смешные истории про беременных и рожающих. Часть 1
Обожаю всякие смешные истории про роды и беременность))))))))))))))
Форум
Вернуться в Беременность и роды, грудное вскармливание. Форум Алчевск Православный Пропустить. Мой муж подливал масла в огонь: В маршрутку заходила, и говорила: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: А я смотрю — глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томным голосом спрашиваю: Бежит туда, звонит, тот открывает. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все, и я через судорогу пыхчу акушерке: В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака. Видит как-то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой — ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие — графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю: И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: Тут в корабле руль сломан!!! От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: У меня уже третьи роды. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин — сразу же начинает пинаться ребенок в магазине музыка громкая, душно. Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии иначе идти невозможно. Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет! Правда, корзинку донесли до кассы заодно. В угаре схваток перепутала с анестезией!!! В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: Время 12 часов ночи. И гляжу, на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю, что-то у ребёночка отвалилось. Я несусь в родзал. Я влетаю и ору: У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Купила курицу, сварила, съела. Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца! Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось — он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает:
Elena Леночек, с новой классной темкой посмеялась от души, местами до слез. Лена, спасибо, пока читала, просто урыдалась от смеха. Мои первые читательницы и обе Юли! Девчата, рада, что понравилось! В понедельник выложу следующую порцию! Спасибо, будем ждать продолжения. Поступает женщина, ее мама очень волнуется и все с ней хлопочет. Мама ее скорей черз комнату повела. Захожу через 5 мин - без трусов обе В 38 недель моё терпение подходило к концу, в 39 оно лопнуло В маленькой приемной роддома я позвонила в окошечко Я решила, во что бы то ни стало, попасть в роддом и начала действовать. Попросилась в туалет, а вот обратно выходить категорически отказалась! Убедись товарищ лично - клизма действует отлично!!! Надпись на дверях туалета 5 этажа1 роддома СПб: Elena Ленусик, я оборжалась Желаю тебе всего самого, самого, самого!!!!!!!!!!!!! Sly cat27 буду рада тебя тут снова видеть, Юль! Весело было в твоем роддоме! А я ту надпись, что на дверях туалета в роддоме висела, года три назад увидела в судебном департаменте lula-lula Юлечек, рада тебя видеть, друх!!!! Спасибо тебе за пожелание, дорогая! Говорят, что смех продлевает жизнь. Надеюсь, хоть пару годков каждой читающей прибавится к жизни Я тут подумала - лучше, наверное, в меньших объемах все приколы выкладывать.. Только тогда мне на год хватит растянуть. Я рыдаю от смеха, ждем продолжения. Elena Ленок , спасибо за позитивчик! Его иногда так не хватает. Я тут подумала - лучше, наверное, в меньших объемах все приколы выкладывать.. Только тогда мне на год хватит растянуть А мне нравится сразу много. Оксаночка, Иришка, забегайте еще, девчата! Когда я уже начала рожать акушерка и доктор одели ярко желтые шлемы Наверно, чтоб не испачкаться А она как две капли воды была похожа на моего мужа и я так удивилась, что говорю: Никого не было, кроме уборщицы. Через минуту ко мне подошла какая-то очередная женщина и спросила: Дежурная медсестра ему с ужасом: Ну и на пике врач: Какай, какай - не в лицо" это она типа технику потуг объяснить хотела , а мне послышалось "какай МНЕ в лицо" Я даже вынырнула из своей нирваны, в недоумении: Бегу, сначала баночку заветную сдаю куда надо, а потом бегу кровь из пальца сдавать. Забегаю сразу в кабинет, сидят 2 медсестры, одна занята, подсаживаюсь к другой подаю ей палец, другой рукой направление, она на меня недоуменно смотрит и говорит: Из-за этого пейзажа я совсем не вижу своих ног. Теперь яблочки мутировали до дынь "Колхозница" Но однажды, лежа с задранной по причине несусветной жары майкой, вижу быстрое передвижение под кожей - будто мышка пробежала под ковром. Вместе с мужем,как два кота, караулим мышкины перебежки. Мышка растет и к середине лета по размеру становится морской свинкой. Тяжело бодриться, когда постоянно хочется спать и писать. Стоит придумать памперсы для беременных, потому что я за полтора часа поездки на работу дважды отвлекаюсь на мелкие потребности. И непременно в час ночи. А эти постоянные слезы! Они готовы свести с ума любого, даже самого железобетонного мужа. Стоит только набрать в поисковике "Ошибки УЗИ в определении пола", как откроется не менее пятидесяти страниц. И везде - сомнения в компетенции специалиста и НАДЕЖДА. Врач пророчит нам еще одну девочку. К сожалению, очень скоро это стало незаметно из-за растущего живота. Классно было бы, если бы после родов по желанию оставляли грудь Борцы сумо больше не кажутся такими уж уродами! Опять же, мерзнуть перестала. С утра бегаю, ищу колготки, их находит муж, рассматривает и с удивлением спрашивает: Начала ходить по коридору, представляя, что я агент КГБ и получаю удовольствие от боли. От шока муж уронил мне на голову рюкзак с вещами, которые я собрала в роддом. Поэтому в операционную я прибыла " ударенная пыльным мешком". Там меня заставили подписаться на каких-то бумагах. Не очень-то и хотелось! Я-то знаю, что его просто пришлось бы просто откачивать в реанимации - и это в лучшем случае. Потом засунуть ребенка обратно. В общем, вся бригада была готова меня утопить прямо в этой джакузи. Потом бегала вниз к ожидающим исхода событии родственникам , с восторгом демонстрировала этот халат. Казалось, что кто-то засунул мне зонтик в задний проход, а затем раскрыв его тянет изо всех сил. Он был похож на котенка, инопланетянина и лягушонка сразу. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа…. Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора - и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Олечка так хорошо помогала мне! Прижимала ноги к ушам, говорила, что надо делать Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее, это длилось не так уж и долго — часа три. Вообщем когда он проснулся то обнаружил неотвеченных звонков- это так он отмечал рождение сына!!!! Что я буду с ней делать?? С мальчиком - понятно, а вот с девочкой?? Мне не нравится ни одно женское имя!!!!.. Ощущения такие, как будто бы из меня решили выгнать дочку путем введения воды в задний проход. Утром рано ко мне зашла врач, успокоила, разрешила взять фотоаппарат на роды. Меня рвало и тошнило, и — как это было чудесно, как это было прекрасно! На работе туалет стал моим личным кабинетом на утренние часы. Жаль, не повесила табличку: Я его привязывала к себе бандажом, чтобы оно не упрыгивало. Из-за размеров меня пытались затолкать в роддом, я скрывалась у своей мамы, пока меня не вычислили и не выловили там, пришлось сдаться. Схватки становились все чаще. Потом вдруг не к селу, не к городу позвонил бывший кавалер, которого я не видела тысячу лет. Я готова нестись на кресло. Сижу, высиживаю своё яйцо Я все это время ощущала себя сильно подтекающим булькающим аквариумом. Мы требуем патриотический репертуар - военные марши, типа Прощания Славянки, Клен кудрявый и пр. Но для начала мы прослушаем весь часовой концерт в двух отделениях, сделаем вид, что заснули, и тут же обрадуем родителей, радостно сворачивающих удочки, вызовом на Бис! Наверное, неприятно будет врачам, если я им небритыми ногами буду в лицо тыкать. Когда приехала скорая, вылезти из ванны получилось только с пятой попытки. Они там за дверью уже паниковать начали. Вышла я к ним такая красивая — красная, распаренная, на четвереньках и стонущая, НО — с бритыми ногами!!! Я все просила зашить как следует, поуже. Но, честно говоря, всё равно ужаснулась, услышав в процессе: Хочешь, можем еще заодно и девственность восстановить? Но решили, что в другой раз как -нибудь. А врач мне говорит: Дочу плюхнули на грудь. Муж целовал меня, шептал спасибо, иногда говорил, что-то про дочку, про то, что она красавица и т. А еще сказал, что купит мне большой телевизор, который я хотела всю нашу семейную жизнь и все, все, на что он не соглашался до этого. Я лежу на кровати, мама с акушеркой рядом. Акушерка мне делает массаж, и обсуждают они с мамой… проблемы русской интеллигенции в классической литературе, … Я у них даже спросила, не мешаю ли я им? Сначала грозилась отвезти меня в инфекционный РД. Увидев контракт на роды в 18РД злостно прошипела, что "Если б не ета бамажка Через некоторое время я почувствовала, что меня начало ТУЖИТЬ! Я сказала мужу срочно звать акушерку. У МЕНЯ БУДЕТ МАЛЫШ!!!! КАК Я ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!! И ВАС, ТЕТЯ-ДОКТОР ЛЮБЛЮ!!!! У него даже уши есть! Курить нельзя, пить не могу…Ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала! Я должна все делать? У меня уже сил нет! Ну и что, что я только хожу от туалета до компа, я устала. Тук-тук, ну пни меня! Ой, еще и что-то из меня подвытекло… терпи мать, терпи, мы не должны запалиться перед таксистом! Ну мало ли куда беременная с мужем и двумя огромными пакетами может в 6 утра ехать? Ой, ну конечно Вы представляете!! Я Вас из кровати вытащила, простите, но приспичило!!! Сейчас, сейчас это злобная тетя меня оформит и я вся ваша!!!! Правда, простынки мне явно не хватило бы воды так и лились не переставая, мне кажется литров 5 вылилось! Отмывали и отрезали пуповину уже при нем. Это как если бы мне вдруг, например, сообщили, что я чернокожая! Живот каменел, тянущие боли не проходили не на минуту. Я стала в буквальном смысле слова жить в ванной. К концу недели уже ощущала себя русалкой. Решила, что чуть-чуть почиститься не помешает. Мечтала я об этом давно, хотя муж почему-то был совсем не в восторге, но сделать ничего не мог… И вот настал знаменательный день, когда я увидела заветные две полосочки. Он" У Вас что-нибудь болит? Он " А почему? Здравствуйте, я БЕРЕМЕННА, у меня боли. Врач начинает заполнять карту, стандартные вопросы: Она поднимает глаза от карты и радостно мне сообщает а срок 9 недель уже: Сама она интересно так пробовала жить? Ну Вам хорошо от него станет причем жалоб никаких не было. Ну все беременные принимают! Я про него подумала, что он старый дурак какая беременность, если я таблетки ем? Прихожу такая на узи, и вот тут тетенька мне говорит "вот он мой маленький" В итоге я и этой тетеньке не поверила, пошла в другое место на узи, там мне показали уже, как сердечко бьется. Но я опять на сто процентов не поверила, что они мне за фигню показывают, кружок и там что то дрыгается, разве это похоже на человека - ни рук ни ног? Недолго думая, в соседней аптеке на 3 тысячи рублей накупила тестов на беременность всяких разных, дождалась утра и описала половину этих тестов, и на всех по 2 полосочки. На следующий день я сделала еще раз эту процедуру со второй половиной тестов, результат тот же. Она такая маленькая,а стол такой высокий, что я до сих пор не понимаю как она оперирует! Настала очередь анкету заполнить, после второго вопроса девушки-агента сползла под стол. Она мне и говорит: На кресло залезать я тоже не хотела, требовала лестницу. Она предложила "сделать красиво" под общим наркозом, я пришла к выводу, что доза Дипривана - это как раз то, что заменит мне стакан водки в этот счастливый момент. Лежу, думаю о чем угодно, только не о том что рожаю, меня все спрашивают, ну мол: Такая одежка - это просто смак! В общем большую делают. Поэтому рубашка, которую мне выдали волочилась шлейфом по полу сантиметров на Две другие части костюма - отдельный разговор. Это колпак - тоже на большую голову, он все время сползал мне на глаза - может, оно и к лучшему Муж-то, как медведь весь волосатый Через еще какое-то время перезванивает: Запорами я раньше не страдала, а то этот опыт сейчас бы мне явно пригодился. Меня можно было легко запомнить и идентифицировать, что оказалось для меня удобным, как в родзале, так и потом, после родов. Такая, в общем, красотка сильно покусанная пчелами — глазки-щелочки, нос как у Дженюарии, губы как у Хосе-Игнассио, щеки как у хомяка…. Полвечера не знала, куда себя деть, пока не позвонила подруга и не предложила съездить на шашлыки вечерком…о святое слово ШАШЛЫКИ…. Все было замечательно, пока подруга не позвонила и не отменила намечавшуюся поездку. Тут же как по взмаху руки вернулись схватки. Но уже через 7 минут. Кричать стыдно, а делать что-то надо…. Вспомнила, как девочки рассказывали что на схватках помогает пение Интернационала… а слов то я не знаю. Помню только кусок гимна СССР, что читала еще в букваре. Дают 5 минут на нее поглазеть и обещают позже принести ребенка, если уверена что справлюсь…. Сказал, что кто-то из его сотрудников будет встречать. НО мне нужен был тест Мы как два партизана выведали где в деревне находится аптека. Я летела туда как на крыльях! На ДВЕ недели, "в связи с отпуском фармацевта". Врач дал прогноз, что цитирую " Со страху муж, видимо, пригнал всех докторов и акушерок, которых смог найти в роддоме. Вокруг меня выстроился целый консилиум во главе с зав. Зато в 24 недели мне наконец-то сказали, что это девочка!!! Радости не было предела и детский сад рожать я временно передумала! Ни фига не видно. Вокруг лежали люди в коме и я, бодрая и разговорчивая, хоть и в плохом состоянии. В общем, за 3 дня лежания там, отношения со всеми сложились чудесные. Кормят там правда ужасно, но и едят все в основном через вену. В итоге мой муж, как увидел лужу подо мной, сразу же САМ всем позвонил: Могу сказать, что ощущение счастливого материнства при таком раскладе испытать удавалось немногим. Привозят каталку с детьми и мамаши начинают угадывать где их чадо. По моим наблюдениям угадать получалось редко. Наконец всё закончилось,её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач мужчина уговаривал по-всякому, приводил разные доводы - бесполезно! И тогда он ,как ему казалось, нашёл главный аргумент: Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: Меня ловили и говорили: Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять - я и ребенка то не вижу! Ленчик, спасибо хорошая подборка. Слндующую в пятницу выложу не осилю никак эти страниц приколов проштудировать за раз. Да уж, нет сил читать, прыскаю от смеха, еле сдерживаюсь, чтоб не хохотать на работе. Едем по набережным, он несется, а меня на романтизм пробило - езжай помедленнее - я это не скоро увижу он скорость сбросил , а может вообще не увижу он как газанет. И это отец троих детей! Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела. И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю: А доктор совершенно серьезно: А мне ничего в голову не приходило кроме Короля и Шута. Лежу я в родилке и пою: Ах, как я выглядела в день выписки Я даже пыталась их продыхивать ,но чаще я просто осознавала во сне что у меня схватки -но я спала!!! Приходил врач -я сплю!!! Привозили новых девушек рожать -я спала!!! Могла попроситься встать ,сходить в туалет и снова спать!!! Мне предложили обезболивание ,но я сквозь сон ,даже не открывая глаз ,пробубнила что мне это не нужно. В итоге врачам мой "сон в летнюю ночь" был уже поперёк горла и мне поставили капельницу с окситоцином. Я практически без сознания. Муж в предобморочном состоянии вызывает скорую. Рядом бегает доча и причитает: Я чуть не ответила: Ну, про витаминки я понимаю, но мне интересно, как сочетать вот снотворное с мочегонным? Ни кушать, ни пить, ни нюхать, ни стоять, ни сидеть Лежать тока, заведя глаза под лобную кость Пью по схеме гомеопатию, а потом коктейль Молотова, шампанское с касторочкой. Это гастрономическая жуть, выживают только перенашивающие Везли в кресле, я ржу, говорю санитарке: Тут же вспомнила подругу, которая говорила: И долго он потом объяснял патрулю, откуда и куда это он идет в 2 часа ночи с большим пакетом и шубой наперевес….. Он сначала застыл и смотрел на меня, как будто не узнает, потом вскочил и стал смеяться и ходить по комнате взад- вперед. Мне даже жутковато стало и я решила уточнить, все-таки рад он тому что папой станет или не рад? А он подошёл ко мне, посадил к себе на колени, обнял и еще долго долго молчал, а потом сказал , что очень очень рад!!!!!!! Тут в комнату залетают его родители с телефоном в руках и спрашивают: Ведь сынуля родился - вылитый папа. Особенно сходство было заметно на следующий день, когда он пришел нас проведать, после того как всю ночь отмечал рождение наследника. Я смогла только выдавить из себя: Чтобы было легче, легла на кушетку и прикрыла глаза. Когда в очередной раз их открыла, то увидела перед собой глупо-виноватое лицо мужа. Видимо таким образом он выражал сочувствие моему положению — видок-то у меня был соответствующий. Выдержав шекспировскую паузу, он дыхнул на меня перегаром и жалобно так сказал: Не услышав ответа, взял меня за руку и продолжил, подбадривая: Если бы меня не накрыла схватка в ту секунду, я бы, наверное, его убила…. У меня создалось впечатление, что такой аттракцион они устраивают с завидной регулярностью, как бы показывая — вот, мол, сполна отрабатываем уплаченные вами деньги. Только ни меня, лежащую все в той же позе, ни то, что в процессе родовой деятельности осталось в специальных резервуарах, они убирать из помещения не торопились. В общем, непосвященные во все подробности мои близкие были, мягко говоря, шокированы увиденным. А ничего не подозревающая акушерка бодрым голосом проводила экскурсию. Прям сцена для кино на тему: Ничего неприятного в данной процедуре нет. Муж тоже пытался меня уговорить не реветь так сильно, но я ничего не могла с собой поделать. Я интеллигентно перед всеми извинилась и продолжала себе рычать дальше. А врач сидит у меня между ног и как у себя на кухне колдует: Они её смотрят, говорят, что истеричка и кладут спать. Все засыпают… Через пару часов другая соседка решает, что рожает… вся репка повторяется вновь… говорят, что она тоже истеричка и кладут спать. Я уже лежу и не могу спать. Да ещё и живот тянет периодически. МНЕ-ТО УЖЕ НЕ ПОВЕРЯТ!!! Да, а то вчера все такие чубатые были. А живот у тебя очень плохой, да, очень плохой, вчера у девок тоже все животы плохие были Сегодня что-то особенно громко! На этот раз к традиционным способам стимуляции родов добавилась перестановка мебели. Всю ночь появлялись на свет новенькие детки. Когда не пришла на очередной прием, то врач позвонила выяснить причину, я честно отчиталась, что нахожусь в родзале и раскрытие уже 9 см Сцеживать свое руками не получалось, а молокоотсос не разрешили типа стерильность должна быть. А я все равно купила и ночью под одеялом с фонариком сцеживалась и докармливала! Ума не приложу, где я могла ее подцепить К вечеру 1 января меня привезли в инфекционную больницу, где облили зеленкой просто с ног до головы и поставили какие-то уколы. В 2 часа ночи я проснулась от боли, которая продолжалась несколько секунд Меня быстро собрали и повезли на скорой в роддом. Врачи сначала долго смеялись, сразу окрестили меня "новогодней ёлкой", пошутили по-доброму: Каталка холодная, а у меня к тому же цистит. Лежу трясусь от холода. И тут привозят экстренную девушку и начинают ее оперировать. А я все лежу мерзну. Кто-то добрый сжалился и накрыл меня А сама ощупываю живот, есть там кто или уже родили. Медсестра меня будит опять: Через некоторое время медсестра опять: У вас мальчик" Да что они там, пол определить не могут, что ли? Пришла в столовую, поела кашки и обратно в палату. Через некоторое время приходит буфетчица и ставит чай на тумбочку. Надо же, думаю, какой тут сервис. Я опять иду обедать, возвращаюсь. Приходит буфетчица и ставит кисель. На ужин то же самое. А на второй день лечащий врач после осмотра и говорит: Больше всех был доволен кот, ведь в доме появилась лежачая коляска. В ней было так удобно спать. А что тогда интересно? А в другой раз сказали, что у меня начальная стадия ожирения при 67 кг и росте около Наверное, чувствовала я себя все-таки хорошо потому, что у меня с собой был мужской трикотаж отдать в ремонт , деталь от мясорубки - заехать в сервис на Сретенку, а то скоро рожать потом не успею, японские кроссворды, полуразряженный мобильник и 2 пары ключей - мои и мужа. Со всем этим добром на скорой меня и увезли в роддом. И просила родить побыстрей, потому что на обед боялась опоздать. И говорила, что у меня там 2 йогурта есть, и если она сходит за ними я с ней поделюсь. Ну, периодически на сохранении лежала. Еще я там на курсы для будущих мам ходила. В общем, единственные места где я не была в этом здании — подвал, чердак и инфекционное отделение. Ну, еще будка со сторожем у шлагбаума. Только открыла рот, чтобы об этом ему напомнить, как уже опять: А я читала книгу "Криминалистика 19 века: У нас есть развлечение: Было очень щекотно и смешно, когда выливалась тепленькая водичка. За прошедшие 9 месяцев мой муж понял, что все мои желания должны исполняться немедленно, поэтому в 12 ночи пошел искать мне креветки. Благополучно обожравшись до состояния анабиоза, я легла спать. Как выяснилось ненадолго, начались схватки Чтобы хоть как-то отвлечься я стала петь своей маське детские песенки. Через полчаса пришел врач и очень вежливо попросил заткнуться. Ну да, голоса у меня никогда не было, а в тот момент даже представить себе боюсь. Наверное, хотела ослепить анестезиолога белоснежной улыбкой…. У меня громадный живот, наивные глаза и трепетная любовь ко всему миру. О родах я знаю лишь одно - то, что ребенок выходит из того места, куда незадолго до этого "заходили" сперматозоиды. Правда, глаза мужа следили за мной больше, чем за дорогой, но мне так нравилось красиво стонать Короткопалые руки, взгляд исподлобья, брезгливо взятая обменка, недобро сжатые губы Руководством служила американская книга "В ожидании ребенка". Там предлагалось взять с собой в роддом: И много других, столь же необходимых при бесплатных родах, вещей. Испугавшись, что снаряженную подобным образом, меня направят рожать в психиатрическое отделение нашей больницы, из всего перечисленного я взяла только тапочки. Да не-е-е-ет, не может тебя тужить. Ну-ка дав-а-а-а-ай посм о-о-о-о-отрим А-А-А-А-А, быстрее стол готовьте!!!!!!! Мне ойкнуть нельзя было, чтобы он не бледнел и не начинал искать ключи от машины! Вместо того, чтобы там что-то чистить, готовить, расскладывать и украшать я вдруг привела в порядок все домашние счета за коммунальные услуги, банки, телефон и т. До этого бросала их в ящик стола, что он перестал даже открываться. Похож на Антонио Бандераса. Спросила у нянечки, где мой ребенок? Один только мне понравился персикового цвета. Но оказалось, что желтушка у него была. Нянька сжалилась и показала на моего Мы вызвали такси, я туркнула мужа и сказала, что поехала рожать, но он был настолько накачан лекарствами после перелома руки, что практически не прореагировал, только пробормотал: Перед возвращением я зашла в магазин и купила селедки мы с девчонками решили отпраздновать селедкой рождение сына у нашей бывшей соседки по палате. В какой-то момент я повернула голову к двери и увидела в окошке улыбающегося мужа! Он всегда даже разговоры на все медицинские темы избегал, а тут стоит-смотрит, как меня режут и улыбается! Когда её положили ко мне на живот, я ужаснулась - красная, голова вытянутая как эллипс. А у меня кот. Я его чуть не задушила. В 30 недель пошла на УЗИ - воды в норме. Я начала ходить по дому, собирать вещи в роддом к третьим родам уже более-менее представляешь, ЧТО тебе действительно ТАМ понадобится. Прочитала про специальный пластырь и решила попробовать. А когда я мужу рассказала про этот пластырь, он спросил: Через пару часов, когда меня перевезли в палату, решила, что лет через 10 решусь еще на одного ребенка. К утру, увидев мою малышку, снизила планку до лет. А в обед, встретившись с мужем, заявила ему, что года через 3, когда дочка пойдет в садик, будем рожать второго. С развевающимися волосами одной рукой я дочку держала, второй держалась сама, чтобы с каталки не скатиться. Мне было поставлено на вид в очень повышенном тоне печенье, лежащее на пеленальном столе: Меня даже подвезли на каталке к посту, чтобы я сама ему все сказала, и попросила его больше не звонить. Я честно выдержала схватки четыре и сообщила ей, что пару схваток уже прошли. На это последовал роскошный ответ: С первой дочкой делегат от поликлиники по закону подлости приходил в самый неподходящий момент - когда мы спали. Глядя на железную раскоряку мне подумалось: Я хватаю листочек, начинаю записывать: Так продолжалось весь день, я все кругом завалила листочками со столбиками цифр. Врач решил, что мой неснимаемый тонус можно снять пластырем от давления для бабушек. Искали его 3 дня, нашли, принесли, приклеили на пузо и Анестезиолог вынул эндотрахеальную трубку и говорит; "Дыши, дыши!!! А мне кажется,что у меня в горле телефон засунут. При этом, почему-то с ужасом вспоминаю, что мой-то мобильник у меня на вибро-режиме поставлен. Ко мне подошла врач и представилась: Я рассмотрела бейджик и сразу отправила подружке по littleone смс, что бы она узнала всю правду о ней. Вот она сила Интернета! Но он сказал, что всё нормально и только об одном, так жалостливо попросил: Самая вкусная еда — квашеная капуста, самое вкусное питье — сироп из-под квашеной капусты! Я озадачила ее клизмой, когда она со сладким предвкушением удалялась из отделения в обнимку с миской салата. Муж для разнообразия предложил исполнить что-нибудь на два голоса. Хотя комфорт ИВ с первой дочкой вспоминаю с ностальгией. Ну, раз уж я за это взялась, буду теперь стараться стать молочной мамой. Как говориться, назвался грудью — полезай в лифчик. Elena Спасибо, Ленчик Веселые истории. Спасибо, Лена, ждем продолжения, и побольше! Беременность внесла свои коррективы. Нет, я не готова! У меня еще куча дел по плану. Во-первых, муж обещал покатать меня в лодке, свозить на шашлыки и белые ночи, и вообще у меня кошка не вымыта! Встала и лишь после того, как один из врачей злостно пообещал мне, что придет через 5 минут и если я не встану, то поднимет меня сам, и ведь пришел.. Правда метод у него оказался более действенным - он принес мне зеркало. Этого отражения себя я пережить не могла, пришлось вставать и идти умываться, причесываться и вообще приводить себя в божеский вид. Пролетел ноябрь, декабрь, январь, февраль, март… НИЧЕГО… В апреле я решила, что ребенок в принципе и не к спеху, давай, милый, заведем собачку.. В общем, не врач попался, а массовик-затейник! Тут стеной стояла вся семья — плохая примета. Муж веселится почему-то, оно и понятно, ему все это в новинку, интересно. Помню только, что я голосила, из последних сил: Мы с мужем уговаривали масика родиться поскорее, но малыш не торопился наружу. Муж мой предположил, что он весь в маму - такой же упрямый, и мы стали уговаривать масика НЕ РОЖДАТЬСЯ. Разбудила мужа со словами: Он просто накануне живот тер и говорил: Я толком ничего не рассмотрела и уснула дальше. Потом его принесли уже помытого и положили зачем-то мне на лицо. Тогда я подумала что может чтобы я его поцеловала?.. Из меня вырвалась та же фраза, которую произнесла моя мама, когда впервые увидела меня видимо, она засела мне глубоко в подсознание: Ну не хочу рожать и все тут! До сих пор помню глаза работников когда они бегали по берегу за нами, так сказать, были на чеку. Акушерка быстро все размотала, а я спросила, почему она молчит? Я поняла, что до роддома он не дотянет В таком состоянии ты не должен вести машину Только не говори водителю, что я рожаю Просто назови место назначения ближайший перекресток А то цену заломают Я соображала холодно и расчетливо Была спокойна как танк У мужа с головушкой было все гораздо хуже Мы вместе вышли, он поймал такси и срывающимся голосом заблеял: Естесственно, водила заломил цену раза в четыре больше! Меня можно было снимать для порножурналов! ЭТО так и останется? О чем ты думаешь?! Я же - МАТЬ! Там у врача узи видимо двоилось в глазах, и он поставил мне двойню. Вместе со мной лежала девушка, и ей за компанию тоже двойню поставили. Мы с ней потом обе 8 марта и родили. А я зацеловала все его личико, макушку, ушки, носик. Электрический стул привезли, чтоб не мучилась!!!! Когда сына понесли пупок завязывать я кричала вслед: Подходил к этому делу серьезно ночные дежурства и т. Перехотел после одних родов. Рожала спортсменка, метательница молота. Родила с первой потуги. А вот послед что-то не отходит. Однокурсник наклонился туда и говорит: Послед он соскрёб со своего лица и решил стать просто педиатром. Я уже расслабленная, счастливая, кайфую и слушаю, как препод им говорит: Вот посмотрите какой должен быть нормальный, здоровый послед. Дольки все на месте, ровненькие, цвет ровный без темных пятен Как я раньше жила без нее? Уже забила в телефон шаблон смс "Пока не родила", а то уже поддостали вопросами Я только собралась на работу, и видимо, Космос возмутила САМА МЫСЛЬ!!! Переоделись, заполнили кучу бумаг. Потом стандартная клизма - сначала не поняла зачем, ведь я с ти ничего не ела, но потом поняла зачем! Все ж таки длина у кишечника 12 метров! А еще я любила творог с кетчупом А когда я месяце на третьем начала банками лопать селедку и запивать это коктейлем из молока с малиновым вареньем у меня соседи тихо выпали в осадок. Мдааааа, в обычной жизни до такого и не догадаешься! Вы представляете - лежу на спине и вижу ноги!!! Потом я просила кесарево. А еще через несколько минут, вцепившись в мужа, вопила: Пришли, наконец, акушерка и врач, и стали что-то мне втолковывать про дыхание. Я уже не помню, а муж потом пересказал наш диалог, вернее, они говорили, а я орала: Она меня допекала постоянно! Помимо всего прочего, обязательно требовала анализ мочи каждую неделю — пила она ее что ли??? Причем, потеря терпения заключалась в мате, бросания на выписке моих документов мне в лицо веером… Зав отделением очень красиво швыряется Потом медсестры, ставя мне уколы, видя мою ромашку во всю ягодицу, качали головами: Такой тепленький, на печень говяжью похож. И ни разу вопросов не возникло. Сразу только предупреждала, что если трясти будет - рожу прямо в машине. Еще перед роддомом в день Х таксист спросил, стоит ли меня подождать? В этом смысле у моей Евы все было не так романтично. После того, как путем каких-то нечеловеческим потуг дочка появилась на свет, первое, что она услышала были слова доктора: Эта свинюка на меня из брызгалки водичкой сбрызнула. Он дяденька очень уравновешенный, в принципе не орет, да и матом не покроет. В общем, то ли от безысходности, что ему не выплеснуть свое раздражение, а дело было летом и окна были чуть приоткрыты, подошел к окну и выкинул ее тапочки. Elena Спасибо,друх,за отличное настроение!!! Кулинарные рецепты Женские форумы Кулинарный форум forum. Любая частичная или полная перепечатка опубликованной информации разрешается только с согласия автора. Несу вам похихикать Предлагаю делиться в этой темке своими смешными историями, связанными с беременностью и родами! А пока предлагаю вам подборочки приколов от беремушек и рожениц! Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой. Я открываю глаза, стоит один человек. Закрываю и снова открываю, а их уже двое. Закрываю, открываю - четверо. Геометрическая прогрессия остановилась на восьми медицинских работниках. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: Хотелось ответить не совсем приличной русской поговоркой: И по чуть-чуть, сказали, потому что по блату. В маршрутку заходила, и говорила: Ложусь на левый бок, девочка слева буянит, ногами стучит повсюду — больно, и я ее понимаю, на нее другая девочка навалилась Ложусь на правый бок — все повторяется со второй девочкой Сидеть тоже не могу — попа похожа на синий шар в капустных листьях Так вызывали слесаря, чтобы он распилил эту дужку, а то обратно она высунуть не смогла. Животик уже стал животом, большим и круглым, ну в смысле И в один прекрасный день я собиралась пойти в гости к подруге. Звоню я ей, чтобы сказать, что выхожу, а она просит меня по дороге зайти в аптеку и купить Захожу в аптеку, подхожу к окошку и говорю тетеньке в белом халате: Дайте, пожалуйста, тест на беременность. Тетенька смотрит на меня внимательно. Сначала в мои глаза, потом очень внимательно на мой не маленький живот, потом опять в глаза и мягким таким, добрым, вкрадчивым голосом спрашивает: Я, вникая в суть происходящего, с каменным лицом говорю: Дети через рот не родятся! Муж под конец вообще смеяться стал, так как я злилась, плакала и смеялась в одно и тоже время. Сказал, что я сумасшедшая и купил мне мороженного Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами У меня в халате конфетка, но как до него добраться, я вся в капельницах и не могу встать. В соседней палате вместе со мной подняли девочку, ей тоже прокололи пузырь, у нее тоже тишина. Вообще кругом тишина, нет никого, лежу обнимаю живот, вдвоем не так страшно. Ну я тут же по стенке и сползла. Соседка говорит, что на курсах медсестер так и не смогла в вену людей колоть, мол, жалко. На что медсестра, с ехидной улыбочкой держа в руке иглу, сказала: И соседка очень высокая и полная спросила, а почему у нее нет молока, а у меня есть. На что врач сказала: На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне на полном серьезе: Мужики обычно делали морду кирпичом и сидели до победного А вдруг война, а они уставшие? Я обиделась, говорю не сидит он там, а живет! Теперь папа говорит, что малыш у мамы в пузике срок мотает. Через минуту перезванивает сам: Я уже прикалывалась — Что происходит то? Он картину Пикассо вышивает крестиком? Вот подошел еще один доктор, новый — подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?.. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой: На мой вопрос - почему - тетечка -раздатчица белья обиделась и сказала: Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины. Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт — ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла! Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает! Три раза в день зычный голос протяжно оповещал: С одной стороны, благодаря ее медлительности я иногда успевала прискакать за едой, с другой — она реально создавала пробки. Особенно хорошо у нее получалось большущей поварешкой стряхивать кашу в тарелку из бидончика. Бабулька невозмутимо трясла густую кашу, при этом сама явно была не в этой реальности, а у всех остальных, наблюдавших за процессом, возникало желание как-то помочь упасть каше в тарелку. Некоторые даже робко говорили: С супами у бабульки получалось лучше, но обязательно до краев. Потом часика через два думаю: Залезла в мусорное ведро, а там жирная 2 полоса. И с точностью до дня - ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам готовилась в туалете Ей так видимо легче было схватки перенести. Добрый муж уверяет, что это растет хвост. Он спрашивает у акушерки, она говорит: Я не глухая, но все-таки ему верю, мне так легче. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак. Подвезли к нему, остановили. Муж у врача спрашивает: Тот так серьезно отвечает: Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Евгений Халитович заверил, что мне сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то лучше, потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он был впоследствии очень рад, ведь с операционного стола на каталку врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений Халитович даже порвал от напряжения операционные штаны. Смешные они, думаю, а где силы взять? Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю. Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать. В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было Я кинулась звонить мужу. Рыдая в трубку я смогла выдавить из себя только: В ответ я услышала звук падающего телефона В общем, дочка вылетела на кровать с волной воды …акушерка её поймала и говорит мне: При этом как-то не подумали, что унитаз-то в предродовой всего один… блин, хоть монетку кидай…. И тут он говорит: Видели бы вы довольное и счастливое лицо мужа! Новость никого не оставила равнодушным. Тебе нужно проплыть под водой большооооое расстояние. Заглотни побольше воздуха… а потом этой рыбке надо от души так ПОКА-А-АА-АА-КАТЬ!!! Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Что еще надо голой женщине? Как ты собираешься рожать? А у ребенка головка вот такая!.. Боже, в мои 20 лет даже у меня не было такой огромной головы! В один прекрасный день нечаянно лег головой вниз. Мы его там и поймали, крепко затянув меня в бандаж. В бандаже я даже спала, чтобы опять не убежал. Он пел нашим грудям такие деферамбы, что в жизни ни кому и не снились. И была страшно недовольна моими возражениями. А когда до палаты доехали, стала покрикивать и грубо сталкивать меня на кровать с каталки, мол я ее задерживаю. Потом с ней муж разговаривал — больше не хулиганила. На что моя бабушка меня утешала: Девочки, я то с детства помню клизма как клизма, оранжевая такая, кругленькая, и вовсе не страшная, а тут прямо целое шоу - лежу на боку, медсестра берет огромный шланг и спрашивает, когда я облегчалась в последний раз и почему я не сказала, что только что??!!! Я как честный пионер, правдиво: Она задумалась, посчитала и отмерила мне вливать наверное литров Чувствую себя машиной на автозаправке, только счетчика не хватает. Не родить бы в очереди в приемное отделение!! Наконец, тётенька-врач завела меня в смотровую. И стелет на кресло БУМАЖНЫЕ ОБЛОЖКИ ОТ РЕЗИНОВЫХ ПЕРЧАТОК! Порезвились мы на славу, покушали вкусно, погуляли и покупались. Даже фотосессию замутили, апофеозом которой стал мой раскрашенный зеленой и коричневой гуашью пузоид в виде созревшего арбуза. Под конец решили даже дискотеку замутить, в итоге проделывая очередное ПА раздался хлопок и отошли воды… муж со страху меня схватил и быстро притащил в роддом… акушерки выпали в осадок. Так я исхитрилась излить воды в посудину, затем долго в ступоре рассматривала содержимое- грамм Потом до меня дошло Весь роддом потом валялся - говорят никому ещё не удавалось в доказательство начала родов отошедшие воды на пост принести показать! А если Я реву, то об этом знает, как минимум, микрорайон. Врачиха испугалась меня и после этого обещала мне все, чтобы я не попросила. Это было нечто — длинные, выкрашенные в зеленый цвет ногти, опухшие японские глаза и яйцеподобные головы. Заставила бы я этого мусчину, который его сконструировал родить тут после легкой эпидуралки Ох, как же все долго!!! Не помню, кто ко мне подошел,но я задала очень важный для меня в тот момент вопрос: Вдруг звонок по телефону: Смешной вопрос, учитывая, что рожать я должна у них по договору. Слышу ответ, повергающий меня в, мягко сказать, замешательство: Потом я на схватке этот дурацкий леденец сосала, а когда совсем больно стало, как сожму зубы, а обратно никак. Влипли они в конфету! Мне больно, я рот хочу открыть, чтобы дышать, а никак. Оказывается ее повысили и она не ведет прием. В расстроенных чувствах прихожу домой в надежде за выходные подготовить убедительную речь, чтобы она все-таки меня взяла, потому что на другого врача я категорически не согласна. После выходных иду в ЖК, захожу в кабинет Как узнать - описался или нет? А мой - крокодил какой-то Воды не отходят и мне прокалывают пузырь. Потом услышала, что захныкал ребенок и врач сказал: Малыша достали и он раскричался во весь голос Муж на нервной почве побежал курить, когда вернулся, то он уже в родильный бокс заходить не стал, а уселся в коридоре рядом входом в бокс на скамеечку и оттуда слыша стоны жены кричал ей: Я с тобой, моя хорошая, держись, дорогая!!! Ваша жена давно родила и ее увезли в другую палату! Делает осмотр и говорит: Даже мужу моему понравился. Смешно было, когда я пришла к нему впервые, УЗИ было второе, залетела, быстро сняла колготки, трусы. Трусы швырнула мужу, чтоб в руке не держать, в итоге не попала, зашвырнула их за шкаф или за стол, не помню. Улеглась, а врач мне говорит: Ну, прям, как овечка! Надо сказать, мне повезло гораздо меньше: Врач сказал, что малыш шустрый такой оказался - педиатру в карман пописал, а у него там телефон был!!! Решила, в конце концов, положиться на бесплатную медицину И отправилась искать роддом. Представляю себе, как были ошарашены прохожие, когда к ним подошла такая сильно беременная тетенька с вопросом: Пошкрябали казенной бритвой и зачем я перед поступлением на ДО набрилась? У меня и так сыпались искры из глаз, но когда я увидела этот шланг, который именуется "клизма", меня в секунду сдуло с кушетки. В погоню за мной с причитаниями "вот это скорость! Но меня всё равно поймали Как выяснилось позже, кричал под окном новоявленный папаша-грузин. Почему-то они с женой отказались делать УЗИ, а все приметы свидетельствовали о том, что будет мальчик. Будущие родители закупили все исключительно голубого цвета. А он мне только привез персики, пирожное, мороженое, в общем, все, что хотелось. В этот момент меня медсестра на клизму зовет… Пошла, сделали клизму, ну и думаю, чего мне здесь лежать, пойду в палату к девчонкам, а как припрет — добегу. Прихожу в палату, а там запахи… Беру персик и пирожное заварное, стою, ем, а девчонки смеются: Я бегом через все отделение - в одной руке пирожное, в другой персик, в зубах бумага с книжкой… зрелище из зрелищ, все вокруг ржут, я, пробегая мимо, прошу не смеяться - мол, не добегу! В общем, все-таки успела! Мой муж умудрялся еще и другим рожающим помогать - таскал их по коридору… Влетаю в комнату и рьяно махаю тестом перед носом мужа: Видя недоуменное лицо мужа, разъясняю: Надеюсь, что это не совсем так. Пришлось мне сдавать сессию во время беременности. Учила я про виноделие, изготовление водки, спирта, коньяка, про возникновение взрыва, электробезопасность. Но, так как в моей одежде родовая рубашка только по пояс бегать по лестнице было не очень-то прилично, поэтому, мы воспользовались табуреточкой, на которую я запрыгивала и спрыгивала. Неужели лучше прямо на стол родить нечто ненужное??? Сидишь, неплотно шторкой задернутая, а с другой стороны этой шторки медперсонал телевизор смотрит и спокойненько так себе чай пьет Оставляем только необходимые предметы личной гигиены", и после паузы тётенька строго произнесла: Осталось только налысо обрить и в женскую колонию! Я боялась этой процедуры как огня, но медсестра сделала это так профессионально и легко, что я не почувствовала ни боли ни неудобств. До сих пор вспоминаю прочитанный здесь рассказ: Ну а она ела за всё отделение и дородовое, и послеродовое. И вот в начале 4 утра она принялась за ночную трапезу - выпила 2-х литровый пакет молока, пакет литровый сока, съела 2 шоколадки примерно по гр. Так что рожать надо с юристом, а не с мужем! И какое там правильное дыхание, будем закон на зубок знать и выкрикивать: Ребенок родится и сам закричит: В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо С перепугу я на кресло в трусах залезла, лежу в потолок смотрю — жду результатов осмотра…. Спрашиваю медсестру, что уже беременных в коридоре размещают. Она как засмеется, говорит: Одна мне даже сказала, что надо свое из дома приносить. Тут и врач закричала: В общем, как в мультике про бабушку удава: За неделю до роддома я сдавала экзамен по философии и помню, что под наркозом подумала: Потом вообще вошла в неадекват и просила отпустить меня на перекур, при том что всю беременность не курила. Клятвенно обещала покурить и вернуться. Кстати — это не вредно. Повернитесь прямо сейчас к ближесидящему человеку и скажите громко прямо ему в морду — ААА-УУУ-ААА! Поступила она с тонусом матки, ела редиску с квасом и пукала постоянно. Доктор на обходе ее трогает, а она как пукнет, а доктор говорит: Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем "там течет, помогите!!!!! Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых, мам, пришедших проведать рожениц: А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: На втором УЗИ ровно через 2 недели: Он сейчас такое отжигает, что волосы на голове дыбом. А еда поступает из пуповины в ту же самую водичку, а деть, как рыбка, хватает ее ротиком. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: Муж такой на бодрячке.. Он мне, видимо, очень в роддоме нужен был. Доехали до роддома, выходит мамина подруга, за ней медсестра с ребенком. Медсестра оглядывает выстречающих и обращается к моему папе: Вырастет, большая будет, будешь с ней играть! Девочки, я никогда в жизни столько не мыла полы! Через минуту девушка вышла в синем халате уборщицы. Медсестра посмотрела на нее и невозмутимо сказала: Когда настала моя очередь идти за шторку, то я увидела, что в абсолютно пустом закутке висело на вешалке три халата уборщицы. Это что, такой прикол над отупевшими от стресса роженицами? Я ужасно возрадовалась и постаралась эти ощущения усугубить - вертела попой, расхаживала по квартире, пыталась приседать. Муж, глядевший на это с неприкрытым ужасом дама на сороковой неделе пытается отплясывать ламбаду , потребовал издевательства над дитем прекратить Дали большой мяч, сказали: Я попрыгала и правда, боль снимает, мышцы расслабляются. В этот момeнт мой муж подьeхал, я пeрeсeла и мы поeхали. Тут мeня прорвало, я упeрлась руками в крышу и заорала. Муж, с которого пeрвых родов хватило совсем нe собирался на вторыe. Он мчался на всeх скоростях, обгоняя всeх и вся. Но чeрeз 1 км я поняла, что нe успeeм. Но это ведь нeльзя остановить. Мы подьeхали к двeрям больницы. Муж выскочил и крикнул курившим у входа строитeлям, чтобы скорee врача позвали. Я говорю мужу, опeшившeму от всeго происходящeго: Его ломало от ужаса, но он подставил руки и со слeдующeй схваткой рeбeнок родился. Прeдложили папe пуповину пeрeрeзать. Но поняв по eго лицу, что он eщe в шокe, пeрeрeзали сами. Мeня положили на каталку и увезли. По расказам мужа он поeхал домой пeрeодeться. Поскольку парковки пeрeд домом нe оказалось, встал на сосeднeй улицe. Идeт и всe люди оглядываются, потом домой пришeл, посмотрeл в зeркало и понял почeму. Идeт мужик здоровый - большe кг бeз майки ребенка заворачивали , руки и лицо пот вытирал по локти в крови. Ну я бы тожe обeрнулась. Потом eщe 3 дня мама и муж машину драили. В этот момент повествования я всeгда вспоминаю про таксиста - вот ему повeзло! В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит: Не забудь, тебе сегодня еще рожать! Медсестра убежала, потом пришла и так приспокойненько говорит: Конечно я пошла, вся такая красивая - лифчик "вандер бра", ночнушка в сердечку с секси разрезом, вообщем готова к брачной ночи. Врач увидела - говорит: Ночью я проснулась от неясного шелеста, исходящего от моей сумки. Там лежали мои вещи и бабушкины пирожки. Я включила свет и - о Боже!!!! Их боюсь до смерти! Я тут же выскочила в коридор и пожаловалась медсестре на наличие живности в моей палате, на что получила исчерпывающий ответ: В коридоре нам встретилась женщина, которая везла своего новорожденного малыша в прозрачной колыбельке. Муж с ужасом посмотрел на это крошечное создание и на полном серьезе спросил: В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки А летаю я хм на летальном аппарате И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: Тут в корабле руль сломан!!! И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня допёрло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа! Elena 33 года UK, Birmingham - RUS, Кабардино-Балкария. Sly cat27 Юлия 39 лет Донецкая обл. Дубль два Я видела как его вытирают, измеряют и взвешивают, как на глазах эта козявка цвета недожаренной котлеты розовеет, не переставая истошно орать! Сразу вспомнился момент из "С легким паром" - "Ой, тепленькая пошла От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: Неужели это то, что пихалось у меня в животе, болело за нашу сборную на чемпионате Европы, не давало спать ночью и есть жареное мясо? Мы ехали из Питера по мурманской трассе. Муж был за рулем и пересек двойную сплошную засада , а тут как тут гаи Гаишнику объясняла, что я на 8-м месяце и сильно хочу писать, потому и обогнала грузовик через сплошную В общем, они вызвали мужа на разговор и запросили баснословную сумму. На что муж сказал, чтобы они лишали меня прав, так как в ближайшие пол года они мне все-равно вряд ли понадобятся. Ну типа молила о пощаде Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали! Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня созрел какой-то вопрос. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя Можем позвать мужа из коридора, как его имя-отчество? А у меня ступор… Я ЗАБЫЛА!!! С любопытством и упорством естествоиспытателя я принялась нажимать на все кнопки подряд. Через пятнадцать минут, когда вошел врач, он застал мое пузато-беременное тело в какой-то совершенно невероятной позе, которая, пожалуй, даже в камасутре вряд ли упоминалась. После того, как я с ожиданием в 3 часа попала таки на отделение, я была отправлена пообедать и на УЗИ. Кстати, меня ведь уже оформили как поступившую, а по нашей бюрократической процедуре ошибочных диагнозов быть не может , поэтому на счету роддома теперь еще и удачный разворот и похудение моей малышки. Вечером мой муж заехал в приемное роддома и забрал мою сумку, размером с хороший холодильник. А вечером начались не боли, а такие не контролируемые сокращения живота, вводящие немножко в панику, так как организм сам что-то делает, а ты "ФШОКЕ" нервно переминаешься с ноги на ногу и подвываешь. Схватили неразобранную сумку размером с холодильник и поехали обратно в рд. Как же матерились в приемном покое, когда мы их разбудили в 3. Пыталась всё хорошо посмотреть и посчитать все пальчики. Взволнованная мама была озадачена, сообщив мне, что у ребёнка целый день был понос. Она не могла понять, что происходит. Мой муж подливал масла в огонь: Успешно доезжаем до роддома. Только вот куда спираль делась никто не знал. В итоге все 9 месяцев искали спираль и все таки нашли. На узи смотрят и видят - малыш эту спираль в ручке держит. Не только меня плющит от доместосов и калгонитов! Вчера еду в машине и задумалась, пройдет ли это после беременности или я так и останусь таксикоманом? И так надумала, что очень захотелось "нюхнуть". Еду и думаю, чтоб такого сделать-то? Она разбудила со слезами ночью мужа. Без пятнадцати семь побелевший от ужаса муж довёз меня до больницы, в полной уверенности, что я прямо в машине и разрожусь. Оперные певицы позавидовали бы мощности моих лёгких, в перерывах между ариями одна мысль: Самый оригинальный звонок был от одногруппницы, которая позвонила и спросила: Мы же закончили учиться год назад, а этот предмет был на 3 курсе!!!!!!!!!! Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: Медсестра ушла, а я пить захотела, встать пытаюсь, шов болит Медсестра заходит шары по 5 копеек: Когда вторую рожала и после привели в палату, я сразу говорю, что мне кровать не с сеткой, а они: Ладно легла, думаю все же лучше, чем первый раз, уснула. Входит медсестра внушительных размеров и говорит мне вставать. Я с просоня не че не понимаю, встала Ну зачем, спросите вы меня, в 4 утра со схватками собираясь в роддом я начала красить ногти, причем на ногах и причем в яркий алый цвет???!!! Роста она была, ну не совру метра под два — длиннющая, худющая. Оказалось, моя барышня меня обкакала!!!! Мы были чисто в ягодичном предлежании, поэтому когда попе стало тесно она решила облегчить ситуацию. В угаре схваток перепутала с анестезией!!! Хоть убей, но обязательно нужно сделать ремонт дома… и никакие уговоры не помогли. Что самое интересное, ремонт-то мы доделали, почти. Осталось только постелить линолеум. В итоге, выписывали меня вместе с линолеумом, который все 3 дня, проеденных в роддоме стойко пролежал в роддомской подсобке. Подождала часов до семи, стала будить мужа. Соскакивает, глаза по пятаку. Рожаем - Что делать? Муж именно в этот день улетел в командировку. ЧПОК внизу - прям почувствовала щелчок и сразу же начались схватки. Звоню брату мужа чтоб приехал. Залазию на заднее сиденье раком считая, что именно так я должна ехать! Когда его спросили, почему, он ответил: Когда увидел кровь, то тоже не испугался. Когда из жены наконец вылетел этот странный сморщенный страшный ребеночек, про которого сразу все заговорили, что он — вылитый отец, я смолчал! Но когда из моей собственной жены за кишки печенку вынули!!!!!!!!!! А желудок - ваще ппц. Покупаю дыню, сзади очередь человек пять. Он видит, что в углу на пеленальнике лежит свёрточек и спрашивает врача: Вот представьте - мой юбилей, куча родственников, я сильно пузатая в специально купленном вечерном платье… Ну, в общем, набираю воздуха в грудь и дую изо всех сил на 30 свечек на торте муж постарался. В общем дело то я сделала, и как-то ненароком унитаз разбила баночкой Такой не маленький кусок отколола. В общем, забрала я этот кусок и спрятала у себя в сумке чтоб никто не заметил, типа, никому ничего не сказала. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: А когда воды отошли — живота практически не стало видно. Приехала скорая, я открываю двери и говорю: Я говорю, мол, я! У него такие глаза были, в воздухе руками описывает живот и спрашивает: Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать! Пожалели её, кольнули промидол с чем-то. Схватки идут, но они до фени. То совсем в сон провалюсь, то глаза приоткрою. Чувствую подошёл кто-то, глаза открываю Чёрт стоит. Огромный, страшный, глазищи красные, сам чёрный. Я аж затряслась вся. А он как зубищи оскалит. И роды тот самый черт принял на пять баллов. И не чёрт это был, а простой студент из солнечной Африки. И не зубы он скалил, а просто улыбнулся. И большой был потому, что рост за два метра. Очень доброжелательный и хороший человек. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: Не сильно, но подтекают… и схватки. Останавливается дорогущая машина, я сажусь и всю дорогу дышу так старательно, детку в животе поглаживаю. А водитель на меня в зеркало с ужасом посматривает и все приговаривает: Только пропеллера не хватает! У хирурга не вольно вырвалось: Что самое интересное, так и было - за кастрюлей потянулась, сковородку не заметила! Меня уже там знают и всегда рады. У нас с мужем характеры очень похожи: На данный момент мы в разводе. Причём это второй наш официальный развод. Третий ребёнок родился вне брака, он её удочерял. Ну ближе к теме: Привезли с третьей лялькой в р. Прихожу с четвёртой, принимает она же: Сяду в ванну, родим дома А Я - ПОЕДУ, И ТАМ ОТСИЖУСЬ!!! Одна висела на косяке, другая сосредоточенно катала по коридору больничную каталку, третья лупила кулаками стену, четвертая мужа материла на чем свет стоит. На косяке висела я. Акушерка подходит, спрашивает фамилию, а я зубы разжать не могу, она поняла, говорит: Вдруг слышу - мою фамилию склоняют. Заходит акушерка и говорит, что меня переводят в другой род зал, платный. Я ничего не понимаю, но иду. Там так классно, красиво, удобно. Положили меня в джакузи схватки облегчать, раскрытие ускорять. А я, нет чтобы думать о приятном - думаю: Как потом оказалось - итальянские спонсоры. Так вот этот спонсор наклоняется ко мне лежащей в джакузи голой и говорит тихонечко на ломанном русском: Я от стыда чуть с головой не нырнула. Потом мне объяснили - итальянец неожиданно заглянул, а надо было похвалиться крутым родзалом, вот и выбрали меня, как самую симпатичную на тот момент роженицу наверное уже его вкусы изучили. А я бедная до самого последнего боялась, что надо будет платить, а спросить стеснялась. У меня уже третьи роды. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: Как она её подняла? Но это было начало. Потом она в предродовой снесла раковину, вытащила все выключатели и отказалась идти рожать! Дошло до того,что вызвали её супруга и он под страхом развода заставил залезть на кресло! Ее надо собрать в бутылку, а пузико-то большое, не видно. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок в магазине музыка громкая, душно. Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии иначе идти невозможно. Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет! Жевала резиновые колёсики с машинок, сОски.. Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую машинку: Расположились у окошка, сидим, болтаем. И на меня такой жор напал, что мы заставили тарелками весь стол. И грибы-ягоды, картошка, шашлык, мороженое, короче места свободного не было. За соседний столик подсела пара - девушка и парень. Косятся на нас, а мы все едим, едим. Наелись, Костик мой говорит: Видели бы вы эти огромные 4 глаза за соседним столом, когда я кряхтя отодвинула стул и вытащила из-за стола свое не маленькое пузо. А муж еще громко так говорит: В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: Время 12 часов ночи. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Я влетаю и ору: У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: Мама сидит рядышком и говорит: Новый год… какая может придти на ум песенка? Ну, конечно, про ёлочку! И у нас роды Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: И тут девушка та обиженно так: Посмотрела на нее и говорит: И долго так ищу отверстие на турникете - куда бы ключ засунуть Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит: Тут у него звонит телефон - пришла смска. Тот куда-то в сторону: Я его заранее предупреждала: Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: Ну, я ей и говорю: Она чуть ли не крича: С 1 мая вас, товарищи! Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку Доча в животике разикалась. Ой, а что это он такой красный весь? Потом задумался на минуту единственная минута, которую он молчал, хотя обычно не многословный и выдал так, что водитель скорой аж притормозил "Ну ничего , зато хоть молоко своё в доме будет". В очередной раз я выигрываю, а сын и говорит: А муж мой, значит, надо мной прикалывается, ну типа: Когда надо, тогда и появится! Вдруг, что новое узнаю и продолжаю, значит, ковыряться в интернете. Слышу муж мой что-то бормочет себе под нос. Положите капустный лист на попу, привяжите морковку к правому уху, перед сном засуньте огрызок от яблока под подушку, перевернитесь в кровати три раза, попукайте в сторону луны и тогда точно ребёнок родится в пятницу…" Я рыдала от смеха, думала, вот сейчас и рожу! А животик вперед "дынькой" был, сзади даже талия на месте осталась, догоняет парень: Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: Дно матки до самых родов поднималось вверх. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: Лето, вечер, народу мало, коридоры, уборщица пол моет. Ну и я со своим беременным мозгом пытаюсь найти кабинет номер Раз прошла по вымытому, дошла до конца - кабинет не нашла. Вернулась, опять прошлепала мимо уборщицы уже на цыпочках, та начинает тихо материться. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: В общем начал он в пять часов, в полдесятого позвал купать сына. А старший у нас ужасно животиком месяцев до трёх мучился, а в этот день вообще орал не успокаиваясь. В общем только папа опустил его в воду, полминуты не прошло и он выкакал всё что в нём копилось прямо в папину ванну. Миш, у нас квартира У нас квартира не 35, а Хотел сказать, что переехали недавно, но не выговорил, получилось, что мы пока вызывали переехали. У него весь подол халата мокрый был. Ладно, поржали… он меня снайпером назвал, ну и что вы думаете? Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок, ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: Мне надоело это слушать и я говорю: Я останавливаюсь в ступоре: Она будет Любовь Павловна!!! Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки направления разные , захожу в маршрутку а животик уже большой был и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Сегодня муж забыл дома свой мобильник. Я была разбужена бесконечными звонками на него. Когда я, наконец, продрала глаза и нашла телефон, то, добродушно посмеявшись над рассеянностью мужа, стала ему звонить на этот самый мобильник, чтобы сообщить, что он его забыл! Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: Тогда он берет одни и кладет их на пол - мол попробуйте в действии. Я моментально скидываю ботинки и встаю на весы Подружка зашла к доктору с обменной картой, а толстая медицинская у мужа осталась. Он сидит ее листает. Там фотка с узи вложена, он начинает ее разглядывать, я присоединяюсь. Хорошо, что была моя очередь заходить в кабинет Ты же, говорит, массажку просила!
На дому работа руками орехово зуево
Правило устной речи
Фиалка дежавю фото и описание
Результаты конкурса займись спортом участвуй в гто
Букеты из клубники своими руками мастер класс