что опять там, наверное,пропущ. У меня прошло 2 месяца уже со дня трагедии, сижу на антидепрессантах, пора уже начать переставать их пить и боюсь этого. Завтра пойду опять к психотерапевту месяц уже не была , посмотрим, что скажет. Дочка все время вспоминает и говорит: У меня будет 25 декабря 40 дней как умер мой муж,а я не могу ещё осознать,что его нет,сын постоянно спрашивает,когда Боженька выпишет нашего папу с больницы и он придёт домой. Как же жить дальше!!! Старшая дочь каждый день повторяет: А младшая наверное просто еще полностью не осознает, что он уже не вернется! Как- же не справедливо, почему дети должны расти без любящего и любимого папы!!! А я была у детского психолога тоже, мне сказали, что ребенку нужно говорить сразу. Я сказала после похорон через несколько дней — что папу сбила машина, он лежал в больнице, а потом его забрал боженька на небо. Папа нас не оставил, он всегда с нами, будет помогать нам, видеть нас, приходить к нам во снах, но прийти домой он уже никогда не сможет. Я ей снова сказала , что папа к нам никогда уже не придет. Теперь она его уже не ждет. Конечно, скучает и грустит иногда, задает вопросы типа: Если больно — поплачь… Слёз своих не стыдись. Полоса неудач… А потом — снова жизнь! Жизнь не зря нам дана, Тьма уйдёт…будет свет, Ведь за ночью всегда Наступает рассвет. Волю — просто в кулак Посильнее сожми… Ну, а если никак — Мои строчки прочти… Знай, что ты не одна, Просто мне напиши… Раздели на двоих Боль уставшей души. Я сыну тоже сразу сказала,что папа умер,а Боженька забрал его к себе на облачко лечится,но ему только 4года,и он ещё не может понять когда я ему говорю,что папа с нами всегда,он тогда спрашивает,а почему он не приходит. Почему умирают молодые хорошие люди? Некоторые старики годами лежат мучаются, не хотят жить. А тут — в расцвете сил и лет… Как все неправильно! Наши дети столько всего недополучат без своих отцов! И нам за что эта боль на всю жизнь! У меня сегодня младшенькая проплакала пол вечера со словами: А я не могла ее успокоить и только слезы ручьем!!! Ну как-же мы без него и с этой страшной болью!!!!! У меня сынок каждый день возле фотографии мужа плачет и просит и просит,что бы папа вернулся,просит чтобы Бог и ангелы его вернули. А я уже не могу смотреть на его страдания,у меня сердце кровью обливается,стараюсь держаться и объяснять ему,но уже у самой сил не хватает. Я бы с ним всю жизнь… Я бы на край света. Мне бы им дышать… Мне бы им согреться, Мне его прощать, Мне же и разбиться. Я за ним и в пропасть… Я за ним на небо, Позабыла робость-глупо и нелепо. Мне бы с ним проститься, Мне бы за него… За него молиться, Но не ждать его. Мне бы жизнь с начала… Мне бы всё стереть, Но душа кричала: А мы убрали пока все фото. Невыносимо больно их смотреть. Мы должны жить, деткам тоже больно смотреть на постоянно плачущую маму. Стараюсь при дочке не плакать. Девочки, давайте делиться , кто как справляется с ситуацией. А у мне пока рука не поднимается фото убрать,ведь ему ещё и 40 дней нет. Только жду напрасно,ведь этого уже никогда не произойдёт. Я тоже на третий день после похорон распечатала все фотографии за последние месяцы с ним, сделала портретную большую — на ней мы с ним с голубями белыми, выставила ее. А мама его мы живем с ней говорит: И психолог сказал все фото пока убрать и вещи раздать. Ну ведь надо же как-то выбираться из ситуации, не то можно застрять в горе лет на А нужно ведь детей поднимать, мы теперь им и за маму и за папу, ответственность вдвойне. Прошло 4 года как Сережи нет. Раз так произошло, значит это нам дано такое испытание и этот крест нести.
Обувь томск каталог
Где можно взять кредит ип
Игнорирует подруга что делать
Некролог это википедия
Ремни генератора отзывы
Немецкий перевод на украинский язык
Малышева как похудеть ничего не делая видео
Настроить часы g shock копия
Заглавная буква с узорами
Сделать игру гонки
Как обновить айфон 7 через itunes
Прикладная экономика и математические методы
6 ндфл образец заполнения за декабрь
Золотая лихорадка 1 7 сезон
Расписание автобусов луховицы москва котельники 2017