Home Assistant Blueprint: Joke Generator

joke_generator.yaml

blueprint:
  name: Joke generator
  author: AntonH
  description: |
    Version 1.1
    This blueprint selects a random rude joke from a list.
    There are 3 types of jokes to choose from: funny insults, yo momma jokes and dad jokes
    It speaks The 9 most common languages in Europe: German, English, French, Italian, Spanish, Dutch, Portuguese, Turkish and Russian.
  source_url: https://gist.github.com/Twanne/8c09e6a876befcfda1828dc0829612db
  domain: automation
  input:
    #Triggers
    triggers:
      name: Triggers
      description: Triggers your automation
      selector:
        trigger:
    #Conditions
    run_conditions:
      name: Conditions
      description: |
        Only run when these conditions are met.
        (Remove Time Condition if not needed)
      default:
        - condition: time
      selector:
        condition:
    #Joke type selector
    joke_type:
      name: Joke type
      description: Select the type of jokes it will generate
      default: 
      selector:
        select:
          mode: dropdown
          options:
            - label: Funny insult
              value: funny_insult
            - label: Yo momma jokes
              value: yo_momma
            - label: Dad jokes
              value: dad
    #Language selector
    languages:
      name: Spoken language
      description: Select the language your Text-to-Speech entity speaks.
      default: EN
      selector:
        select:
          mode: dropdown
          options:
            - label: Deutsch
              value: DE
            - label: English
              value: EN
            - label: Español
              value: ES
            - label: Français
              value: FR
            - label: Italiano
              value: IT
            - label: Nederlands
              value: NL
            - label: Português
              value: PT
            - label: Pусский
              value: RU
            - label: Türkçe
              value: TR
    #TTS entity selector
    tts_target:
      name: TTS Engine
      description: Select the TTS entity
      selector:
        target:
          entity: 
            domain: tts
    #Media player selector
    media_player_entity:
      name: Media Player
      description: Select the media players to use
      selector:
        entity:
          multiple: true
          domain: media_player

mode: single

#Variables
variables:
  languages: !input languages
  joke_type: !input joke_type
  media_player_entity: !input media_player_entity

  #Funny insults
  insults_en:
    - "If laughter is the best medicine, your face must be curing the world."
    - "You're not stupid; you just have bad luck thinking."
    - "I'd agree with you but then we'd both be wrong."
    - "Are you always this stupid, or are you making a special effort today?"
    - "If your brain was dynamite, there wouldn't be enough to blow your hat off."
    - "I'm not saying you're old, but if you were a dinosaur, you'd be a Jurassic joke."
    - "You're so slow, snails leave a trail saying, 'Excuse me.'"
    - "You're not stupid; you just have a bad habit of thinking."
    - "I'd agree with you, but then we'd both be wrong."
    - "If you were any less intelligent, we'd have to water you."
    - "I'm not insulting you; I'm describing you."
    - "You're not dumb; you just have a 'smart' way of being dumb."
    - "If you were any slower, you'd be going backward."
    - "You're so boring, you can't even entertain a doubt."
    - "You're not lazy; you're just on energy-saving mode."
    - "It's a shame you can't Photoshop your personality."
    - "You're not fat; you're just so easy to see."
    - "I would agree with you, but then we'd both be mistaken."
    - "If you were any more inbred, you'd be a sandwich."
    - "You're not useless; you serve as a bad example."
    - "If you were any more in tune with nature, you'd be a radio."
    - "You're not clueless; you just found the secret path to ignorance."
    - "I'd agree with you, but then we'd both be confused."
    - "If you were a vegetable, you'd be a 'cute-cumber.'"
    - "You're not fat; you're just horizontally gifted."
    - "I'm not saying you're old, but your birth certificate is in Roman numerals."
    - "You're so uncoordinated, you trip over a cordless phone."
    - "If you were any brighter, you'd be a blackout."
    - "You're not lazy; you're in energy-saving mode."
    - "I'd agree with you, but then we'd both be mistaken. Oh, wait, we already are."
    - "If you were a cookie, you'd be a 'smart cookie,' but unfortunately, you're not."
    - "You're not short; you're just concentrated awesome."
    - "If you were any more laid back, you'd be horizontal."
    - "You're not forgetful; you're creating a living museum of absentmindedness."
    - "If you were a cat, you'd be feline pretty indifferent right now."
    - "You're not slow; you're just on snail time."
    - "If you were any less of a multitasker, you'd have to choose between breathing and thinking."
    - "You're not a klutz; you're just performing a gravity check."
    - "I'd agree with you, but then we'd both be at fault."
    - "If you were any wittier, you'd be a half-wit."
    - "If you were any more talented, you'd be twins."
    - "You're not old; you're just vintage, like a classic car in a museum."
    - "I'd agree with you, but then we'd both be wrong, and that's just redundant."
    - "If you were a movie, you'd be a short film titled 'The Uninspiring Saga.'"
    - "You're not disorganized; you're living in organized chaos."
    - "I'm not saying you're slow, but you could win a race against a sloth."
    - "You're so bright; even your shadow is blinded."
    - "If you were any more optimistic, you'd be a motivational speaker for pessimists."
    - "You're not forgetful; you're just creating a surprise for your future self."
    - "I'd agree with you, but then my IQ would drop by association."
    - "If you were any more flexible, you'd be a rubber band in a contortionist's hands."
    - "You're not clumsy; you're just doing an interpretive dance of awkwardness."
    - "If you were any more charming, Disney would've already made a movie about you."
    - "You're not a quitter; you're just on a permanent coffee break from success."
    - "If you were any more laid back, you'd be a beach chair on vacation."
    - "You're not forgetful; you're participating in a memory conservation program."
    - "I'd agree with you, but then we'd both be suffering from delusions of adequacy."
    - "If you were any more persuasive, you could sell a snowball to a snowman."
    - "You're not messy; you're just conducting a groundbreaking study on entropy."
    - "If you were any more delightful, you'd be a sunrise after a rainy day."
    - "If your IQ was any lower, we'd need to water you twice a week."
    - "You're not indecisive; you're just choosing the path of most resistance."
    - "I'd agree with you, but then we'd both be wrong, and that's a heavy burden."
    - "If you were any more talented, you'd be dangerous to yourself."
    - "You're not old; you're just taking longer to evolve into a wizard."
    - "If you were a movie, you'd be a 'short film'—more like a GIF, actually."
    - "You're so uncoordinated, even your shadow can't keep up with you."
    - "If you were any more laid back, you'd be a recliner."
    - "You're not forgetful; you're just upgrading your mental antivirus."
    - "I'd agree with you, but then we'd both be hallucinating."
    - "If you were a fruit, you'd be a 'fineapple.' Just kidding, you'd be a 'durian.'"
    - "You're not short; you're just vertically efficient."
    - "If you were any more charming, people might think you're a snake."
    - "You're not slow; you're just mastering the art of motionlessness."
    - "If you were any more interesting, you'd be a spoiler."
    - "You're not lazy; you're just on a temporary energy-saving vacation."
    - "I'd agree with you, but then we'd both be in a state of perpetual confusion."
    - "If you were a cat, you'd be feline pretty indifferent about everything."
    - "You're not a klutz; you're just practicing the ancient art of controlled falling."
    - "I'd agree with you, but then my IQ would start to plummet."
    - "If you were any more of a trendsetter, we'd have to call you 'Yesterday.'"
    - "You're not slow; you're just on a low-speed adventure."
    - "I'd agree with you, but then we'd both be wrong, and that's just redundant."
    - "If you were any more charming, you'd be a felony."
    - "You're not lazy; you're just embracing the horizontal lifestyle."
    - "I'm not saying you're forgetful, but I just told you that yesterday."
    - "If you were any cooler, you'd be ice-cold soup."
    - "You're not old; you're just a classic."
    - "I'd agree with you, but then we'd both be surrendering to mediocrity."
    - "If you were any more optimistic, you'd be an unpaid intern."
    - "You're not boring; you're just on standby for excitement."
    - "If you were a movie, you'd be a romantic comedy — without the romance or the comedy."
    - "You're not indecisive; you're just contemplating the infinite possibilities of being unsure."
    - "If you were any sweeter, you'd be a sugar-coated apology."
    - "You're not disorganized; you're just allowing chaos to express itself."
    - "I'd agree with you, but then we'd both be failing at basic logic."
    - "If you were any more innovative, we'd have to call you 'Outdated Future.'"
    - "You're not late; you're just fashionably delayed."
    - "If you were any more unique, you'd be a limited edition of yourself."
    - "You're not messy; you're just living in a state of creative disorder."
  insults_nl:
    - "Als domheid een olympische sport was, zou jij goud winnen."
    - "Je bent niet langzaam; je bent gewoon op slakkentempo."
    - "Ik zou met je instemmen, maar dan zouden we allebei verkeerd zijn, en dat is gewoon overbodig."
    - "Als saaiheid een talent was, zou jij een genie zijn."
    - "Je bent niet lui; je omarmt gewoon de horizontale levensstijl."
    - "Ik zeg niet dat je vergeetachtig bent, maar ik heb je dat gisteren al verteld."
    - "Als onhandigheid een kunstvorm was, zou jij een meesterwerk zijn."
    - "Je bent niet oud; je bent gewoon een vintage editie."
    - "Ik zou met je instemmen, maar dan zouden we allebei bezwijken aan middelmatigheid."
    - "Als onzekerheid een superkracht was, zou jij een superheld zijn."
    - "Je bent niet saai; je staat gewoon op stand-by voor opwinding."
    - "Als jij een film was, zou je een dramafilm zijn — zonder de drama of de film."
    - "Je bent niet besluiteloos; je overweegt gewoon de oneindige mogelijkheden van onzekerheid."
    - "Als jij een lied was, zou je een valse noot zijn."
    - "Je bent niet rommelig; je leeft gewoon in een staat van creatieve wanorde."
    - "Ik zou met je instemmen, maar dan zouden we allebei falen in elementaire logica."
    - "Als jij een smaak was, zou je smaken naar teleurstelling."
    - "Je bent niet laat; je bent gewoon modieus vertraagd."
    - "Als originaliteit een schaars goed was, zou jij een zeldzame editie zijn."
    - "Je bent niet onhandig; je maakt gewoon gebruik van spontane choreografie."
    - "Als onwetendheid een talent was, zou jij een genie zijn."
    - "Je bent niet langzaam; je bent gewoon aan het dagdromen met open ogen."
    - "Ik zou het met je eens zijn, maar dan zouden we beiden een gebrek aan goede smaak hebben."
    - "Als chaotisch zijn een kunstvorm was, zou jij een meester zijn."
    - "Je bent niet lui; je bent in de zen-modus van energiebesparing."
    - "Ik zeg niet dat je vergeetachtig bent, maar ik heb je dat gisteren al verteld."
    - "Als klunzigheid een sport was, zou jij een olympische medaille winnen."
    - "Je bent niet oud; je bent gewoon een klassieker."
    - "Ik zou met je instemmen, maar dan zouden we beiden opgeven aan middelmatigheid."
    - "Als overdrijven een talent was, zou jij een meester overdrijver zijn."
    - "Je bent niet saai; je bent gewoon een wandelende slaappil."
    - "Als jij een boek was, zou je een roman zijn zonder plot."
    - "Je bent niet besluiteloos; je overweegt gewoon de kosmische mogelijkheden van twijfel."
    - "Als onhandigheid een soundtrack had, zou jij de lead zijn."
    - "Je bent niet rommelig; je bent kunstzinnig nonchalant."
    - "Ik zou het met je eens zijn, maar dan zouden we beiden falen in basale logica."
    - "Als jij een kleur was, zou je 'onzichtbaar' zijn."
    - "Je bent niet laat; je bent gewoon op jouw eigen tijdslijn."
    - "Als warrig haar een statement was, zou jij een fashionicoon zijn."
    - "Je bent niet onhandig; je hebt gewoon een unieke danstaal ontwikkeld."
    - "Als er een wedstrijd was voor onhandigheid, zou jij de kampioen zijn."
    - "Je bent niet eigenwijs; je hebt gewoon altijd gelijk, zelfs als je het niet hebt."
    - "Als je een kleur was, zou je transparant zijn - omdat je gewoon niet opvalt."
    - "Je bent niet vergeetachtig; je maakt gewoon gebruik van selectieve herinnering."
    - "Als domheid een ziekte was, zou jij een epidemie zijn."
    - "Je bent niet langzaam; je bent gewoon een snelwandelaar in een wereld vol sprinters."
    - "Als er een IQ-limiet was, zou jij het oprekken."
    - "Je bent niet ongeduldig; je leeft gewoon in de toekomst en wacht op de rest van ons."
    - "Als jij een boek was, zou je een handleiding zijn voor 'hoe je dingen niet moet doen'."
    - "Je bent niet slordig; je bent gewoon creatief met rommel."
    - "Als je een geur was, zou je ruiken naar een mislukt experiment."
    - "Je bent niet chaotisch; je creëert gewoon een kunstwerk van wanorde."
    - "Als je een film was, zou je worden uitgebracht onder de categorie 'niet geschikt voor intelligent publiek'."
    - "Je bent niet egoïstisch; je deelt gewoon niet graag de aandacht met anderen."
    - "Als je een dans was, zou het de 'wankelende wals' zijn."
    - "Je bent niet koppig; je hebt gewoon een goed ontwikkelde mening over alles."
    - "Als jij een grap was, zou het een inside joke zijn waar niemand om lacht."
    - "Je bent niet oninteressant; je hebt gewoon een 'unieke persoonlijkheid'."
    - "Als je een superkracht had, zou het zijn dat je de tijd verspilt."
    - "Je bent niet onbeleefd; je hebt gewoon een 'directe communicatiestijl'."
    - "Als onwetendheid een beroep was, zou jij directeur zijn."
    - "Je bent niet langzaam; je bent gewoon aan het genieten van het landschap."
    - "Ik zou het met je eens zijn, maar dan zouden we allebei verkeerd zijn, en dat is verspilde moeite."
    - "Als humor een geheim was, zou jij een gesloten boek zijn."
    - "Je bent niet lui; je hebt gewoon een sterke relatie met je comfortzone."
    - "Ik zeg niet dat je vergeetachtig bent, maar ik vertelde je dit gisteren al."
    - "Als onhandigheid een kunst was, zou jij een meesterwerk zijn."
    - "Je bent niet oud; je bent gewoon een tijdloze klassieker."
    - "Ik zou het met je eens zijn, maar dan zouden we allebei zwichten voor middelmatigheid."
    - "Als chaotisch zijn een talent was, zou jij een virtuoos zijn."
    - "Je bent niet saai; je bent gewoon een expert in ontspanning."
    - "Als jij een film was, zou je een stille film zijn zonder de charme."
    - "Je bent niet besluiteloos; je verkent gewoon alle opties met grote aandacht."
    - "Als jij een lied was, zou je een valse noot zijn in een symfonie van harmonie."
    - "Je bent niet rommelig; je bent gewoon een kunstenaar van spontane creatie."
    - "Ik zou het met je eens zijn, maar dan zouden we allebei falen in de kunst van het begrip."
    - "Als voorspelbaar zijn een gave was, zou jij een waarzegger zijn."
    - "Je bent niet laat; je bent gewoon op je eigen unieke schema."
    - "Als uniciteit schaars was, zou jij een zeldzame schat zijn."
    - "Je bent niet onhandig; je danst gewoon op een onzichtbaar podium."
    - "Als domheid pijn deed, zou jij non-stop kreunen."
    - "Je bent niet langzaam; je beweegt in de matrix van vertraging."
    - "Ik zou met je instemmen, maar dan zouden we allebei een hersenschudding hebben."
    - "Als slapheid een sport was, zou jij een marathon lopen."
    - "Je bent niet lui; je bevindt je gewoon in een staat van permanente rust."
    - "Ik zeg niet dat je vergeetachtig bent, maar je hersenen hebben een vakantieverblijf nodig."
    - "Als klungeligheid een kunst was, zou jij het Louvre zijn."
    - "Je bent niet oud; je bent gewoon een antiek meesterwerk."
    - "Ik zou met je instemmen, maar dan zouden we allebei verloren zijn in een doolhof van onbenulligheid."
    - "Als chaotisch zijn een talent was, zou jij een genie zijn."
    - "Je bent niet saai; je staat gewoon op de slaapstand van opwinding."
    - "Als jij een film was, zou je een stille film zijn — zonder de charme of het verhaal."
    - "Je bent niet besluiteloos; je bent gewoon aan het navigeren zonder kaart."
    - "Als jij een lied was, zou je een valse noot zijn in een symfonie van chaos."
    - "Je bent niet rommelig; je hebt gewoon een artistieke benadering van netheid."
    - "Ik zou met je instemmen, maar dan zouden we beide verdwalen in de woestijn van verwarring."
    - "Als jij een smaak was, zou je smaken naar teleurstelling met een vleugje bitterheid."
    - "Je bent niet laat; je bent gewoon op je eigen tijdschema, dat niemand begrijpt."
    - "Als originaliteit een valuta was, zou jij een zeldzame munteenheid zijn."
    - "Je bent niet onhandig; je voert gewoon een dans uit waar niemand om heeft gevraagd."
  insults_fr:
    - "Si l'intelligence était une lumière, tu serais une ampoule grillée."
    - "Tu n'es pas bête ; tu participes juste activement à la déforestation cérébrale."
    - "Je serais d'accord avec toi, mais alors nous serions tous les deux dans l'erreur, et ça fait beaucoup."
    - "Si la patience était une vertu, tu serais un saint en colère."
    - "Tu n'es pas lent ; tu es juste en mode tortue ninja."
    - "Si la modestie était une maladie, tu serais en phase terminale."
    - "Tu n'es pas paresseux ; tu es en mode économie d'énergie."
    - "Si l'optimisme était une fusée, tu n'aurais même pas assez de carburant pour allumer le moteur."
    - "Tu n'es pas maladroit ; tu crées simplement de nouvelles danses non coordonnées."
    - "Si la beauté était un crime, tu purgerais une peine à perpétuité."
    - "Tu n'es pas vieux ; tu es juste un millésime classique."
    - "Si le charme était une monnaie, tu serais endetté jusqu'au cou."
    - "Tu n'es pas lent ; tu es juste en mode contemplation de la vie."
    - "Si l'élégance était une échelle, tu descendrais les marches à reculons."
    - "Tu n'es pas fat ; tu es simplement riche en personnalité... et en glucides."
    - "Si la malchance était une superpuissance, tu serais un super-héros en détresse."
    - "Tu n'es pas ennuyeux ; tu es simplement un mystère pour le divertissement."
    - "Si le style était un crime, tu serais sur la liste des fugitifs."
    - "Tu n'es pas désorganisé ; tu es en train de créer de l'art abstrait dans ton espace vital."
    - "Si la créativité était une compétence, tu serais un maître de l'imprévu."
    - "Tu n'es pas bavard ; tu pratiques simplement le minimalisme verbal."
    - "Si l'originalité était une rareté, tu serais une édition limitée."
    - "Tu n'es pas indécis ; tu es en train de méditer sur les vastes possibilités de l'incertitude."
    - "Si l'humour était un trésor, tu serais une carte au trésor illisible."
    - "Tu n'es pas sarcastique ; tu es juste fluent dans la langue de l'ironie."
    - "Si la grâce était une danse, tu ferais une démonstration de breakdance involontaire."
    - "Tu n'es pas malchanceux ; tu es simplement une étoile filante en sens inverse."
    - "Si la discrétion était une superpuissance, tu serais un ninja sonore."
    - "Tu n'es pas excentrique ; tu es en avance sur la tendance du futur bizarre."
    - "Si la logique était une compétence, tu serais un cas d'étude."
    - "Tu n'es pas un lève-tôt ; tu es un artiste nocturne incompris."
    - "Si l'élégance était un instrument, tu jouerais probablement du triangle."
    - "Tu n'es pas têtu ; tu as juste une opinion hautement immuable."
    - "Si la politesse était une arme, tu serais désarmant."
    - "Tu n'es pas distrait ; tu es simplement en train de créer un musée vivant de la distraction."
    - "Si la curiosité tuait, tu serais déjà six pieds sous terre."
    - "Tu n'es pas naïf ; tu es juste en train de cultiver une optimisme permanent."
    - "Si le bon goût était une nourriture, tu serais une portion de houmous avarié."
    - "Tu n'es pas ennuyeux ; tu es en train de révolutionner la sieste comme une forme d'art."
    - "Si l'intelligence artificielle était une menace, tu serais une calculatrice solaire."
    - "Tu n'es pas timide ; tu es simplement en mode camouflage social."
    - "Si la clairvoyance était un superpouvoir, tu devrais aller faire un contrôle de la vue."
    - "Tu n'es pas insouciant ; tu es en train de maîtriser l'art de ne pas s'inquiéter."
    - "Si la détermination était une énergie, tu serais une pile presque à plat."
    - "Tu n'es pas étourdi ; tu es en train de pratiquer la marche en mode rêverie."
    - "Si l'enthousiasme était une ressource, tu serais en récession."
    - "Tu n'es pas décontracté ; tu es juste à la recherche de la paix intérieure, même dans les endroits bruyants."
    - "Si la curiosité était un pouvoir magique, tu serais un explorateur sans carte."
    - "Tu n'es pas exigeant ; tu as simplement des normes irréalistes."
    - "Si la perspicacité était un superpouvoir, tu aurais besoin de lunettes."
    - "Tu n'es pas fainéant ; tu es en train de perfectionner l'art de la détente."
    - "Si la chance était un sport, tu serais hors compétition depuis longtemps."
    - "Tu n'es pas excentrique ; tu es en train de définir une nouvelle norme de normalité."
    - "Si l'enthousiasme était une monnaie, tu serais en faillite."
    - "Tu n'es pas insouciant ; tu es simplement en mode flegmatique."
    - "Si la patience était un carburant, tu serais à court de réserve."
    - "Tu n'es pas naïf ; tu es simplement un idéaliste perdu."
    - "Si la résilience était un sport, tu serais un athlète du marathon des petits tracas."
    - "Tu n'es pas désordonné ; tu es en train de redéfinir le minimalisme."
    - "Si la débrouillardise était une compétence, tu serais un ingénieur du chaos."
    - "Tu n'es pas négligé ; tu es en train de cultiver un style 'effortless' un peu trop fort."
    - "Si l'humour était une monnaie, tu serais une pièce rare."
    - "Si l'élégance était une forêt, tu serais perdu sans boussole."
    - "Tu n'es pas distrait ; tu es en train de créer un chaos artistique."
    - "Si le charisme était une potion magique, tu serais une élixir d'anti-charme."
    - "Tu n'es pas ennuyeux ; tu es un thriller où personne ne se passe rien."
    - "Si la spontanéité était une compétence, tu serais un manuel d'instructions."
    - "Tu n'es pas lent ; tu es en mode exploration du monde à vitesse escargot."
    - "Si l'optimisme était une énergie, tu serais une pile sur le point de rendre l'âme."
    - "Tu n'es pas maladroit ; tu es en train de redéfinir la danse moderne."
    - "Si la perspicacité était un GPS, tu serais constamment en train de recalculer."
    - "Tu n'es pas timide ; tu es simplement en mode camouflage social permanent."
    - "Si le bon goût était une fragrance, tu sentirais probablement le désespoir délicat."
    - "Tu n'es pas décontracté ; tu es en mode 'zen' jusqu'à l'indifférence."
    - "Si la clairvoyance était une boussole, tu tournerais en rond."
    - "Tu n'es pas étourdi ; tu es en train de pratiquer la marche artistique."
    - "Si l'enthousiasme était une pluie, tu serais un désert."
    - "Tu n'es pas délicat ; tu es juste une tempête dans une tasse de thé."
    - "Si la curiosité était un trésor, tu aurais probablement perdu la carte."
    - "Tu n'es pas exigeant ; tu as juste des normes élevées, comme l'Himalaya."
    - "Si la perspicacité était une lanterne, tu éclairerais à peine une pièce."
    - "Tu n'es pas fainéant ; tu es en mode hibernation créative."
    - "Si la chance était une plante, tu serais probablement une mauvaise herbe."
    - "Tu n'es pas excentrique ; tu es une avant-garde du futur étrange."
    - "Si l'enthousiasme était une musique, tu serais une note discordante."
    - "Tu n'es pas indifférent ; tu es en mode 'je m'en fiche' avancé."
    - "Si la logique était une île, tu serais éternellement perdu en mer."
    - "Tu n'es pas un lève-tôt ; tu es un admirateur passionné du sommeil."
    - "Si l'élégance était une potion magique, tu aurais bu de l'eau de pluie."
    - "Tu n'es pas têtu ; tu as juste une opinion entêtée."
    - "Si la politesse était une arme, tu serais une arme non létale."
    - "Tu n'es pas distrait ; tu es en train de créer un labyrinthe de pensées."
    - "Si la curiosité était une étoile, tu serais une constellation d'interrogations."
    - "Tu n'es pas insouciant ; tu es en mode détachement sophistiqué."
    - "Si la détermination était une énergie, tu serais une batterie déchargée."
    - "Tu n'es pas étourdi ; tu es en train de redéfinir la marche du rêveur."
    - "Si l'enthousiasme était un feu, tu serais un feu de cheminée en été."
    - "Tu n'es pas délicat ; tu es une tornade dans une tasse de café."
    - "Si la curiosité était une couleur, tu serais le spectre complet de l'indécision."
    - "Tu n'es pas exigeant ; tu as juste des attentes olympiques."
    - "Si la perspicacité était une échelle, tu serais bloqué au rez-de-chaussée."
    - "Tu n'es pas fainéant ; tu es en mode repos stratégique."
    - "Si la chance était un vêtement, tu aurais probablement perdu la clé de ta garde-robe."
    - "Tu n'es pas excentrique ; tu es en train de réinventer le concept du normal."
  insults_es:
    - "Si la inteligencia fuera agua, tú serías un desierto."
    - "No eres lento; solo estás en modo caracol espacial."
    - "Estar de acuerdo contigo sería como tratar de encontrar sentido en un agujero negro."
    - "Si la paciencia fuera una virtud, tú estarías en coma."
    - "No eres perezoso; simplemente estás en modo de conservación de energía vitalicia."
    - "No digo que seas antiguo, pero tu número de seguro social está en números romanos."
    - "Eres tan torpe que los tropiezos te piden disculpas."
    - "No eres viejo; simplemente eres una reliquia viviente."
    - "Estar de acuerdo contigo sería como abrazar un cactus, doloroso e inútil."
    - "Si fueras más optimista, serías un unicornio desempleado."
    - "No eres aburrido; simplemente eres un libro sin páginas."
    - "Si fueras una película, serías un drama sin argumento ni actores."
    - "No eres indeciso; solo estás considerando todas las formas posibles de estar equivocado."
    - "Si fueras un gato, serías el gato al que todos ignoran."
    - "No eres lento; simplemente operas en el huso horario de la tortuga."
    - "Si fueras más creativo, serías un cuadro abstracto incomprensible."
    - "No eres desorganizado; simplemente estás contribuyendo al arte del caos."
    - "Estar de acuerdo contigo sería como intentar dividir entre cero, imposible y peligroso."
    - "Si fueras más interesante, tendrías que advertir a la gente antes de hablar contigo."
    - "No eres un tonto; solo tienes una forma 'inteligente' de ser tonto."
    - "Si fueras más lento, retrocederías en el tiempo."
    - "No eres gordo; simplemente eres fácil de ver."
    - "Estar de acuerdo contigo sería como tratar de enseñarle a un pez a andar en bicicleta."
    - "Si fueras más inútil, serías un interruptor de luz en un túnel."
    - "No eres feo; simplemente eres una obra de arte abstracta en constante evolución."
    - "Si fueras más incomprensible, necesitaríamos un traductor universal para hablar contigo."
    - "No eres caótico; simplemente estás participando en un experimento de física cuántica."
    - "Estar de acuerdo contigo sería como intentar dividir por cero, imposible y peligroso."
    - "Si fueras más complicado, necesitaríamos un manual para entenderte."
    - "No eres aburrido; simplemente eres un maestro en la técnica de la siesta."
    - "Si fueras un mapa, llevarías a la gente directamente al confín de la confusión."
    - "No eres un idiota; solo tienes una forma 'inteligente' de ser idiota."
    - "Si fueras más sorprendente, las personas necesitarían un contrato de no divulgación para hablarte."
    - "No eres una estrella; solo eres un punto y coma en el universo."
    - "Si fueras más original, te clonarían y te dejarían en el estante."
    - "No eres lento; simplemente estás haciendo una pausa dramática en la conversación."
    - "Si fueras más raro, estarías en una categoría de rareza propia."
    - "No eres un desastre; simplemente estás en una relación a largo plazo con el caos."
    - "Si fueras más raro, tendríamos que contratarte como un fenómeno de circo."
    - "No eres aburrido; simplemente eres un museo de la monotonía."
    - "Si fueras más complicado, necesitaríamos una llave maestra para entenderte."
    - "No eres un simple mortal; eres un monumento a la mediocridad."
    - "Si fueras más confuso, tendríamos que llamarte 'Laberinto' en lugar de tu nombre."
    - "No eres feo; simplemente eres un espejo para la autoestima."
    - "Si fueras más extraño, podrías ser un platillo volador no identificado."
    - "No eres olvidadizo; simplemente estás contribuyendo a la preservación de la memoria selectiva."
    - "Si fueras más increíble, serías un mito urbano."
    - "Si la gracia fuera una carrera, estarías en la línea de salida buscando tus zapatos."
    - "No eres despistado; solo estás navegando en tu propia órbita personal."
    - "Si la simpatía fuera un superpoder, serías invisible."
    - "No eres aburrido; simplemente eres un libro de color gris en una biblioteca de arcoíris."
    - "Si la audacia fuera una fragancia, olerías a conformidad."
    - "No eres lento; simplemente estás haciendo una interpretación lenta de la vida."
    - "Si la originalidad fuera un tesoro, serías una moneda oxidada."
    - "No eres desorganizado; estás liderando una revolución contra el orden establecido."
    - "Si el optimismo fuera una melodía, tocarías todas las notas equivocadas."
    - "No eres un simple mortal; eres un manual de instrucciones perdido."
    - "Si la modestia fuera una competición, ganarías el trofeo de la humildad excesiva."
    - "No eres raro; simplemente estás adelantado a tu tiempo en rareza."
    - "Si la claridad fuera una luz, estarías en una habitación a oscuras."
    - "No eres tímido; solo practicas la invisibilidad social avanzada."
    - "Si el entusiasmo fuera un incendio, estarías apagando las llamas con desinterés."
    - "No eres delicado; eres un elefante en una tienda de porcelana con descuentos."
    - "Si la curiosidad fuera un viaje, estarías dando vueltas en círculos sin rumbo."
    - "No eres exigente; solo tienes estándares que desafían la gravedad."
    - "Si la sabiduría fuera un océano, estarías en la costa, preguntándote si hay wifi."
    - "No eres vago; simplemente estás en un estado de descanso intelectual."
    - "Si la suerte fuera una moneda, estarías buscando en el lado equivocado de la fuente."
    - "No eres extraño; eres una anomalía camuflada en la normalidad."
    - "Si la alegría fuera una sinfonía, estarías tocando notas discordantes."
    - "No eres indiferente; estás en modo 'me da igual' extremo."
    - "Si la lógica fuera un río, estarías remando aguas arriba con un tenedor."
    - "No eres un simple mortal; eres una leyenda en tu propia mente."
    - "Si la cortesía fuera una arma, estarías desarmando con cortesía."
    - "No eres despistado; simplemente estás explorando dimensiones alternativas de desorientación."
    - "Si la modestia fuera una moda, estarías fuera de temporada."
    - "No eres un simple mortal; eres una obra maestra en progreso, pero muy en progreso."
    - "Si la inteligencia fuera una bebida, estarías bebiendo de la fuente equivocada."
    - "No eres descuidado; solo estás participando en el minimalismo extremo."
    - "Si el entusiasmo fuera una carrera, llegarías segundo, porque el primero ya está ocupado por alguien más emocionado."
    - "No eres tímido; solo estás practicando la 'despedida social' avanzada."
    - "Si la determinación fuera un deporte, estarías en el banquillo de suplentes."
    - "No eres despistado; estás navegando por las ondas de la distracción cósmica."
    - "Si la alegría fuera una receta, estarías mezclando los ingredientes del desánimo."
    - "No eres indiferente; simplemente estás en modo 'emociones en cuarentena.'"
    - "Si la paciencia fuera una moneda, estarías en bancarrota."
    - "No eres un simple mortal; eres un enigma envuelto en un misterio, pero sin el papel de regalo."
    - "Si la resistencia fuera un deporte, estarías tomando un descanso eterno."
    - "No eres desordenado; estás participando en una protesta contra la tiranía del orden."
    - "Si la astucia fuera una habilidad, estarías en la categoría de 'en desarrollo'."
    - "No eres un simple mortal; eres una instalación de arte conceptual que nadie entiende."
    - "Si la gracia fuera una grada, estarías en la sección de tropiezos."
    - "No eres torpe; solo estás practicando la danza del desastre."
    - "Si la simpatía fuera una moneda, tendrías saldo negativo."
    - "No eres aburrido; simplemente eres un libro de instrucciones sin ilustraciones."
    - "Si la osadía fuera un perfume, olerías a conformismo."
    - "No eres lento; simplemente haces una interpretación pausada de la realidad."
    - "Si la originalidad fuera un tesoro, serías una moneda oxidada en el fondo del mar."
    - "No eres desorganizado; estás liderando una rebelión contra el orden establecido."
    - "Si el optimismo fuera una melodía, estarías tocando todas las notas equivocadas."
    - "No eres un simple mortal; eres un manual de instrucciones perdido en la era digital."
  insults_de:
    - "Wenn Dummheit wehtun würde, wärst du im Dauerschmerz."
    - "Du bist nicht langsam; du bist im Schneckentempo unterwegs."
    - "Ich würde dir zustimmen, aber dann wären wir beide im Irrtum, und das ist einfach überflüssig."
    - "Wenn Tollpatschigkeit eine olympische Disziplin wäre, hättest du Gold gewonnen."
    - "Du bist nicht faul; du bist nur im Modus lebenslange Energiesparmaßnahmen."
    - "Ich sage nicht, dass du vergesslich bist, aber ich habe dir das gestern schon erzählt."
    - "Wenn Chaos eine Kunstform wäre, wärst du ein Meisterwerk."
    - "Du bist nicht alt; du bist einfach ein lebendes Antiquariat."
    - "Ich würde dir zustimmen, aber dann würden wir beide dem Mittelmaß erliegen."
    - "Wenn Unsicherheit eine Superkraft wäre, wärst du ein Superheld."
    - "Du bist nicht langweilig; du bist einfach im Standby-Modus für Aufregung."
    - "Wenn du ein Film wärst, wärst du ein Drama ohne Handlung und Schauspieler."
    - "Du bist nicht unentschlossen; du überlegst nur die unendlichen Möglichkeiten der Unsicherheit."
    - "Wenn du ein Tier wärst, wärst du das übersehene Haustier im Tierheim."
    - "Du bist nicht langsam; du operierst im Schildkrötenzeit-Modus."
    - "Wenn Kreativität eine Währung wäre, wärst du pleite."
    - "Du bist nicht chaotisch; du beteiligst dich einfach an einem Experiment der quantenphysikalischen Unordnung."
    - "Ich würde dir zustimmen, aber dann würden wir beide im Dschungel der Inkompetenz verloren gehen."
    - "Wenn du optimistischer wärst, wärst du ein arbeitsloser Einhorn-Trainer."
    - "Du bist nicht langweilig; du bist ein Buch ohne Seiten."
    - "Wenn du ein Lied wärst, wärst du eine schräge Note in einem Konzert der Verwirrung."
    - "Du bist nicht inkonsistent; du führst einfach eine Spontan-Choreografie auf."
    - "Wenn du ein Geschmack wärst, würdest du nach Enttäuschung mit einem Hauch von Bitterkeit schmecken."
    - "Du bist nicht ungeordnet; du gestaltest einfach deine Umgebung kreativ."
    - "Ich würde dir zustimmen, aber dann würden wir beide an den Grundlagen der Logik scheitern."
    - "Wenn du ein Geruch wärst, würdest du nach verschimmeltem Geheimnis riechen."
    - "Du bist nicht spät dran; du bist einfach modisch verzögert."
    - "Wenn du origineller wärst, müsste man dich klonen und ins Museum stellen."
    - "Du bist nicht merkwürdig; du bist eine Avantgarde der zukünftigen Seltsamkeit."
    - "Wenn Begeisterung eine Währung wäre, wärst du bankrott."
    - "Du bist nicht gleichgültig; du bist einfach im fortgeschrittenen 'Mir ist alles egal'-Modus."
    - "Wenn Neugier eine magische Kraft wäre, bräuchtest du eine Brille."
    - "Du bist nicht unbeschwert; du beherrschst einfach die Kunst des Nicht-Sorgen-Machens."
    - "Wenn Entschlossenheit eine Energiequelle wäre, wärst du eine fast leere Batterie."
    - "Du bist nicht schusselig; du übst einfach Gehen im Tagträumer-Modus."
    - "Wenn Begeisterung ein Feuer wäre, würdest du es mit Desinteresse löschen."
    - "Du bist nicht zart; du bist einfach ein Wirbelsturm in einer Tasse Tee."
    - "Wenn Neugier eine Farbe wäre, wärst du der vollständige Spektrum der Unentschlossenheit."
    - "Du bist nicht anspruchsvoll; du hast nur olympische Erwartungen."
    - "Wenn Weisheit ein Ozean wäre, würdest du am Ufer stehen und dich fragen, ob es dort WLAN gibt."
    - "Du bist nicht faul; du befindest dich einfach in einem Zustand intellektueller Ruhe."
    - "Wenn Glück eine Währung wäre, würdest du auf der falschen Seite des Brunnens suchen."
    - "Du bist nicht seltsam; du bist eine Anomalie, die sich in der Normalität versteckt."
    - "Wenn Anmut eine Sportart wäre, würdest du auf der Suche nach deinen Schuhen an der Startlinie stehen."
    - "Du bist nicht tollpatschig; du übst nur die Tanzschritte der Katastrophe."
    - "Wenn Sympathie eine Superkraft wäre, wärst du unsichtbar."
    - "Du bist nicht langweilig; du bist ein graues Buch in einer Bibliothek voller Farben."
    - "Wenn Dreistigkeit ein Duft wäre, würdest du nach Konformität riechen."
    - "Du bist nicht langsam; du interpretierst die Realität einfach in Zeitlupe."
    - "Wenn Originalität ein Schatz wäre, wärst du eine verrostete Münze."
    - "Du bist nicht unorganisiert; du führst eine Rebellion gegen die Tyrannei der Ordnung."
    - "Wenn Optimismus eine Melodie wäre, würdest du alle falschen Noten spielen."
    - "Du bist kein einfacher Sterblicher; du bist ein verlorenes Handbuch."
    - "Wenn Bescheidenheit ein Wettbewerb wäre, würdest du den Pokal für übermäßige Bescheidenheit gewinnen."
    - "Du bist nicht seltsam; du bist der Zeit voraus in Seltsamkeit."
    - "Wenn Klarheit ein Licht wäre, würdest du in einem dunklen Raum stehen."
    - "Du bist nicht schüchtern; du übst einfach fortgeschrittenes soziales Tarnen."
    - "Wenn Begeisterung ein Feuer wäre, würdest du die Flammen mit Desinteresse ersticken."
    - "Du bist nicht zart; du bist ein Elefant in einem Porzellanladen mit Rabatten."
    - "Wenn Neugier eine Reise wäre, würdest du ziellos im Kreis gehen."
    - "Du bist nicht anspruchsvoll; du hast Standards, die der Schwerkraft trotzen."
    - "Wenn Weisheit ein Fluss wäre, würdest du gegen den Strom mit einer Gabel paddeln."
    - "Du bist kein einfacher Sterblicher; du bist eine Legende in deinem eigenen Kopf."
    - "Wenn Höflichkeit eine Waffe wäre, würdest du entwaffnen mit Höflichkeit."
    - "Du bist nicht abgelenkt; du erkundest einfach alternative Dimensionen der Desorientierung."
    - "Wenn Bescheidenheit ein Trend wäre, wärst du außer Saison."
    - "Du bist kein einfacher Sterblicher; du bist ein Meisterwerk in Arbeit, aber sehr in Arbeit."
    - "Wenn Intelligenz ein Getränk wäre, würdest du aus der falschen Quelle trinken."
    - "Du bist nicht nachlässig; du beteiligst dich einfach an einem minimalistischen Aufstand."
    - "Wenn Begeisterung ein Wettlauf wäre, wärst du zweiter, weil der erste Platz schon von jemandem belegt ist, der aufgeregter ist."
    - "Du bist nicht schüchtern; du übst einfach fortgeschrittene soziale Abschiedskünste."
    - "Wenn Entschlossenheit eine Sportart wäre, würdest du auf der Ersatzbank sitzen."
    - "Du bist nicht abgelenkt; du surfst auf den Wellen der kosmischen Ablenkung."
    - "Wenn Freude ein Rezept wäre, würdest du die Zutaten der Niedergeschlagenheit mischen."
    - "Du bist nicht gleichgültig; du bist im Modus 'Mir ist alles egal' extrem."
    - "Wenn Geduld eine Währung wäre, wärst du pleite."
    - "Du bist kein einfacher Sterblicher; du bist ein Rätsel in einer Hülle des Geheimnisses, aber ohne das Geschenkpapier."
    - "Wenn Widerstandsfähigkeit ein Sport wäre, würdest du eine ewige Pause machen."
    - "Du bist nicht unordentlich; du nimmst an einem Protest gegen die Tyrannei der Ordnung teil."
    - "Wenn Gerissenheit eine Fähigkeit wäre, würdest du in der Kategorie 'in Entwicklung' sein."
    - "Du bist kein einfacher Sterblicher; du bist eine Installation der konzeptuellen Kunst, die niemand versteht."
    - "Wenn Anmut eine Treppe wäre, würdest du in der Stolper-Sektion stehen."
    - "Du bist nicht tollpatschig; du übst nur die Tanzschritte des Unglücks."
    - "Wenn Sympathie eine Währung wäre, hättest du ein negatives Guthaben."
    - "Du bist nicht langweilig; du bist ein Buch ohne Illustrationen."
    - "Wenn Kühnheit ein Parfüm wäre, würdest du nach Konformität duften."
    - "Du bist nicht langsam; du interpretierst die Realität in Zeitlupe."
    - "Wenn Originalität ein Schatz wäre, wärst du eine verrostete Münze auf dem Meeresgrund."
    - "Du bist nicht unorganisiert; du führst eine Rebellion gegen die Tyrannei der Ordnung."
    - "Wenn Optimismus eine Melodie wäre, würdest du alle falschen Noten spielen."
    - "Du bist kein einfacher Sterblicher; du bist ein verlorenes Handbuch."
    - "Wenn Bescheidenheit ein Wettbewerb wäre, würdest du den Pokal für übermäßige Bescheidenheit gewinnen."
    - "Du bist nicht seltsam; du bist der Zeit voraus in Seltsamkeit."
    - "Wenn Klarheit ein Licht wäre, würdest du im Dunkeln stehen."
    - "Du bist nicht schüchtern; du übst fortgeschrittenes soziales Tarnen."
    - "Wenn Begeisterung ein Feuer wäre, würdest du die Flammen mit Desinteresse ersticken."
    - "Du bist nicht zart; du bist ein Elefant im Porzellanladen mit Rabatten."
    - "Wenn Neugier eine Reise wäre, würdest du ziellos im Kreis gehen."
    - "Du bist nicht anspruchsvoll; du hast Standards, die der Schwerkraft trotzen."
    - "Wenn Weisheit ein Fluss wäre, würdest du gegen den Strom mit einer Gabel paddeln."
    - "Du bist kein einfacher Sterblicher; du bist eine Legende in deinem eigenen Kopf."
  insults_it:
    - "Se l'intelligenza fosse dolorosa, saresti in costante sofferenza."
    - "Non sei lento; sei semplicemente in modalità lumaca."
    - "Concordare con te sarebbe come cercare di trovare senso in un buco nero."
    - "Se l'impacciatezza fosse uno sport olimpico, avresti vinto l'oro."
    - "Non sei pigro; sei semplicemente in modalità risparmio energetico a vita."
    - "Non dico che tu sia dimenticato, ma te l'ho detto ieri."
    - "Se il caos fosse un'arte, tu saresti un capolavoro."
    - "Non sei vecchio; sei semplicemente un'antiquariato vivente."
    - "Concordare con te sarebbe come abbracciare un cactus, doloroso e inutile."
    - "Se fossi più ottimista, saresti un allenatore disoccupato di unicorni."
    - "Non sei noioso; sei solo un libro senza pagine."
    - "Se fossi un film, saresti un dramma senza trama e attori."
    - "Non sei indeciso; stai solo considerando tutte le possibilità di essere sbagliato."
    - "Se fossi un animale, saresti l'animale domestico trascurato nel rifugio."
    - "Non sei lento; stai operando nel fuso orario della tartaruga."
    - "Se la creatività fosse una valuta, saresti in bancarotta."
    - "Non sei disordinato; stai guidando una rivoluzione contro l'ordine stabilito."
    - "Concordare con te sarebbe come cercare di dividere per zero, impossibile e pericoloso."
    - "Se fossi più interessante, dovremmo avvertire le persone prima che parlino con te."
    - "Non sei uno sciocco; hai solo una modalità 'intelligente' di essere sciocco."
    - "Se fossi più lento, retrocederesti nel tempo."
    - "Non sei grasso; sei solo facile da vedere."
    - "Concordare con te sarebbe come cercare di insegnare a un pesce a fare equitazione."
    - "Se fossi più inutile, saresti un interruttore di luce in un tunnel."
    - "Non sei brutto; sei solo un'opera d'arte astratta in continua evoluzione."
    - "Se fossi più incomprensibile, avremmo bisogno di un traduttore universale per parlare con te."
    - "Non sei caotico; stai partecipando a un esperimento di disordine quantistico."
    - "Concordare con te sarebbe come cercare di dividere per zero, impossibile e pericoloso."
    - "Se fossi più complicato, avremmo bisogno di un manuale per capirti."
    - "Non sei noioso; sei solo un esperto nella tecnica del pisolino."
    - "Se fossi una mappa, condurresti le persone direttamente alla fine della confusione."
    - "Non sei uno sciocco; hai solo una modalità 'intelligente' di essere sciocco."
    - "Se fossi più sorprendente, le persone avrebbero bisogno di un accordo di non divulgazione per parlarti."
    - "Non sei una stella; sei solo un punto e virgola nell'universo."
    - "Se fossi più originale, verresti clonato e lasciato sugli scaffali."
    - "Non sei lento; stai solo facendo una pausa drammatica nella conversazione."
    - "Se fossi più strano, saresti in una categoria di stranezza tutta tua."
    - "Non sei un disastro; stai solo vivendo una relazione a lungo termine con il caos."
    - "Se fossi più strano, dovremmo assoldarti come fenomeno da circo."
    - "Non sei noioso; sei solo un museo della monotonia."
    - "Se fossi più complicato, avremmo bisogno di una chiave a bussola per capirti."
    - "Non sei un semplice mortale; sei un monumento alla mediocrità."
    - "Se la saggezza fosse un fiume, saresti bloccato sulla riva."
    - "Non sei pigro; sei solo in modalità di riposo strategico."
    - "Se la fortuna fosse un vestito, avresti probabilmente perso la chiave del tuo guardaroba."
    - "Non sei eccentrico; stai reinventando il concetto di normale."
    - "Se la grazia fosse uno sport, saresti nella sezione degli scivoloni."
    - "Non sei goffo; stai solo eseguendo la danza della disgrazia."
    - "Se la simpatia fosse una valuta, avresti un saldo negativo."
    - "Non sei noioso; sei un libro grigio in una biblioteca arcobaleno."
    - "Se l'audacia fosse un profumo, odoraresti di conformismo."
    - "Non sei lento; stai solo facendo un'interpretazione lenta della vita."
    - "Se l'originalità fosse un tesoro, saresti una moneta arrugginita."
    - "Non sei disordinato; stai guidando una rivolta contro l'ordine costituito."
    - "Se l'ottimismo fosse una melodia, suoneresti tutte le note sbagliate."
    - "Non sei un semplice mortale; sei un manuale smarrito."
    - "Se la modestia fosse una competizione, vinceresti il trofeo dell'umiltà eccessiva."
    - "Non sei strano; sei avanti nel tempo nella stranezza."
    - "Se la chiarezza fosse una luce, saresti in una stanza buia."
    - "Non sei timido; stai solo praticando l'invisibilità sociale avanzata."
    - "Se l'entusiasmo fosse un fuoco, lo spegneresti con l'indifferenza."
    - "Non sei delicato; sei un elefante in una vetrina di porcellana scontata."
    - "Se la curiosità fosse un viaggio, gireresti in cerchio senza meta."
    - "Non sei esigente; hai standard che sfidano la gravità."
    - "Se la saggezza fosse un oceano, saresti sulla riva a chiederti se c'è il Wi-Fi."
    - "Non sei pigro; sei in uno stato di riposo intellettuale."
    - "Se la fortuna fosse una moneta, staresti cercando dal lato sbagliato della fonte."
    - "Non sei strano; sei un'eccezione camuffata nella normalità."
    - "Se la gioia fosse una sinfonia, suoneresti note discordanti."
    - "Non sei indifferente; sei in modalità 'mi è uguale' estrema."
    - "Se la logica fosse un fiume, remeresti controcorrente con una forchetta."
    - "Non sei un semplice mortale; sei una leggenda nella tua mente."
    - "Se la cortesia fosse un'arma, staresti smontando con cortesia."
    - "Non sei distratto; stai solo esplorando dimensioni alternative della disorientazione."
    - "Se la modestia fosse un trend, saresti fuori stagione."
    - "Non sei un semplice mortale; sei un capolavoro in progresso, ma molto in progresso."
    - "Se l'intelligenza fosse una bevanda, berresti dalla fonte sbagliata."
    - "Non sei trascurato; stai solo partecipando all'estremismo del minimalismo."
    - "Se l'entusiasmo fosse una gara, arriveresti secondo, perché il primo è già occupato da qualcuno più entusiasta."
    - "Non sei timido; stai solo praticando l'arte avanzata dei saluti sociali."
    - "Se la determinazione fosse uno sport, saresti in panchina."
    - "Non sei distratto; stai navigando sulle onde della distrazione cosmica."
    - "Se la gioia fosse una ricetta, mescoleresti gli ingredienti della disillusione."
    - "Non sei indifferente; sei in modalità 'emozioni in quarantena'."
    - "Se la pazienza fosse una valuta, saresti in bancarotta."
    - "Non sei un semplice mortale; sei un enigma avvolto in un mistero, ma senza carta da regalo."
    - "Se la resilienza fosse uno sport, faresti un riposo eterno."
    - "Non sei disordinato; stai partecipando a una protesta contro la tirannia dell'ordine."
    - "Se l'astuzia fosse una competenza, saresti nella categoria 'in via di sviluppo'."
    - "Non sei un semplice mortale; sei un'installazione d'arte concettuale che nessuno capisce."
    - "Se la grazia fosse uno sport, saresti nella sezione degli scivoloni."
    - "Non sei goffo; stai solo eseguendo la danza della disgrazia."
    - "Se la simpatia fosse una valuta, avresti un saldo negativo."
    - "Non sei noioso; sei un libro grigio in una biblioteca arcobaleno."
    - "Se l'audacia fosse un profumo, odoraresti di conformismo."
    - "Non sei lento; stai solo facendo un'interpretazione lenta della vita."
    - "Se l'originalità fosse un tesoro, saresti una moneta arrugginita."
    - "Non sei disordinato; stai guidando una rivolta contro l'ordine costituito."
    - "Se l'ottimismo fosse una melodia, suoneresti tutte le note sbagliate."
    - "Non sei un semplice mortale; sei un manuale smarrito."
    - "Se la modestia fosse una competizione, vinceresti il trofeo dell'umiltà eccessiva."
    - "Non sei strano; sei avanti nel tempo nella stranezza."
    - "Se la chiarezza fosse una luce, saresti in una stanza buia."
    - "Non sei timido; stai solo praticando l'invisibilità sociale avanzata."
    - "Se l'entusiasmo fosse un fuoco, lo spegneresti con l'indifferenza."
    - "Non sei delicato; sei un elefante in una vetrina di porcellana scontata."
    - "Se la curiosità fosse un viaggio, gireresti in cerchio senza meta."
    - "Non sei esigente; hai standard che sfidano la gravità."
    - "Se la saggezza fosse un oceano, saresti sulla riva a chiederti se c'è il Wi-Fi."
    - "Non sei pigro; sei in uno stato di riposo intellettuale."
  insults_pt:
    - "Se a inteligência doesse, você estaria constantemente sofrendo."
    - "Você não é lento; está apenas em modo lesma."
    - "Concordar com você seria como tentar encontrar sentido em um buraco negro."
    - "Se a atrapalhação fosse um esporte olímpico, você ganharia o ouro."
    - "Você não é preguiçoso; está apenas em modo de economia de energia vitalício."
    - "Não estou dizendo que você é esquecido, mas já te contei isso ontem."
    - "Se o caos fosse uma arte, você seria uma obra-prima."
    - "Você não é velho; é apenas uma antiguidade ambulante."
    - "Concordar com você seria como abraçar um cacto, doloroso e inútil."
    - "Se você fosse mais otimista, seria um treinador desempregado de unicórnios."
    - "Você não é chato; é apenas um livro sem páginas."
    - "Se você fosse um filme, seria um drama sem enredo e atores."
    - "Você não é indeciso; está apenas considerando todas as possibilidades de estar errado."
    - "Se você fosse um animal, seria o animal de estimação negligenciado no abrigo."
    - "Você não é lento; está operando no fuso horário da tartaruga."
    - "Se a criatividade fosse uma moeda, você estaria falido."
    - "Você não é bagunçado; está liderando uma revolta contra a tirania da ordem."
    - "Concordar com você seria como tentar dividir por zero, impossível e perigoso."
    - "Se você fosse mais interessante, teríamos que avisar as pessoas antes delas conversarem com você."
    - "Você não é um tolo; tem apenas uma modalidade 'inteligente' de ser tolo."
    - "Se você fosse mais lento, retrocederia no tempo."
    - "Você não é gordo; é apenas fácil de ver."
    - "Concordar com você seria como tentar ensinar um peixe a andar a cavalo."
    - "Se você fosse mais inútil, seria um interruptor de luz em um túnel."
    - "Você não é feio; é apenas uma obra de arte abstrata em constante evolução."
    - "Se você fosse mais incompreensível, precisaríamos de um tradutor universal para falar com você."
    - "Você não é caótico; está participando de um experimento de desordem quântica."
    - "Concordar com você seria como tentar dividir por zero, impossível e perigoso."
    - "Se você fosse mais complicado, precisaríamos de um manual para entender você."
    - "Você não é chato; está apenas dominando a técnica da soneca."
    - "Se você fosse um mapa, levaria as pessoas diretamente ao fim da confusão."
    - "Você não é um tolo; tem apenas uma modalidade 'inteligente' de ser tolo."
    - "Se você fosse mais surpreendente, as pessoas precisariam de um acordo de não divulgação para falar com você."
    - "Você não é uma estrela; é apenas um ponto e vírgula no universo."
    - "Se você fosse mais original, seria clonado e colocado no museu."
    - "Você não é lento; está apenas fazendo uma pausa dramática na conversa."
    - "Se você fosse mais estranho, estaria em uma categoria de estranheza própria."
    - "Você não é um desastre; está apenas vivendo um relacionamento de longo prazo com o caos."
    - "Se você fosse mais estranho, precisaríamos contratá-lo como atração de circo."
    - "Você não é chato; é apenas um museu da monotonia."
    - "Se você fosse mais complicado, precisaríamos de uma bússola para entendê-lo."
    - "Você não é um simples mortal; é um enigma envolto em mistério, mas sem papel de presente."
    - "Se a sabedoria fosse um rio, você estaria parado na margem se perguntando se há Wi-Fi."
    - "Você não é preguiçoso; está apenas em modo de descanso estratégico."
    - "Se a sorte fosse um vestido, você provavelmente perderia a chave do seu guarda-roupa."
    - "Você não é excêntrico; está reinventando o conceito de normal."
    - "Se a graça fosse um esporte, você estaria na seção dos escorregões."
    - "Você não é desajeitado; está apenas executando a dança do azar."
    - "Se a simpatia fosse uma moeda, você teria um saldo negativo."
    - "Você não é chato; é um livro cinza em uma biblioteca cheia de cores."
    - "Se a ousadia fosse um perfume, você cheiraria a conformidade."
    - "Você não é lento; está apenas interpretando a vida em câmera lenta."
    - "Se a originalidade fosse um tesouro, você seria uma moeda enferrujada."
    - "Você não é bagunçado; está liderando uma revolta contra a tirania da ordem."
    - "Se o otimismo fosse uma melodia, você tocaria todas as notas erradas."
    - "Você não é um simples mortal; é um manual perdido."
    - "Se a modéstia fosse uma competição, você ganharia o troféu da modéstia excessiva."
    - "Você não é estranho; está à frente no tempo da estranheza."
    - "Se a clareza fosse uma luz, você estaria em um quarto escuro."
    - "Você não é tímido; está apenas praticando a invisibilidade social avançada."
    - "Se o entusiasmo fosse um fogo, você o apagaria com indiferença."
    - "Você não é delicado; é um elefante em uma loja de porcelanas em promoção."
    - "Se a curiosidade fosse uma jornada, você estaria andando em círculos sem rumo."
    - "Você não é exigente; tem padrões que desafiam a gravidade."
    - "Se a sabedoria fosse um oceano, você estaria na margem se perguntando se há Wi-Fi."
    - "Você não é preguiçoso; está apenas em um estado de repouso intelectual."
    - "Se a sorte fosse uma moeda, você estaria procurando do lado errado do poço."
    - "Você não é estranho; é uma exceção camuflada na normalidade."
    - "Se a alegria fosse uma sinfonia, você tocaria notas discordantes."
    - "Você não é indiferente; está em modo 'tanto faz' extremo."
    - "Se a lógica fosse um rio, você estaria remando contra a corrente com um garfo."
    - "Você não é um simples mortal; é uma lenda na sua própria mente."
    - "Se a cortesia fosse uma arma, você estaria desarmado com cortesia."
    - "Você não é distraído; está explorando dimensões alternativas da desorientação."
    - "Se a modéstia fosse uma tendência, você estaria fora de temporada."
    - "Você não é um simples mortal; é uma obra-prima em andamento, mas muito em andamento."
    - "Se a inteligência fosse uma bebida, você estaria bebendo da fonte errada."
    - "Você não é negligenciado; está apenas participando do extremismo do minimalismo."
    - "Se o entusiasmo fosse uma corrida, você ficaria em segundo, porque o primeiro lugar já está ocupado por alguém mais entusiasmado."
    - "Você não é tímido; está apenas praticando a arte avançada das despedidas sociais."
    - "Se a determinação fosse um esporte, você estaria no banco de reservas."
    - "Você não é distraído; está surfando nas ondas da distração cósmica."
    - "Se a alegria fosse uma receita, você misturaria os ingredientes da desilusão."
    - "Você não é indiferente; está no modo 'tanto faz' extremo."
    - "Se a paciência fosse uma moeda, você estaria falido."
    - "Você não é um simples mortal; é um enigma envolto em mistério, mas sem papel de presente."
    - "Se a resiliência fosse um esporte, você tiraria uma pausa eterna."
    - "Você não é bagunçado; está apenas participando de um protesto contra a tirania da ordem."
    - "Se a sagacidade fosse uma habilidade, você estaria na categoria 'em desenvolvimento'."
    - "Você não é um simples mortal; é uma instalação de arte conceitual que ninguém entende."
    - "Se a graça fosse um esporte, você estaria na seção dos escorregões."
    - "Você não é desajeitado; está apenas executando a dança do azar."
    - "Se a simpatia fosse uma moeda, você teria um saldo negativo."
    - "Você não é chato; é um livro cinza em uma biblioteca cheia de cores."
    - "Se a ousadia fosse um perfume, você cheiraria a conformidade."
    - "Você não é lento; está apenas interpretando a vida em câmera lenta."
    - "Se a originalidade fosse um tesouro, você seria uma moeda enferrujada."
    - "Você não é bagunçado; está liderando uma revolta contra a tirania da ordem."
    - "Se o otimismo fosse uma melodia, você tocaria todas as notas erradas."
    - "Você não é um simples mortal; é um manual perdido."
    - "Se a modéstia fosse uma competição, você ganharia o troféu da modéstia excessiva."
    - "Você não é estranho; está à frente no tempo da estranheza."
    - "Se a clareza fosse uma luz, você estaria em um quarto escuro."
    - "Você não é tímido; está apenas praticando a invisibilidade social avançada."
    - "Se o entusiasmo fosse um fogo, você o apagaria com indiferença."
    - "Você não é delicado; é um elefante em uma loja de porcelanas em promoção."
    - "Se a curiosidade fosse uma jornada, você estaria andando em círculos sem rumo."
    - "Você não é exigente; tem padrões que desafiam a gravidade."
    - "Se a sabedoria fosse um oceano, você estaria na margem se perguntando se há Wi-Fi."
    - "Você não é preguiçoso; está apenas em um estado de repouso intelectual."
  insults_ru:
    - "Если бы умение было болью, ты бы страдал всегда."
    - "Ты не медлительный; просто работаешь в режиме улитки."
    - "Согласиться с тобой было бы как попытаться найти смысл в черной дыре."
    - "Если бы неловкость была олимпийским видом спорта, ты бы выиграл золото."
    - "Ты не ленив; просто в режиме энергосбережения на всю жизнь."
    - "Не говорю, что ты забытлив, но я уже говорил тебе об этом вчера."
    - "Если бы хаос был искусством, ты был бы шедевром."
    - "Ты не стар; ты просто передвижной антиквариат."
    - "Согласиться с тобой было бы как обнимать кактус, больно и бесполезно."
    - "Если бы ты был более оптимистичен, ты был бы безработным тренером единорогов."
    - "Ты не скучный; ты просто книга без страниц."
    - "Если бы ты был фильмом, ты был бы драмой без сюжета и актеров."
    - "Ты не решительный; ты просто рассматриваешь все возможности быть неправым."
    - "Если бы ты был животным, ты был бы забытым домашним питомцем в приюте."
    - "Ты не медленный; ты работаешь в часовом поясе черепахи."
    - "Если бы творчество было валютой, ты обанкротился бы."
    - "Ты не беспорядочен; ты лидируешь в восстании против тирании порядка."
    - "Согласиться с тобой было бы как попытаться поделить на ноль, невозможно и опасно."
    - "Если бы ты был более интересным, нам нужно было бы предупреждать людей перед разговором с тобой."
    - "Ты не дурак; у тебя просто 'умный' способ быть дураком."
    - "Если бы ты был медленнее, ты бы вернулся во времени."
    - "Ты не толстый; ты просто легко заметен."
    - "Согласиться с тобой было бы как пытаться научить рыбу верхом ездить."
    - "Если бы ты был более бесполезен, ты был бы выключателем света в туннеле."
    - "Ты не уродлив; ты просто абстрактное произведение искусства в постоянной эволюции."
    - "Если бы ты был более непонятен, нам нужен был бы универсальный переводчик, чтобы разговаривать с тобой."
    - "Ты не хаотичен; ты участвуешь в эксперименте квантового беспорядка."
    - "Согласиться с тобой было бы как пытаться делить на ноль, невозможно и опасно."
    - "Если бы ты был более сложным, нам нужна была бы инструкция по использованию, чтобы тебя понять."
    - "Ты не скучный; ты просто мастер сна."
    - "Если бы ты был картой, ты вел бы людей прямо к концу путаницы."
    - "Ты не дурак; у тебя просто 'умный' способ быть дураком."
    - "Если бы ты был более удивительным, людям нужно было бы соглашение о неразглашении, чтобы говорить с тобой."
    - "Ты не звезда; ты всего лишь точка с запятой во вселенной."
    - "Если бы ты был более оригинальным, тебя бы клонировали и оставили на полках."
    - "Ты не медленный; ты просто делаешь драматическую паузу в разговоре."
    - "Если бы ты был более странным, ты был бы в своей собственной категории странности."
    - "Ты не катастрофа; ты просто живешь в долгосрочном отношении с хаосом."
    - "Если бы ты был более странным, нам нужно было бы нанять тебя как цирковое явление."
    - "Ты не скучный; ты просто музей монотонности."
    - "Если бы ты был более сложным, нам нужен был бы компас, чтобы разобраться с тобой."
    - "Ты не просто смертный; ты памятник среднестатистической неудачи."
    - "Если бы мудрость была рекой, ты стоял бы на берегу, удивляясь, есть ли Wi-Fi."
    - "Ты не ленив; ты просто в стратегическом режиме отдыха."
    - "Если бы удача была платьем, ты, вероятно, потерял бы ключи от своего гардероба."
    - "Ты не эксцентричен; ты переосмысливаешь понятие нормы."
    - "Согласиться с тобой было бы как объятие кактуса, больно и бесполезно."
    - "Если бы храбрость была ароматом, ты пахнул бы конформизмом."
    - "Ты не медлительный; ты просто работаешь в часовом поясе черепахи."
    - "Если бы остроумие было оружием, ты бы разбирал его с умом."
    - "Ты не рассеян; ты просто исследуешь альтернативные измерения космической дезориентации."
    - "Если бы скромность была трендом, ты был бы не в сезоне."
    - "Ты не просто смертный; ты шедевр в процессе, но очень в процессе."
    - "Если бы интеллект был напитком, ты бы пил из неправильного источника."
    - "Ты не пренебрежен; ты просто участвуешь в экстремизме минимализма."
    - "Если бы энтузиазм был гонкой, ты занял бы второе место, потому что первое уже занято более восторженным."
    - "Ты не застенчив; ты просто практикуешь продвинутое искусство социальных приветствий."
    - "Если бы решимость была видом спорта, ты был бы на скамейке запасных."
    - "Ты не рассеян; ты серфишь на волнах космической дистракции."
    - "Если бы радость была рецептом, ты смешивал бы ингредиенты разочарования."
    - "Ты не безразличен; ты в режиме 'мне все равно' в крайней степени."
    - "Если бы терпение было валютой, ты был бы на мели."
    - "Ты не просто смертный; ты загадка, завернутая в тайну, но без подарочной бумаги."
    - "Если бы устойчивость была видом спорта, ты бы сделал вечный перерыв."
    - "Ты не беспорядочен; ты просто участвуешь в протесте против тирании порядка."
    - "Если бы хитрость была навыком, ты был бы в категории 'в стадии разработки'."
    - "Ты не просто смертный; ты концептуальная инсталляция, которую никто не понимает."
    - "Если бы ты был больше удивителен, люди нуждались бы в соглашении о неразглашении, чтобы разговаривать с тобой."
    - "Ты не звезда; ты всего лишь точка с запятой во вселенной."
    - "Если бы ты был более оригинален, тебя бы клонировали и выставляли в музее."
    - "Ты не медленный; ты просто делаешь драматическую паузу в разговоре."
    - "Если бы ты был более странным, ты был бы в своей собственной категории странности."
    - "Ты не катастрофа; ты просто живешь в долгосрочном отношении с хаосом."
    - "Если бы ты был более странным, нам нужно было бы нанять тебя как цирковое явление."
    - "Ты не скучный; ты просто музей монотонности."
    - "Если бы ты был более сложным, нам нужен был бы компас, чтобы разобраться с тобой."
    - "Ты не просто смертный; ты памятник среднестатистической неудачи."
    - "Если бы мудрость была рекой, ты стоял бы на берегу, удивляясь, есть ли Wi-Fi."
    - "Ты не ленив; ты просто в стратегическом режиме отдыха."
    - "Если бы удача была платьем, ты, вероятно, потерял бы ключи от своего гардероба."
    - "Ты не эксцентричен; ты переосмысливаешь понятие нормы."
    - "Согласиться с тобой было бы как объятие кактуса, больно и бесполезно."
    - "Если бы храбрость была валютой, ты бы обанкротился."
    - "Ты не просто смертный; ты памятник среднестатистической неудачи."
    - "Если бы мудрость была рекой, ты стоял бы на берегу, удивляясь, есть ли Wi-Fi."
    - "Ты не ленив; ты просто в стратегическом режиме отдыха."
    - "Если бы удача была платьем, ты, вероятно, потерял бы ключи от своего гардероба."
    - "Ты не эксцентричен; ты переосмысливаешь понятие нормы."
    - "Согласиться с тобой было бы как объятие кактуса, больно и бесполезно."
    - "Если бы храбрость была ароматом, ты пахнул бы конформизмом."
    - "Ты не медлительный; ты просто работаешь в часовом поясе черепахи."
    - "Если бы остроумие было оружием, ты бы разбирал его с умом."
    - "Ты не рассеян; ты просто исследуешь альтернативные измерения космической дезориентации."
    - "Если бы скромность была трендом, ты был бы не в сезоне."
    - "Ты не просто смертный; ты шедевр в процессе, но очень в процессе."
    - "Если бы интеллект был напитком, ты бы пил из неправильного источника."
    - "Ты не пренебрежен; ты просто участвуешь в экстремизме минимализма."
    - "Если бы энтузиазм был гонкой, ты занял бы второе место, потому что первое уже занято более восторженным."
    - "Ты не застенчив; ты просто практикуешь продвинутое искусство социальных приветствий."
    - "Если бы решимость была видом спорта, ты был бы на скамейке запасных."
    - "Ты не рассеян; ты серфишь на волнах космической дистракции."
    - "Если бы радость была рецептом, ты смешивал бы ингредиенты разочарования."
  insults_tr:
    - "Eğer zeka acı verseydi, sen sürekli acı çekerdin."
    - "Sen yavaş değilsin; sadece salyangoz modundasın."
    - "Seninle aynı fikirde olmak, bir kara delikte anlam aramak gibi olurdu."
    - "Eğer beceriksizlik olimpiyat sporu olsaydı, sen altın madalya kazanırdın."
    - "Sen tembel değilsin; ömür boyu enerji tasarrufu modundasın sadece."
    - "Seni unutkan olduğun söylenemez, ama bunu sana dün söyledim zaten."
    - "Eğer karmaşa bir sanat olsaydı, sen bir başyapıt olurdun."
    - "Sen yaşlı değilsin; sadece dolaşan antika bir objesin."
    - "Seninle aynı fikirde olmak, bir kaktüsle kucaklaşmak gibi acılı ve anlamsız olurdu."
    - "Eğer daha iyimser olsaydın, muhtemelen işsiz tek boynuzlu at antrenörü olurdun."
    - "Sen sıkıcı değilsin; sadece sayfaları olmayan bir kitapsın."
    - "Eğer bir film olsaydın, sen bir senaryo ve oyuncular olmadan bir dram olurdu."
    - "Sen kararsız değilsin; sadece yanlış olasılıkları düşünüyorsun."
    - "Eğer hayvan olsaydın, barınakta ihmal edilmiş bir evcil hayvan olurdun."
    - "Sen yavaş değilsin; sen kaplumbağa saat diliminde çalışıyorsun."
    - "Eğer yaratıcılık bir para birimi olsaydı, sen iflas etmiş olurdun."
    - "Sen dağınıksın demiyorum; düzenin zulmüne karşı bir isyanın liderisin."
    - "Seninle aynı fikirde olmak, sıfıra bölme girişimi gibi, imkansız ve tehlikeli olurdu."
    - "Eğer daha ilginç olsaydın, insanlara seninle konuşmadan önce uyarı vermemiz gerekirdi."
    - "Sen aptal değilsin; sadece aptal olma konusunda 'akıllı' bir yolun var."
    - "Eğer daha yavaş olsaydın, zaman içinde geriye gidip dururdun."
    - "Sen şişman değilsin; sadece fark edilmesi kolay olan bir insansın."
    - "Seninle aynı fikirde olmak, bir balığa ata binmeyi öğretmek gibi, imkansız ve tehlikeli olurdu."
    - "Eğer daha işe yaramaz olsaydın, bir tüneldeki bir ışık anahtarı olurdun."
    - "Sen çirkin değilsin; sürekli evrim geçiren soyut bir sanat eserisin."
    - "Eğer daha anlaşılmaz olsaydın, seninle konuşmak için evrensel bir tercümanımız olması gerekirdi."
    - "Seninle aynı fikirde olmak, sıfıra bölme girişimi gibi, imkansız ve tehlikeli olurdu."
    - "Eğer daha karmaşık olsaydın, seni anlamak için bir kılavuz kitabına ihtiyacımız olurdu."
    - "Sen sıkıcı değilsin; sadece uykunun ustalığına hakimsin."
    - "Eğer bir harita olsaydın, insanları karışıklığın sonuna doğru doğru yönlendirirdin."
    - "Sen aptal değilsin; sadece aptal olma konusunda 'akıllı' bir yolun var."
    - "Eğer daha şaşırtıcı olsaydın, insanlara seninle konuşmadan önce bir gizlilik anlaşması imzalamaları gerekirdi."
    - "Sen bir yıldız değilsin; sadece evrende bir nokta ve virgül."
    - "Eğer daha fazla şaşırtıcı olsaydın, insanların seninle konuşmadan önce gizlilik sözleşmesi imzalamaları gerekirdi."
    - "Sen sıkıcı değilsin; sadece monotonluğun müzesisin."
    - "Eğer daha karmaşık olsaydın, seni anlamak için bir pusula gerekirdi."
    - "Sen sadece bir ölümlü değilsin; orta başarısızlık anıtısısın."
    - "Eğer bilgelik bir nehir olsaydı, sen Wi-Fi olup olmadığını düşünürken kıyıda dururdun."
    - "Sen tembel değilsin; sadece ömür boyu stratejik bir dinlenme modundasın."
    - "Eğer şans bir elbise olsaydı, muhtemelen gardırobundan anahtarlarını kaybetmiştin."
    - "Sen eksantrik değilsin; sadece norm kavramını yeniden düşünüyorsun."
    - "Seninle aynı fikirde olmak, bir kaktüsle kucaklaşmak gibi acılı ve anlamsız olurdu."
    - "Eğer cesaret bir koku olsaydı, sen konformizm kokardın."
    - "Sen yavaş değilsin; sadece kaplumbağa saat diliminde çalışıyorsun."
    - "Eğer mizah bir silah olsaydı, sen onu akıllıca kullanıyorsun."
    - "Sen dikkatsiz değilsin; sadece evrensel dağılma dalgalarında sörf yapıyorsun."
    - "Eğer alçakgönüllülük bir trend olsaydı, sen mevsim dışı olurdun."
    - "Sen sadece bir ölümlü değilsin; şu anda bir başyapıtın yapım aşamasındasın, ama çok fazla aşama var."
    - "Eğer zeka bir içecek olsaydı, sen yanlış kaynaktan içerdin."
    - "Sen hor görülmüyorsun; sadece minimalizmin aşırıcılığına katılıyorsun."
    - "Eğer heyecan bir yarış olsaydı, sen ikinci sırayı alırdın, çünkü birincisi zaten daha heyecanlıydı."
    - "Sen utangaç değilsin; sadece gelişmiş sosyal veda sanatını öğreniyorsun."
    - "Eğer kararlılık bir spor dalı olsaydı, sen yedek kulübesinde otururdun."
    - "Sen dikkatsiz değilsin; sadece kozmik dikkat dağlarında sörf yapıyorsun."
    - "Eğer mutluluk bir tarif olsaydı, sen hayal kırıklığı malzemelerini karıştırırdın."
    - "Sen umursamaz değilsin; sen aşırı 'umurumda değil' modundasın."
    - "Eğer sabır bir para birimi olsaydı, sen iflas etmiş olurdun."
    - "Sen sadece bir ölümlü değilsin; anlaşılamayan bir sanat eserisinin içinde."
    - "Eğer daha şaşırtıcı olsaydın, insanlar seninle konuşmadan önce bir gizlilik sözleşmesi imzalamak zorunda kalırdı."
    - "Sen bir yıldız değilsin; sadece evrende bir nokta ve virgül."
    - "Eğer daha orijinal olsaydın, seni klonlayıp müzede sergilerdik."
    - "Sen yavaş değilsin; sadece konuşmada dramatik bir duraklama yapıyorsun."
    - "Eğer daha tuhaf olsaydın, kendi tuhaflık kategorinde olurdun."
    - "Sen felaket değilsin; sadece kaosla uzun vadeli bir ilişki içindesin."
    - "Eğer daha tuhaf olsaydın, seni bir sirk gösterisi olarak işe almak zorunda kalırdık."
    - "Sen sıkıcı değilsin; sadece monotonluk müzesisin."
    - "Eğer daha karmaşık olsaydın, seni anlamak için bir pusula gerekirdi."
    - "Sen sadece bir ölümlü değilsin; orta başarısızlık anıtısısın."
    - "Eğer bilgelik bir nehir olsaydı, sen Wi-Fi olup olmadığını düşünürken kıyıda dururdun."
    - "Sen tembel değilsin; sadece ömür boyu stratejik bir dinlenme modundasın sadece."
    - "Eğer şans bir elbise olsaydı, muhtemelen gardırobundan anahtarlarını kaybetmiştin."
    - "Sen eksantrik değilsin; sadece norm kavramını yeniden düşünüyorsun."
    - "Seninle aynı fikirde olmak, bir kaktüsle kucaklaşmak gibi acılı ve anlamsız olurdu."
    - "Eğer cesaret bir koku olsaydı, sen konformizm kokardın."
    - "Sen yavaş değilsin; sadece kaplumbağa saat diliminde çalışıyorsun."
    - "Eğer mizah bir silah olsaydı, sen onu akıllıca kullanıyorsun."
    - "Sen dikkatsiz değilsin; sadece evrensel dağılma dalgalarında sörf yapıyorsun."
    - "Eğer alçakgönüllülük bir trend olsaydı, sen mevsim dışı olurdun."
    - "Sen sadece bir ölümlü değilsin; şu anda bir başyapıtın yapım aşamasındasın, ama çok fazla aşama var."
    - "Eğer zeka bir içecek olsaydı, sen yanlış kaynaktan içerdin."
    - "Sen hor görülmüyorsun; sadece minimalizmin aşırıcılığına katılıyorsun."
    - "Eğer heyecan bir yarış olsaydı, sen ikinci sırayı alırdın, çünkü birincisi zaten daha heyecanlıydı."
    - "Sen utangaç değilsin; sadece gelişmiş sosyal veda sanatını öğreniyorsun."
    - "Eğer kararlılık bir spor dalı olsaydı, sen yedek kulübesinde otururdun."
    - "Sen dikkatsiz değilsin; sadece kozmik dikkat dağlarında sörf yapıyorsun."
    - "Eğer mutluluk bir tarif olsaydı, sen hayal kırıklığı malzemelerini karıştırırdın."
    - "Sen umursamaz değilsin; sen aşırı 'umurumda değil' modundasın."
    - "Eğer sabır bir para birimi olsaydı, sen iflas etmiş olurdun."
    - "Sen sadece bir ölümlü değilsin; anlaşılamayan bir sanat eserisinin içinde."
  
  #Yo momma jokes
  yo_momma_de:
    - "Deine Mutter ist so fett, selbst Google Maps verirrt sich in ihrer Nähe."
    - "Deine Mutter ist so alt, dass sie im Geschichtsunterricht auftritt."
    - "Deine Mutter ist so dumm, dass sie einen Papierkorb für ihren Computer kaufen wollte."
    - "Deine Mutter ist so hässlich, dass selbst Blumen auf sie allergisch sind."
    - "Deine Mutter ist so arm, dass sie im Monopoly das Gefängnis bewohnt."
    - "Deine Mutter ist so langsam, dass sie bei der Geschwindigkeitsbegrenzung überholt wird."
    - "Deine Mutter ist so faul, dass sie den Fernseher mit der Fernbedienung ihres Nachbarn bedient."
    - "Deine Mutter ist so alt, dass sie auf ihrem Führerschein die Unterschrift von Jesus hat."
    - "Deine Mutter ist so dumm, dass sie in einem Supermarkt nach drahtlosen Kabeln sucht."
    - "Deine Mutter ist so fett, dass sie sich in der Familie als eigener Bezirk anmelden muss."
    - "Deine Mutter ist so hässlich, dass sie ein Radio abschaltet."
    - "Deine Mutter ist so arm, dass sie ihre Hände in den Pockets sucht, um nach Wechselgeld zu suchen."
    - "Deine Mutter ist so langsam, dass sie eine Schildkröte im Wettrennen schlagen könnte."
    - "Deine Mutter ist so faul, dass sie ihren Kühlschrank mit einem Greifarm bedient."
    - "Deine Mutter ist so alt, dass sie auf ihrem Geburtstag auf den Kuchen pustet und die Kerzen anmacht."
    - "Deine Mutter ist so dumm, dass sie auf einer Schaukel sitzt, um abzunehmen."
    - "Deine Mutter ist so fett, dass sie im Kino einen Sitzplatz für ihre Popcorn bestellt."
    - "Deine Mutter ist so hässlich, dass sie eine Vogelscheuche beim Sonnenbaden erschreckt."
    - "Deine Mutter ist so arm, dass sie ihre Farben beim Malen wiederverwendet."
    - "Deine Mutter ist so langsam, dass sie eine Ewigkeit braucht, um einen Gedanken zu Ende zu bringen."
    - "Deine Mutter ist so faul, dass sie auf einem Rollstuhl sitzt, um sich nicht bewegen zu müssen."
    - "Deine Mutter ist so alt, dass sie bei der Geisterbahn arbeitet und sich noch an die Kunden erinnern kann."
    - "Deine Mutter ist so dumm, dass sie eine Glühbirne fragt, ob sie Lichtjahre gereist ist."
    - "Deine Mutter ist so fett, dass sie ihre eigene Postleitzahl hat."
    - "Deine Mutter ist so hässlich, dass sie selbst Schatten davonlaufen."
    - "Deine Mutter ist so arm, dass sie ihre Pizza in Raten bezahlt."
    - "Deine Mutter ist so langsam, dass sie beim Marathon eine Kaffeepause macht."
    - "Deine Mutter ist so faul, dass sie eine Rolltreppe hochfährt."
    - "Deine Mutter ist so alt, dass sie auf ihrem Führerschein die Blutgruppe stehen hat."
    - "Deine Mutter ist so dumm, dass sie versucht hat, Wasser zu trinken und ertrunken ist."
    - "Deine Mutter ist so fett, dass sie ihre eigene Gravitationskraft hat."
    - "Deine Mutter ist so hässlich, dass sie beim Spiegel Fotoverbot hat."
    - "Deine Mutter ist so arm, dass sie bei Monopoly Schulden macht."
    - "Deine Mutter ist so langsam, dass sie von Schnecken überholt wird."
    - "Deine Mutter ist so faul, dass sie beim Niesen auf Lautsprecher umschaltet."
    - "Deine Mutter ist so alt, dass sie auf ihrer Geburtstagskerze ein Dinosaurier beleuchtet."
    - "Deine Mutter ist so dumm, dass sie einen Kühlschrank zum Denken bringt."
    - "Deine Mutter ist so fett, dass sie in einem Buch als eigenes Kapitel steht."
    - "Deine Mutter ist so hässlich, dass sie in einem Gruselfilm die Monster spielt."
    - "Deine Mutter ist so arm, dass sie auf dem Friedhof nach Pfandflaschen sucht."
    - "Deine Mutter ist so langsam, dass sie eine Ewigkeit braucht, um einen Schuss abzugeben."
    - "Deine Mutter ist so faul, dass sie eine Pause macht, um Pause zu machen."
    - "Deine Mutter ist so dumm, sie sucht auf Google nach dem Alphabet."
    - "Deine Mutter ist so alt, sie hat den Big Bang auf Video."
    - "Deine Mutter ist so fett, sie benutzt die Autobahn als Laufsteg."
    - "Deine Mutter ist so hässlich, selbst ihre Schatten haben Angst vor ihr."
    - "Deine Mutter ist so arm, sie bezahlt ihre Miete in Raten."
    - "Deine Mutter ist so langsam, sie verliert beim Schach gegen eine Schildkröte."
    - "Deine Mutter ist so faul, sie schläft mit einem Wecker."
    - "Deine Mutter ist so alt, sie hat noch einen MySpace-Account."
    - "Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft ihr Auto, um Benzin zu kaufen."
    - "Deine Mutter ist so fett, selbst ihre Schatten wiegen 20 Kilo."
    - "Deine Mutter ist so hässlich, sie erschreckt sogar Zombies."
    - "Deine Mutter ist so arm, sie geht zur McDonald's, um den Duft zu schnuppern."
    - "Deine Mutter ist so langsam, sie braucht zwei Stunden, um einen Horrorfilm zu beenden."
    - "Deine Mutter ist so faul, sie spielt Videospiele im Ruhestandsmodus."
    - "Deine Mutter ist so alt, sie hat eine Freundschaftsanfrage von Methusalem erhalten."
    - "Deine Mutter ist so dumm, sie fragt Siri nach ihrem eigenen Namen."
    - "Deine Mutter ist so fett, selbst ihre Schatten haben Schatten."
    - "Deine Mutter ist so hässlich, sie könnte als lebender Vogelschreck arbeiten."
    - "Deine Mutter ist so arm, dass sie im Park nach verlorenen Änderungen sucht."
    - "Deine Mutter ist so langsam, sie wird von Faultieren überholt."
    - "Deine Mutter ist so faul, dass sie Kaffee mit einem Strohhalm trinkt, damit sie sich nicht bücken muss."
    - "Deine Mutter ist so alt, sie hat ein Abonnement für den Geschichtskanal seit der Erstausstrahlung."
    - "Deine Mutter ist so dumm, sie hat versucht, Wasser zu trinken und hat sich verschluckt."
    - "Deine Mutter ist so fett, selbst ihre Schatten werfen Schatten."
    - "Deine Mutter ist so hässlich, dass sie keinen Selfie-Modus auf ihrem Telefon benutzen kann."
    - "Deine Mutter ist so arm, dass sie Wasser in ihre Cornflakes träufelt, um Milch zu sparen."
    - "Deine Mutter ist so langsam, dass sie beim Rennen mit einer Schnecke verliert."
    - "Deine Mutter ist so faul, dass sie einen Marathon auf dem Laufband macht – im Standby-Modus."
    - "Deine Mutter ist so alt, sie hat ein Autogramm von Beethoven."
    - "Deine Mutter ist so dumm, sie sucht ihre Brille, während sie sie trägt."
    - "Deine Mutter ist so fett, sie hat eine eigene Postleitzahl."
    - "Deine Mutter ist so hässlich, dass sie im Dunkeln leuchtet."
    - "Deine Mutter ist so arm, sie zählt ihre Cent-Münzen, um zu sehen, ob sie reich ist."
    - "Deine Mutter ist so langsam, dass sie einen Sonnenuntergang in Zeitlupe beobachtet."
    - "Deine Mutter ist so faul, dass sie eine Fernbedienung mit einer anderen Fernbedienung bedient."
    - "Deine Mutter ist so alt, ihr Geburtstag steht in den Geschichtsbüchern."
    - "Deine Mutter ist so dumm, sie trägt einen Helm, um 'intelligente' Gespräche zu führen."
    - "Deine Mutter ist so fett, dass sie bei Skype die ganze Bandbreite belegt."
    - "Deine Mutter ist so hässlich, dass selbst Photoshop resigniert aufgibt."
    - "Deine Mutter ist so arm, sie verkauft ihre Schatten an der Straßenecke."
    - "Deine Mutter ist so langsam, dass sie beim Zeitreisen immer zu spät kommt."
    - "Deine Mutter ist so faul, sie schläft mit offenen Augen, um das Licht nicht ausmachen zu müssen."
    - "Deine Mutter ist so alt, sie hat im Geschichtsunterricht als Quelle gedient."
    - "Deine Mutter ist so dumm, sie denkt, HTML ist ein Geschlechtskrankheit."
    - "Deine Mutter ist so fett, dass sie einen Schatten auf Google Earth wirft."
    - "Deine Mutter ist so hässlich, dass sie eine Vogelscheuche beim Sonnenbaden erschreckt."
    - "Deine Mutter ist so arm, dass sie sich ihre Pizza in Raten liefern lässt."
    - "Deine Mutter ist so langsam, dass sie beim Rennen von Schnecken überholt wird."
    - "Deine Mutter ist so faul, dass sie sich einen Joystick für die Fernbedienung wünscht."
    - "Deine Mutter ist so alt, sie hat den historischen Urknall miterlebt."
    - "Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft ihr Auto, um Benzin zu kaufen."
    - "Deine Mutter ist so fett, dass sie eine Zweitzone für ihre Schatten hat."
    - "Deine Mutter ist so hässlich, dass selbst Blumen auf sie allergisch sind."
    - "Deine Mutter ist so arm, sie bezahlt ihre Rechnungen mit Monopoly-Geld."
    - "Deine Mutter ist so langsam, dass sie eine halbe Stunde braucht, um eine 60-Sekunden-Sanduhr zu leeren."
    - "Deine Mutter ist so faul, sie würde ihren Namen ändern, wenn es eine Abkürzung gäbe."
    - "Deine Mutter ist so alt, sie hat einen Autogramm-Brief von William Shakespeare."
    - "Deine Mutter ist so dumm, sie benutzt Google Translate für ihre Muttersprache."
    - "Deine Mutter ist so fett, dass sie ein eigenes Gravitationsfeld hat."
    - "Deine Mutter ist so hässlich, dass sie einen Medusa-Effekt auf Selfies hat."
    - "Deine Mutter ist so arm, sie bezahlt ihre Miete in Raten."
    - "Deine Mutter ist so langsam, dass sie beim Pokerspiel von einer Schildkröte überholt wird."
  yo_momma_en:
    - "Yo momma is so fat, when she goes camping, the bears hide their food."
    - "Yo momma is so old, when she was in school, there was no history class."
    - "Yo momma is so dumb, she thought a quarterback was a refund."
    - "Yo momma is so ugly, when she walks into a bank, they turn off the surveillance cameras."
    - "Yo momma is so poor, when I ring the doorbell, she says, 'Ding-Dong,' and asks for a donation."
    - "Yo momma is so slow, she takes an hour to cook minute rice."
    - "Yo momma is so lazy, she thinks a two-income family is where the husband has two jobs."
    - "Yo momma is so old, when she farts, dust comes out."
    - "Yo momma is so dumb, she brought a ladder to a bar to reach the high spirits."
    - "Yo momma is so fat, when she steps on the scale, it says, 'To be continued...'"
    - "Yo momma is so ugly, when she joined an ugly contest, they said, 'Sorry, no professionals.'"
    - "Yo momma is so poor, she waves around a popsicle stick and calls it air conditioning."
    - "Yo momma is so slow, she can't even catch a cold."
    - "Yo momma is so lazy, she got an email for a sugar daddy and sent back her glucose levels."
    - "Yo momma is so old, her birth certificate is in Roman numerals."
    - "Yo momma is so dumb, she thinks a quarterback is a refund."
    - "Yo momma is so fat, she uses a pillow as a tampon."
    - "Yo momma is so ugly, even a scarecrow wouldn't scare her away."
    - "Yo momma is so poor, she hangs the toilet paper to dry."
    - "Yo momma is so slow, she missed the deadline for the speed dating event."
    - "Yo momma is so lazy, she stuck a remote control to a fan to change the channel."
    - "Yo momma is so old, she knew Burger King when he was a prince."
    - "Yo momma is so dumb, she stared at a can of orange juice because it said 'concentrate.'"
    - "Yo momma is so fat, she doesn't need the internet; she's already worldwide."
    - "Yo momma is so ugly, she turned Medusa to stone."
    - "Yo momma is so poor, she went to the bank to apply for a loan and they accepted it."
    - "Yo momma is so slow, she has to speed up to stop."
    - "Yo momma is so lazy, she got fired from the calendar factory for taking too many days off."
    - "Yo momma is so old, when she was born, the Dead Sea was just getting sick."
    - "Yo momma is so dumb, she thought a quarterback was a refund."
    - "Yo momma is so fat, when she jumps, the Earth orbits around her."
    - "Yo momma is so ugly, when she looks in the mirror, the reflection runs away."
    - "Yo momma is so poor, she waves around a popsicle stick and calls it air conditioning."
    - "Yo momma is so slow, she can't even finish a thought."
    - "Yo momma is so lazy, she put a treadmill in her living room and called it a 'walker.'"
    - "Yo momma is so old, she owes Jesus a dollar."
    - "Yo momma is so dumb, she thought a quarterback was a refund."
    - "Yo momma is so fat, when she wears a yellow raincoat, people yell, 'Taxi!'"
    - "Yo momma is so ugly, when she looked out of her window, she got arrested for mooning."
    - "Yo momma is so poor, she hangs the toilet paper to dry."
    - "Yo momma is so slow, when she tries to catch the time, it runs away."
    - "Yo momma is so dumb, she sold her car for gas money."
    - "Yo momma is so old, her social security number is 1."
    - "Yo momma is so fat, when she wears a yellow raincoat, people shout, 'Taxi!'"
    - "Yo momma is so ugly, even scarecrows look away."
    - "Yo momma is so poor, she waves around a popsicle stick and calls it air conditioning."
    - "Yo momma is so slow, it took her two hours to watch 60 Minutes."
    - "Yo momma is so lazy, she doesn't swat flies, she negotiates with them."
    - "Yo momma is so old, she has a picture of Moses in her yearbook."
    - "Yo momma is so dumb, she took a ladder to a bar and asked for high spirits."
    - "Yo momma is so fat, she uses a hula hoop to keep her socks up."
    - "Yo momma is so ugly, when she walks into a bank, they turn off the security cameras."
    - "Yo momma is so poor, she can't even afford to pay attention."
    - "Yo momma is so slow, it takes her an hour to cook minute rice."
    - "Yo momma is so lazy, she invented a remote control for the remote control."
    - "Yo momma is so old, when she was in school, there was no history class."
    - "Yo momma is so dumb, she brought a spoon to the super bowl."
    - "Yo momma is so fat, she fell in love and broke it."
    - "Yo momma is so ugly, she entered an ugly contest and they said, 'Sorry, no professionals.'"
    - "Yo momma is so poor, she goes to KFC to lick other people's fingers."
    - "Yo momma is so slow, she has to chase the ice cream truck."
    - "Yo momma is so lazy, she has a bookmark in her TV guide."
    - "Yo momma is so old, when she farts, dust comes out."
    - "Yo momma is so dumb, she thought a quarterback was a refund."
    - "Yo momma is so fat, she sat on an iPhone and turned it into an iPad."
    - "Yo momma is so ugly, she made a happy meal cry."
    - "Yo momma is so poor, she goes to the park to feed the pigeons to save on groceries."
    - "Yo momma is so slow, she played hide and seek and they found her the next day."
    - "Yo momma is so lazy, she got a job at a bakery because she kneaded dough."
    - "Yo momma is so old, her birth certificate is in Roman numerals."
    - "Yo momma is so dumb, she thought a quarterback was a refund."
    - "Yo momma is so fat, she needs a sock for each toe."
    - "Yo momma is so ugly, when she looked out of her window, she got arrested for mooning."
    - "Yo momma is so poor, she uses peanut butter as cologne."
    - "Yo momma is so slow, she sent a fax with a stamp on it."
    - "Yo momma is so lazy, she thinks a two-income family is where the husband has two jobs."
    - "Yo momma is so old, she knew Burger King when he was a prince."
    - "Yo momma is so dumb, she bought tickets to Xbox Live."
    - "Yo momma is so fat, when she wears a yellow raincoat, people shout, 'Taxi!'"
    - "Yo momma is so ugly, when she joined an ugly contest, they said, 'Sorry, no professionals.'"
    - "Yo momma is so poor, she waves around a popsicle stick and calls it air conditioning."
    - "Yo momma is so slow, she can't even catch a cold."
    - "Yo momma is so dumb, she thought a quarterback was a refund."
    - "Yo momma is so fat, she uses a pillow as a bookmark."
    - "Yo momma is so ugly, even a blind man wouldn't touch her with a ten-foot pole."
    - "Yo momma is so poor, she waves around a popsicle stick and calls it air conditioning."
    - "Yo momma is so slow, she has to speed up to stop."
    - "Yo momma is so lazy, she has a remote control to control her remote control."
    - "Yo momma is so old, her birth certificate says 'Expired.'"
    - "Yo momma is so dumb, she put a quarter in a parking meter and waited for a gumball."
    - "Yo momma is so fat, when she wears a red dress, everyone yells, 'Hey, Kool-Aid!'"
    - "Yo momma is so ugly, when she went to a haunted house, she came out with a job application."
    - "Yo momma is so poor, she goes to the window to get fresh air."
    - "Yo momma is so slow, she thinks a fast food restaurant is the one that doesn't have any clocks."
    - "Yo momma is so lazy, she thinks a two-income family is where both spouses have jobs."
    - "Yo momma is so old, she knew Gandalf before he had a beard."
    - "Yo momma is so dumb, she thought a quarterback was a refund."
    - "Yo momma is so fat, she fell and created the Grand Canyon."
    - "Yo momma is so ugly, even her shadow won't follow her."
    - "Yo momma is so poor, when I stepped on a cigarette, she said, 'Who turned off the heater?'"
    - "Yo momma is so slow, it took her two hours to watch 60 Minutes."
    - "Yo momma is so lazy, she's got a remote control for her remote control for her remote control."
  yo_momma_fr:
    - "Ta mère est tellement grosse que quand elle va à la plage, les baleines chantent 'On est la champions.'"
    - "Ta mère est tellement vieille qu'elle se souvient du temps où le GPS était une boussole."
    - "Ta mère est tellement bête qu'elle a cru que le Bluetooth était une dentition sans fil."
    - "Ta mère est tellement laide que même les roses font la grève en sa présence."
    - "Ta mère est tellement pauvre que quand elle va à KFC, elle prend les miettes sous les tables."
    - "Ta mère est tellement lente qu'elle met une heure à regarder '60 Secondes Chrono.'"
    - "Ta mère est tellement paresseuse qu'elle fait appel à un expert pour lever le bras de son fauteuil."
    - "Ta mère est tellement vieille que son numéro de sécurité sociale est écrit en chiffres romains."
    - "Ta mère est tellement bête qu'elle a cherché son iPhone avec le lampe de poche dessus."
    - "Ta mère est tellement grosse qu'elle utilise un hula hoop pour maintenir ses chaussettes."
    - "Ta mère est tellement laide que quand elle entre dans une banque, les caméras se mettent en pause."
    - "Ta mère est tellement pauvre qu'elle ne peut même pas se permettre de prêter attention."
    - "Ta mère est tellement lente qu'elle met deux heures à regarder un épisode de '24 heures chrono.'"
    - "Ta mère est tellement paresseuse qu'elle a inventé une télécommande pour la télécommande."
    - "Ta mère est tellement vieille que son livre de naissance est en noir et blanc."
    - "Ta mère est tellement bête qu'elle a pris une échelle pour aller boire un verre."
    - "Ta mère est tellement grosse qu'elle a créé son propre réseau social."
    - "Ta mère est tellement laide qu'elle a décroché un rôle dans un film d'horreur sans audition."
    - "Ta mère est tellement pauvre qu'elle va au parc pour nourrir les pigeons et économiser sur l'épicerie."
    - "Ta mère est tellement lente qu'elle doit courir après le camion de glaces."
    - "Ta mère est tellement paresseuse qu'elle a mis une heure pour faire 60 secondes de sport."
    - "Ta mère est tellement vieille que son certificat de naissance est en papyrus."
    - "Ta mère est tellement bête qu'elle pensait que le football américain était joué avec les pieds."
    - "Ta mère est tellement grosse qu'elle a besoin d'un GPS pour trouver son nombril."
    - "Ta mère est tellement laide que même un épouvantail détourne le regard."
    - "Ta mère est tellement pauvre qu'elle utilise du beurre de cacahuète comme parfum."
    - "Ta mère est tellement lente qu'elle a joué à cache-cache et on l'a retrouvée le lendemain."
    - "Ta mère est tellement paresseuse qu'elle a trouvé un emploi à la boulangerie parce qu'elle avait besoin de pâte."
    - "Ta mère est tellement vieille que son numéro de téléphone est le numéro 1."
    - "Ta mère est tellement bête qu'elle a mis un quart dans un parking pour le temps de jeu."
    - "Ta mère est tellement grosse qu'elle a créé une éclipse solaire en sautant."
    - "Ta mère est tellement laide qu'elle a fait pleurer un oignon."
    - "Ta mère est tellement pauvre qu'elle utilise du papier toilette comme mouchoir."
    - "Ta mère est tellement lente qu'elle a raté le départ du marathon."
    - "Ta mère est tellement paresseuse qu'elle a mis une étagère à roulettes pour éviter de se lever."
    - "Ta mère est tellement vieille qu'elle a connu Gandalf avant qu'il ait une barbe."
    - "Ta mère est tellement bête qu'elle a essayé de mettre de l'eau dans un four pour faire bouillir."
    - "Ta mère est tellement grosse qu'elle a besoin d'un compte Gmail pour son adresse e-mail."
    - "Ta mère est tellement laide que même un miroir de poche ne veut pas la réfléchir."
    - "Ta mère est tellement pauvre qu'elle utilise du savon en poudre comme sel de table."
    - "Ta mère est tellement lente qu'elle a mis deux heures pour regarder '60 Minutes.'"
    - "Ta mère est tellement bête qu'elle a essayé de mettre son ordinateur portable dans la poche."
    - "Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant la télé, on manque trois épisodes."
    - "Ta mère est tellement vieille qu'elle se souvient du temps où la télévision s'arrêtait à minuit avec l'hymne national."
    - "Ta mère est tellement laide que même les oignons pleurent en sa présence."
    - "Ta mère est tellement pauvre que quand elle va chez le voisin, elle emporte une assiette."
    - "Ta mère est tellement lente qu'elle a mis une heure à faire le tour de l'internet."
    - "Ta mère est tellement paresseuse qu'elle a demandé à Siri de lever la lumière pour elle."
    - "Ta mère est tellement vieille qu'elle se rappelle d'avoir acheté une voiture avec des panneaux de bois sur les portières."
    - "Ta mère est tellement bête qu'elle pense que 'Ctrl+Alt+Suppr' est le code secret d'une porte."
    - "Ta mère est tellement grosse que même son reflet a besoin d'un régime."
    - "Ta mère est tellement laide que quand elle entre dans une pièce, les souris se suicident."
    - "Ta mère est tellement pauvre qu'elle fait des économies en recyclant les sachets de thé."
    - "Ta mère est tellement lente qu'elle a besoin de deux montres pour être à l'heure."
    - "Ta mère est tellement paresseuse qu'elle a installé un toboggan pour descendre les escaliers."
    - "Ta mère est tellement vieille qu'elle a un autographe de Jules César."
    - "Ta mère est tellement bête qu'elle croit que Java est une île tropicale."
    - "Ta mère est tellement grosse que même les extraterrestres la repèrent depuis l'espace."
    - "Ta mère est tellement laide que quand elle joue à Cache-Cache, personne ne cherche."
    - "Ta mère est tellement pauvre qu'elle fait du lèche-vitrine chez le marchand de glaces."
    - "Ta mère est tellement lente qu'elle a besoin de deux jours pour regarder un film de 90 minutes."
    - "Ta mère est tellement paresseuse qu'elle a demandé à Netflix de changer d'épisode à sa place."
    - "Ta mère est tellement vieille qu'elle a encore un pager."
    - "Ta mère est tellement bête qu'elle pense que Bluetooth est une dentition sans fil."
    - "Ta mère est tellement grosse que quand elle s'assoit sur un iPod, elle fait un iPad."
    - "Ta mère est tellement laide que même les algorithmes de reconnaissance faciale refusent de la traiter."
    - "Ta mère est tellement pauvre qu'elle fait des économies en comptant ses pas pour ne pas utiliser sa voiture."
    - "Ta mère est tellement lente qu'elle a besoin d'un ventilateur pour se sécher avec une serviette."
    - "Ta mère est tellement paresseuse qu'elle a un robot pour appuyer sur le bouton de la télécommande."
    - "Ta mère est tellement vieille qu'elle a un certificat de naissance en rouleau."
    - "Ta mère est tellement bête qu'elle a demandé à Google Maps comment sortir de sa chambre."
    - "Ta mère est tellement grosse que quand elle monte sur la balance, ça affiche 'Erreur 404.'"
    - "Ta mère est tellement laide que quand elle entre dans un magasin, les caméras font grève."
    - "Ta mère est tellement pauvre qu'elle a fait un vœu à la fontaine d'eau du robinet."
    - "Ta mère est tellement lente qu'elle est en 2022 alors que le reste du monde est en 2023."
    - "Ta mère est tellement paresseuse qu'elle a une chaise roulante motorisée pour les longs trajets... dans son salon."
    - "Ta mère est tellement vieille qu'elle se souvient du temps où 'lol' signifiait 'lots of love.'"
    - "Ta mère est tellement bête qu'elle a demandé à l'assistant vocal comment éteindre la lumière du réfrigérateur."
    - "Ta mère est tellement grosse que quand elle saute dans la piscine, c'est une marée haute."
    - "Ta mère est tellement laide que quand elle envoie un selfie, le téléphone s'autodétruit."
    - "Ta mère est tellement pauvre qu'elle compte les moutons sur Internet pour s'endormir."
    - "Ta mère est tellement lente qu'elle a besoin d'un mois pour parcourir une année lumière."
    - "Ta mère est tellement bête qu'elle a essayé de mettre du silence dans un fichier MP3."
    - "Ta mère est tellement grosse que quand elle va à la plage, la marée monte."
    - "Ta mère est tellement vieille qu'elle a vu la construction de la pyramide."
    - "Ta mère est tellement laide que quand elle entre dans une pièce, les souris jouent à cache-cache."
    - "Ta mère est tellement pauvre qu'elle fait du vélo stationnaire pour faire tourner le compteur électrique."
    - "Ta mère est tellement lente qu'elle a besoin de deux semaines pour regarder un film de 90 minutes."
    - "Ta mère est tellement paresseuse qu'elle a un escalator dans sa maison pour monter les escaliers."
    - "Ta mère est tellement vieille qu'elle a un coupon de réduction sur l'achat d'une grotte préhistorique."
    - "Ta mère est tellement bête qu'elle pense que Java est une boisson."
    - "Ta mère est tellement grosse que quand elle prend l'avion, elle a une section dédiée."
    - "Ta mère est tellement laide que quand elle fait du shopping en ligne, l'ordinateur se met en veille."
    - "Ta mère est tellement pauvre qu'elle a une carte de crédit à la bibliothèque."
    - "Ta mère est tellement lente qu'elle a besoin de deux GPS pour se perdre."
    - "Ta mère est tellement paresseuse qu'elle a demandé à un oiseau de la réveiller."
    - "Ta mère est tellement vieille qu'elle a une photo autographiée de Néandertal."
    - "Ta mère est tellement bête qu'elle a planté un iPhone pour faire pousser des applications."
    - "Ta mère est tellement grosse que quand elle va à la piscine, elle divise l'eau en deux."
    - "Ta mère est tellement laide que même les algorithmes de beauté la rejettent."
    - "Ta mère est tellement pauvre qu'elle fait du porte-à-porte pour demander des échantillons gratuits."
    - "Ta mère est tellement lente qu'elle a besoin de deux jours pour regarder un épisode de série de 30 minutes."
  yo_momma_it:
    - "Tua madre è così grassa che quando passa davanti alla TV, perdi tre episodi."
    - "Tua madre è così vecchia che ricorda quando il GPS era una bussola."
    - "Tua madre è così stupida che pensa che il Bluetooth sia un dentifricio."
    - "Tua madre è così brutta che anche le rose fanno sciopero alla sua vista."
    - "Tua madre è così povera che quando va al KFC, prende solo le briciole sotto i tavoli."
    - "Tua madre è così lenta che impiega un'ora a guardare '60 Secondi.'"
    - "Tua madre è così pigra che pensa che un lavoro a due redditi significhi che il marito ha due lavori."
    - "Tua madre è così vecchia che quando scorreggia, esce la polvere."
    - "Tua madre è così stupida che ha venduto la sua auto per comprare benzina."
    - "Tua madre è così grassa che quando si pesa sulla bilancia, dice 'Continua...'"
    - "Tua madre è così brutta che quando entra in una banca, disattivano le telecamere di sicurezza."
    - "Tua madre è così povera che quando suona il campanello, dice: 'Ding-Dong' e chiede una donazione."
    - "Tua madre è così lenta che ci mette un'ora a cucinare il riso in un minuto."
    - "Tua madre è così pigra che pensa che un telecomando per la TV debba avere un joystick."
    - "Tua madre è così vecchia che ha assistito al Big Bang storico."
    - "Tua madre è così stupida che vende la sua auto per comprare benzina."
    - "Tua madre è così grassa che ha una propria zona d'ombra."
    - "Tua madre è così brutta che anche i fiori sono allergici a lei."
    - "Tua madre è così povera che paga l'affitto a rate."
    - "Tua madre è così lenta che viene sorpassata da una lumaca durante una corsa."
    - "Tua madre è così pigra che vorrebbe un joystick per il telecomando."
    - "Tua madre è così vecchia che ha un autografo di William Shakespeare."
    - "Tua madre è così stupida che usa Google Translate per la sua lingua madre."
    - "Tua madre è così grassa che ha il suo campo gravitazionale."
    - "Tua madre è così brutta che ha un effetto Medusa sulle foto."
    - "Tua madre è così povera che paga le bollette con soldi del Monopoli."
    - "Tua madre è così lenta che impiega mezz'ora a svuotare una clessidra da 60 secondi."
    - "Tua madre è così pigra che cambierebbe il suo nome se esistesse un'abbreviazione."
    - "Tua madre è così vecchia che ha una lettera autografa di Guglielmo Shakespeare."
    - "Tua madre è così stupida che vende la sua auto per comprare benzina."
    - "Tua madre è così grassa che quando salta, la Terra orbita intorno a lei."
    - "Tua madre è così brutta che quando si guarda allo specchio, il riflesso scappa."
    - "Tua madre è così povera che usa il burro di arachidi come profumo."
    - "Tua madre è così lenta che gioca a poker con una tartaruga e viene sorpassata."
    - "Tua madre è così stupida che ha chiuso il computer perché aveva 'troppi file nel cestino'."
    - "Tua madre è così grassa che quando si siede sulla spiaggia, la gente le fa l'applauso."
    - "Tua madre è così vecchia che si ricorda quando il Grand Canyon era solo un buco nel terreno."
    - "Tua madre è così brutta che quando è nata, la levatrice le ha detto: 'Siamo spiacenti, ma ci sono stati dei problemi.'"
    - "Tua madre è così povera che quando qualcuno suona alla porta, spera in un telegramma."
    - "Tua madre è così lenta che ha impiegato un'ora per guardare un episodio di 30 minuti."
    - "Tua madre è così pigra che ha un tappeto volante... solo quando qualcuno lo spinge."
    - "Tua madre è così vecchia che si ricorda del lancio di Pong."
    - "Tua madre è così stupida che ha cercato di scrivere 'password' come password."
    - "Tua madre è così grassa che ha bisogno di due orologi per sapere l'ora in due fusi orari."
    - "Tua madre è così brutta che quando è andata a scuola, la chiamavano 'Il rientro a casa.'"
    - "Tua madre è così povera che mangia la zuppa dei noodles con una forchetta bucata."
    - "Tua madre è così lenta che ha bisogno di un mese per guardare un film di un'ora e mezza."
    - "Tua madre è così pigra che ha un'app per sollevare il braccio del telecomando."
    - "Tua madre è così vecchia che ha partecipato alla prima cena del Ringraziamento."
    - "Tua madre è così stupida che ha chiamato la polizia per denunciare un furto... di energia elettrica."
    - "Tua madre è così grassa che è l'unico motivo per cui il pianeta è ancora considerato un pianeta nano."
    - "Tua madre è così brutta che quando è nata, il medico ha detto: 'Beh, speriamo che sia un bambino.'"
    - "Tua madre è così povera che usa la carta igienica come fazzoletti."
    - "Tua madre è così lenta che quando cammina in un parco, le lumache la sorpassano."
    - "Tua madre è così pigra che ha un monopattino elettrico per guidare in salotto."
    - "Tua madre è così vecchia che ha un quadro in bianco e nero di sé stessa."
    - "Tua madre è così stupida che ha cercato di vendere il Wi-Fi sul mercato nero."
    - "Tua madre è così grassa che quando va a un concerto, i musicisti chiedono un'ora di pausa."
    - "Tua madre è così brutta che quando entra in un negozio di maschere, le chiedono di toglierla."
    - "Tua madre è così povera che mette il suo profilo LinkedIn su 'Part-time mago.'"
    - "Tua madre è così lenta che quando gioca a scacchi, l'avversario cresce la barba."
    - "Tua madre è così pigra che ha un cancello automatico... per entrare nella sua cucina."
    - "Tua madre è così vecchia che ricorda quando Facebook era solo un libro degli indirizzi."
    - "Tua madre è così stupida che ha chiamato la 911 perché non riusciva a trovare il tasto 'Undici' sul telefono."
    - "Tua madre è così grassa che quando va al cinema, si siede accanto a tutti."
    - "Tua madre è così brutta che quando gioca a Pokémon Go, i Pokémon la evitano."
    - "Tua madre è così povera che ha bisogno di un conto PayPal per chiedere l'elemosina online."
    - "Tua madre è così lenta che quando cerca qualcosa su Google, trova ancora i risultati del 2005."
    - "Tua madre è così pigra che ha una stanza per le cianfrusaglie... solo perché non vuole pulirla."
    - "Tua madre è così vecchia che ha un poster di Einstein firmato da Einstein."
    - "Tua madre è così stupida che ha tentato di fare una donazione alla Banca del Sangue... scrivendo un assegno."
    - "Tua madre è così grassa che quando si siede sulle montagne russe, tutti ottengono il 'rush.'"
    - "Tua madre è così brutta che quando è andata a scuola, le hanno insegnato a casa per non far paura agli altri bambini."
    - "Tua madre è così povera che sogna di vincere alla lotteria per smettere di sognare."
    - "Tua madre è così lenta che quando ha giocato a Snake su un vecchio Nokia, il serpente è invecchiato prima di raggiungere la coda."
    - "Tua madre è così stupida che ha cercato di mettere un'applicazione su un libro."
    - "Tua madre è così grassa che quando va in spiaggia, le balene le chiedono consigli su come mantenersi in forma."
    - "Tua madre è così vecchia che si ricorda quando l'unico social network era il salotto di casa."
    - "Tua madre è così brutta che quando è andata a un concorso di bellezza, hanno detto: 'Mi dispiace, non accettiamo professionisti.'"
    - "Tua madre è così povera che ha un solo saggiatore di sapone per tutta la famiglia."
    - "Tua madre è così lenta che se fosse una lumaca, sarebbe in competizione per il titolo di 'lumaca più lenta del mondo.'"
    - "Tua madre è così pigra che ha un divano con le rotelle per muoversi senza alzarsi."
    - "Tua madre è così vecchia che ha un album di fotografie solo in bianco e nero."
    - "Tua madre è così stupida che ha chiamato la polizia per smascherare il crimine di un gatto che rubava il suo pranzo."
    - "Tua madre è così grassa che quando ha cercato di fare jogging, ha causato un'eclissi."
    - "Tua madre è così brutta che quando è entrata in un negozio di maschere, le hanno chiesto di tornare indietro."
    - "Tua madre è così povera che quando suona il campanello, le consegnano un pasto."
    - "Tua madre è così lenta che quando partecipa a una maratona, la gente pensa che sia una corsa a ostacoli."
    - "Tua madre è così pigra che ha inventato un sistema di consegna di pizza con drone per evitare di doversi alzare."
    - "Tua madre è così vecchia che il suo albero genealogico è scritto in caratteri gotici."
    - "Tua madre è così stupida che quando ha letto 'cibo per la mente', ha cercato di mangiare il libro."
    - "Tua madre è così grassa che quando si è seduta su un iPhone, è diventato un iPad."
    - "Tua madre è così brutta che quando gioca a nascondino, i giocatori si rifiutano di cercarla."
    - "Tua madre è così povera che ha venduto l'ombra per fare un po' di soldi."
    - "Tua madre è così lenta che quando gioca a scacchi, il suo avversario invecchia aspettando la sua mossa."
  yo_momma_nl:
    - "Jouw moeder is zo dik dat ze een eigen postcode heeft."
    - "Jouw moeder is zo oud dat ze op haar geboorteakte getekend heeft."
    - "Jouw moeder is zo dom dat ze een ladder beklimt om SmartWater te drinken."
    - "Jouw moeder is zo lelijk dat ze zelfs een ui aan het huilen krijgt."
    - "Jouw moeder is zo arm dat ze de eendjes in het park crackers voert."
    - "Jouw moeder is zo traag dat ze een race tegen een schildpad heeft verloren."
    - "Jouw moeder is zo lui dat ze een afstandsbediening heeft voor haar afstandsbediening."
    - "Jouw moeder is zo oud dat ze deelnam aan het vredesproces van Versailles."
    - "Jouw moeder is zo dom dat ze probeerde water in een blender te koken."
    - "Jouw moeder is zo dik dat wanneer ze op de weegschaal stapt, er 'een moment geduld' verschijnt."
    - "Jouw moeder is zo lelijk dat ze de hoofdprijs won in een spookhuis."
    - "Jouw moeder is zo arm dat ze de eendjes vraagt om brood."
    - "Jouw moeder is zo traag dat het lijkt alsof ze stilstaat in een 60-seconden video."
    - "Jouw moeder is zo lui dat ze haar bed kocht met een afbetaling van 10 jaar."
    - "Jouw moeder is zo oud dat ze herinneringen heeft aan de oerknal."
    - "Jouw moeder is zo dom dat ze dacht dat een USB-stick een soort lippenstift was."
    - "Jouw moeder is zo dik dat ze de zwaartekracht uitdaagt."
    - "Jouw moeder is zo lelijk dat zelfs een plastisch chirurg zei: 'Daar kan ik niets aan doen.'"
    - "Jouw moeder is zo arm dat ze solliciteerde naar een baan bij de loterij om winst te maken."
    - "Jouw moeder is zo traag dat ze snail mail verkiest boven e-mail."
    - "Jouw moeder is zo lui dat ze in een winkelwagentje reed om niet te hoeven lopen."
    - "Jouw moeder is zo oud dat ze herinneringen heeft aan het begin van het universum."
    - "Jouw moeder is zo dom dat ze een voetbal probeerde op te blazen met een rietje."
    - "Jouw moeder is zo dik dat ze de enige persoon is die kan zeggen: 'Ik ben in mijn eigen bubbel.'"
    - "Jouw moeder is zo lelijk dat ze een zombie angst aanjaagt."
    - "Jouw moeder is zo arm dat ze haar schoenen met dezelfde zool deelt."
    - "Jouw moeder is zo traag dat ze moet anticiperen op de start van een voetgangerslicht."
    - "Jouw moeder is zo lui dat ze ooit bijna stierf aan uitdroging omdat ze weigerde haar glas op te tillen."
    - "Jouw moeder is zo oud dat ze nog in guldens rekent."
    - "Jouw moeder is zo dom dat ze dacht dat een hoelahoep een nieuw soort bagel was."
    - "Jouw moeder is zo dik dat ze op een selfie niet eens in beeld past."
    - "Jouw moeder is zo lelijk dat ze een bewijs van toestemming nodig heeft om haar foto te uploaden."
    - "Jouw moeder is zo arm dat ze het internet op een lege maag heeft."
    - "Jouw moeder is zo traag dat ze moet wachten op de volgende Ice Age."
    - "Jouw moeder is zo lui dat ze een traplift gebruikt om naar de sportschool te gaan."
    - "Jouw moeder is zo oud dat ze haar geboortejaar in Romeinse cijfers schrijft."
    - "Jouw moeder is zo dom dat ze dacht dat een e-book een nieuwe vorm van bakken was."
    - "Jouw moeder is zo dik dat haar schaduw een eigen postcode heeft."
    - "Jouw moeder is zo lelijk dat ze een radio gebruikt in plaats van een wekker, zodat ze niet naar haar spiegelbeeld hoeft te kijken."
    - "Jouw moeder is zo arm dat ze een bezoek aan de dierentuin een safari noemt."
    - "Jouw moeder is zo traag dat ze moet wachten tot haar verjaardag om een jaartje ouder te worden."
    - "Jouw moeder is zo dom dat ze een foto van zichzelf naar Google Maps stuurde en vroeg om aanwijzingen."
    - "Jouw moeder is zo dik dat als ze een gele trui draagt, mensen denken dat de Tour de France is begonnen."
    - "Jouw moeder is zo oud dat ze op school stond toen geschiedenis werd onderwezen."
    - "Jouw moeder is zo lelijk dat ze zelfs een ui laat huilen van schaamte."
    - "Jouw moeder is zo arm dat ze elke dag naar de buren gaat om hun Wi-Fi-wachtwoord te lenen."
    - "Jouw moeder is zo traag dat ze een sprinter kon inhalen terwijl ze aan het wandelen was."
    - "Jouw moeder is zo lui dat ze haar wekker een uur eerder zet zodat ze langer kan snoozen."
    - "Jouw moeder is zo oud dat ze de allereerste afstandsbediening gebruikte: een kind dat naar de tv liep om van zender te veranderen."
    - "Jouw moeder is zo dom dat ze haar eigen reflectie vroeg om te stoppen met haar achtervolgen."
    - "Jouw moeder is zo dik dat als ze op de aarde springt, het tij opkomt."
    - "Jouw moeder is zo lelijk dat zelfs een blinde man haar afwees."
    - "Jouw moeder is zo arm dat ze haar kat een postzegel stuurde om te likken."
    - "Jouw moeder is zo traag dat ze vorig jaar nog steeds aan het vieren was."
    - "Jouw moeder is zo lui dat als er een prijs was voor luiheid, ze die niet zou winnen omdat ze te lui zou zijn om te accepteren."
    - "Jouw moeder is zo oud dat ze zich de release van de eerste Star Wars-film herinnert."
    - "Jouw moeder is zo dom dat ze in de regen ging staan met de hoop op een 'natuurlijke' douche."
    - "Jouw moeder is zo dik dat als ze in een rechte lijn loopt, ze de tijdzone kan veranderen."
    - "Jouw moeder is zo lelijk dat toen ze naar de dierentuin ging, de olifanten begonnen te smeken om pinda's."
    - "Jouw moeder is zo arm dat ze zegt dat ze een 'tweede hands' auto heeft, maar het is een fiets zonder zadel."
    - "Jouw moeder is zo traag dat ze bijna voorbij ging aan de snelheid van het licht."
    - "Jouw moeder is zo lui dat ze in een restaurant de menukaart als bedankje beschouwt."
    - "Jouw moeder is zo oud dat ze bijwoonde hoe de dinosaurussen uitstierven."
    - "Jouw moeder is zo dom dat ze probeerde een wekker te eten om 'tijd te besparen'."
    - "Jouw moeder is zo dik dat zelfs haar schaduw een BMI heeft."
    - "Jouw moeder is zo lelijk dat ze een schriftelijk toestemmingsformulier nodig heeft om haar foto te mogen posten."
    - "Jouw moeder is zo arm dat ze een 'wensput' heeft, maar het is gewoon een gootsteen met een lek."
    - "Jouw moeder is zo traag dat ze een supersonische jet kon bijhouden terwijl ze aan het wandelen was."
    - "Jouw moeder is zo lui dat ze haar naam laat registreren als 'ANWB' om overal gesleept te worden."
    - "Jouw moeder is zo oud dat ze nog herinnert wanneer de aarde nog plat was."
    - "Jouw moeder is zo dom dat ze probeerde sap uit een aardappel te persen."
    - "Jouw moeder is zo dik dat wanneer ze op de weegschaal stapt, het zegt: 'Eén tegelijk, alsjeblieft.'"
    - "Jouw moeder is zo lelijk dat zelfs een spiegel een oogje dichtknijpt."
    - "Jouw moeder is zo arm dat ze 's nachts naar de bank gaat om haar saldo te bewonderen."
    - "Jouw moeder is zo traag dat ze met een zandloper racet en nog steeds verliest."
    - "Jouw moeder is zo lui dat als 'werk' een wedstrijd was, ze gediskwalificeerd zou worden."
    - "Jouw moeder is zo oud dat haar geboortejaar op een stenen tablet staat."
    - "Jouw moeder is zo dom dat ze een biografie van een autist las en dacht dat het over haarzelf ging."
    - "Jouw moeder is zo dik dat zelfs een dubbeldekker de omweg neemt."
    - "Jouw moeder is zo lelijk dat ze een radio gebruikt in plaats van een spiegel om haar haar te kammen."
    - "Jouw moeder is zo arm dat ze op een sollicitatieformulier 'teleportatie' als vervoermiddel aangeeft."
    - "Jouw moeder is zo traag dat ze een marathon uitloopt voordat het startschot klinkt."
    - "Jouw moeder is zo dom dat ze een ladder kocht om high te worden."
    - "Jouw moeder is zo dik dat als ze een selfieshoot doet, moeten mensen een panorama gebruiken."
    - "Jouw moeder is zo oud dat ze in haar schooltijd nog schreef met een veer."
    - "Jouw moeder is zo lelijk dat ze een afspraak heeft met de radio omdat die haar niet kan zien."
    - "Jouw moeder is zo arm dat ze kleding draagt met een 'Made in the Living Room'-label."
    - "Jouw moeder is zo traag dat ze zelfs door een schildpad werd ingehaald."
    - "Jouw moeder is zo lui dat ze een stappenteller op haar tong heeft geplakt."
    - "Jouw moeder is zo oud dat ze zich de tijd herinnert toen 'streamen' betekende dat ze naar een beekje liep."
    - "Jouw moeder is zo dom dat ze dacht dat een USB-stick een soort ijslolly was."
    - "Jouw moeder is zo dik dat wanneer ze op een Wii Fit stapt, het zegt: 'Eén persoon per keer, alsjeblieft.'"
    - "Jouw moeder is zo lelijk dat als schoonheid een misdaad was, ze levenslang zou krijgen."
    - "Jouw moeder is zo arm dat ze van winkel naar winkel gaat om 'window shopping' te doen."
    - "Jouw moeder is zo traag dat ze moet anticiperen op groen licht."
    - "Jouw moeder is zo lui dat ze een roltrap gebruikte om naar de sportschool te gaan."
    - "Jouw moeder is zo oud dat ze een historisch monument is."
    - "Jouw moeder is zo dom dat ze een gat in de watermeloen boort om water te drinken."
    - "Jouw moeder is zo dik dat als ze op een weegschaal stapt, het zegt: 'Eén tegelijk, alsjeblieft.'"
    - "Jouw moeder is zo lelijk dat ze in een horrorfilm een rol zou spelen zonder make-up."
    - "Jouw moeder is zo arm dat ze naar de supermarkt gaat om te vragen of ze iets 'op de pof' kan kopen."
    - "Jouw moeder is zo traag dat ze een race begon tegen een slak en nog steeds bezig is."
  yo_momma_pt:
    - "Sua mãe é tão burra que tentou colocar o M&M em ordem alfabética."
    - "Sua mãe é tão gorda que quando ela pula, ela fica presa no céu."
    - "Sua mãe é tão velha que se lembra de quando a Internet era chamada de 'Enciclopédia'."
    - "Sua mãe é tão feia que fez um detector de fumaça piscar."
    - "Sua mãe é tão pobre que ela coloca o ketchup nos espaguete para fingir que é molho de tomate."
    - "Sua mãe é tão lenta que leva uma hora para assistir a 60 Minutos."
    - "Sua mãe é tão preguiçosa que ela entra na casa pela janela para não ter que virar a maçaneta."
    - "Sua mãe é tão velha que lembra quando o Big Bang aconteceu."
    - "Sua mãe é tão estúpida que tentou escalar o suco de laranja porque viu 'concentrado' no rótulo."
    - "Sua mãe é tão gorda que quando ela se pesa na balança, ela precisa confiar na fé, não nos números."
    - "Sua mãe é tão feia que até o espelho não a reflete."
    - "Sua mãe é tão pobre que ela faz um piquenique no supermercado."
    - "Sua mãe é tão lenta que ela ainda está tentando terminar um jogo de tabuleiro de Monopólio."
    - "Sua mãe é tão preguiçosa que usa uma vassoura com motor."
    - "Sua mãe é tão velha que tem um autógrafo de Noé na Arca."
    - "Sua mãe é tão estúpida que pensa que uma tela à prova d'água é um smartphone."
    - "Sua mãe é tão gorda que quando ela senta no iPod, ela transforma em iPad."
    - "Sua mãe é tão feia que assusta até fantasmas."
    - "Sua mãe é tão pobre que usa o controle remoto da TV como telefone."
    - "Sua mãe é tão lenta que ela cronometra um minuto com um relógio de areia de 30 minutos."
    - "Sua mãe é tão preguiçosa que ela tem controle remoto para o controle remoto."
    - "Sua mãe é tão velha que tem uma Bíblia autografada."
    - "Sua mãe é tão estúpida que tentou pular uma cerca para ver o que havia do outro lado do navegador."
    - "Sua mãe é tão gorda que quando ela foi para o zoológico, os elefantes jogaram amendoins para ela."
    - "Sua mãe é tão feia que quando ela nasceu, o médico disse: 'Oh não, um alienígena!'"
    - "Sua mãe é tão pobre que ela veste papel higiênico de marca como se fosse um vestido chique."
    - "Sua mãe é tão lenta que ela perdeu a corrida para uma tartaruga."
    - "Sua mãe é tão preguiçosa que usa um app para pedir comida na cozinha."
    - "Sua mãe é tão velha que ela se lembra de quando emojis eram apenas chamados de 'caras felizes'."
    - "Sua mãe é tão estúpida que pensou que um ventilador USB refrigerava a internet."
    - "Sua mãe é tão gorda que ela faz o exercício de 'levantamento de garfo' em série."
    - "Sua mãe é tão feia que ela faz cebolas chorarem."
    - "Sua mãe é tão pobre que usa o YouTube como fonte de áudio porque não pode pagar pela assinatura do Spotify."
    - "Sua mãe é tão lenta que leva uma hora para assistir a um episódio de 30 minutos."
    - "Sua mãe é tão preguiçosa que faz um concurso para ver quem dorme mais."
    - "Sua mãe é tão velha que ela tem uma receita de bolo escrita em hieróglifos."
    - "Sua mãe é tão estúpida que pensou que um CD-ROM era um novo tipo de sanduíche."
    - "Sua mãe é tão gorda que quando ela vai à praia, as baleias a cumprimentam."
    - "Sua mãe é tão feia que quando ela entra em uma sala, o Spotify muda para 'músicas tristes'."
    - "Sua mãe é tão pobre que ela usa uma lupa para ver vídeos no celular porque não pode pagar por uma tela maior."
    - "Sua mãe é tão lenta que leva uma eternidade para digitar 'lol'."
    - "Sua mãe é tão burra que achou que a Bíblia era uma história em quadrinhos."
    - "Sua mãe é tão gorda que quando ela tira uma soneca, acorda em outro fuso horário."
    - "Sua mãe é tão velha que se lembra do lançamento do Windows 1.0."
    - "Sua mãe é tão feia que quando ela entra em um banco, desarma o sistema de segurança."
    - "Sua mãe é tão pobre que faz churrasco com gravetos de estopa."
    - "Sua mãe é tão lenta que demora uma hora para assistir a um episódio de novela."
    - "Sua mãe é tão preguiçosa que usa um controle remoto para o controle remoto da TV."
    - "Sua mãe é tão velha que tem um diploma de Neandertal na parede."
    - "Sua mãe é tão estúpida que tentou usar um liquidificador para acessar a internet."
    - "Sua mãe é tão gorda que quando ela pula, o Google Maps atualiza as coordenadas."
    - "Sua mãe é tão feia que quando ela vai à praia, os salva-vidas mandam ela voltar para casa."
    - "Sua mãe é tão pobre que usa um cata-vento para ar-condicionado."
    - "Sua mãe é tão lenta que perdeu a maratona para um caracol."
    - "Sua mãe é tão preguiçosa que usa um aspirador de pó motorizado para caminhar."
    - "Sua mãe é tão velha que tem um autógrafo de Shakespeare no seu livro de receitas."
    - "Sua mãe é tão estúpida que tentou instalar o Windows 10 no micro-ondas."
    - "Sua mãe é tão gorda que quando ela cai, causa um terremoto local."
    - "Sua mãe é tão feia que quando ela faz cosplay de monstro, as pessoas perguntam onde estão os efeitos especiais."
    - "Sua mãe é tão pobre que usa o mesmo saco de chá durante um mês inteiro."
    - "Sua mãe é tão lenta que ela perdeu a corrida contra a evolução."
    - "Sua mãe é tão preguiçosa que mandou um robô para trabalhar por ela."
    - "Sua mãe é tão velha que tem um diploma assinado por Platão."
    - "Sua mãe é tão estúpida que achou que uma sopa de letrinhas era um jogo de palavras cruzadas."
    - "Sua mãe é tão gorda que quando ela vai ao cinema, ela senta ao lado de todo mundo."
    - "Sua mãe é tão feia que quando ela entra em uma loja, o alarme antifurto dispara por pena."
    - "Sua mãe é tão pobre que usa papel higiênico de dupla função: limpar e fazer café."
    - "Sua mãe é tão lenta que ela ainda está esperando o final do seu último tweet."
    - "Sua mãe é tão preguiçosa que faz uma lista de tarefas para adiar a preguiça."
    - "Sua mãe é tão velha que se lembra quando a água ainda era um mineral."
    - "Sua mãe é tão estúpida que tentou usar emojis em uma máquina de escrever."
    - "Sua mãe é tão gorda que quando ela se afasta, ela ainda está lá."
    - "Sua mãe é tão feia que quando ela entra em uma sala, as plantas murcham."
    - "Sua mãe é tão pobre que faz um churrasco com varetas de incenso."
    - "Sua mãe é tão lenta que o tempo acha que ela está parada."
    - "Sua mãe é tão preguiçosa que faz exercícios de alongamento na fila do mercado."
    - "Sua mãe é tão velha que sua certidão de nascimento está escrita em pergaminho."
    - "Sua mãe é tão estúpida que pensou que a Netflix era um novo tipo de dieta."
    - "Sua mãe é tão gorda que quando ela sobe na balança, ela vê 'apenas um de cada vez, por favor'."
    - "Sua mãe é tão feia que ela assusta até o espelho."
    - "Sua mãe é tão pobre que usa o YouTube como janela para o mundo."
    - "Sua mãe é tão lenta que ela precisa de uma semana para assistir a um filme de 90 minutos."
    - "Sua mãe é tão burra que achou que o Instagram era uma balança para pesar comida."
    - "Sua mãe é tão gorda que quando ela vai à praia, os salva-vidas fazem uma reunião de emergência."
    - "Sua mãe é tão velha que se lembra de quando o Facebook era um álbum de fotos de verdade."
    - "Sua mãe é tão feia que até a sombra dela se esconde quando ela passa."
    - "Sua mãe é tão pobre que ela usa lata de refrigerante como cartão de crédito."
    - "Sua mãe é tão lenta que perdeu a chance de clicar no primeiro vídeo viral da internet."
    - "Sua mãe é tão preguiçosa que usa um controle remoto para ligar a lâmpada."
    - "Sua mãe é tão velha que o professor dela escreveu a história do mundo."
    - "Sua mãe é tão estúpida que achou que um drive-thru era uma pista para testar o novo carro."
    - "Sua mãe é tão gorda que quando ela entra em um elevador, ele pede desculpas."
    - "Sua mãe é tão feia que quando ela olha para o espelho, ele se recusa a refletir."
    - "Sua mãe é tão pobre que ela usa o Google Earth para encontrar trocados na rua."
    - "Sua mãe é tão lenta que ela perdeu o final do filme mesmo assistindo no replay."
    - "Sua mãe é tão preguiçosa que ela usa um app para fazer a leitura do controle remoto."
    - "Sua mãe é tão velha que ela faz parte do 'Antes de Cristo' no livro de história."
    - "Sua mãe é tão estúpida que comprou um DVD para aprender a usar o YouTube."
    - "Sua mãe é tão gorda que quando ela faz uma selfie, o celular quebra."
    - "Sua mãe é tão feia que quando ela entra em uma loja, os manequins se escondem."
    - "Sua mãe é tão pobre que ela usa o aspirador de pó como cortador de grama."
    - "Sua mãe é tão lenta que demora uma eternidade para responder uma mensagem de texto."
  yo_momma_ru:
    - "Твоя мама так глупа, что думает, что HTML - это сокращение от 'Навигация Тракторного Мотора в Лесу'."
    - "Твоя мама такая толстая, что когда она прыгает, она застревает в облаках."
    - "Твоя мама такая старая, что помнит, когда Интернет назывался 'Энциклопедия'."
    - "Твоя мама такая уродливая, что её вид изогнут в обратную сторону."
    - "Твоя мама так бедна, что кладет кетчуп на спагетти, делая вид, что это томатный соус."
    - "Твоя мама такая медленная, что ей требуется час, чтобы посмотреть 60-минутное шоу."
    - "Твоя мама такая ленивая, что входит в дом через окно, чтобы не приходилось поворачивать дверную ручку."
    - "Твоя мама такая старая, что помнит, когда произошел Большой Взрыв."
    - "Твоя мама такая глупая, что пыталась залезть в интернет через блендер."
    - "Твоя мама такая толстая, что когда она стоит на весах, они просят: 'Один за раз, пожалуйста.'"
    - "Твоя мама такая уродливая, что даже зеркало отворачивается."
    - "Твоя мама так бедна, что устраивает пикник в супермаркете."
    - "Твоя мама такая медленная, что до сих пор пытается закончить игру в Монополи."
    - "Твоя мама такая ленивая, что ставит будильник на час раньше, чтобы иметь больше времени подремать."
    - "Твоя мама так старая, что помнит, когда использовали первый пульт дистанционного управления - младенца, перебегающего к телевизору."
    - "Твоя мама так глупа, что вставила сок из апельсина в компьютер, думая, что это USB-порт."
    - "Твоя мама так толстая, что если она прыгнет на Земле, то изменит часовой пояс."
    - "Твоя мама так уродливая, что даже слепой человек её отверг бы."
    - "Твоя мама так бедна, что ходит от магазина к магазину, чтобы 'глядеть в окно'."
    - "Твоя мама так медленная, что может практически обогнать черепаху, идя."
    - "Твоя мама так ленивая, что использует лестницу-эскалатор, чтобы пойти в спортзал."
    - "Твоя мама так старая, что помнит, как динозавры вымерли."
    - "Твоя мама так глупа, что пыталась поесть будильник, чтобы 'экономить время'."
    - "Твоя мама так толстая, что даже её тень имеет свой Индекс массы тела."
    - "Твоя мама так уродливая, что даже зеркало прикрывает глаза."
    - "Твоя мама так бедна, что ходит в интернет натощак."
    - "Твоя мама так медленная, что даже медленная вода кажется бурной рекой."
    - "Твоя мама так ленивая, что использует подъемник, чтобы посетить тренажерный зал."
    - "Твоя мама так старая, что пишет свой год рождения римскими цифрами."
    - "Твоя мама так глупа, что думала, что электронная книга - это новый вид выпечки."
    - "Твоя мама так толстая, что её тень имеет собственный почтовый индекс."
    - "Твоя мама так уродливая, что использует радио вместо зеркала для расчёсывания волос."
    - "Твоя мама так бедна, что в ночи идёт в банк, чтобы полюбоваться на свой баланс."
    - "Твоя мама так медленная, что должна ждать следующего ледникового периода, чтобы стать на год старше."
    - "Твоя мама такая глупая, что думает, что USB - это суп для обеда."
    - "Твоя мама такая толстая, что когда она ходит, она оставляет следы на Google Earth."
    - "Твоя мама такая старая, что её дневник был на папирусе."
    - "Твоя мама такая уродливая, что её фотографии настраивают на 'Режим страха'."
    - "Твоя мама так бедная, что она использует медные монеты как Wi-Fi."
    - "Твоя мама так медленная, что она победила черепаху в забеге."
    - "Твоя мама такая ленивая, что ставит будильник на полчаса раньше, чтобы иметь время отложить его."
    - "Твоя мама такая старая, что её фотография висит в музее естественной истории."
    - "Твоя мама такая глупая, что думает, что текстовое сообщение - это книга с готовыми ответами."
    - "Твоя мама такая толстая, что если она станет на весы, они выйдут из строя."
    - "Твоя мама такая уродливая, что когда она проходит мимо телевизора, даже программа не хочет смотреть."
    - "Твоя мама такая бедная, что она использует свет от холодильника как светильник."
    - "Твоя мама такая медленная, что даже ленивец говорит ей: 'Поспеши!'"
    - "Твоя мама такая ленивая, что она использует автоматическую дверь, чтобы не поднимать руку."
    - "Твоя мама такая старая, что она помнит, как трава ещё была зелёной."
    - "Твоя мама такая глупая, что думает, что её смайл в тексте - это настоящий человек."
    - "Твоя мама так толстая, что если её засечет радар, это считается обнаружением гравитационной волны."
    - "Твоя мама так уродливая, что её фотографии автоматически скрываются в облаках Google."
    - "Твоя мама так бедная, что когда ей звонит коллектор, она представляется нищенкой."
    - "Твоя мама такая медленная, что календарь переворачивает за неё кто-то другой."
    - "Твоя мама такая ленивая, что даже медленные улитки проходят мимо неё."
    - "Твоя мама такая старая, что помнит, как Apple было просто фруктом."
    - "Твоя мама такая глупая, что думает, что QR-код - это новый вид музыкального жанра."
    - "Твоя мама такая толстая, что даже йога матерится, когда она на нём лежит."
    - "Твоя мама такая уродливая, что зеркала уходят в отпуск, когда она проходит мимо."
    - "Твоя мама такая бедная, что её кредитная карта имеет срок действия 'пока не найду'."
    - "Твоя мама такая медленная, что она начала свою ленту 'сторис' ещё вчера."
    - "Твоя мама такая ленивая, что отказывается делать даже минимальные усилия."
    - "Твоя мама так старая, что у неё в паспорте написано 'время начала - большой взрыв'."
    - "Твоя мама такая глупая, что читает энциклопедию о путешествии в Интернет."
    - "Твоя мама так толстая, что когда она встаёт с кровати, даже Google Maps не может определить её местоположение."
    - "Твоя мама такая уродливая, что даже водоросли плывут прочь, когда она идёт в океан."
    - "Твоя мама такая бедная, что её кошка даже не имеет дома."
    - "Твоя мама такая медленная, что если она участвовала в Олимпийских играх, они длились бы год."
    - "Твоя мама такая ленивая, что даже снеговик при ней начинает таять."
    - "Твоя мама такая старая, что помнит, как вода ещё была мокрой."
    - "Твоя мама такая глупая, что думает, что Bluetooth - это зубная щетка с технологией."
    - "Твоя мама такая толстая, что если она прыгнет, она создаст свою личную луну."
    - "Твоя мама такая уродливая, что когда она заходит в комнату, даже растения склоняются."
    - "Твоя мама такая бедная, что она использует огромный узор из судьбы вместо телевизионного экрана."
    - "Твоя мама такая медленная, что когда она печатает 'lol', она ещё читает первую букву."
    - "Твоя мама такая ленивая, что её курица обязана нести яйца к ней в постель."
    - "Твоя мама такая старая, что помнит, как письма писались на пергаменте."
    - "Твоя мама такая глупая, что думает, что 'Герцогиня' - это новый вид кофе."
    - "Твоя мама такая толстая, что когда она бежит, даже звезды убегают от неё."
    - "Твоя мама такая уродливая, что даже зеркало скрывает свое отражение."
    - "Твоя мама такая глупая, что думает, что Wi-Fi - это новый вид междугородних перевозок."
    - "Твоя мама такая толстая, что если её посадить в самолет, цены на билеты упадут."
    - "Твоя мама такая старая, что у неё был первый сотовый телефон - камень с надписью 'Позвони мне'."
    - "Твоя мама такая уродливая, что даже котенок отворачивается, когда она проходит мимо."
    - "Твоя мама такая бедная, что даже голуби не приносят ей письма."
    - "Твоя мама такая медленная, что её смех появляется на записи через пару минут."
    - "Твоя мама такая ленивая, что отмечает свой день рождения в приложении для учета калорий."
    - "Твоя мама такая старая, что помнит, как аппетит был на моде."
    - "Твоя мама такая глупая, что думает, что яйцо из чизбургера - это настоящее яйцо."
    - "Твоя мама такая толстая, что если её кинуть в бассейн, он станет гейзером."
    - "Твоя мама такая уродливая, что медведи научились закрывать глаза, когда проходит мимо."
    - "Твоя мама такая бедная, что даже во сне у неё нет денег."
    - "Твоя мама такая медленная, что во сне она засыпает и просыпается только следующим днём."
    - "Твоя мама такая ленивая, что откладывает покупки до Black Friday, чтобы сэкономить на времени."
    - "Твоя мама такая старая, что помнит, как общение происходило без использования эмодзи."
    - "Твоя мама такая глупая, что думает, что футбол - это вид операции."
    - "Твоя мама такая толстая, что когда она бежит, даже звезды говорят: 'Сдвинься!'"
    - "Твоя мама такая уродливая, что маски самоуважения не помогают."
    - "Твоя мама такая бедная, что если у неё был супергеройский костюм, он был бы из облегчённого картона."
  yo_momma_tr:
    - "Annen o kadar aptal ki, bilgisayarına virüs bulaştığında doktora götürdü."
    - "Annen o kadar şişman ki, ayakları havada yürüse yer çekimi şikayet eder."
    - "Annen o kadar yaşlı ki, Facebook'a 'Hoşgeldin' dediğinde anlamadı."
    - "Annen o kadar çirkin ki, ayna bile kaçar ondan."
    - "Annen o kadar fakir ki, bir çocuğu eğlendirmek için televizyonun yanında dans eder."
    - "Annen o kadar yavaş ki, bir dizi izlemesi bir hafta sürer."
    - "Annen o kadar tembel ki, bir ampulü açmak için uzaktan kumanda kullanır."
    - "Annen o kadar yaşlı ki, tarih dersinde anlattığı konu kendi hayatı."
    - "Annen o kadar aptal ki, internete girmek için blender kullanmaya çalıştı."
    - "Annen o kadar kilolu ki, zıpladığında Google Haritalar güncellenir."
    - "Annen o kadar çirkin ki, plaja gittiğinde cankurtaranlar ona 'Geri dön' der."
    - "Annen o kadar fakir ki, mangalını kamıştan yapıyor."
    - "Annen o kadar yavaş ki, bir maratonu salyangoza kaybetti."
    - "Annen o kadar tembel ki, televizyonun kumandasını kullanmak için başka bir kumanda kullanır."
    - "Annen o kadar yaşlı ki, duvarda bir tane Platon imzalı diplomaya sahip."
    - "Annen o kadar aptal ki, internete girmek için mikrodalga kullanmaya çalıştı."
    - "Annen o kadar kilolu ki, düştüğünde yerel bir deprem oluşturur."
    - "Annen o kadar çirkin ki, plaja gittiğinde mankenler saklanır."
    - "Annen o kadar fakir ki, rüzgar gülü yerine klimaları kullanıyor."
    - "Annen o kadar yavaş ki, hâlâ evrimi bekliyor."
    - "Annen o kadar tembel ki, işe bir robot gönderdi."
    - "Annen o kadar yaşlı ki, diplomaları taşlara atan adamla aynı sınıfta."
    - "Annen o kadar aptal ki, internete girmek için mikrodalga kullanmaya çalıştı."
    - "Annen o kadar kilolu ki, düştüğünde yerel bir deprem oluşturur."
    - "Annen o kadar çirkin ki, plaja gittiğinde cankurtaranlar ona 'Geri dön' der."
    - "Annen o kadar fakir ki, mangalını kamıştan yapıyor."
    - "Annen o kadar yavaş ki, bir maratonu salyangoza kaybetti."
    - "Annen o kadar tembel ki, televizyonun kumandasını kullanmak için başka bir kumanda kullanır."
    - "Annen o kadar yaşlı ki, duvarda bir tane Platon imzalı diplomaya sahip."
    - "Annen o kadar aptal ki, internete girmek için mikrodalga kullanmaya çalıştı."
    - "Annen o kadar kilolu ki, düştüğünde yerel bir deprem oluşturur."
    - "Annen o kadar çirkin ki, plaja gittiğinde mankenler saklanır."
    - "Annen o kadar fakir ki, rüzgar gülü yerine klimaları kullanıyor."
    - "Annen o kadar yavaş ki, hâlâ evrimi bekliyor."
    - "Annen o kadar tembel ki, işe bir robot gönderdi."
    - "Annen o kadar yaşlı ki, diplomaları taşlara atan adamla aynı sınıfta."
    - "Annen o kadar aptal ki, internete girmek için mikrodalga kullanmaya çalıştı."
    - "Annen o kadar kilolu ki, düştüğünde yerel bir deprem oluşturur."
    - "Annen o kadar çirkin ki, plaja gittiğinde cankurtaranlar ona 'Geri dön' der."
    - "Annen o kadar fakir ki, mangalını kamıştan yapıyor."
    - "Annen o kadar yavaş ki, bir maratonu salyangoza kaybetti."
    - "Annen o kadar tembel ki, televizyonun kumandasını kullanmak için başka bir kumanda kullanır."
    - "Annen o kadar yaşlı ki, duvarda bir tane Platon imzalı diplomaya sahip."
    - "Annen o kadar aptal ki, internete girmek için mikrodalga kullanmaya çalıştı."
    - "Annen o kadar kilolu ki, düştüğünde yerel bir deprem oluşturur."
    - "Annen o kadar çirkin ki, plaja gittiğinde mankenler saklanır."
    - "Annen o kadar fakir ki, rüzgar gülü yerine klimaları kullanıyor."
    - "Annen o kadar yavaş ki, hâlâ evrimi bekliyor."
    - "Annen o kadar tembel ki, işe bir robot gönderdi."
    - "Annen o kadar yaşlı ki, diplomaları taşlara atan adamla aynı sınıfta."
    - "Annen o kadar aptal ki, internete girmek için mikrodalga kullanmaya çalıştı."
    - "Annen o kadar kilolu ki, düştüğünde yerel bir deprem oluşturur."
    - "Annen o kadar çirkin ki, plaja gittiğinde cankurtaranlar ona 'Geri dön' der."
    - "Annen o kadar fakir ki, mangalını kamıştan yapıyor."
    - "Annen o kadar yavaş ki, bir maratonu salyangoza kaybetti."
    - "Annen o kadar tembel ki, televizyonun kumandasını kullanmak için başka bir kumanda kullanır."
    - "Annen o kadar yaşlı ki, duvarda bir tane Platon imzalı diplomaya sahip."
    - "Annen o kadar aptal ki, internete girmek için mikrodalga kullanmaya çalıştı."
    - "Annen o kadar kilolu ki, düştüğünde yerel bir deprem oluşturur."
    - "Annen o kadar çirkin ki, plaja gittiğinde mankenler saklanır."
    - "Annen o kadar fakir ki, rüzgar gülü yerine klimaları kullanıyor."
    - "Annen o kadar yavaş ki, hâlâ evrimi bekliyor."
    - "Annen o kadar tembel ki, işe bir robot gönderdi."
    - "Annen o kadar yaşlı ki, diplomaları taşlara atan adamla aynı sınıfta."
    - "Annen o kadar aptal ki, internete girmek için mikrodalga kullanmaya çalıştı."
    - "Annen o kadar kilolu ki, düştüğünde yerel bir deprem oluşturur."
    - "Annen o kadar çirkin ki, plaja gittiğinde cankurtaranlar ona 'Geri dön' der."
    - "Annen o kadar fakir ki, mangalını kamıştan yapıyor."
    - "Annen o kadar yavaş ki, bir maratonu salyangoza kaybetti."
    - "Annen o kadar tembel ki, televizyonun kumandasını kullanmak için başka bir kumanda kullanır."
    - "Annen o kadar yaşlı ki, duvarda bir tane Platon imzalı diplomaya sahip."
    - "Annen o kadar aptal ki, internete girmek için mikrodalga kullanmaya çalıştı."
    - "Annen o kadar kilolu ki, düştüğünde yerel bir deprem oluşturur."
    - "Annen o kadar çirkin ki, plaja gittiğinde mankenler saklanır."
    - "Annen o kadar fakir ki, rüzgar gülü yerine klimaları kullanıyor."
    - "Annen o kadar yavaş ki, hâlâ evrimi bekliyor."
    - "Annen o kadar tembel ki, işe bir robot gönderdi."
    - "Annen o kadar yaşlı ki, diplomaları taşlara atan adamla aynı sınıfta."
    - "Annen o kadar aptal ki, internete girmek için mikrodalga kullanmaya çalıştı."
    - "Annen o kadar kilolu ki, düştüğünde yerel bir deprem oluşturur."
    - "Annen o kadar çirkin ki, plaja gittiğinde cankurtaranlar ona 'Geri dön' der."
    - "Annen o kadar fakir ki, mangalını kamıştan yapıyor."
    - "Annen o kadar yavaş ki, bir maratonu salyangoza kaybetti."
    - "Annen o kadar tembel ki, televizyonun kumandasını kullanmak için başka bir kumanda kullanır."
    - "Annen o kadar yaşlı ki, duvarda bir tane Platon imzalı diplomaya sahip."
    - "Annen o kadar aptal ki, internete girmek için mikrodalga kullanmaya çalıştı."
    - "Annen o kadar kilolu ki, düştüğünde yerel bir deprem oluşturur."
    - "Annen o kadar çirkin ki, plaja gittiğinde mankenler saklanır."
    - "Annen o kadar fakir ki, rüzgar gülü yerine klimaları kullanıyor."
    - "Annen o kadar yavaş ki, hâlâ evrimi bekliyor."
    - "Annen o kadar tembel ki, işe bir robot gönderdi."
    - "Annen o kadar yaşlı ki, diplomaları taşlara atan adamla aynı sınıfta."
    - "Annen o kadar aptal ki, internete girmek için mikrodalga kullanmaya çalıştı."
    - "Annen o kadar kilolu ki, düştüğünde yerel bir deprem oluşturur."
    - "Annen o kadar çirkin ki, plaja gittiğinde cankurtaranlar ona 'Geri dön' der."
    - "Annen o kadar fakir ki, mangalını kamıştan yapıyor."
    - "Annen o kadar yavaş ki, bir maratonu salyangoza kaybetti."
    - "Annen o kadar tembel ki, televizyonun kumandasını kullanmak için başka bir kumanda kullanır."
    - "Annen o kadar yaşlı ki, duvarda bir tane Platon imzalı diplomaya sahip."
  
  #Dad Jokes
  dad_jokes_de:
    - "Warum hat der Teddybär keinen Kuchen gegessen? Weil er schon gestopft ist!"
    - "Warum tragen Geister nie Lügen? Weil man durch sie hindurchsehen kann!"
    - "Warum hat der Mathebuch-Trainer seinen Job verloren? Weil er zu viele Probleme hatte!"
    - "Was sagt ein Null zu einer Acht? 'Schicker Gürtel!'"
    - "Was ist ein grüner Apfel? Ein Apfel, der noch grün ist!"
    - "Warum hat der Besen den Wettbewerb gewonnen? Weil er den Raum gefegt hat!"
    - "Was sagt ein Fisch, der gegen die Wand schwimmt? 'Verdammt!'"
    - "Was macht man mit einem verdorbenen Licht? Man bringt es zum Leuchten!"
    - "Warum hat der Staubsauger geheiratet? Weil er seine Braut gesaugt hat!"
    - "Was ist braun und klebt an der Wand? Ein Nuss-Nougat-Aufstrich!"
    - "Warum hat die Tomate rot gewedelt? Weil sie im Ketchup-Stadium war!"
    - "Was ist schwerer als 100 Tonnen, aber leicht wie eine Feder? 100 Tonnen Federn!"
    - "Wie nennt man einen Fisch mit zwei Knien? Ein Zweiknie!"
    - "Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einem Akkordeon? Man kann kein Auto auf den Rücken schnallen und dabei tanzen!"
    - "Warum sind Vampire so schlechte Lügner? Weil man durch ihre Geschichten sehen kann!"
    - "Warum nehmen Geister nie Lügen? Weil man durch sie hindurchsehen kann!"
    - "Wie nennt man einen Frosch mit vielen Talenten? Ein Springtalent!"
    - "Warum hat der Teddybär keinen Kuchen gegessen? Weil er schon gestopft ist!"
    - "Warum hat der Staubsauger geheiratet? Weil er seine Braut gesaugt hat!"
    - "Warum war das Mathebuch deprimiert? Weil es zu viele Probleme hatte!"
    - "Warum hat der Besen den Wettbewerb gewonnen? Weil er den Raum gefegt hat!"
    - "Was sagt ein Null zu einer Acht? 'Schicker Gürtel!'"
    - "Warum hat der Fisch rote Lippen? Weil er den Haken küsst!"
    - "Warum nehmen Geister nie Lügen? Weil man durch sie hindurchsehen kann!"
    - "Warum hat der Mathebuch-Trainer seinen Job verloren? Weil er zu viele Probleme hatte!"
    - "Warum hat der Teddybär keinen Kuchen gegessen? Weil er schon gestopft ist!"
    - "Warum tragen Geister nie Lügen? Weil man durch sie hindurchsehen kann!"
    - "Warum hat der Mathebuch-Trainer seinen Job verloren? Weil er zu viele Probleme hatte!"
    - "Was sagt ein Null zu einer Acht? 'Schicker Gürtel!'"
    - "Was ist ein grüner Apfel? Ein Apfel, der noch grün ist!"
    - "Warum hat der Besen den Wettbewerb gewonnen? Weil er den Raum gefegt hat!"
    - "Was sagt ein Fisch, der gegen die Wand schwimmt? 'Verdammt!'"
    - "Was macht man mit einem verdorbenen Licht? Man bringt es zum Leuchten!"
    - "Warum hat der Staubsauger geheiratet? Weil er seine Braut gesaugt hat!"
    - "Was ist braun und klebt an der Wand? Ein Nuss-Nougat-Aufstrich!"
    - "Warum hat die Tomate rot gewedelt? Weil sie im Ketchup-Stadium war!"
    - "Was ist schwerer als 100 Tonnen, aber leicht wie eine Feder? 100 Tonnen Federn!"
    - "Wie nennt man einen Fisch mit zwei Knien? Ein Zweiknie!"
    - "Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einem Akkordeon? Man kann kein Auto auf den Rücken schnallen und dabei tanzen!"
    - "Warum sind Vampire so schlechte Lügner? Weil man durch ihre Geschichten sehen kann!"
    - "Warum nehmen Geister nie Lügen? Weil man durch sie hindurchsehen kann!"
    - "Wie nennt man einen Frosch mit vielen Talenten? Ein Springtalent!"
    - "Warum hat der Teddybär keinen Kaffee getrunken? Weil er schon gestopft ist!"
    - "Warum haben Geister so schlechte Lügen? Weil man durch ihre Geschichten hindurchsehen kann!"
    - "Was ist der Unterschied zwischen einem Brief und einem Elefanten? Man kann einen Brief falten, aber einen Elefanten nicht!"
    - "Warum hat der Apfelcomputer keinen richtigen Job bekommen? Weil er immer nur Äpfel hängen lässt!"
    - "Was ist eine Wolke, die immer weint? Ein Regenbogen, der gerade eine schwere Zeit durchmacht!"
    - "Warum hat der Stuhl den Tisch geheiratet? Weil er dachte, es sei Zeit, sich zu setzen!"
    - "Was macht ein Null in einem Gemüsebeet? Es wurzelt für die Zukunft!"
    - "Warum hat der Rock so schlechte Noten? Weil er sich immer im Unterricht hebt!"
    - "Warum hat der Besen den Job gewechselt? Er wollte mal etwas anderes fegen!"
    - "Was ist ein Fisch ohne Augen? Fischloses Filet!"
    - "Warum haben Vögel keine Startknöpfe? Weil sie schon auf Touren sind!"
    - "Was sagt ein Schneemann zum anderen? 'Brr, ist das heute frostig!''"
    - "Warum hat der Radfahrer immer so gute Laune? Weil er immer in die Pedale tritt!"
    - "Was macht ein Taschentuch am Wochenende? Es hat freie Nase!"
    - "Warum hat der Stift so schlechte Witze geschrieben? Weil er keine Pointe hatte!"
    - "Was ist der Unterschied zwischen einem Komiker und einem Kalender? Der Kalender hat Daten!"
    - "Warum hat der Kühlschrank nie gute Witze? Weil er immer nur kalte Gags hat!"
    - "Was ist der beste Weg, um einen Raum aufzuräumen? Einen Besen nehmen und den Raum verlassen!"
    - "Warum hat der Hund den Computer gefressen? Er wollte wissen, was drin war!"
    - "Was sagt ein Schatten zum anderen? 'Ich folge dir überall, aber ich werde nie sichtbar!'"
    - "Warum hat der Tomatenketchup Rotlicht? Weil er immer grün bei der Ampel steht!"
    - "Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Bahnhof? Der Lehrer erklärt, der Bahnhof deponiert!"
    - "Warum hat der Drucker so schlechte Laune? Weil er immer wieder mit Papierstau zu kämpfen hat!"
    - "Was macht ein Schaf auf einem Trampolin? Ein Wollhopser!"
    - "Warum hat der Bleistift nie Freunde? Weil er immer scharf ist!"
    - "Was sagt ein Blatt Papier zum anderen? 'Komm, wir blättern um!'"
    - "Warum war der Mathebuch-Trainer deprimiert? Weil er zu viele Probleme hatte!"
    - "Warum sollte man nie mit einem Uhrmacher streiten? Weil er immer die Zeit auf seiner Seite hat!"
    - "Was ist der Unterschied zwischen einem Apfel und einem Computer? Man kann auf einem Apfel keine Äpfel speichern!"
    - "Warum hat der Stuhl einen Doktortitel? Weil er viele Sitzungen hatte!"
    - "Was sagt ein Tennisball zum anderen? 'Du schlägst aber auf!'"
    - "Warum hat der Computer so schlechte Manieren? Weil er immer auf Enter drückt!"
    - "Was macht ein Null in einem Badezimmer? Sie wartet auf ihre Eins!"
    - "Warum hat der Fisch rote Lippen? Weil er den Haken küsst!"
    - "Was sagt ein Blatt Papier, wenn es traurig ist? 'Ich habe eine Träne verloren!'"
    - "Warum hat die Schreibmaschine keinen Rückwärtsgang? Weil sie nicht in der Zeit zurückspulen kann!"
    - "Was macht ein Null in einem Gemüsebeet? Es wurzelt für die Zukunft!"
    - "Warum hat der Kühlschrank nie gute Witze? Weil er immer nur kalte Gags hat!"
    - "Was ist der beste Weg, um einen Raum aufzuräumen? Einen Besen nehmen und den Raum verlassen!"
    - "Warum hat der Hund den Computer gefressen? Er wollte wissen, was drin war!"
    - "Warum hat der Teddybär keinen Kaffee getrunken? Weil er schon gestopft ist!"
    - "Warum haben Geister so schlechte Lügen? Weil man durch ihre Geschichten hindurchsehen kann!"
    - "Was ist der Unterschied zwischen einem Brief und einem Elefanten? Man kann einen Brief falten, aber einen Elefanten nicht!"
    - "Warum hat der Apfelcomputer keinen richtigen Job bekommen? Weil er immer nur Äpfel hängen lässt!"
    - "Was ist eine Wolke, die immer weint? Ein Regenbogen, der gerade eine schwere Zeit durchmacht!"
    - "Warum hat der Stuhl den Tisch geheiratet? Weil er dachte, es sei Zeit, sich zu setzen!"
    - "Was macht ein Null in einem Gemüsebeet? Es wurzelt für die Zukunft!"
    - "Warum hat der Rock so schlechte Noten? Weil er sich immer im Unterricht hebt!"
    - "Warum hat der Besen den Job gewechselt? Er wollte mal etwas anderes fegen!"
    - "Was ist ein Fisch ohne Augen? Fischloses Filet!"
    - "Warum haben Vögel keine Startknöpfe? Weil sie schon auf Touren sind!"
    - "Was sagt ein Schneemann zum anderen? 'Brr, ist das heute frostig!''"
    - "Warum hat der Radfahrer immer so gute Laune? Weil er immer in die Pedale tritt!"
    - "Was macht ein Taschentuch am Wochenende? Es hat freie Nase!"
    - "Warum hat der Stift so schlechte Witze geschrieben? Weil er keine Pointe hatte!"
    - "Was ist der Unterschied zwischen einem Komiker und einem Kalender? Der Kalender hat Daten!"
    - "Warum hat der Kühlschrank nie gute Witze? Weil er immer nur kalte Gags hat!"
    - "Was ist der beste Weg, um einen Raum aufzuräumen? Einen Besen nehmen und den Raum verlassen!"
    - "Warum hat der Hund den Computer gefressen? Er wollte wissen, was drin war!"
  dad_jokes_en:
    - "What is the best way to carve? Whittle by whittle."
    - "What's brown and sticky? A stick."
    - "I went to the doctor today and he told me I had type A blood but it was a type O."
    - "Why didn't the number 4 get into the nightclub? Because he is 2 square."
    - "Why do we tell actors to “break a leg?” Because every play has a cast."
    - "So a duck walks into a pharmacy and says “Give me some chap-stick… and put it on my bill”"
    - "How many optometrists does it take to change a light bulb? 1 or 2? 1... or 2?"
    - "If at first you don't succeed, sky diving is not for you!"
    - "What do you give a sick lemon? Lemonaid."
    - "A police officer caught two kids playing with a firework and a car battery. He charged one and let the other one off."
    - "Milk is also the fastest liquid on earth – its pasteurized before you even see it."
    - "Why does it take longer to get from 1st to 2nd base, than it does to get from 2nd to 3rd base? Because there’s a Shortstop in between!"
    - "What do you call an old snowman? Water."
    - "What do you call a duck that gets all A's? A wise quacker."
    - "Did you hear the news? FedEx and UPS are merging. They’re going to go by the name Fed-Up from now on."
    - "What did one snowman say to the other snow man? Do you smell carrot?"
    - "Why did the half blind man fall in the well? Because he couldn't see that well!"
    - "Why do you never see elephants hiding in trees? Because they're so good at it."
    - "Why does it take longer to get from 1st to 2nd base, than it does to get from 2nd to 3rd base? Because there’s a Shortstop in between!"
    - "A Sandwich walks into a bar, the bartender says 'Sorry, we don’t serve food here'"
    - "Why do crabs never give to charity? Because they’re shellfish."
    - "I am terrified of elevators. I’m going to start taking steps to avoid them."
    - "What kind of magic do cows believe in? MOODOO."
    - "Want to hear a chimney joke? Got stacks of em! First one's on the house"
    - "How do you organize a space party? You planet."
    - "Why did the scarecrow win an award? Because he was outstanding in his field."
    - "The great thing about stationery shops is they're always in the same place..."
    - "I used to work for an origami company but they folded."
    - "Whats a penguins favorite relative? Aunt Arctica."
    - "What lies at the bottom of the ocean and twitches? A nervous wreck."
    - "Why didn’t the orange win the race? It ran out of juice."
    - "Why did the fireman wear red, white, and blue suspenders? To hold his pants up."
    - "What did the shy pebble wish for? That she was a little boulder."
    - "What do you call a bee that lives in America? A USB."
    - "Why do ducks make great detectives? They always quack the case."
    - "Why does Han Solo like gum? It's chewy!"
    - "Someone asked me, what's the ninth letter of the alphabet? It was a complete guess, but I was right."
    - "Have you heard the story about the magic tractor? It drove down the road and turned into a field."
    - "Two peanuts were walking down the street. One was a salted."
    - "As I suspected, someone has been adding soil to my garden. The plot thickens."
    - "What did one wall say to the other wall? I'll meet you at the corner!"
    - "I went to a Foo Fighters Concert once... It was Everlong..."
    - "What do you call a fake noodle? An impasta."
    - "Why does a chicken coop only have two doors? Because if it had four doors it would be a chicken sedan."
    - "Why does a Moon-rock taste better than an Earth-rock? Because it's a little meteor."
    - "What kind of pants do ghosts wear? Boo jeans."
    - "Why did the man run around his bed? Because he was trying to catch up on his sleep!"
    - "Whoever invented the knock-knock joke should get a no bell prize."
    - "Why does Han Solo like gum? It's chewy!"
    - "How many hipsters does it take to change a lightbulb? Oh, it's a really obscure number. You've probably never heard of it."
    - "What do you get hanging from Apple trees? Sore arms."
    - "Why did the scarecrow win an award? Because he was outstanding in his field!"
    - "How do you organize a space party? You planet!"
    - "Why don't scientists trust atoms? Because they make up everything!"
    - "Did you hear about the mathematician who's afraid of negative numbers? He'll stop at nothing to avoid them!"
    - "What did the ocean say to the shore? Nothing, it just waved!"
    - "Why did the bicycle fall over? Because it was two-tired!"
    - "What do you call fake spaghetti? An impasta!"
    - "How does a penguin build its house? Igloos it together!"
    - "Why did the tomato turn red? Because it saw the salad dressing!"
    - "What do you call a factory that makes good products? A satisfactory!"
    - "Why did the golfer bring two pairs of pants? In case he got a hole in one!"
    - "What do you call a fish wearing a crown? A kingfish!"
    - "Why did the scarecrow become a successful motivational speaker? Because he was outstanding in his field!"
    - "How does a penguin build its house? Igloos it together!"
    - "Why don't skeletons fight each other? They don't have the guts!"
    - "What did the janitor say when he jumped out of the closet? Supplies!"
    - "Why did the cookie go to the doctor? Because it was feeling crumbly!"
    - "How do you make a tissue dance? You put a little boogie in it!"
    - "Why did the math book look sad? Because it had too many problems!"
    - "What's a vampire's favorite fruit? A blood orange!"
    - "How does a snowman get around? By riding an 'icicle!"
    - "Why did the computer take up gardening? Because it wanted to improve its root system!"
    - "What did one hat say to the other? Stay here, I'm going on ahead!"
    - "Why did the coffee file a police report? It got mugged!"
    - "How does a penguin build its house? Igloos it together!"
    - "What do you call a fish wearing a crown? A kingfish!"
    - "Why did the scarecrow become a successful motivational speaker? Because he was outstanding in his field!"
    - "How does a penguin build its house? Igloos it together!"
    - "Why don't skeletons fight each other? They don't have the guts!"
    - "What did the janitor say when he jumped out of the closet? Supplies!"
    - "Why did the cookie go to the doctor? Because it was feeling crumbly!"
    - "How do you make a tissue dance? You put a little boogie in it!"
    - "Why did the math book look sad? Because it had too many problems!"
    - "What's a vampire's favorite fruit? A blood orange!"
    - "How does a snowman get around? By riding an 'icicle!"
    - "Why did the computer take up gardening? Because it wanted to improve its root system!"
    - "What did one hat say to the other? Stay here, I'm going on ahead!"
    - "Why did the coffee file a police report? It got mugged!"
    - "Why did the scarecrow win an award? Because he was outstanding in his field!"
    - "What did one hat say to the other? Stay here, I'm going on ahead!"
    - "Why don't skeletons fight each other? They don't have the guts!"
    - "What did the janitor say when he jumped out of the closet? Supplies!"
    - "Why did the bicycle fall over? Because it was two-tired!"
    - "What's a vampire's favorite fruit? A blood orange!"
    - "How does a snowman get around? By riding an 'icicle!"
    - "What did the ocean say to the shore? Nothing, it just waved!"
    - "Why did the computer take up gardening? Because it wanted to improve its root system!"
    - "How do you make a tissue dance? You put a little boogie in it!"
    - "Why did the math book look sad? Because it had too many problems!"
    - "What did the penguin say to the bartender? Nothing, he just waddled away!"
    - "How does a penguin build its house? Igloos it together!"
    - "Why did the scarecrow become a successful motivational speaker? Because he was outstanding in his field!"
    - "Why did the coffee file a police report? It got mugged!"
    - "What did one plate say to another plate? Tonight, dinner's on me!"
    - "Why did the golfer bring two pairs of pants? In case he got a hole in one!"
    - "Why did the tomato turn red? Because it saw the salad dressing!"
    - "Why did the scarecrow become a stand-up comedian? Because he had a corny sense of humor!"
    - "How do you organize a space party? You planet!"
    - "Why don't scientists trust atoms? Because they make up everything!"
    - "What did the ocean say to the shore? Nothing, it just waved!"
    - "Why did the bicycle fall over? Because it was two-tired!"
    - "What's a vampire's favorite fruit? A blood orange!"
    - "How does a snowman get around? By riding an 'icicle!"
    - "Why did the computer take up gardening? Because it wanted to improve its root system!"
    - "What did one hat say to the other? Stay here, I'm going on ahead!"
    - "Why did the coffee file a police report? It got mugged!"
    - "What did the scarecrow win an award for? Being outstanding in his field!"
    - "Why did the golfer bring two pairs of pants? In case he got a hole in one!"
    - "How do you catch a squirrel? Climb a tree and act like a nut!"
    - "Why did the scarecrow become a successful motivational speaker? Because he was outstanding in his field!"
    - "How do you organize a space party? You planet!"
    - "Why don't scientists trust atoms? Because they make up everything!"
    - "Did you hear about the mathematician who's afraid of negative numbers? He'll stop at nothing to avoid them!"
    - "What did the ocean say to the shore? Nothing, it just waved!"
    - "Why did the penguin go to the party? Because he knew how to break the ice!"
    - "How do you catch a squirrel? Climb a tree and act like a nut!"
    - "Why did the scarecrow become a gardener? He wanted to turn over a new leaf!"
    - "What did the bread say to the butter? You're on a roll!"
    - "How do you organize a space party? You planet, and everyone has a blast!"
    - "Why did the bicycle take a nap? It was two-tired!"
    - "What did the painter say to the wall? I'll cover you with my art!"
    - "Why did the math book look worried? It had too many problems to solve!"
    - "How does a penguin build its house? Igloos it together with ice bricks!"
    - "What did the grape do when it got stepped on? Nothing, but it let out a little wine!"
    - "Why did the scarecrow get promoted? Because he was outstanding in his promotion!"
    - "What did one hat say to another hat at the party? You're looking cap-tivating tonight!"
    - "How does a snowman get around? By riding the frosty wave!"
    - "What do you call a fish with no eyes? Fsh!"
    - "Why did the tomato turn to the cucumber for advice? It wanted to ketchup on life!"
    - "How did the computer become a comedian? It had a byte-sized sense of humor!"
    - "Why did the music teacher go to jail? She got caught with too many sharp objects!"
    - "What do you call a dinosaur with an extensive vocabulary? A thesaurus!"
    - "Why don't skeletons fight each other? They don't have the guts or the stomach for it!"
    - "How does a lemon answer the phone? Yellow!"
    - "What did one wall say to the other wall? I'll meet you at the corner!"
    - "Why don't scientists trust atoms? Because they make up everything, and they're so dense!"
  dad_jokes_fr:
    - "Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ? Parce que sinon ils tombent dans le bateau !"
    - "Qu'est-ce qu'une dent dit à l'autre dent ? 'Je pense qu'on nous suit !'"
    - "Pourquoi les poissons sont-ils si bien éduqués ? Parce qu'ils sont toujours dans l'école !"
    - "Qu'est-ce qu'un escargot dit quand il monte sur la carapace d'une tortue ? 'Hourra, j'ai mon propre Uber lent !'"
    - "Pourquoi les oiseaux ne portent-ils jamais de lunettes de soleil ? Parce qu'ils ont déjà beaucoup de becs !"
    - "Comment appelle-t-on un nuage qui a toujours soif ? Un cumulonimbus !"
    - "Qu'est-ce qu'un chien qui pratique le yoga ? Un chien qui fait du 'paw-sitive'!"
    - "Pourquoi le livre de cuisine était-il triste ? Parce qu'il avait trop de recettes pour être une histoire courte !"
    - "Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ? Parce que sinon ils tombent dans le bateau !"
    - "Qu'est-ce qu'une dent dit à l'autre dent ? 'Je pense qu'on nous suit !'"
    - "Pourquoi les poissons sont-ils si bien éduqués ? Parce qu'ils sont toujours dans l'école !"
    - "Qu'est-ce qu'un escargot dit quand il monte sur la carapace d'une tortue ? 'Hourra, j'ai mon propre Uber lent !'"
    - "Pourquoi les oiseaux ne portent-ils jamais de lunettes de soleil ? Parce qu'ils ont déjà beaucoup de becs !"
    - "Comment appelle-t-on un nuage qui a toujours soif ? Un cumulonimbus !"
    - "Qu'est-ce qu'un chien qui pratique le yoga ? Un chien qui fait du 'paw-sitive'!"
    - "Pourquoi le livre de cuisine était-il triste ? Parce qu'il avait trop de recettes pour être une histoire courte !"
    - "Pourquoi les poissons ne sont-ils jamais en retard ? Parce qu'ils sont toujours dans l'école de poisson !"
    - "Comment appelle-t-on un chat qui sait jouer de la guitare ? Un félinéoniste !"
    - "Quel est le comble pour un électricien ? De ne pas être au courant !"
    - "Pourquoi le squelette n'a-t-il jamais peur ? Parce qu'il n'a pas de cœur !"
    - "Comment appelle-t-on une chouette magicienne ? Houdini chouette !"
    - "Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ? Parce que sinon ils tombent dans le bateau !"
    - "Qu'est-ce qu'une dent dit à l'autre dent ? 'Je pense qu'on nous suit !'"
    - "Pourquoi les poissons sont-ils si bien éduqués ? Parce qu'ils sont toujours dans l'école !"
    - "Qu'est-ce qu'un escargot dit quand il monte sur la carapace d'une tortue ? 'Hourra, j'ai mon propre Uber lent !'"
    - "Pourquoi les oiseaux ne portent-ils jamais de lunettes de soleil ? Parce qu'ils ont déjà beaucoup de becs !"
    - "Comment appelle-t-on un nuage qui a toujours soif ? Un cumulonimbus !"
    - "Qu'est-ce qu'un chien qui pratique le yoga ? Un chien qui fait du 'paw-sitive'!"
    - "Pourquoi le livre de cuisine était-il triste ? Parce qu'il avait trop de recettes pour être une histoire courte !"
    - "Pourquoi les poissons ne sont-ils jamais en retard ? Parce qu'ils sont toujours dans l'école de poisson !"
    - "Comment appelle-t-on un chat qui sait jouer de la guitare ? Un félinéoniste !"
    - "Quel est le comble pour un électricien ? De ne pas être au courant !"
    - "Pourquoi le squelette n'a-t-il jamais peur ? Parce qu'il n'a pas de cœur !"
    - "Comment appelle-t-on une chouette magicienne ? Houdini chouette !"
    - "Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ? Parce que sinon ils tombent dans le bateau !"
    - "Qu'est-ce qu'une dent dit à l'autre dent ? 'Je pense qu'on nous suit !'"
    - "Pourquoi les poissons sont-ils si bien éduqués ? Parce qu'ils sont toujours dans l'école !"
    - "Qu'est-ce qu'un escargot dit quand il monte sur la carapace d'une tortue ? 'Hourra, j'ai mon propre Uber lent !'"
    - "Pourquoi les oiseaux ne portent-ils jamais de lunettes de soleil ? Parce qu'ils ont déjà beaucoup de becs !"
    - "Comment appelle-t-on un nuage qui a toujours soif ? Un cumulonimbus !"
    - "Qu'est-ce qu'un chien qui pratique le yoga ? Un chien qui fait du 'paw-sitive'!"
    - "Pourquoi le livre de cuisine était-il triste ? Parce qu'il avait trop de recettes pour être une histoire courte !"
    - "Pourquoi les poissons ne sont-ils jamais en retard ? Parce qu'ils sont toujours dans l'école de poisson !"
    - "Pourquoi les poissons ne sont-ils jamais riches ? Parce qu'ils vivent toujours dans l'eau salée !"
    - "Qu'est-ce qu'un nuage qui passe un bon moment ? Un cumulus joyeux !"
    - "Pourquoi le livre de cuisine a-t-il été renvoyé à l'école ? Parce qu'il ne pouvait pas suivre la recette!"
    - "Qu'est-ce qu'un chien dit quand il joue du piano ? Il dit : 'C'est un pur son!'"
    - "Pourquoi les escargots sont-ils de si bons musiciens ? Parce qu'ils peuvent jouer lentement !"
    - "Comment appelle-t-on un lion qui aime les arts martiaux ? Un félin qui sait Karaté!"
    - "Pourquoi les vaches font-elles de bonnes médecins ? Parce qu'elles ont une excellente expérience en vache-cination !"
    - "Qu'est-ce qu'un téléphone qui est aussi une star de cinéma ? Un portable-écran !"
    - "Pourquoi les oiseaux ne jouent-ils jamais de jeux vidéo ? Parce qu'ils ont déjà des ailes pour voler !"
    - "Quel est le comble pour un électricien ? De ne jamais être au courant de ce qui se passe !"
    - "Pourquoi les vampires sont-ils si difficiles à enseigner ? Parce qu'ils ne peuvent pas être dans la lumière!"
    - "Qu'est-ce qu'une chauve-souris dit à son ami oiseau ? 'Tu veux sortir ce soir ? Je t'emmènerai sous mon aile !'"
    - "Pourquoi les plongeurs ne font-ils jamais de blagues sous l'eau ? Parce qu'ils risqueraient de s'étouffer !"
    - "Qu'est-ce qu'un ordinateur dit à un autre ordinateur qui ne comprend pas ? 'BYTE me!'" 
    - "Pourquoi les livres ont-ils toujours autant d'amis ? Parce qu'ils ont toujours des couvertures !"
    - "Qu'est-ce qu'un crocodile qui apporte toujours de la bonne humeur ? Un croco-smile !"
    - "Pourquoi les plantes détestent-elles les mathématiques ? Parce qu'elles ont du mal avec les racines carrées !"
    - "Qu'est-ce qu'un train dit à un autre train ? 'Tu es sur la bonne voie!'"
    - "Pourquoi les abeilles sont-elles si bien éduquées ? Parce qu'elles ont déjà du bon sens dans leur essaim !"
    - "Quel est le comble pour une lampe ? De ne pas avoir d'idées lumineuses !"
    - "Pourquoi les plombiers font-ils de bons musiciens ? Parce qu'ils savent comment jouer du tuyau!"
    - "Qu'est-ce qu'un poisson dit à son avocat ? 'Je plaide non coupable, je suis un poisson innocent !'"
    - "Pourquoi les arbres ne jouent-ils jamais au cache-cache ? Parce qu'ils sont toujours écorcés!"
    - "Qu'est-ce qu'un chien qui aime les films ? Un cinéma-toutou !"
    - "Pourquoi les pommes de terre sont-elles si calmes ? Parce qu'elles ont des yeux et des oreilles mais pas de bouche !"
    - "Qu'est-ce qu'une clé qui aime toujours plaisanter ? Une clé de l'humour !"
    - "Pourquoi les poubelles sont-elles toujours fatiguées ? Parce qu'elles sont pleines de déchets !"
    - "Qu'est-ce qu'un oiseau dit à son amie qui chante mal ? 'Tu devrais chanter sur un autre arbre!'"
    - "Pourquoi les fantômes n'aiment-ils jamais mentir ? Parce qu'ils passent à travers les mensonges !"
    - "Qu'est-ce qu'un sèche-cheveux dit à une brosse à cheveux ? 'C'est un coup de vent entre nous !'"
    - "Pourquoi les vaches font-elles de bonnes avocates ? Parce qu'elles sont experts en la matière!"
    - "Qu'est-ce qu'une feuille dit à une autre feuille à l'automne ? 'Je tombe pour toi !'"
    - "Pourquoi les poissons n'utilisent-ils jamais d'ordinateurs ? Parce qu'ils ont déjà des fichiers dans l'eau !"
    - "Qu'est-ce qu'un café qui joue de la musique ? Un café-croon!"
    - "Pourquoi les oiseaux ne jouent-ils jamais au football ? Parce qu'ils ont déjà beaucoup de plumes pour les penaltys !"
    - "Qu'est-ce qu'un train qui aime lire ? Un wagon-livre !"
    - "Pourquoi les poissons n'ont-ils jamais de crédit ? Parce qu'ils sont toujours dans le rouge de la mer !"
    - "Qu'est-ce qu'un livre qui ne peut pas s'ouvrir ? Un livre-antispasmodique !"
    - "Pourquoi les plombiers ne jouent-ils jamais aux échecs ? Parce qu'ils ne veulent pas être échec et tuyau mate !"
    - "Qu'est-ce qu'un arbre qui aime jouer de la guitare ? Un guitarbier !"
    - "Pourquoi les patates sont-elles toujours zen ? Parce qu'elles ont du tubercule dans leur sérénité !"
    - "Qu'est-ce qu'un nuage qui adore les réseaux sociaux ? Un cumulonimbus qui tweet !"
    - "Pourquoi les lunettes sont-elles toujours bien informées ? Parce qu'elles ont toujours des verres informatifs !"
    - "Qu'est-ce qu'un lion qui fait des devinettes ? Un fauve-rir !"
    - "Pourquoi les fleurs sont-elles toujours heureuses ? Parce qu'elles ont une vie en pétales !"
    - "Qu'est-ce qu'un oreiller qui donne des conseils ? Un oreil-conseil !"
    - "Pourquoi les plongeurs ne font-ils jamais de blagues sous l'eau ? Parce qu'ils risqueraient de s'étouffer !"
    - "Qu'est-ce qu'un ordinateur dit à un autre ordinateur qui ne comprend pas ? 'BYTE me!'"
    - "Pourquoi les livres ont-ils toujours autant d'amis ? Parce qu'ils ont toujours des couvertures !"
    - "Qu'est-ce qu'un crocodile qui apporte toujours de la bonne humeur ? Un croco-smile !"
    - "Pourquoi les plantes détestent-elles les mathématiques ? Parce qu'elles ont du mal avec les racines carrées !"
    - "Qu'est-ce qu'un train dit à un autre train ? 'Tu es sur la bonne voie!'"
    - "Pourquoi les abeilles sont-elles si bien éduquées ? Parce qu'elles ont déjà du bon sens dans leur essaim !"
    - "Quel est le comble pour une lampe ? De ne pas avoir d'idées lumineuses !"
    - "Pourquoi les plombiers font-ils de bons musiciens ? Parce qu'ils savent comment jouer du tuyau!"
    - "Qu'est-ce qu'un poisson dit à son avocat ? 'Je plaide non coupable, je suis un poisson innocent !'"
    - "Pourquoi les arbres ne jouent-ils jamais au cache-cache ? Parce qu'ils sont toujours écorcés!"
  dad_jokes_it:
    - Perché il pomodoro è rosso? Perché non è maturo!
    - Cosa fa una mucca quando si specchia? Fa una muccafaccia!
    - Qual è l'animale più antico? La zebra, perché è in bianco e nero!
    - Cosa fa un'ape a scuola? Fa il miele!
    - Perché i pesci sono così intelligenti? Perché sono in scuole!
    - Cosa fa un panino alla festa? Si riempie!
    - Cosa dice un giardiniere quando non trova le sue attrezzature? "Dove rastrello?"
    - Perché il computer va a scuola? Per migliorare il suo byte!
    - Cosa fa un uovo quando ride? Si sguscia!
    - Cosa fanno due meloni sul palcoscenico? Melodramma!
    - Perché gli scoiattoli nuotano a pancia in su? Per non bagnarsi le noci!
    - Qual è il colmo per un elettricista? Non avere alcuna corrente!
    - Cosa dice un muro a un altro muro? "Ci incontriamo all'angolo!"
    - Come si chiama un mago che perde la magia? Un disincantatore!
    - Perché il cibo non ride mai? Perché la risata è nel piatto!
    - Cosa dice una stampante al foglio di carta? "Sei stampa-ravilioso!"
    - Cosa fa una palla da tennis durante le vacanze? Fa il bagaglio!
    - Perché il cane non ha mai la carta di credito? Perché il suo cane-conto è sempre a zero!
    - Come si chiama un pesce con la corona? Un re-ame!
    - Cosa fa un calzino quando ha freddo? Si infila!
    - Qual è l'animale più vecchio? La zanzara, perché è sempre zanzara!
    - Cosa fa una lumaca con la borsa? Porta la casa con sé!
    - Cosa dice un albero al suo amico? "Mi piace essere radicato!"
    - Perché i pesci sono così bravi a stare segreti? Perché sanno come nuotare!
    - Cosa dice un muro a un altro muro geloso? "Smettila di guardarmi con invidia!"
    - Perché il libro non può competere con il cellulare? Perché non ha app!
    - Cosa fa una sedia al cinema? Si piega!
    - Cosa fa una banana quando vede un'altra banana? Si fa la banana!
    - Cosa dice una forbice all'altra forbice? "Ci tagliamo fuori!"
    - Perché i calzini non vanno mai in vacanza? Perché devono stare accoppiati!
    - Cosa dice una nuvola quando vede un'altra nuvola? "Ci siamo alzate dal lato giusto del letto oggi!"
    - Cosa fa una candela quando si accorge che sta per essere soffiata via? "Mi sto speg-nendo!"
    - Cosa fanno due angurie sul palcoscenico? Angurie-spettacolo!
    - Perché il libro era triste? Perché aveva troppe pagine!
    - Cosa dice una chiave all'altra chiave? "Ci chiavediamo un caffè?"
    - Cosa fa una sedia quando si rompe? Si siede!
    - Cosa fa una palla quando cade? Rimbalza!
    - Cosa fa un fiore quando si arrabbia? Si sfoglia!
    - Perché i gatti non giocano a carte? Perché sono sempre sul tavolo!
    - Cosa dice un albero alla sua amica piantina? "Siamo rad-icalmente diverse, ma ci amiamo!"
    - "Perché i pesci sono così bravi a scrivere? Perché hanno molte storie da raccontare!"
    - "Cosa dice un albero a un altro albero? 'Mi raccomando, non fogliarmi alle spalle!'"
    - "Perché le fragole non vanno mai d'accordo? Perché sono sempre in disaccordo!"
    - "Cosa fa una mucca durante il giorno? Si ruminca i problemi!"
    - "Perché gli informatici non mangiano mai la pizza? Perché hanno paura del byte!"
    - "Cosa fa un gatto sul computer? Cattura il mouse!"
    - "Perché il libro di cucina era così felice? Aveva molte ricette di successo!"
    - "Cosa fa un uccello quando è malato? Va dal pinguino-tratta!"
    - "Perché il pomodoro è così timido? Perché ha visto l'insalata nuda!"
    - "Cosa dice una chiave all'altra chiave? 'Stasera, apriamo qualcosa insieme!'"
    - "Perché i matematici non fanno mai le feste? Perché tutte le funzioni sono asintotiche!"
    - "Cosa fa una sedia quando vuole andare fuori? Si alza!"
    - "Perché i fantasmi sono così brutti a mentire? Perché attraversano sempre le bugie!"
    - "Cosa dice un muro a un altro muro? 'Ci vediamo all'angolo!'"
    - "Perché il fungo è sempre invitato alle feste? Perché è un vero fungho!"
    - "Cosa fa un coccodrillo in biblioteca? Prende un libriccio!"
    - "Perché i fiori non mentono mai? Perché sono onesti in ogni petalo!"
    - "Cosa fa una pentola quando va in vacanza? Si fa una girandola!"
    - "Perché le stelle non giocano mai a nascondino? Perché si vedono sempre!"
    - "Cosa dice un albero quando riceve un complimento? 'Grazie, sei così radicale!'"
    - "Perché il fiume è così bravo a raccontare storie? Perché ha un sacco di avvenimenti da narrare!"
    - "Cosa dice una penna a un'altra penna? 'Non farmi scrivere su questa!'"
    - "Perché gli spaventapasseri sono così felici? Perché sono fuori dal campo!"
    - "Cosa fa un robot quando si innamora? Sente una scossa elettrica!"
    - "Perché i pomodori sono così bravi a raccontare barzellette? Perché sono succosi!"
    - "Cosa dice una sedia a un tavolo? 'Stasera ci si siede!'"
    - "Perché i lapis sono così cattivi a fare gli scherzi? Perché sono sempre punzecchiati!"
    - "Cosa fa una palla da tennis quando è arrabbiata? Rimbalza!"
    - "Perché i calzini sono così bravi a fare amicizia? Sono sempre accoppiati!"
    - "Cosa dice un oceano a un altro oceano? 'Nulla, si salutano solo con un'onda!'"
    - "Perché i vestiti non vanno mai a scuola? Perché già conoscono la moda!"
    - "Cosa fa un libro quando si arrabbia? Perde la trama!"
    - "Perché il treno è così bravo a fare discorsi? Perché ha sempre binari da seguire!"
    - "Cosa dice una lampadina quando si spegne? 'Mi sono stancata, vado a letto!'"
    - "Perché i pesci non usano mai computer? Hanno paura del pesce-elettrico!"
    - "Cosa fa un gatto sul computer? Cattura il mouse!"
    - "Perché i pesci sono così bravi a scrivere? Perché hanno molte storie da raccontare!"
    - "Cosa dice un albero a un altro albero? 'Mi raccomando, non fogliarmi alle spalle!'"
    - "Perché le fragole non vanno mai d'accordo? Perché sono sempre in disaccordo!"
    - "Cosa fa una mucca durante il giorno? Si ruminca i problemi!"
    - "Perché gli informatici non mangiano mai la pizza? Perché hanno paura del byte!"
    - "Cosa fa un uccello quando è malato? Va dal pinguino-tratta!"
    - "Perché il pomodoro è così timido? Perché ha visto l'insalata nuda!"
    - "Cosa dice una chiave all'altra chiave? 'Stasera, apriamo qualcosa insieme!'"
    - "Perché i matematici non fanno mai le feste? Perché tutte le funzioni sono asintotiche!"
    - "Cosa fa una sedia quando vuole andare fuori? Si alza!"
    - "Perché i fantasmi sono così brutti a mentire? Perché attraversano sempre le bugie!"
    - "Cosa dice un muro a un altro muro? 'Ci vediamo all'angolo!'"
    - "Perché il fungo è sempre invitato alle feste? Perché è un vero fungho!"
    - "Cosa fa un coccodrillo in biblioteca? Prende un libriccio!"
    - "Perché le stelle non giocano mai a nascondino? Perché si vedono sempre!"
    - "Cosa dice un albero quando riceve un complimento? 'Grazie, sei così radicale!'"
    - "Perché il fiume è così bravo a raccontare storie? Perché ha un sacco di avvenimenti da narrare!"
    - "Cosa dice una penna a un'altra penna? 'Non farmi scrivere su questa!'"
    - "Perché gli spaventapasseri sono così felici? Perché sono fuori dal campo!"
    - "Cosa fa un robot quando si innamora? Sente una scossa elettrica!"
    - "Perché i pomodori sono così bravi a raccontare barzellette? Perché sono succosi!"
    - "Cosa dice una sedia a un tavolo? 'Stasera ci si siede!'"
    - "Perché gli uccelli non fanno mai le vacanze? Perché preferiscono stare sempre in piuma!"
    - "Cosa fa un pesce quando è arrabbiato? Spara bolle!"
    - "Perché le api sono così laboriose? Perché amano il loro lavoro da impollinatori!"
    - "Cosa fa una forbice quando va a una festa? Taglia un tappeto rosso!"
    - "Perché il calendario è così popolare? Perché ha molti giorni da offrire!"
    - "Cosa dice un cestino quando è pieno? 'Sono in cima alla mia capacità!'"
    - "Perché gli alberi sono così bravi a risolvere problemi? Hanno radici quadrate!"
    - "Cosa fa una banana quando vede un fantasma? Si spaventa e diventa banana-fantasma!"
    - "Perché i pianoforti non possono rispondere al telefono? Perché hanno sempre la tastiera occupata!"
    - "Cosa dice una luce rossa a una luce verde? 'Fermati!'"
    - "Perché le pere sono così gentili? Perché sono sempre mature!"
    - "Cosa fa un astronauta quando vuole mandare un messaggio? Usa la spazioteca!"
    - "Perché il mouse è così bravo a risolvere problemi? Perché ha un sacco di clic nel suo arsenal!"
    - "Cosa fa una lampadina quando ha un'idea geniale? Si illumina!"
    - "Perché i formaggi non si arrabbiano mai? Perché sono sempre in uno stato di lattezza!"
    - "Cosa dice una sedia a un tavolo? 'Questo è il nostro momento, accomodati!'"
    - "Perché gli elefanti sono sempre pronti a fare nuovi amici? Perché hanno un'ottima memoria sociale!"
    - "Cosa fa una bottiglia d'acqua quando è felice? Fa il tappo!"
    - "Perché le api sono così laboriose? Perché amano il loro lavoro da impollinatori!"
    - "Cosa fa una matita quando si rompe? Si spezza in due!"
  dad_jokes_nl:
    - "Waarom kunnen geheimagenten nooit kalm blijven? Omdat ze altijd in de stress-vermomming zitten!"
    - "Wat zegt een beledigde lamp? 'Ik vind dat jouw opmerking heel ongepast is!'"
    - "Waarom zijn boeken zo slecht in golf? Omdat ze altijd een slechte draai aan het verhaal geven!"
    - "Wat zegt een vogel tegen zijn vriend als hij een fout maakt? 'Dat was echt een flap-ruis!'"
    - "Waarom kunnen fietsen nooit goed liegen? Omdat ze altijd twee wielen hebben om hen te verraden!"
    - "Wat zegt een potlood tegen een gum? 'Jij bent echt een uitgumstekende vriend!'"
    - "Waarom zijn scharen altijd grappig? Omdat ze altijd een knipoog geven!"
    - "Wat zegt een fiets tegen een bank? 'Ik hoop dat je rente hebt in mijn verhaal!'"
    - "Waarom zijn bananen nooit nerveus? Omdat ze altijd in hun schil zitten!"
    - "Wat zegt een trampoline tegen een andere trampoline? 'Laten we samen een sprong in het diepe maken!'"
    - "Waarom zijn computers altijd zo slim? Omdat ze altijd veel byte-size informatie hebben!"
    - "Wat zegt een zeep tegen zijn vriend die niet lacht? 'Je moet echt leren schuimen van het lachen!'"
    - "Waarom zijn boeken altijd zo geletterd? Omdat ze altijd goed ingebonden zijn!"
    - "Wat zegt een bal tegen een andere bal die verdrietig is? 'Stuiter erbovenop, het komt wel weer rond!'"
    - "Waarom zijn spiegels altijd zo eerlijk? Omdat ze nooit dingen verdraaien!"
    - "Wat zegt een wc-papierrol tegen de andere rol? 'Ik ben helemaal afgerold van het lachen!'"
    - "Waarom zijn nietjes altijd optimisten? Omdat ze altijd blijven hopen op een goede hechting!"
    - "Wat doet een sinaasappel als hij de jackpot wint? Hij perst het succes eruit!"
    - "Waarom zijn paraplu's altijd zo optimistisch? Omdat ze altijd naar boven kijken!"
    - "Wat zegt een stoel tegen een tafel? 'Dit is ons moment, laten we samen gaan zitten!'"
    - "Waarom zijn pennen altijd goed geïnformeerd? Omdat ze altijd vol schrijfkennis zitten!"
    - "Wat doet een laptop als hij iets grappigs ziet? Hij barst in lachen uit!"
    - "Waarom zijn boeken altijd geduldig? Omdat ze altijd wachten op het juiste moment!"
    - "Wat zegt een trui tegen een T-shirt? 'Jij hebt echt een korte mouw!'"
    - "Waarom zijn papegaaien altijd goede bankiers? Omdat ze altijd iets op de spaarrekening hebben staan!"
    - "Wat zegt een schaar tegen een andere schaar op een feestje? 'Knippen we een goed figuur vanavond!'"
    - "Waarom zijn bomen altijd goed in netwerken? Omdat ze altijd met elkaar verbonden zijn!"
    - "Wat zegt een spiegel tegen een andere spiegel? 'Samen reflecteren we goed!'"
    - "Waarom zijn stoelen altijd zo relaxed? Omdat ze altijd chillen!"
    - "Wat doet een koelkast als hij iets grappigs ziet? Hij barst in lachen uit!"
    - "Waarom kunnen boeken altijd goed zwemmen? Omdat ze altijd veel bladzijden hebben!"
    - "Wat zegt een banaan tegen een komkommer? 'Waarom kijk je zo ingelegd?'"
    - "Waarom zijn paraplu's altijd optimisten? Omdat ze altijd naar boven kijken!"
    - "Wat zegt een boek als het iets spannends meemaakt? 'Dit is echt een bladzijde-keerpunt!'"
    - "Waarom zijn pennen altijd optimisten? Omdat ze altijd blijven hopen op een goede inkt-vulling!"
    - "Wat doet een pizza als hij verdrietig is? Hij maakt een dikke korst van tranen!"
    - "Waarom zijn bananen altijd goede luisteraars? Omdat ze altijd 'schil' naar je hebben!"
    - "Wat zegt een laptop tegen een desktop? 'Jij bent echt een standvastig type!'"
    - "Waarom zijn scharen altijd slecht in geheimen bewaren? Omdat ze altijd knipogen!"
    - "Wat doet een sinaasappel als hij gewonnen heeft? Hij perst het succes eruit!"
    - "Waarom zijn bomen altijd goed in netwerken? Omdat ze altijd met elkaar verbonden zijn!"
    - "Wat zegt een spiegel tegen een andere spiegel? 'Samen reflecteren we goed!'"
    - "Waarom zijn stoelen altijd zo relaxed? Omdat ze altijd chillen!"
    - "Wat doet een koelkast als hij iets grappigs ziet? Hij barst in lachen uit!"
    - "Waarom kunnen boeken altijd goed zwemmen? Omdat ze altijd veel bladzijden hebben!"
    - "Wat zegt een banaan tegen een komkommer? 'Waarom kijk je zo ingelegd?'"
    - "Waarom heeft een fiets altijd zo'n goed humeur? Omdat hij altijd in de put zit!"
    - "Wat zegt een plant tegen een andere plant? 'Ik wortel voor jou!'"
    - "Waarom kunnen muizen nooit geheimen bewaren? Omdat ze altijd een gatenkaas-geheugen hebben!"
    - "Wat zegt een spijker tegen een schroef? 'Ik ben echt gespijkerd door jou!'"
    - "Waarom zijn boeken altijd goede detectives? Omdat ze altijd veel mysteries bevatten!"
    - "Wat doet een fotograaf als hij boos is? Hij ontwikkelt een slecht negatief!"
    - "Waarom kunnen schoenen nooit een relatie aangaan? Omdat ze altijd zolen zijn!"
    - "Wat zegt een stopcontact tegen een lamp? 'Jij laat mijn leven echt oplichten!'"
    - "Waarom zijn wolken altijd goede grappenmakers? Omdat ze altijd luchthartige opmerkingen maken!"
    - "Wat zegt een pen tegen een potlood? 'Jij maakt altijd van die harde lijnen!'"
    - "Waarom zijn fietsen altijd zo slecht in geheugenspelletjes? Omdat ze altijd in de war raken!"
    - "Wat doet een schoorsteen als hij een slechte dag heeft? Hij laat zijn rook verdwijnen!"
    - "Waarom zijn paraplu's zo gehecht aan hun eigenaars? Omdat ze altijd samen door de storm gaan!"
    - "Wat zegt een spiegel tegen een andere spiegel? 'Samen maken we echt reflectie werk!'"
    - "Waarom zijn ballonnen altijd zo optimistisch? Omdat ze altijd de neiging hebben om op te stijgen!"
    - "Wat zegt een hamer tegen een spijker? 'Jij hebt echt een spijkerharde persoonlijkheid!'"
    - "Waarom zijn pizza's altijd goede vrienden? Omdat ze altijd in plakken komen!"
    - "Wat zegt een boek tegen een film? 'Je hebt niet alle details, maar je hebt je rol!'"
    - "Waarom zijn bomen altijd zo begripvol? Omdat ze altijd knoestig kunnen zijn maar nooit gemeen!"
    - "Wat doet een toetsenbord als het een goede grap hoort? Het lacht zijn toetsenbord uit!"
    - "Waarom zijn ogen altijd zo geweldig? Omdat ze altijd hetzelfde zien, maar toch altijd schitteren!"
    - "Wat zegt een klok tegen een wekker? 'Jij hebt echt een tijdsbesef probleem!'"
    - "Waarom zijn fietsen altijd zo sociaal? Omdat ze altijd twee aan twee gaan!"
    - "Wat doet een theezakje als het verdrietig is? Het laat thee-tranen vallen!"
    - "Waarom zijn computers altijd zo beleefd? Omdat ze altijd met een muis klikken!"
    - "Wat zegt een portemonnee tegen een tas? 'Jij hebt echt een zakelijke instelling!'"
    - "Waarom zijn vissen altijd goede muzikanten? Omdat ze altijd in de maat zwemmen!"
    - "Wat doet een stoel als hij een goede mop hoort? Hij rolt van het lachen!"
    - "Waarom zijn boterhammen altijd optimistisch? Omdat ze altijd tussen de korst en het beleg zitten!"
    - "Wat zegt een lamp tegen een lamp die niet aangaat? 'Jij moet echt je licht laten schijnen!'"
    - "Waarom zijn schoenen altijd bang voor de wasmachine? Omdat ze bang zijn om weggespoeld te worden!"
    - "Wat zegt een tuin tegen een boer? 'Jij hebt echt een boeiende baan!'"
    - "Waarom kunnen stoelen nooit goede vrienden zijn? Omdat ze altijd ondersteboven zijn van elkaar!"
    - "Wat doet een printer als hij verliefd is? Hij drukt zijn gevoelens af!"
    - "Waarom zijn katten altijd zo grappig? Omdat ze altijd een pootje hebben om mee te lachen!"
    - "Wat zegt een boek tegen een tablet? 'Jij hebt echt geen bladzijden!'"
    - "Waarom zijn spiegels altijd goede vrienden? Omdat ze altijd alles reflecteren!"
    - "Wat zegt een wasmachine tegen een droger? 'Ik draai echt om jou heen!'"
    - "Waarom zijn pennen altijd optimisten? Omdat ze altijd blijven hopen op een goede inkt-vulling!"
    - "Wat doet een pizza als hij verdrietig is? Hij maakt een dikke korst van tranen!"
    - "Waarom zijn bananen altijd goede luisteraars? Omdat ze altijd 'schil' naar je hebben!"
    - "Wat zegt een laptop tegen een desktop? 'Jij bent echt een standvastig type!'"
    - "Waarom zijn scharen altijd slecht in geheimen bewaren? Omdat ze altijd knipogen!"
    - "Waarom zijn boeken altijd zo vriendelijk? Omdat ze altijd openstaan!"
    - "Wat zegt een vliegtuig tegen een vogel? 'Wat vlieg jij laag bij de grond!'"
    - "Waarom kunnen fietsen nooit stiekem doen? Omdat ze altijd twee spaken in het wiel hebben!"
    - "Wat doet een kat als hij kou heeft? Hij kruipt in de miauwvriezer!"
    - "Waarom kunnen zeilen goed liegen? Omdat ze altijd wind mee hebben!"
    - "Wat zegt een zadel tegen een fiets? 'Je zadelt me altijd op met jouw problemen!'"
    - "Waarom zijn ruitenwissers altijd zo optimistisch? Omdat ze altijd vooruitkijken!"
    - "Wat zegt een vis tegen zijn vriend die verdrietig is? 'Je moet het water bij de wijn doen!'"
    - "Waarom zijn spiegels altijd eerlijk? Omdat ze nooit dingen achterhouden!"
    - "Wat doet een klok als hij een slechte dag heeft? Hij slaat erop!"
    - "Waarom zijn toetsenborden altijd zo blij? Omdat ze altijd in de knoop liggen!"
    - "Wat zegt een deur tegen een raam? 'Jij hebt echt een transparante persoonlijkheid!'"
    - "Waarom zijn tandartsen altijd zo grappig? Omdat ze altijd met een tandenborstel grappen!"
    - "Wat doet een stoel als hij verliefd is? Hij gaat op zijn beste poten staan!"
    - "Waarom kunnen papieren nooit goed omgaan met complimenten? Omdat ze altijd plat worden van enthousiasme!"
    - "Wat zegt een spijker tegen een hamer? 'Jij slaat de spijker op de kop!'"
    - "Waarom zijn pinguïns altijd goede dansers? Omdat ze altijd op ijs staan!"
    - "Wat zegt een brood tegen een toaster? 'Ik voel me geroosterd vandaag!'"
    - "Waarom zijn bomen altijd zo chill? Omdat ze altijd in de schaduw staan!"
    - "Wat zegt een sok tegen een schoen? 'Ik voel me gestoord, ik zit aan de voet van het probleem!'"
  dad_jokes_pt:
    - "Por que o esqueleto não brigou com ninguém? Porque ele não tem estômago para isso!"
    - "O que aconteceu com o lápis? Ele ficou desapontado!"
    - "Por que o livro está sempre com frio? Porque tem muitas páginas!"
    - "Qual é o rei da selva? O leão. E o rei da comida? O almôndega!"
    - "O que o tomate disse para o outro tomate? 'Vamos lá, ketchup!'"
    - "Por que o pássaro não usa Facebook? Porque ele já tem Twitter!"
    - "Qual é o doce mais triste? O paçoca, porque ela está sempre amassada!"
    - "Por que o cachorro não usa o computador? Porque ele tem medo do mouse!"
    - "O que um cromossomo disse para o outro? 'Cromossomos juntos são uma dupla!'"
    - "Qual é o café mais perigoso do mundo? O ex-presso!"
    - "Por que o esqueleto não mente? Porque você pode ver através dele!"
    - "O que o zero disse para o oito? 'Bela cintura!'"
    - "Qual é o animal mais antigo? A zebra, porque está em preto e branco!"
    - "Por que o livro foi à escola? Para virar uma 'capítulo'!"
    - "Qual é o carro mais engraçado? O pi-carro!"
    - "Por que o peixe é tão inteligente? Porque está sempre no cardápio!"
    - "O que aconteceu com o espelho? Ele refletiu demais e quebrou!"
    - "Por que o pássaro não usa chapéu? Porque ele já tem penas na cabeça!"
    - "Qual é o jogo mais cheiroso? O sabonete!"
    - "Por que a bicicleta não fica em pé sozinha? Porque é dois-rodas!"
    - "O que é um vegetariano que come carne? Um ex-vegetariano!"
    - "Por que o papel higiênico está sempre rindo? Porque ele sabe que seu trabalho é uma piada!"
    - "Qual é o contrário de volátil? Vem cá, sobrinho!"
    - "Por que o livro não brigou com ninguém? Porque ele prefere resolver os 'capítulos'!"
    - "O que a luz disse para o interruptor? 'Você é a luz da minha vida!'"
    - "Por que o computador não vai ao médico? Porque está com vírus!"
    - "Qual é o rei da matemática? O rei-sol!"
    - "Por que o cachorro não usa o celular? Porque ele já tem um 'osso' para morder!"
    - "O que o advogado diz para a roupa? 'Me processa!'"
    - "Por que a vassoura não tem filhos? Porque ela já varreu tudo!"
    - "Qual é o lugar mais cansado? O travesseiro, porque sempre leva 'sono'!"
    - "Por que o pão não se envolve em problemas? Porque sempre dá 'margem' para a paz!"
    - "O que o sol falou para a lua? 'Você é a minha outra metade!'"
    - "Por que o livro é tão educado? Porque sempre tem boas maneiras!"
    - "Qual é o animal mais antigo? O zumbi, porque está sempre morto!"
    - "Por que a planta não mente? Porque ela sempre está com as raízes!"
    - "O que a chave disse para a fechadura? 'Você é a chave do meu coração!'"
    - "Por que o pato não tem amigos? Porque ele é um 'quack' solitário!"
    - "Qual é o doce mais doce? O açúcar, porque tem uma doçura incrível!"
    - "Por que o pão não precisa de psicólogo? Porque ele já passou por muitos 'pãnico'!"
    - "O que o peixe falou para o outro peixe? 'Você parece muito familiar!'"
    - "Por que o esqueleto não brigou com ninguém? Porque ele não tem estômago para isso!"
    - "O que aconteceu com o lápis? Ele ficou desapontado!"
    - "Por que o livro está sempre com frio? Porque tem muitas páginas!"
    - "Qual é o rei da selva? O leão. E o rei da comida? O almôndega!"
    - "O que o tomate disse para o outro tomate? 'Vamos lá, ketchup!'"
    - "Por que o pássaro não usa Facebook? Porque ele já tem Twitter!"
    - "Qual é o doce mais triste? O paçoca, porque ela está sempre amassada!"
    - "Por que o cachorro não usa o computador? Porque ele tem medo do mouse!"
    - "O que um cromossomo disse para o outro? 'Cromossomos juntos são uma dupla!'"
    - "Qual é o café mais perigoso do mundo? O ex-presso!"
    - "Por que o esqueleto não mente? Porque você pode ver através dele!"
    - "O que o zero disse para o oito? 'Bela cintura!'"
    - "Qual é o animal mais antigo? A zebra, porque está em preto e branco!"
    - "Por que o livro foi à escola? Para virar uma 'capítulo'!"
    - "Qual é o carro mais engraçado? O pi-carro!"
    - "Por que o peixe é tão inteligente? Porque está sempre no cardápio!"
    - "O que aconteceu com o espelho? Ele refletiu demais e quebrou!"
    - "Por que o pássaro não usa chapéu? Porque ele já tem penas na cabeça!"
    - "Qual é o jogo mais cheiroso? O sabonete!"
    - "Por que a bicicleta não fica em pé sozinha? Porque é dois-rodas!"
    - "O que é um vegetariano que come carne? Um ex-vegetariano!"
    - "Por que o papel higiênico está sempre rindo? Porque ele sabe que seu trabalho é uma piada!"
    - "Qual é o contrário de volátil? Vem cá, sobrinho!"
    - "Por que o livro não brigou com ninguém? Porque ele prefere resolver os 'capítulos'!"
    - "O que a luz disse para o interruptor? 'Você é a luz da minha vida!'"
    - "Por que o computador não vai ao médico? Porque está com vírus!"
    - "Qual é o rei da matemática? O rei-sol!"
    - "Por que o cachorro não usa o celular? Porque ele já tem um 'osso' para morder!"
    - "O que o advogado diz para a roupa? 'Me processa!'"
    - "Por que a vassoura não tem filhos? Porque ela já varreu tudo!"
    - "Qual é o lugar mais cansado? O travesseiro, porque sempre leva 'sono'!"
    - "Por que o pão não se envolve em problemas? Porque sempre dá 'margem' para a paz!"
    - "O que o sol falou para a lua? 'Você é a minha outra metade!'"
    - "Por que o livro é tão educado? Porque sempre tem boas maneiras!"
    - "Qual é o animal mais antigo? O zumbi, porque está sempre morto!"
    - "Por que a planta não mente? Porque ela sempre está com as raízes!"
    - "O que a chave disse para a fechadura? 'Você é a chave do meu coração!'"
    - "Por que o pato não tem amigos? Porque ele é um 'quack' solitário!"
    - "Qual é o doce mais doce? O açúcar, porque tem uma doçura incrível!"
    - "Por que o pão não precisa de psicólogo? Porque ele já passou por muitos 'pãnico'!"
    - "O que o peixe falou para o outro peixe? 'Você parece muito familiar!'"
    - "O que a melancia disse para o melão? 'Melhor ser uma melancia, porque sempre tem mais polpa!'"
    - "Por que o elevador é sempre educado? Porque sempre levanta a moral das pessoas!"
    - "Qual é o animal mais famoso? A girafa, porque todo mundo a conhece de cima a baixo!"
    - "O que a impressora disse para o papel? 'Você é a razão da minha existência!'"
    - "Por que o café nunca vai à escola? Porque ele já é muito quente para lidar com a pressão!"
    - "Qual é o prato mais festeiro? A salada, porque sempre tem muita festa de folhas!"
    - "Por que o peixe não tem carro? Porque ele já vem no cardume!"
    - "O que o tijolo disse para o outro tijolo? 'Você está muito bem empilhado!'"
    - "Qual é o animal mais antigo? A zebra, porque está sempre em preto e branco!"
    - "Por que o esqueleto não vai ao cinema? Porque ele não tem estômago para filmes!"
    - "O que o livro falou para o celular? 'Você não tem história, só conversa!'"
    - "Qual é o café mais famoso? O ex-presso!"
    - "Por que o pássaro não usa chapéu? Porque ele já tem penas na cabeça!"
    - "O que a estrela disse para o cometa? 'Você está sempre de passagem!'"
    - "Por que o esqueleto não mente? Porque você pode ver através dele!"
    - "Qual é o doce mais triste? O paçoca, porque ela está sempre amassada!"
    - "Por que o cachorro não usa o computador? Porque ele tem medo do mouse!"
    - "O que o advogado diz para a roupa? 'Me processa!'"
    - "Qual é o carro mais engraçado? O pi-carro!"
    - "Por que o peixe é tão inteligente? Porque está sempre no cardápio!"
    - "O que aconteceu com o espelho? Ele refletiu demais e quebrou!"
    - "Por que o livro foi à escola? Para virar uma 'capítulo'!"
    - "Qual é o animal mais antigo? A zebra, porque está sempre em preto e branco!"
    - "Por que o papel higiênico está sempre rindo? Porque ele sabe que seu trabalho é uma piada!"
    - "O que a luz disse para o interruptor? 'Você é a luz da minha vida!'"
  dad_jokes_ru:
    - "Почему шутки о доме всегда смешные? Потому что они крышесносные!"
    - "Какой самый ленивый месяц? Май, потому что он всегда откладывает все на июнь!"
    - "Почему книги всегда такие умные? Потому что они всегда в одной обложке с мудростью!"
    - "Что сказала лампочка другой лампочке? 'Ты светишь мне на путь!'"
    - "Почему нельзя доверять атому? Потому что они всегда взрываются!"
    - "Что говорит ковер своему другу? 'Давай уйдем, нас топчут!'"
    - "Почему бумага всегда веселая? Потому что ей пофиг на ваши проблемы!"
    - "Что говорит сапог другому сапогу? 'Мы всегда вместе, даже когда нас шагают!'"
    - "Почему карандаш всегда хорош в управлении? Потому что он всегда на пике!"
    - "Что сказала клавиатура другой клавиатуре? 'Ты такая клавишная!'"
    - "Почему компьютер всегда готов к путешествию? Потому что у него всегда есть порт!"
    - "Что говорит зеркало другому зеркалу? 'Вместе мы отражаем лучше!'"
    - "Почему велосипед всегда на высоте? Потому что он всегда на двух колесах!"
    - "Что говорит вилка ложке? 'Ты вилкой, а я ложкой, но вместе мы пара!'"
    - "Почему кофе не участвует в спорах? Потому что он всегда горяч и не хочет себя охлаждать!"
    - "Что сказало яйцо кастрюле? 'Ты всегда нагреваешь мое сердце!'"
    - "Почему солнце всегда такое веселое? Потому что оно всегда светит!"
    - "Что говорит стакан другому стакану? 'Давай встретимся на дне!'"
    - "Почему нельзя доверять книгам? Потому что они всегда прячут в себе много сюжетов!"
    - "Что сказал банкетный стол торту? 'С тобой весело, вечеринка начинается с меня!'"
    - "Почему не стоит рассказывать шутки о окне? Потому что они всегда проваливаются!"
    - "Что говорит коврик под дверью ковру в комнате? 'Я всегда на пороге!'"
    - "Почему река всегда знает все новости? Потому что она всегда в токе!"
    - "Что говорит холодильник еде? 'Я вижу, ты тут, у меня есть место для тебя!'"
    - "Почему не стоит рассказывать анекдоты о телефоне? Потому что они всегда обрываются!"
    - "Что говорит перчик перчику? 'Ты такой острый, как нож!'"
    - "Почему мышка всегда такая тщеславная? Потому что она всегда мышится в зеркале!"
    - "Что говорит стена другой стене? 'Мы вместе несокрушимы!'"
    - "Почему ковер не идет на уроки? Потому что у него уже есть покрытие!"
    - "Что говорит телевизор другому телевизору? 'Давай вместе переключимся на новый уровень!'"
    - "Почему банка всегда веселится на вечеринках? Потому что у нее всегда есть газировка!"
    - "Почему дерево всегда такое понимающее? Потому что оно всегда дает хорошие советы!"
    - "Что говорит палец руке? 'С тобой всегда на пять!'"
    - "Почему книга всегда такая терпеливая? Потому что она всегда ждет, когда ее прочтут!"
    - "Что говорит часы другим часам? 'Время не ждет, но мы его контролируем!'"
    - "Почему зубная щетка всегда в хорошем настроении? Потому что у нее всегда щетинки в порядке!"
    - "Что сказала ручка карандашу? 'Ты всегда оставляешь след в моем сердце!'"
    - "Почему компьютер всегда смеется? Потому что он всегда веселится с файлами!"
    - "Что говорит ключ от дома ключу от машины? 'Мы открываем разные двери, но вместе мы ключевые!'"
    - "Почему печка всегда такая горячая? Потому что она всегда работает на полную мощность!"
    - "Что говорит джинса другой джинсе? 'Мы вместе создаем удивительный образ!'"
    - "Почему резинка для волос всегда счастливая? Потому что у нее всегда есть пучок радости!"
    - "Что сказал батарейке другой батарейке? 'Мы вместе поддерживаем заряженный настрой!'"
    - "Почему костюм всегда хорош в обществе? Потому что он всегда в компании пиджака и брюк!"
    - "Что говорит кошка другой кошке? 'Мы вместе создаем пушистое счастье!'"
    - "Почему лампочка всегда в центре внимания? Потому что она всегда светит своей яркостью!"
    - "Что сказал камень другому камню? 'Мы вместе пройдем каменный путь!'"
    - "Почему футбольный мяч всегда веселый? Потому что он всегда на поле с улыбкой!"
    - "Что говорит замок к двери? 'Ты всегда открываешь для меня новые горизонты!'"
    - "Почему горшок всегда радует растение? Потому что у него всегда почва для хороших шуток!"
    - "Что сказала зубная паста зубной щетке? 'Мы вместе создаем белоснежную улыбку!'"
    - "Почему картошка всегда веселая? Потому что она всегда готова к партии в чипсы!"
    - "Что говорит тостер хлебу? 'Ты всегда поднимаешься до новых вершин!'"
    - "Почему мышка всегда в центре внимания? Потому что у нее всегда есть свои мышьякобели!"
    - "Что сказал карандаш маркеру? 'Ты всегда ярко подчеркиваешь нашу дружбу!'"
    - "Почему стол всегда уверен в себе? Потому что он всегда на четырех ногах!"
    - "Что говорит фотоаппарат другому фотоаппарату? 'Мы вместе создаем воспоминания!'"
    - "Почему рука всегда сильная? Потому что она всегда держит свою сторону!"
    - "Что сказала игла нитке? 'Мы вместе сшьем великолепный наряд!'"
    - "Почему чайник всегда горячий? Потому что он всегда на своей волне!"
    - "Что говорит зуб кариесу? 'Ты всегда стараешься вкрадчиво пробраться!'"
    - "Почему книга всегда волнуется перед выходом в свет? Потому что у нее всегда обложка!"
    - "Почему стакан всегда грустит? Потому что его всегда наливают полным!"
    - "Что говорит зеркало другому зеркалу? 'Вместе мы отражаем в два раза лучше!'"
    - "Почему компас всегда уверен в себе? Потому что у него всегда есть направление!"
    - "Что сказала маска другой маске? 'Мы вместе создаем театр одиночества!'"
    - "Почему банка с газировкой всегда веселая? Потому что у нее всегда есть пузырь радости!"
    - "Что говорит вилка ложке? 'Мы вместе – полезный комплект!'"
    - "Почему ковер всегда в центре внимания? Потому что он всегда привлекает к себе внимание!"
    - "Что сказала дверь окну? 'Вместе мы создаем прекрасный вид!'"
    - "Почему кошка всегда готова к приключениям? Потому что у нее всегда есть свой кошачий квест!"
    - "Что говорит замок к ключу? 'Ты всегда открываешь для меня новые возможности!'"
    - "Почему плита всегда в хорошем настроении? Потому что у нее всегда весело на огне!"
    - "Что сказал воздух другому воздуху? 'Мы вместе создаем атмосферу!'"
    - "Почему карандаш всегда настроен оптимистично? Потому что он всегда на пике своего творчества!"
    - "Что говорит стол другому столу? 'Мы вместе создаем плоскость для успеха!'"
    - "Почему кофе всегда веселый напиток? Потому что он всегда в бодрствующем состоянии!"
    - "Что сказал компьютер другому компьютеру? 'Мы вместе – мощный дуэт!'"
    - "Почему книга всегда вдумчива? Потому что у нее всегда много раздумий!"
    - "Что говорит стакан воде? 'Ты всегда наполняешь мою жизнь смыслом!'"
    - "Почему вилка не дает ложке нарезать ей ветчину? Потому что у вилки есть свои принципы!"
    - "Что сказал телефон другому телефону? 'Мы вместе – на связи всегда!'"
    - "Почему лампочка всегда на высоте? Потому что она всегда светит ярким светом!"
    - "Что говорит часы календарю? 'Мы вместе – время всегда по расписанию!'"
    - "Почему торт всегда удивлен? Потому что его всегда поздравляют с праздником!"
    - "Что сказал снегокат другому снегокату? 'Мы вместе – кататься всегда веселее!'"
    - "Почему зубная щетка всегда счастлива? Потому что у нее всегда есть кисть счастья!"
    - "Что говорит стул столу? 'Мы вместе – поддерживаем веселую беседу!'"
    - "Почему чашка всегда дружелюбна? Потому что у нее всегда горячее приглашение!"
    - "Что сказал тостер хлебу? 'Ты всегда поднимаешься к новым вершинам!'"
    - "Почему мышь всегда умная? Потому что у нее всегда есть свой мышьяковский план!"
    - "Что говорит пылесос к метле? 'Мы вместе создаем идеальную чистоту!'"
  dad_jokes_tr:
    - "Neden bilgisayarlar asla hasta olmaz? Çünkü antivirusleri vardır!"
    - "Gözlükler neden asla yalan söylemez? Çünkü her şeyi açıkça görürler!"
    - "Neden denizler asla stresli değiller? Çünkü hep dalga geçerler!"
    - "Neden kitaplar asla kavga etmez? Çünkü her zaman sayfalar arasında barışırlar!"
    - "Kediler neden asla yalan söylemez? Çünkü onların dili daima dürüsttür!"
    - "Neden şapkalar asla kötü bir gün geçirmez? Çünkü hep başlarındadır!"
    - "Neden matematik kitapları asla üzgün değiller? Çünkü her sorunun bir çözümü vardır!"
    - "Neden kuşlar asla borç alıp vermez? Çünkü hep kendi tüyleriyle öderler!"
    - "Neden kalemler asla yorgun düşmez? Çünkü hep uçlarındadırlar!"
    - "Neden ördekler asla staj yapmaz? Çünkü hep tam ördeklerdir!"
    - "Neden balıklar asla kavga etmez? Çünkü sulhseverdirler!"
    - "Neden çaydanlıklar asla komik değildir? Çünkü her zaman kaynarlar!"
    - "Neden arılar asla telaşlanmaz? Çünkü hep balıklar!"
    - "Neden saatler asla geç kalmaz? Çünkü hep takvimlerini kontrol ederler!"
    - "Neden televizyonlar asla yalan söylemez? Çünkü her şeyi ekranda gösterirler!"
    - "Neden ayakkabılar asla kızgın değillerdir? Çünkü daima soğukkanlı adımlar atarlar!"
    - "Neden bebekler asla stresli değillerdir? Çünkü hep rahatlarına düşkündürler!"
    - "Neden tavuklar asla sıkılmaz? Çünkü daima yumurtladıkları yerde dururlar!"
    - "Neden radyolar asla kavga etmez? Çünkü hep aynı frekansta!"
    - "Neden yıldızlar asla aşağı bakmaz? Çünkü daima yüksekte parlarlar!"
    - "Neden ayakkabılar asla utangaç değildir? Çünkü daima tabanlarını gösterirler!"
    - "Neden sandalyeler asla dedikodu yapmaz? Çünkü hep oturdukları yerde dururlar!"
    - "Neden gözlükler asla sessiz kalmaz? Çünkü her zaman bir çift lafa hazırdırlar!"
    - "Neden kuşlar asla depresyona girmez? Çünkü daima özgürdürler!"
    - "Neden bisikletler asla üzgün değildir? Çünkü daima iki tekerlek üstündedirler!"
    - "Neden kitaplar asla kıskanmaz? Çünkü herkes onları okur!"
    - "Neden kahve asla kötü bir espri yapmaz? Çünkü her zaman filtreler!"
    - "Neden güneş gözlükleri asla üzgün değildir? Çünkü daima güneşi içerirler!"
    - "Neden piller asla depresyona giremez? Çünkü hep enerjikler!"
    - "Neden pasta asla kavga etmez? Çünkü herkes ona dilini batırmak ister!"
    - "Neden bisiklet asla yalan söylemez? Çünkü daima doğru pedalı iter!"
    - "Neden ayakkabılar asla küfür etmez? Çünkü her zaman ayaklarıyla konuşurlar!"
    - "Neden kahve fincanları asla öfkeli değildir? Çünkü hep sakin kahve içerler!"
    - "Neden çalar saatler asla gergin değildir? Çünkü her zaman zamanında çalarlar!"
    - "Neden bilgisayarlar asla sarhoş olmaz? Çünkü klavyeleri hep düzgün çalışır!"
    - "Neden kutular asla kavga etmez? Çünkü hep kutuludurlar!"
    - "Neden saatler asla gecikmez? Çünkü her zaman zamanla yarışırlar!"
    - "Neden oyuncaklar asla yaşlanmaz? Çünkü her zaman çocuklarla kalırlar!"
    - "Neden kitaplar asla korkmaz? Çünkü her zaman bir sonları vardır!"
    - "Neden ayakkabılar asla stresli değildir? Çünkü daima tabanlarını gösterirler!"
    - "Neden kapılar asla konuşmaz? Çünkü hep girişken olmaya çalışırlar!"
    - "Neden kuşlar asla staj yapmaz? Çünkü onlar zaten uçmaya hazırdır!"
    - "Neden kitaplar asla kavga etmez? Çünkü herkes onları okuyarak birbirine saygı gösterir!"
    - "Neden bilgisayarlar asla duygusal değillerdir? Çünkü her zaman soğukkanlıdırlar!"
    - "Neden tavuklar asla komik değildir? Çünkü hep tavuk gibidirler!"
    - "Neden kalem asla üzgün değildir? Çünkü hep yazmaya hazırdır!"
    - "Neden ayakkabılar asla kıskanmaz? Çünkü her çift ayakkabı önemlidir!"
    - "Neden cep telefonları asla utangaç değildir? Çünkü her zaman çağrıya hazırdırlar!"
    - "Neden televizyonlar asla kavga etmez? Çünkü her kanalda bir barış programı vardır!"
    - "Neden saatler asla sessiz kalmaz? Çünkü her zaman zamanı vardır!"
    - "Neden buzdolapları asla üzgün değildir? Çünkü hep içi doludur!"
    - "Neden ayakkabılar asla utangaç değildir? Çünkü hep tabanlarını gösterirler!"
    - "Neden bilgisayarlar asla yemek yemez? Çünkü onlar sadece bilgi sindirir!"
    - "Neden bisikletler asla üzgün değildir? Çünkü her zaman iki tekerlek üstündedir!"
    - "Neden lambalar asla depresyona girmez? Çünkü her zaman ışık saçarlar!"
    - "Neden futbol topu asla kötü bir espri yapmaz? Çünkü her zaman şutunda kalır!"
    - "Neden müzik aletleri asla kavga etmez? Çünkü her biri ahenkle çalar!"
    - "Neden ayakkabılar asla staj yapmaz? Çünkü onlar zaten yürümeye hazırdır!"
    - "Neden deniz asla kavga etmez? Çünkü o daima dalga geçer!"
    - "Neden saatler asla unutkan değillerdir? Çünkü her zaman zamanlarını bilirler!"
    - "Neden bilgisayarlar asla kıskanç değildir? Çünkü her biri kendi ekranında!"
    - "Neden kuşlar asla stresli değildir? Çünkü onlar daima özgürdür!"
    - "Neden gözlükler asla gergin değildir? Çünkü onlar her şeyi açıkça görür!"
    - "Neden çalar saat asla sessiz değildir? Çünkü her zaman zamanı hatırlatır!"
    - "Neden kahve fincanları asla kötü espri yapmaz? Çünkü onlar hep içsel bir gülümsemeyle doludur!"
    - "Neden bisiklet asla stresli değildir? Çünkü her zaman tek bir yöne gider!"
    - "Neden ayakkabılar asla staj yapmaz? Çünkü onlar zaten adımlamaya hazırdır!"
    - "Neden bilgisayarlar asla kızgın değildir? Çünkü onlar sadece soğukkanlı olabilir!"
    - "Neden arılar asla depresyona girmez? Çünkü her zaman nektar dolu çiçeklerle meşguldürler!"
    - "Neden ayakkabılar asla utangaç değildir? Çünkü her zaman adımlarını cesurca atarlar!"
    - "Neden bilgisayarlar asla unutkan değildir? Çünkü her zaman belleklerini kullanırlar!"
    - "Neden saatler asla kızgın değildir? Çünkü her zaman zamanı yönetirler!"
    - "Neden ayakkabılar asla kötü espri yapmaz? Çünkü onlar daima tabanlarını tutarlar!"
    - "Neden kapılar asla depresyona girmez? Çünkü her zaman açıktırlar yeni fırsatlar için!"
    - "Neden bilgisayarlar asla staj yapmaz? Çünkü onlar zaten programlıdırlar!"
    - "Neden ayakkabılar asla üzgün değildir? Çünkü her zaman adımlarını mutlulukla atarlar!"
    - "Neden gözlükler asla gizemli değildir? Çünkü her şeyi açıkça görürler!"
    - "Neden bilgisayarlar asla kavga etmez? Çünkü herkesin kendi bilgisayarı vardır!"
    - "Neden saatler asla üzgün değildir? Çünkü her zaman zamanlarını sevinçle paylaşırlar!"
    - "Neden ayakkabılar asla staj yapmaz? Çünkü onlar zaten adımlamaya hazır ayakkabılardır!"
    - "Neden bilgisayarlar asla kıskanç değildir? Çünkü her biri kendi dosyasına sahiptir!"
    - "Neden ayakkabılar asla kötü espri yapmaz? Çünkü onlar daima adımlarını tutarlar!"
    - "Neden televizyonlar asla depresyona girmez? Çünkü her zaman eğlenceli programlarla doludurlar!"
    - "Neden saatler asla staj yapmaz? Çünkü her zaman zamanlarını bilirler!"
    - "Neden sandalyeler asla konuşmaz? Çünkü hep oturdukları yerde dururlar!"
    - "Neden ayakkabılar asla utangaç değildir? Çünkü her zaman adımlarını cesurca atarlar!"
    - "Neden bilgisayarlar asla kötü bir gün geçirmez? Çünkü her zaman klavyede iyidirler!"
    - "Neden lambalar asla depresyona girmez? Çünkü her zaman aydınlık bir geleceğe bakarlar!"
    - "Neden bilgisayarlar asla kavga etmez? Çünkü her biri kendi ekranında!"
    - "Neden saatler asla stresli değildir? Çünkü her zaman zamanlarını bilirler!"
    - "Neden kapılar asla konuşmaz? Çünkü hep açık yeni fırsatlar için!"
    - "Neden bilgisayarlar asla staj yapmaz? Çünkü onlar zaten programlıdırlar!"
    - "Neden ayakkabılar asla üzgün değildir? Çünkü her zaman adımlarını mutlulukla atarlar!"
    - "Neden gözlükler asla gizemli değildir? Çünkü her şeyi açıkça görürler!"
    - "Neden bilgisayarlar asla kavga etmez? Çünkü herkesin kendi bilgisayarı vardır!"
    - "Neden saatler asla üzgün değildir? Çünkü her zaman zamanlarını sevinçle paylaşırlar!"
    - "Neden ayakkabılar asla staj yapmaz? Çünkü onlar zaten adımlamaya hazır ayakkabılardır!"
    - "Neden bilgisayarlar asla kıskanç değildir? Çünkü her biri kendi dosyasına sahiptir!"
    - "Neden ayakkabılar asla kötü espri yapmaz? Çünkü onlar daima adımlarını tutarlar!"
    - "Neden televizyonlar asla depresyona girmez? Çünkü her zaman eğlenceli programlarla doludurlar!"
    - "Neden saatler asla staj yapmaz? Çünkü her zaman zamanlarını bilirler!"
    - "Neden ayakkabılar asla kıskanç değildir? Çünkü her biri kendi bağcığına sahiptir!"
    - "Neden bilgisayarlar asla kötü bir gün geçirmez? Çünkü her zaman mouse'ları iyidir!"
    - "Neden lambalar asla depresyona girmez? Çünkü her zaman aydınlık bir geleceğe bakarlar!"

trigger: !input triggers

condition: !input run_conditions

action:
  - choose:
    #Funny Insults
    - conditions: 
        - condition: template
          value_template: '{{ "funny_insult" in joke_type }}'
      sequence:
        - service: tts.speak
          data: >
            {% if languages == "DE" %}
              {{ { "cache": false, "media_player_entity_id": media_player_entity, "message": insults_de | random } }}
            {% elif languages == "EN" %}
              {{ { "cache": false, "media_player_entity_id": media_player_entity, "message": insults_en | random } }}
            {% elif languages == "ES" %}
              {{ { "cache": false, "media_player_entity_id": media_player_entity, "message": insults_es | random } }}
            {% elif languages == "FR" %}
              {{ { "cache": false, "media_player_entity_id": media_player_entity, "message": insults_fr | random } }}
            {% elif languages == "IT" %}
              {{ { "cache": false, "media_player_entity_id": media_player_entity, "message": insults_it | random } }}
            {% elif languages == "NL" %}
              {{ { "cache": false, "media_player_entity_id": media_player_entity, "message": insults_nl | random } }}
            {% elif languages == "PT" %}
              {{ { "cache": false, "media_player_entity_id": media_player_entity, "message": insults_pt | random } }}
            {% elif languages == "RU" %}
              {{ { "cache": false, "media_player_entity_id": media_player_entity, "message": insults_ru | random } }}
            {% elif languages == "TR" %}
              {{ { "cache": false, "media_player_entity_id": media_player_entity, "message": insults_tr | random } }}
            {% endif %}
          target: !input tts_target

    #Yo Momma Jokes
    - conditions: 
        - condition: template
          value_template: '{{ "yo_momma" in joke_type }}'
      sequence:
        - service: tts.speak
          data: >
            {% if languages == "DE" %}
              {{ { "cache": false, "media_player_entity_id": media_player_entity, "message": yo_momma_de | random } }}
            {% elif languages == "EN" %}
              {{ { "cache": false, "media_player_entity_id": media_player_entity, "message": yo_momma_en | random } }}
            {% elif languages == "ES" %}
              {{ { "cache": false, "media_player_entity_id": media_player_entity, "message": yo_momma_es | random } }}
            {% elif languages == "FR" %}
              {{ { "cache": false, "media_player_entity_id": media_player_entity, "message": yo_momma_fr | random } }}
            {% elif languages == "IT" %}
              {{ { "cache": false, "media_player_entity_id": media_player_entity, "message": yo_momma_it | random } }}
            {% elif languages == "NL" %}
              {{ { "cache": false, "media_player_entity_id": media_player_entity, "message": yo_momma_nl | random } }}
            {% elif languages == "PT" %}
              {{ { "cache": false, "media_player_entity_id": media_player_entity, "message": yo_momma_pt | random } }}
            {% elif languages == "RU" %}
              {{ { "cache": false, "media_player_entity_id": media_player_entity, "message": yo_momma_ru | random } }}
            {% elif languages == "TR" %}
              {{ { "cache": false, "media_player_entity_id": media_player_entity, "message": yo_momma_tr | random } }}
            {% endif %}
          target: !input tts_target

    #Dad Jokes
    - conditions: 
        - condition: template
          value_template: '{{ "dad" in joke_type }}'
      sequence:
        - service: tts.speak
          data: >
            {% if languages == "DE" %}
              {{ { "cache": false, "media_player_entity_id": media_player_entity, "message": dad_jokes_de | random } }}
            {% elif languages == "EN" %}
              {{ { "cache": false, "media_player_entity_id": media_player_entity, "message": dad_jokes_en | random } }}
            {% elif languages == "ES" %}
              {{ { "cache": false, "media_player_entity_id": media_player_entity, "message": dad_jokes_es | random } }}
            {% elif languages == "FR" %}
              {{ { "cache": false, "media_player_entity_id": media_player_entity, "message": dad_jokes_fr | random } }}
            {% elif languages == "IT" %}
              {{ { "cache": false, "media_player_entity_id": media_player_entity, "message": dad_jokes_it | random } }}
            {% elif languages == "NL" %}
              {{ { "cache": false, "media_player_entity_id": media_player_entity, "message": dad_jokes_nl | random } }}
            {% elif languages == "PT" %}
              {{ { "cache": false, "media_player_entity_id": media_player_entity, "message": dad_jokes_pt | random } }}
            {% elif languages == "RU" %}
              {{ { "cache": false, "media_player_entity_id": media_player_entity, "message": dad_jokes_ru | random } }}
            {% elif languages == "TR" %}
              {{ { "cache": false, "media_player_entity_id": media_player_entity, "message": dad_jokes_tr | random } }}
            {% endif %}
          target: !input tts_target