Забавные истории про пациентов от врачей
Веселые медицинские истории
Курьезные истории из жизни врачей
Дежурство "бешеное" — с начала смены и до четырех утра ни одного перерыва между вызовами, бригада ни разу на подстанцию не возвращалась. Умотанный доктор, серо — зеленого цвета, заходит в квартиру, за ним "второй номер" тащит чемодан. В прихожей, напротив двери, огромное, в полный рост, зеркало. Доктор долго смотрит на отражения себя и "второго", затем поворачивается к хозяевам и произносит: У вас же одна бригада уже есть. История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи. Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно удалить из комнаты. Уж не знаю, как она это сделала. Под предлогом оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор Один мой хороший друг из Украины рассказал историю. Он работает хирургом в травматологии. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но И, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжелых трехчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать — чашку кофе между переодеванием и мытьем, и то второпях. Окончив смену хирург вышел на ули Хирург - третий этаж, естественно пешком. Очередища, сесть некуда, простоял 1,5 часа, - идите на рентген. В соседний корпус, хоть этаж второй. Вернулся, смотрит снимок - ВЫ ПОЧЕМУ ХОДИТЕ, У ВАС ПЕРЕЛОМ!!! Времени у меня, как всегда, нет, но я просто обязана рассказать вам, из-чего-только-сделаны-девочки откуда берутся врачи. Сразу предупреждаю, для всяких несерьезных личностей, которые станут искать тут, простиоспади, юмор - это серьезный , извините за выражение, опус, и без всяких тут смехуечков, рррразговорчики в строю! Запятую в двадцать третьей с конца строке я пропустила специально, чтобы вам было к чему придраться. И вообще я плехо спик ваш русский. Когда моей младшенькой был годик застала ее сосущей флакон с зеленкой. Как она этот флакон достала — загадка. В панике звоню врачу. Врач — Как ребенок выглядит, что делает? Приходит женщина к врачу: Это очень нервы успокаивает. Меня это вязание ужасно раздражает: Чтение меня тоже раздражает. Буквы - то большие, то маленькие. И абзацы то диллные, то короткие. Есть такая загадка, которую шизофреники угадывают мигом, а нормальному человеку или необходимо хорошо подумать, или он не догадывается совсем В НЕЙ 2 лампочки. ЗА дверью - два выключателя. Если лампочки ВКЛЮЧЕНЫ, то дверь - закрыта войти нельзя. При выключенных - соответственно - войти можно. Как узнать от какой лампочки какой выключатель? Главная Разделы Вход Регистрация. Почта Курсы валют Карты Телепрограмма Погода Гороскоп Музыка Радио Кино Переводчик Органайзер Файлы Работа Каталог Закладки RSS Объявления Магазины Новости Ответы Обои Открытки Группы Народ Приколы Знакомства Фотоальбомы Блоги Видео Рецепты. Приколы Главная Добавить прикол Избранное. Войти под другим логином. Вся лента Вся лента картинки анекдоты истории видео. Врачи с VIRON Из жизни врачей Ok! Наша медицина такая медицина Мой светлый вагинальный путь. Загадка не мое, но занимательно mNoga Тебе нравится какой-то автор и ты не хочешь ждать, когда его приколы проверит модератор? Тогда нажимай на ссылку "Подписаться" на странице автора, и его приколы ты будешь видеть сразу же. Самые обсуждаемые Картинки Мистецтво перукаря Завёл котика, чтобы не скучать Видео Я маленький-но не слабый Обгон закончился в канаве! Истории такси - безлимит. Кино в прокате Человек-паук: Возвращение домой Операция "Казино" Презренный я 3 Доспехи бога: В поисках сокровищ Гиппопотам 2: Почта Работа Поиск Программы Каталог Закладки RSS Объявления Погода Гороскоп Телепрограмма Курсы валют Магазины Переводчик Народ Приколы Знакомства Фотоальбомы Блоги Видео Обои Открытки Карты Новости Фан-Клуб Кино Органайзер Файлы Рецепты Музыка Ответы Группы Радио. Радио онлайн Слушай любимые радиостанции в одном месте. Для удобства пользования сайтом используются Cookies.
Поиск по картине Поиск изображения по сайту Указать ссылку. Везде Темы Комментарии Видео. О сайте Активные темы Помощь Правила Реклама. Разделы Лента Общение Хаос Инкубатор Рубрикатор Арт ЯП Файлы Новый пост. Медсестра из соседнего отделения требует подойти к бабульке с гипертоническим кризом, делать нечего и доктор, добро ругаясь себе под нос и шаркая штиблетами, отправляется в путь. Решает он перемерить давление, но почему-то не на ближней к себе руке и вот он тянется к дальней от себя руке, надевает манжетку, начинает надувать ее и… его головушка опускатся на грудь бабоньки и слышится мелодичный храп. Медсестра поняла, что доктор пропал в палате и решила проверить, чтоже там такое происходит лишь через полчасика. И ей открывается картина маслом: И самое главное, что бабушка жалоб-то не предъявляла, а на щеках был стыдливый румянец, она махнула рукой медсестре мол, не мешай. Через полчасика доктор проснулся, сладко потянулся и сказал, что давно так хорошо он не дремал ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Работаю в реанимации. Бабка 76 лет, состояние после ОКС, остановка сердца. Бабку очухивается и первый вопрос мне: Задумался над смыслом всего вокруг. Беременных на участке очень много, но выделилась одна. На каждой явке в ЖК она за 20 минут приёма задавала по вопросов, причём объясняешь ей все — а она понимала не с первого раза. Вот пришла она на очередную явку. После долгого диалога от её тупых вопросов она полезла в свой пакет и достает от туда… ТРУСЫ, которые не снимала 2 недели!!! От зловонной вони от трусов акушерка выбежала из кабинета с рвотными позывами. На мой ошеломляющий взгляд она сказала: Ничего не оставалось делать, как послать её деликатно на 3 буквы. А, ну спасибо, что напомнили, кто я по специальности, а то всё боюсь брошусь в ухо заглядывать или живот мять. Чтобы оформить кредит на ваше имя, конечно же. Никому покоя не даёт! Мы уже измучились все! После смены я заеду и заберу его, будет жить у меня. А вы пока вещи его соберите. У вас 70 кило лишнего веса. Как вы это всё на себе таскаете-ума не приложу. Что же мне делать-то? Везите меня в больницу! И чемоданы мои возьмите! Я эту больную госпитализировал сегодня, Ds: Девушке 18 лет, вес — 64 кг, с округлыми формами тела поверьте мне, меня как врача, эти прелести вообще не интересуют, но вы в дальнейшем представите эти подробности, в чем была комичность ситуации. Сразу стали проводить противошоковую терапию, подняли давление, но температура повысилась до 39,9. Медсестра обнажила грудь девушки и стала обтирать кожу спиртом. Свалился я на обнажённую девушку с кушеткой, затаив дыхание, не шевелюсь. Сестра аккуратно подняв меня прислонила к стене, быстро набрала баралгин в шприц и стоит, чего-то ждет. Я говорю, спускай сама с меня штаны и ставь укол, видишь, я не могу шевелиться. Сделав мне укол, сестра допустила роковую ошибку — не подтянула обратно штаны! Я ж не могу сам! Вдруг открывается дверь процедурной комнаты, заглядывает мать девушки, сменное бельё дочке из дома принесла в отделении медперсонала не было, ну и она прошла по коридору. На кушетке лежит полураздетая дочка, возле стены — врач со спущенными штанами, посередине них — медсестра испуганная со шприцом. Я силой воли сам подтянул штаны, сестра докладывает: Я медленно, чтобы убедиться услышанному, на четвереньках подполз к кушетке, сестра поднесла ушко фонендоскопа к моим ушам, сама держит мембрану фонендоскопа на груди девушки — считаем. Вдруг, как в сказке скрипнула дверь… открываются двери процедурной, на пороге стоит ОТЕЦ девушки!!! Дочь лежит на кушетке, врач стоит на карачках с фонендоскопом в ушах, а сестра, а что сестра — в интересном положении — щупает груди дочки! Я спинным мозгом почувствовал, что если сейчас отец, сапогом по моему глютеусу — я ж как лягушка улечу под кушетку. И не шевельнуться, не увернуться, и ситуация необъяснимая. Но при это не забываю считать сердцебиение… — ЧСС — 90 уд. Так мы с медсестрой вывели больную из анафилаксии, а может быть и жизнь девушке спасли. Слава богу, бронхиальный синдром купировался сам. Иду я по коридору, вижу — в санитарной женщина что-то в мешке мусорном ищет. Останавливаюсь, интересуюсь, что она там потеряла. Она в ответ, мол яичко ищу. Когда она спросила у доктора где же яичко, доктор пошутила и сказала, что где то потерялось. Вот женщина и решила, что оно в памперс упало и начала искать его в мусорном мешке ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Я гинеколог. Веду приём в ЖК Ухоженные вроде женщины на вид приличные, а на кресло взгромоздятся, а там… как у овцы под хвостом — бубенчики говняные! Извините коллеги, но сил нет терпеть! Они не умеют жопу себе подтереть, а указывают нам как лечить!!! Приезжаем, на диване лежит детина см, килограмм Врач его осматривает, больной жалоб не предъявляет. Подходит дама его сердца, спускает ему трусы, а у него на ягодице прыщ! Мол, хреновый врач из меня. Тут мой взгляд случайно упал на лист назначений, оставленный мною неделю назад. Вот как я его положила, так он и лежал. Я поинтересовалась, купила ли она выписанное лекарство. На мою-то пенсию разве купишь? Спрашиваю, и как, по-Вашему, должны они выглядеть, если то, что Вы получали, не для головы? А должны были так, чтобы я легла и мне так пальчиком стучит себе по лбу кап, кап Да уж, пациенты они такие пациенты. Так что, дороге пациенты, спокойствие, только спокойствие!!! Кому интересна данная тема, рекомендую книгу Малявина М. Меня анестезиолог на первых родах кесарево тоже странной назвал. Я просила убрать шторку, чтоб было видно, когда, наконец, лялю достанут и чего так долго копаются. Это сообщение отредактировал LenkaLenka - Позади около 4 часов операций. Рассказывает про одну пациентку из соседней палаты, которой удаляли миому: Особенно, когда пациенты насмотрятся "Доктора Хауса" - все приходят сразу умняшки, все знают обратка тоже доставляет из сети старый баян: В начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее: Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо! Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс. Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи. Многие старожилы помнят этот случай. А мне врачи сказали - ну подумаешь, кесарево, зато у обычных рожениц все органы на место месяцами встают - а мы вам сразу красиво разложили!!! Рассказывала тёша, царствие ей небесное. Она работала в районной больнице, к которой была прикреплена целая сеть ФАПов фельдшерско-акушерский пункт. И вот в одном из таких пунктов работал врач - мужик уже пенсионного возраста. И была у него привычка - во время писанины он бормотал больному: Он и ей выдал И тут вопрос в лоб: Ссылку тогда уж дай, то гугл не знает где лежит. Это в народе тарзанками называют. Был на приеме у врача. На столе ноутбук с открытым Гуглем. Как-то не по себе стало. Молодое пополнение, жертвы образования. Ссылку тогда уж дай, то гугл не знает где лежит Вы точно гуглем пользуетесь? Привет народу с паблика "Злой медик" ;. SCORPIONGIRL Про Это О проекте Помощь Авторские права Частые вопросы и ответы Прислать новость Размещение рекламы. Как обойти запрет на ЯП Как пользоваться поиском Как разместить картинки Как разместить видео Футболки от ЯПлакалъ Инкубатор. Все материалы добавляются пользователями. При копировании необходимо указывать ссылку на источник. Offline Скарификатор перикарда Регистрация: Поэтому требую мне предоставить врача и медсестру, для круглосуточного обслуживания. Однажды керосином геморрой свой полечила. Нам, родственникам, хирургам в глаза смотреть стыдно было. Потом вдруг у сына, бати моего, начала выспрашивать, где серную кислоту достать можно? Батя как примерный сын сказал: А она бесхитростно так: Глухоту мою, чтоб ей, лечить! Едет самая что ни наесть кардиобригада. Опытный кардиолог с 15ти летним стажем начинает осмотр, пальпирует межреберья: И зачем доктор столько лет учился? Offline Мисс Чувственность Регистрация: Offline циничный романтик Регистрация: В Средние века пациентов, несвоевременно обращавшихся за помощью сжигали на костре и предавали анафеме. Offline Дедушка ЯПа Регистрация: Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь , пожалуйста, или зарегистрируйтесь , если не зарегистрированы. Активные темы Флибуста похоже ,опять заблокирована 31 Mister75 Беседы У кого есть опыт такого подскажите как вы
Сколько орехов в мешке
Соревнования по гребному слалому
360 гр сахара это сколько стаканов
Задачи управления данными
Как заплести вывернутую косичку