Auteur original: Christine Morlet, CSP
Traduit de l'anglais par: Benjamin Delespierre
Article original: 6 conseils pour une communication assertive
La communication assertive est la capacité d'exprimer des idées et des sentiments tant négatifs que positifs de façon ouverte, honnête et directe. Elle reconnait nos droits tout en respectant les droits des autres.
Elle nous permet de nous responsabiliser nous-même ainsi que nos actions sans juger ou blamer d'autres personnes. Et elle nous permet de nous confronter constructivement et de trouver une solution mutuellement satisfaisante là ou les les conflits existent.
Nous avons tous un comportement assertif parfois... Le plus souvent quand on se sent vulnérable ou que nous ne sommes pas sûrs de nous même nous avons recours à un comportement soumis, manipulateur ou agressif. Cependant être entrainé à la communcation assertive augmente effectivement l'usage approprié de tels comportements. Cela nous permet de changer nos vieilles habitudes pour une approche plus positive de la vie. J'ai remarqué que changer mes réactions envers les autres (qu'ils soient collègues de travail, clients voire ma propre famille) peut être intéressant et stimulant.
Il y a beaucoup d'avantages à utiliser la communication assertive, les plus notables sont:
- elle nous aide à nous sentir bien vis-à-vis de nous même et des autres ;
- elle contribue au développement d'un respect mutuel avec autrui ;
- elle augment notre estime de soi ;
- elle nous aide à atteindre nos objectifs ;
- elle évite de blesser et d'aliéner autrui ;
- elle réduit l'anxiété ;
- elle nous permet d'éviter qu'on profite de nous ;
- elle permet de prendre des décisions et des choix libres dans la vie ;
- elle nous permet d'exprimer, tant verballement que non-verballement, une large gamme de sentiments et de pensés, négatifs comme positifs ;
Il y a bien entendu des inconvénients...
Certains peuvent ne pas approuver ce style de communication, ou peuvent ne pas approuver les vues exprimées. De même, porter un regard sain sur les droits d'autrui signifie que vous n'obtiendrez pas toujours ce que vous voulez. vous pouvez également découvrir que vous aviez tord sur un point de vue que vous défendiez. Mais plus important, comme mentionné précédemment, elle implique le risque que les autres ne comprennent pas et donc n'acceptent pas ce style de communication.
La communication assertive n'est certainement pas un style de vie ! Il n'y a aucune garantie que vous aurez ce que vous voulez. Ce n'est définitivement pas une forme de communication utilisable avec tout le monde, mais au moins ce n'est pas agressif.
Il s'agit d'un choix.
Il existe, tel que je le vois, quatre choix que vous pouvez faire concernant le style de communication que vous pouvez employer. Ces choix sont:
- aggression directe - autoritaire, arrogant, écrasant, intolérant, dogmatique, et impérieux ;
- aggression indirecte - sarcastique, trompeur, ambigü, insinuant, manipulateur, et culpabilisant ;
- soumis - plaintif, gémissant, impuissant, passif, indécis, et contrit ;
- assertif - direct, honnête, compréhensif, responsable et spontané ;
Il y a six caractéristiques principales de la communication assertive. Celles-ci sont:
- contact visuel - démontre de l'intérêt, montre une sincéritié ;
- posture corporelle - un langage corporel convenable améliorerea l'importance dun message ;
- gestuelle - une gestuelle appropriée aide à ajouter de l'emphase ;
- voix - un ton correctement modulé est plus convainquant et acceptable, et n'est pas intimidant ;
- timing - utilisez votre jugement pour maximiser la réceptivité et l'impact ;
- contenu - comment, où et quand vous choisissez d'intervenir est probablement plus important que ce que vous avez à dire ;
Une part d'être assertif implique la capacité à exprimer de façon appropriée vos besoins et émotions. Vous pouvez obtenir cela en utilisant le "je" dans vos phrases. Cela indique que c'est votre opinion, n'attribue pas de blame, centre le dialogue sur le comportement, identifie l'effet du comportement, est direct et honnête, et contribue au développement de la relation entre les uns et les autres. L'utilisation forte du "je" présente trois élements spécifiques:
- comportement ;
- sentiment ;
- effet tangible (conséquence pour vous) ;
Exemple: "Je me sens frustré quand tu est en retard en réunion. Je n'aime pas devoir répéter une information."
Il y a six techniques assertives, examinons les une a une.
Qui consiste littéralement à s'entrainer à ce à quoi vous voulez ressembler et comment vous voulez être perçu. C'est une technique très utile quand vous commencez à utiliser le "je" dans vos phrases, car cela vous aide à dissiper toute émotion associée à une expérience et vous permet d'identifier précisément le comportement que vous voulez confronter.
Cette technique vous permet de vous sentir confortable en ignorant le piège de la manipulation verbale, de l'hameçonage argumentatif et de la logique inutile tout en vous en tenant à votre propos. Pour utiliser cette technique de façon efficace répétez calmement, et dites ce que vous voulez dire en restant concentré sur le problème. Vous découvrirez n'y a pas besoin de répéter cette technique, ni d'exagérer pour faire face à autrui. Par exemple: "J'aimerais vous monter quelques uns de nos produits" "Non merci, je ne suis pas intéressé" "Nous avons vraiment une superbe gamme à vous proposer" "C'est peut être vrai mais ça ne m'intéresse pas pour le moment" "Connaissez vous quelqu'un qui pourrait être intéressé par ce produit ?" "Je ne veux d'aucun de ces produits" "Très bien, voudriez-vous prendre cette brochure et y repenser ?" "Oui, je prendrai votre brochue" "Merci" "De rien"
Cette technique vous permet de recevoir des critiques confortablement, sans devenir anxieux ou défensif, et sans encourager la critique manipulatrice. Pour ce faire vous devez reconnaître la critique, accepter qu'il peut y avoir une part de vrai dans ce qui est dit, mais rester seul juge de vos choix et actions. Un example de ceci pourrait être, "Je reconnais que parfois je ne répond pas à tes questions."
Cette technique vise à chercher les critiques qu'on pourrait vous faire dans les relations proches en incitant l'expression de sentiment négatifs mais honnêtes pour améliorer la communication. Pour l'utiliser efficacement vous devez écouter les remarques critiques, clarifier votre compréhension de ces critiques, utiliser ce qui est utile et ignorer ce qui est manipulateur. Un exemple de cette technique serait "Donc vous pensez/croyez que je ne suis pas intéressé ?"
Cette technique vous permet de voir les aspects négatifs de votre comportement et de votre personnalité plus confortablement sans être sur la défensive ou anxieux, elle réduit également votre hostilité à la critique. Vous devriez accepter vos erreurs ou fautes, mais pas vous excuser. À la place, acceptez provisoirement et de façon sympathique la critique de vos défauts. Un exemple serait "Oui, tu as raison. Je n'écoute pas toujours attentivement ce que tu as à dire."
Si vous ne le considérez pas comme une atteinte à votre dignité, envisagez un compromis acceptable avec l'autre personne. Vous pouvez toujours marchander sur les objectifs matériels tant que le compromis n'affecte pas votre sentiment de dignité. Cependant, si le but final implique une question d'estime de soi ou de dignité, il ne peut y avoir aucun compromis. Un exemple de cette technique pourrait être, "Je comprend que tu aies besoin de me parler maintenant mais j'ai besoin de finir ce que je suis en train de faire. Que dirait-tu de se voir dans une heure ?"
La communication assertive est un outil utile. Son application est contextuelle et il n'est pas approprié d'être assertif dans toutes les situations. Rappellez-vous, une utilisation soudaine de l'assertivité peut être perçue comme un acte d'agression par autrui. Il n'y a également aucune garantie de succès, même si vous utilisez ces techniques correctement.
"Rien au monde ne peut empêcher un individu avec les bonnes dispositions mentales d'atteindre ses objectifs; rien au monde ne peut aider celui avec la mauvaise attitude mentale."