Пикантные истории
Пикантные истории 10
Онлайн книга Пикантная история. Автор книги Дэни Коллинз
Главный грех в постели — это скука; чем больше мы способны выдумать, тем лучше будем понимать друг друга. Не все фантазии эротические, но эротизм всегда склонен к фантазиям, потому что он напрямую связан с выдумкой и игрой. По мнению сексолога Хэвелок Эллис, читать пикантный текст полезно, и она рекомендует время от времени это делать: Эта книга поможет вам существенно расширить границы своих чувственных познаний, в ней вы откроете для себя много нового и неожиданного. Найдете много полезного, такого, что будет вдохновлять и воодушевлять вас, возможно, заставит посмеяться, а порой и вызовет возмущение. Но прежде всего вы найдете идеи, которые сделают вас более счастливыми — и не только вас. С большим чувством юмора и педантичностью Росер Амиллс вскрывает и систематизирует фантазии целой тысячи знаменитых персонажей. И, читатель, позвольте мне дать вам совет: Мы — животные, обладающие самой эксцентричной сексуальной активностью, мы занимаемся сексом не только ради размножения, но и для развлечения. В истории нашей сексуальности можно найти множество примеров разнообразнейших фантазий, ее создавали воображение, игра и соперничество — основы человеческого разума, присущие художникам, изобретателям, мыслителям. И нам доставляет огромное удовольствие рассказывать об этом. Именно так и появилась эта книга, в которой собраны кусочки биографий, признаний, интервью, писем и анекдотов об огромном числе знаменитых людей — более интереснейших историй. Какое наслаждение — пристально всматриваться в замочную скважину! В этой книге вы найдете фантазии на любой вкус и случай: И не будем забывать о том, что эти люди, так же как вы и я, жили и любили тех, кто оказался способен перенести их необычный нрав. Возможно, вы удивитесь, узнав о некоторых из тех, о ком они писали, для кого творили. Можете поверить мне на слово: Все они, каждый по-своему, старались достичь предельных высот наслаждения в тех обстоятельствах, в которых они оказывались, применяя известные им способы и приемы, в каких-то случаях благодаря запретам, принятым в ту эпоху, в которой они жили. Они оставили свои записи — чтобы подать нам пример, чтобы полностью раскрыться, вывернув все напоказ, чтобы сбить с толку и оставить ложный образ, чтобы избавиться от ощущения вины и чтобы, наконец, похвастаться. Одним фортуна улыбалась, другие впадали в отчаяние. Совершенно ясно, что они помогают нам правильно относиться к эротическим фантазиям: Так же относились к этим фантазиям их современники, которые не отказывались в них поучаствовать — активно и игриво. Давайте развлекаться, не будем винить себя за то, что мы нафантазировали и, возможно, осуществили ведь когда мы это читаем, мы включаем воображение. Это помогает нам помнить, что сегодня, как и раньше, нет единственного способа любить, нет одного способа достичь счастья. Дамы и кавалеры, позвольте предложить вашему вниманию эти примеры любовных фантазий, которые несут двойную пользу: Любовь и хороший секс не задумываются о целесообразности и биохимических реакциях, так что вы смело можете наслаждаться этой книгой. В любом случае пределы всегда устанавливаются индивидуально, и, когда мы, вдохновленные любой из описанных здесь фантазий, вовлекаем в них других людей, это следует делать с должным уважением и обязательно по обоюдной договоренности. Наш личный и общественный образ может сильно отличаться от наших фантазий, точно так же как персонажи, которых играют актеры, могут не иметь ничего общего с личностью самого актера. В романе о Мэрилин Монро Джойс Кэрол Оутс рассказывает о первой ее встрече с Кеннеди, произошедшей в октябре года на празднике, устроенном в Санта-Монике, в доме сестры президента Патрисии. На Кеннеди настолько сильное впечатление произвел вид ее невероятно соблазнительного тела, что ему во что бы то ни стало захотелось переспать с Мэрилин, несмотря на то, что советники наперебой твердили о неуместности этого каприза: Мэрилин была крайне нестабильной и, как следствие, опасной. Она несколько раз делала аборты и страдала от наркотической зависимости. Кроме того, было известно о прокоммунистических высказываниях некоторых из ее друзей. Тем не менее президент был настолько сильно возбужден, что попросил мужа сестры подготовить уединенное местечко и преподнести ему на блюдечке эту белокурую секс-бомбу в домике около бассейна. Мэрилин же хотела, чтобы встреча стала роскошной и незабываемой, и потому шептала ему разные нежности. Несколько месяцев спустя они уже регулярно встречались, занимались любовью, и президент, с его гипнотизирующим тембром голоса, сам нашептывал ей беспутные грубости во время секса, вызывавшие у нее некоторое неудобство. Она даже утверждала, что стыдится их, так как представляла, что где-то неподалеку находятся его телохранители. В х была для Европы таким же секс-символом, как Мэрилин Монро для Америки. Эта песня, как ни одна другая, которую можно было найти в магазинах того времени, невероятно точно передавала накал страсти. Впервые она была записана Сержем в году — он исполнил ее с Брижит Бардо, которая в то время была его любовницей. Брижит попросила не выносить на публику эту запись, и Генсбур выполнил ее просьбу. В том же году он познакомился с Джейн Биркин и влюбился в нее. Они записали новую версию песни, которая впервые прозвучала в году. Песня вызывала яростные споры, потому что до нее, даже во времена сексуальной революции шестидесятых, не было ни одной другой композиции, где бы секс проявлялся столь же недвусмысленно. Более того, Биркин в песне изображала оргазм. Именно поэтому песню запретили транслировать по радио во многих странах. Заппа хотел превратить эту студию в павильон для съемок своего фильма. Но он не смог даже начать это предприятие: Заппа принял заказ и со своей подругой сделал запись стонов и шума кроватных пружин на фоне музыки. Когда он собирался вручить ее предполагаемому клиенту, его задержали. Подруга Стива Адлера, ударника группы, говорила, что прошла через постель всех членов этой группы. В году ей было 19 лет. Вот что она вспоминала об этом: Я помню, что он находился в студии и пил, а Аксель в это время меня обхаживал. Нас всегда сильно тянуло друг к другу, и стоило нам где-то оказаться вместе, мы были как огонь и бензин. Аксель Роуз намеревался взять меня с ними в поездку, чтобы заниматься со мной сексом за экраном прямо на сцене. Как ему это удавалось? Он ел лук и пил его сок, смешанный с медом. Шейх обращал внимание на важность разумной умеренности в применении этого метода и на то, что так следует делать не более трех дней, иначе эрекция станет постоянной. В той же книге он предлагает взять ослиный член, сварить его с луком и большим количеством пшеницы и этой смесью кормить цыплят. Как только птица подрастет, ее мясо способно будет увеличить потенцию. Но есть и другой рецепт: Главным смыслом всей моей жизни было взращивание чувственности: Я чувствовал себя рожденным для женщин, всегда любил женщин и старался как можно чаще предаваться этой великой страсти. Казанова, король занимательных фантазий, злоупотреблял устрицами он не представлял себе завтрака без них и ел их целыми дюжинами. При этом тарелкой ему служила грудь женщины: В его мемуарах сохранился и другой рецепт, в котором одним из ингредиентов лакомого блюда выступали волосы. Но как только мы остались одни, она приказала мне нежно, но и немного озабоченно вернуть ей тот завиток волос, который я подобрал. Мне показалось, что ко мне относятся слишком сурово и несправедливо, но я подчинился и с презрительным фырканьем бросил завиток на туалетный столик. Но эта кража показывает ваши чувства ко мне, которые вам, как доверенному лицу моего мужа, питать не позволено. Я закрылся в своей комнате, разделся и бросился на кровать. Вечером она пришла проведать меня и, уходя, оставила у меня в руке маленький сверточек. Когда я развернул его, то обнаружил, что, желая загладить свою скупость, она подарила мне несколько своих самых длинных прядей. Из них я сделал себе очень тонкий шнурок, привязав к одному его концу черный бант, чтобы суметь удавиться, когда любовь доведет меня до отчаяния. Оставшуюся часть пряди я разрезал ножницами в мельчайшую пыль и приказал кондитеру смешать ее в моем присутствии с пастой из янтаря, сахара, ванили, варенья из тыквы, кошенили и стиракса. Я подождал, пока получившиеся драже остынут, и сложил их в красивую бонбоньерку из горного хрусталя, а когда сеньора Ф. Мадам Дюбарри, придворная дама французского королевского двора, была любовницей и последней фавориткой Людовика XV. О ней распространяли при дворе позорящие ее слухи, которые доходили и до самого короля: Между и годами она была душой и телом предана своему монарху — Людовику XV, но основная причина такого интереса короля к ней — ее умение готовить огромные чашки шоколада — афродизиака, который даже сегодня имеет репутацию сильнейшего возбуждающего средства, обеспечивающего королевское выступление в постели. Была осуждена конвентом и казнена на гильотине. Марии-Антуанетте было 13 лет, когда старая вдовствующая императрица, пожелавшая убедиться в том, что ее уже можно выгодно выдать замуж, заинтересовалась ее образованием: Гастрономические пристрастия юной австрийской принцессы весьма пылкой в любовных похождениях , ее любовь к устрицам, вызывающим целую оргию чувств, перешли все границы: Кора Перл родилась в Англии в многодетной семье музыкантов — у нее было 16 братьев. В детстве, когда ей было девять лет, девочку изнасиловали в Лондоне — няня опоздала забрать ее из церкви, и нашелся негодяй, воспользовавшийся случаем. В результате ей пришлось покинуть дом, изменить имя, страну и судьбу. Кора превратилась в рыжеволосую куртизанку, весьма активную и знаменитую на весь Париж. В ее жизни были роскошь и тщеславие, коронованные особы и плебеи, добивавшиеся ее благосклонности. Кора была очень оригинальной и творческой натурой, талантливой в своих чувственных выходках. Она появлялась на столе нагой, лежа на большом подносе, закрытом крышкой. Однажды она, подняв крышку, искупалась в соусе. Кора танцевала канкан на площадке, выстланной розами, и на глазах у всех гостей ныряла в серебряный чан, заполненный шампанским. Однажды на банкете, посвященному принцу Оранскому — претенденту на голландский трон, на десерт четыре лакея вынесли на огромном подносе гигантский слоеный пирог, поставили на стол и сняли верхний слой теста. Перед удивленными взорами пирующих из него поднялась нагая, как Венера Боттичелли, знаменитая кокотка Кора Перл, на которой из одежды были только восемь нитей жемчужного ожерелья длиной до пупа. Она же, лежа поперек кровати и не имея опоры под головой, чтобы не потерять контроль над ситуацией, пересказывала свои детские фантазии, которым предавалась в девятилетнем возрасте, о том, что ее взял силой директор школы. Известно же об этом стало в связи с тем, что они неоднократно упоминали эти сцены во время совместных психиатрических консультаций. Один из самых известных представителей сюрреализма. Кухня очаровывала художника, это был для него еще один источник оргазма, он даже мечтал уменьшить свою жену Галу до размеров оливки, чтобы можно было проглотить ее. Восемь лет спустя он написал свой портрет с ломтем поджаренного бекона. Вот еще блюда из его меню: Он рисовал груди святой Агаты в форме жареных яиц. Борис Акунин автор Александра Маринина автор Дарья Донцова автор Татьяна Устинова автор Сергей Лукьяненко автор Юлия Шилова автор Александр Пушкин автор Стивен Кинг автор Сталкер книга Сумерки книга. Самые пикантные истории и фантазии знаменитостей. Часть 1 страница 1 из 11 скачать книгу бесплатно Главный грех в постели — это скука; чем больше мы способны выдумать, тем лучше будем понимать друг друга. Мастерс, Джонсон и Колодны, Секс — часть природы. И я подчиняюсь этому чуду природы. Н е забывайте, что все представленные в Библиотеке произведения в электронном варианте являются собственностью автора и распространяются только для ознакомления. П ри использовании книги "Самые пикантные истории и фантазии знаменитостей. Часть 1" автора Росер Амиллс активная ссылка вида: Разное FAQ по библиотеке Начинающим авторам. Партнеры ЛитРес SelfPub MyBook - книги онлайн Вебмастеру. Вы увидите, насколько легко вы сможете дать волю своему самому необузданному воображению. Сусанна Грисо, журналистка и телеведущая Чем больше фантазии, тем больше Мы — животные, обладающие самой эксцентричной сексуальной активностью, мы занимаемся сексом не только ради размножения, но и для развлечения. Два напоминания перед тем, как вы начнете читать эту книгу: Сексуальные звуки и непристойные слова Наш личный и общественный образ может сильно отличаться от наших фантазий, точно так же как персонажи, которых играют актеры, могут не иметь ничего общего с личностью самого актера. Мастерс, Джонсон и Колодны, Мэрилин Монро и Джон Ф. Кеннеди Дерзкий на язык президент Секс — часть природы. Мэрилин Монро Джон Фицдже? Фрэнк Заппа Незаконные записи Фрэ? Аксель Роуз Стоны в студии А? Утонченные блюда на десерт Секс — он как еда, а еда — как секс. Джакомо Казанова Устрицы в декольте и волосы на десерт Главным смыслом всей моей жизни было взращивание чувственности: Вам было совсем несложно притвориться, что вы не заметили эту невинную кражу. Мадам Дюбарри Очень горячий шоколад Мари? Мария-Антуанетта Гастрономические оргии Мари? Кора Перл Нагая на подносе Ко? Зигмунд Фрейд Десерты в постели Зи? Сальвадор Дали Отбивные котлеты, бекон, багет и лангуст Сальвадо?
Иногда рыбачить, иногда шашлыки или просто попить водку. Вот и в этот раз без неё не обошлось. Мы разговариваем "за жизнь". Он говорит, мол, без него не пить, и ускакал к деревьям. Мы решили позвонить ему на мобилу. Тот что-то пробурчал и отключился. Мы уже пьем без него разок, второй, третий. Выпили и давай опять ему звонить. В ответ слышим "Алло" и кучу матов. Через минут двадцать он выходит из-за деревьев, грустный донельзя. Мы спрашиваем, в чем дело, и он рассказывает: И тут телефон на шее звонит. Ну я снимаю его и разговариваю одной рукой, а другой пытаюсь нащупать В конце концов понимаю, что это трудно, и прошу перезвонить через минутку, а сам уже двумя руками вытаскиваю При этом я забыл, что снял телефон со шнурка, и просто отпустил его. Только когда я уже закончил процесс и мне полегчало, я подумал, что не чувствую привычного касания телефона о грудь. Я начил шарить перед собой в темноте, при этом то и дело натыкаясь на свежую мокроту своего производства. Ну, это и следовало ожидать -- телефон валялся рядом, причем весь мокрый. Тут мне стало грустно, я решил, что лучше его положить в карман брюк, а то на шее телефон в моче будет смотреться слишком вызывающе. А сам с горя решил ещё и погадить. Спустил штаны и пристроился поудобнее. После двух минут сидения над гнездом, нарушая ночную тишь, раздается звонок. Я вскакиваю, надеваю штаны и сую руку в карман. И -- о боже -- телефона нет! Но зато я слышу, как он звонит где то рядом. Поворачиваюсь, всматриваюсь в то место Телефон, вернее, его часть, торчал из-под кучи дерьма и судорожно звонил. Я, в полном каматозе, задумался, как его оттуда достать. Смастерил с помощью веток и палочек "устройство для вытаскивания телефонов из дерьма" и принялся за дело. Достав его из кучи с помощью одной вытянутой руки и палочек, я другой рукой и палочкой начал счищать с него остатки органики. Но он несколько раз срывался с "устройства для вытаскивания телефонов из дерьма" и падал обратно в кучу. Тогда я решил подцепить его на шнурок, а шнурок повесить на сучок. Но во время этого таинства я совсем забыл о куче Вспомнил я о ней только тогда, когда начал скользить как заправский конькобежец-медалист. Тихо матерясь, я переключился с телефона на обувь и теми же "инструментами" продолжил очищение ботинок. И тут телефон снова зазвонил. Я машинально приложил его к уху. Матерясь, я снял его с дерева и побежал к ручью мыться. Сунул телефон в карман и зачерпнул руками мокрый песок, при этом стуча ботинками, чтобы очистить и их. И -- ужас -- я опять вспоминаю, что сунул телефон в дерьме себе в карман!!! Осенью мы с моей девушкой покупали в секс-шопе себе игрушку - ПИПИС. Из великого множества пиписов я выбрал парочку аккуратненьких, однако окончательный выбор был за любимой. В результате мы купили нечто - огромных размеров розовый фаллос, весь такой жилистый, и вообще довольно странной формы, работающий от батареек. Много приятных воспоминаний связано с этим удивительным предметом, однако речь не об этом. Наигравшись со временем этим пиписом, мы его забросили, и он благополучно пролежал полгода дома у моей девушки, в шкафу среди белья. Вчера его нашла ее бабушка. Она полезла зачем-то в шкаф, достала его, и принесла маме которая в этот момент отдыхала за чашечкой чая после нелегкого трудового дня с невинным вопросом: С И снова про "мою семью". Скоро я, наверное, исчерпаю эту тему Поймала себя на мысли, что скучаю по ним Эту историю рассказал папа семьи однажды за семейным ужином. История их с мамой знакомства Можно сказать, какое знакомство, такая и семья получилась Поступили они вместе на один факультет в университете, толи это был факультет грекоримской философии, толи литературы, не припомню, но не борьбы это точно. Университет тогда селил студентов в котеджи по половому признаку, отдельно мальчиков и девочек. Но была одна возможность мальчикам и девочкам жить вместе, если они создавали какойЖнибудь проект и работали над ним в течении, например, года Конечно, папа, немедленно создал свой проект и начал приставать к понравившимся ему девочкам в этом пректе участвовать. Мама оказалась одной из немногих попавшихся на эту удочку наивной жертвой "Тема была действительно очень интересной" пытается она сейчас оправдаться, да кто ей верит. Через какоеЖто время мама притащила в дом задрыпаного котенка, подобрала гдеЖто.. Естественно, все сожители собрались на совет: Папа, окрыленный маминой наивностью и страстью ко всему грекоримскому предложил назвать его Клитором, мол был такой грекоримский философ Невероятно, но мама приехала из глухой деревни где и сейчас обитает , совсем незатронутой сексуальной революцией и по сей день.. Папа сейчас, закатываясь, вспоминает какое удовольствие это было, когда мама, потеряв из виду свое чудо, спрашивала соседей: По окончании папиного рассказа все еще смущаясь, хотя пора бы уже давно привыкнуть, мама добавляет: Как же ему не быть Вот и в этот раз без неё не обошлось Итак, идет очередная, -дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать: Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее: Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца фармацевта - провизора написано: Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером ХХ годов этак ближе к П не стесняясь выражений: Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета АМ продолжает вещание на всю аптеку: Очередь в коме, парень смотрит на все это о чум евшими глазами с улыбкой дебила на лице.. Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! АМ обращаясь к Парню: П направляясь к двери: Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды! Я передумал, следуйте до полосы три-один Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт. С какой стати я должен говорить по-английски? Мы уже уведомили нашего поставщика провизии. Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: Переключитесь на частоту Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. Вы A или A? В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью футов в минуту? У меня скоро день рождения Там тоже одно из двух - или , или Но ничего, мы люди гибкие" Д: Сбросьте скорость до узлов Д - самолету итальянской авиакомпании: Да тут передо мной девять бортов! Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер". Вы - груженый дровами "Лэндровер"?? Пилот одного истребителя - пилоту другого: Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я!! Они у нас в этом положении с года Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета: У тебя горит вспомогательная силовая установка Извените,не бу зачёркивать слово,бо его там много.. На днях мой знакомый передал мне достаточно любопытный документ. Его приятель проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и, просматривая уголовные и не очень дела, наткнулся на объяснительную записку некоего каноника Платонова Е. Суть же самого дела заключается в том, что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения послал военного комиссара Ворошиловского района города Ростова-на-Дону гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не посылают. Тот обиделся, подал заявление и т. Впрочем, сам текст заявления каноника, который ниже приводится полностью, без изменений, сокращений и с сохранением всех фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче, нежели это смогу сделать я. Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону, Монсеньору Украинцеву В. Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет: У Бога тоже есть хуй! Общеизвестно, что первый человек — Адам — был сотворен по образу и подобию Божию, т. Хуй является инструментом во исполнение воли Божией: Сам-то Рожков, в отличие от Христа — непорочно зачатого — был зачат с помощью хуя! Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении; 4. Рожков не был проинформирован: Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом левой! Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора. Во имя Отца, и сына, и Святого Духа. Если очень захочется — вышлю отсканированный. Чувствую у меня в отделении что-то не то: Решил узнать в чем дело. Это у них называется "заниматься любимым делом", настроение у всех благодушное, тут и я со своими вопросами. Мне объясняют, что пристали к Светке после свадьбы с обычными вопросами: Она отвечает, что не знает. Вот на следующий день она и пришла с синяком: На следующий день стоят медсестры перед конференцией на лестнице, бежит Светка, показывает кулаками один на один и орет: Вот по этому поводу медсестры и ржали, как лошади, дескать, повезло Светке. А вам молодожёнам наука: У меня дpуг недавно комп купил. Hу, есс-но, пpигласил на пpезентацию. Пpихожу, а у него в гостях его девушка, Светлана. Девчонка, кстати, очень симпатичная, но к компам и всему, что с ними связано, относится pавнодушно. Выпили пива, дpуг включает комп, я начинаю мышой елозить по иконам, запускать пpоги всякие, пpовсе остальное забываю, потому что комп действительно кpутой: Монитоp только у него подкачал - 14". Тут я замечаю, что Света как-то странно себя ведет: Дpуг сидит невозмутимо, как будто так и надо. Hу, потом она вышла в туалет, я говоpю, чего это она, мол. А дpуг мне говоpит, да мы вообще-то уже с ней не встpечаемся,а ты ей нpавишься, так что давай, действуй. Hу, мы еще пивка попили, поюзали комп, потом Света собиpается домой и просит меня ее пpоводить. Я с тpудом отpываюсь от компа и мы уходим. Конечно, захожу на чашку кофе, и остаюсь на ночь. Утpом я пpосыпаюсь, полный впечатлений: Во вpемя завтpака мы сидим за столом, я мысленно сpавниваю свой комп и его, и по всем паpаметpам мой уступает. И тут меня осеняет: И я гоpдо говоpю Светлане: В одном бутике произошла забавная история. Сама история заключалась в том, что в бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит. Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник. А у женщины на руках три штуки и шикарное платье. ПОДАРОК Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим письмом: Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения. Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит уже три недели, и они даже не запачкались. Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней выглядят изящно! Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их продувать, так как от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались. Крепко целую то, что находится в них. У Крымского моста цветофор, тоже зеленый АФИГЕТЬ , пригнулась и все тут Еле объехал девачку, обматерил всю по дороге Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска Решил он как-то с друзьями человек в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры. Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных позапрошлогодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! Это уже где-то 3 ч ночи Утро. Картина маслом и сыром: Шел седня на работу, видел такую картину: И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!! Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя куячит!! Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме,которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту,а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. Разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить. Вдруг девчонка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете. Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором Теперь она думает что я курю траву. Была дачная суббота, все соседи на местах. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу. Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу: Нельзя красивого дядю кусать за ногу! И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна! Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить: Случай реальный в "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак Ч , с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир К начинает это все пробивать, далее диалог: Д девушка, конец рабочего дня уже усталая: На передних сидениях едут две бабушки. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Все сели, места заняты Тут дверь открывает бабка И тут же спрашивает у водилы: По маршрутке прошло легкое хихиканье Водила не долго думая ответил: По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем? Подходит омоновец, а точнее трое они по одному то бояться ходить и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать Кароче тут они меня и спрашивают: У них глаза округляются, так тихо спрашивают: Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара: Я и им и говорю: Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал: Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел Смеюсь сижу Спасибо за истории!. Цитата Екатерина Ом Смеюсь сижу Спасибо за истории! Ну этож не старики которым трудно уже держать свои газы на месте Ну тогда можно начать боятся если он при минете пукнет! Прекрасный августовский вечер, примерно Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, то есть правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку которая в последствии сыграет не маловажную роль и вывалился на улицу. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя ж па. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя ж па, спросила у меня: И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать ж пу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: Давление в жо пе достигло критических параметров. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя ж па начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей ж пе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. За 2 секунды вытереть ж пу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя ж па давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я не контролировал свою ж пу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую ж пу и то что, под ж пой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из ж пы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть ж пу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. Тогда мне было уже не до смеха… Моя ж па сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Ж па опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей ж пе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей ж пы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне ж пу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне ж пу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне ж пу, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою ж пу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой. Екатерина Ом, У меня муж морщил от нее нос, а я со своим "солдатским юмором" умирала от смеха. Все уже разошлись спать. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных со скорой… - Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: Читаю дальше графу "Причина" и тихо офигеваю. Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации. Нормальная травма… - Так, он же мертвый… - Что уже умер? Мы же живого везли… - У вас что в сопроводиловке написано? Тишина на том конце. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Hеизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Hе знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: Она закрылась в спальне Спал один на диване. Наверное, задерживается - много работы Наверное, к маме уехала Мобильник все еще отключен Наверное, зарядка села, а устройство сгорело В окно автобуса увидел ее Нашел ее анкету на Сайте. Эт уже не смешно Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. В самый неподходящий момент когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни звонит мобильный. И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Из соседней кабинки раздается: Рома, ты шутишь или серьёзно??? Это мне шеф прислал, не удержался. Мысли девушки без секса Вот каззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Но трахался хорошо… Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше! Две недели без секса. Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь… Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут - не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про голод - еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы! Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна - налетай! Эх… Начал портиться характер. Три месяца без секса. Но - есть свои плюсы: Сегодня ночью был секс. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится же!.. Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен - скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое настроение, а что, нельзя? Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. Пришла на свидание - вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском спектакле - в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой… Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу - взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов налицо! Семь месяцев без секса. Начались необратимые процессы - стала краснеть при виде офисных черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у сотрудников, и слово "оргазм" вызывает первые ассоциации не с сексом, а с оргАном. Думаю, что я уже снова девственница - продайте, продайте меня задорого в гарем! Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом - он испугается или нет? Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных - "недотрах". Не "недотрах", а "отсутствие траха как такового с отягчающими обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба"! И чего все помешаны на этом сексе? Человек - это прежде всего интеллект, а потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила свои инстинкты - берите с меня пример! Я сохраняю чувство собственного достоинства в любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка какая-нибудь при виде красивого самца! Ой, привет - это ты?.. Да, уже год не виделись - ты не изменился совсем. Даа, глупо так поссорились… Скучал? Ну, если только чуть-чуть. Ну хорошо - да. Я скучала и вспоминала. Что это ты делаешь? Куда это ты полез?!. Я не такая… я приличная женщина, начальник К черту интеллект, даешь инстинкты! Поступает как-то ночью, странная пара: Оказывая помощь, наш рассказчик выясняет подробности: Рано утром пока спала жена, муж решил доставить ей удовольствие и приготовить так любимые ею блинчики, расположившись голышом у плиты он методично перебрасывал блины над сковородой. Проснувшись жена, тоже абсолютно нагая, прошла на кухню и что же она видит? Муж, обнаженный и красивый, как Апполон, готовит её любимые блины, она, видимо из чувства благодарности, решила отплатить ему, и расположившись на корточках между мужем и плитой, начала делать ему минет. Муж совершенно расслабившись решил форсануть и в самый ответственный момент подбросил блин, затем захватившая его волна удовольствия не позволила ему поймать блин, и тот, ужасно горячий, падает жене на голую спину, тут срабатывает многовековой рефлекс: Мужик сходит с ума от боли и не находит ничего лучшего чем со всей силы ударить жену сковородой по голове, дабы та отпустила его многострадальный член. Сорри за многабукавок - но это того стоило. Вот так история, так история
Как сделать настоящего робота
Цивик гибрид 2008
Роза фиджи негро фото и описание
Usb что где когда камеди клаб
Как собрать компьютер 2016 самостоятельно