Я уже писала когда-то свою исповедь на другом сайте, там меня чуть ли не прокляли. Прошло пару лет, но ничего не изменилось. На душу не стало легче и снова хочется выговориться и покаяться. Хотя нет, каяться не хочется. Я ненавижу своего ребенка. Я, мать, желаю смерти своей дочери. Пока она была грудничком, я о ней заботилась и мне казалось, что я ее искренне люблю. Ведь как иначе — я же мать. Но постепенно закрадывались сомнения, которые разъедали душу. И чем старше становилась дочь, тем меньше было любви и больше ненависти. По инерции я все еще заботилась о ней, беспокоилась. Однажды, когда дочери было года 3, нас с ней чуть не сбила машина. И я вдруг подумала: Помнится, входишь к ней маленькой в спальню, должна бы уже была проснуться и прислушиваешься: Ведь бывает синдром внезапной детской смерти. Прислушиваешься не со страхом, а с надеждой. Моя дочь ничем не отличается от сверстников: Знакомые и родственники ее хвалят, учителя и репетитор ее просто обожают. Любовь дочери ко мне, к своей матери, и есть самое страшное: Да и дочкой я ее не называю — только по имени. Мне не просто неприятны ее прикосновения — я не люблю, как она одевается, как и что она говорит, как двигается, как смеется. Меня все в ней раздражает. Я хочу, чтобы она сдохла и исчезла из моей жизни. Этого я ей не говорю, но ведь косвенно мое к ней отношение понятно и ребенок прекрасно его ощущает. Притворяться не получается и не получится, да я и не стремлюсь к этому. Я отбываю обязанность выращивания ребенка, ispovedi. Я ее кормлю, стираю вещи, слежу за здоровьем. И мечтаю, вытолкнуть ее в самостоятельную жизнь, подальше от меня. Но понимаю, что мое время тоже уходит, что я останусь старухой, одинокой и никому не нужной. Я ее не люблю и не хочу любить. Все, что я хочу — чтобы ее не было. Я живу в аду и у меня нет сил из него выбраться. Я не виновата в том, что не люблю своего ребенка. Или все же виновата? Вы говорите страшные вещи. Мне жаль вашу дочь, для детей самое страшное-нелюбовь родителей,а уж ненависть,жесть! Меня мама родила в 40 лет,она до 30 лет не хотела детей,так как была старшей дочерью в семье, и на неё спихнули младшую. Но к 30 годам захотела, долго лечилась, и родила меня в Уважаемый автор, её муж-мой любимый отец, умер, когда мне было 18 лет, а моя мать болела тяжелой формой артрита,если бы меня не было, ей пришлось бы платить чужому человеку,что бы он постоянно жил с ней,или напрягать родственников,у которых своих проблем до черта. А так как есть я,я забочусь о ней, мы поставили её сейчас на ноги, сделали операции, но ей всё-равно постоянно нужна помощь. Подумайте-сначала вы о ней заботитесь, а потом она о вас, она ответит вам любовью если вы будете любить её! Вы просто не нормальная женщина, нельзя заставить любить чужого человека, но своего ребенка нельзя не любить, тем более если ребенок умни ца и отличница. Но это все мелочи, не любите, не любите, Бог Вам судья, но желать, чтоб ее не было!! Задумайтесь, может лучше чтоб Вас не было? Может лучше чтоб Вас грузовик сбил и тогда всем будет легче? А теперь она мучается всю жизнь. У меня такая же ситуация. Все знакомые воют -роди! Своего то нет, хоть с чужими счастье изведаю! Я все это терпела до времени- потом надавала этим детишкам по шее так что мало не показалась и отправила их туда откуда и пришли. Нет у меня инстинкта материнства- и не надо никому его навязывать. И письмо этой женщины яркое тому подтверждение. Ей просто дуре не надо было рожать , потому что так надо , вот и все. Вы наверное любите выпить? У меня была схожая ситуация. Я женился на пьющей женщине, это выяснилось потом, в семейной жизни. Пить она стала с 15 лет. Не регулярно, но видимо, привыкла. Любила застолья и компании. Я не пью, не курю совсем. В 26 лет, родила сына. Я отрицательно относился к её застольям, её это раздражало. Часто срывалась на сыне. В итоге, она меня ненавидела, ненавидела и сына. С сыном встречаться, она мне не давала. Вышла замуж в 3-й раз. Со мной у неё был 2-й брак. В 3-м браке у неё родилась дочь. Но её 3-й муж любил выпить. Сына воспитала так, что он 4-е раза был в колонии. В годы нашей семейной жизни и мне предлагала сесть в тюрьму, Заплата моя её не устраивала, и она была бы не против, чтобы я пошёл на разного рода преступления, лишь бы обеспечить ей безбедную жизнь. Пьяницам, алкоголикам характерно отсутствие какой — либо жалости к своим родным, от них не дождёшься сочувствия, грубые, лживые. Чтобы быть жестоким и бессердечным, не надо много пить. Умение любить и сопереживать — это не у всех. Мы так устроены, что скорее осудим, чем пожалеем. Вы с такой злостью пишете о своей бывшей жене,что я вижу глубокую обиду на нее. А когда Вы на ней женились, не знали, что проблемы с алкоголем, или Амур ослепил? Не валите все на женщин. Полностью с Вами согласна! Нарожают детей и хотят, чтобы их потом все любили! И это единственно правильное решение!! Есть сексуальные отклонения,есть социальные. И по себе сужу…мать-наседка,дети— смысл жизни. Сегодня и вчера я ненавижу свою взрослую дочь обидела,очень больно , не хочу её видеть…но даже секунды не помыслила о её смерти…наоборот,переживаю,что со психу ушла от меня,не позавтракав. Как раз сегодня читала историю в тему о нежелании иметь детей. К сожалению, не все женщины счастливы быть матерями. Но лишь некоторые могут в этом признаться, пусть и анонимно. И она имеет полнейшее право на Ненависть к кому угодно. Эта же не отдала никому. При чём здлесь кукушка? Уж лучше бы отдала тем кто ее любил бы и заботился бы о ней. Дети они как телепаты, все чувствуют. Вырастет или отомстит или будет несчастной. Кукушки подкидывают своих детей кому угодно, а Вы, хоть и через силу, но со своими обязанностями справляетесь. И раз вы не бросили ее в детстве, то когда — то и к Вам придет то безграничное чувство любви к своему ребенку. Самое главное, чтобы не было слишком поздно. Все же любить и быть любимым лучше здесь и сейчас- ведь жизнь так коротка! Наверное,мужчинам и женщинам пришло время быть честными перед собой и обществом.. Сын настоял,невестка родила, теперь не любит малыша,хотя обязанности свои исполняет. Ребенок это чувствует,боится мать,не любит,но уже приспосабливается…бывают истерики,часто болеет. Unlight, забавно слышать это от человека, который не имеет никакого жизненного опыта. Зрелый или, во всяком случае, здоровый человек такого сказать не может, поэтому — разоблачен. Ненависть — уже сама по себе огромное наказание. Она убивает душу и от нее очень больно. И я не знаю как от нее избавлятся от ненависти …в свое время я ненавидела любовницу мужа. Всячески прокручивала в голове как она может умереть. И от этого мне было ужасно больно. Просила Бога убрать из головы и серце это грязное чувство — и он молчал. Так что мне искренне жаль автора. Со временем все если не проходит…то становится не таким острым. На самом деле БОГ убирает все. Ненависть — это ветви гордыни, от которой у нас все проблемы. Он Творец, но не бюро добрых услуг. Ой извините не сдержалась. Вы не должны так жить. Передадате ребёнка бездетным родственника на худой конец. Но желать ребёнку смерти! Смеясь Она не достойна жизни? Разве она недостойна жизни тем что просто хочет стать счастливее хоть и избававшись от дочери? Как можно стать счстливие видя смерть близкого человека. Твари все ,кто поддерживает эту сволочь. Я бы ее разодрала на куски только за полмысли о таком. Ано, Вам никто не давал права оскорблять человека и тем более решать, достоин он жизни или нет. Даже если Вам его взгляды непонятны. В Вас гордыни через край. Понять автора достаточно сложно, хотя честность в первую очередь, перед собой заслуживает уважения. Кто-то еще и собирается понять автора? Оо, кажется мозг начинает потихоньку трескаться…. А что бы быть матерью надо быть к этому морально готовой! Читаю эту историю в г. Благодарю вас за единственно вменяемое объяснение для этой женщины. Судишь пока нет опыта, а по мере его накопления… А знаете как ненавидят себя такие женщины? Возможно вам стоит идти в психбольницу? Ярость,Ненависть,Агрессия-всё это безусловно прекрасно,но зачем так разбрасываться такими эмоциями? Но в вашем случае, возможно, сопливый подростковый период? В психушку это слишком, а с психологом поговорить в самый раз. Я так поняла, что ваша дочь вам мешает строить личную жизнь, только я не поняла — каким образом. Стройте себе на здоровье, она уже у вас не в том возрасте, что-бы пеленки менять. Да уж — мать хочет убить своего ребенка. Да зачеем в психушку — можно ж один раз к психологу сходить и всё. Вам бы не о личной жизни думать,а к психологу обратиться. Я сама одна воспитываю дочку и жизни без нее не представляю. А то,что с вами происходит называется послеродовой психоз и последствия без посторонней помощи печальны…. Исповедь — это не рассказ о своих чувствах, а признание своего поведения, мыслей, чувств грехом перед Богом и людьми, раскаяние в этом грехе, ожидание прощения. А какую цель вы преследовали? Найдете, только у таких же людей. Слепой слепого в яму заведет…Нужно выговориться? Может, уже такой край наступил, что все. Может ваше письмо крик о помощи? Жаль, что вы не написали подробности, почему возникла ненависть, что с отцом ребенка. Надо найти корни проблемы, а то мы будем помогать вам вслепую. Могло случится разное — вас изнасиловали, ребенок не желанный, вас бросил муж беременную, над вами было насилие в детстве, ваша мать вас не любила, предала? Что вы чувствовали во время беременности? Склонны ли вы были к депрессиям до беременности? А от этих тонкостей многое зависит. В том числе и осуждение вас теми, кто тут пишет. Иногда причина нанависти в глубокой травме детсва, не осознаваемой. Ведь вы, наверное, думали, что с вами что-то не так? Сначала долго не признавались, потом испугались, признались, смирились и … зашли далеко уже. Хорошо хоть сами убить не хотите пока. Про корни — как верующий человек скажу, что вами управляет бес, сатана руководит вашими мыслями. И возможно эта ситуация поможет вам обратиться к Богу и получить спасение. Если ваша дочь умрет, то вы испытаете счастье а в чем оно для вас? Вы постепенно начнете желать смерти себе или сойдете с ума — имеено так поступает дьявол с теми, кто заключает с ним сделку — вы будете при жизни в аду, умрете и попадете в ад настоящий, ведь наказание за грех — смерть по Библии. Бог, который любит вас даже такую и умер за ваши грехи. Он может так изменить ваше сердце, что сами не узнаете. Дух Святой принесет покаяние в ваше сердце. Бес уйдет из вашей души. Пока не поздно, идите в церковь. Хотелось бы пообщаться с вами лично, узнать, что случилось на самом деле. Мне ее искренне жаль! Ею управляет некая сила. Ей надо поговорить и поделиться с людьми. Иначе не знаю как быть. Такую ненависть и представить даже сложно. Unlight, человек не имеет право на ненависть по Божьему закону, мы даже врагов должны любить, то есть, не желать им зла и не мстить, что уж говорить о близких людях. Это право ненавидеть придумали безбожники чтобы оправдать себя. Вы ей не помогли тем, что признали ее право на ненависть. Боже мой, какой бред пишут что Филя,что Unlight. Не в церковь надо идти, а к психологу, у женщины послеродовой психоз,который не был остановлен, а Вы тут про бесов. Она не единственная женщина, которая не любит своего ребенка. Это ужасно, но тут не только их вина. Что б быть матерью надо быть к этому морально готовой, а не как у нас принято — рожай как можно раньше, ты обязана. Конечно у тех,кто не готов, может получится вот такой ужас. Если она ещё в состоянии рожать, второго ребенка она полюбит, а первого уже скорее всего нет. Абсолютно адекватный комментарий, хватит на Бога надеяться, пора самим не плошать! У меня первая дочь родилась. Спали с ней по пол- дня! Родила сыночка , и тут бессонные ночи отрабатывала за двоих! И обожаю обоих до обморока! У всех психика разная , тут, конечно, специалист нужен! А может и поздно уже… Проще дождаться когда дочь переедет. Скорее всего вы считаете что дочь для вас просто обуза, что не было б ее у вас бы сложилась счастливая семейная жизнь, карьера и т. Не стоит так думать. И женщина с ребенком может сделать карьеру, встретить мужчину, который полюбит вас и вашего ребенка всей душой. А если вас обидел отец ребенка, не стоит выплескивать свою злость на маленького беззащитного человечка, который в общем то ни в чем не виноват. В мире нет ничего ценнее улыбки своего ребенка и его фразы: В любом случае надо идти к психологу и попытаться найти причину первоисточник всей этой злости. Ирина, я сама психолог по образованию, работаю с самой трудной категорией детей — из детского дома. Есть и психически больные. Знаю, что можно и про психоз написать. Но я верующая уже 9 лет, могу сказать, что физическое, духовное и душевное — взаимосвязанные вещи. И по моим рассуждениям до того, как я коснулась веры, видно, что я предполагаю корни проблемы в психологической травме. Уровень любви-не любви больше духовная проблема. Сама посещала больных в психушке, одному, помню голоса говорили убить мать и сестру. Когда он приходил в церковь, голоса прекращались. Вы думаете, нет ни Бога ни сатаны? Сатана стремится совратить человека и погубить. И поверьте за 6 лет работывидела, что ни один психолог или психиатр так не поможет человеку как Бог и вера решить проблемы. Среди наших детей много тех, кому вера помогла выбраться и из наркомании и из прочего ада. И еще, Ирина, если уж говорим про помощь психолога. Нужна помощь качественного психотерапевта, а не психолога. Это два разных специалиста. Первый работает глубже гораздо. Но в России таких найти надо постараться. И деньги отдать бешенные. И эффект может быть не стойким. И я не осуждала автора ни в коем случае, перечитайте еще раз. Кошка, к сожалению, тут все зашло гораздо глубже. Или психическое заболевание дремало и развилось на фоне родов. НЕ дай Бог, конечно. Простите, автор, что так говорю. Искренне желаю, чтобы все у вас наладилось. Ирина, а бесы в вашем представлении кто? У нас, видимо два разных понимания. Бесы, в моём понимании, сущности. Ну в то, что в эту женщину вселился кто-то,явно ерундень, таких,как она,немало — кого-то муж бросил, кто-то просто не хотел ребёнка, но случайно забеременела, а инстинкт любить ребёнка так и не пришёл, и что же,в них всех кто-то вселился? Просто людям сразу надо было идти к грамотному специалисту,не все способны с этим справиться, ведь теперь вся жизнь принадлежит ребёнку, которого не хотела. Ирина, вы делаете не верное логически умозаключение. Не все, кто будет пытаться ее понять, ненавидят своих детей, а наоборот, лучше ее поймут те, кто именно ненавидел или нанавидит когда-то родного человека. Давайте внимательно посмотрим письмо, именно на конкретные слова, ничего не додумывая. Вы делаете вывод, что мол она не хотела ребенка. Мы включаем стереотипы мышления. Надо отойти от этого. Здесь ни слова не написано про причины, про то, хотела-не хотела, про то, что было до родов в ее жизни. Поэтому, нельзя утверждать наверняка. Тем более по интернету ставить диагноз психоз. Женщина не просит у нас помощи а мы тут ее предлагаем ей , она наверняка за столько то лет думала хоть раз пойти к кому-то, но не пошла. Она не пытается анализировать причины ненависти, иначе бы она пыталась заглянуть в прошлое — а оно скрыто. Она не раскаивается, ей этого не хочется. Ей не хочется любить дочь. И вот финальный вопрос: Она ищет облегчения, ищет того, что кто-то снимет вину и признает ее право на эту ненависть. И поймут лучше всего это только те, как бы снимут эту вину — кто сам прошел через ненависть. Она, возможно, ищет, что кто-то скажет: У меня так же. Я тоже ненавижу и желаю смерти. Она будет писать на таких сайтах до тех пор, пока не найдется хоть один человек, кто напишет тоже. Женщина вроде не описала, что это было с ней сразу после родов. Только через 3 года обнаружила. Что было за 3 года в ее жизни личной, не описала. Дочь уже большенькая, судя по тому, что репетиторы есть, друзья. Был бы срыв точно. А она заботиться о ребенке гиперкомпенсация своей ненависти. Есть не такие бесы, которые реально приводят человека в бешенство, образно говоря. А духи, например, дух блуда, дух непрощения, дух уныния. И это подрывает здоровый дух внутри человека. Но это духовная проблема. Я полностью с Вами согласна! Так же ,я согласна с тем,что духовный мир существует,но он от неверующих закрыт. В этой женщине сидят бесы. Нужно молится за ее дочь и за неё. И дай ей Боже,избавиться от этой чудовищной нелюбви. Ирина, давайте дадим ей то, чего она ждет. Автор, вы не виноваты в том, что возникла ненависть. Но вы виноваты в том, что ничего не сделали с ненавистью, в том, что позволили ей разъедать вашу жизнь как ржавчина. Важно то, что мы делаем со своими чувствами. И напишу практически последнее. Автор, я возьму на себя смелость предположить следующее. Вы не просто ненавидите, но с какого-то момента стали получать своеобразное эмоциональное удовольствие от вашего чувства, благодаря ему вы чувствуете себя живой. Но в то же самое время вы устали от него. Поскольку каждое чувство имеет кульминацию, то кульминация для вашего чувства ненависти — смерть дочери. Поскольку это не происходит, чувство тлеет. Но ведь вы понимаете, что дочь не умрет по вашей прихоти. А чувство не исчезнет. А так и будет тлеть. Создать сами эту кульминацию вы не сумеете, раз до сих пор не сумели. Вы же не убьете дочь? У вас один выход — избавляться от ненависти, пока не поздно. Каким способом, решать вам — психотерапия ли, церковь и вера ли и др. У меня похожая проблема и мне нужна помощь. Филя,если это возможно,я бы пообщалась с вами. Хотя нет, каяться не хочется…. Я ее не люблю и не хочу любить…Женщина не способна ни на какие позитивные человеческие чувства …ее саму не любили и она не умеет любить…зато негативные мысли и негативные желания бьют ключем. Времья когда ты можешь чо-то еще изменить в себе. А дочь тебя раздражает потому что на ее фоне ты себя ничтожеством чувствуешь. Тяжелый случай еще и потому что женщина даже онлай не идет на контакт. Хотя она не пишет может о том.. Есть старинный русский способ: Вы душевно больная женщина и вам небходимо лечение в специальной клинике. Мне искренне жаль вашу дочь, что она Ваша дочь и я боюсь за неё! Можно не любить ее,но желать смерти-это уже перебор!!! По мне, так в исповеди нет ни слова о браке автора, счастливый он был, был ли вообще и т. Про отца ребенка вообще не упомянуто. С чего вы это взяли? И с чего взяли, что автор стал жертвой стереотипов общества? В исповеди нет ни слова какого-то мало мальского анализа причин своей ненависти. Уважаемая Филя, а как то можно с вами связаться электронно, не вступая здесь в переписку, хотелось бы ваших советов, если вам не сложно……. Вы об отце не написали. Какие к нему чувства? Вам ее лучше отдать в хорошую семью на удочерение. Нельзя ребенку расти в таких условиях. И рожать вам больше не надо. При чём тут опека? Она заботится о ней, опека может ЗАСТАВИТЬ полюбить? Никого нельзя ЗАСТАВИТЬ полюбить. Эта исповедь помогла мне разобраться в моей ситуации. С 16 лет я мучилась вопросом, что не то в моих взаимоотношениях с матерью. Сейчас в свои 33 года, когда я сама дважды стала мамой, я начала понимать, что моя мама никогда не любила меня, просто исполняла свой родительский долг. У моей мамы всегда были психологические проблемы: Детство у меня было ужасное, меня никогда не обнимали, не хвалили, навешивали чувство вины. В подростковом возрасте мне хотелось быть как все, но я не могла быть такой. Я почти не общалась с одноклассниками, моя задача была просто быть незаметной, я считала себя самым ничтожным человеком на земле. Но в учебе я была вполне успешна. В 16 лет я уехала в другой город на учебу. Появилась уверенность в себе. Я обнаружила в себе твердость характера, доброту, любовь к людям. Пришло осознание того, что это моя любимая мама недолюбила меня, ущемляла мою личность. Я долго пыталась ей открыть глаза на эту проблему, но она все отрицает, считает себя хорошей матерью. Сейчас я избавилась от обиды к ней. Как-то она попросила не звонить ей, а то все, что я ей говорю, ее расстраивает. А я обрадовалась, что появилась ясность в наших отношениях. Я стала понимать, что она хочет: А для своих детей я стараюсь быть любящей матерью, обнимать их, поддерживать, быть им настоящим другом. Возможно, у вас депрессия. Вам надо сменить обстановку, возможно, поехать поработать заграницу. Попробовать устроить свою личную жизнь. В любом случае нельзя жить в ненависти. И ребенок от этого страдает больше всего, хотя может и не осознает этого. Ведь, она не знает как должно быть. Пока что, ваши отношения — это норма для нее. Еще надо обратиться к Богу, поговорить со священником, исповедоваться, почитать Библию, поехать искупаться в озере Св. Все это оздоровит душу. Возможно, когда вы избавитесь от своих внутренних проблем, вы еще сможете дать своей дочери ту любовь, которой ей так не хватоет. Я вас отчасти понимаю множество людей не любят детей ,но вы только подумайте ребёнок то нормальный адекватный,проблема в том что обстоятельства не поменяются только отношение к ним поменять можно! Одно понятие не любить -это нормально ножелать смерти хотб кому это во первых грех во вторых это же ВАШ ребенок вспомните как носили ее рожали. Думаю это наказание за ваши грехи. Помолитесь сходите в церковь или мачеть. Попросите прлщения у бога. Хотелось бы знать, сколько лет вашей дочери. Если бы ей было бы лет , если бы вдруг она уже влюблялась сама, то с ней уже можно просто поговорить. Конечно, ни в коем случае не говорить ей , что вы ее ненавидите, а начать примерно так: Когда ты была маленьеая, я тебя очень любила, а теперь мне кажется, что я люблю тебя как-то неправильно, что-то не так делаю, ты и сама, наверное, это замечаешь… Может я не права? Мне кажется вы по крайней мере сдвинетесь с места на пути к решению проблемы. Судя по всему, психологов здесь очень много и все вас посылают в определенном направлении. Наверное, этот путь вам и без них ясен. Я не буду читать вам лекции по психологии и трактовать Библию, скажу вам, что всю жизнь работаю с детьми, очень разными детьми, и они меня обожают и уважают, делятся секретами и просят совета; прислушайтесь, попробуйте, если. Все это действенно только тогда, когда вы сами хотите решить эту проблему. Если нет — терпите, страдайте. А ты автор просто дрянь, зачем рожала? Я вас очень понимаю. Вот по-моему как раз Ира ересь и несёт: А чем, простите, второй ребёнок лучше и достойней первого? Я как мать этого вообще не понимаю. Да и самим родственницам, выедающим мозг своим дочерям и племянницам, может помочь осознать, что не всем людям в т. Иногда человек, загнанный в социальный шаблон, вырождается в весьма неприятное существо…. Жизнь так коротка,чтоб тратить её на ненависть,тем более к своей кровиночке. Я очень люблю свою дочь,ей Мы часами можем болтать перед сном на любые темы. По выходным готовим вместе что нибудь вкусненькое,что бы побаловать папу. Часто ходим гулять,взяв любимую собаку. Милая женщина,мне искренне жаль вас,вы сами лишили себя счастья материнства. Попробуйте полюбить вашу дочь,я вам желаю этого от всего сердца. Автору можно только посочувствовать, как и ее дочке. Желать скорой смерти не стоит, как и вообще смерти. Умрем мы все, только каждый в свой час. Автору стоит проанализировать свою ненависть, попытаться понять, из чего именно она состоит, что именно ее так раздражает в дочке. Может это что-то конкретное, что можно устранить. У меня у самой маленькая дочь… и это так здорово.. Зачем рожала второго, если ненавидишь первого? Вы наверное тешите себя мыслью, как бы сложилась ваша жизнь не будь у вас дочери и какие возможности бы были перед вами открыты. Вы то-что вы есть, ни больше, ни меньше. Дети не просят их рожать, и да, ВЫ ВИНОВАТЫ! Почему вы не сделали аборт? КОМУ вы сдались, если не вашему ребенку?? Когда вы будете старые и немощные оглянитесь вокруг — много ли желаюих найдется убрать из-под вас дерьмо и принести воды?.. Надеюсь ваша дочка не посвятит жизнь тому, чтобы доказывать, что она достойна вашей любви. Она любила дочь ПОСЛЕ родов о каком вы вообще аборте? Если бы она знала что года через возненавидит-то наверно бы сделала! Я тоже не святая, и делала аборты в своей жизни. Я уверена, что убить ребёнка в утробе матери лучше, чем потом винить его в своей несостоятельности или желать ему смерти. Осознание беременности или материнства приходит может и не сразу, а чувство ненависти или любви к будущему ребёнку возникает сразу. Ты можешь испугаться, узнав о беременности, можешь бояться изменений в своей жизни после родов, но чтоб так сознательно, на протяжении долгих лет желать смерти своей дочери это нонсенс, даже животные так не поступают. И , да, я читала внимательно , перечитай и ты, она пишет дословная цитата: Чайлдфри хотя бы честны в своих помыслах и действиях, и они достойны гораздо большего уважения, чем автор этой исповеди. А зачем Ваш всевидящий и всерешающий Бог даёт этой беременности произойти? Он же всезнающий, он же знает, кому это надо, а кому — нет? Почему женщины, никогда не делавшие абортов, мечтающие о детях не могут их иметь, а те, которым они и нафиг не нужны рожают на раз? Читала комментарии и просто поражалась примитивности некоторых. Значит женщина, которая родила, автоматически становится роботом, который должен и обязан? Мать- это не инкубатор новой жизни и вечной любви. Почему один имеет право ненавидеть. Она человек в первую очередь! Живое существо, которому свойственны чувства любви и ненависти. То что она- мать- это не гарантия обязанностей. Материнство- далеко не на первом месте, ибо пока не станешь ЧЕЛОВЕКОМ, не сможешь быть никем. Нужно признавать даже самые ужасные чувства в себе. Если любить даже врагов, то в мире выживет сильнейший- то есть человек, который признает свои чувства, а не прячет и не прячется от них. Обезумела не эта женщина, обезумели вы, потому что с детства не выглядывали за рамки, и этим похожи на стаю диких волков. Уважаемый Автор, вы сами сделали из своего ребенка каторгу. Вы держите себя в тюрьме за невидимыми стальными решетками. Вы должны воплотить в реальность желание держать дочь подальше от себя. Стать человеком, а не подобием машины, которая на автомате ухаживает за ребенком. В своей дочери вы почему то видите причину всех бедствий и проблем, не пытаясь найти хорошие стороны. Вам нужно открыться человеку, который искренне поймет Вас. Такое ощущение что вы в вечном напряжении, и словно отшельник. Попытайтесь начать жизнь, стирая из памяти весь негатив. Старайтесь, на сколько это возможно. Вы лишь пытаетесь убить себя. Я сама мама, и даже страшно себе представить как это такое может быть. Носить под сердцем 9 месяцев, слышать и ощущать как это чудо тебя толкает, рожать в муках, а потом говорить такие ужасные вещи. Бог Вам судья, какой Вы грех на себя берёте. Мне сложно это понять… Наверно так бывает,но разве Ваша дочь виновата в Вашей не любви к ней? Вы понимаете как ей больно сейчас и больно будет в будущем? Ведьона будет всю жизнь жить с осознанием,что она была для Вас не любимым ребенком. Я считаю,что любой ребенок имеет право на любовь матери. Я родила дочь в 29 лет,от человека,которого на тот момент практически не знала. Мы сразу сошлись,я сразу забеременела. Решила оставит ребенка,с отцом расстались практически после рождения. Я очень ее люблю.. Извините,если обидела,очень надеюсь,что Ваша дочь будет счастлива. Наверно автор уже не вернется сюда, чтоб все прочитать, но другие люди еще не раз прочитают эту историю и эти комментарии. Я обращаюсь ко всем тем, у кого была похожая ситуация, как у автора, я одна из них… Может я не могла себе сказать какие-то конкретные страшные вещи, что я прям желаю смерти ….. Я долго пыталась это изменить… Я анализировала, общалась с психологом, читала и слушала литературу, ходила в церковь, читала Библию молилась, занималась самовнушением… И по-тихоньку у меня стало получаться …… любить… чуточку.. Родила, жила 3 года в депрессии, как в таком состоянии я могла найти любовь к ней, спасибо, моя мама была всегда рядом и она ей давала эту любовь в те моменты, когда оставалась с ней, я же как писала автор все делала, как все на автопилоте, кормила грудью полтора года, старалась ее растить самостоятельной…. Все обострилось до невероятных размеров, когда родила второго… муж хороший , спокойный, принял нас, но эмоционально он закрыт, а мне как оказалось это противопоказано, мне нужен такой человек, который будет угадывать мое настроении и держать меня в руках…. Я на ней срывалась, мой гнев был невероятных размеров, я очень себя за это виню, но что было то было, каждый раз после срывов я кричала на нее , я старалась больше так не делать, и по-тихоньку училась себя контролировать, я понимала , что так нельзя. На сегодняшний день очень стараюсь быть к ней внимательной, ей 9, ведь скоро переходной, я очень хочу чтоб у нас сложились теплые отношения. Стараюсь ее хоть разок поцеловать, обнять хоть разок в день уже получается, еще не могу себя заставить не орать на нее по пустякам и даже не попустякам. Я хочу чтоб она была полноценным человеком. Меня все еще очень многое в ней раздражает, но я с этим борюсь и в этом мне помогает одна мысль: Моя ситуация очень схожая. Я знаю, что многие осуждают таких матерей, но по крайней мере мы понимаем что, у нас есть проблема. И я не думаю что автор написал свою историю просто так. Это попытка найти выход. Родила поздно в Набрала за 3 месяца 35 кг. А депрессия у меня до сих пор. Когда увидела сына впервые, после реанимации, я ничего не почувствовала. Верней в голове мысль была — НЕ моё. Вот не мой ребенок и все… Биологически я даже не сомневалась, но духовно… я даже не знаю как объяснить… В детском саду с моим сыном в группу ходит мальчик, — так вот, мне это ребенок ближе. КАК такое может быть??? Я своего сына всегда называю по имени, а этого мальчишку, сыном. И мальчик ко мне тянется, Это МОЁ. И не надо судить нас, таких, матерей, возможно, мы просто слишком много думаем, а не следуем за своими инстинктами. Слава богу, отец в ребенке души не чает, они друг друга любят, да к то му же одно лицо с бывшим мужем. У ребенка есть все, и не дешевое. Но не могу я его любить. Целую, говорю что люблю, играюсь, балую… Но мне так хорошо когда отец его забирает к себе. Я и не вспоминаю что у меня есть сын. Как груз с плеч. Ребенок уже все понимает. Он очень умный мальчик, я горжусь им, но увы, у меня не бывает желание обнять его и приласкать. Ужасно боюсь оказаться шизофреногенной матерью, не дай бог мое поведение потом отразится на психике ребенке. Вы просто не представляете как тяжело быть такой матерью. Это сводит реально с ума. Есть матери, и таких много, которые осуждают нас, кричат на каждом углу как они любят своих детей, но вот только за этой любовью ничего не стоит. Они весь день висят на телефоне, детьми не занимаются, орут на них матом — и потом говорят что любят?! Я думаю это неосознанная форма таких как мы. Да, как то сходила. Смешно, сидит такая девочка, лет 23 которая и жизнь не видела и не чувствует. О чем с ней говорить… Я в том смысле, есть кто-то и в 16 все увидел и понял и выводы сделал. Кроме кивков и я вас понимаю.. Да… Сытый голодного не поймет, да и не понимаю что эти темные люди здесь советуют? Ненавижу и ничего не могу с собой поделать. К психологу ходила, не помогает. Ребенок любит меня и постоянно хочет меня погладить и пожеловать- а я готова ее убить.. Раздражает меня все…к тому же она похожа на ее отца и меня это просто убивает. Мне иногда хочется залезть в голову нормальных мам, и посмотреть как они воспринимают своих детей в действительности. Она не представляяет как можно работать по 16 часов в сутки и обожать свою работу. А я не понимаю как можно иметь 3 детей и еще хотеть!!! Наверно наши эндорфины влияют на разные области головного мозга. Как вы можете утверждать, что матери, которые говорят, что они любят своих детей, не заботятся о них и кричат матом. Вы что у каждой такой мамы были! Да ребенка воспитать и никогда не поругать его или не поставить в угол невозможно, но когда мы обнимаем их и целуем, мы счастливы, это ощущение ни с чем не сравнимо, когда твой малыш у тебя на коленях сидит, прильнув к твоей груди и ты чувствуешь его запах, тепло, биение сердца, хочется остановить время и просидеть так всю жизнь. Вам этого не понять, мне искренне жаль вас… И не надо делать выводов там, где у вас даже права нет. Я люблю своих детей, они самое главное для меня, важнее мужа, работы и всего мира, они смысл моей жизни, все что бы я ни делала, я делаю с оглядкой на то как это отразится на моих детях, хотя я и ругаю их за провинности, без этого невозможно воспитать ребенка, вы сами этого не понимаете. Мария, внимательно читайте, прежде чем писать коммент. Мои подруги, многие уже 3-их родили и они замечательные мамы. Я никому и никогда не говорю что люблю своего ребенка — просто молчу. При всем, что я холодная мать, мой ребенок в 3 года матом не ругается, и даже не дерется! А вот у некоторых мамаш по площадке Все это в детях проявляется, угадайте откуда, с условием что детский сад они не посещают. Я ущербная мать, но книг по педагогике и психологии явно прочла больше вас. И кстати я очень редко наказываю ребенка. При том что он очень гиперактивный и неусидчивый — последствия гестоза. За то, что невнимательно прочла ваш комен. Насчет количества прочитанных мною книг по педагогике — я учитель по образованию, хотя и не работаю в школе, но за время обучения прочла не так уж и мало. Лицемерие ваше проявляется в том, что вы заботясь о нем, одновременно ненавидите его или не любите, как хотите. Конечно, мне это трудно понять и принять, я все-таки склонна считать, что раз у вас есть любовь к совершенно чужому ребенку, то и чувства к своему у вас есть. Вы пишете, что обращались к психологу, к одному или несколько, может есть смысл обратиться к другому, к тому же ни один психолог не решит проблему, он может только указать путь, а решение проблемы — это ваша задача, как вы сами будете работать в этом направлении. Дети мои тоже бывают наказаны крайне редко, они не знают физического наказания, не стану отрицать, после того как спокойно ты говоришь своему ребенку раз десять и все без толку, иногда нервы просто не выдерживают — могу накричать, но не более. А вообще, это относится и ко мне и к вам в равной степени: Каждый в ответе прежде всего за себя и начинать нужно с себя, если бы вы были в отношении вашего ребенка идеальны и любите, и заботитесь, и гордитесь, и наказываете правильно, и поощряете и т. Нехорошие слова дети слышат не только дома, но и на улице, в детском саду, поэтому я на вашем месте не судила бы людей только на основании того, что вы услышали, гуляя с ребенком на улице. Умеешь кататься — умей и саночки возить. Когда сексом занималась, о чем думала? Я как-то для себя много лет назад решила в школе, что у меня не будет детей. Я их просто не переношу. Рожать потому что так надо — бред полный, как такое в голову могло стукнуть кому-то хд. Яналево, ну да, ты когда сексом занимаешься, исключительно о детях думаешь. Так кто больной, ты или автор? Мы в комментариях, по-моему, скатились вообще в другую степь, переходим на личности… А ведь изначально требовалось поддержать или осудить АВТОРА. Я оказалась беременна в тот момент. И сначала поддавшись чувствам. Но потом как представила себе. Потому как молодой человек мой мне на тот момент был противен, он цеплялся за меня. Пошла и сделала аборт. Вы, хотя бы, были честны в своих намерениях, помыслах и действиях, и я это уважаю. Сама делала аборты, у каждого свои причины для данного поступка, и я тоже не жалею, и считаю, что лучше так, нежели потом ненавидеть собственного ребёнка и обвинять его в собственной несостоятельности. Автор более чем странная женщина, а смерти она желает своему ребенку, реально, физически. А в кометриях пишут не понятно что. При чем тут отец, она реально осознает, и желает чтобы ее переехал грузовик, сердце остановилось…. Лечить тут бесполезно, если психолог пишет, что результат не устойчив.. И что еще интересно, она удивилась что где то на другом сайте ее проклинали, а она думала ей помогут там избавиться от ребенка.. Леся, ты от автора не слишком отличаешься. Те же проклятья и пожелания. Сделай мир лучше, начни с себя. Лично я не узрела в комментариях Леры каких-либо проклятий… На мой взгляд она правильно всё пишет: А ты, Татьяна, если тебя в окружающем мире что-либо не устраивает начинаешь с себя? Мир вместе с тобой меняется в лучшую сторону? И если бы состоялась у меня встреча с автором этой исповеди, я бы сказала всё то же самое, а ты? Что бы ты сказала автору? И да — я всегда начинаю с себя, потому что мой мир я делаю сама. А автора я бы просто пожалела, от души. Знаете, я тоже устаю от забот: Может вы просто внушили себе, что не любите дочь, а когда потеряете ее в реальности не сможете себе простить таких мыслей. Сходите обязательно к психологу, то что вы одна не вина вашей дочери, она ваша кровиночка и все что останется после вас, не деньги, не недвижимость, а ваша дочь. А в этом не виноват никто или только вы сами. Вы сами себя убеждаете в своей нелюбви к дочери, вы вымещаете на ней обиды, причиненные вам другими людьми. Вы пожалеете об этом, только бы не было поздно! Я счастливая мать,трепетно любящая…но бывает,что начинаю ненавидеть то сына,то дочь. Я почувствовала Вашу боль и усталость несчастной одинокой женщины…Девочка не виновата в этом. Посмотрите на неё по-другому,найдите в себе силы. Вы внушили, себе,что все беды из-за неё…но это не так. Не хотите воспринимать её как дочь,примите просто как друга и человека,который нуждается в Вас. Девочка—уже подросток или старше? Представьте,что Вы дадите ей скоро путевку в жизнь и освободитесь от этого тягостного чувства долга. Вам нужно устроить так,чтобы дочь училась в другом городе…может,психологическая усталость уйдет и Вы начнете скучать по дочке. Для нее свобода, жизнь без ответственности за ребенка и вообще жизнь без ответственности это счастье. Поэтому просто не нужно было вообще рожать, видимо некому было подсказать и объяснить что такое дети на самом деле, ведь нас родители не спрашивают хотим мы замуж или нет, с детства в нас вдалбливают что мы должны создать семью и родить детей, а хочешь ты этого или нет, это уже другой вопрос. Возможно она бы стала допустим путешественницей иобъездила весь мир и умерла бы где-нибудь вЕгипте, зато она делала всю жизнь только то что хотела. Ситуация конечно безвыходная, ребенок уже есть и я думаю не стоит показывать ему свою ненависть, как тут некоторые советуют, вырастить ее,пока она станет самостоятельной и отпустить. Хотя может вот тогда вы и начнете по ней скучать……. Прочитав эту историю, я порадовалась за ее автора И ВОТ ПОЧЕМУ- у меня самой деспотичная мать, которая всю жизнь не скрывала своей ненависти ко мне, с последствиями борюсь во взрослой жизни. Пока будете искать грамотного специалиста раз это так долго длится тут нужна тяжелая и качественная артиллерия Попробуйте хотя бы день не думать о своей ненависти, просто займитесь своими делами, думайте о том что Вы хотите сделать, к примеру может Вам захочется в кино, мороженного, да что угодно, только не возвращайтесь к мыслям которые порядком Вас извели. Надеюсь у Вас получится, но если нет не расстраивайтесь и продолжайте пробовать, через какое то время Вам не захочется больше возвращаться в это болото негатива. Не мне Вас судить. Судья у нас один Бог и все мы когда-нибудь предстанем перед ним. Читать вашу исповедь мне было крайне не приятно, но я решила дочитать ее до конца в надежде, что развязка о том почему вы ненавидите собственную родную дочь все таки будет ясна, но этого не последовало. Боюсь как бы вы не взяли на себя еще один грех, убийство родной кровинушки. Во избежание этого, советую вам отказаться от нее, ведь вполне возможно, что ее удочерят хорошие люди которые будут любить ее. Вы ненавидите это маленькое создание и желаете от него избавиться, а ведь она ваша дочь может осчастливить людей которые так мечтают о доченьке! Вот не дано этой женщине любить. И никакой психолог или психотерапевт не поможет. Она старается выполнять свои материнские обязанности, свои мысли, предполагаю, никому не афиширует. Будет и дальше делать все необходимое для своей дочери и не думаю, что решится на какие то крайние меры. Очень жаль тех людей, которых обделила таким замечательным качеством — любить, любить не за что то, а просто, близких, друзей и просто людей. Да…почитаешь комменты и становится страшно жить. Как легко людям судить того, чье поведение не укладывается в общепринятые рамки. Читала и хотелось плакать, очень жалко девочку сходите к психологу. Вы знаете,я вас понимаю. У меня двое детей сын и дочь,я безумно люблю сына,готова не спать ночами,когда он болеет,но ненавижу дочь,я боюсь в этом признаться мужу,маме,да и психологи в нашем городе,как и врачи тупорылые,я молюсь Богу,каюсь,прошу любви к дочери,но все впустую,не люблю ее,для меня казнь укладывать ее спать два раза в день,ненавижу ее ор,мне все равно,когда ей больно,я больше боюсь быть осужденной за жестокое обращение с ребенком,чем за ее чувства,только это меня останавливает от страшного. Но моя проблема глубоко зарыта,моя мать тиранила,не дала мне любви,одни побои и оскорбления,во время беременности сверовь,сестра мужа и сам муженек трепали мне нервы,я болела всю беременность,при этом одна следила за маленьким сыном,в больницу мне свекровь один раз передала еду,а мужу так вообще холоднее айсберга,нет в нем жалости и сочувствия,все думает,что я придуряюсь. Вы устали, это понятно! Есть какие- нибудь соц службы мать их ети! Терпения вам, держитесь, пожалуйста. Я когда злюсь на детей, чувствую, что перегибаю, торможу и ставлю себя на место ребенка. Не всегда, но помогает! Я тоже первых два месяца после рождения дочери не любила её,на сына срывалась,на мужа…Вы просто устали,сделайте себе пару дней выходных,одна,без всех съездить куда-нибудь или в гости к кому-то. Несчастная женщина и несчастное ее дитя. Никакая она не больная, просто она такая какая есть… что за привычка сводить к понятию: А мне эту женщину очень жалко… Неизвестно ведь, по какой причине она родила. Автор, отправлять всех овулей надо было в дальний эротический поход без карты местности. Отхватили смысла с любовью? А кушать-то Вам придётся, а не им… Им плевать, они Вам своё пропели и дальше пошли. Мне хоть и за 30, но я живу полной жизнью, а случись со мной такое каким, простиоссподе, образом??? Вас не в чем упрекнуть, вы, по крайней мере, выполняете свои обязанности. Воспринимайте это как пусть и тяжёлый, но урок жизни. Значит, Вам надо его выучить. Любви у Вас к ней уже не появится, не ждите. Есть возможность — сдайте на воспитание бабушкам и дедушкам; или наймите няню, есть круглосуточные. На лето, опять же, можно в пионерский или детский лагерь отдавать. Отдохнёте немного; хоть 3 месяца — да Ваши. Вот что я вам скажу: Либо дочка вырастет и заживет своей жизнью, либо отношения наладятся сами собой, вы станете лучшими подругами. Вся эта история фигня!! Я прочитала все что вы тут все написали и хочу спросить,а не кто не подумал о том,что это просто история,тупая и бездыханая. Уважаемая аноним,я хочу Вам сказать,Вас нужна Ваша дочка,может из за того что Вы не хочете остаться в старости одной,потому что как Вы тут пишите,что не навидите и т д,те кому действительно дети не нужны,отдают в детский дом и отказываються от родительских прав,зачем,если она Вам не нужна и Вы желаете ее смерти,мучать и себя и ее??? Я знаю такую женщину,она родила сына,и поняла что он ей нафиг не нужен,в возрасте 2 лет,она его отвезла в детдом и написала отказ и все,уже 10 лет живет спокойно,а Вы ее любите,просто Вы скорей всего ненавидите ее отца а девочка очень на него похожа!! Но в этой ситуации действительно единственный правильный совет — поход к психологу. Люди не испытывают стойких чуств просто так, и ваша нелюбовь к дочери тоже имеет корни. Разберётесь с ними — как минимум, облегчите себе и ребёнку жизнь, раз отказаться Вам претит. Психологическую помощь можно получить и бесплатно в социальных службах или по телефону доверия. Эту исповедь могла-бы написать моя биологическая мать. Я с детского сада знала,что она меня не любит, и лет с восьми — что она меня ненавидит и мечтает ,чтобы я умерла. Я знала это не столько из-за ее угроз и криков зря я не задушила тебя, как только родила , но и потому,что при папе и при других посторонних она резко меняла свое поведение. Видимо, это и было причиной, что папа долго не догадывался о том,что происходит. За всю жизнь я не слышала от нее ни одного хотя-бы нейтрального слова. Она могла часами ходить за дверью моей комнаты и орать: Для всех вокруг мы были нормальной семьей. У меня очень хороший папа, который даже не подозревал, насколько все плохо. Когда я жаловалась ему, он просто не мог поверить в то,что это происходит. Дело в том, что и после моего отъезда какое-то время она продолжала проклинать меня, в то время, как папа пеореживал, как я устроюсь одна в чужой стране. Папы нет вот уже 5 лет. После похорон папы мы достали альбом с фотографиями, и ее передернуло, когда она увидела мои детские фото. Ее стало трясти от ненависти , и она ничего не смогла с собой сделать ,чтобы хотя-бы перед другими сохранить свое лицо. И сказала ,что я была очень противная в детстве это практически комплимент, поскольку в детстве она разговаривала со мной исключительно угрозами и ругательствами. Сразу скажу, что родила она меня в 32 года, с папой все было хорошо. Ее мать — моя бабушка — относилась к ней если и не с большой любовью, то уж точно не с ненавистью. Во всяком случае, до моих пяти лет, когда она умерла, я не помню никаких скандалов и бабушка часто была у нас в гостях. Да и вспоминала моя био-мамаша ее очень добрыми словами всегда. В декрете она тоже не сидела долго — в мои несколько месяцев взяли няньку, и пошла она спокойно работать на полную ставку. Рожала она меня легко и быстро по воспоминаниям папы , да и маленькая я родилась, 2, кг весила. Беременность была очень легкой , на работе никто не замечал,что она в положении, вплоть до того дня ,когда пришла к заведующей сообщить,что уходит в декрет, чем повергла в шок всех. Всю жизнь она работала — сюрприз -врачом-педиатром. Даже в 9 лет,когда я подхватила дизентерию, она ничем мне не помогла — просто через несколько дней все стало настолько плохо,что пришлось вызывать скорую по настоянию папы. На сегодняшний день мне уже 40, а я до сих пор не оправилась от травмы, нанесенной мне в детстве. Причем у меня такое чувство, что с годами это усиливается. Я постоянно работаю над собой, но все-равно, не могу добиться элементарных вещей, которые открыты для большинства женщин. Я так и не закончила учебу, я не могу не то,что семью — я не способна просто завязать длительные отношения с мужчиной. Я не могу чувствовать себя любимой и желанной, но очень хорошо чувствую себя ненавистной или мне так кажется. Годами я работаю над своей самооценкой, какое-то время посещала психолога. Но на самом деле у меня все катастрофически плохо. И даже мужчины, которых я встречаю в последнее время, употребляют те-же слова и ведут себя так-же, как моя био — мамаша. С ними легче — чуть повысил голос — и пошел в лес, без объяснений и сцен. Но что мне делать с тем, что поселила в меня био-мамаша, я не знаю и не понимаю. Считаю,что все мои беды в жизни только из-за того,что я с младенчества чувствовала ненависть к себе и совсем не знала,что значит, когда тебя принимают такой, какая ты есть. Как я не пытаюсь изменить это в себе — все становится лишь хуже. Я ненавижу эту женщину и жду ее смерти. Считаю,что она уголовница и избежала тюремного заключения только потому,что родилась не в то время и не в той стране. Очень надеюсь,что ад существует и в ближайшем будущем ждет ее. Нужно понять одну вещь: Никто никогда не сделал ни одной ошибки! Никто ни в чём не виноват! Мне лишь помогла и всё объяснила про эту жизнь индийское учение АДВАЙТА! Всем живущим существам счастья! Стань счастливой назло своей матери. У тебя нет недостатков. Ты достойна любви и счастья. Моя меня тоже никогда не любила. Моя бабушка всегда видела это и в открытую говорила ей об этом. Так она и бабушку возненавидела. Но я всегда верила в собственные силы. И сейчас, когда она ко мне придирается а мне уже, на минуточку, 47! Я живу так, как считаю нужным, и не нуждаюсь больше в ее одобрении или в ее любви. И тебе не нужна больше любовь твоей матери. Тебе нужна любовь мужчины. А эти хитрецы любят успешных и беспроблемных. Белка, полюби себя сама. Я от всего сердца желаю тебе счастья. Ох как я рада, чтто прочитала и ваш коментарий и белкину исповедь! Как вам удалось все таки поверить в себя? У меня тоже такая же мать, как у вас. Она меня не любит, а любит мою сестру, я это остро чувствую, хотя говорит что мы для нее одинаковы, но я ей не верю. Тоже материт меня по-всякому, вечно всем недовольна, когда я приезжаю к ним с отцом домой, жизнь становится невыносимой, просто кошмар, хотя стараюсь себя сдерживать, но не всегда удается, постоянно поливает меня грязью, унижает при всех. Смерти не желает, но остро ненавидит. Однажды я спросила ее: Что я тебе плохого сделала? Хотя я всегда стараюсь им помочь, если надо, в отличие от моей сестры, которая делает все как ей выгодно, но при этом она всегда хорошая, а я плохая, неудачница. Я поняла, что с ней бесполезно спорить, бороться, я всегда буду плохой чтобы ни сделала. Поэтому я живу отдельно в другом городе и стараюсь как можно реже общаться с ней. Раньше я любила ее, заступалась перед отцом, но теперь уже нет. И это не ревность дочери. Просто, когда у той какие-то проблемы, мамаша сразу летит к ней помогать, а когда у меня ногу сломала, в больнице лежала и т. Может, если бы я вышла замуж за олигарха, была успешной бизнес-леди, добилась больших высот в жизни, тогда бы она меня полюбила? Я бы очень хотела, чтобы у меня были хорошие отношения с матерью. Материально она мне помогает, я живу в ее квартире, то есть завишу от нее, но постоянно попрекает этим, но морально никогда не даст полезный совет, наоборот, еще вывернет это против меня. Не знаю, как с ней нормально общаться. А вы, Белка, на самом деле полюбите себя, общайтесь с матерью, все-таки она ваша мать, какая бы она ни была, другой уже не будет, но близко не подпускайте. В том, что вам не не везет с мужчинами, есть и ее вина. Говорят, что нет ничего сильнее материнских проклятий. Поэтому вам надо с ней наладить отношения, если хотите с мужчинами длительных серьезных отношений. Обнимите, поцелуйте ее, подарите подарок, попросите за все прощения, хоть я понимаю, это очень нелегко, переступите через себя. И может ваша жизнь изменится в лучшую сторону. Надо понять ее, поговорить с ней. Просто она дала вам установку, что вас никто не любит, вы никому не нужны и вы отрабатываете эту установку. Проанализируйте свое поведение с мужчинами почему они к вам так относятся. Может вы сами себя не так ведете? Может как ваша мать оскорбляете их? Вы наоборот, думайте, что вы любимы, желанны, вы- Королева и все у вас получится!!! Нам самим надо бороться с этим негативом из детства, никто не поможет кроме нас самих. Спасение утопающих-дело рук самих утопающих!!! Моя мама никогда меня не любила. Хотя в жизни у нее все было хорошо. Мой отец был прекрасным человеком, заботливым мужем, на руках ее носил. Мы жили в достатке. Но вечером в доме невозможно было находиться. Она приходила с работы, надувала губы и была злой на весь мир. Если бы не бабушка и дедушка, я не знаю, как бы я выжила. Я сейчас пишу и плачу. А мне уже 47 лет. Она никогда не обнимала меня и не целовала. А я всегда старалась заслужить ее любовь. И никогда ни слова поощрения, ни одной ласки. Моего сына — своего внука — она обожает. А я до сих пор для нее хуже всех. Она критикует мою одежду, прическу, не хвалит мою работу. Мое счастье — это мой муж. А я до сих пор вспоминаю и тоскую за умершими уже бабушкой и дедушкой, которые своей любовью помогли мне пережить мое детство. Может кто-то меня осудит. Ведь надо любить ее уже за то, что она дала мне жизнь. Но я не люблю ее. Но я ее не люблю. Зефир, как я вас понимаю. Сама в такой ситуации, только благодаарить свою мать не не за что, за то что дала жизнь… но какую? У меня не было ни бабушки ни дедушки, которыое бы обогрели меня своеей любовью. Чувство которое я испытываю к ней? Я снисходительно к ней отношусь и часто даже теперь с презрением. Но благодарность ей это слишком сомнительное для меня уудовольствие, учитывая через что я прошла. Возможно Вы и достигли в жизни высот: Я Вы представьте себе, что она Вас забрала из интерната и Вам станет легче, потому как, в интернате дети согласны на любую маму, даже на пьющую, бьющую, гулящую, но только чтобы она у них была, живая. Дети по своей природе очень эгоистичны и требовательны. Меня, например, моя летняя дочь наоборот не любит, даже ненавидит за мою любовь, излишнюю опеку и заботу, манипулирует чувствами, так уж сложилось, что она очень много и серьёзно болела, в результате сложился уже определённый стреотип отношений. Золотая середина, потому и называется золотой, в силу своей ценности и труднодосягаемости. Есть негласный закон — родителей не судят, не сравнивают. Можно судить и сравнивать только себя самого, и только с самим собой вчерашним, чтобы понимать, чего ты достиг и какими поступками оправдываются твои слова. Неужели за 47 лет Вы не смогли обсудить с мамой, понять причину и мотивацию её проявления чувств? Народная мудрость гласит — ласковое теля двух маток сосёт. Взаимоотношения между людьми выстаиваются на ВЗАИМНОМ понимании, и не важно — это отношения между друзьями или родителями. Дровишки в очаг отношений подбрасывать должны обе стороны, дети зачастую только потребляют, а родители бывают устают, хотя в глазах детей — разве родитель имеет право на усталость, ведь родителем становятся раз и навсегда. Но в любом случае, мудрость проявит тот, кто первый раскачает маятник взаимопонимания, протянет руку и попытается понять, почему человек поступает именно так. У меня часто стали опускаться руки, от психоэмоцианальной и физической усталости, от ссор и скандалов, приходится себе напоминать, что любят не за что-то, а вопреки. Мама, любви которой ты добиваешься всю жизнь, просто тебя не любит, или ненавидит. Она не услышит тебя, она не пожалеет тебя, она не поддержит тебя. Ты НИКОГДА не заслужишь ее любовь, ничем. Сколько бы ты не старался. Ты меньше отдаёшь времени и внимания своим детям, постепенно теряешь любовь мужа, теряешь Здоровье, время, деньги мчась по жизни за Химерой — любовью матери, которая тебя не может любить и не хочет постараться. И когда прострадав десятки лет, ты понимаешь это, ты получаешь невроз и опустошенную душу. И тебе приходит капец, потому что у тебя была цель- получить любовь матери хоть капельку, а других ты любить уже не в состоянии. Я мужик и то до слез жутко страдаю что моя родная дочь от первого брака живет не со мной. Если так ненавидишь свою дочь отдай её в интернат или к родственникам мужа, а то с такими дебильными мыслями как у тебя тыещё пожалуй безвинного ребенка укокошишь в приступе ненависти. Такие ка к ты просто привыкли жить для себя любимой и быть центром вселенной — вас таких идиоток надо стерилизовать на ранних стадиях. Здравствуйте,ребёнок-это наше зеркало,которое отражает все наши стороны,возможно вами неизведанные. Ненависть, желание смерти — болезнь. Впрочем, честность и то, что ребёнок до сих пор жив, одет и обучается… Не берусь диагностировать или судить. Честно говоря…мне вас не жалко. Вы говорите что живете в аду…нет это ваш ребенок живет в аду с такой матерью, если вы в ее младенчестве стали понимать что у вас нет к ней любви, то позаботились бы об ее удочерении и освободили бы ребеночка от своей злобы и ненависти. А вообще психологи говорят, что многие женщины после родов начинают ненавидеть своих детей, так как роды вызывают сильную боль и ребенок далее становится для матери причиной этой боли, якобы он виноват в ее мучениях. Либо эта малышка зачата от нелюбимого мужчины…больше объективных причин для ненависти не вижу. Желаю вашей дочери крепкого здоровья и долгих счастливых лет жизни. Как чайлдфри, я вас понимаю — вам нелегко. Но ненавидеть нельзя — это разрушит в первую очередь вашу психику, и поспособствует образованию целого букета болезней. Если так уж невыносимо — сдайте дочь в детдом. Всем будет легче — и вам, и ей. Ведь когда она вырастет, она будет чётко чувствовать и видеть, что вы её ненавидите, и ей тоже станет плохо. Непонятно, почему в своё время вы не сделали аборт. Трудно давать советы, да и в детдом автор не отдаст свою дочь, мне кажется. Мне казалось раньше, что таких матерей мало и , что — я нелюбимая — исключение из правил. Возможно — просто не умела любить. Но мне повезло, любить дочь умел мой муж, занимался с ней, рисовал, клеил и. Я стала ей подругой , советчицей, тем более, что сама увлекаюсь психологией отношений. Возможно помогло то, что я не хотела, чтобы моя дочь прочувствовала те же эмоции, что и я , возможно, что любви к нашей дочери научил мой муж. А вы включите воображение на максимум. Ваша жизнь тут же наладится? Вы сможете найти работу по перспективней, ведь до этого много времени уходило на ребенка? Да ладно женщине есть у нее дети или нет не так просто найти престижную работу, а если можно, то это будет бесконечная гонка и на полноценную личную жизнь времени не будет. Разве что на любовника. В результате можно оказаться одной из тех теток предпенсионного возраста, которые содержат молоденьких мальчиков в надежде почувствовать себя любимыми. В вашей исповеди сквозило то, что восновном в этом вы винитие свою дочь. Я как поняла вы далеко не девочка и вам под тридцать или за тридцать. Мужчины вашей возрастной категории либо уже женаты, либо были женаты, либо как пустые места в переполненном вагоне, что-то с ним не так, либо им просто удобно без семьи. Соотвественно у человека, который был женат могут быть свои дети, которым он если нормальный мужчина будет уделять внимание, а если не будет, то зачем он нужен. Ведь кинул одну семью, легко растанется и со второй. А если неудачный брак был бездетным, то едва ли человек поспешит создать новый и будет довольствоваться свободой и рассматривать под лупой каждую кандидатку на место спутницы жизни. Можете найти того, кто не был женат, но и иногда этому есть причины и не факт, что и у него не было прошлого в виде своих детей, с которыми он будет общаться и может припахать к этому процессу вас. Можете найти того, кто с десяток лет может кормить вас завтраками, пользуя вас как бесплатную проститутку. Можно увести женатого, но готовьтесь к тому что он может уйти и от вас причем обратно. Конечно в вашем возрасте можно найти спутника жизни, но учтите все выше перечисленное, если вы не можете смириться с существованием своей дочери, то с чего вы взяли что смиритесь с существованием чужих вам детей. Или приготовьтесь к тому, что найдете человека с которым вам будет удобно сегодня, но не завтра. Многие матери устраивают личную жизнь и с большим чем один количеством детей. Просто как повезет, некоторым и без детей не везет. Скорее всего у вас просто какие-то внутренние проблемы, к которым дочь если и имеет отношение вообще, то весьма косвенное. Просто вам нужно кого-то обвинить в своих неудачах, вот и выбрали самого бесправного, пока бесправного. Вам кажется вот не будет ее, так все будет радужно. Она тоже может начать вас ненавидеть и отомстить, когда вы не сможите ничего ей противопоставить. И лично я таких людей не сужу. Те кто прошел подобные отношения, поймут. Это такое глобальное чувство вины перед ребенком…, и ненависть к себе… за то, что не можешь … Да, действительно не в ребенке заключена проблема, а внутреннем состоянии Автора… Подобное состояние вирус- это сжирает тебя изнутри без передышки и передается дальше. В моем случае была клиническая смерть. Когда оттуда показывают вашу жизнь и вы проходите ее в обратном порядке, с одновременно многомерным прохождением эмоциональных и душевных состояний всех ,кто был в моей жизни когда либо с самого детства. В первую очередь -прощение себя. И вернувшись , начинаешь исправлять. Больше не требуя и не прося любви от родителей. Ну подумаешь была нежеланным и нелюбимым ребенком со всеми вытекающими последствиями. И начинаешь учиться любить своего уже взрослого ребенка. Хорошо если это будет разовая акция Вселенной. А может и превратиться в бег по замкнутому кругу…. И где ж мои иллюзии интересно знать? В понимании, что людям проще обвинять и ненавидеть кого-то, кто ответить не может, чем разбираться в себе? Вы очень искренняя и смелая женщина, вы попали в беду и не знаете, как выбраться. Может быть, мы сможем вместе что-то понять? Дело в том, что я — нелюбимая дочь, и хотя мне уже почти 70 лет, и моей матери нет в живых 31 год, я еще не простила ее. Ни в какой степени я не обвиняю Вас, а наоборот очень благодарна Вам за искренность. Я хочу понять для себя — почему это может быть? Хотя бывает, что проходит время, и ты понимаешь, что этот человек, который тебе так активно не нравился, просто чем-то наполнил тебе какой-то страшный случай из жизни, или ты просто понимаешь, что возможно это твой более удачливый конкурент… Я родилась во время войны в эвакуации, у меня уже был старший брат, которого мать любила и восхищалась им. Уже после войны родился мой младший брат. Как я поняла, что мать меня не любит? Знаете, когда она смотрела на братьев, она улыбалась, а когда переводила взгляд на меня, улыбка угасала…. Может быть, она тоже мучилась из-за этого? Это бывало во время поездок, знаете, посторонние люди бывают очень общительны и наблюдательны. Конечно же я отвечала ей взаимностью. Понимаете, когда ты ребенок, ты как то четко чувствуешь, что у тебя нет защиты. Мать настраивала братьев против меня, отец был очень мягким человеком и любил меня — у нас совпадает день рождения, но защитить меня от матери он не мог. Сколько я себя помню, у нас дома был ад — постоянные скандалы, у матери деспотичный характер — постоянные придирки и нравоучения. И всегда доставалось мне…Помню, она нашла за моей кроватью разбитую чашку — был жуткий скандал, мать требовала, чтобы я призналась, а я честно не знала, в чем признаваться много лет спустя младший брат признался, что это он разбил чашку и меня выгнали из дому, точно помню, что в школу я еще не ходила. Я стояла в полной растерянности возле подъезда наверно полчаса, потом все-таки вернулась домой. Я понимаю, что у меня не так, как у Вас. Моя мать тоже все необходимое делала для меня, меня не баловали, но тогда после войны почти никого не баловали. А вот тоже она меня никогда не называла дочкой, никогда меня не обнимала, никогда не гладила. Я тоже не могла ее назвать мамой или мамочкой — язык не поворачивался. Родители развелись официально, когда я была в 6 классе, но вместе уже не жили несколько лет до развода. Самое смешное, что мои братья женились и жили отдельно, а я жила с матерью до самой ее смерти и ухаживала за ней в старости, когда она выжила из ума. Я работаю над собой, меня в жизни всегда спасали юмор и врожденный оптимизм, который я унаследовала от отца, я общительная, но я всегда подсознательно панически боялась брака — картины из детства остались со мной навсегда. Недавно я случайно наткнулась в Интернете на сеансы Берта Хеллингера, и он сказал, что у успеха лицо матери, то есть если отношения с матерью хорошие, то такой человек может быть успешен в жизни, если нет — то успеха быть не может. Вот, оказывается, как это важно в жизни — быть в ладу с матерью! И я хочу простить ее и не могу. И я хочу понять ее и не могу. Может быть, Вы сможете помочь? У меня несколько вопросов к Вам. Скажите, у Вас хорошие отношения с ее отцом? Если нет, может быть Ваша дочь внешне или какими-то жестами или манерами напоминает Вам его? Может быть, это то, что безотчетно раздражает Вас? Если у Вас прекрасные отношения с отцом дочери, не чувствуете ли Вы в ней соперницу, которая может отвлечь его от Вас? Ваше мнение было бы очень важно для меня. Понимаете, хотя мать всегда придиралась ко мне, где-то в глубине души я понимала, что она меня просто не любит, не потому что я такая и сякая, а потому что она не может себя заставить любить меня. От души желаю Вам всего самого хорошего, и желаю Вам и Вашей дочери найти друг друга. Буду благодарна, если Вы ответите мне. У меня то же самое… Мне 67 лет, мать умерла в году, оплакала ее смерть, но потом… не могу простить. Живи, как все люди живут! Знала бы, удавила бы между ног. Плачу часто от обиды и не понимаю,что я делаю не так? Бросить их и уединиться не могу,без них не представляю себя,они мой воздух,отравленный, но мой,Я одна,с мужем развелась через 11 лет,то же из-за дочки,ей он делал замечания и она плакала и просила меня ежедневно его бросить,иначе она его убьет,дочь в разводе с мужем жила 1 год,у нее 2 дочки — живут со мной,она приезжает к нам на 2 выходных дня и это ад для меня,т. Чтобы было понятно я пишу в предыдущем отзыве Любови, у которой дочь и 2 внучки. Очень уж захотелось ответить. А про эту женщину, что ненавидит ребенка своего не знаю что сказать. У нее явно психологическая травма. Это просто путь безответствееного человека взваллить вину на невинного дитятю. По себе знаю, и у дочери сложно все сложится, как бы не желали ей обратного, если мать не одумается. Ну нельщя человеку бещ материнской любви, мы ведь не животные. И матери вряд ли повезет. Все в этом мире накащумо ипо делам нашим возддается. У меня нет осуждения. Но я не любимая дочь и знаю о чем говрю. Ни в коем случае ничего не делайте с собой! Попробуйте уехать на недельку отдохнуть одна без внучек к родственникам или знакомым. И не жалейте тратить на себя! Нужны новые сапоги купите! Пока вы сами себя не начнете баловать, и кстати, скажу!!! Как только они почувствуют вашу силу, обидеть вас им будет сложнее. Дочь так ведет себя потому что знает, что все стерпите. А вы не терпите. Она вас обижает, да и самой ей не легко. Сама она тоже мучается от того что и детей кинула, и что не так живет как вам хочется. От того она и накидывается на вас, что чувствует вашу беззащитность и безропотность и, как это не странно прозвучит, свою беспомощность и несостоятельность. На этот сайт я наткнулась совершенно случайно, вбив в гугл запрос следующего содержания: То есть эта проблема в некотором роде актуальна и для меня. Я мама замечательного ребенка. Ему 2 года и 9 месяцев. Очень развитый, подвижный, смышленый, ласковый малыш… Но очень-очень баловной. Точнее, он обычный ребенок, и поведение его ни чуть не хуже, поведения других малышей в его возрасте… но как же оно бесит. Но не смотря на мои запреты, продолжает делать то, что хочет. А я просто сотонею. Злость накатывает, ору как ненормальная… месяцев с начала его шлепать. Я не желаю своему ребенку зла. Я люблю его, если надо я умру за него не задумываясь ни секунды. Но в эти моменты, меня словно накрывает яростью. И мне кажется, что я ненавижу его. Этот вечный источник шума и бардака в квартире. И получается замкнутый круг. Он шалит, я психую. Я понимаю, что это ненормально, и стремлюсь свести к минимуму общение с ним. Занимаюсь своими делами, стараюсь не обращать на него внимания, надеясь, что он будет играть самостоятельно. Но ему же скучно и он начинает канючить, ныть, капризничать, раскидывать вещи. Я психую, луплю его. Он заводится еще сильнее. Я тоже завожусь, мечусь по квартире, как тигр в клетке. Начинается паника и кажется, что этот кошмар никогда не закончится. Я закрываюсь в туалете единственная дверь с ключом во всей квартире , а он стоит под дверью, и воет и воет…и лупится головой об нее. А я понимаю, что просто не в состоянии сейчас к нему выйти, потому что просто хочу придушить его своими руками!!! Или что гораздо полезнее — себя. Потому что объективно эта проблема существует только в моей голове, я ее причина и ее жертва. Я бы выпрыгнула с окна, да второй этаж — с него не убьешься. Для меня худшее наказание — выходные, когда мы сидим вдвоем дома. Уже в пятницу с утра мне становится тааак тоскливо от этой мысли, что выть охота. На неделе я хотя бы работаю. Стресс с утра чтобы собрать его в сад, отвезти, естественно со скандалом. Потом 8 часов счастливой человеческой жизни. А потом снова он…и весь вечер он мучает меня и нет уже ни малейшей надежды на избавление. Я уже совершенно не таясь говорю ему: Скорей бы ты вырос и свалил из моей жизни! Извиняю себя тем, что он еще маленький и не понимает смысла слов. Но ясно, что выражение лица — перекошенное от злобы и рычащий тон голоса, говорят больше, чем самые грубые слова. Конфликт нарастает по спирали. Вспышки злобы случаются все чаще, и даже когда он ведет себя хорошо или у меня просто хорошее настроение и я не замечаю его баловства , я все равно подсознательно помню обиду и уже не могу относиться к нему с теплой материнской любовью. Это как рефлекс — ребенок превращается в раздражитель. Уже не его поведение, а он сам как человек начинает бесить. Наверно у женщины, описавшей свою страшную историю, все начиналось вот так же…на первый взгляд безобидно. Мне страшно, я не знаю где найти силы и исправить ситуацию. Я боюсь потерять его любовь, его доверие. Боюсь испортить его жизнь. Боюсь потерять себя в этой ситуации. Боюсь, что жизнь станет еще хуже, если не остановить этот конфликт. Пойти к психологу не вариант. Мы живем не в русско-язычной стране, а на местном языке я не так хорошо изъясняюсь, чтобы описать все свои чувства постороннему человеку. Я ищу поддержку и Вас, анонимы. Два добрых слова потерявшемуся человеку. Или, может, книгу какую-нибудь посоветуете… или сайт с психологической помощью чекнутым мамашам. Ведь должен же быть выход! Ему нужно братика шутка. Мультфильмы включать не пробовали? Мне помогало отвлечь детей. Тяжело было с двумя, почти погодками. Тогда еще у нас не было стиралки автомат и приходилось стирать в ручную, весь быт на мне, плюс куры-муры и все такое. Не бейте его, он ведь маленький и ответить не может. Пните стенку, сильно, со всей злости, а его поцелуйте. Или руки под холодной водой помойте, помогает. В саду спросите как он себя ведет, проанализируйте. Я очень сильно жалею, что в детстве моих детей, уделяла им мало внимания, в силу не зависящих от меня обстоятельств, но все-таки. Все у Вас будет хорошо. Мы итак погрязли в злости, насилии, равнодушии, сделайте этот мир чуть-чуть лучше. И пусть на все плохое Вам будет пофиг! Но в любом случае, это работа над собой, что Вы и сами прекрасно понимаете. А в целом по теме, я думаю, что проблема появляется от эгоизма матери себя ловила на этом так же , и бороться нужно именно с этим. Когда женщина собирается стать матерью, нужно понимать, что это не сюси-пуси, игрушка какая-то, а человек, потребности которого она обязана удовлетворять до тех пор, пока он сам сможет заботиться о себе. И неотъемлемая часть заботы — психологическая, иначе мы не отличались бы от животных. Для ребенка мама — весь мир, другого он не знает еще. Конечно, новое я вряд ли скажу. Меня тоже раздражало нытье постоянное и порой боялась себя. Потом я поняла, что раздражение приходит тогда, когда ребенок мешает мне заниматься тем, чем я хочу. В такой момент бросала все и занималась ребенком. Стала говорить, как люблю ее особенно тогда, когда она плачет ребенку нет года еще. Вы же понимаете, что любите ребенка, говорите это вслух, понимаю, что придется наизнанку вывернуться, чтобы это сказать, но надо только начать. И в таком возрасте он понимает все, конечно, вы и сами это знаете, хоть и пытаетесь не замечать. Я не умею складно писать, есть много, что сказать по этой теме. Если хотите, оставьте свой контакт, я не против поговорить. Пожалуйста, откликнитесь, если Вы прочитаете мой комментарий. Дело в том, что моя история, как под копирку Ваша! Только у меня дочь. Ей 3 нода и 1 мес. Очень взбалмашный, гиперактивный, неусидчивый и с моей точки зрения глуповатый ребёнок. Сейчас она стала ходить в частный садик — и я снова почувствовала жизнь! Я корю себя, что в душе её ненавижу за её глупые дурацкие поступки. Я думаю, что хочу от неё слишком многого для её возраста. С другой стороны послушаешь знакомых матерей нашего возраста — они все это давно умеют, а моя выходит такая глупая и от этого мне становится ещё паршивее на душе…И все усугубляется ещё и тем, что я родила сына, ему 5 мес. Я его безумно люблю и боюсь потерять свою любовь к нему также, как к дочери, когда он из грудничка превратится в такого же гипеактивного ребёнка. Я ору на свою дочь и луплю её за то, что она не даёт уснуть братику, хлопает дверями и бесится по всей квартире. Она обычный ребёнок, которому такое поведение свойственно. Но меня это в ней жутко бесит. Я за это ненавижу детей и не знаю, как дальше жить. Я не могу наладить с ней контакт. Когда я пытаюсь это сделать, она сразу садится на шею, и начинает шкодить со страшной силой. Тогда моя обида на неё выплескивается в ещё большую злобу и ненависть и получается замкнутый круг. Расскажите, как у Вас сейчас складываются отношения с сыном, есть ли свет в конце туннеля? Всех любить легко, возлюби ближнего- это библия. Кто кричит и обвиняет от бессилия. Ростить человека это исполинский труд. Дерево садишь, не ведаешь, что вырастет,а уж про человека и думать страшно. Возможно у вас не сложились отношения с отцом ребенка, и ребенок служит напоминанием… В любом случае с этим нужно что то делать. Нужна помощь специалиста, угробите жизнь собственной дочери. Я читала пост автора и на другом сайте. Я врач психиатр,психотерапевт,нелюбимая дочь а. Мой брат ,которого мама очень любила,трагическипогиб в 18 лет. Отношения с мамой плохие, были и есть. Только сейчас мне легче это пережить. Я год ходила в психотерапевтических группу с этой проблемой,помогло очень. Я простила мать,детские обиды имеют срок давности. У меня две дочки,муж,детей люблю по-разному,пока не посещала группу,была уверена,что ненавижу старшую дочь. Сейчас все изменилось,два года я живу свободной от обид своей матери. Автору я советую обязательно обратиться к специалисту,есть причина для такого отношения к дочери,а поскольку женщина пишет,ищет выхода,спрашивает совета,мнения,ситуация остается острой и есть возможность все изменить. Возможно вы и не полюбите свою дочь после лечения,но не будете активно желать ей вреда. А скорее всего ваша ненависть-обратная сторона любви,но по какой-то причине неосозанимаемой. Я не просто была, такой же. Мне теперь кажется, что чувствовала такое же. Я фантазировала как бы я жила, что я могла бы сделать, если бы его не было, если бы не было моего сына. Я желала свободы, но отдать я его не могла, поскольку голова-то понимала что правильно, а что неправильно, вот только над эмоциями я была не властна. Не то что бы я его ненавидела, может просто времени не хватило возненавидеть, скорее мне было безразлично, но я выполняла свои обязанности, так же как автор. Я даже не понимала что я его не люблю, а воспринимаю как каторгу, работу, повинность, не знаю… Если бы прошло еще какое-то время, может быть я и поняла бы это, но я получила свободу. Мой ребенок умер, когда ему было 2,5 года. Трагическая случайность, меня даже не было рядом. То чувство, которое я испытала, когда до меня наконец то дошло что случилось, невозможно описать, это смесь горя, вины, за свои чувства и желания и облегчения, это самое страшное, это не давало мне покоя. Я могу написать много, поскольку много всего было после его смерти в моей душе. Самое страшное, что любовь так и не пришла в мое сердце, капля облегчения ушла, вина осталась. И то со временем, далеко не сразу. Только через 11 лет я решилась родить второго ребенка, взвесив все что могло бы получиться или не получиться у меня. У меня родилась девочка, и это был взрыв мозга, насколько чувство любви к этому крошечному существу поглотило меня, я поняла на сколько то что было с сыном ущербно и не правильно. Но правда в том что я никогда не смогла бы полюбить сына, возможно, со временем мы могли бы стать друзьями и скорее всего у меня никогда бы не было еще детей, я бы не решилась. Автор, вы фактически не виноваты, в том что чувствуете, это не Ваша вина. Так бывает, сбой в химии организма, психике. У Вас нет сил вырваться из Вашего Ада, но найдите силы, ведь Ваш ребенок тоже не виноват. Наверняка есть кто-то, кто любит ее. Вы не просили совета что делать, возможно Вам это не нужно. Даже если Вас не поймут близкие, оставьте ребенка и бегите. Получите свободу, не бойтесь осуждения. Вы спрашиваете о вине, вы ее не хотите, но если спрашивает, то Вы чувствуете ее, не только ненависть, но и вину. Вина она останется с Вами чтобы Вам не сказали и что бы Вы не сделали. Но ненависть может уйти, если Вы оставите свою дочь, если сведете на нет свое общение с ней. Так, как будто, то что Вы хотите уже произошло… Дети теряют родителей, почти всегда происходит именно так, кто-то раньше, кто-то позже. И для Вас и для ребенка быть вдали друг от друга самый лучший вариант. Она будет любить Вас и на расстоянии, а Вы, возможно, перестанете ненавидеть. Как вы можете желать смерти своему ребенку?
Химические свойства грузов
Каталог косметики мертвого моря
Поздравления с днем рождения маме от дочери
Управление архитектуры мытищи
На графике представлен случай
Как убрать целлюлит с рук быстро
Дисфункция подкорковых структур головного мозга у ребенка
Яблоня мельба описание сорта отзывы
Db в таблице менделеева 6 букв
Орифлейм каталог 11 2017 в контакте
Датчик уровня цемента в силосе
Ноги ноют что делать лечение
Обязаны ли мы любить свою мать?
Эльдорадо каталог товаров челябинск
Паспортный стол собинка график работы
Киносинема оренбург расписание на сегодня
Перила для террасы из дерева своими руками
Патриот 2015 технические характеристики
Я не люблю тебя, мама…
10 рублей описание
Сколько дней дается на рассмотрение
План к рассказу никита
Istore брянск каталог товаров