fortune-mod-dross

¡Cooooooooñoooooooooo!
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Coño verga marico no joda
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Soy ateo porque pienso.
-- Dross contesta preguntas estúpidas, parte 2
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Si me vas a vender la idea de que existe un Dios, eso sería como si me estuvieras vendiendo un televisor. Quiero ver la mercancía primero.
-- Dross contesta preguntas estúpidas, parte 2
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Te ha hablado Dross y te deseo buenas noches.
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¡Coño, gorda!
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¡El coño de tu madre!
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¡No jodaaaaaaa!
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¡Veeeeergaaaaa!
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¡Huevóoooon!
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¡Me cago en tus muertos!
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¡Cabeza de huevo!
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Me cago en Dios y me sobra mierda... para toda la Corte Celestial.
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Gorda, te han aplaudido las nalgas.
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¡Anda al coño de tu madre, no joda!
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No deberías levantar la voz nunca. No es que no te oiga, es que no te estoy prestando atención.
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No pierdas el tiempo explicándole quien eres a gente que está comprometida a mal entenderte.
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No es que diga que eres estúpido, solo tienes mala suerte cada vez que usas el cerebro.
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A nadie le cae mal un poco de controversia.
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Me cago en tu madre.
Me cago en tu tía.
Me cago en tu hermana.
Me cago en tu padre.
Me cago en tu abuela.
Me cago en tus amigos.
Me cago en tus ancestros.
Me cago en tu sangre.
Me cago en tu casa.
Me cago en el doctor que te dio a luz.
Me cago en tus muertos.
-- Dross contesta preguntas estúpidas, parte 9
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A ver si entendí bien tu pregunta.
Me estás pidiendo que dé una opinión... sobre una opinión mía.
Me estás pidiendo... que yo diga qué pienso sobre un pensamiento... que yo hice. (sic) Chamo, deja las paaajas... veeergaaa... veeeerga huevóooon. ¿Qué fumabas tú cuando hiciste esa pregunta, chamo?
-- Dross contesta preguntas estúpidas, parte 12
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Disculpa... no sabía que para muchas personas, el sexo podía ser algo distinto. ¡El sexo es el sexo, huevón!
¿Qué coño quieres que opine sobre el sexo? Nininini, sexo sexo sexo, S-E-X-O S-E-X-O S-E-X-O S-E-X-O
Las niñas tienen jaulita. Los niños tienen pajarito. El niño agarra el pajarito y... lo mete a la jaulita y se folla a la niña. ¿Tú eres huevón?
-- Dross contesta preguntas estúpidas, parte 12
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P: Dross, ¿qué pasaría si pudiese cagar para adentro?
R: Prueba tener sexo anal y lo comprobarás, Manuel.
-- Dross contesta preguntas estúpidas, parte 27
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¿Qué tiene que ver el culo con las pestañas?
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¿Tú crees que si tu abuela tuviera ruedas, sería una patineta?
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A todas las féminas del público, a todo el público femenino, súbanle a los graves, pónganse el parlante entre las patas y con la vibración de mi próximo "Coño" les daré un orgasmo cóñico... cósmico.
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P: Dross, ¿has tenido sexo?
R: Sí. Con tu mamá. Y le pongo panties, pantimedias de esas que se suben por los muslos hasta la cintura, y que la cubre todo, para que cuando me la coja las piernas le hagan así, mira, como una tijera. Cuando fornico con tu madre llevo sal, para matar a las babosas que le salen cada vez que abre las piernas. Cuando copulo con tu progenitora, llevo ajo, para echárselo a los cangrejos, a los cangrejos que, que, que le asoman así por la hendidura, los jalo y ¡aaaaam! Tronch... como. Huevón. ¿Por qué no vas a hacerle esa pregunta al coño de tu madre? o mejor dicho, el coño de tu padre, porque tu padre tiene coño, ya que es travesti, y en realidad es tu madre... Lo que viene a colocarte a tí como el hijo... del lechero.
-- Dross contesta preguntas estúpidas
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P: Aah, ¿te caíste?
R: Noooo, imbécil, estoy inspeccionando el pavimento a ver si me encuentro con tus ancestros, los gusanos.
-- Dross contesta preguntas estúpidas, parte 3
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Recuerda: el 98% de las veces, a Dross no le importa lo que opines.
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13. Mientras más me lo mamas, más me crece.
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Me cago en Dios, gasté un poder.
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Jodo, luego existo.
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México es un país polifacético, con un excelente pueblo pero con una pésima dirigencia política... Y lo anterior es, quizás, quedarse corto, muy corto de hecho. (...) Por otro lado tengo una gran audiencia y quiero que sepan, que se enteren de lo que pasó para que se percaten de hasta qué punto puede llegar la bajeza, la ruindad, la inmundicia y la bancarrota moral de un dirigente político.
-- Dross sobre el gobierno mexicano
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- ¿Qué opinas de los niños que aspiran pegamento en las plazas?
- Que deberían aspirar marcadores. Es más rico.
-- Dross contesta preguntas estúpidas, parte 11
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Ay, ¡me cago en diez!
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- Si el hijo de un Dross y una Drossa es un Tress. ¿Entonces tus papás era Runoo y Runaa?
- Eran Druno y Druna. Nunca imaginé que mi chiste de tener un hijo que se llame "Tress" iba a calar tanto. Es una anécdota bonita que le contaré a mi nieto Cuatross.
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¡Métanse su juego por el culo!
-- Dross juega Burgertime
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¡Ajá! Noticia de última hora: Resulta que las salchichas y el huevo frito de este juego, tienen más inteligencia atrificial que las fuerzas especiales de Metal Gear.
-- Dross juega Burgertime
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¡Hola! Soy Imbécil Fernández. Director de Coca Cola. Las acciones cotizan más alto que nunca. Hemos vendido más este año que durante todos los años que ha existido la empresa. Las cosas van mejor que nunca jamás. Todo es perfecto. Así que sólo queda una cosa por hacer: ¡Vamos a cambiarlo todo! Vamos a arreglar lo que no necesita ser arreglado, como los nuevos diseños de YouTube.
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Tuvo que venir un cineasta llamado Michael Moore a fundamentar de manera muy eficiente y de manera muy lógica, que los videojuegos no tienen absolutamente nada que ver en el deprimento de la cordura de nadie. Si a eso vamos, se podría decir que la música ultrapacifista e inclusive hippie de un tal John Lennon fue el gatillante que llevó a Mark David Chapman a matarlo a tiros.
-- Machismo, ¿en los videojuegos?
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La paja es el mejor invento del hombre. <Error> Es el mejor descubrimiento del hombre.
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Hay veces en que llevar a alguien a la cama es más difícil que llevarle la contraria al Dr. House. Es como jugar batalla naval contra Batman. Y puede llegar a ser costoso. Y al final no hay garantía de que todo te salga bien. Y encima corres el riesgo de quedar moralmente devastado, o abandonado, o arruinado.
¡Hazte una paja y ya!
- ¡Ay, Dross, pero la paja no me deja satisfecho!
- ¡Hazte dos!
Las pajas a veces son como las papas Pringles: no te puedes comer sólo una.