Представьте себе мир, где люди живут в абсолютной гармонии и взаимопонимании, где не существует недомолвок и конфликтов, где проблемы в общении — не более чем миф, не имеющий ничего общего с реальностью. А теперь спускайтесь с небес на Землю, потому что так не бывает. Проблемы в общении всегда были, есть и будут. Именно они порождают большинство конфликтных ситуаций, ведут к зарождению вражды между людьми и даже становятся причиной вооруженных нападений и войн. Проблемы в общении — это субъективно ощущаемое человеком состояние неправильности пути реализации запланированной модели общения вследствие отвержения модели общения собеседника, его действий, непонимания предмета общения, непонимания собеседника, изменения ситуации, в которой проистекает общение, собственного психологического состояния. Иначе говоря, когда оба собеседника настраиваются на волну понимания друг друга, говорят об интересующем их предмете, либо пытаются вникать в тему, интересующую их собеседника — никаких проблем в общении не наблюдается. Но стоит только вашему собеседнику задеть тему, которая не находит ни малейшего отклика в вашей душе, абсолютно безынтересна вам — как вы замечаете за собой, что перестаете вникать в сущность разговора. Ваши ответы на данные вопросы покажут собеседнику, насколько хорошо вы слушали его. Конечно, это справедливо в ситуациях, когда вашему собеседнику действительно важно ваше мнение. Бывают ситуации, когда вашего собеседника просто захлестывают эмоции и ему нужны не столько вы, сколько ваши уши, чтобы они выслушали его. Общение является жизненной необходимостью для человека, одной из основных его потребностей. Именно в общении человек реализовывает себя. Однако в процессе общения очень часто проявляются проблемы различного характера. Основными причинами проблем в общении между людьми являются: Неумение и отсутствие желания слушать собеседника. Является самой распространенной проблемой при общении, барьером, который преодолеть не так просто, как кажется на первый взгляд. Неумение слушать собеседника выражается в стремлении начать высказываться в то время, когда собеседник разговаривает с вами. Люди, не умеющие слушать других, как правило, не добиваются успеха в сферах жизни, связанных с общением. Даже если человеку и интересна обсуждаемая тема, ему кажется, что он сможет привести более достоверные аргументы, лучше рассказчика обосновать позицию относительно обсуждаемой темы, он просто сгорает от желания как можно быстрее стать частью разговора. В отличие от неумения слушать, отсутствие желания не ставит своей целью во что бы то ни стало перебить собеседника, в сущности данного барьера кроется полное безразличие человека к тому, что говорит его собеседник. Это может означать, что тема разговора человеку либо абсолютно не интересна, либо он уже выработал свою четкую позицию по обсуждаемому вопросу, которую невозможно изменить. При этом следует помнить, что ваш собеседник может как делать вид заинтересованного слушателя, так и вид безразличного человека, но если он вас в действительности не слушает, тогда вы просто понапрасну перед ним распинаетесь если, опять таки, вы не ставите целью выговориться, а хотите, чтобы ваш собеседник на самом деле услышал и понял вас. Слушает вас собеседник, или просто делает вид заинтересованного слушателя, легко проверить попросив человека высказать свое мнение относительно только что сказанного вами. Если же вы своевременно не заметили безразличие собеседника, то винить в этом можете только себя. Это непосредственно связано с проблемой номер 2. Очень часто люди, начинающие беседу, искренне уверены в том, что их собеседник увлечен темой разговора в не меньшей степени, чем они сами. И, связи с тем, что любому человеку легче всего дается общение именно на интересующие его темы, человек начинает ярко и в деталях описывать тему беседы, даже не догадываясь о том, что его не слушают. Но гораздо большую ошибку допускает слушатель, дающий говорящему осознание того, что обсуждаемая тема ему интересна, хотя это вовсе не так. Однако задумайтесь, не лучше ли один раз переступить через этику и сказать всю правду собеседнику, чем потерять свое время на выслушивание непонятного и безынтересного для вас монолога, и после обидеть собеседника, когда он поймет вашу незаинтересованность и его охватит вопрос: Нежелание понять чувства другого человека. Иногда может случиться ситуация, когда вы начнете беседу со своим собеседником, не обратив внимание на то, в каком он сейчас настроении, либо какие ощущения вызывает в нем рассматриваемая тема беседы. Учитывать настроение и считаться с чувствами другого человека — залог эффективного общения. Представьте себе на минуту, что у вас ужасно болит голова. Она болит настолько, что все происходящее в мире не имеет для вас значения, и единственное, чего вы хотите — скрыться куда-нибудь в тихое место, где никто бы вас не трогал. Вдруг неожиданно для вас к вам заходит ваш приятель, и начинает вас расспрашивать: Ну что, идем сегодня вечером на дискотеку? Там будут лучшие девчонки города! Там будет так весело, не захочешь и уходить! В данном примере приятеля является эталоном неумения слушать и понимать состояния другого человека. Конечно, данный пример является достаточно условным, однако проблема недопонимания состояния людей — нередкая ошибка, допускаемая людьми при общении. Боязнь открыться перед другими людьми. В особенности проявляется на этапе знакомства. В каждом человеке при общении с другими людьми происходит борьба двух противоположностей — с одной стороны, человеку хочется поближе познакомиться, узнать о человеке важную информацию, понять, чем он живет, а с другой человек подсознательно всегда спрашивает себя: Задавая себе этот вопрос, человек начинает с осторожностью рассказывать информацию о себе, отфильтровывая и выбирая то, что можно рассказать о себе от того, о чем на данном этапе лучше умолчать. Однако порой осторожность приобретает крайнюю форму, превращаясь в фобию — человек начинает настолько сильно бояться общения с другими людьми, что становиться замкнутым в себе. У человека вырабатываются защитные психологические реакции, которые не дают человеку проявить себя, показать свои настоящие чувства и эмоции. Безусловно, когда человек боится поведать что-либо о себе другому человеку, вряд ли их знакомство и дальнейшая потенциальная дружба представятся возможным. Завышенное или заниженное мнение о себе в сравнении с мнением о собеседнике. Эффективный диалог заключается в общении между собой двух примерно равных по уровню интеллекта людей. Поэтому, мнения собеседников относительно уровня развития друг друга могут послужить как стимулом, так и преградой для взаимопонимания. Когда люди чувствуют, что напротив находится человек, соответствующий им по уровню развития, они общаются с ним легко и непринужденно. Если уровень развития собеседника выше, человек при общении с ним пытается осознанно или неосознанно чему-то у него научиться, взять с него пример. При этом уровень внимательности к восприятию информации очень высок, что позволяет считать общение эффективным. Самым худшим вариантом считается осознание человеком того, что его собеседник значительно уступает ему по уровню интеллекта. В этом случае человек будет слушать собеседника без энтузиазма, неохотно подключаться к разговору, проявлять нежелания делать определенные умозаключения из сказанного. Однако бывают и исключения из правил. Так, если человек целый день занимался умственной деятельностью, и ему не хочется говорить на важные темы, то он с большой радостью поговорит на нейтральные, иногда даже пустяковые темы, при этом уровень развития собеседника не будет играть решающую роль. Рассмотренные выше причины проблем в общении между людьми являются основными, и они, безусловно, требуют преодоления. Для того, чтобы повысить эффективность общения и убрать коммуникативные барьеры, нужно при общении с людьми следовать правилам эффективного общения: Запомните, постоянные попытки перехватить инициативу в разговоре не приводят к успеху, так как ваши слова, чем в большем объеме и с более быстрой частотой они будут произнесены, будут терять для собеседника всякий смысл. Если же вы решили придерживаться в общении агрессивной манеры ведения разговора с целью лишить собеседника малейшей возможности высказать свою точку зрения, то не удивляйтесь когда окажется, что вы говорили в пустоту. К тому же вы взыщете славу человека, которому только и нужно высказаться, и его абсолютно не интересуют, что другой человек думает относительно темы беседы. Также не делайте удивленные глаза, когда ваши бывшие собеседники будут обходить вас стороной. Разговор должен принести обоим собеседникам определенную пользу, каждый человек имеет право на выражение своей жизненной позиции, только тогда это называется диалогом. Человек, забирая все время беседы себе, превращает интересный диалог в скучный предсказуемый монолог, в котором один из собеседников чувствует себя лишним. Поэтому, если вы хотите быть интересным собеседником для других людей, чтобы люди обращались к вам за советом и помощью, хотите быть окружены друзьями, тогда вам следует выработать в себе привычку отдавать инициативу в разговоре собеседнику, позволять ему говорить. Считается, что наиболее успешным для человека является беседа, в которой собеседник говорит не менее 70 процентов времени. И это действительно так — поощряйте своего собеседника говорить, при этом слушаете собеседника внимательно и будьте готовы включиться в разговор, когда это действительно нужно. Приобретите умение чувствовать паузы в разговоре собеседника, отличать момент, когда человек остановился на середине предложения и готов продолжить мысль от момента, когда мысль человека полностью высказана. В первом случае не пытайтесь продолжить за человека его мысль, так как это может быть расценено человеком как желание его перебить, и человек может при этом забыть то, о чем он хотел сказать. Если человек замечает, что вы слушаете его внимательно, успевая следить заходом его мыслей, ему будет хотеться дальнейшего общения с вами. Почему мы так привязываемся к людям, умеющим слушать. Это происходит по двум причинам: Человек стремиться не только к тому, чтобы его эмоции были выслушаны собеседником, но и нашли в нем свой отклик, были приняты и поняты собеседником. Если человек рассказывает вам что-либо, предупреждая в начале разговора о том, что ему требуется ваш совет по беспокоящему его вопросу, значит, вам никак не обойтись без умения слушать собеседника. Ведь для того, чтобы дать верный совет, необходимо правильно понять все то, о чем хотел поведать собеседник. В нашем мире все люди куда-то торопятся, спешат. Мало кто всерьез задумывается про чувства других людей, а ведь каждому из нас хочется, чтобы нам уделили внимание, поняли наши чувства, просто с нами поговорили. И вот, когда вы пытаетесь найти человека, у которого ваши эмоции найдут хотя бы малейшее отражение в сердце и попытки эти безрезультативны, у вас могут опуститься руки. И вдруг совершенно внезапно рядом с вами появляется человек, готовый понять вас и осознать всю важность ваших эмоций и чувств, и вы, безусловно, готовы ответить ему тем же. Между вами возникает симпатия. Проявляйте искреннюю заинтересованность предметом разговора. Не делайте вид, будто вы уже готовы уснуть, иначе беседа не будет эффективной. Если человек без умолку говорит на тему, абсолютно вам не интересную, и вы всем видом показываете свое безразличие при этом собеседник осознает, что вам скучно , значит, вы оба нарушаете правила эффективного общения — собеседник эгоистически не считается с вашими чувствами, а вы показываете свое безразличие предметом разговора. Но что же в таком случае делать? Просто, деликатно выслушав собеседника, начинайте подводить нить разговора на другую тему, которая в гораздо большей степени вас интересует. В данном процессе важно найти точку соприкосновения рассматриваемого в данный момент предмета и темы, желательной к обсуждению. Рассмотрим пример нахождения точки соприкосновения. К вам подходит ваш друг и говорит: А знаешь, что еще произошло в этот год? В этом году сборная Аргентины, неожиданно для многих, стала чемпионом мира по футболу. Тогда еще Диего Марадона забил гол рукой в ворота сборной Англии… Кстати, а за какую сборную ты болеешь? Вот таким образом, найдя точку соприкосновения в данном примере — события года можно перевести разговор с одной темы на другую. Если же разговор перевести никак не удается, вы можете намекнуть человеку про то, что абсолютно несведущи в предмете разговора. Поверьте, это куда лучше притворства, будто тема разговора вам на самом деле нравится, которое будет раскрыто при первом вопросе собеседника касательно этой темы. Не допускайте негативных отзывов в адрес позиции собеседника по любому вопросу. Помните, что мнение вашего собеседника имеет точно такое же право на существование, как и ваше, независимо от того, насколько сильно вы убеждены в собственной правоте. Ни в коем случае не высмеивайте мнение собеседника, если оно кажется вам абсурдным — идеи многих великих людей также казались на первый взгляд абсурдными. Не указывайте собеседнику на свое превосходство в уровне осведомленности по теме разговора посредством фраз: Я этому всю жизнь посвятил! Этими действиями вы подрываете климат доверия, создающийся между людьми в процессе общения. Напротив, принятие мнения человека, уважительное принятие личности говорящего позволяют сблизить людей, создать ощущения легкости беседы и комфорта. Используйте приемы понимающего реагирования. Если вы, во время того как ваш собеседник что-то вам рассказывает, будете смотреть отрешенным взглядом и просто молчать, ваш собеседник подумает, что вы его не слушаете и его речь вам абсолютно не интересна. Для того, чтобы избежать подобных ситуаций, рекомендуется использовать приемы понимающего реагирования, которые заключаются в следующем: Данные слова следует произносить, когда ваш собеседник высказал главную идею и сделал паузу, во время которой употребление утвердительных слов становится актуальным. Вы именно это имели в виду? Если ваш собеседник не решается продолжать начатый разговор, его следует подтолкнуть к его продолжению, используя подбадривающую фразу. При использовании приемов понимающего реагирования важно помнить и следовать двум основным правилам: Если вы при каждой фразе собеседника будете произносить утвердительные или подбадривающие слова, это вызовет в вашем собеседнике подозрение, что вы издеваетесь над ним или хотите получить от него какую-то информацию. Данный прием должен использоваться там, где он действительно необходим. Относитесь к его применению со всей ответственностью. Если вы будете использовать фразы вперемешку, собеседник просто не поймет ваше поведение. В таком случае применение понимающего реагирования только усугубит вашу беседу, человек может на вас разозлиться и обидеться. Проблемы в общении возникли давно, их существование неоспоримо, однако сгладить коммуникационные трудности в силах каждого человека — для этого следует правилам эффективного общения: Если же самостоятельное применение данных советов не помогло вам преодолеть барьер в общении с людьми, множество центров совершенствования коммуникационных навыков готовы вам в этом помочь. Антон Ясыр для сайта therapy. Хеллингера, системные, семейные , симптомные , организационные, структурные, кармические и др. Может ли бобровая струя вылечить рак? Практическая биолокация и многомерная медицина. ОБУЧЕНИЕ РАБОТЕ с рамкой, маятником, сенсором с нуля до профессионала.
Третье веко у кошки причины лечение фото
Очищение самогона в домашних условиях
Трудности в общении
Пристрой к дому из кирпича своими руками
Ооо зао оао что это одним словом
Спрашивай ру диана
Present perfect sentence
Занимательные задачи 3 класс
Проблемы в отдельных случаях
Какая музыка играла в холостяке 5 сезон
Варианты укладки каре с удлинением
Лукойл регистрация карты нижний новгород
2 основные проблемы коммуникации
Характеристики opel zafira
Как выйти из запоя в калининграде
Эклектика в костюме
Вайкики в алании на карте
Приказ об утверждении норм естественной убыли
Некоторые трудности общения в подростковом возрасте
Телефон из бумаги своими руками
Расписание автобусов подольск троицк
Расписание поезд воронеж белгород
Выкройка кота из фетра своими руками