Skip to content

Instantly share code, notes, and snippets.

Show Gist options
  • Save anonymous/cb0fc6301848df9f25dc0f95b4bd55e1 to your computer and use it in GitHub Desktop.
Save anonymous/cb0fc6301848df9f25dc0f95b4bd55e1 to your computer and use it in GitHub Desktop.
Пошлые истории с описанием

Пошлые истории с описанием


Пошлые истории с описанием



Рассказы - Пошлые
Интимные рассказы и истории из жизни - Эротические откровения женщин
Интимные истории из жизни


























Сейчас этот форум просматривают: Звезды Мода Отношения Миссис Красота Здоровье Кулинария Астрология. Новая тема FAQ Активные темы Сообщения: Проблемы сексуальной жизни и их решение. Вс ноя 21, Пребывая в приподнятом настроении, отважилась открыть еще одну тему. Здесь я читала такие остроумные комментарии, что смеялась до слез. На форуме, особенно в этом разделе, очень много остроумных людей в других разделась скучно до зевоты. Наверняка у вас найдется парочка или парочка десятков смешных историй на эротическую и сексуальную тематику! Простые рецепты с фото: Вот, нашла в интернете: Автобусов нема да еще и дед Мороз за яйца поджимает, ловлю хоть какой-нить пепелац Спрашиваю, до дома скока? Ладно, мужик вроде нормальный Я уставший, окружающую среду плохо воспринимаю А тут че-то вдруг заметил какие-то движения на заднем сидении сидел на переднем пассажирском.. Лиц не видно, но чем они занимаются, сразу ясно, благо салон позволяет Сразу напрашивается вопрос к водиле: Они вроде как заняты На что получаю лаконичный ответ: Я уже третий круг по Зеленограду делаю, они все натрахаться не могут Как доставить мужчине удовольствие: Тест на определение цветотипа: И еще одна история, выловленная в Интернете: И очень сильно хочется. Луна романтично освещает красивое лицо Марины. А интересно, она будет сильно злиться, если ее разбудить в три часа ночи? Что не обрадуется, это уж точно! В конце концов к чему эта спешка? Можно спокойно заняться этим делом утром к обоюдному удовольствию и без всяких нервных разборок и объяснений. Закрываю глаза, пытаюсь заснуть. Сон не идет, и я решаюсь, была - не была. В конце концов кто в доме хозяин, я или тараканы? Аккуратно подвигаюсь ближе к Марине, очень нежно закидываю правую ногу, опираясь на обе руки, и тут же раздается громогласный вопль безвинно разбуженной: Марина у меня человек военный, прапорщик. Спит обычно крайне чутко, натренировалась на дежурствах. Обычно к моим ночным томлениям она относится весьма строго, ругаясь за обрыв сна на самом интересном месте. Иногда, впрочем, она соглашается удовлетворить мою ночную страсть. Короче, это лотерея, раз на раз не приходится. Ты же знаешь, я всегда это делаю быстро. Я же после дежурства, а тебе завтра на работу. Что за идиотские выходки! Неужели нельзя этим заниматься утром или вечером? А вечером у меня плохо получается, ты же знаешь. Только у тебя не как у людей. Последнее замечание мне крайне не понравилось. Откуда это она знает про всех? Я все равно не могу заснуть без этого. Ты же знаешь, какая у нас слышимость! Ты и так слишком перенапрягаешься. Работаешь много, а тут еще эти ночные приключения. Для меня это не работа, а отдых и ни с чем не сравнимое наслаждение. А теперь я понимаю, что ты просто опасный маньяк. Это, конечно, дело нужное и хорошее. Но все хорошо, что в меру. Ты же никакой меры не знаешь. Может быть, тебе лечиться надо? Завтра я тебе брому принесу. У нас им солдат лечат. А также для того, чтобы не возникало неуставных желаний и томлений, отвлекающих от выполнения боевой задачи. Попьешь немного и будешь спать все ночи спокойно. Я же человек, а не солдат. У меня нет боевой задачи. А есть простые функции и обязанности, которые я, кстати, хочу выполнить. Только, смотри, последний раз! А сапоги мне купишь? На выбор, хромовые, яловые, кирзовые! Я рванул в ванную. Люблю заниматься этим делом после приятного легкого душа. Освежившись, иду на кухню и включаю компьютер. Приятная трель модема успокаивает меня и навевает нежные мечтанья. Прочитав почту и побродив часок-другой по разным сайтам, я, усталый, но довольный, иду спать. Марина кого-то очень грубо ругает во сне. Я ложусь с чувством глубокого удовлетворения и выполненного долга. Засыпаю почти мгновенно ровным спокойным сном. Что с чем носить? Пн ноя 22, Пару недель назад мой муж Леха купил фаллоимитатор. Факт этот заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее смущение. Без моей поддержки он не в состоянии сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит со мной… А тут вдруг САМ! Леха забрел в секс-шоп и приобрел Это… Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса прошу обратить внимание на последовательность: Тут, наверное, следует сделать небольшое отступление о Лехиной манере отвечать на вопросы: Правда, за долгие годы я научилась все же экстрагировать нужные ответы. Например, если я спрашиваю Леху, на какое время заводить будильник, и он отвечает: Правда, пару раз он имел в виду, что лучше вообще не связываться с откапыванием гаража, а поспать подольше и поехать на метро. Но это так, мелочи. Из чего я сделала вывод, что фаллоимитатор — Лехин подарок нам с ним на 23 февраля, куплен на заначку, и его цена — не мое дело. Это я затруднилась перевести. На третий вопрос Леха ответил своим универсальным: В общем, мы притащили обновку домой, и в тот же вечер Леха попытался меня домогаться с ее помощью. При этом почему-то сначала засунул мне ее за шиворот. Штука оказалась холодная и противная, поэтому я поступила так, как на моем месте поступила бы, наверное, любая здравомыслящая жена на тринадцатом году супружеской жизни. Я отняла у супруга искусственный орган, треснула Леху им по лбу и закинула под шкаф в расчете утром найти и выбросить. Нет, не Леху под шкаф, конечно… Хотя следовало бы. Обрадованный Леха отвернулся и уставился в свой телевизор, а я уснула. А Это тем временем под шкафом начало жить своей жизнью. Видимо, от удара Оно включилось. Сквозь сон я не придала значения тихому жужжанию, списав его на трансформаторную будку за окном. Но Оно не только жужжало, но еще и вибрировало. А пол у нас паркетный, и хотя и ровный, но с врожденным наклоном в сторону коридора… Выйдя в коридор в шесть утра, я первым делом наступила на Леху. Он лежал на полу, правой ногой и левой рукой прижимая к паркету развернутую рулетку. В правой руке он держал секундомер. Было совершенно очевидно, что Леха пытается замерить скорость движения латексного фаллоса, который, вибрируя, полз прямо перед ним по продольной оси коридора. Кроме того, у Лехи ни на минуту не возникло сомнения в том, что для меня полуголый мужик, ползущий по коридору наперегонки с жужжащим детородным органом — совершенно обычное зрелище, поэтому на мое появление он отозвался словами, которые явно продолжали начатую ранее мысль: До появления маман, к счастью, мы успели утащить Это в свою комнату и спрятать, договорившись предварительно, что Леха купит еще один такой же, мы пометим, который из них чей, и будем устраивать гонки на деньги. Я знаю, вы скажете, что мы были сильно нетрезвы. А вот и неправда!!! Вы только прикиньте, сколько водки нужно выпить среднестатистическому мужику, чтобы ползать на четвереньках наперегонки с электрическими членами!!! Вот то-то же… Леха же водку ВООБЩЕ не пьет, а все остальные напитки для него — что слону дробина. Он просто естествоиспытатель по натуре. Но на этом похождения электрического фаллоса не закончились. Произошло то, что должно было произойти рано или поздно — его нашла дочка. И спросила у папы, что это такое. Папа с перепугу наплел, что это медицинский прибор для лечебного массажа, отнял его у дочи и спрятал. А когда Леха что-то прячет и забывает — это опасно. Потому что спрятанные вещи потом начинают вываливаться в самый неподходящий момент, причем вовсе не из тех мест, куда он их спрятал. Дочка нашла Это снова. Мы в этот момент мирно пили шампанское — я, Леха, Лехина маман, ее подруга и моя бабушка. К третьему тосту в комнату вошла дочь с Этим наперевес и сходу обратилась к бабушке: Именно в тот момент, когда маман разглядела, ЧЕМ ее внучка собирается делать массаж прабабушке, сама прабабушка, которая без очков видит только телевизор, потянулась к правнучке и со словами: Сам Леха два часа прятался в ванной, стесняясь вылезти наружу он же, блин, стеснительный! Оправившись от первого испуга, бабушка стала героиней вечера. Что характерно — после этого у нее впервые за последние полгода ночью НЕ болели суставы на ногах… А целительную штуку мы пока не выбросили — вдруг кому еще пригодится. Если радикулит там, или еще что…. Календарь контрацепции и зачатия: Каталоги одежды, парфюмерии, косметики онлайн. И поэтому пил таблетки разные в больших количиствах и еще пил йод в больших количествах и выпил где то 40 таблеток за раз эутирокрса и еще пил горячую воду из крана пил средства для мытья посуды еще выпил где то 30 таблеток мезина форте и ел постоянно листья от разных деревьев и ел волчьи ягоды. Но щас очень жалею. Подскажите пожалуйста что мне делать как лечится и что у меня может быть после такого мне щас 17 лет. Особенную тревогу, конечно, вызывает горячая вода из-под крана - скажите, а на сколько она была горячей? И почему вы задаете этот вопрос сексологу? После бурного секса девушка Д парню П: Я тебя хочу П: Я тебя не могу. Жалко тебе айфон для своей секс машинки? Подбор макияжа и стрижек онлайн бесплатно: Как понять мужчину в постели: Модные стрижки и прически. Лучшие позы для секса. Представляешь, так жалко пингвинов стало, они бедненькие бегут по антарктиде, а там же лед, упадут, а встать не могут, ручек то нет, и котятся до самого моря по льду И рыдала пока не заснула вся в соплях ПОсле этого по пьяне сексом не знанимаюсь - Я, однажды, перебрав шампанского, выходя из туалета в ночном клубе, заправила платье сзади в стринги, еще и пребывая при этом в чулках вот это было зрелище - А я напилась до чертиков на втором свидании с парнем, работающим врачом психиатром-наркологом. И вот в один из Новых Годов тусим с компанией в центре города, танцуем.. Смотрю на памятник, и вдруг на мой глазах он начинает подать.. Я уже хотела кричать: Но вот бЯда, после 4 алкоголь v NYC не продают. Но я алкоголик со стажем и знаю одно "местечко", где это можно сделать, приезжаю выхожу из такси, дохожу до тротуара, захожу на него и падаю на обе коленки прям перед этим магазином и по-инерции чуть не касаюсь лбом асфальта. Тут рядом со мной на коленки бухается какой-то молодой пацан в "зю-зю" и произносит этот текст: Были на шашлыках, он решил надраться, мол, "никада не напивался спецом, хоть попробую на старости лет". Уложила спать ребенка в коляске - ходил искал дочь, 3 раза спрашивал у меня: Поверил, потом сел на бревно и так грустно: У меня маразм, склероз, радикулит и ухо чешется, а ты все ржешь " лицо было - вот-вот заплачет. Дочка проснулась - он ходил и всех доставал на тему "смотрите, какой у меня чудесный ребенок". И папа будет не нужен. Будет спать с упырем, уедет от меня А как я узнаю, что она ночью проснулась и плачет, что ей соску дать надо? Дома, под занавес, ушел уполз по стенке, точнее спать на диванчик на кухне, со словами: В 2 часа ночи приполз обратно в кровать. Мало того, что вонял перегаром, так еще все время пытался меня укрыть со словами: Стала спихивать его с кровати - обиделся и заявил: Забился под кровать и спал там С утра не мог вылезти, застрял. И долго не верил, что залез туда добровольно И купил у меня кефир и минералку за долларов, за моральный ущерб. И вот после мартини, она решила в 4 утра написать записку с признанием и сунуть ему под дворник машины. Написала целое письмо и подписалась: К слову, вредный и старый дядя Ну это мы узнали позже, когда в 6 утра курили на балконе, а этот дядя уезжал на работу Реакцию подруги, когда она увидела, что он читает эту записку, думаю бессмысленно описывать Она еще полгода шарахалась в подъезде, чтобы не наткнуться на него. К середине застолья, именинник порядочно набрался и его отнесли в соседнюю комнату отсыпаться. Квартира была съемная, раздолбанная такая, жуть! Дальше веселье продолжилось , все и думать забыли про хозяина, пока не услышали какие-то странные звуки из той комнаты. Последний раз напилась пришла домой а там подруга с парнем так я перед ними в одной блузке вышагивала! Позабыв что она коротковата и что под ней ничего нет! Ну и вообще много чего было по пьяни. Один раз в клубе переспала с парнем. Не смейтесь я сама в шоке. Как-то на даче у друзей шашлыки жарили Самих шашлыков я не помню, так как перед ними была местная самогонка Потом мне рассказывали, как я сигаретой в стог сена тыкала, со словами - Давайте через костер прыгать!!!! И полежала под каждой яблоней, Вернее падала под каждую. А пока меня тащили домой, потеряла тапку и горланила частушки. На столе стоит стакан Синенький да аленький Ни за что не променяю Я большой на маленький и т. Утром было очень стыдно Ну тут в ночном клубе обявляют конкурс на самый лучшый танец, Включают ламбаду, ну я так вообще плясунья еще та а как выпью, так вообще сказка Короче итог, мужик стоит злющий, одна штанина на лоскуты а я такая пляшу, а на каблуке кусок его брючины ретируемся с подругой с танпола, дабы не порвать в клочья еше кого нибудь вот с утра ржали это ж надо было дрыгаться так и ноги закидывать шо мужика в одних трусах оставить после стока не пью ламбаду не танцую - А по теме, были мы сестрой на море, завтра утром рано отьезд, ну мы до ночи квасили, потом купались в море ночью ну и под утро придя, развесили купальники а утром в шесть отьезд, ну сестра спросонья с пьяну пособирала с веревки не только наши ,но и всей гостиницы полотенца и купальники от ржали мы когда разбирая вещи обнаружили мужские плавки, и тридцать восемь полотенец Водка зло! Выпила всего пару бакалов рома с колой, а потом в инст. Сидим с подругой, спать охота. И тут меня пробивает, я начинаю тихонько себе под нос напевать песню про Таганку, причем в стиле хип-хоп. Первый призна моего опьянения - у меня появляется желание выпить со всеми и каждым Далее - начинаются ои тосты минут по пятнадцать каждый Ну прям всего-всего хочу пожелать Когда я начинаю петь "Виновата ли я" или "Волгу" , это уже означает , что всё , понечло Или перемыкает ,и мне хочется , чтобы все вокруг пели и танцеваи , тащу всех на танцпол , потом возвращаюсь за стол и радостно за всем этим наблюдаю Последний раз сильно-сильно напилась , когда ездила в китай. В итоге все мужчины-китайцы у меня были "куни" и говорила я с ними исключительно на русско-английском языке Мне почему-то показалась , что , наверно , где-нибудь европе Потом ,пьяная , накупила огромное количество каких-то блестящих наклеек в китайских канцтоварах , ужасных дешевых разноцветных китайских браслетов , и , пока шла в номер , громко оповещала всех русских о том , что: Я ловила такси будучи в очень нетрезвом состоянии. Такси как назло не было, а стояли мы уже довольно долго. И тут едет полицейская машина ну, я давай по-пьяни им рукой махать и они, как ни странно, остановились! Подобрали нас, повезли по дома м. Сами они в бронежилетах были, а один жилет сзади лежал на сиденье. Я стала клянчить, чтоб они мне его подарили на память Бронежилет они мне категарически отказались дарить, зато подарили дубинку Не знаю, может замочили кого этой дубинкой и таким образом от улик избавились, но для меня до сих пор остается загадкой, как это они мне ее подарили? У них же такие вещи на учете, наверное. Я когда пьяная всегда очень много смеюсь, ну как много, ржу как сумасшедшая вследствии чего у меня горит все лицо так вот стоим мы у барной стойки, я прикладываю бокал с мохито к лицу охладить и тут до меня доходит, что у подруги металлический клатч. Должно быть холодный - вспыхивает в моем затуманенном мозге. Я разворачиваюсь, нагибаюсь и прикладываю лицо к Оказывается мы забыли ее с себя снять Идут две такие эффектные девушки, в коротких платьях, с головы до ног обмотанные туалетной бумагой Блин, я надеюсь нас на фейсе не запомнили, а то больше не пустят Конец 11 класс. Много вина и мартини. Решили мы значит в ночной клуб поиграть, вместо того чтоб в него ехать. Вытащили на лестничную клетку магнитофон, врубили какие-то аццкие песнопения и давай горланить да со ступеней прыгать, соправождая это криком "Ииихааа! Простые прически своими руками. Солнце, воздух и вода Ну что еще нужно для хорошего секса?! Нумерология имени онлайн бесплатно: Женские ошибки во время секса: Какой секс вам нужен. Вместо предисловия — старый анекдот: Я уже все принял — никакого эффекта. Вы что с ними делаете? В задницу себе засовываю! А теперь сама история. А все потому, что презервативы она не любила, таблеток боялась, а мужчины ей попадались несдержанные и останавливаться вовремя не желали или не успевали. После второго аборта пожаловалась она мне на свою тяжкую судьбину, и я посоветовала ей противозачаточные свечи, которыми пользуюсь сама. Она внимательно выслушала, незамедлительно рванула в аптеку, а затем - к сексуальным подвигам со свежеснятым жеребцом. Через месяц у нее очередная задержка. Она в гневе звонит мне и высказывает все, что думает обо мне, моей матери и предложенном способе контрацепции. Выслушав, я интересуюсь, куда она вводила свечи… На что слышу ответ: Как определить свой оптимальный вес: Гормональный сбой у женщин: Определение зоный фен-шуй в квартире. Муж изменяет, что делать: Вот, можете почитать на досуге http: Вт ноя 23, Выберите форум Passion. Закрыть тему Удалить тему Переместить тему Разделить тему Перенести сообщения Объединить тему Копировать тему Просмотр логов Кто сейчас на конференции. Пт ноя 12, Гороскопы и хиромантия Наверх Пожаловаться на это сообщение Вс ноя 21, Подбери купальник онлайн Наверх Пожаловаться на это сообщение Вс ноя 21, Луки и стритстайл Наверх Пожаловаться на это сообщение Пн ноя 22, Если радикулит там, или еще что… perkussia Новичок Сообщения: Сб ноя 20, Москва Профиль Консультация стилиста: Каталоги одежды, парфюмерии, косметики онлайн Наверх Пожаловаться на это сообщение Пн ноя 22, Ср ноя 03, Модные стрижки и прически Наверх Пожаловаться на это сообщение Пн ноя 22, Ср сен 27, UA Профиль Уроки стиля: Лучшие позы для секса Наверх Пожаловаться на это сообщение Пн ноя 22, Ср окт 22, RUS NADYM Профиль Гороскоп совместимости онлайн: Простые прически своими руками Наверх Пожаловаться на это сообщение Пн ноя 22, В самом разгаре приготовления к студенческой вечеринке. Девушки, как положе-но, на кухне - на скорую руку готовят салаты и прочие закуски, а парни, как водится, командированы в штучный, за горячительным. И вот одна девушка по имени Ляля мечтательно говорит: Потом печально вздыхает и уже с иными интонациями, ожесточенно завер-шает: Вс ноя 14, Какой секс вам нужен Наверх Пожаловаться на это сообщение Пн ноя 22, Определение зоный фен-шуй в квартире Наверх Пожаловаться на это сообщение Пн ноя 22, Вт окт 21, Самые опасные диеты Наверх Пожаловаться на это сообщение Пн ноя 22, Смешные истории на тему секса ludmila-bur писал а: Чт май 25, Маасква Профиль Простые рецепты с фото: Гороскопы и хиромантия Наверх Пожаловаться на это сообщение Пн ноя 22, Смешные истории на тему секса Сильвер писал а: Подбери купальник онлайн Наверх Пожаловаться на это сообщение Вт ноя 23, Смешные истории на тему секса губки анусом Ср авг 13, Москва Профиль Календарь беременности онлайн: Луки и стритстайл Наверх Пожаловаться на это сообщение Вт ноя 23, Смешные истории на тему секса Коська писал а: Пт дек 21, Каталоги одежды, парфюмерии, косметики онлайн Наверх Пожаловаться на это сообщение Вт ноя 23, Пн апр 12, Модные стрижки и прически Наверх Пожаловаться на это сообщение На страницу: Закрыть тему Удалить тему Переместить тему Разделить тему Перенести сообщения Объединить тему Копировать тему Просмотр логов Кто сейчас на конференции Сейчас этот форум просматривают:


Рассказы пошлые


Меню Приколы для всех Приколы для взрослых Лента приколов Lite-версия Свежие анекдоты Пошлые анекдоты Цитаты из интернета Пошлые цитаты Смешные истории Пошлые истории Смешные стишки Неприличные стихи Афоризмы Афоризмы без цензуры Смешные тосты Пошлые поздравления Статусы ICQ,QIP,Вконтакте Статусы без цензуры Смешные картинки Фотоприколы для взрослых Почитать на досуге Видео приколы Видео приколы без цензуры. Каталог приколов Анекдоты Смешные рассказы Стишки Афоризмы Интеренет-приколы Тосты Статусы ICQ, QIP, ВКонтакте Фото-приколы Видео-приколы Пошлые анекдоты Пошлые рассказы Пошлые стишки Пошлые афоризмы Пошлые приколы Пошлые тосты Пошлые статусы ICQ, QIP, ВКонтакте Пошлые фото-приколы Видео-приколы для взрослых. Добавить свое объявление Загрузка Реклама партнеров Куплю радиодетали б у продам недорого радиодетали. Новая сказка про Буратину. Итальяно Пепперони - очень вкусны макарони! Ешь оливки, кушай пасту, с острым соусом "Табаско"! Так вот сказка начиналась, про мальчишку с длинным носом. Тот, который превратился, из полена в олигарха. Жил да был, шарманщик старый Ничего совсем не нажил Только старая шарманка, у него в углу пылилась. Проживал мужик в каморке, конуры чуток побольше, из удобств - сортир лишь только, да и тот за двести метров. Был лишь друг один - Джузеппе, он столяркой промышлявший, Пару раз обычно, в месяц - остальное время квасил. И собрался тут шарманщик, своего проведать друга, Перед этим он зашедши, за бутылкой крепкой Граппы. Иль опять бухаешь только? Только старое полено я надыбал на помойке. Геморрой меня пробравши, так что больно даже перднуть! И сижу бухаю только - вот такое развлеченье! По стаканчику мы выпьем - сразу нам и полегчает. Все про все - минут пятнадцать Эти два больных Старпера, а бухают как студенты Как обычно, после пьянки, им подраться было нужно, что ж за пьянка и без драки? Да когда два лучших друга?!!! В челюсть хук, с плеча вложившись - это бьет шарманщик старый Вот поленом, с разворота бьет по лбу - уже Джузеппе! Вдоволь так, повеселившись, все довольными остались - "Знаешь что, возьми полено! Может все же пригодится. Хорошо что промахнулось - мог остаться он без глаза! То видать, само полено!!! Утром рано он проснулся, "Эй придурок, хватит дрыхнуть! Быстро жопу с пола поднял! Я в полено превратился Но спасти меня реально - нужно просто взять рубанок! Но единственная "Шляпа" - деревянным я останусь! В ту секунду разгадавши, мысли скверные Старпера, То полено, да с разбегу - нанесло удар по яйцам! И шарманщик, увидавши звезды все на небосклоне, С тихим воплем разложился на полу, посредь каморки Или может быть займемся, мы чудесным превращеньем? Очень быстро и понятно, ты мне сущность объясняешь Только жаль что от природы, был врожденным импотентом Так вот мальчик появился, в жизни старого пройдохи, что всю жизнь крутил шарманку и не разу не работал Стали жить вдвоем мужчины, Папа Карло стал счастливым! Каждый вечер Буратино приносил стаканчик Граппы. И сказал однажды Карло - "Надо грамоте учиться, а иначе, Буратино - ты останешься поленом. Куртку продал Папа Карло Я принес в подарок книжку, чтобы стал ты олигархом! Как теперь я буду счастлив! Спать ложись а завтра утром, я сошью тебе одежку! Путь лежал конечно в школу изначально полагалось , но зачем то, по дороге - балаган бродячий встретил. Там давались представленья и не только для детишек Громко музыка играла, стоны страсти раздавались! Быстро книгу обменявши на билет в "Долину страсти", Буратина погрузился в мир греха и наслаждений Три путаны взялись разом "оприходовать" мальчишку, и он кончил, не сдержавшись - восемь раз за три минуты! И в награду за блаженство, то что к жизни возвращает, Буратина сделал лихо им волшебный кунилингус! Те путаны были в шоке - Буратина просто Гуру! Если только он захочет - все дадут ему бесплатно! Деревянный, охуевши от таких чудес волшебных, Грустно думал "Почему же, этот цирк не встретил раньше! За попытку - только сотня! Член его - совсем как новый! Потому что Папа Карло, в жизни делал все на совесть! Даже письку для мальчишки он два дня ножом строгавши! Карабасе просто в шоке! Надо этого мальчишку в цирк к себе сманить скорее И сказавши на прощанье -"Пусть продлит еще аренду, Непременно лет на сорок, я куплю его каморку! Видно дело тут не чисто, есть секрет всего скорее По пути проголодавшись, он решил поесть в трактире, Двое там к нему подсели - драный кот с лисой вонючей Увидавши что есть деньги, в кошельке у Буратины, Кот сказал что он инвестор, в сфере нанотехнологий! Дескать, что он знает место - полигон один секретный, там возможно только за ночь, получить Процентов триста! Буратино, рот открывши, приказал коту скорее, Ту волшебную поляну показать, где чудо будет! Подпоив покрепче Кьянти, деревянного болвана, Трое вышли из трактира, с мыслью о наживе скорой И решив ускорить дело не возиться чтоб с помойкой Буратину напоили страшной дозой Клофелина. Даром то, что деревянный - Евро в рот себе засунул - Просто так не получилось, инвестицией разжиться! И повесив на березе, вниз мозгами Буратину, Негодяи спать поперлись, чтобы утром вновь продолжить. В то же время, в лес дремучий, погулять пошла Мальвина, и мальчишку увидала, что висел к земле ушами. Сразу кликнув Артемона с ним вдвоем она гуляла - Сняли с дерева парнишку - он потрёпан был изрядно Глаз подбит, и в клочья куртка Положив его на землю, враз Мальвина оживила, Деревянного мальчишку, чудодейственным миньетом! И влюбившись в Буратину а точней - в его пичужку - "Жить давай мы будем вместе и сниматься в порнофильмах! Надо тайну разгадать мне, что в каморке Папы Карло! И мальчишка рассказавши, все что с ним вчера случилось, даже сам тогда не понял, что за тайна им открылась Карло вспомнил про Тортилу ту, что спас от Дуремара, и историю про ключик, тот что дверцу отпиравший! Пазл сложился в одночасье! Будет наш, волшебный ключик. Я теперь-то знаю точно, что для женщин в жизни важно! Буратина вышел к пруду, стал он кликать черепаху Грустным взглядом замутненным, с перепоя после шнапса, на младого Буратину посмотрела черепаха И давай-ка поживее, ждут меня на вечеринке! Потому что охуенный, я хочу потрогать Ключик А Тортила, опустившись в глубину болотной тины, с грустью в мысли погрузилась, что ее терзали часто Их в аптеку он относит, чтобы денег заработать. И мальчишка тот, проказник, на девчачьи смотрит попки, глазом к дырке прилипая, что была в стене сортира. После этих упражнений, мастурбировал он часто, в камышах болотной чащи, чтобы в тайне все осталось Но однажды подвернулся, ему панцирь черепаший - это пьяная Тортила, в коматозе пребывала. Крепко голову втянувши на семнадцать сантиметров, так что дырка получилась, на вагину, блин, похожа. Так, что пьяная Тортила, охуела враз мгновенно! Протрезвевши с перепою, спермой чуть не захлебнувшись, укусив за член мальчишку - черепахе выпал бонус! Мальчик юный, Дуремаре от оргазма охуевший, в ту секунду завопил он - "Во вставляет, этот гаджет! Юный мальчик Дуремаре, ежедневно наслаждался, было все почти прекрасно! Только не для черепахи Черепаха, завязавши быстро так с алкоголизмом, принимала ежедневно спермициновые маски. Это ей пошло на пользу - стала выглядеть моложе. Не лукавя, скажем честно - так примерно, лет на сорок! Но однажды Папа Карло, половить собрался рыбу, К пруду старый хрыч приперся, полагая что сумеет Подойдет вот эта палка! И историю услышал, про волшебный Голден Ключик! Улучив одно мгновенье Папа Карло тут отвлекся - В пруд съебалась черепаха, как торпеда на морфлоте! Папа Карло охуевший, от истории волшебной, С грустью он домой поплелся, позабыв уже про рыбу. Вот такая вот причина, злобы страшной Черепашьей, На мальчишку из детдома, что ловил сачком пиявок. Но вернемся к нашей сказке - дальше будет интересно, потому что Буратино - так то просто, не сдается! Буратино притворившись сучковатой деревяшкой, тихо спрятался в сортире - ждал Гирудотерапевта! А дождавшись Дуремара, вынул ножик перочинный - "Ничего, и так сгодиться - враз подумал Буратино. Дуремар, издавши вопель очень громкий и ужасный, провалился быстро в дырку и навек в какашках сгинул! Буратино, с легким сердцем, предвкусив свое богатство, побежал обратно к пруду, чтоб увидеть черепаху. Я принес тебе яички! Не от курочки с цыпленком, а от дяди Дуремара! Никогда уже не будет, он в пруду ловить пиявок! Ты давай-ка поскорее мне тащи из злата ключик! Сколько раз уже пытался, страшный дядя Карабасе - Дуремара караулил восемь лет в сортире смрадном, Но успеха не добился - борода в говне лишь только! Он сказал что этот ключик - ключ к несметному богатству Буратино, длинным носом, кизяков он словно кучу, Холст тот быстро протыкает, а под ним кусок железки! Холст сорвав они узрели, дверь от сейфа потайного, Что был втайне замурован, в этой старенькой каморке. В сейфе был пакет контрольный, акций старого театра, что в Италии великой, очень был давно построен! И впридачу бриллиантов, грамм четыреста, не меньше, самой сказочной огранки и цветов красы волшебной Стук раздался очень громкий Это пьяная Тортила, Карабасу проболталась, дескать ключик уж получен, бодрым парнем - Буратиной! Потому что он сумевши, суд свершить над Дуремаром, за поруганную юность, и за секес Садо-Мазо Арлекин держал рогатку, он владел ей филигранно - Из яиц десятка, тухлых, попадали в цель - двенадцать! А Пьеро - поэт был знатный, он стихи слагал отменно, так крошить умел он матом - было очень всем обидно! Что касается Мальвины - в сексе толк она имела, Но влюбившись в Буратину - с порно сразу завязала Артемон он был собакой Карабасу он на жопе, Разорвал портки на клочья, так что видно было яйца! Карабас лежит повержен, в грязной луже возле леса, Без штанов и денег нету, все досталось Буратине! Потому что Буратина - Допэмиссию сварганил, И в руках у Карабаса лишь остались - две залупы! А Мальвина с Буратиной нарожали вот детишек - Деревянных человечков и с носами как у цапель. Музыканты всего мира, тащат денег чемоданы, Папе Карло с Буратиной, чтобы спеть в театре чудном! Ох, забыл про папу Карло - с "Сизым Носом" он в театре - объявляют представленья, ну а после вместе квасят! Вот такая вышла сказка! Про полено и не только! Очень важно, чтобы в жизни, все нашли такой же ключик! Мы изредка не чаще 3 — 4 раз в году наведываемся туда за свежайшими без дураков морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота. Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза. Западноевропейская очередь на советскую не похожа: Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться. А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол из гигиенических соображений. На половину очереди кто-то берёт по 2, кто-то по 3 должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла. Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов 2 оставляют — справедливость, знай наших! Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным. Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 адын штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie. Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Дело было на праздновании в одной конторе 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все нормально. Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать: Девушки пытаются его урезонить: А ты такое - и в красках. Ты бы о любви Оговорюсь сразу — речь пойдет о ЖЕНСКИХ попках. У мужчин хоть и попадаются весьма достойные экземпляры, но они не оказывают столь существенного влияния на судьбу их владельца. Отдыхая на море лучше всего можно пронаблюдать все многообразие, своеобразие и разнообразие женских попок. Сразу отбросим неполовозрелые попки девчушек доджульетовского возраста, и уважаемые попы седовласых дам. Остальные легко укладываются в следующую классификацию. Тип первый — ПОПА — ЗАД ласково-восхищенное — задница Такая попа всегда хорошо развита и имеет выпуклую форму сдвоенных футбольных мячей, объединенных эластиком плавок в единый эстетический шедевр. Задница всегда имеет хорошую связь с передницей и частенько пользуется ее радостями. Цвет возможен любой — от веснушчатой немецкой бледности до шоколадно-бразильской роскоши. Задница неизменно притягивает внимание противоположного пола и ввиду собственной самодостаточности может вести отдельную от хозяйки жизнь. Независимо от внешности и настроения её обладательницы, такая попа всегда игрива, весела и готова к контактам. При ходьбе она призывно колышется, но не вялой целлюлитной волной, а энергичным, упругим, манящим подрагиванием. На такие экземпляры, завистливо вздыхая, оборачиваются даже женщины, а мужиков просто штормит от желания ущипнуть и потискать это дивное творение матушки-природы. Владелицы таких поп почти всегда счастливы в браке, в девичестве нередко имеют по несколько любовников, что не мешает им со временем стать идеальными женами и матерями. К карьере равнодушны, но если судьба заставит, то их путь к успеху стремителен и они способны достичь головокружительного роста, сметая на своем пути всех и вся. Данная попка дарит своей хозяйке долгую, веселую жизнь, до последнего часа радуя её своими юными формами. Второй тип поп — ПОПА ПЛОСКАЯ. Фактически — это не попа, а часть спины, внезапно, без предупреждения раздвоившаяся на две рахитичные конечности. Как правило, такие попы представлены весьма дистрофичными особами, но встречается и широкий вариант плоских поп, что впрочем, никак не исправляет унылости данного типа. Какой бы затейливой не была дизайнерская мысль, трусы на плоской попе всегда имеют перебинтованный вид и не способны украсить мумифицированный тазобедренный сустав хозяйки. Не найдя ни одной округлости, трусики на таких попках беспомощно цепляются за острые косточки едва сформированного таза и морщатся при ходьбе, вяло оползая на худющие бёдра. Цветовая гамма поп плоских бедна и имеет лишь два оттенка — пугающая синевой бледность или же нездоровый какашечный цвет подгоревших котлет. Единственным украшением этих поп могут быть либо мощные перламутровые прыщи в случае бледного колера или кракле мелких морщинок в коричневом варианте. Обладательницы таких поп имеют склонность к женским истерикам, редко смеются, почти не купаются в море. Несмотря на нездоровую худобу, они ведут исключительно здоровый образ жизни и чаще всего встречаются в местах кормления, где долго и вяло, мнут анемичными губами листик салата, который их плоская попка спустя пару часов брезгливо выплюнет в белизну унитаза. Сохраняя подростковую недоразвитость всю жизнь, такие попы зачастую гордятся собой и подчас вызывают зависть у своих полнотелых конкуренток, что совершенно напрасно, потому что мужские взгляды отскакивают от плоских поп быстрее, чем теннисный мяч, при ударе о ракетку. Такие попки крайне редко могут похвастаться удачным замужеством, часто имеют женатого любовника, с которым ведут многолетний изнурительный для обоих роман. Зато по карьерной лестнице такие попки взбираются весьма энергично, приобретая ещё большую угловатость в руководящих креслах. Если природа в комплект к такой недоразвитой попке дала две кривые бесконечные ноги с сорок третьим размером обуви, то именно они имеют шанс прорваться на подиум и пополнить толпу фантастически оплачиваемых скелетообразных моделей. Тип третий — ПОПА РЫХЛАЯ, ЯГОДИЧНАЯ. Самый нежелательный вариант женской попы, крайне неудачный вид природной селекции. Предназначена исключительно для акта дефекации не путать с дефлорацией. Не имея никакой эстетической ценности, дается хозяйке в нагрузку к уже имеющимся лишним килограммам. Единственно возможный цвет — младенчески розовый. Большая популяция рыхлых поп типична для Российской глубинки и, хотя в силу природной склонности к самопожертвованию, они способны украсить жизнь любого мужчины, практически никогда не бывают оценены ими по достоинству. Попа рыхлая никогда не пользуется спросом у противоположного пола. Обладательница такой попы крайне редко удачлива в браке, хотя сам брак вполне возможен. Зато, идя по пути интеллектуального и духовного развития, хозяйка такой попы может достичь столь значительных вершин, что сама тематика этого рассказа просто выпадет из сферы ее естественных интересов. Самый распространенный тип поп. При полном отсутствии стеснительности, такие попы часто лишь обозначают трусики ниточкой танго, чайкой улетевшей за горизонт спины. Частенько именно они украшают себя разнообразными татуировками от кружевной галочки, порхающей над милыми выпуклостями до трогательных бабочек и розочек, или разъярённой пантеры, коварно выползающей из-за кулисок бикини. Татушки на таких попках могут рассказать о хозяйке гораздо больше нее самой. Эти попки любят, зацеловывают, а шрамам и родинкам на них даже посвящают стихи и песни. Попки обыкновенные так разнообразны по форме и цветовой гамме, что я лишь подчеркну основное их достоинство — склонность к семейственности. Как бы они не куролесили в юности, старость всегда встречает их в кругу многочисленной и любящей родни. Такие попы не терпят одиночества и уже к двадцати годам они зачастую сопровождаются мужскими семейными трусами и парочкой памперсов. Как вариант — могут долго выбирать себе партнера, меняя лучшего на ещё более достойного. В общении легки, просто одомашниваются, или без труда могут встать на путь карьерного роста в зависимости амбиций и желаний партнера. В послесловии хочется сказать: Однажды, лучшие подруги Клара и Роза проснулись с великого бодуна. А ты знаешь, что уже одиннадцатый час, и мы на работу тотально опоздали? Сейчас хозяева посыльного пришлют, или того хуже — сами припрутся! Уволят, уволят, как пить дать! С таким выхлопом на работу? А, может, давай скажем, что сегодня великий праздник и мы готовиться к нему ещё со вчера начали? И число сегодня дурацкое — восьмое марта! К тому же у восьмёрки, как у женщины, посередине талия имеется. Они немного помолчали, и Клара с надеждой спросила: А не сгоняешь ли в лавку за пивком? Пропадать, так с музыкой! В это время с улицы послышался шум подъехавшего экипажа. Клара добрела до окна и выглянула на улицу: Карл и Фридрих заявились! Обе, не сговариваясь, метнулись к зеркалу, а на лестнице уже раздавались начальственные шаги. В дверь постучали раз, другой и Роза пошла открывать. Очень уж хотелось сегодня получше выглядеть, по причине праздника! Сегодня — женский день! Мою книгу печатать собираются! Издатель очень хвалил, говорил — капитальная книга! И аванс отвалил — будь здоров! Так что в связи с этим, и в честь женского праздника, повышаю вам зарплату на пять марок! А это мы лак снимали и разлили ацетон — нашлась Роза. И понимая, что запах не вполне соответствует, уточнила: Возьми ещё сосисок и… - Шнапсу! Да побольше бери, чтобы два раза не бегать. И вот ещё что, - Карл отвёл Фридриха к двери: Отопительный сезон ещё не кончился. Международный женский день отмечали, как положено, поочерёдно поднимая тосты за женщин разных стран. Уже после восьмой рюмки Клара, почему-то, начала клевать носом, и наконец заснула. В полдень следующего дня Фридрих проснулся и растолкал храпящего приятеля: Нихт зер гут получилось — с собственными секретаршами нарезались! Ну и что, что с секретаршами? Пусть это, как и праздник восьмое марта, станет доброй традицией! Мы увидим, что они нам подарят, и отдаримся соответственно! Когда Карл и Фридрих подходили к трактиру, чтобы поправить здоровье, Фридрих улыбнулся: Ведь девятое марта — тоже праздник получается! Только за два дня щетиной покроемся А цирюльник столько дерёт - на пиво не останется! Ходим по магазинам, дочка перечисляет все покупки: Потребовалось мне деньги разменять, Юля внимательно наблюдает, как я даю продавщице деньги и она мне тоже только деньги, без товара. Купили с женой в зоо магазине рыбок,которых поместили в полиэтиленовый пакет. Когда пришли домой в прихожей этот пакет увидел сын 9 лет и кричит сестре 7 лет: Едем в метро, рядом с Hикитой стоит громадный мужик и с Hикитой общается, в процессе общения у Hикиты резонный вопрос: Hужно сказать, что прямо перед отъездом ребенку была прочитана книжка по кого-то там и семь гномов. Видео приколы без цензуры.


Игры рисовать и оживлять фотошоп играть
Как построить крышу над колодцем своими руками
Как сделать негатив в фотошопе
Bmw 530i технические характеристики
Ознакомление с ассортиментом
Sign up for free to join this conversation on GitHub. Already have an account? Sign in to comment