Create a gist now

Instantly share code, notes, and snippets.

What would you like to do?
Чехов цитаты о женщинах

Чехов цитаты о женщинах


Чехов цитаты о женщинах



Антон Павлович Чехов - афоризмы
А.П. Чехов. «О женщинах»
Антон Чехов - цитаты, фразы, афоризмы и высказывания о женщинах


























О женщинах Женщина с самого сотворения мира считается существом вредным и злокачественным. Она стоит на таком низком уровне физического, нравственного и умственного развития, что судить ее и зубоскалить над ее недостатками считает себя вправе всякий, даже лишенный всех прав прохвост и сморкающийся в чужие платки губошлеп. Анатомическое строение ее стоит ниже всякой критики. Иметь подобные изображения на виду, а не в столе или у себя в кармане, считается моветонством. Мужчина гораздо красивее женщины. Как бы он ни был жилист, волосат и угреват, как бы ни был красен его нос и узок лоб, он всегда снисходительно смотрит на женскую красоту и женится не иначе, как после строгого выбора. Нет того Квазимодо, который не был бы глубоко убежден, что парой ему может быть только красивая женщина. Один отставной поручик, обокравший тещу и щеголявший в жениных полусапожках, уверял, что если человек произошел от обезьяны, то сначала от этого животного произошла женщина, а потом уж мужчина. Титулярный советник Слюнкин, от которого жена запирала водку, часто говаривал: Ум женщины никуда не годится. У нее волос долог, но ум короток; у мужчины же наоборот. С женщиной нельзя потолковать ни о политике, ни о состоянии курса, ни о чиншевиках. Логика женщины вошла в поговорку. Когда какой-нибудь надворный советник Анафемский или департаментский сторож Дорофей заводят речь о Бисмарке или о пользе наук, то любо послушать их: Ну, да и логика же, господи, прости ты меня грешного! Это явствует уже из одного того, что для нее не заводят учебных заведений. Мужчины, даже идиот и кретин, могут не только изучать науки, но даже и занимать кафедры, но женщина — ничтожество ей имя! Она не сочиняет для продажи учебников, не читает рефератов и длинных академических речей, не ездит на казенный счет в ученые командировки и не утилизирует заграничных диссертаций. Творческих талантов у нее — ни капли. Не только великое и гениальное, но даже пошлое и шантажное пишется мужчинами, ей же дана от природы только способность заворачивать в творения мужчин пирожки и делать из них папильотки. Она порочна и безнравственна. От нее идет начало всех зол. В одной старинной книге сказано: Когда диаволу приходит охота учинить какую-нибудь пакость или каверзу, то он всегда норовит действовать через женщин. Вспомните, что из-за Бель Элен вспыхнула Троянская война, Мессалина совратила с пути истины не одного паиньку… Гоголь говорит, что чиновники берут взятки только потому, что на это толкают их жены. Пропивают, в винт проигрывают и на Амалий тратят чиновники только жалованье… Имущества антрепренеров, казенных подрядчиков и секретарей теплых учреждений всегда записаны на имя жены. Каждая богатая барыня всегда окружена десятками молодых людей, жаждущих попасть к ней в альфонсы. Отечеству женщина не приносит никакой пользы. Она не ходит на войну, не переписывает бумаг, не строит железных дорог, а запирая от мужа графинчик с водкой, способствует уменьшению акцизных сборов. Короче, она лукава, болтлива, суетна, лжива, лицемерна, корыстолюбива, бездарна, легкомысленна, зла… Только одно и симпатично в ней, а именно то, что она производит на свет таких милых, грациозных и ужасно умных душек, как мужчины… За эту добродетель простим ей все ее грехи. Будем к ней великодушны все, даже кокотки в пиджаках и те господа, которых бьют в клубах подсвечниками по мордасам. Она первым делом отправилась в ссудную кассу и заложила там кольцо с бирюзой — единственную свою драгоценность. Ей дали за кольцо рубль, но… что купишь за рубль? За эти деньги не купишь ни модной, короткой кофточки, ни высокой шляпы, ни туфель бронзового цвета, а без этих вещей она чувствовала себя точно голой. Ей казалось, что не только люди, но даже лошади и собаки глядят на нее и смеются над простотой ее платья. И думала она только о платье, вопрос же о том, что она будет есть и где будет ночевать, не тревожил ее нисколько. После долгого томления, когда уже надоело и ходить, и сидеть, и думать, Ванда решила пуститься на последнее средство: Вспомнив про этого Финкеля, она ужасно обрадовалась. Когда она подходила к двери зубного врача, у нее уже был готов план: Ванда вдруг начала трусить и волноваться, чего с ней раньше никогда не бывало. Она бывала смела и нахальна только в пьяных компаниях, теперь же, одетая в обыкновенное платье, очутившись в роли обыкновенной просительницы, которую могут не принять, она почувствовала себя робкой и приниженной. Ей стало стыдно и страшно. За дверью послышались шаги; это был швейцар. Лестница показалась ей роскошной, великолепной, но из всей роскоши ей прежде всего бросилось в глаза большое зеркало, в котором она увидела оборвашку без высокой шляпы, без модной кофточки и без туфель бронзового цвета. И Ванде казалось странным, что теперь, когда она была бедно одета и походила на швейку или прачку, в ней появился стыд и уж не было ни наглости, ни смелости, и в мыслях она называла себя уже не Вандой, а как раньше, Настей Канавкиной… — Пожалуйте! Ванда опустилась в мягкое кресло. Только вот если б горничная вышла отсюда. При горничной неловко… И зачем она тут стоит? Щеки, глаза, живот, толстые бедра — все это у него было так сыто, противно, сурово. Ванда поглядела на серьезное лицо горничной, на сытую фигуру Финкеля, который, по-видимому, не узнавал ее, и покраснела… — Что прикажете? Ванда вспомнила, что у нее есть один зуб с дуплом. Финкель нахмурился, задержал дыхание и стал рассматривать больной зуб. Зачем она тут стоит? Поковыряв еще немножко в зубе и опачкав губы и десны Ванды табачными пальцами, он опять задержал дыхание и полез ей в рот с чем-то холодным… Ванда вдруг почувствовала страшную боль, вскрикнула и схватила за руку Финкеля. И табачные, окровавленные пальцы поднесли к ее глазам вырванный зуб, а горничная подошла и подставила к ее рту чашку. А кто же мне заплатит за работу? Выйдя на улицу, она чувствовала еще больший стыд, чем прежде, но теперь уж ей было стыдно не бедности. Она уже не замечала, что на ней нет высокой шляпы и модной кофточки. Шла она по улице, плевала кровью, и каждый красный плевок говорил ей об ее жизни, нехорошей, тяжелой жизни, о тех оскорблениях, какие она переносила и еще будет переносить завтра, через неделю, через год — всю жизнь, до самой смерти… — О, как это страшно! На ней была новая, громадная, красная шляпа, новая модная кофточка и туфли бронзового цвета. И ужином угощал ее молодой купец, приезжий из Казани. Литературная табель о рангах Если всех живых русских литераторов, соответственно их талантам и заслугам, произвести в чины, то: Действительные тайные советники вакансия. Майков, Суворин, Гаршин, Буренин, Сергей Максимов, Глеб Успенский, Катков, Пыпин, Плещеев. Короленко, Скабичевский, Аверкиев, Боборыкин, Горбунов, гр. Салиас, Данилевский, Муравлин, Василевский, Надсон, Н. Минаев, Мордовцев, Авсеенко, Незлобин, А. Михайлов, Пальмин, Трефолев, Петр Вейнберг, Салов. Альбов, Баранцевич, Михневич, Златовратский, Шпажинский, Сергей Атава, Чуйко, Мещерский, Иванов-Классик, Вас. Крылов, Юрьев, Голенищев-Кутузов, Эртель, К. Нотович, Максим Белинский, Невежин, Каразин, Венгеров, Нефедов. Берг, Мясницкий, Линев, Засодимский, Бажин. Счастливчик Со станции Бологое, Николаевской железной дороги, трогается пассажирский поезд. Они только что закусили и теперь, прикорнув к спинкам диванов, стараются уснуть. Отворяется дверь, и в вагон входит высокая, палкообразная фигура в рыжей шляпе и в щегольском пальто, сильно напоминающая опереточных и жюль-верновских корреспондентов. Фигура останавливается посреди вагона, сопит и долго щурит глаза на диваны. Один из пассажиров всматривается в фигуру и издает радостный крик: Палкообразный Иван Алексеевич вздрагивает, тупо глядит на пассажира и, узнав его, весело всплескивает руками. А я и не знал, что вы в этом поезде едете. Палкообразный Иван Алексеевич покачивается и хихикает. Ну, думаю, так как станция следующая еще далеко, то не выпить ли и другую рюмку. Пока я думал и пил, тут третий звонок… я, как сумасшедший, бегу и вскакиваю в первый попавшийся вагон. Ну, не идиотина ли я? Не курицын ли сын? Садитесь, а когда подъедем к станции, вы и найдете свой вагон. Иван Алексеевич вздыхает и нерешительно садится против Петра Петровича. Он, видимо, возбужден и двигается, как на иголках. Такое у меня в голове столпотворение, что я и сам не разберу, куда я еду. Везет судьба, ну и еду. Ха-ха… Голубчик, видали ли вы когда-нибудь счастливых дураков? Перед вами счастливейший из смертных! Ничего по моему лицу не заметно? Эх, жалко, зеркала нет, поглядел бы на свою мордолизацию! Чувствую, батенька, что идиотом становлюсь. Ха-ха… Я, можете себе представить, брачное путешествие совершаю. Ну, не курицын ли сын? Повенчался и прямо на поезд. Начинаются поздравления и обычные вопросы. По уши ушел в суету! Ни забот, ни мыслей, а одно только ощущение чего-то этакого… черт его знает, как его и назвать… благодушия, что ли? Отродясь еще так себя великолепно не чувствовал! Иван Алексеевич закрывает глаза и крутит головой. Пойду я сейчас в свой вагон. Там, на диванчике, около окошка сидит существо, которое, так сказать, всем своим существом предано вам. Этакая блондиночка с носиком… с пальчиками… Душечка моя! Ножка ведь не то, что вот наши ножищи, а что-то этакое миниатюрное, волшебное… аллегорическое! Взял бы да так и съел эту ножку! Э, да вы ничего не понимаете! Ведь вы материалисты, сейчас у вас анализ, то да се! Сухие холостяки, и больше ничего! Вот когда женитесь, то вспомните! Где-то теперь, скажете, Иван Алексеевич? Да-с, так вот пойду я сейчас в свой вагон. Там уж меня с нетерпением ждут… предвкушают мое появление. Я подсаживаюсь и этак двумя пальчиками за подбородочек… Иван Алексеевич крутит головой и закатывается счастливым смехом. Кругом, знаете ли, тишина… поэтический полумрак. Весь бы мир обнял в эти минуты. Петр Петрович, позвольте мне вас обнять! Приятели при дружном смехе пассажиров обнимаются, и счастливый новобрачный продолжает: Тут уж в голове и в груди происходит что-то, чего и в сказках не вычитаешь. Человек я маленький, ничтожный, а кажется мне, что и границ у меня нет… Весь свет собой обхватываю! Пассажиры, глядя на пьяненького, счастливого новобрачного, заражаются его весельем и уж не чувствуют дремоты. Вместо одного слушателя около Ивана Алексеевича скоро появляется уж пять. Он вертится, как на иголках, брызжет, машет руками и болтает без умолку. Он хохочет, и все хохочут. К черту все эти анализы… Хочется выпить, ну и пей, а нечего там философствовать, вредно это или полезно… Все эти философии и психологии к черту! Через вагон проходит кондуктор. Так и скажите этой даме: Иван Алексеевич хватает вдруг себя за голову и стонет: Муж… Ха-ха… Пороть тебя нужно, а ты — муж! Вчера еще была девочкой… козявочкой… Просто не верится! Да-с, а вы как думали? Человек есть сам творец своего собственного счастия. Захотите, и вы будете счастливы, но вы ведь не хотите. Вы упрямо уклоняетесь от счастья! Природа постановила, чтобы человек в известный период своей жизни любил. Настал этот период, ну и люби во все лопатки, а вы ведь не слушаетесь природы, все чего-то ждете. Далее… В законе сказано, что нормальный индивидуй должен вступить в брак… Без брака счастья нет. Приспело время благоприятное, ну и женись, нечего канителить… Но ведь вы не женитесь, все чего-то ждете! Засим в писании сказано, что вино веселит сердце человеческое… Если тебе хорошо и хочется, чтобы еще лучше было, то, стало быть, иди в буфет и выпей. Главное — не мудрствовать, а жарить по шаблону! Какой к черту он творец, если достаточно больного зуба или злой тещи, чтоб счастье его полетело вверх тормашкой? Все зависит от случая. Случись сейчас с нами кукуевская катастрофа, вы другое бы запели… — Чепуха! Никаких случаев я не боюсь, потому что нет предлога случаться этим случаям. Ну их к черту! И говорить даже о них не хочу! Ну, мы, кажется, к полустанку подъезжаем. Как же это я, едучи на север, попаду куда-нибудь южнее? Вы не на тот поезд попали. Новобрачный поднимается и тупо обводит глазами компанию. Иван Алексеевич бледнеет, хватает себя за голову и начинает быстро шагать по вагону. Ну, что я теперь буду делать? Ведь в том поезде жена! Она там одна, ждет, томится! Ах, я шут гороховый! Новобрачный падает на диван и ежится, точно ему наступили на мозоль. Таким образом вы ее догоните. Все мои деньги у жены! Пошептавшись, смеющиеся пассажиры делают складчину и снабжают счастливца деньгами. Короленко писал об этой книге: Чехов переиздает "Пестрые рассказы" в году, при этом он проводит более строгий отбор: Успех последующих изданий Чехова подогрел интерес и ко второму сборнику.


7 непристойных цитат Чехова о женщинах


Поиск по картине Поиск изображения по сайту Указать ссылку. Везде Темы Комментарии Видео. О сайте Активные темы Помощь Правила Реклама. Разделы Лента Общение Хаос Инкубатор Рубрикатор Арт ЯП Файлы Новый пост. С классиком не поспоришь Антон Палыч зря не напишет. Чехов нифига в сиськах не понимал. Короче один головняк с этими дамами из порядочного круга. Давно известно,но мы мужики видимо грабли любим. Антон Павлович хуйни не сказал бы. В результате женился на бляди актрисе Ольге Леонардовне. Знакомые ржали в голос. Под неё и роли в пьесах писал, а в театре они шли плохо. Собственно, начал с фельетонов и закончил комедией. Давайте о писателях без восторженного придыхания.. На доме - долгов хуева гора да больше, больше! Не надо "великих", живых людей дайте. Прочитайте историю его взаимоотношений с Марксом да не с бородатым, а с издателем , как человек добровольно и крайне глупо себя в кабалу записал. В понимании некоторых муЩЩин существует две категории женщин. Их отношение к женщине не только цинично, но и крайне иррационально. По господствующему среди них мнению, большинство женщин попадает в обе категории одновременно, хоть это и невозможно по принципам элементарной логики С Пелевин Это сообщение отредактировал 24регион - Постель не повод для знакомства! А я люблю больше всего вот эту цитату: Ловко Антон Палыч описал наши муки. В этом и беда многих великих людей - как теоретики - они воистину великие люди и знатоки человеческих душ. Но как человеки - слабы, как и все. Мы сидели на лавочке в саду, а Бабакай рылся в клумбе. У меня был кодак, я снял несколько раз Антона, Бабакая, дачу, Антон меня снял. Подошла Мария Павловна, - сняли и ее. Одна только ее карточка и вышла хорошо. Это единственный раз, когда Антон Чехов был фотографом. Это он городских дам называет бабами, отбою от них нет, - пояснил мне Чехов. Без баб тебе, видно, не суждено. Ты подумай, сам говоришь: Служит у тебя Бабакай Под Новым Иерусалимом ты жил в Бабкине, и мальчик у тебя был Бабакин И сапоги мы с тобой покупали у Бабурина. А чтоб завершить круг, ты вот на этой самой клумбе, которую копает Бабакай, посади баобаб. В ответ Антоша со смехом вынул из кармана кошелек, порылся в нем и подал мне две запонки для манжет. На память о баобабе Обязательно посажу баобаб и выпишу его через Бабельмандебский пролив Как раз перечитываю Антона Павловича. Как же легко и душевно писал человек! Это сообщение отредактировал Алюсик - Ромуальд Про Это Григориан Двигатель Торговли О проекте Помощь Авторские права Частые вопросы и ответы Прислать новость Размещение рекламы. Как обойти запрет на ЯП Как пользоваться поиском Как разместить картинки Как разместить видео Футболки от ЯПлакалъ Инкубатор. Все материалы добавляются пользователями. При копировании необходимо указывать ссылку на источник. Суворину, 18 мая г. Роман с дамой из порядочного круга - процедура длинная. Во-первых, нужна ночь, во-вторых, вы едете в Эрмитаж, в-третьих, в Эрмитаже вам говорят, что свободных номеров нет, и вы едете искать другое пристанище, в-четвертых, в номере ваша дама падает духом, жантильничает, дрожит и восклицает: Отечеству женщина не приносит никакой пользы. Она не ходит на войну, не переписывает бумаг, не строит железных дорог, а запирая от мужа графинчик с водкой, способствует уменьшению акцизных сборов. Женщина лукава, болтлива, суетна, лжива, лицемерна, корыстолюбива, бездарна, легкомысленна, зла… Только одно и симпатично в ней, а именно то, что она производит на свет таких милых, грациозных и ужасно умных душек, как мужчины… За эту добродетель простим ей все ее грехи. Offline Злой гнум Регистрация: Online Очень Липски Регистрация: Offline Хулио Тебенада Регистрация: Offline циничный романтик Регистрация: Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь , пожалуйста, или зарегистрируйтесь , если не зарегистрированы. Активные темы Как заставить лизать? Точнее что вы думаете о смерти.


Слива ренклод советский описание сорта фото
Сонник облили краской
Описание будущего царя россии
Принятие и исполнение государственных решений тесты
Жалюзи на пластиковые
Sign up for free to join this conversation on GitHub. Already have an account? Sign in to comment