Идеально мать его

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот (ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест.
Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник.
Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить.
Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться.
Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец. набор из школы для умственно отсталых? 
Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. 
Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. 
Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность,
или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. 
И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет,
то меня не стоит вообще на работу брать. 
Да и компания ваша… Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. 
Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать,
то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. 
Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. 
Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, 
то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! 
Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит.
Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. 
А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной «умный» вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10−15 метров в длину.
Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. 
Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. 
А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу.
Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! 
Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою,
соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. 
Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, 
ему и так не сладко живется.
Если вы не знаете что вам нужно, то берите на работу меня,
мы удивительно подходим друг другу: я тоже понятия не имею что вам нужно!

У нас будет любовь и взаимопонимание.