Мой светлый вагинальный путь (рассказ врача гинеколога)
Медицинские истории
Смешные истории из жизни гинекологов и их пациентов
Медицинские истории
Смешные истории из жизни гинекологов и их пациентов
Мой светлый вагинальный путь (рассказ врача гинеколога)
Здравствуйте, гость Вход Регистрация. Искать только в этом форуме? Смешные истории из медицинской практики: Бабушка приходит в поликлинику, чтобы по назначению врача сделать ЭКГ. Подходит к медсестре в кабинете, рядом с которой молодой доктор заполняет медкарту. Сидящий рядом доктор - тихо сторону: Бабка поворачивается и как заорет - АГА, сволочи, значит убить меня решили. И вот как-то пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: Но вечером я занята". А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса. Так вот, врач и говорит ею кстати оказалась женщина лет так Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию. Он поставил укол обезболивающий и начал дергать зуб. Женщине больно, он поставил еще один укол, женщине больно. Поставил еще один, женщине все равно больно. Таких случаев еще не было. Женщина ушла, после чего до него дошло, что уколы он ставил в нижнюю челюсть, а зуб удалял с верхней. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали, и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет. Мне это немного надоело, и решил я приколоться. И отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: Так вот, захожу в лифт, меня спрашивают, куда: Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа, он начал орать уже во весь голос: А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию Когда добрались до палаты, на него смотреть стало страшно, лежит весь белый, покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, понимаешь В ЖДБ главврач Вельм проводит общебольничную планерку. Всем скучно, но все внимают. В тишине аудитории - только монотонная речь оратора и не менее монотонные методичные щелчки. Причем последние слышны громче. Вельм не выдерживает, прерывается и недовольно замечает: На что анестезиолог Привалов индифферентно реагирует с последнего ряда: Та натягивает перчатки и подходит к пациентке, недовольно возопя, почему, мол, не побрилась, роды скоро, уже предупреждали, чтоб немедленно, и пр Та из кресла отбрехивается, что муж не разрешает. Да со мной пришел, гололед ведь, ну и в коридоре стоит под дверью, переживает за первенца. Гинекологиня вылетает в коридор, цепляет за рукав мужчину, и затягивает его в смотровой. Это что такое, кричит она, это почему, как мне работать в таких условиях, и где вы это все такое видели. Тот отвечает, что не видел, и вообще видит в первый раз. Гинекологиня возмущается, мол, если не видели, так что ж вы ей указываете, и нам работать не даете. На что мужчина резонно возражает, что он эту женщину в кресле, которая лежит вся, видит в первый раз в жизни. Та слабым голосом подтверждает его показания, что это неизвестно кто. А-а-а-а, догадывается мужик, вам нужен тот, что покурить вышел Вытолкали, в общем, в коридор. Как-то, в двадцатых годах, переходя улицу, он услышал колокольный звон и стал истово креститься Румяный постовой милиционер, неодобрительно посмотрев на него, воскликнул: И все от невежества! Однажды вечером в мою приемную зашла странная парочка: Hаблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета, я решил что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более что и диалог их был достаточно типичен. Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать. Hет, вы даже не представляете, как это ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь. Hе спит, не ест, все забывает, по ночам за монстрами гоняется. Причесываться и то перестал, только и знает, что курит без конца, квартира все время в дыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы только не смейтесь надо мной, я не шучу, это очень серьезно. Я автоматически записал в карту: Hазываю ключевые слова, пациент рассказывает о своих ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного состояния, что твориться в его подсознании. Я протестирую его и буду лечить. Дама взглянула на меня с надеждой и вышла. Я велел секретарше сообщить остальным страждущим, что прием на сегодня закончен. И позвал супруга печальной дамы, но тот ни как не отреагировал. Глючит ее, сволочь, беспрерывно.. Поддержки от нее не дождешься. Вы вроде на китайца не похожи. А что вы еще о ней можете сказать? Вы не хотите, например, маму полечить? Клинит ее в самый ответственный момент. Была бы возможность давно ее поменял бы. Ее же сдавать надо, - вздохнул пациент. Работать только начнет и разу виснет. Суицидальные попытки со стороны матери. А как, гм, ваш папа? Пап-то много, только гнилые они все. Вот вчера маму опять заклинило, полез смотреть, а папа на маме уже без штырька. Эдипов комплекс, - записал я в карту. Ума у меня маловато, конечно, - сказал он. Из-за этого и монстры медленно бегают, неинтересно даже. А что, можете недорого предложить? Ну, понятно, что кукла Вуду хорошая. А собачки огненные, которые везде шныряют, - с ними вообще мерзко, сами знаете. Будешь гореть, пока все здоровье не выйдет. И разные там монахи ходят, одни с автоматами, другие с дробовиками. Выскочил тут недавно на площадь в платке-невидимке, их там пятнадцать штук стоит. Ходи себе и отстреливай, даже жалко их стало. Раньше фрицев в подвале стрелял. Параноидальный бред в обостренной стадии Этот человек мог служить учебным пособием по психиатрии. Было абсолютно ясно, что бредить, таким образом, бедняга мог целыми часами. Ему необходима была срочная госпитализация, и простой психоанализ явно помочь не мог. Жаль было несчастную жену, рыдавшую за дверью, но что делать Как и все, из-за этого самого. Он полез в сумку и вытащил ноутбук. Hа экране виднелись серые стены замка и какие-то фигуры в балахонах. Пациент подозрительно посмотрел на меня и спросил: Компьютер мне подарили, а он не работает. Я чувствовал, что голос мой стал подобострастным, но поделать с собой ничего не мог. Компьютер был нужен позарез. Пациент подошел к моему индифферентному Пентиуму, пощелкал по клавишам и сказал: Через час мы уже перешли на ты Мы ползали по ковру среди деталей, проводков и отверток, и я обнаружил, что теперь понимаю его с полуслова, даже если он невнятно мычит. Еще через час он попросил что-нибудь попить, и я достал из холодильника пиво, принадлежавшее охраннику. Потом пиво закончилось, и мы перешли на коньяк, подаренный мне предыдущем посетителем. Заодно мы решили опробовать компьютер в сети, соединили мой и его и немного поиграли. Опомнился я только к вечеру от дикого крика. Hа пороге стояла давешняя заплаканная женщина. Что он с вами сделал? И супруг ваш в порядке. И лишь тогда я посмотрел на себя в зеркало. Я давно уже снял и кинул в угол белый халат, оставшись в джинсах и ковбойке. Hа ковре валялись бутылки из-под пива и окурки. Мои джинсы пузырились на коленях, волосы спутались, взгляд был отрешенным, а глаза блестели безумным огнем. Довелось мне общаться с психологами и психиатpами как-то pаз. На первом месте - хирурги, на втором В ответ на это раздается дикий возглас: Мужчина повесился на лестничных перилах после активного принятия спиртных напитков, друзья "пострадавшего" не долго думая стали его снимать. Но время было позднее, выпито было немало, так что уронили его прямо с четвертого этажа вниз В небольшой провинциальной больнице проходят практику ординаторы. Дежурство, 4 часа утра. Понятное дело - голова не соображает, устали как черти. Привозят бабушку - божий одуванчик, лет за 80, боли в животе. Бабуля предупреждает врача в приемном покое, что она - девственница. Врач делает в карте соответствующую запись, и отправляет бабушку наверх, в отделение. В отделение молоденький дежурант, видя, сколько лет бабуле, не читая предыдущей записи пишет - "женщина". На следующее утро на пятиминутке профессор после утреннего обхода грозно вопрошает "Так, товарищи практиканты, кто из вас за 4 этажа сделал бабушку женщиной?!! Приехали мы как-то к парню в коматозном состоянии. Антураж комнаты и валяющийся шприц дали ясно понять, что это передозировка. Ввели, что следовало, раздышался паренек. Мы переводим дух, оглядываем комнату и видим на стене огромный плакат "Скажи наркотикам НЕТ! Недели за две до ожидаемого начала эпидемии гриппа мне пришлось обратиться к участковому терапевту. Там я услышала нечто, что неприятно меня удивило: Ну, пусть будет ОРЗ, - рассжудал терапевт. С диагнозом "ОРЗ" я по собственной инициативе отправилась к ЛОРу, где мне взяли мазок, прописали антибиотики и велели лечь в стационар для лечения АНГИНЫ. Так и красуются у меня в карточке две записи от одного дня Вызывают родители неотложку, причина: Доктор освобождается, берет новый вызов, приезжает, поднимается по лестнице, звонит в квартиру, входит - в квартире темно, лампы не горят, в комнате ребенок на кровати, и на столе рядом с градусником свеча в подсвечнике, язычок пламени освещает испуганные лица родителей. Захожу как-то в регистратуру поликлиники на заре повальной компьютеризации медицины и слышу такую фразы: Но в принципе, при теперешнем состоянии бесплатной медицины, могло произойти и сейчас. Сергей неожиданно для себя оказался в хирургическом отделении больнице с аппендицитом и приходил в себя после операции в палате для ти человек. Большая часть больных реабилитировалась после полостных операций, и, естественно испытывала некоторые проблемы в самостоятельном оправлении естественных потребностей, связанный с освобождением организма от не переваренной и не переработанной пищи. Для того чтобы у больных от натуги не разошлись швы, им полагалась ежедневная клизма. И вот в палате появляется эфирное создание - молоденькая мед сестричка, только закончившая мед училище, вооруженная всем необходимым для процедуры оборудованием и приближается к новенькому. На что Сергей сообщает, что ему ни в коем случае нельзя делать клизму по причине того, что у него полностью!!! Мед сестричка естественно в это не поверила, но на всякий случай побежала проконсультироваться с врачом. Врач очень удивился, поинтересовался, заглядывала ли она в карту больного, и вообще выразил сомнения в реальности полученного ей медицинского образования. Решительно настроенная довести начатое дело до конца, она вернулась в палату, где все с нетерпением ждали продолжения спектакля. Сергей, со своей стороны, подготовился, принял надлежащую для процедуры позицию и набрал полный рот воды. В самый ответственный момент, а именно при нажатии на спринцовку, вставленную в задний проход, изо рта больного выплеснулся фонтан воды, и последовал крик: Не сложно представить себе реакцию медсестры И последующую реакцию врача, которому пришлось срочно восстанавливать швы, разошедшиеся от хохота у всех обитателей палаты. Сидит у кабинета хирурга, народу немного - один какой-то невзрачный и немолодой мужичок, да и то, как выяснилось, не на прием, а кого-то ждет. В какой-то момент мужичок отлучается покурить. Из кабинета выходит сестра: Заходит друг - и видит картину: Ну, думает он, дела Лекарств нет, бинтов нет, теперь еще и пациентов начали привлекать к исполнению всяких медицинских процедур! Караул какой-то в нашей медицине! Делать нечего, обнимает он ее сзади за талию, дама поворачивает голову, меняется в лице и сдавленным шепотом шипит: В принципе, зная основные положения, общие для всех болезней, можно попытаться что-то наплести преподавателю, даже если дома учебник не открывался. И вот вызывают отвечать такую "средненькую" студентку. Та с самого начала занятия была увлечена какими-то своими делами, и вопрос, соответственно, застает ее врасплох. Бывает острое и хроническое Ибо речь в тот день шла о беременности. Тот же 3 курс. Пропедевтика, кажется, первое занятие. Преподаватель держит вступительное слово о предмете и всё такое, в конце замечает, что часто у студентов начинается путаница, где у больного право, а где лево. И особенно страдают этим девушки. Тут в аудиторию заглядывает студентка, отставшая от своей группы. Правильно, поднимает левую руку. Тот выписывает ей мазь, протягивает рецепт и говорит: Коллектив там надо отметить веселый, юморной. Санитарки и медсестры представлены, как правило, молодой массой окончивших, или обучающихся в медулище девчоночек. И как следствие умудренные опытом врачи, "мудрые" интерны и ординаторы не упускали возможности немного подтрунить над своими младшими коллегами. Надо сказать, что в каждой больнице нашей необъятной родины существует свой неповторимый сленг, так вот в этой больнице при установке катетеров было принято выражаться не иначе как: И вот после очередной операции возникла необходимость поставить пациенту мочевой катетер. Хирурги уже закончили и отойдя от стола принялись снимать с себя всю свою незатейливую амуницию, мыть натруженные, мацерированные, все в тальке руки. Предварительно наказав медсестрам установить злосчастный катетер. Далее все происходило по следующему сценарию. Подойдя к пациенту это был мужчина молоденькая девушка взялась за работу. Однако как не силилась ничего у нее не выходило, о чем она тут же не замедлила сообщить всем присутствующим. Конечно на ее просьбу тут же откликнулся старший коллега сказав: Через некоторое время вновь раздался тонкий девичий голос возвестивший о провале и тщетности всех попыток. И в эту минуту операционную наполнил густой бас моего коллеги, того самого консультанта давшего первый совет, и слова произнесенные им: Думаю, не следует описывать то, что было дальше, операционная просто взорвалась от хохота находившихся там людей и озарилась светом от пунцового зарева исходившего от лица молоденькой особы. Обычное ночное дежурство в приемном отделении, четыре часа ночи, врачи и сестры ясное дело спят, приезжает очередная скорая, бабушке плохо с сердцем. Усталая сестра с трудом расталкивает заснувшего всего полчаса назад терапевта: Та, некоторое время смотрит на него молча, потом поднимается, берет в руки какие-то свертки, и отвечает: Доктор вслух читает выписку из роддома: Тот же доктор рассказывает, о маме своего больного, больному 7 дней: Может завтра ему конфет принести?! Да, хорошая семейка" Доктора качают головами Прошло три часа, врачи вернулись с обхода, в ординаторской тихо, все работают с историями. Вдруг раздается радостных возглас одного из докторов: Надо же так написать, мало того, что почерк нечитаемый, так еще и профессия: Однако рано утром 20 сентября к ним поступил пациент, с которым произошел весьма курьезный случай, сообщает "Кама-пресс". Возвращаясь из другого города домой в своей машине, мужчина зачем-то начал на ходу чистить зубы. Во время этого процесса навстречу нашему герою внезапно выехала машина. Чтобы избежать аварии, он резко вильнул в сторону и сам не понял, как проглотил зубную щетку. Два хирурга, исследовавшие челнинца, ничего не смогли обнаружить ни в желудке, ни в кишечнике. Сделали даже повторный рентген, который также ничего не показал. Однако у потерпевшего продолжал болеть живот. К счастью, буквально через несколько часов зубная щетка вышла естественным путем, что избавило пациента от операции, а врачей - от необходимости ее делать. Как выяснилось, зубная щетка была импортного производства и, видимо, поэтому не поддавалась отечественному рентгену. Ну а теперь ее судьба - находиться в музее "удивительных вещей", где уже обитает целый "японский сад камней", который собирают урологи во время операций. Через сиденье от меня два пьяницы, полу обнявшись грустят о жизни. Второй оживляется, долго лезет в карман, достает упаковку СТРЕПСИЛС и громко возвещает: СТРЕСС-СИЛС, сила от стресса. И щедро протягивает товарищу таблетку. Лекцию читает немаленький мужчина, одним словом - настоящий травматолог. И тем забавнее было услышать от него такую ласковую фразу: Как говорится - сила тоже бывает нежной. Эта история имела место года назад, произошла она на "скорой". Жил да был один подросток лет Умом он обременен не был, чем заняться не знал. Любил только с друзьями по улицам шататься, "хапнув" чего-нибудь для поднятия тонуса. Итак, прейдя как-то домой, он на молочке в сковородке приготовил себе монашки блюдо сие готовится из конопли - для тех, кто не знает , хапнул пару весел и пошел с дружками прохлаждаться. В это время возвращается домой бабушка сего отрока. Смотрит на плите стоит сковородка Недолго думая, на этой "чудной приправе" она замешивает гречки с мяском. А так как отсутствовала она долго, то решила поужинать, не дожидаясь детей с работы и внука с улицы. В тот момент, когда зеленые человечки уговаривали съесть еще хоть ложечку, пришли с работы дети. Ну делать нечего, вызвали скорую, приехала "пятнашка", "эвакуировала" бабулю. А пока они, обеспокоенные судьбой бабушки, отсутствовали, пришел голодный отрок и "подмел" гречку. Хорошо хоть, что город у нас небольшой, психов не так уж и много, следовательно и псих. В общем, приезжает тот же доктор и пока ребенка крутят, спрашивает: Бабушка приготовила, наверное, только где она? Закончилось все тем, что бабулю с внуком "откапали" и отпустили через 3 дня домой. А могли и на месяцок для освидетельствования задержать. Пpивезли - pассказывал медик - мyжика с сотpясением мозга и ожогом ягодиц. Оказалось, yехала y него жена на кypоpт, а он дома в кваpтиpе pемонт стал делать и ее любимyю газовyю кофточкy кpаской запачкал. Стал кpаскy ацетоном сводить, а ткань возьми и pаствоpись. Hy вылил он pаствоpитель в yнитаз, слил водy. А ацетон - легче воды, и немного его повеpхy осталось. Сел сам на клозет, и, как все кypящие, там же и закypил. И спичкy под себя бpосил. Снизy полыхнyло, он вскочил, а штаны - спyщены, yпал, и лбом двеpь вышиб. Так соседи его и подобpали, без сознания. За день до этой ответственной пpоцедypы необходимо сделать клизмy. Сестpа вызвала больного в пpоцедypнyю, залила в него 2 литpа воды и пpедложила минyт пять-шесть походить по коppидоpy, а потом опоpожнится в тyалете. Пациент честно пытался выполнить yказанные манипyляции, но вот беда - последний этап никак не полyчался - что-то там затpяло, и вода никак не хотела выходить наpyжy. Пациент обpатился к сестpе с вопpосом - что емy делать? Та, сначала посоветовала попpиседать, а когда и это не помогло - pешила повтоpить клизьмy с большим количеством воды. Резyльтат пpевзошел все ожидания - едва пластмассовый наконечник пpобил пpобкy - мощная стpyя с ног до головы окатила медсестpy На самом деле, пока заведут историю болезни, пока довезут до оперблока, пока анестезиолог даст наркоз и заинтубирует - минут у врача есть чай попить. Хирург звонит в оперблок операционным сестрам: А теперь, прикиньте так, да, кто-то, далекий от медицины, ночью в телефоне такую фразу слышит Говорит, при сборе анамнеза нужно четко формулировать свои вопросы. А то, как-то, работал на практике в поселковой больнице. Пришла ко мне бабка, я её и спрашиваю, мол, что вас беспокоит? Она подумала и отвечает, мол, огурцы, милок, в огороде посохли - вот что больше всего беспокоит. С тех пор я спрашиваю пациентов "Что у вас болит? Расспрашиваем, что да как. Купила я сотенку яичек. Не удержалась, и десяточек-то и съела" Мы потом все гадали - что её удержало от того, чтобы всю сотню не съесть?.. Врач, фельдшер, бабка больная. Лежит на железной кровати. Врачь разворачивает кардиограф, укрепляет на бабке электроды, фельдшер, тащит провод заземления. Даст или не даст, ладно цепляй на всякий случай. Поступает вызов, причем этак часа в два-три ночи Лично у меня первая была - вколоченный перелом, может упал он как-то неудачно с кровати, или еще чего-нибудь в этом роде. В общем, у врача ассоциации видимо такие же, потому что собрался он быстренько и поехал. Приезжает, так сказать с мигалками тут надо сказать, что вызов дальний, ехать минут сорок , бегом поднимается в квартиру Родительница предъявляет ребенка, он его срочно осматривает Мать жалуется, что у ребенка неустойчивый стул. Оказывается, что кончилась смесь ребенок-искусственник. Мамаша, недолго думая, развела сухое растворимое пюре сухим молоком. Но ей показалось, что оно получилось слишком жидкое. И она покрошила туда жареную котлетку Мамаша утверждала, что ни в роддоме, ни в женской консультации ей не объясняли, как кормить ребенка. Уже в квартире обнаруживают, что забыли в машине кардиограф. Ну, сами идут осматривать больную, а за кардиографом просят сходить одного из родственников. Тот, спустившись вниз, стучит в окно водителю: Диспетчер долго и упорно ему объясняет, что это не повод для вызова "скорой", тот так же упорно настаивает на своем… В конце концов звонящий не выдерживает: Но, может, кто не знает. Голова в инородном теле". И тут значит стук в дверь, открываем там женшина: Мы говорим - звоните 03 и оформляйте вызов. Через 10 минут снова стук в дверь и снова та же женщина - У нас таксофон сломан , а до следующего далеко топать, помогите будьте людьми представляете такие нелюди сидят. Так что мы попробуем по рации вызвать другую бригаду. А надо сказать в то время рации у нас были доисторические и работали через раз, и естественно в тот раз рация отказалась брать. Через 5 минут открывается дверь, и она нам заявляет: Мы сперва и не поняли что она имеет ввиду кстати, автомобильный код нашего региона 03 как и телефон написанный на нашей Газели со всех сторон. Убедительная просьба в следующий раз кал братьев Иванова Саши и Иванова Сережи присылать в разных пробирках. Hапpимеp хочешь что-нибудь купить, а денег нет, и если бы не было тоpможения, то желание купить сохpанялось бы очень долго. Если человек упал, то с помощью этого pефлекса он сpазу узнает, что уже лежит. Сначала дается свет, затем наносится удаp по глазу. Жалобы на боли в животе, тошноту, рвоту. Объективно живот увеличен в объеме, при обследовании матка не обнаружена. Диагноз - внематочная беременность. Возраст - 70 лет. Диагноз - Острый холецистит. Сопутствующая патология - девичество. Стула не было, был обход профессора. Дана гражданину Воронову Т. Из историй болезней в травм пункте: SharapoFF SharapoFF Просмотр профиля ipsmenu. Wanderer Wanderer Просмотр профиля ipsmenu.
Тарифная и сдельная формы оплаты труда
Закон украины о денежных переводах
Сонник теплый снег
Как восстановить старый фундамент своими руками
Состав слова 1 класс
Гора полковник орск на карте