Анекдоты про петли
Процесс вязки петель и узлов для поводков и приманок
Прорезная петля с глазком — мастер-класс
Анекдоты про Петлю Жить захочешь и не так раскорячишься: Папа у меня — золотые руки. Смастерил из веревки хитрую петлю и спустил ее к коту со словами: Кошак таки засунул голову в петлю, и был благополучно поднят за нее наверх. Выходные — это вещь! Но куснул на даче клещ. Смазав маслом белый бинт, я крутил клеща, как винт. На анализы отнёс — вдруг найдут боррелиоз? Помогите поскорей, нате тысячу рублей! Вдруг внедрил мне паразит мозговой энцефалит? И тогда мне постучат. Два с носилками, поди. И с лопатою один. Целый день я зубы тряс. А итог — хоть в петлю лезь! Кошелёк и жизнь пусты. Доктора же — зуб даю - жрут на тысячу мою. Не она бы - давно бы галстуком измерил вес. Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал: Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку! Всех мужчин пугая жалом К нам сюда Змея ползет. Бьет хвостом, шипит, сверкает. Заползет на трон она, Заползла… и объявляет: Власть — вся — бабам отдана! Первым делом — это тещам, Все в них есть — такая страсть! Целый год им будет проще Поплеваться ядом всласть. Дочкам их — законным женам, Самым правильным из жен, Недовольным, раздраженным, Год Змеи - так нужен он! Им не надо веселиться, Танцевать и песни петь, Лишь бы жалом раздвоиться И шипеть, шипеть, шипеть… Правда, есть другие змеи, В драгоценных все камнях, Те, кто денег не жалея, Пропадают в бутиках, Вокруг шеи обовьются — И, считай, мужик пропал, Тряпки шьются, деньги льются, Исчезает капитал… Денег нет — а ей все мало, Но Змея не пропадет, Раз иль два покажет жало И к другому уползет. Это ж надо ж, Мужикам — хоть в петлю лезь, Мировой змеиный шабаш Начался! Сейчас и здесь… Грабить вас, пока мы в силе, Мы начнем исподтишка. Вы прелесть оценили Феминистского стишка? Мы — не FEMEN, Боже правый, И стриптиз публичный — дурь, Но мы выживем по праву Посреди житейских бурь. Воспитательные цели Мы преследовали здесь, Чтоб любимых вы жалели И ценили то, что есть. Недавно внук хотел развести деда, то есть меня. Мы практически сейчас с ним вдвоём живём, бабушка его маме помогает, нас только в гости навещает. А за компьютером он просто зависает, тем более мне не всегда есть свободное для него время, работаю ещё. Но когда я дома, то время его ограничиваю, лучше иди, погуляй. Тут готовлю нам ужин, подходит внук с хитрым выражением лица и спрашивает: И подсовывает сложенный несколько раз тетрадный листок, оставив только узкую полоску. И тут мне вспомнилась давняя история, когда начальник не гляди подписывал наряды и что из этого вышло. Давно это уже было, в нашем посёлке, где проживал, находился небольшой заводик по переработке молока, в простонародье называемый маслозавод, кстати, выпускавший вполне сносную продукцию, которая шла на расхват. И директором здесь долгое время был уже давно пенсионного возраста человек, по национальности еврей. Личностью он был достаточно колоритной, много вокруг него ходило разных пересудов, так и говорили: Так вот одну байку про него рассказал мне ревизор, который проверял бухгалтерию нашего предприятия. Мужик был дотошный до маразма, придирался к копейкам, если не получалось найти существенное. Так вот он тоже проверял недавно бухгалтерию маслозавода и рассказал, что он там откопал. А откопал он наряд за выполненную работу, сумма небольшая — всего пять рублей. А вот перечень работ, что было сделано по наряду. Пойти на склад и выписать верёвку, 4 м. Пойти во двор завода и на столбе возле конторы привязать верёвку. Сделать петлю на верёвке. Пойти в кабинет директора и привести его к столбу. Одеть петлю на директора и повесить директора. Итого работы на сумму пять рублей, дальше стоит виза самого директора: Вот такую шутку сделал начальник цеха, прекрасно зная, что наряды до пяти рублей, директор подписывает не глядя, а бухгалтерия вообще почти не вникает в суть наряда. У меня чадо 4. Случайно сдернула одеяло вместе с сидящим малышом. Дитё спикировало на пол, стукнулось и молвило: Унес со скандалом набор со взрослыми инструментами в свою комнату "поиглать". Замечаю, что нет старого пульта Нашел кусачки, откусил конденсатор и диод. Пыхтя складывает самолетик из бумаги. По помятости и исполнению думаю, что не полетит. Мы многого не знаем. Уворовывает мамин фен и вуаля Летит и делает мертвую петлю. Кошка по привычке сидит под столом, сглатывает и подмигивает одним глазом. Эта история о прекрасных стюардессах, море алкоголя, стакане крови и о коктейлях Молотова и Жириновского, а также о разных технических достижениях России. Летел я как-то с континента на континент рейсом Люфтганзы. Стюардессы немки все как на подбор, прям шнапс с молоком, были среди них и блондинки. Подходит одна из них ко мне и с милой улыбкой спрашивает: Она юмор оценила и говорит: Поэтому дайте мне, пожалуйста, коктейль Жириновского". Пока она готовила коктейль, мне вспомнилась аналогичная история Задорнова, который попросил у западной стюардессы свежую газету на следующий день полета. Она ему терпиливо обьяснила, что так как мы в воздухе уже вторые сутки, то сегодняшнюю газету взять негде. Задорнов сразу окрестил стюардессу тупой. Он хотел, чтобы она ему ответила в каком-то более понятном стиле, типа: Какие свежие газеты в воздухе? Россия до сих пор удивляет Запад. Не так давно один канадский профессор с восхищением рассказал мне, какие русские гениальные: Или лет 10 назад видел программу БиБиСи, в которой журналист восторгался русскими, которые построили первый в мире вертолет, выполняющий мертвую петлю. Западники не хуже и не лучше нас, славян, они просто немножко другие Прервав мои размышления, передо мной снова материализовалась мисс Берлина в форме стюардессы с огромным выбором алкоголя на подносе, там было все что я перечислил и приятно улыбаясь сказала: Только простите меня, но в лицо я вам всё это плескать не буду: Выходим с сестрой во двор, в центре которого стоит очень крепенький частный дом довоенной той, г. Через двор, неспеша, идёт серая ворона Идёт, каждый камешек под ногами рассматривает вдруг, бриллиант какой? Такое поведение не могло остаться безнаказанным - ворону замечает здоровенный кошак, который тихонько подкрадывается к добыче, до которой м. Явно увидев опасность, но не подав виду, ворона медленно спрямляет свой путь и исчезает за углом дома. Котик, понявший, что его "обед" уже не видит приближения смерти, бегом летит за угол А там четыре вороны кидаются на него, со всех сторон долбят клювами неразумную голову и тушку, щиплють шкуру. Пятая, заманившая киску в западню, сделав перед носом ушастого "мёртвую петлю", приземляется сзади жертвы и начинает дёргать кота за хвост. Кот, спасая свою шкуру и остатки самолюбия, позорно оставляет поле избиения за птичками Эта сцена напомнила мне, как лет назад нормальные ребята отлавливали подобным способом местных гопников и просто хулиганов, пуская впереди "наживку" - ботана-очкарика, на которого хорошо "клевали" "клиенты", с которыми сразу проводилась очень интенсивная "воспитательно-прикладная" работа. Так наш район даже близлежащие территории стал местом, где вечером-ночью можно было спокойно гулять любому человеку. Пишу первый раз, поэтому строго не судите История вообщем такая Жил у нас во дворе один парнишка - две руки, две ноги, голова. Парень как парень, ничего особенного вроде как не было, вот только врать любил, а точнее сказать, такие небылицы рассказывал, иным писателям-сказочникам фору даст!!! То он на жигулях "копейке" несколько раз в стену на скорости влетал и сам целый, и машина. То на вертолёте МИ-2 "мёртвую петлю" делал. То на машине переворачивался и несколько сотен метров на крыше с искрами летел, а потом авто становилось аки кабриолет. Вообщем все знали, что он врёт, и он знал, что все знают, но от "любимого дела" не отказывался. Так вот одна из историй более подробно: Сидим мы как-то тихим летним вечером на лавочке, семечки грызём, разговоры разговариваем. В те времена для использования таксофонов нужна была карта с магнитной лентой сзади Сейчас вроде чип как на кредитках, но не суть.. Подходит тут к нашей компании "сказочник" и рассказывает очередную историю. Кто-то ему сказал, что если "пустую" карту положить в морозилку на время, то на ней лишние деньги появляются. Дальше с его слов - Засунул, говорит, я карту вчера в морозилку, утром достаю, а на ней двадцатка лежит. Иду к таксофону позвонить, вставляю карту, а на ней уже десятка. Нагрелась наверное, говорит, по дороге. И тут один товарищ из компании задаёт ему вопрос - "А откуда ты знаешь, что на ней двадцатка была, когда с морозилки достал??? Животы потом ещё долго от смеха болели. А историю эту в старой компании до сих пор вспоминаем. Как в игольное ушко верблюд - Не пройдут в райский сад богачи. Непорочную бедность влачи - И пролезешь без мыла в петлю. Мексиканский гопник вскочил на чужой велосипед и рванул когти на глазах у хозяйки велика. Женщина принялась кричать, и несколько человек даже бросились вдогонку, но, разумеется, отстали. Но удача в тот день была всё же на стороне пострадавшей. Неподалёку от места событий оказался молодой фермер. Не только у него был конь; не только у него с собой оказалось лассо; нет! Он ещё и оказался настоящим ковбоем, поэтому не задумываясь он догнал гопника и захватил его в петлю. Вызванные полицейские поначалу не поверили ушам и решили, что это была какая-то шутка. С мозгой у Фрау Меркель жопа: В начале кормит пол-Европы, Затем, на краешке дивана, Любить готова Эрдогана. И Порошенко сразу тут: А немчики пока молчат, Но полнятся сомненьем души Листки календарей летят, Петлю затягивая туже. Для удобства просмотра сканирую старые фотографии. И вот на самом дне папки нашел несколько из своего детства, ну где-то лет 11 мне было На фотографии - я, мой брат Вовка, и доярка, тётя Маша, наверное ей тогда было около 30 лет. Ох, как бы я был щас счастлив вернуться в обратное и обнять потрогать, поцеловать ее, а щас мне 47 лет. Но не об этом. На летние каникулы меня отправляли к бабушке — в Брянскую область. Вот у бабушки Гали нас с братом Вовкой на каникулы подтянули пасти бычков. Стадо бычков где-то голов, на ставке 3 пастушка по 3 рубля за день и доярка она главная. Ферма очень большая, ну наверное строений с деревянными загонами. Все строения по задумке архитектора, сука, от говна парнокопытных очищались водой, и эта херня по хитрым канавам стекалась в выкопанный сто лет назад типа пруд, по словам старожилов метров семь глубиной, и судя по признакам, как футбольное поле. За много лет эта говнояма покрылась коркой и на корке выросли цветы, трава. Для убедительности бросали кирпич, или тыкали палкой, мол видите!!! И, как всегда, наша ферма была самая крайняя к этому говностёку. Вот одним знатным утром, роса, туман, свежесть, выгоняем мы с братом это, бл У меня кнут был, дед делал, метров 5 длиной, я когда учился им хлестать, всю спину себе исполосовал, но потом ковбой я был славный, коробок спичек с пенька сбивал. Так вот, этот пидор рогатый стал бегать по загону туда-сюда, но в ворота не выходит, я его исполосовал кнутом и он наверное вконец охуел, и, наконец, он выбегает из ворот и как олень мчится к говноханилищу, и, блядь, прыгает аки лань, в кусты, которые выросли на корке говна!!!! Этот пидор даже не мычит, хрипит и тонет в говне! Стоил он по тем временам рублей , ну может больше. Сейчас, после службы в ВДВ меня ничем вроде не удивить, но тогда я сделал из кнута петлю, как в кино закинул ему на горло с первого раза получилось и стал тянуть. Кнут соскользнул и мне в ебало говном как захерачит, больно, обидно, плачу!!! Побежал к воротам этого бл Эти мудаки пошли смотреть, а там только башка теленка с охуевшыми глазами торчит, говном плюется. Один парень полез веревку на шею теленку накинуть, и сам провалился по грудь, его вытаскивали его же веревкой, оттащили от пруда метра 2 за ним след, как в фильме ужасов тянется коричневый. Приехал трактор, закинули веревку на башку теленка с десятого раза, и потянули трактором. Потом начал этот теленок типа кашлять говном, прокашлялся, еле-еле встал, и мимо нашей спасательной команды поплелся на поле. Прибежала моя наша бабушка, по деревне слухи быстро расходятся , притащила сразу четверть самогона ох как щас бы я его попробовал!! Сейчас моему секс-символу т. Маше если жива лет под 80! Отдыхали мы у родственников в Израиле, посмотрели Средиземное море, затем Мёртвое, а напоследок в Красном искупались. Вылет из Тель-Авива ночью, в 2 часа. Пятилетняя дочь уснула ещё до посадки. Занёс её в самолёт, усадил спящую, пристегнул. После взлёта уложил на свободные кресла и укрыл пледом. Перекусили, вздремнули, посадка в Одессе. Кое-как со спящей малышкой на руках прошли таможню. Оставил жену с дочуркой на чемоданах в аэропорту и 2 км прошёл к стоянке за железным конём. Кнопочку на брелочке нажимаю, тишина, двери не отпираются. Открыл ключом и убедился, что за 2 недели аккумулятор полностью разрядился. Подозрения пали на новую магнитолу, которую я установил незадолго до отлёта потом подтвердилось, большой ток утечки в режиме ожидания. Попросил охранника помочь вытолкнуть авто к дороге. Из железного гаража, стоявшего по соседству со стоянкой, слышалась музыка и громкие разговоры. Постучал, заглянул, веселье было в самом разгаре, карты, водка, закуска. Понятное дело - суббота, 5 утра, ещё никто не думал расходиться. Попросил хорошо принявших на грудь мужиков помочь с толкача завести старенький мерседес. Но тяжёлый автомобиль с дизельным двигателем, как оказалось, не так просто завести с толкача. Мужики ушли в гараж для продолжения партии в билот. Попытки прикурить от проезжавших машин тоже не дали результата. Потом она не завелась! Троса естественно у меня не было, в девятке тоже не оказалось, впрочем как и у всех, кто решил мне помочь ранним утром. Но она легко завелась, хоть и толкал я её один. Приехал таксист, трос наготове, крюк за кольцо, петлю на фаркоп, дёрг и готово! Рассчитываясь за помощь он поведал, что больше денег этим зарабатывает, чем обычным таксованием, особенно в зимнее время. Поехал к аэропорту, жена чуть не поседела, меня не было 2 часа! Хотя в прошлые разы мне хватало минут. Предупредить не было возможности, через Украину транзитом и для поездок всегда хватало 1-го телефона с украинской сим-картой. А так как я гражданин РФ, то в разгар роста национализма в братской республике напридумывала она себе Закинул чемоданы, дочку, до сих пор спящую, уложил на заднее сиденье и поехали мы дальше, к границе Украина-Приднестровье. Час в пути и таможня. Одна, вторая - проехали без инцидентов, очередь была небольшая, так что провели мы там не больше 1-го часа. И вот, спустя ещё 15 минут, когда на горизонте показались дома нашего небольшого городка, соня наконец-то проснулась! Подумать только, за время её крепкого сна прошло столько событий! Вот тут и приходит осознание того, как быстро летит время, как много всего мы упускаем А пацаны-то не знают! Когда мобильники ещё не были средством связи, а были атрибутом достатка и понтов, мечтой любого гопника был сюжет: Потом такими атрибутами были коммуникатор со стилусом, ноутбук, или дивиди-плейер. Сейчас смотришь - половина вагона носом или в планшетнике, или в нетбуке, или в электрической книжке. Всяк убивает время по своему. Уровень благосостояния александровских гопников вырос до небывалых высот. Никого ничем не удивишь. И вот тут намедни едем с утра, народу не то что бы битком, но и не присядешь. И вдруг гляжу, а неподалёку, примостившись с краешку лавки, сидит вполне себе обычный, неприметного вида молодой человек, и с сосредоточенным лицом, Разложил себе на коленочках пакетик, и в абсолютном окружении пользователей электронных девайсов сверкает спицами, быстро-быстро нанизывая петлю за петлёй из каких-то ярко-оранжевых ниток. Ну, с другой стороны, вяжет и вяжет. Необычно, конечно, но чего только в наших электричках не бывает. Где-то на Перловке в вагон влетает толпа растрёпанных мытищинских матрёшек, и сверкая глазами в поисках свободного местечка растекается по проходу. Молодой человек поднимает глаза на стоящих рядом дам, сгребает в кучу своё рукоделие, и неловко прижимая его к животу отрывает задницу от лавки. С вполне естественной, но весьма нетипичной для наших электропоездов целью - уступить место. И тут же слушайте - тут же! Ни в коем случае! А некая особо зоркая особа из почти другого конца вагона кричит. У вас сейчас петелька соскользнёт! Нет, вы поняли, да? Петелька у него щас блять соскользнёт видите ли. В связи с вновь открывшимися обстоятельствами срочно возьму несколько уроков вязания. А лучше и тем и другим. Надо успеть удовлетворить свой низменный инстинкт гопника с мобилой. Потому что чувствую, если так пойдёт, завтра и ниток будет не купить. А в общем, как в сказке, чем дальше, тем страшнее Это не моя рубашка. Не будь таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы. Решил бомж повесится в туалете. Приладил веревку, сделал петлю-смотрит на полу лежит окурок. Покурю, думает, последний раз в жизни. Покурил, залез в петлю, глядь на окне стоит недопитая бутылка водки. Дай, думает, выпью последний раз в жизни. Хлоп рюмашку, хлоп другую и думает: Решил бомж на вокзале повеситься, петлю надел, на бачок встал. Смотрит - на полу бычок недокуренный. Ща и покурю, и в кайф, и повешусь! Смотрит - в бачке бутылка водки недопитая. Ну, допил и думает: Выпил, покурил, ща и пове Если она родит еще раз, я повешусь. Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание. И в последний момент подумал: Цыгану надоела голодная кочевая жизнь, и решил он с горя повеситься. Выбрал дерево над речкой, привязал веревку, накинул петлю на шею А веревка оборвалась, и он полетел в воду. Спасли его с трудом, потому что плавать не умел. Оставьте меня,- сердится цыган,- из-за чертовой веревки чуть не утопился! В общем, как в сказке: Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Входит Чебурашка и говорит: Решил БОМЖ на вокзале повесится Смотpит-в бачке бyтылка водки недопитая. Hу значится так, встречаются как-то раз летчик и водитель такси и поспорили - у кого профессия опаснее. Hу приходит водитель в аэропорт, садятся они в самолет, прристегивают ремни. Hу что делать - не страшно-не страшно, надо поглядеть на что этот водитель способен. Hу приходит значится летчик на следующирй день к водителю в таксопарк. Садятся в тачку заводятся, трогаются, и после этого водитель достает из-под сиденья бутылку водярки: До следуещего повоpота РУБЬ СОРОК. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину к пилотам: Сделайте для меня "мертвую петлю". Плачу по долларов каждому. Новый русский уходит на свое место. После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает: Он завязал на шее петлю, привязал веревку к дереву на утесе, выпил пузырек с ядом, прыгнул с утеса в пропасть и в воздухе выстрелил себе в голову из пистолета. Выстрелом он перебил веревку, упал в воду, от испуга его резко затошнило и он отрыгнул весь яд. Осталась одна надежда, что удастся утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил этого несчастного из воды. Но в конце концов ему все же повезло - он умер от простуды! Две вороны решили как-то поиграть в Б Вот летают они над городом и серют на головы прохожим, кто метче. Другая ворона, заходя в штопор: Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипаный воробей и: Две вороны с восхищением: Притча с баобабом Пустыня. Нищий дервиш стоит под баобабом и собирается повеситься. Накинув веревку на сук и просунув голову в петлю, вдруг оказывается, что не на что встать, чтобы покончить счеты с жизнью. К счастью, мимо проходит бродяга, которого дервиш просит подсадить, чтобы помочь повеситься. Забравшись на бродягу, дервиш возносит руки к небу и начинает молиться. Проходит некоторое время, а дервиш все никак не может закончить ритуальные формальности. И, затянув потуже петлю на шее бродяги и пришпорив его в бока, дервиш поспешил навстречу прекрасному миражу, в котором отражался цветущий оазис. Top 30 Время Крайней Срок Мужики Руках Летом Полю Радио Реки Друг Мать Кабинет Последнее Ребятами Выхода Плачь Тумане Природа Солнце Водки C бородой. Московская доска объявлений на Sopta. Ярмарка новостей , Хостинг от FairHost.
Анастасия Корфиати Январь 12, К ним относятся окаты рукавов, строчки, посадка по фигуре. И именно петлям дома мод уделяют особое внимание. Несмотря на то, что выполнить прорезную петлю с глазком можно на швейном оборудовании, ателье класса люкс такие петли на дорогих пальто и пиджаках изготавливают исключительно вручную. А операцию эту доверяют только мастеру с большим опытом. Школа Шитья Анастасии Корфиати Бесплатная подписка на новые материалы. Есть много различных техник выполнения таких петель, у каждого мастера есть свои фишки и секреты. Отступите от края изделия 2 см и начертите линию края, по которой будут выполняться петли. Отложите от линии под прямым углом ширину петли в готовом виде в нашем случае это 2,5 см. Расположите петли на одинаковом расстоянии друг от друга. Для пальто это см, для жакетов и мужских пиджаков см. Вдоль борта проложите фиксирующие силки. Вокруг каждой петли также проложите фиксирующие силки таким образом, чтобы они не пересекались с разметкой петли. Отмерьте нить длиной около 60 см, провощите, прижав нить плотно к кусочку воска и протянув ее по воску. Для поднятия петли применяется прокладочная нить. Чтобы ее подготовить, перегните вощеную нить пополам, и начинайте закручивать с обеих сторон в в разные стороны рис. Когда нити будут плотно скручены, перегните пополам еще раз — нити сами перекрутятся между собой. Установите пробойник на край петли, ближний к подборту, с изнаночной стороны подложите кусочек ткани, сложенной в несколько раз. При помощи перекусов или прямых ножниц прорежьте петлю по разметке рис. Конец подготовленной прокладочной нити зафиксируйте при помощи булавки и уложите вдоль петли рис. Выведите иглу на внешнюю сторону у края петли, на расстоянии 2 мм от разреза. Обогните иглой прокладочную нить и вколите иглу с обратной стороны, выведя ее на внешнюю сторону близко к первому проколу рис. Старайтесь делать проколы на одинаковом расстоянии от разреза — около 2 мм. Выполнение петли с глазком. Чтобы получить красивый стежок по верху петли, нить должна перекрутиться см. Протяните нить вверх, чтобы стежок располагался сверху. Продолжайте выполнять стежки как показано на рис. Дойдя до глазка выполняйте те же шаги по кругу рис. Иглу всегда вводите под нижнюю нить. Дойдя до конца петли, выполните 3 поперечных стежка длиной около мм рис. После того, как проложены 3 поперечных стежка, вколите иглу под стежки с левого края и оберните стежки нитью, продолжайте плотно обшивать стежки вокруг, пока не дойдете до правого края рис. После этого нить закрепите, выведите под тканью и обрежьте рис. Прокладочные нити натяните и обрежьте рис. Петлю проутюжьте, наметочные нити удалите и проутюжьте повторно. Еще больше интересных идей вы найдете в разделе Мастер-классы. Создавайте красивую одежду, развивайте свой талант и будьте счастливы! Озадачилась петлями и встал вопрос вощения нити… Теперь все ясно. Спасибо за столь подробный мастер-класс!!! Оказывается, это высший класс: Спасибо за статью, как всегда, полезная и подробная. У меня возник вопрос. На моем пальто есть прорезные петли, но их обметка растрепалась. Какие есть способы для обметки петель, чтоб было красиво? И какие вообще есть формы прорезных петель и петель вообще? Посоветуйте, пожалуйста, что почитать-посмотреть по этим вопросам. И по фурнитуре в целом. Проще и аккуратнее будет сделать их на машинке. Анна, не у всех есть на машине петля-глазок, к тому же вы учитывайте, что использование ниток в тон ткани полностью преображает картину. А то, что петля ручная, конечно, видно. В этом и ценность. Ваш e-mail не будет опубликован. Заполняя свое имя и электронный адрес E-mail , вы даете согласие на обработку персональных данных. Выкройка платья с аппликацией. Машинные лапки и их применение. Выкройка платья с драпировкой. Пошаговое построение выкройки платья. Выкройка платья без вытачек. Выкройка рукава для платья, блузки, пиджака, пальто. Встречи на выставке рукоделия. Платья от А до Я. Школа Шитья Анастасии Корфиати Как научиться шить самой и строить выкройки. Выкройки одежды Свежие материалы Крой и шитье Как сшить самой Как сшить костюм Как сшить пиджак Как сшить брюки Как сшить платье Как сшить пальто Как сшить шорты Как сшить юбку Шьем сами Карта сайта. Ручная петля с глазком — мастерство класса люкс! Инструмент для выполнения петли с глазком. Фиксирующие силки вокруг петли. Нити скручены в 4 сложения. Пробивание глазка при помощи пробойника. Начало работы с обратной стороны изделия. Карман с молнией 26 Дек, Как сшить галстук-бабочку 19 Янв, Как правильно разложить выкройку на ткани 18 Май, Добавить комментарий Отменить ответ Ваш e-mail не будет опубликован. Добавьте наш сайт в закладки.
Trainspotting дословный перевод
Схема сборки бензопилы штиль 180
Должностная инструкция специалиста по массовым мероприятиям
Сколько стоит ремень генератора на рено логан
Нос течетчто делать народные средства