Когда узнал, что не девственница, сказал, что жениться не сможет живем на Кавказе. Было обидно, но одно Но - ЛЮБОВЬ Плюнула на свою гордость, будь что будет…. Полтора года общения, из них полгода не предохраняемся. Зима - тошнота, слабость, задержка, 2 полоски на тесте. Его ответ - аборт. У меня мама, которую жутко боюсь, на работе сокращения С парнем поругалась, сказала, что не буду делать аборт. Пустота, слезы на больничной койке, депрессия, шок, вегето-сосудистая дистония с паническими атаками, нарушение цикла, предупреждения врачей об исключении последующих абортов. Про себя думаю - ни за что! Несколько месяцев спустя помирились с "этим". Снова беременность, снова аборт, вакуумный. Тогда мне сказали, что плод был прикреплен не так как надо Вот вам и последствия аборта. А я до сих пор не отошла. Отношение к детям поменялось, раньше обожала, теперь равнодушна. На беременных поначалу смотреть не могла. На какое-то время забываю, а потом по новой! Все подруги с детьми, а меня тошнит от пеленок! Личная жизнь не складывается, думаю это психологические последствия. Девушки, которые оказались в подобной ситуации, вы себе никогда этого не простите, я вас уверяю! Боритесь до последнего за жизнь своего ребенка! Будучи беременной первым, я чувствовала, что это мальчик, позже он мне даже снился Это ужасно, когда ты думаешь, а каким бы он был, на кого был бы похож? Считаешь месяцы, годы после аборта! Сейчас есть много центров для беременных, оказавшихся в трудной ситуации. Делайте все, но не убивайте!!! Мне тяжело писать об этом. Всё это пустые слова, пустые мысли- всё пустое. Боже, это такая ерунда, по сравнению с ребёнком! Я сделала 4 аборта, сделала так быстро, на очень маленьком сроке мини , даже не задумываясь. Сейчас у меня две дочки - 7лет и 6 месяцев. И вот только после рождения второго ребёнка до меня стало доходить, что я сотворила. Вы знаете, мне жить не хочется, держусь здесь только из-за дочек. Миллионы женщин не могут забеременеть, а я беременела как кошка. Только звери не убивают своих детей. Я хуже всякого зверя, мне нет прощения. Плачу каждый день, хожу в Храм, но ничего не помогает. И жить мне с этим до конца. Это не вернуть — прошу, помните. А про сгусток клеток - это просто лукавство. Он такой как все и имеет право на жизнь. Три года назад я забеременела второй раз. Получилось так, что сделала аборт, муж заставил, да и мама моя, насели на меня, что живем на съемной квартире, что двоих детей очень трудно содержать и все в этом роде. Получился из-за этого очень большой скандал с мужем, сама не знаю, как оказалась в больнице. В общем, сделала аборт. Очень долго не могла отойти от этого, и морально, и физически. До сих пор не могу простить этого ни мужу, ни маме, а больше всего себе, что пошла у них на поводу. А сейчас с ума схожу, как хочу второго ребенка, а не могу, в мои 28 у меня уже куча болячек, с которыми не только родить, но и забеременеть и выносить ребенка просто невозможно. Сердце кровью обливается, а ничего не поделаешь. Реву, извожу себя, а что толку! Никогда себе этого не прощу!!! Случайно этот сайт нашла, среди прочих, и вот пишу. О том, что аборт, сделанный 13 лет назад, зимой, - мне до сих пор от него больно. Под вечер, или когда одна, и ночью особенно, - приходят мысли о том, что моя жизнь делится на "до" - каким оно было прекрасным, несмотря ни на что! Это, правда, похоже на существование полумертвой. Часть меня убита, мной же. Из моих знакомых об этом никто не знает, приходится притворяться, забываться среди людей. А в целом - очень стараться жить, чем осталось, ради родных. Пожалуйста, не делайте аборт, это, по-моему, самое ужасное, на что способна женщина. Я хотела убежать с того стола. Но засыпала, уже была анестезия. Притом что, разумеется, это меня не оправдывает. Я в 18 лет вышла замуж, у нас с мужем была своя трехкомнатная квартира, машина, гараж, у него работа хорошая, я еще училась. Через год совместной жизни я забеременела, мужу говорю, а он мне: Ведь все есть - квартира, машина деньги. Я не хотела делать аборт, но испугалась, что бросит меня одну, а я ведь даже не работала еще. Это меня нисколько не оправдывает. Я пошла на это. Как страшный сон… меня муж за руку отвел и изнасиловал мое тело и душу. Я прожила с ним 9 лет еще в браке, потом я родила девочку. Все эти годы я мучаюсь и плачу, ведь ему сейчас было бы 9 лет. Я с мужем буду разводиться. Любовь умерла вместе с нерожденным нашим малышом. Я поняла, что на несчастье счастья не построишь. Пишу, а руки трясутся, реву Девочки, миленькие, как бы ни было трудно, рожайте! Все само собой наладится - и прокормите, и оденете, и все у вас будет хорошо. Убьете - жизнь пойдет под откос Умоляю вас, не делайте этого. Если кто-то из вас, прочитавших мой крик души, оставит малыша и подарит ему бесценную жизнь, мне станет легче. Прости меня мой любимый малыш!.. Я не знаю, как с этим жить — я убила, и не просто кого-то, а СВОИХ собственных детей, а ведь они ни в чём не виноваты, и ничем не хуже других, наверное, были, а я Я очень люблю детей, и всегда любила Как я могла на это пойти, сама не понимаю. Вроде и переживает тоже, но инстинкт сильнее, видимо. У меня уже который день всё болит — и душа, и тело, а толку? Легче ведь не станет Девочки, милые, не слушайте никого, рожайте. Если узнали, что беременны и сомневаетесь — рожайте, а нам — Бог судья. И злейшему врагу не пожелаю испытать всё это — в душе АД, на что ж в дальнейшем можно рассчитывать? Когда я лежала на сохранении со вторым сыночком, в больнице был ужасный случай. Пришла девчонка на аборт, а ей там что-то со сроком в консультации напутали — было больше ти недель явно — главврач по всему отделению бегал в бешенстве и уже сформировавшегося крошечного человечка всем показывал. Я зареклась тогда, что со мной такого не будет, что не способна я на это, а оказалось всё не так!!! Не делайте абортов — это жутко! Наши крошечные чуда тоже хотели жить, и прав у них на это было не меньше, чем у нас. Хочется кричать во весь голос: Рожайте ваших малышей, которых посылает нам Бог! Оставьте мысли о том, что плохо, что не вовремя, не тот партнер и т. Никто и ничто, никакие дальнейшие достижения не заполнят ту пустоту, которую вы будете испытывать, если пойдете на этот страшный шаг. Старшей дочери 12 лет, младшему ребенку год и два месяца, учеба полным ходом, отношения непостоянные, не имеющие перспективы. Постоянный стресс, недосыпание, свободного времени нет. Узнала о беременности и сразу приняла роковое решение. На неделе сделала аборт. Ощущение, будто вчера произошло. Не могу смотреть на маленьких детей, мучают воспоминания о тех недолгих неделях беременности, ощущения, аппетит и наполневшие груди Могу очень долго описывать все, что испытываю, но самое страшное — это осознание, что не дала жизнь родной кровиночке, который не виновен ни в чем. Не имела мужества постоять за свою кровиночку. Сердечко прекратилось биться, потому что так захотела я, потому что были какие то причины Только Бог знает, какое это мучительное состояние, я каждый день молюсь и прошу моего ребеночка простить меня. Я ни на один миг не забываю о нем Возможно, со временем я стану жить дальше, потому что надо, потому что я нужна, но я никогда не стану больше той, кого я раньше уважала. Бесконечное чувство вины не дает полноценно радоваться жизни. Если бы вернуть эту дату Дай Боженька мне силы пережить этот период! Читаю Библию и надеюсь на возможную встречу. Бесконечно раскаиваюсь и буду всю жизнь помнить об этом. В сотый раз прошу у тебя прощения. Твоя мама свершила самую большую ошибку в своей жизни, испугалась всех обстоятельств и того, что не сможет дать тебе и твоим сестре и брату все, что вам нужно. Видит Бог, что сейчас я сожалею, и если бы можно было, вернуть время назад, я бы никогда тебя не отдала. Мне так хочется, чтобы случилось чудо, и ты снова оказался у меня в животике. Но, увы — это невозможно. Я плачу о тебе каждый день, мой малыш. Я очень, очень тебя люблю, и всегда буду скучать о тебе. Мои мысли всегда с тобой. Я очень надеюсь и молю Господа, что там, где ты находишься, тебе хорошо. Золотко мое, маленькое мое чудо, крошечное сокровище, которое я никогда больше не увижу. Не увижу твои веселые глазки, твою самую чудесную улыбку, не понюхаю твои волосики и не поцелую твои сладкие щечки Сейчас мне 20 лет. Аборт я сделала в 18 и теперь понимаю, что ошиблась. Это было зимой, 4 февраля. Она меня вырастила, было очень тяжело. Когда я приехала с похорон, меня начало тошнить, была задержка, но я совсем забыла и не обращала внимания, думала стресс. Парень, с которым мы были год вместе, сказал - сделай тест. Купил, принес, сам пошел прогуляться. Пришел, а там две полоски. Я испугалась, но в глубине души была очень счастлива. Я хотела этого ребенка, но я очень боялась рассказать маме, ведь только не стало бабушки, боялась, что с мамой тоже что-то случится. Поехали искать клинику, нашли. Записались на УЗИ, чтобы подтвердить беременность. Первый месяц задержки не было, как я поняла. Я была в шоке от срока, уже большой. Решили сделать медикаментозный аборт. Врач отговаривала, я тоже уже не хотела аборт, но боялась маму и парень не хотел ребенка. Выхода не было, как я тогда думала Нашли деньги, выпила таблетки. Первую порцию в клинике, вторую вечером, третью утром. Как раз был выходной, боялась спалиться маме. Пришел парень, мы целый день смотрели телик, крови было море, прокладки хватало на полчаса Боль была ужасная, болело все. Так было три дня. Потом пошли на контрольное УЗИ, чтоб знать, что ничего не осталось. Потом неделю получала рассасывающие уколы, еще какие-то. После медикаментозного аборта кровь должна идти максимум 10 дней. У меня кровь была больше месяца. Подруги боялись, что я умру от потери крови. С парнем не расстались. Первые два месяца ходила как зомби, потом начала осознавать, что сделала. Как я себя ненавидела и его! Мы до сих пор вместе, люблю, забываюсь, но когда вижу беременных или с маленькими детьми девушек, знакомых, ужасно больно. Постоянно пилю его, что он слабак, не решился, хотя его друзья, братья, его ровесники решились и женились по залету. Мой парень старше меня на 2 года. Я ненавижу себя, постоянно плачу, вспоминаю тот день, стала нервной истеричкой, психологически очень тяжело, становишься неуравновешенной, ненормальной. Постоянные мысли о суициде. Кажется, что жизнь остановилась и лучше не станет. Девушки, берегите свое здоровье! Не идите на аборт, этого вы никогда не сможете забыть и никогда себя не простите! Я пишу для всех молодых девушек и женщин, которые сейчас находятся в такой же ситуации, в которой находилась и я совсем недавно. Очень хорошо подумайте, делать ли аборт. Иначе вас будут мучать сны, будет преследовать взгляд из ниоткуда. Вы будете чувствовать боль и грусть каждый раз, когда увидите молодую маму с ребёнком или беременную женщину. Всё бремя и последствия аборта будете ощущать только вы, а не ваш молодой человек. Он не избавит вас от страха, печали и одиночества. Он будет возле вас, но не сможет помочь. Обдумайте все хорошо, не позволяйте заставить себя сделать аборт. Лишая жизни ребенка, вы одновременно разрушаете свою жизнь. Не совершайте такой ошибки, как я. Я не живу, я существую, мне ничего не надо! Когда ты идешь на этот шаг, ты даже не подозреваешь, что после будешь как в аду! Меня постоянно преследует то, что я пережила! На консультации женщине не говорят о том, что её ожидает после аборта, то есть о всевозможных его последствиях! Даже если на уровне рассудка вы считаете аборт допустимым и неизбежным, в глубине души он вызывает чувство сильной боли, вины, невосполнимой утраты. Подсознательно ты будешь это отрицать. Удалить младенца из утробы матери гораздо легче, чем стереть память о ребёнке в ее душе. И аборт страшен психическими расстройствами! Из нормального человека я превратилась в истеричку, я постоянно плачу, я не могу больше любить мужчину, из-за которого утратила ребёнка, хотя решение было совместное не на что было воспитывать малыша. Со смертью ребёнка проходит и любовь. Я теряю доверие к своему молодому человеку, не чувствую себя рядом с ним защищённой. Такую же проблему переживает и он. Конфликт между нами углубляется, его очень сложно преодолеть. Упрёки в итоге могут перерасти в настоящую ненависть. А как тяжело осозновать, что ты, возможно, больше не сможешь иметь детей! Я бы отдала все на свете, чтобы вернуть то время и оставить мою малюську! Дня рождения у нее не было. Вот у меня есть день рождения, мама мне его позволила, у тебя, читающей это письмо, тоже ведь есть? Тебе тоже мама позволила. А я вот не дала родиться свой девочке. Она должна была родиться 5 ноября. У меня, видите ли, были планы на это время - перспективы на новую хорошую работу. Что я положила на противоположные чаши весов?! Как я могла сопоставить жизнь моей девочки и какую-то работу?! Избавление - мнимое избавление. Уже три года я живу как в аду, вою волком. Однажды во сне снилось, как отправляю ей посылочкой розовенькую теплую кофточку, чтобы ей ТАМ не было холодно!.. До сих пор в магазинах смотрю на детскую одежку и представляю свою девочку. Девочки, миленькие, родные, услышьте мои слезы, мой крик вам - НЕ УБИВАЙТЕ! Почувствуйте сердцем своего ребеночка, дайте ему жизнь! Поверьте, большего чуда в этой жизни нет, чем свой ребенок, свой роднулька. Мою боль не выразить письмом, но если кто-то, прочитав, отступится от этой ужасной мысли, может быть, мне станет легче? Первая любовь пришла ко мне в 10 лет. Мальчик был на три года старше меня. В мои 14 лет он мне ответил взаимностью. В 16 я узнала, что беременна. Моему отцу мама даже побоялась такое говорить. Его родители посмеялись, сказали: Через несколько лет - пожалуйста! Я рыдала днями и ночами. Моя мама была категорически против. Мне сказали, что это всего лишь капля крови Тогда не было интернета. Все говорили, что думают о моих интересах. Все думали о себе! Никто не хотел менять свою жизнь, вносить в нее неудобства, связанные с малышом. Когда я зашла в операционную, я увидела женщину. Она еще не отошла от наркоза. Ее рот был открыт, зрачки глаз закатаны к верху. А между ног кровавое месиво. Кровь была везде вокруг нее. Помню эти измазанные ступеньки, ведущие на кресло Когда пришла в себя, было ощущение, что часть души вырвана. И еще, я больше не смогла есть мяса. Через несколько дней узнала что внутри меня была не капля крови, а уже сформированный ребеночек Стала ходить в церковь. Один раз было видение. И дальше голосок говорит: С парнем тем через несколько лет расстались. Он женился на женщине с ребенком, но своих детей у них так и не получилось сделать. Его отец умер так и не увидит внуков. А я как только захотела, забеременела. У меня маленькая доченька, мы с мужем ее очень любим. И сейчас, когда я сама мама, когда знаю, что это такое - детки, умоляю Вас девушки, женщины, не убивайте! Это самое ценное, что есть в жизни. Прошло почти 20 лет с того рокового дня. А плачу навзрыд, так, как будто это было вчера. Моему ребенку сейчас бы было 19 лет. Хочется обнять, упасть на колени и просить прощения. У того, кого нет. Нет по моей вине. Знаете, деньги - это все наживное. Сплетни людей всегда будут, что бы вы ни делали. Мне было 26 лет, я жила с парнем. Не сказать, что я его любила, но привыкла. Мы уже собирались разъехаться, когда я узнала, что беременна. Он сказал, что не хочет ребенка, его мама тоже взяла нейтральную позицию, что хотите, то и делайте. А моя мама настаивала на аборте. У меня были очень смешанные чувства. Я не могла решить, что делать и долго сомневалась. Если бы был хоть кто-нибудь, кто мне твердо сказал: Хоть один человек, но твердо! Рассказал бы мне о том, что ребенок уже ЖИВОЙ, а не какой-то там эмбрион Все было как будто не со мной. Мама взяла меня за руку хотя мне было 26 лет и отвела в больницу. Я сделала таблетированный аборт - мне сказали, что это безопаснее, что потом снова смогу забеременеть и родить. И началась иллюзия счастливой жизни. Я поехала с подругой на море. Потом рассталась с парнем - несколько раз закатывала ему истерики из-за того, что сделала аборт, он сказал, что я сама виновата, и сделала, как считала нужным. По сути он прав, я САМА УБИЛА СВОЕГО РЕБЕНКА. Спустя год я встретила своего будущего мужа. Я забеременела, и мы решили пожениться. Перед самой свадьбой у меня замер плод - ребенок умер. Я была в отчаянии, моему горю не было предела. Я была сначала не готова к детям морально, года через три я успокоилась. Потом мы делали ремонт, и к тому же у нас всегда было не особо с деньгами. Да и сейчас у нас все тоже самое. И так мы прожили пять лет, то одно, то другое, все не до детей. Хотя все время ходили в клиники и готовились, лечились, пили витамины. И вот два месяца назад я узнаю, что беременна! Казалось бы, наконец-то меня посетило счастье материнства. Но не тут-то было. Мне удалили одну трубу. А другая сильно воспалена. Сейчас мне 33 года. Денег как не было, так и нет. Детей тоже нет, а теперь и не знаю, будут ли Есть любимый муж, родители, родственники. Но радости материнства теперь я могу не познать. Их невозможно сделать по заказу, это же не вещь, за которой мы идем в магазин. А я за свой грех теперь расплачиваться буду до конца жизни. Душевной черствостью, хроническим воспалением по-женски, и огромной душевной язвой, которая сидит в сердце, и время от времени отступает, бесконечной завистью к беременным, мамочкам с детьми, огорчением, что со мной так не будет. Все не проходит бесследно, деточка убиенный мной в аду, а я живу дальше с черной загнившей душой. Детки - это радость душевная, это утешение в жизни, это твое продолжение, твоего рода, это твое развитие как личности, это твоя гордость, это душа, которой дал жизнь Господь Бог, и мы не вправе ее забирать, даже если он больной, косой, кривой родится. Дети не просто так делаются, Господь Бог дает им душу, а мы отнимая жизнь лишаем их Царствия Небесного, крещения и покаяния. Я убила своего ребенка, когда мне было 24 года. Беременность 12 недель, уже сформировавшейся малыш. Теперь мне 52, детей нет, и всю свою жизнь я проклинаю тот день, когда я совершила это преступление. И нет мне прощения ни здесь, ни на том свете. В один миг я сломала жизнь себе и лишила жизни своего малыша. Не буду никого уговаривать, учить. Прочитайте, может кого-то моя история вовремя остановит от рокового шага. Боль на всю оставшуюся жизнь и самое главное - ты НИЧЕГО уже не исправишь!!! Если Вы в сомнениях, оставить ли ребёнка или решиться на аборт, прочитайте все эти письма и почувствуйте нашу боль - непроходящую боль и горе тех, кто сделал этот страшный шаг - убил своего ребёнка!!! Даже если вы не чувствуете, что внутри вас живёт маленький человечек, даже если вас убеждают, что это только "плод", не убивайте вашего младенца, посланного Богом для счастья!!! Вы не можете даже представить себе, какие мучения ожидают вас, если вы сделаете аборт!!! После двух абортов я осталась без детей, без семьи, в полном одиночестве и отчаянии. И никакое образование, любовь или карьера не могут восполнить эту потерю. Депрессия, тяжёлые болезни, беспросветность, муки совести и ненависть к себе, зависть и боль при виде матерей с детьми и полная бессмысленность жизни Молите Матерь Божию, чтобы Она вразумила вас и наставила на чудесный путь материнства! Если же вы понимаете, что ещё не готовы стать мамой, то делайте ВСЁ, чтобы не допустить нежелаемой беременности!! Умоляю Вас, пусть наш горький опыт поможет Вам стать счастливыми!!! Опять наткнулась на эти истории. Помню, как читала их в первый раз Перед моим первым абортом. Все истории как под копирку. И моя не исключение. Маленький сын, гражданский муж, съемная квартира и отсутствие поддержки родителей Помню, как случайно решила сделать тест и А сыну всего 1,8. Сразу позвонила мужу, поехали в клинику, там все подтвердилось, срок недели. Вышла с листком в руках, молча отдала мужу. Он с растерянным видом сказал: И у меня затеплилась надежда, что он скажет: Потом мы погуляли, и я навсегда запомнила эту прогулку: Муж уехал на два дня. Я успокоилась, наивно полагая, что решение мы приняли. Но как я ошибалась! В этот день он приехал, мы гуляли во дворе, сказал, что он обо всем договорился и что надо поехать Ну почему я поехала, почему согласилась выйти из машины и подняться в эту проклятую клинику!.. Я плакала, но шла, и ведь до последнего надеялась, что он догонит и вернет, догонит и вернет Как же много зависит от наших мужчин! Если бы они это осознавали, если бы понимали, что одно их слово - и не было бы этих мучений А дальше как у всех: Мир для меня разделился на до и после. И я вспомнила, как все это описывали женщины, писавшие сюда, и в полной мере ощутила это на себе. А ведь когда читаешь подобные рассказы, не пройдя через эту боль, кажется, что все это на кого проще, что ты не истеричка и не параноик и сможешь держать себя в руках. Но не так это Если бы не сын, я бы еще долго собирала себя по кусочкам Решила, что такого больше с собой не позволю вытворять. Прошло полгода, и у меня задержка. Сделала пару тестов - результат отрицательный. Но для себя уже решила: Ну и что, что нет жилья, ну и что, что я только поступила учиться, ну и что, что муж будет против, ну и что, что ни мама, ни папа не помогут. Это моя и только моя жизнь и только я решаю, что с ней будет. Знаю, будут истерики мужа, просто скажу: И думаю, он свыкнется и в конце концов поймет, что я была права!!! Я выросла в нормальной семье, всегда была предусмотрительна в отношениях с молодым людьми. Только к концу школы я начала вести половую жизнь, думала, что если забеременею учась в школе, на моем будущем можно будет поставить крест. Потом я поступила в университет, начала выстраивать будущую карьеру. В университете я и познакомилась с молодым человеком. После окончания универа, мы стали снимать квартиру. Мы оба много работали, разумеется, платили очень мало. Мы строили планы на будущее, что поженимся, возьмем ипотеку, обзаведемся своим жильём и т. Мне было 21, когда узнала, что беременна, это было весной. Помню, первое, что сделала - напилась и долго рыдала. Первой реакцией моего парня был ступор. Он просто ушел в себя, сложно было понять, что он почувствовал, но было ясно, что ничего хорошего. Ему тогда было Позже, когда прошли эмоции, мы сели поговорить и пришли к выводу, что еще не время. Как в таких условиях растить ребеночка? Пришли к выводу, что надо делать аборт. Я обратилась в платную поликлинику, сделала фармоаборт. Прошло почти 4 года, а мы по-прежнему особо ничего не имеем, кроме работы. Мы не женаты, но живем вместе, все собираемся осуществить наши планы, но пока ничего не получается, мне 25, ему Одно остается неизменным, каждую весну меня очень сильно накрывает, я неделями рыдаю по ночам в подушку, я так сильно сожалею, о том, что сделала, я ненавижу себя за это. Не верьте тем, кто говорит, что все прошло без проблем! Это травма на всю жизнь! Подходящего времени не будет никогда, всегда будет чего-то не хватать: Ребенок - это самое главное в жизни любой девушки. Сейчас я мечтаю забеременеть, хоть бы и случайно, не надо ничего, даже свадьбы. Жаль, что понимание приходит после! Надеюсь, что моё письмо остановит хотя бы одну женщину, девушку от страшной ошибки, которую я совершила в 17 лет. Я встречалась с парнем, мы любили друг друга, была классная компания, тусовки, дискотеки, жизнь была беззаботна. В один прекрасный день я поняла, что у меня задержка, послала парня за тестами, которые оказались положительными. Да, это была беременность. У меня ничего не болело, чувствовала я себя отлично, но моё решение было необдуманным, глупым, безответственным: Причина - стыд перед родителями, главное, чтобы никто никогда не узнал. Я сделала медикаментозный аборт, были слёзы, но быстро пришла в себя и просто постаралась об этом забыть. Теперь мне 26, я замужем за этим парнем, мы - отличная семья и очень хотим детей, у нас квартира, работа, мы созрели, но уже третья моя беременность заканчивается горькими слезами, два выкидыша и одна замершая беременность - операция и чистка, жуткая телесная боль и страшная душевная, страх, что никогда не стану мамой - это не просто страх, это ужас. Я вообще перестала видеть смысл в жизни. И целые ночи слёз и сожалений о той ужасной ошибке в 17 лет. Если бы только вернуть время, но это невозможно. ПРОШУ вас, тех кому стоит этот выбор, кому судьба или Бог подарили этот шанс - иметь частичку себя, родить ребёнка, пусть в 15, 16 или 17 лет, принять верное решение, не совершайте эту ошибку, ребёнок даётся вам тогда, когда нужно и будьте сильными, НЕ УБИВАЙТЕ ЕГО! Это не зародыш и не плод, это ВАШ СЫН или ДОЧЬ, ваше будущее, ваша радость, Ваше чудо! Я сама пережила аборт, и то чувство вины и стыда, которое теперь лежит на мне, не описать словами. Я хотела бы поделиться с вами своими впечатлениями от аборта — может быть, после публикации этого текста абортов станет меньше. Я помню очень отчетливо, как захожу в просторное помещение с белыми стенами и вижу прямой коридор, в глубине которого теряются очертания предметов. В комнате по левую руку от меня стоят и разговаривают врачи, на них голубые халаты, и говорят они, не приглушая своего голоса, громко, внятно и почему-то слишком резко. Она проводит меня в другую комнату, и я впервые за долгое время начинаю чувствовать сильную дрожь, с которой невозможно справиться — крупные судороги, которые прокатываются по поверхности моих ног, и которые ничем нельзя успокоить. Мне начинает казаться, что у меня жар, и все дело лишь в температуре помещения, в котором я оказалась. Сквозь окно я вижу дома и небо, все это очень серое, тусклое и как будто свет утратившее. В комнате четыре кровати, которые стоят в ряд довольно близко к друг другу. Я стаскиваю с себя сапоги и джинсы, потом наступает очередь блузки и нижнего белья. Мне нужно надеть на себя полупрозрачную голубую накидку и одноразовые бахилы на голые ноги. Я чувствую страх, который комком поднимается к самому горлу, и я закрываю лицо руками, чтобы хоть как-то отвлечься. Рядом со мной лежит другая пациентка — она едва говорит по-русски и смотрит на меня испуганными и сочувствующими глазами. Она кивает головой в ответ и еще говорит, говорит много и невнятно. Они уводят мою соседку, но потом очень быстро, спустя пару минут, возвращают ее в палату, потому что перед наркозом нельзя есть, и теперь ей нужно ждать здесь еще час. Теперь они смотрят на меня. Я встаю и не вижу практически ничего, кроме врача и еще двух женщин. Мне нужно преодолеть коридор, он очень небольшой, но мне хочется думать, что он длинный, очень длинный. Они маленькие, эти весы. Я едва на них помещаюсь. Нужно сесть на кресло, рядом с которым стоит цилиндрической формы тумба со шлангом, прикрепленным к ней. Я залезаю на кресло, и женщина начинает двигать меня к себе, — мне страшно так, что хочется кричать. Я вижу напротив себя большое окно и белую стену, но потом я поворачиваю голову и вижу лицо врача, который набирает в шприц лекарство. Я вижу это лицо очень отчетливо, у него прямой нос и большие глаза какого-то темного оттенка, я хочу поймать в них хоть толику сочувствия, но ее нет, и слезы начинают катиться из моих глаз. Я плачу, я не могу остановиться. Я не издаю ни звука, но я плачу так, как в детстве — беспомощно и тихо. Женщина перевязывает мне обе ноги жгутом. То же самое делает врач и с моей рукой. У тебя очень тоненькая ручка и вообще не выражены вены. Она достает какой-то металлический и довольно длинный инструмент. Я закрываю и вновь открываю глаза — так повторяю ровно 2 раза. Ровно 2 раза в моей голове мелькает мысль о том, что я пока в сознании. Я чувствую холод и вибрацию, которая идет от шеи к голове, медленно — сначала к ушам, потом…. Я лежу в палате, накрытая пледом, на моих ногах носки. Я чувствую очень сильную, небывалую раньше боль в низу живота и спрашиваю у соседки:. Я надеваю белье, одежду, часы. Входит врач и делает мне укол. Затем пришло время УЗИ. Я успеваю посмотреть на экран и увидеть, что черного пятна, внутри которого лежал, свернувшись, маленький человек, уже нет. Еще час назад оно было. Человек остался в комнате с белыми стенами, содержимое насоса потом выкинут или выльют, и не будет этого человека, которому я была матерью. А потом наступает состояние размягченного мозга и притупленного сознания. Мы едем в машине. Я сижу и сквозь одежду вижу свои руки, как будто изнутри просвечивающиеся, и тонкие синие вены, в которых покоится моя кровь. Моя душа отделена от меня, я только смотрю на свои пальцы, покоящиеся на коленях и дрожащие от холода — я вижу их, но не чувствую, это просто предметы, у которых нет прямого отношения к моему телу. Мне хочется улыбаться от того, что я совсем ничего не чувствую, — никакой боли, никакого страха и никакого счастья. Это была моя пятая беременность, я родила четырех детей. Родила бы и этого, но я устала. Устала быть беременной и рожать, от меня осталась одна тень, я ненавидела секс, у меня он вызывал чувство страха. Хочу сразу же сказать, что мы предохранялись. Вторым ребенком я забеременела, когда кормила грудью. Третьим — во время приема таблеток, подавляющих овуляцию. Четвертым — таблетки и воздержание в середине цикла Не помогло тем не менее. В среднем между детьми разница год и девять месяцев. Когда я забеременела в пятый раз, я так желала выкидыш, что он действительно начался. Открылось кровотечение, у меня было недель шесть-семь беременности. На УЗИ установили, что плод жив, спросили, хочу ли я оставить малыша, и тогда бы меня положили в больницу на сохранение. Но я сказала, что у меня нет времени лежать в больнице, у меня четыре погодки, а муж работает целыми днями. И мне сделали аборт. Я отошла от наркоза, болел живот. Уже два месяца прошло после аборта. Ложь гложет, внутренний голос кричит, чтобы я рассказала мужу правду. А я не могу, мне страшно. Муж очень верующий человек, да и я тоже, но не могу, боюсь ему сказать, что убила нашего малыша. А после аборта у меня начались серьезные проблемы со здоровьем, настоящие проблемы. Я и так худая, а сейчас вообще тощая, из-за постоянного стресса и страха, что муж узнает, что ребенок был жив. Я мерзкая и гадкая лживая женщина И еще постоянно ноет живот, хотя по всем анализам у меня все в норме, и по женской части я абсолютно здорова. С деньгами у нас все очень даже в порядке. Узнав, что кровотечение открылаось из-за постоянной усталости и стрессов, муж предложил нанять няню, а меня отправить на недельку отоспаться в санаторий. Я не знаю, зачем это рассказываю Старшая дочка в этом году в школу пойдет Муж носится как савраска, все ради нас и детей Да, начало беременности, — это не самое сладкое время в жизни, но я проходила через это четыре с половиной раза Еще бы пару-тройку недель, и токсикоз бы прошел. Мучаюсь мыслями, кого бы родила: У нас три дочки и один сын С батюшкой поговорить бы, но я боюсь, я знаю, что он скажет, чтобы я мужу рассказала правду Да и все так скажут. Я и сама понимаю, но боюсь, что это разрушит наши отношения Но больше всего меня пугает, что я трусливая убийца, что я лгу мужу А тело моего ребенка, разорванное на тысячи лоскутков, гниет в какой-нибудь сточной канаве Пожалуйста, не повторите моей ошибки! Не делайте аборт, не лгите своим мужьям. То что я совершила, ужасно, кошмарно и омерзительно. Меня постоянно мучает вопрос: Я не получила облегчение, я страдаю Мне не дает покоя мысль, кем был мой ребенок: А может, верным и преданным родителем. В один прекрасный день произошло чудо — папина частичка проникла в маму. Мама не знала еще, что ты живешь в ее животике. Как-то она ехала в метро с твоим папой и ни с того ни с сего она вдруг разрыдалась. Папа предположил, что твоя мама беременна. И когда мама сделала тест — это оказалось правдой. Я была очень рада. Я не думала о том, кто что скажет, кто что подумает. Позже мама стала нервничать — как же все это воспримет семья. Не чувствовалась папина поддержка. Мама периодически оставалась одна, и непонятные мысли ее одолевали. Маме казалось, что она навязывается папе. Они не состояли в браке. Мама не знала, что делать. Она заходила к папе на сайт и видела, как папа охотно общается с девушками, с которыми не может быть другого интереса, кроме одного. Она начала по-другому смотреть на всю ситуацию. Она ждала совсем другого. Она мечтала о совсем другом. Она думала, что папа будет безмерно рад, но она видела непонятную реакцию. Ей было страшно, когда она оставалась одна с осознанием того, что кто-то в ней живет. Папа был скрытным человеком, — он радость и желание держал в себе. А мама не могла понять, почему все так. Позже она подумала, что осталась с тобой одна. Мама стала от тебя избавляться. Она видела безразличного папу. Ей хотелось, чтобы он ей сказал: Но почему-то всегда красноречивый, в этот момент он был угрюм и тих. Затем он зашел к главврачу и очень быстро обо всем договорился. Я первый раз тебя увидела на УЗИ. Назвали сумму, которой у меня не было. Когда я вышла из кабинета, папы уже не было в клинике. Мама шла, и холодный ветер обдувал ее. Ей хотелось орать и плакать. Она шла, как пьяная, не зная куда и зачем. Больше всего ей хотелось исчезнуть. Позже она опять пришла в клинику, но ей сказали, что уже перевалило за ю неделю, и что нужно созывать консилиум. Маме уже было все параллельно. Она не знала, что делать. Позже мы нашли врача, который согласился сделать аборт. Мы пришли, зашли в комнатку. Там было еще несколько женщин. Твой папа начал спорить с психологом, который стал отговаривать от аборта. Маму позвала женщина, и она зашла в палату, где разделась догола и одела свой розовенький халат. После чего ее повели к врачу. Она села на гинекологическое кресло. Врач спросил, есть ли у нее дети. Мама ответила, что нет. После чего он попросил ее расслабиться и вколол ей лекарство. Тебя выдирали по кусочкам из меня, твое сформировавшееся тельце, мой сладкий. Было ощущение, что мой мозг взрывается. Вибрировала и двигалась каждая клеточка мозга. Миллионы разноцветных шариков и миллиарды цифр беспрерывно сменяли друг друга. Затем я пришла в себя. Свет больно бил по глазам. Были бы силы, хотелось заткнуть эту женщину. Девочки поняли, что свет больно бьет по глазам и выключили его. Я, убийца своего ребенка, лежала среди четырех беременных девушек. Одну, помню, звали Рушания, ее муж каждую секунду ей звонил. Потом я почувствовала дискомфорт в области живота. На нем лежала грелка со льдом. Но пустой живот начал болеть. Я обратно положила грелку на живот. Потом мне захотелось в туалет. Моя рубашка и прокладка были в крови. Выделялась моча с примесями крови. Крови убийцы своего ребенка. Через несколько часов я попросила врача отпустить меня. Я вышла, никого не было. Я вышла из больницы. Вышла за ворота, стояла минут , потом увидела тебя, мой сладкий. Мы сели в такси. Поехали ко мне в общагу. Не прошло и трех дней, и я, как последняя сука, спала с твоим папой как ни в чем не бывало. С каждым днем становилось больней невыносимей от того, что я сотворила. Я убила, того, кто был ближе всех на свете, с кем меня связывало все мое нутро и душа. Я убила тебя, мой маленький. Я буду всегда помнить тебя, твою внутриутробную фотографию и ту кровь, которая шла после того, как тебя с моего желания выскоблили. Ничего не хочу в этой жизни. Люди которые, держат меня на этом свете, — это моя сестричка, мама, папа и мой любимый. Я никому не могу сказать об этом. Это меня съедает изнутри. Девочки, пожалуйста, не делайте абортов! Если вы сделаете аборт, ваша жизнь превратится в существование… и ожидание смерти…. В 19 лет влюбилась, первый мужчина ни о чем не думала. Забеременела, но он уже успел меня бросить. До сих пор а мне 47 лет стоит перед глазами взрослый сын. Я каждый год считаю сколько бы ему сейчас было лет. Я знаю как бы он выглялел, какого цвета волосы и что мы с ним сидим на кухне со взрослым и разговариваем, всегда одна и та же картинка. Мужчин потом было много и серьезных отношений и несеръезных, детей нет. Сначала поставила себе спираль - замок наглухо от детей. Много лет жила со спиралью. Потом вытащила и вообще лет 5 ни с кем не встречалась. А потом не получалось, хоть и не предохранялась. Если бы все обратно, я бы родила. Я бы запустила жизнь с нулевого цикла и это был бы мой ребенок. Я знаю что жизнь сложилась бы по-другому. Мама предлагала мне тогда оставить, случайно узнала. Но я то ли из гордости, то ли от дурости отказалась. Казалось жизнь на этом остановится, я не готова. А сейчас я понимаю что если бог дал надо рожать. Не готовы - предохраняйтесь четырьмя способами сразу. Посмотрите видео в интернете как делают аборт, как ребенку тельце отрывают, а потом голову сжимают, уже на ранних сроках это видно. Я корю себя и плачу по этому нерожденному ребенку и я теперь поддерживаю запрет абортов. Не готова - не занимайся сексом, если не умеешь или не хочешь предохраняться. Маленький человек не заслужил чтоб ему голову как орех кололи этой петлей. В 17 лет вышла замуж ,мужу было Поженились в году, переехали из другой страны, проколесили пол страны пока не осели. Устроились на работу в родилась дочь, в взяли ипотеку. В вышла на работу взяли кредит на машину. Детей больше заводить не хотели, предохранялись ППА. Абортов не делала ни разу. После нового года цикл сбился постоянные задержки, но месячные всё равно приходили. В конце марта встала на работу ну и думаю, сделаю тест, а он положительный У меня был шок Была пятница, после работы сделала узи беременность подтвердили, срок маленький. Сказала мужу он молчит, спрашиваю что делать будем-ответ не знаю. В субботу выходной утром говорю- троих наверно не вытянем? Говорит конечно нет поняла, что он склоняется к аборту попросила взять его на вторник выходной чтобы со мной съездил. И вот эти дни для меня стали пыткой плакала, читала про аборты чувствовала себя убийцей, которая хладнокровно планирует расчленение тельца. На душе стало совсем темно, ночами не спала чернота обволакивала. Смотрела на моих деток и не понимала, почему эти заслужили жизни, а он нет. И кто я такая чтобы решать кому жить, а кому нет. Появилась ненависть к мужу всепоглощающая, видеть его не могла. Мама сразу орать стала чтоб спираль поставила сразу, позже позвонила сказала для очистки совести своей, может оставишь, будут тебя все звать овуляшка, подтирашка. И в понедельник вечером решила мужу высказать всё что я думаю о нем кричала в истерике что он детей не достоин, что пытается за свою ошибку расплатиться невинной кровью, говорила надеюсь разбогатеешь теперь. И самое смешное он мне говорит что я его даже не выслушала, что он хотел оставить малыша. Выходной он не взял. Встала во вторник деньги он мне дал перед уходом на работу. И вот стою на табурете ищу сыну шапку, муж обнимает говорит иди спать не делай аборт. Уходит ложусь и так мне хорошо, камень свалился. Иногда мне становится страшно как мы жить будем, но пытаюсь верить в лучшее. Если я поступила по-другому никогда не уважала бы себя, мужа возненавидела бы. Представляю что малыш будет меня любить и пару лет будет тяжело но справлюсь. Да и наказание наверняка после греха такого не избежать. Боритесь и верьте в себя, принимайте ответственность за свои ошибки-маленькая жизнь не виновата ни в чем. Женщины, девушки которые сделали этот страшный грех и желеющие об этом, не дайте другим убивать детей! Сейчас почти во всех православных храмах до Пасхи собирают подписи за запрет абортов. Есть различные движения "За жизнь" которые их собирают. Это произошло не так давно, всего 8 месяцев назад. Мне было всего И жизнь, на мой взгляд, тогда складывалась вполне удачно. Университет, хороший заработок, любимый человек рядом. С 12 лет имела проблемы по женски, в подростковом возрасте ужасно боялась бесплодия, ведь мне так хотелось ребенка - маленького малыша, которому я смогла бы подарить всю свою любовь. Я ходила в церковь, одна и с мамой, и каждый раз молила Бога подарить мне ребенка и избавить ото всех преград перед этим, но в нужный момент, в нужное время Со своим молодым человеком мы встречались не так давно, на тот момент всего 4 месяца. Эти отношения завертелись слишком быстро. Понимайте, это была страстная влюбленность, но не любовь. В первый раз у меня возникло подозрение на беременность в конце апреля, задержка на 5 дней. Я пребывала в шоковом состоянии, решив подождать еще пру дней и сделать тест. Несколько раз у меня уже возникали задержки менструального цикла, поэтому я не верила в свою беременность до конца, хотя в глубине души так сильно хотела этого. Но результаты тестов вернули меня к реальности - одна полоска. Я еще больше начала уходить в себя, переживая свой недуг внутри, не показывала, что меня это волнует. К слову, на первых порах мой МЧ сказал твердое "Рожать". Но когда результат оказался отрицательным, он выдохнул с облегчением. Только сейчас я понимаю, что мне нужно было бежать от этого человека, но тогда я была ослеплена своей влюблённостью. В какой-то момент я понимаю, что у меня вновь задержка. Без задних мыслей о беременности я отправилась в аптеку и купила три теста, на всякий случай. И все оказались положительными. Моя мать была категорически против ребенка - карьера впереди и еще три курса университета. За пару дней до этих событий я рассталась со своим парнем, наши отношения дошли до той самой грани. Он не уважал меня и уж точно не любил. Но моя мама решила взять ситуацию в свои руки - рассказала ЕМУ, хотя я не собиралась этого делать, его реакция была той же, что и в прошлый раз. Выбор стоял только за мной - рожать или оставить ребенка. Я знала, что мама в конце концов остынет. И вот, мое заветное желание стало явью.. Я была беременна, отношения с предметом моего воздыхания наладились, решили играть свадьбу Врачи поставили срок - 7 недель. Мое счастье, состоящее из выбора свадебного платья, покупок одежды малышу, продолжалось недолго, всего месяц. Женишка словно подменили - он начал сомневаться в своем выборе и деликатно намекнул, может быть стоит повременить с ребеночком. Мои чувства тогда сложно описать - злость, неверие в ситуацию, истерика. Тот момент, когда ты понимаешь, что твой идеальный мир рушится И я не понимаю, как была так ослеплена своими чувствами к нему, что согласилась со всеми доводами - у нас не было собственного жилья, мне было необходимо закончить вуз. Тогда даже моя мама уже воспротивилась аборту, орала и метала. Меня отговаривали все, но я нахамила матери и уехала к нему, где на сроке 10 недель и 5 дней я сделала аборт. Он никак не поддержал меня, ни словом, ни действием. Чем я думала в тот момент, по-моему даже Богу неизвестно. Мне никогда не забыть ту операционную и холодное кресло. Молодого врача, который смотрел на меня с осуждением. И вопрос, который я задала, когда расположилась в кресле: На что медсестра ответила: А когда проснешься, никого в тебе не будет". Вы не поверите, но до этого, с самого начала, как только поднялась тема аборта, я не проронила ни слезинки. А тут зарыдала навзрыд. И как назло за окном неподалеку стояла церковь, было лето, и так солнечно. А я пришла в эту мрачную комнату, чтобы совершить убийство. Хотелось вырвать капельницу из руки и бежать. Бежать домой, к маме, сказать, что я полнейшая дура и молить о прощении. Бежать, пока не поздно. Но наркоз подействовал и я уснула. Следующим воспоминанием было, как меня перекладывают с кресла на носилки. А потом я проснулась в луже собственной крови, с такой слабостью по всему телу и каким-то опустошением внутри. Это правда, с того дня я чувствую себя абсолютно пустой. И я не верю, что это чувство когда-нибудь пройдет. Примерно месяц назад должен был родиться мой малыш. Крошечный зайка, которого я так хотела и потеряла по собственной тупости. Университет я бросила, не могла больше оставаться в том городе. А с парнем я рассталась через два дня после аборта. День за днем я по крупицам привожу свою жизнь в норму. И каждый день я думаю о своем не родившемся ребенке. Храню купленные ему вещички под кроватью, а иногда он мне снится. Если сейчас это читает девушка, которая находится в сомнениях по поводу правильного решения, я хочу ей сказать: Если есть отношения - они не постоянны , если против родители - поверь мне, они оттают, а если и нет, это твоя жизнь, и в данный момент ты несешь ответственность уже не только за себя, но и за маленького, беззащитного человека. И он имеет право на шанс попасть в наш мир. А оправдание, что с ребенком на руках невозможно добиться чего-то значимого в жизни - отмазка для слабых личностей. Ведь сейчас я и на гуляющих детей во дворе не могу смотреть спокойно, не то, что подпустить к себе мужчину. Ребенок - единственный человечек, который будет любить тебя и старой, и некрасивой, и слабой. Я надеюсь, что прочитав все эти страшные истории на сайте, хотя бы одна девушка остановит себя на пути к аборту. И поймет, на какие она себя муки обрекает, какую тяжелую психологическую травму приобретает согласившись на это страшное дело. Жаль, что я в свое время этого не поняла. Пишу сюда, потому что когда то отправила свою дочь на аборт и не могу себе простить этого. Анюта- единственный ребёнок в семье. Родители полтора года меня за это травили, но в итоге смирились. Встретила мужа только в Мы были, как за каменной стеной, потом я родила сыночка. Одна была надежда-Аня получит образование и сможет сама распоряжаться своей жизнью. Но случилось неожиданное - Аня беременна в 16 ЛЕТ. Я испугалась, что она повторит мой ошибки. И решила отправить на аборт. Срок всего лишь 5 недель. Аня получила хорошее образование, но очень несчастна. Мужа нет, детей не будет бесплодие , живет одна. Очень часто жалуется на жизнь. Да и у меня не все гладко: Во всем виню только себя. Теперь есть у меня и муж, которого не люблю и не уважаю, квартира, машина, дом, 14 собак!!! А ребенка нет, за 10 лет я больше ни разу, не забеременела. У меня все есть, а смысла нет, желания нет. Как и у всех суицидальные мысли. Взгляды на беременных, на маленьких детей, на детей того же возраста кого я убила. У всех одно и тоже боль и невосполнимая утрата на всю жизнь. И это чистая правда. Господи ну чего я побоялась матери которая выгнала бы меня из дома? Ничего посидела бы под дверью рано или поздно пустила бы. Испугалась что парень бросил Тварь, а ведь когда я ему сказала он был безумно счастлив!!! А потом тварь перестал выходить на связь. Ненавижу, удавила бы собственными руками его. Обещал жить будем вместе и пропал. Сейчас у него наверно есть дети,а у меня уже и не будет как я поняла. Проблемы по женски появились как и у многих. А всего то через год у меня появилась своя квартира!!! Я могла бы там вырастить ребенка. Но я незнала,что так будет. Я наконец то дозвонилась ублюдку за 20 минут до аборта. Надеялась услышать,что он был занят, искал работу, что бы я не делала аборт услышать. Ведь он был так счастлив, кружил меня на руках как только я сказала! А он сказал делай что хочешь на меня не рассчитывай Боже ну какая я была Дура-дурой. Конечно же такое себе не простишь хоть есть потом дети или нет. Когда они потом есть ты начинаешь понимать ЧТО ТЫ УБИЛА, а когда детей потом нет. Чувствуешь себя не полноценной, начинаешь понимать ЧТО ТЫ ПОТЕРЯЛА! Девочки ну никак не могу этого изменить, вычистить легко, а вот не засунешь обратно. Если вы решитесь на аборт понимайте 2 вещи. Да за эти деньги потраченные на анализы и лекарство можно было вырастить этого ребенка. Пожалуйста прочитайте мою историю жизни. Как и все, я закончила школу, поступила в институт и ни с кем не встречалась на тот момент, даже не целовалась. Жила и мечтала о хорошем парне , который и станет моим мужем. Закончила институт все 5 лет в институте ни с кем так и не встречалась и уехала в город Москву. Там конечно был не сахар, прошло несколько лет и вот мне уже Конечно уже хочется семью и любви. И я познакомилась с прекрасным человеком как мне казалось. Он стал красиво ухаживать, добиваться меня и мы стали встречаться. Он старше меня на 8 лет. Повторюсь, до него я ни с кем не встречалась и не целовалась даже. Я полюбила его всем сердцем и видела, что он так же любит как мне казалось. На близости он не настаивал, был галантен. Вскоре я сказала, что близость будет в том случае, когда я буду уверенна , что это будет мои муж. И близость произошла и первая и вторая и дальше. Мы провстречались год, я все ждала, когда он женится на мне. Я узнаю, что беременна в 26 лет. Я немножко была шокированна и рада , что от него. Мы встретились он намекнул на аборт. Я сказала, что это первый ребенок и я не смогу это сделать и не хочу. Но это настоящий психолог. Он совершенно спокойно сказал, что пока не время, ты будешь моей женой и у нас будет еще много детей, родная моя не убиваю нашу любовь, не разрушай все. Как я плакала, просто рыдала. Он говорил это еще не ребенок, просто сгусток клеток. Я такая наивная и глупая поверила ему. Я настолько сильно любила его и хотела семью , что поверила ему. А потом , когда я сделала этот аборт, он стал реже приходить, звонить. А через год и вовсе написал мне просто смс, нам надо расстаться , мне надоело все. Прости и живи своей жизнью. Я узнала, что он уже был женат на то время когда встречался со мной и его жена забеременела первым ребенком на месяц раньше меня. Он сказал мне это. Я была в полном шоке. Узнала, что у них все прекрасно. Жена родила ему уже второго ребенка, и по финансам все у ни замечательно. Я просто мне кажется была мертвой больше года. Плакала днями и ночами от того, что он меня предал, наврал , поступил как полныи подонок, от того , что сделала аборт. Очень хочу семью и быть счастливой, но не получается ничего!! На меня даже никто и не смотрит. Такая тоска, такое одиночество. А у него все прекрасно в жизни, вот где она справедливость в жизни??? В моей жизни только слезы и пустота больше ничего. Если ТЫ читаешь мое письмо. ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ ДЕЛАТЬ АБОРТ!!!! НИКОГО НЕ БОЙСЯ, РОЖАЙ!!!!! Если какая-то сволочь типа твоего мужчины скажет иди на аборт НЕ СЛУШАЙ ЕГО, БРОСАЙ ЕГО, НО РЕБЕНКА ОСТАВЬ. НИКОГДА НЕ ДЕЛАЙ АБОРТ!!! Как жалко и досадно за тех женщин ,которые на коленях просят у Всевышнего ребёночка Тех женщин,у которых сердце обливается слезами и кровью от того,что им очень тяжело достаётся стать матерью. Наверное,я имею сочувствие к таким женщинам. Кто-то мечтает и делает очень долгий путь,чтобы услышать слово"мама". Дорогая Наталья, из какого вы города, обратитесь в русскую православную церковь, они не просто призывают не делать аборта, а могут помочь материально вещами, даже снимают квартиры , об этом говорит протоирей Дмитрий Смирнов. Год назад нашла эту страницу. Вот моя история, кратко: Ей тогда было 15 лет. Три года встречалась с мужчиной. У него трое детей от первого брака. Когда узнал, что беременна, сказал: Я категорически отказалась делать аборт. Он предрекал мне профессиональный крах и всяческие трудности: Общаться и видеть его больше не могла. Для меня он стал предателем. От переживаний попала в больницу на сохранение. К счастью для нас, всё обошлось. Оказалось, что у меня много друзей, которые захотели мне помочь и помогали. Моя подруга говорит - Бог помогает людьми. Моя мама была рада моей беременности. Почти все родные нормально восприняли новость о беременности, кроме моей родной тёти. Она заявила, что я должна сделать аборт. Я с ней больше не общаюсь. Не могу её воспринимать. Через полторы недели после родов вышла на работу. Сейчас моей младшей дочери 4 месяца. Она для меня самая хорошенькая малышка! Милая, спокойная, понятливая Старшей 16 лет. Она учится в колледже. Младшую сестрёнку очень любит и мне с ней помогает. Я могу сказать всем - я счастлива и совершенна спокойна! Дети меня радуют У младшей дочери есть все, что ей требуется. Очень хорошо понимаю состояние женщин, которых оставил мужчина. Это чувство когда тебя бросили, забыли, скинули, как балласт. Зачем вам мужчина, которому не нужны Вы и ваш общий ребёнок? Что может быть дороже ребёнка для женщины, матери? Как говорит моя подруга - Бог все устроит. Вы будете счастливы со своим ребёнком. Он не в чем не виноват. Он будет любить вас просто потому, что Вы его мама Не согласна с известной фразой: Мой ребёнок никому ничего не должен! Как и любой другой малыш. Этой фразой удобно "прикрываться" от своей собственной безответственности. Проблему абортов считаю очень серьёзной. Не могу понять людей, которые считают аборты обычным делом. Аборт - это не средство контрацепции. Пожалуйста, женщины, не делайте этого! Я не знаю как мне быть. Я не замужем, есть дочь 15 лет, когда была беременная ею, муж не хотел, я настояла на своем, помню как сложно носить ребенка и знать что он не желанный папой, но я так мечтала о ребенке, что любви хватало на двоих. Сейчас я в разводе много лет, есть мужчина, который сразу сказал, что женитьба и дети не входят в его планы, делаю тест- положительный Постоянно плачу, я не могу убить ребенка, но как одной, имея еще одного ребенка, выжить, возраст тоже поджимает, не знаю как поступить. Единственное желание бросится под поезд, но я этого не сделаю, не я себе жизнь давала, не мне и отнимать Понимаю, что советов тут не дашь, просто написала, что на душе Прочитала все статьи и вспомнила себя. История такая, в принципе, как у всех: Мне 21, еще доучивалась, ни работы, ни жилья, родители, наверное, не поняли б и осудили. А он сказал, что денег на аборт даст, но ребенка точно не хочет. Я была в растерянности, я очень не хотела этого делать, но от безвыходности, как мне тогда казалось, я это сделала срок был очень маленький, поэтому медикаментозно. Но, девочки, дорогие, не делайте этого никогда!!!! Прошло уже 10 лет, а я до сих пор себя за это ненавижу. Слава Богу, у меня есть сыночек, но я все время думаю. И ни один мужчина не стоит того, чтобы ради него убивать свою кровинушку! Иногда очень сложно понять причины, толкнувшие женщину на аборт, еще сложнее объяснить. У меня первый был выкидыш, потом долгое и утомительное лечение от бесплодия, наконец - долгожданный ребенок - дочка! А через 8 лет - сын! И тут приезжает свекровь, сыну 1 год, она его не признает, отказывается заниматься внуками, дома скандалы, крики, разговоры типа "ребенок любим, если он один" и на фоне всего этого - беременность, свекровь категорически против "рожаешь нахлебников на шею моего сына", самое печальное, что я сама тоже ребенком была отвергнута и непризнаваема своей бабушкой папина мама, свекровь моей мамы , и это было страшно, я знаю, как это тяжело быть отверженным своими близкими, не жизнб, а мука Не хотела я такого "счастья" своему нерожденному ребенку, я бы не выдержала, так мне тогда казалось И вот аборт сделан Свекровь уехала со скандалом. Прошло еще 8 лет, и вновь - беременность на фоне тяжелой болезни.. Куча советчиков была, но муж сказал - "решай сама" и я решила рожать в 40 лет, и вот - сын, здоровый, крепкий, умненький, ласковый Вот теперь сижу и думаю о том нерожденном Я на нее сердита, если бы не она Но аборт-то я делала, мне и отвечать Я сделала аборт в 33 и в Последний был от любимого человека. Двое детей от мужа, разведена, живу в квартире с родителями, которые проели весь мозг. Наверное , это все отговорки. Можно было уйти и жить где то, конце концов я же родила других детей , кто то как то бы о низ позаботился. Ну даже если нет, конце концов государство. А этого малыша я не родила. Это ужас, которые не заканчивается. Я думаю о нем постоянно. Мне жаль его и себя. Я не могу смотреть на свою мать и думать о том, как она кивала головой, на вторую свекровь , все были против. Да тоже бедные тупые престарелые тётки. Могли бы хоть мне сказать доброе слово. Если у вас есть душа, вы будете мучаться до конца. Может вот на исповедь схожу, полегчает , может. Но я не особо надеюсь. Ну хоть что то. Подписываюсь под каждым словом!!! Девочки какая бы ни была ситуация в жизни,НИКОГДА НЕ ДЕЛАЙТЕ АБОРТ!!!! Чувство вины не покинет вас никогда! Мучиться будете до конца своих дней! А ваши нерожденные дети будут мучиться на том свете! Ад и рай реален, и каждому придётся ответить за свои грехи! А своего ребёнка убить это самый большой грех! Может хоть одна беременная девушка, женщина прочтёт это и передумает! Сама пишу со слезами на глазах,прошло уже 6 лет, после того как я сделала это, убила своего ребёнка своими же руками, а как будто вчера это было,душа болит. Хоть после этого я и родила девочу, но память об убитом ребёнке не дает мне покоя, нет мне прощения, буду гореть в аду за это! Здравствуй, дорогая, хорошая, маленькая девочка! Пишу тебе это как своей подруге, как своей сестре, как самой себе 13 лет назад! Ты узнала, что беременна, вся трясешься от страха, тебе кажется что твоя жизнь кончена. Ты не можешь сказать об этом родителям, ты не знаешь что тебе делать. Ты видишь только один выход - аборт. Ты все еще надеешься, что тест ошибся, делаешь снова. Какая твоя жизненная ситуация? Он или твои родителя настаивают на аборте? Ты и сама не видишь другого выхода? Наверное, рядом с тобой нет человека, который может поддержать и понять тебя! Позволь мне стать им! И я сделала аборт в 16 лет. Я знаю что ты чувствуешь. Ты как в тумане. Солнышко, знаешь почему ты так чувствуешь себя? Организм перестраивается на новую программу - выносить и родить. Твое состояние нормально и естественно. Все что ты чувствуешь понятно и объяснимо! Это чувствуют все беременные и мыли об аборте возникают почти у каждой женщины. Тебе кажется что тебе тяжело, как никому и никогда. Тебе тяжело как многим многим многим другим. Давай посмотрим как изменится твоя жизнь в зависимости от твоего выбора? Твоя душа умрет а сердце окаменеет. Ты больше не сможешь любить а может быть никогда не сможешь больше забеременнеть. Ты будешь ненавидеть сама себя. Это чувствуют все, кто сделал это. За твои же деньги убъет твоего ребенка. Твоя жизнь поделится на до и после. Ты навсегда запомнишь дату и будешь считать сколько прошло. Сколько ему было бы лет? Ты можешь узнать ответ если выберешь вариант 2!!!! Да страшно, как многое в этой жизни, но не смертельно! Ты станешь настоящей Женщиной! Ты почувствуешь его пиночки внутри себя! Ты родишь и он будет улыбаться во сне , улыбаться тебе, хватать твои руки своими малнькими пальчиками! Это скажет тебе каждая мамочка! Это говорю тебе и я. После аборта ты потеряешь здоровье, сердце, душу, способность любить. После родов ты ощутишь себя новой, счастье которое будет дарить тебе твой малыш ты не сможешь исчислить ничем, Ты обретешь внутреннюю СИЛУ. После родов может и пошатнется а может и нет зато ты будешь с удивлением обнаруживать как меняешься к лучшему, какой это стимул жить и развиваться, тебе захочется быть красивой, здоровой, умной ,самой лучшей - для него! Роди и его и расскажи ему свою историю. Сама не знаю что мне делать. Есть сынишка 3 годика, отец отказался. Живу на съемной с мамой. Встретила новую любовь, решила предохраняться т. Мой новый хахель заявил с уверенностью что не может иметь детей, хотя у него есть 2 детей и последующие 10 лет они с женой так и не смогли родить еще хотя хотели. Как так не понимаю. Он уходил от темы, толком не говорил в чем причина. Сейчас у меня недели и я просто в шоке. Он рад тому что он здоров, а вот то что будет ребенок его это не интересует. Он молчал ни слова не сказал. Пришлось все вытягивать из него. Я сказала тогда досвиданья. Говорит любит, если любит то как он может мне говорить такие вещи. Меня любит а ребенок не нужен. Не чувствую поддержки с его стороны, а хотя так хотелось бы услышать от него - хочешь родить, я буду рядом, не переживай. Он изначально знал что аборт не смогу сделать. А теперь сижу и не знаю что делать. Еще до задержки поняла что беременна. Знаю что будет девочка. Понимаю что не имею права лишать сестренки своего сына. У меня сейчас 7 пятниц в минуту, такое состояние утром просыпаюсь говорю себе не хочу этого ребенка,днем решительно настроена рожать. Завтра идти в больницу не знаю на учет вставать или на аборт. Аборт не хочу знаю что никогда не смогу себе простить этого, буду со слезами на глазах смотреть на беременных женщин и на маленьких детей у которых есть братик или сестренка. Я связана теперь по рукам и ногам не смогу работать, не смогу покупать сынишке игрушки который растет и просит велик и самокат. Не знаю что мне делать. Мать руками разводит, против аборта и в то же время видно что она не хочет и молчит об этом, говорит что я только недавно отошла от первых родов, пол года назад закончила кормить грудью ребенка и теперь опять все по новой. Сестра говорит если сделаешь аборт ко мне не подходи я тебя знать не знаю. Но я ненавижу этого мужчину, он мне стал противен мерзок, я его видеть не хочу, за то что обманул меня наверняка ведь знал что может иметь детей, как выяснилось позже у него обычная простуда и простатит, знала бы я это раньше, простуда ведь приходит и уходит. Разве можно с простудой 10 лет не иметь детей? Я знаю что такое носить ребёнка который не нужен своему отцу и я не хочу еще раз повторить это, это больно. Каждую минуту представляю что будет если родится второй ребенок, будет кошмар, но в то же время знаю что будет если он не родится, тоже будет кошмар моя жизнь поделится на ДО и ПОСЛЕ, не прощу себе этого. Но по другому не могу поступить. Узнала о своей беременности на восьмой неделе, была в ужасном шоке! Воспитывала меня всю жизнь бабушка, родители не помогают, работала с и лет в общем надеюсь в жизни только на себя. С беременностью конечно повезло, токсикоза совсем не было, только ноги отекали очень сильно. В тот день я купила тест, который показал мне две полоски. Я не знала что мне делать, как сказать бабушке, родителям, молодому человеку Первая узнала подруга, которая говорила, что нужно рожать, но я была напугана тем, что я совершенно одна, ведь с парнем даже серьезных отношений не было. Но все же нужно было ставить его в известие. Вопрос что нам теперь с этим делать, на что я ни услышала абсолютно ничего. У подруги знакомая работала в клинике гинекологом, она договорилась с ней осмотреть меня. Гинеколог подтвердила, что беременность восемь недель и сказала, что нужно сделать узи и посмотреть как развивается мой малыш. Знаете, когда я легла на кушетку я ещё не осознавала до конца, что во мне развивается живое существо, мой плод, мой ребёночек. Но когда узист подвернула экран ко мне, когда я увидела, как это крошечное создание внутри меня шевелится, я поняла, что никакого аборта делать я не хочу! Я вышла из клиники со слезами на глазах. Денег не было совсем, даже на аборт. Опять позвонила подруге, она сказала, что поможет. В клинике мне дали направление в больницу, я узнала стоимость. Наверно Бог отводил меня это этого греха, потому что ни в одном банке, ни в одной денежной организации мне не одобряли кредиты. На следующий день я всё же решилась сказать о беременности своей бабушке, она была категорически против аборта! Позже сказала родителям, они были в шоке. Я стала очень много работать и копить деньги, потому что понимала, что они очень понадобятся. Беременность отличная, роды прошли хорошо, мой ребёночек очень хотел жить и я дала ему это право, даже если нет денег, даже если нет помощи я все равно родила! Я родила, я решилась и я ни сколько об этом не жалею я безумно люблю сына и мне стыдно смотря ему в глаза вспоминать то, что когда то хотела лишить его жизни! С парнем мы не вместе, справляюсь со всем сама! Девочки - рожайте, не думайте от том, что вы чего то не сможете! Вы сможете всё, силы берутся просто из не откуда поверьте! Дети это самое главное счастье на земле! Из всех двух с половиной отписавшихся мужиков, только один винит себя и понимает, что они с женой натворили. Такие нынче на вес золота. Другой говорит о контрацепции, а третий утверждает, что мол аборт это еще не убийство явно человек не в теме, сходил бы разок на узи, послушал сердечко, по-другому бы запел. Из отписавшихся девушек повезло с мужем только барышне из Махачкалы. Неужели у нас так мало настоящих мужиков осталось? Девчули, если мужик отправляет на аборт, то о любви тут никакой речи быть не может. А вот ваш ребеночек будет вас любить точно. Он пока беспомощен и у него есть только ВЫ, только ВЫ можете постоять за него и защитить, больше никто! В день своего 19летия переспала с парнем. Даже не задумалась, что забеременеть. По прошествии 3х дней еще один ПА и вот тут- то парень признался, что в меня. Недолго думая начала штудировать сайты, искать таблетки экстренной контрацепции. Нашла, купила, но со сроком уже пролетела. Переживала целый месяц и после НГ узнаю, что беременна. Не знала куда бежать и что делать. Рядом была подруга и знакомая, которые надоумили на аборт. Позвонила парню, мол так и так, нужны деньги. Он не отговаривал, но попросил не торопиться, а поговорить как только он приедет, но я не хотела ждать. Не палясь перед мамой поехала в Центр. Приняв таблетку поняла что натворила. Пошла в церковь и на следующий день исповедовалась. Батюшка просил не пить следующие таблетки. Звонила маме признавалась и ревела. Мама была в шоке. Парень сказал, что если я захочу оставить, то он будет не против - воспитание. Появились первые признаки отторжения плода. Вся в слезах я поехала домой. Я благодарна своей маме, которая поддержала меня. Конечно, она до сих пор это помнит, что не поделилась с ней случившимся. Однако, она не держит на меня ненависти, а говорит, что все мы ошибаемся, но предвзято относится к моему парню. Считает его зятем, ведь "вы живете половой жизнью". Прошло уже 4 месяца и я ни на день об этом не забываю. Девушки, если вы наткнулись на это письмо, то пожалуйста, не делайте таких ОШИБОК.
Как сделать номер телефона почтой яндекса
Стоимость доплера при беременности
Практический форум о настоящей любви
Nokia asha 503 dual sim характеристики
Новости ураган сегодня
Двигатель 406 мощность
Схема малой спортивной арены лужники
Кинект игра руками
Из какого дерева сделать
Построить веранду новгородская обл
Пожарить картошку с консервированными грибами
Раннее семявыделение причины
Истории женщин, которые сделали аборт
Где скачать виндовс хр 64 бита
Где клюет карась на белоярке
Газовая колонка электролюкс gwh275srn инструкция
План здания для техплана
2400 литров это сколько кубов
Муж хочет чтобы я сделала аборт
Таблица переходных сопротивлений вч переходников
Ловля карася на метод видео
Как установить содержание понятия
Охотничьи угодья республики башкортостан карта