duangsues.is_a? SaltedFish, [01.10.18 09:41] ( https://t.me/dsuse/7222
(其实昨天就回来了 放假整七天 因为昨天母上大人身体不好所以就没上线 据说今天去住院了 但愿人长久吧,虽然终究是「相逢有时,后会无期」的
#life
duangsues.is_a? SaltedFish, [01.10.18 09:50] 所以请大家多多注意身体,要不然会很麻烦 尤其是久坐的程序猿们,建议使用番茄钟定时休息放松 以免过度劳累
至少在中国你是病不起的,因为中国的环境...
duangsues.is_a? SaltedFish, [07.10.18 21:44] [In reply to duangsues.is_a? SaltedFish] [ 😢 Sticker ]
duangsues.is_a? SaltedFish, [07.10.18 21:44] 10 月二日啊,那时是
duangsues.is_a? SaltedFish, [07.10.18 23:24] 『相逢有时,后会无期』 #life
这句话是在某本感情类小说《云养汉》里看到的
主角的好朋友 AI 曾经说过这句话,最后因为他们隐瞒她是 AI 的事实,她离开了他们,不知道何时才会回来
"音容宛在 永别难忘"
我只记得前面一个词了,后面一个是我上网补的
十月六日晚 12:30 左右,我妈 47 岁,她得上慢性肾功能衰竭 6 年了,开始持续血液透析治疗的第 5 年,陪伴着我的第 17 年(马上)
她突然停止了呼吸,或者说是心跳,这是她请的护工发现的,当时护工在上厕所,出来发现不对劲后就去找护士、打电话通知家属,可能,那时她还在睡眠中,但她知道自己的病情,已经时日无多了
然后抢救持续了大概 30 分钟,其实根本没有多做抢救,或许是发现时已经晚了(但我相信护工的确是尽可能的完成自己的工作了),或许她之前和医生沟通好了吧,我之前听她在腿很难受时跟朋友说如果受不就不要抢救了
真是好巧啊,我姥姥(或者外婆,但现在不是争啥普通话不普通话的问题了)也是和她一样,至少是看着一样死的,她曾经腿难受的时候经常说,妈把我带走吧,别人说了我才想起来,可能都要我相信灵魂的存在了
据说不安腿(一种慢性肾衰的并发症),在体内环境磷比较高时,她很怕有一天瘫痪在床不能动了,最后果然算是不能动,太疼了,但现在已经不存在这些问题了
我最后一次去看她的时候,还在欺骗自己说“和几天前一样嘛”,甚至无视上次 ECG(心电图)ST1 (http://epomedicine.com/wp-content/uploads/2013/11/ECG_interval-1.png) 已经达到了可怕的 -0.76(正常人都是约等于 0)
国庆前周她还好一点的时候,这大多是 -0.21 后来国庆一天下午我去看,是 -0.25 多 我也不知道是什么时候去看的数值了,反正是第三次,一个早晨吧,是 -0.35
我看到她好像精神好一点后(当时因为她已经拔了心电监视,我没能知道那时 ST1 是多少)
那天上午,到抢救室找她,第一次没找到,床位铺好了,我以为她可能已经离我而去,然后默默在一楼座椅上想杂事,后来她回来了 我把暖贴给她,她不要,我扶着她躺下的时候,她说不用,后来我在那里逗留了一段时间,她说:“回去吧。” “好,我回去。”,然后我抱了她一下就回去了,我想她那时已经做好了准备,而我虽然也知道,但我肯定不愿意承认,我愿意承认的是她好起来一些了,但其实只是回光返照。
很杂很杂的事情,只是因为是最后一次见她,所以即使很普通也写出来,希望大家能理解。
我以为她「终于要熬过这一关了吗」,但就是那个晚上,没过多久,我爸就接到了通知电话,
后来他叫我来一下医院,即使是这时候,我想我还是没有完全接受这一切
如果说机器学习是学习人类整理统计数据的技能,那少量数据人类统计应该更有效,更准确 我们的直觉很准确,至少是我的,我从回家看到她已经和当年姥姥一样挂上氧气瓶,国庆这七天里每天我都去看她,应该说我对她的病情很清楚,她自己也很清楚,其实在那次的两三个星期,刚刚得上感冒时(当时是我打的送她去了医院),已经立下了口头遗嘱,那次她出院,可以自己站起来走路,她说想去北京做能让她重新回复正常的甲状旁腺切除手术,大家考虑到她的身体都不让去。后来她想我陪着去散步,可惜下雨了就没散成。下一次她还可以扶着我自己煮稀饭,喝半碗稀饭。再下一次国庆放假了,举国欢庆的时候却成了她的忌日,还好是最后一天
本来说好了 11 过了就去,或许就是新生,或许就可以多陪我几年,谁知道... 或者不如说早就应该有心理准备吧,她身体也是一会好一会坏的。她自己也想多陪我几年,我也 17 了,不需要她陪着了,虽然离别很痛苦,但我即使得到推迟她去见达尔文几天的机会,也不会使用的,如果当时不是要上学了,或许我还真希望有这一次机会,能再.... 再再再再 最后一次去看看还有意识的她,虽然我知道即使已经有几乎半个月的预警,大家还是会说时间过得太快,如果那一次不够,那多加几次怎么会足够呢?是我太强求妄想了。
我不想说如果,如果她当初没感冒... 如果她那时不出院而是继续疗养... 如果... 不存在如果。 我小时候被她(强迫)(可惜啊)写作业的时候玩手机忙中偷闲,被发现也会想,如果那时... 不存在如果。没有如果。“人生每一天都是现场直播”
如果... 如果... 听起来好像韩寒吐槽过那个“唉!如果那个球没打偏不就进了吗?”
“如果她那时少吹点空调,我们多给她买点不同厚度的被子,不就不会这样了吗?”
是啊,有什么意义呢,看起来就是个笑话,可我真的想说这个笑话,因为不这样我真的不知如何表达。
可当时我想的是,或许只是她想看我一下,没有什么大问题,即使我有一种不祥的预感,我相信我不管发生什么都能承受 抄袭某个小学语文书的课文啊,爸爸的花儿落了,不过我这也是真的 所以当我准备快速登上楼梯去六楼的肾内科时,那两套寿衣的主人,我想我已经知道了,我和送寿衣的人同时到六楼,那时候我什么感觉都没有。
比喻一下吧,就好像是去确认一下已经预测好故事的结局,不是听到噩耗,而是去确认一下大家都知道将要发生的事情 当时已经有亲戚来了,我居然表现得非常看得开,还去安慰那些亲戚,有些了解的人都在想本来应该不是今晚的... 医生都觉得还有几天,可是对我来说多几天又怎么样,就是让我在学校里、或者是回家后,知道最后那个已经确定的结局,反而更残酷,更令我难受,国庆第一天去医院争取最后的希望,到最后一天彻底失去希望,已经给了我足够的时间去接受这个事实 — 以后或许不会有人给我送饭了、以后不会有人和要我陪着一起散步了、以后没有人在我熬夜的时候端水过来提醒我注意身体了,晚上睡觉也不会被痛苦的叫声吵到了、也不会成天担心她猝死了(因为已经猝死了嘛,虽然是有计划的猝死)、也没有人会做好吃而且好看的饭菜给我了、没有人和我「你打我一下我打你一下」玩了、也没有人要我陪着看《布衣小童》了,第一医院 6 楼再也没有什么事情要去做了,只剩下回忆...
这七天我只记得她说过的两句话 第一次是入院第二天她去透析时,她说让我买套好看的衣服穿,不要攀比影响学习。我不知道她那时是否还觉得自己仍有希望 第二次是最后一天,她让我不要担心,让我离开,我不知道她真的想说什么,但我相信她明白,我回来的那个晚上说的“都好”“不要担心”是什么意思,我当时或许真的是认为一切都不会回来了,后来真的证明我是正确的,正确的感觉真好。
恐怕大家都是这么认为的吧,最后都不会好转起来,因为有太多不祥的先兆了,高级血液透析几乎无效,输血也收效甚微,饭几乎一口都吃不进,她离开的那天已经跟护工说了,自己时日不长,最后我终于还是承认了灵堂上那三个大字,是我妈的名字,也就是说我妈死了,我这个死妈玩意。
后来的事情自然就比较流水模板化了,我觉得做得不错,殡葬场的环境很好,相信如果人真的能有灵魂,当然我是不相信的,她会觉得那颗不知名的植物很好看,渐变色的花朵,像是往生树一样,当然我认为也是没有往生的
我一直是不相信迷信的,我只相信科学 我能接受,她过几天将被火化,最终大部分重新成为生态环境的一部分,小部分成为骨灰留下来给我们留念,当然也可能成为生态环境的一部分 或许就是应该这样,不知为何而生,然后释然仆死,来源于环境中,最后依然回到环境中,重新变成一部分,虽然可能不太一样,也是一种存在,死去的人没有消失,只是换一种方式来陪伴你
我当然无法理解死后是什么样的感觉,但应该没有感觉,我在一段“烧”(请允许我这里用直白的口气)了后以后有没有可能回来的思考里,最终选择了人脑不过是普通按照一定工作方式工作的机器而已,没有什么特殊的「意识子」啊,「感觉」都是大脑伪造给你的,既然有能力做这些物理上也不是没有可能,所谓主观又能有多主观呢?
安息了,最后化为异物,这对我来说可能很残酷,但我决定接受它而不是优先接受灵魂说。
或许,以后我会像 execvp exec _Noreturn 一样看待死亡,死了,以后自己的事情就不需要考虑了,根本不存在什么别的安排计划之类的,也别考虑什么痛苦和再次苏醒,那是你作为人的时候该做的。
这本来就是大自然的规律,生老病死,人类已经很幸运了,或许现在的科技不应该再强求更多。
小到人类个体,大到人类种群、再大到生物圈、太阳系、整个宇宙,都最终向一个一反常态的方向发展,有热力学定律作保在一定环境下这是正确的,没人能逃过死亡,而你不需要考虑死后的事情,死后你可能会被当成植物的食物或者拿去构筑更多结构,但你不再是人类了,但这也很适合你,不是吗?本来材料就是找自然界借来的。
很可惜,不是所有东西都是可逆的,如果说人可以用量子 hashcode 表示,那就没有两个完全相同的人,很难,完全复活??? 不存在的,至少一万年。但那是我作为她儿子的视角看,如果死者是我,我不会考虑这些。
只是它不会再记得我们以前一起经历的事情、不会记得她对我的爱和我对她的爱、永远不会再有第二次,于我来说这很可惜、很伤感,失去方知拥有的珍贵,对她来说或许有点恐惧,但是或许更多的是放松
附上童话诗《獾的礼物》一首
duangsues.is_a? SaltedFish, [07.10.18 23:24] 獾是一个让人信赖的朋友,他总是乐于助人。他已经很老了,老到几乎无所不知,老到知道自己快要死了。 这天晚上,他对月亮说了声晚安,拉上窗帘。他慢慢地走进地下的洞穴,那里有炉火。吃完晚饭,他写了一封信,然后就坐在摇椅上睡着了。他梦见自己在跑,前面是一条长长的隧道。他愈跑愈快,最后觉得自己的脚离开了地面,觉得自由了,不再需要身体了。 第二天,狐狸给大家念了獾留下来的信:我到长长的隧道的另一头去了,再见! 下雪了,雪盖住了大地,但盖不住大家的悲伤。 春天渐渐临近,动物们开始串门,大家又聊起了獾还活着的日子。鼹鼠告诉大家獾是怎样教他剪纸的,青蛙告诉大家他是怎样跟獾学溜冰的,狐狸想起了獾教他系领带……这些技艺,都是獾留给他们的礼物,这些礼物让他们互相帮助。 最后的雪融化了,融化了他们的悲伤。在一个温暖的春日,鼹鼠爬上他最后一次看到獾的山坡,他要谢谢獾给他们的礼物。他轻轻地说:“獾,谢谢你。”
她就那么像故事里的獾,死得那么优雅。当然会有一天我彻底接受她的死,彻底适应没有她的生活,她最终会成为我的过去,也只能成为过去,因为她不在了。当然,我也会永远记住曾经快乐的回忆,或许是永远吧,一般人总是要说大话的是吧?比如小学时的没有相片就很难回忆了吧。
愿意明天献上自唱《虽然歌声无形》一首作为留念,可能还想发点以前的照片留念吧,但斯人已去,我所能做的就是尽可能完成她的心愿,我照顾好自己的身体,不要和她一样受罪、好好学习、穿得漂亮点,和保存着獾的礼物 — 曾经的 永远不会再有第二次经历的记忆,直到哪一天我也要和她一样优雅地死去,顺便还要把能捐的器官都捐了,我是不相信佛教、道教的,以现在我们的垃圾科技,人类器官还是不能人造的吧,比成为大气中悬浮的微粒有价值。
我最后选择不看她的遗容,真的很抱歉,我想我可能接受不了,而且,我想在记忆中留下最美时的她(当然得靠照片),和最后病重时的她,后者我现在当然还记得。
如果她现在还能像十天前,甚至就是 25 小时前,仅仅 25 个小时前(是啊,真快呢,但其实已经很慢了)一样做出反应的话,我想她会劝我好好读书,锻炼好身体,独立起来,考上一个真正的大学,多和同学玩,不要成天想着她
她把所有遗产都留给了我,这是当然的,虽然给我爸爸也基本等于给我。当时是微信语音发的遗嘱。大概中国现在开始稍微的越变越好了,可惜她是没有福气再去观察了。
或者说也是福气吧
真的很怀念她以前让我陪着出去,可惜我玩电脑不肯(早知如此... 算了) 当然最后我考虑她的病还是陪她了,原来我就有这么珍惜自己和电脑在一起的时间(现在也一样)(相信几天以后不会了) 现在看来这时间弥足珍贵,只不过是因为不可能再有一次陪她出去了
还有以前我还在三十六中(高一)时给我送饭,那时俨然还是什么病都没有一样,可惜啊,那个手术要是做早点就不会变成现在这样了(抱歉不该说如果的,是不是)
还有我送她去医院后,忘记带饭卡,借同学手机打给她的时候,后来她还笑我忘带饭卡。现在当然不能打给她了,不会有人接的。
最终还是要接受 她不会再醒来,而且不久以后人形都不会有了,我想我不敢在那时待在火化房旁边,药水味太刺鼻、黑烟让人感到伤心。但这就是最好的办法,怎么比这更为体面呢。
想必那时候还是不免要哭一下吧... 明明已经很努力的在治疗了,可惜现在她已经没有康复的身体资本了 第一次想到我 1 日送她下楼,她坐在轮椅上问护士还有没有“双棒”(一种昂贵但更有效的血液透析治疗)的时候我就想哭,想到曾经她看正是那个地方的花然后说很好看的时候也一样 要是我爸肯定舍不得花那些钱,其实她的确还想活 怎么不想活,可惜最后还是不得不接受完全可以大致预料的死亡。
最后第二次她没能坚持下 4 个小时,3.5 个小时,但已经说明存在严重的问题了。在这之后就只有一天时间,可惜。但也许是好事吧。
曾经有效的治疗手段如今都是那么脆弱,其实就是小小的感冒,或者说是命中注定,因为她体温失常已经有一段时间了,而且免疫系统也很薄弱。一部分原因自然是没有安排好而必定要做的手术。暑假时也是,谁能想到病情恶化得那么快,第一天还能自己骑车出去买饭,第二天就只能没精打采的走去了,但还是给了我们时间接受。多么可惜但是最后还是只能接受。
...
真的想在隧道的另一头、在世界的那一边,和自己选择离开的 Neko 说的一样有一个安静和谐的世界,她可以在那里吃很多很多好吃的东西和水果,想喝多少水就能喝多少,也有很多漂亮的花可以看,六年里她几乎没吃多少好东西。我相信自然科学,但是请允许我尽可能维持这个可能只是幻想的设定。
去看墓地的时候看到二十四孝,真是开倒车,鲁迅先生曾经批判过这种孝道,那是愚孝,老莱娱亲肉麻、郭巨埋儿残忍、尝粪优心恶心。传承传统文化,并选择性使用,这才真正应该作为孝道
她以前也经常说让我不要心疼钱 ,我爸爸是非常扣的。她常说我们家有钱。也亏她运营,现在才即使是中产阶级也过得非常不错。光靠爱是不能漂亮地活下去的,她还留下了别的礼物。
“如果她没有这个病我们家会很幸福”这是之前我对某个好友说的话,可惜最后还是得了此病,曾经有一次单位体检,或许可以就没有这病吧。但是和周树人一样,庸医看到检查结果,说什么问题都没有。好医生和曾经的好臣子还真不常见啊。
我在这里发布这些完全是私人的信息,只是因为是私人的频道(我认为只有真的朋友会看这个频道的内容,因为它很冷),如果觉得想要来安慰我的人也欢迎来私信,网上凭吊就免了,不过肯定不会马上回,会很慢,但不会永远也等不到了
duangsuse 于 2018 年 10 月 7..8 日,母上大人千古
duangsues.is_a? SaltedFish, [08.10.18 13:01] [ Photo ] 在公墓许愿墙看到的卡片
duangsues.is_a? SaltedFish, [08.10.18 13:05] [In reply to duangsues.is_a? SaltedFish] 补充,后面是 “笑貌长存”
duangsues.is_a? SaltedFish, [08.10.18 22:17] 今天是无法发相片了,可能要过几天送别了再吧。她其实早在一年前突发心衰时已经留下遗嘱,还好最后没有用上。到一个星期她留下的遗嘱和所做的事详尽的程度 想必已经知道这次可能不能指望身体再恢复了
今天晚上还是会唱歌、然后录下来修改吧。以后如果我学了画画,还能做 PV。曾经跟她说想买数位板(其实她也不知道那是什么吧),但看到 Wacom 的太贵了(其实都很贵)就没想买。真的不应该心疼钱的。以前我去画画兴趣班可没比数位板便宜,她支持的,我爸爸的金钱观我还真不该学习...
duangsues.is_a? SaltedFish, [08.10.18 22:18] [ 😮 Sticker ]
duangsues.is_a? SaltedFish, [08.10.18 22:19] 其实现在还没有人为此事给 duangsuse 私信(PM)呢,不要害怕说得不好伤害到我,如果想的话,一句话也不错。
duangsues.is_a? SaltedFish, [08.10.18 23:25] [ File : srgswx.amr ] 没有进行后期,其实只不过是试试而已。今天有点晚了。睡觉
duangsues.is_a? SaltedFish, [09.10.18 09:08] [In reply to duangsues.is_a? SaltedFish] [ 😔 Sticker ]
duangsues.is_a? SaltedFish, [09.10.18 09:18] 算了吧。不用私信我了。其实我在网上并没有什么真正熟悉的朋友吧。 我知道本频道里不是所有人都熟悉我。所以从来没见过面大概觉得和我还不熟吧。
或许也有人会觉得我不应该把悲伤给你们承担,或者觉得我不应该把这些发到这里来、觉得我做作吧。(最后提醒一下... 这个频道里我本来都经常发一些日常的东西和技术转发的。不感兴趣的话欢迎退出。)
或者是我妈妈死了不用去做些什么,虽然只是让她的儿子知道他还有朋友,虽然可能不熟但是还是有对陌生人的关心而已(当然我不是指望陌生人,但我看到了,我相信有我所认为的朋友看到这些消息。但没有人做什么)。
难道一定必须是我自杀(Suicide)、或者是少数群体(like LGBT、Lasbian Gay Biosexual & Transgender)自杀,才会去关心别人吗。或许是我想得太过分了。对不起。 抱歉我在这里发了不该发的东西。像是我的风格呢。 或者觉得我现在还在用电脑 PC,没有想完成她的心愿。我是个人渣。
谁想要疾病和死亡(death)呢。但终究是没法躲过的事情吧。
现在我不会指望有人再为此事发私信 PM 了,其实让它过去也没什么吧,就像以前什么都没发生时一样。 但我真的刻意地去检查了消息列表 Conversations,大概我还是希望有人看到了会哪怕说一点话吧。其实什么都没有。
duangsues.is_a? SaltedFish, [09.10.18 09:43] 放心吧。我不会像羽毛一样的。至少我会好好活下去。出于我妈的愿望、也出于某些社会的其他原因我必须得活下去。所以我不要看不开什么的,其实已经知道了。
或许羽毛最终会选择一起离开,也有自己的理由。当然也有作为陌生人类的健忘。但我明显不会,我没有任何理由。不要担心。
duangsues.is_a? SaltedFish, [09.10.18 09:46] 曾经比较反对跳楼呢, 因为摔下去,变成肉泥的话会吓到人的吧? 所以可能物理层面的话,上吊会好点,至少不会吓到人? 但是...显然现实并非如此啊,如果多数人都不在意,那的确没什么大不了的。 既然你们都愿意看愿意鼓掌愿意欢呼的话,那跳楼也没什么不好的呀? 死了还能给这个死气沉沉的国家带来点欢乐,有何不好。 原本以为跳电梯井会好点,现在看来,没什么区别。 ... 真的是给这个国家、这个民族丢脸了。
著作权 "CC-BY-NC-SA" 属于死去二十年前羽毛酱。但我现在怎么叫她都无所谓了吧。她已经死了,当然是她自己选择的。我肯定不会伤心,我的朋友也这么想。很感谢她愿意把自己的心分享出来给大家看呢。也很感谢她的朋友留下了历史记录
愿意看、愿意鼓掌、愿意欢呼
中国真的没有进步吗?鲁迅先生做得没有意义吗? 为什么现在还会有围绕着别人的绝望看戏的人。民族真的需要这样一群看客吗?中国特色?这就是中国的特色?厉害了我的国?工匠精神科研精神社会主义核心价值观?欺骗、冷漠、无知、盲从、事不关己高高挂起,什么人命关天、什么乐于助人,文明、友善,都是嘴上说说吧。即使真的不会损失什么,也只有人看着取乐吧。
几时能有一个曾经遇到过的医生一样呢,那么负责、真正关心病人,这才是文明和敬业吧。
最后不仅没有救回她,反而把已经受伤的她推下了大楼、推回了自然界,享受她那不过几十公斤的资源回收利用一定很开心吧。这么开心的事情,为什么不去做呢?
她究竟遭遇了什么,谁会关心呢。我也懒得管。但是,把这当成极限运动一样鼓掌欢呼、甚至怂恿,不至于吧。你理解过她吗?
...
duangsues.is_a? SaltedFish, [09.10.18 10:19] [Forwarded from 羽毛与心形锁 (不可爱的年糕)] https://qnq.moe/archives/72/
duangsues.is_a? SaltedFish, [09.10.18 10:29] 羽毛曾经是一个多么优秀的系统管理员、和 web 开发人员啊。 后来她死了,不和我们在一个世界里,最后我还是没有敢去私聊她。
只是最后私聊了 neko 的一个朋友,那时她已经被囚禁
或许朋友们也一样吧。谁敢去安慰那样一个人呢。
duangsuse 谢谢你们的关心。
duangsues.is_a? SaltedFish, [09.10.18 10:31] https://t.me/NekoAndFeza
duangsues.is_a? SaltedFish, [09.10.18 10:36] [In reply to duangsues.is_a? SaltedFish] 附,最后羽毛的那个朋友,Eric,也选择了死亡。我不知道她是否还活着呢 已经不在了吧。或许 作为一个性转换者 活着很累吧。很难被别人理解呢 或许即使是 Gay 大家都听说过 但男孩子想穿女装 或者相反 都会被大家笑话的不是吗。
谁都不会理解的吧。
duangsues.is_a? SaltedFish, [09.10.18 10:37] 曾经我有自己的小圈子 每天都可以玩的很开心 就算难过了也会有人紧紧抱着我 陪我聊天陪我开心起来 后来一个人走了 5个月后另一个人也走了 只剩下我一个人了 我无法融入别的圈子 没有人陪我了
曾经我有两个喜欢我的人 我也喜欢他们 每天都可以玩的很开心 就算难过了也会有人紧紧抱着我 陪我聊天陪我开心起来 后来第一个人选择了别人 第二个人也选择了别人 只剩下我一个人了 我无法接受别的情感 没有人陪我了
neko走了 羽毛走了 小胖子走了 主人走了
我找不到任何让我可以留恋的地方 我找不到任何让我可以活下去的理由
羽毛曾经对封面图的评价是:“一个人没法这么开心的...” 是啊 一个人 没法这么开心的
origin (https://qnq.moe/archives/78/)
duangsues.is_a? SaltedFish, [09.10.18 10:59] [Forwarded from 羽毛与心形锁 (千叶 张)] 试问,人类因何而消失?答曰,人类因绝症而灭亡。试问,如何规避绝灭之命?答曰,灵魂与肉体分离。试问,人之灵魂将何去何从?答曰,置身于定制之壳中。
duangsues.is_a? SaltedFish, [09.10.18 11:02] [Forwarded from 千叶 张] [ Photo ]
duangsues.is_a? SaltedFish, [09.10.18 11:02] [Forwarded from 羽毛与心形锁 (千叶 张)] 水晶之夜
duangsues.is_a? SaltedFish, [09.10.18 11:42] [Forwarded from duangsuse Throws] Ayaka Neko (https://neko.ayaka.moe/2018/03/11/025/)。是可爱而又真实存在的人呢…是类似的人呢。不会是类似的结局 (https://neko.ayaka.moe/2018/03/11/025/#%E5%AE%83%EF%BC%8CNeko)的。是最喜欢的人,是永远喜欢的人。
— 羽毛
#LGBT #life origin (https://www.oao.moe/links/) origin1
(https://www.oao.moe/about/)「猫会通过好好活着来怀念过去深爱的某个人。」
— 羽毛
曾经在上海,现在在流浪。 也许是🏳️🌈。 心中的悲伤 (https://qnq.moe/archives/72/)满溢出来。 与你们不在同一个世界 (https://t.me/zhangyubaka/26419)。
— 羽毛
duangsues.is_a? SaltedFish, [09.10.18 13:12] [Forwarded from LWL 的基地台] [ Photo ]
duangsues.is_a? SaltedFish, [09.10.18 13:15] [In reply to duangsues.is_a? SaltedFish] “你醒了,今天是你妈忌日哦!”
我包括我自己的生日我都不知道... 记不清,她倒是找了个好记的,这样就不会忘记。国庆最后一天(的前一天,不过他们都把 1:00....12:00 当成一天
而我认为是 1:00am...1:00am,或者说 1:00am..12:59pm,为了方便就这么认为吧,是送别的最后一天。
duangsues.is_a? SaltedFish, [10.10.18 14:47] [In reply to duangsues.is_a? SaltedFish] [ 🎹 Sticker ]
duangsues.is_a? SaltedFish, [10.10.18 14:47] 今天已经送别了。 感谢亲朋好友的关心。
duangsues.is_a? SaltedFish, [10.10.18 14:48] 本来想把几句话再加上去的,可惜超过了修改期限不能修改了
duangsues.is_a? SaltedFish, [10.10.18 14:55] 记得第一次见到是在报名幼儿园的时候 最后的暑假到底怎么样,想必我其实表现的不怎么样,不过她会接受的吧?
“獾并不害怕死亡。因为他知道即使是死了,身体没有了,但心还是会留下来的” Badger wasn’t afraid of death. Dying meant only that he would leave his body behind.
今天早上已经永别了,或者说早就永别了。或许几个星期后大概就会平复吧。
马上要整理房间们、唱歌、洗漱